ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое лучшее: Стр. 10  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Золотая рыпка

(Людмила Шум)
 Смешные стихи  2014-07-31  1  41  623

Писалось по заданию - "жаргонизмы" Уж не обессудьте, как вышло)))

Одна авторитетная жужу*
жиганистого мачо охмурила
(пацанчик славный, верного разлива).
Мне жаль его. Я больше вам скажу -

когда б не кипиш, было б всё ништяк -
малина в шоколаде, цацки-пецки…
Но, вот непруха – прямо непадеццки
его гнобила эта Шапокляк:

то клифт не тот, то мазу не просёк,
то несфартило с лайбой и мобилой.
Сама не голда (сущая Тортилла),
а парню отравила весь гусёк.

Спровадила на берег за икрой,
и не простой – вдруг чёрной захотела.
А там менты. Ну, амба - знамо дело!
Отправился брателло на постой.

Да, видно был везунчик корешок –
следак ему попалась – супер краля.
Условный срок парнише накатали.
Любовь-морковь…ну, в общем - хорошо!

К чему базар? Скажу вам, братцы, я
(и Пушкинская байка мне в подмогу):
не всякий шухер - это безнадёга,
бывает - золотая чешуя!

жужу - это на жаргоне - воровка, далее по тексту - см. словарь фени)))
 

Блюди! или Мату посвящается

(Семецкий Юрий)
 Про мат  2014-07-01  0  33  875
Давным давно, до дня великой битвы,
считали люди русскую хулу
языческой, но праведной молитвой,
и не считали за служенье злу.

Бывало, что, природу ублажая,
обматерят бесплодные поля —
и в рост идут и спеют урожаи —
так радуется Мать Сыра Земля.

А если что, на всё была обрядность —
где слабость в теле, где сбежал жених —
пошлёшь их всех, кому куда приятно,
и всё тогда наладится у них.

Исход богов слегка исправил карму
духовности добавил на заказ,
но мат низвел до ругани базарной,
а силу слова перевёл на сглаз.

Теперь живи, колоду дней тасуя.
Ругай жену, погоду и вождя,
но мат не оброни случайно всуе,
сакральность изречённого блюдя.
01.07.2014
 

Перешутил

(Лина Макс)
 Про соседей  2014-07-19  1  38  938
За ужином или обедом
сидела семья за столом.
Соседка явилась проведать.
И шутки заводит о том,

мол, как ни зайдешь - все едите,
ребята! На эти слова -
- Нас за прямоту извините, -
ответил семейства глава.

- Действительно странно, послушай!
Заметил я только сейчас!
Как только садимся мы кушать,
уж ты на пороге у нас!
 

Моренизмы-ахренизмы к Дню ВМФ

(Валерий Таиров)
 День ВМФ  2014-07-27  0  48  1681

***** С праздником – Днём В М Ф !!!!!

***   ПОСЛЕДСТВИЯ УШИБА

Как-то в море Валентин
Был ушиблен шлангом,
И теперь он пьёт один –
Капитан без ранга.

***   НЕ БУДИТЕ

Не будите в спящем командире человека!

***   ТОСТ В МОРЕ

Если мы выпьем, штурман, эху моря вторя –
За верный в гавань курс и трезвые рули,
Шторм сильный - девять баллов – это разве горе?
Дойдут точнёхонько родные корабли!

***   МОРЕТВОРЕЦ

Воюющий миротворец-моретворец опаснее мирного военного моряка.

***   ЗАМАНЧИВЫЙ ОСТРОВ

Вот он – Остров Анонимных пьяниц,
Ныне – Остров Анонимных жён,
Вот на нём прекрасные семь пятниц:
Я добрался вплавь, как Робинзон...

***   ХРАБРОСТЬ   

В воде зовут тех храбрыми,
Кто дышит, но не жабрами.

***   ГОНИТЕ КРЫС С БОРТА

Всем нам не до истерик,
Нам крысы – не сюрприз:
Открытие америк
Произошло без виз!
Совет – для тех, кто верит
В попутный свежий бриз:
Чтоб вновь увидеть берег,
С борта гоните крыс!

***   ЗАМЕЧЕННЫЙ ПЕРИСКОП

Мне утром Зинка прямо выложила в лоб
(Всю ночь я ей... рассказывал о Флоте):
Нас контролировал враждебный перископ –
С балкона в доме, что стоит напротив!..

***   ОТДАТЬ КОНЦЫ

Швартовые заботы –
Сплошная благодать!
Концы принять на флоте –
Привычная работа:
Кидать, ловить... отдать...

***   ЕСЛИ КОТ

Если морской кот путь корабля пересечёт – жди потери хода.

***   ПОЛОЖЕНО

Лодка с глубиною спорит,
Тут положено вино,
Если ты – защитник моря,
Да и суши заодно!..

***   ГЛУХОНЕМОЙ ВСТРЕЧНЫЙ

Встречный корабль молчал на иностранном языке, не отвечая на сигналы и приветствия...

***   НЕПТУН - БОЛТУН

Вспоминает Нептун, как создал он коня
- «Одомашнила стерва Минерва!
В покровители люди избрали меня,
Флот давненько мне давит на нервы!
Больше трёх сотен лет достаёт меня Флот –
Флот военный, разбою учёный...»
Он болтун, бог Нептун – юморист ещё тот,
В океане его юмор – чёрный...

***   ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Чем дольше в море, тем ближе причал...

***   КОМИК В КОМЕ

У нас – жара, и пар костей не ломит,
И насморк пропадает насовсем,
А в Арктике вмёрз в море в коме комик:
Замёрз от слёз печали – минус семь!

***   ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПЕРЕД СХОДОМ НА БЕРЕГ:

.....13. Запрещено на приёме использовать мат в разговоре с шахом.
14. Старайтесь всё время молчать, чтобы с вами было интереснее разговаривать.
      15.Не знакомьтесь с людьми незнакомыми,
      Будьте очень не очень весёлыми...
......

***   ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ МОРЯКА

... С кем в море шёл столько милей?
Знал бы – глядел веселей!...
Нет, не упомню фамилий –
Даже не помню своей...

***   САМОЕ СТРАШНОЕ

Самое страшное на корабле – вперёдсмотрящий механик и штурман в машинном отделении.

***   СОВМЕЩЕНИЕ ПРАЗДНИКОВ

Старый пират, оморяченный Лев,
Заявляет без всякой лести:
- «День Пиратов и День ВМФ
Предлагаю праздновать вместе!»

***    НА КАЧКЕ

Во время чаепития в кают-кампании, распития заначки - лучше учитывать крен, дифферент и параметры качки.

***   ПРАВИЛО ПЛАСТЫРЯ

«На корабле всегда держи готовым пластырь:
Всегда должна быть за`ткнута дыра любая!» -
Учил меня матрос – морской духовный пастырь.
Морское правило усвоил – применяю.

***   ГОД В ОКЕАНЕ

Даже год находясь в океане без берега можно, используя радиосвязь, стать родственником...

***   ТОСТ НАД–ПОД-ВОДНИКА

«В подводных наших лодках ныне – рай!
Подводник не в воде – сухой отсек!
Светло, тепло, а пищи – лишь глотай!
«Подводник» - рыба, а не человек!..» -
Тост говорил в День ВМФ я сам,
(Я – сам НАДводник, чтоб сказали вы б?!)
Мёд-пиво в рот стекало по усам: -
«ПОДВОДНИКАМИ», мол, считаю РЫБ!.."
Я был уже хороший от неслабого винца,
«ЗА НАД-ПОД-ВОДНИКОВ!» - тост выдал, как прицел,
И проглотил большую порцию тунца:
Тунца-подводника я съел! Остался цел....

***   ТОЛЬКО КОФЕ

На СФ, На Балтике, на ТОФе –
Третий тост! А дальше? – Только кофе!

***   КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ

Она всегда красуется
По офисам весь день,
А вечером тусуется –
Беретик набекрень.
Она в сетях компьютерных
Запуталась вконец,
Ей на душе так муторно -
Не Гейтс я – флотский спец!
Ах, вечная Фантастика,
Где всё наоборот!
Она хотела частника,
А я ушёл в поход!
...Последний раз приветились...
То был нелёгкий день:
Расстались, как и встретились –
Беретик набекрень!

***   ТРАДИЦИИ

Словно лодку, что во льды зажало,
Нас несёт течением Гольфстрим...
Всё меняется: зарплата, люди, штаты,
И лишь третий тост неистребим!

...Капитан 4 ранга В.Таиров

• - рис. свой, а не интернетский (картина:холст, масло)
 

На автопилоте

(Ременюк Валерий)
 Политика  2014-07-10  3  37  724
Над страною рек и болот
В небе самолет заплутал.
Отключите автопилот -
Дайте мне скорее штурвал!
Пролетели Обь и Витим,
Вот уже и Лена блестит.
На автопилоте летим
Пагубной наследственности.

Мне же подают бутерброд,
Говорят: «Ты кто, старина?»
Отвечаю: «Русский народ -
Место 10А, у окна.
Мы уже пятнадцатый год
Всё летим до теплых морей…
Отключите автопилот!
Дайте мне штурвал поскорей!»

Мне же: «Успокойся, герой!
Счастье будет всем и сполна!
А твоя почетная роль –
Место 10А, у окна!
Наблюдай природу, дружок,
Отмечай этапы пути,
Скушай вон еще пирожок
Да еще винца накати!

Накати серьезно, до дна -
Прогони сомнениев тень!
Что ж до капитана судна’ -
У него сейчас бюллетень.
На борту вино и харчи,
Чтобы ты кураж не терял!
Да, и телевизор включи,
Там сейчас пойдет сериал…»
 

Философский вопрос или чуть-чуть ...

(Людмила Шум)
 Смешные истории  2014-07-22  1  43  935

"Просто приходил Серёжка,
      Поиграли мы немножко..."
      Э. Успенский

Вчера мне порядком от мамы влетело.
Да, я провинился. Обычное дело.
К нам в гости сосед мой некстати нагрянул.
Мы клад с ним искали под старым диваном,

на люстру закинули старую книжку,
по залу на стульях скакали вприпрыжку,
потом, как индейцы времён Чингачгука,
стрельнули разочек в окошко из лука.

До ванной добрались почти в полшестого.
Там тесно и сыро. А что тут такого?!
Едва ли нашли бы вы лучшее место
опробовать в деле мой новенький крейсер.

Сначала мы с Вовкой без шторма играли:
кораблики плавали, рыбки ныряли.
Но валом девятым закончились штили,
и… три этажа маме счёт предъявили.

Вопросом я вас огорчу философским:
- А чё он меня обозвал Айвазовским?!
 

Почему меня нашли в капусте?

(Людмила Шум)
   2014-07-16  7  40  2508

Мне мама поведала грустную новость –
Три дня проревел я – охрип с горя голос.
Представьте, меня - не ребенка, а клад -
В капусте нашли, как и многих ребят.

Наверное, мы провинились немножко.
Ну, хоть бы в морковке или в картошке.
Так, нет – посреди кочерыжек лежали.
Хрустящие листья, как зайцы, жевали.

Теперь мне понятна к борщу нелюбовь –
Капустный рассол отравил мою кровь.
Нет, чтобы на грядке с клубникой родиться,
И вкусная яблоня тоже сгодится.

Случаются в жизни смешные курьезы!!!
Вот Леночку точно нашли на мимозе –
Веснушки ее украшают весь год,
Да... Видно не каждому в жизни везет!

Катюшу с Кристиной нашли в магазине,
Алешку – на стройке, Максима – в машине,
В спортзале - вихрастого шустрого Борю,
Матвея же маме вручили на море.

В оркестре среди виолончелей и скрипок
Едва отыскали плаксивого Митю.
Аслана с Эльвирой нашли на базаре
Они среди дынь с виноградом лежали.

Зато Ростислава – зануду из «третьей» -
Родителям выдали в библиотеке.
На полках пылился он тихо, не шумно –
С тех пор во дворе он слывет самым умным.

Валерку – соседа в пампасах нашли,
В ту пору там кактусы буйно росли.
Теперь оправданье для рваных штанишек –
Искать надо лучше места для сынишек.

Нас всех находили, не там где хотели.
Родители в поисках поднаторели!
Но без выкрутасов и шуточек кроме -
Ну, хоть бы один появился в роддоме!

Мне хочется выдвинуть ультиматум
Всем тем, кто пока еще неженатый:
Чтоб впредь избежать неприятных вещей,
Всерьез относитесь к рожденью детей!!!
 

Старый анекдот

(Людмила Шум)
 Анекдоты в стихах  2014-07-15  5  38  1001

Исаак Абрамыч – молодой еврей, его жена красива, не фригидна.
Им Бог послал полдюжины детей. Как быть с интимом? Видно, значит – стыдно.
Трех младших – тесть увел гулять на пруд, отправлен старший к прадеду в Афулу.
Дочурка спит. Все, вроде, «вери гуд», но… сын шпионит прямо из-за стула.

– Какой позор! – вскричал в пылу Исаак, – Родителям нигде покоя нету!
Давай-ка, милый, мы поступим так: смотри в окно и речь веди про это.
Наш щуплый Изя, в хрупкое стекло уткнувшись вечно шмыгающим носом,
всё обстоятельно описывает, но… рассказ сопровождается вопросом:

– Я вижу ребе. Он сидит в саду. С ним рядом – дед Аким. Ведут беседу.
Скажи мне, папа, в школу я пойду или поеду на велосипеде?
Отец, пыхтя, прикрикнул на мальца: «Не отвлекайся! Что еще ты видишь?».
– Я вижу три ступеньки у крыльца. Ицхак упал и… (непереводимый идиш).

Вон там, по улице идет хромой Ефрем. За ним бегут Давид с Ильей и дразнят.
Пап, можно я пойду сейчас поем? «Стоять!» – хрипит отец, почти в экстазе.
– Вот тетя Сара с кучею белья. Вот пьяный Яков – он позор кибуца.
Вот Голда пялится в окно, таки, как я. Там, видно, тоже папа с мамою...
 

КургУлы

(Андрей Сацук)
 Ироничные стихи  2014-07-13  0  40  478

Пока люди ходили в загулы
Били морды, интриги плели,
Как-то враз, незаметно, кургулы -
Заселили поверхность Земли

Мы с кургулами очень похожи
Ну, к примеру - как блохи и вши,
То же - тело, такие же - рожи
Только нет у кургулов - Души

Пока люди стучали в литавры
Лили храмы из мраморных плит,
Черти некие с Альфа-Центавры
Сотворили их мерзкий подвид

Странным гриппом планету продуло
Доедает пшеницу пырей,
С каждым годом, все больше - кургулов
С каждым годом, все меньше - людей

Как кургула узнать? Сможет каждый
Есть черта что кургулу не скрыть -
Каждый час, каждый миг - очень важным
Изо всех сил старается быть!..

Не пойдет он на ферму и в лаву
Презирает физический труд,
И всегда хочет все "на халяву"
Щедр кургул как фактический труп

Юмор чужд, веселится по скотски
"Паровозом" два-три "косяка",
А потом - тонкий смех, идиотский,
Схожий с визгом больного щенка

Туп кургул как в музее рапира
Тютчев, Лермонтов, Пушкин, Толстой,
Для кургула - как свет для вампира
Как для скряги - старуха с косой...

Триллер жизни по мякоти лупит
В мозг ползет через уши - желе,
Как в "десятке" кургула - сабвуфер
Как часовня в кургульском Кремле

Мы погибли. Пакую баулы.
Исчезаю в историю дней,
Этот стих прочитают Кургулы
Стих, написанный мной - для Людей

Где-же вы, мои милые Люди!?..
Отправляюсь в рискованный путь,
Говорят - есть немного на Кубе,
И в Сибири осталось чуть-чуть...
 

Война и мир

(Владимир Рудов)
   2014-07-09  6  41  609
Прежде чем нам другого со зла
Упрекнуть, обвинить, обозвать,
Не мешало бы вспомнить о том,
Как же трудно мириться потом!
 

сын генерала

(Сергей_Золюк)
   2014-07-22  1  35  754
Сын генерала играет в солдатики:
- Папа, пожалуйста, глянь.
И оцени-ка стратегию с тактикой,
Здесь у меня правый фланг.
Ну а на левом начну наступление!
Папа, поближе подсев:
- Ты молодчина! Всё правильно сделано!
Здесь притаился резерв?
Сын, горделиво расставив солдатиков,
Важно отцу подсказал:
- Дачу мне строят, лентяи проклятые.
Я, как-никак, генерал!
 

Что ж, Ильинична, аминь...

(В Рот Компот)
   2014-07-13  11  38  729

После смерти Новодворской
Мир не вздрогнул, не пропал...
За пиар ей дать бы "Оскар",
Но он как-то запоздал...

Жалко женщину конечно...
Но взгляните правде в глаз -
Только лишь болтала вечно,
Свой транслируя экстаз

В ненависти к коммунякам...
Да, сидела.. И не раз...
За бабосы от Барака
Выполнит любой приказ

Либеральная весталка...
Власов для нее герой...
Яроша ей очень жалко
И хохлятский геморрой

Ей был, вообщем-то, по нраву...
Диссидентка... Ей бы лишь
Русофобства лить отраву
За ЕэСовский бакшиш...

Публицистка неплохая...
Есть мозги - умна, как враг...
Часто лишь врала, вздыхая,
Про засилье коммуняк...

Ходорковского пыталась
Из тюрьмы достать она...
За него вся исстрадалась -
ЮКОС выплатил сполна...

Жизнь ее прошла, как вспышка...
Что ни день - то снова в бой!!!
Столько лет ходя под "вышкой"
И без жизни половой

Не скучала в буднях серых...
Что ж, Ильинична, аминь...
За свою идею-веру
Ты властям кричала: "Сгинь!!!"

Крах познали коммунисты,
Но, увы, опять кошмар...
И другие колумнисты
Твой поделят гонорар...

Только ты мятежным духом,
Вряд ли свой найдешь покой...
И в Небесном Царстве слухи
Все развеешь над собой...

Диктатуру Бога четко
Ты осудишь не страшась...
Выпью за тебя я водку,
Хоть в твоих глазах я "мразь"

Был бы за свои стишата...
Пухом будет пусть земля...
Ты - тяжелая утрата
Всех противников Кремля...

Без тебя они не дрогнут...
Нового вождя найдут...
Но, как ты, они не смогут,
Власти предрекать капут...

Вдаль с тобой ушла эпоха
Утопических идей...
Хорошо это иль плохо
Скажет шторм грядущих дней...
 

Грабли?

(sobakunov)
 Короткие приколы  2014-07-28  6  30  791
вот вижу дерево – не граб ли?
а вот другое – уж не дуб ли?
не наступить бы вновь на грабли
на те же что и в первом дубле
 

НЕ ВЫЙДЕТ!

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Несмешное  2014-07-17  1  42  766
Проникает в сознанье яд –
Нет, неправда – спорю с собою…
Будто семьдесят лет назад,
Каждый час – сводки с поля боя…

Чья-то жизнь каждый божий день,
Ставший адовой страшной ночью,
Превращается в небыль, в тень,
А оставшимся мысли точит

Черной ненависти пила –
Жить ни эти, ни те не смогут
С этим ужасом, что дотла
Души сжёг… И уже ни Богу,

Ни земле своей, никому
Веры нет… Будто все ослепли…
Души детские не поймут,
Глядя сверху на это пекло –

Почему им пришлось уйти,
Кто их мамочкам слёзы вытрет?
И хотелось бы всех простить,
Только ясно уже – не выйдет.
 

Монолог старого фрезеровщика

(Людмила Шум)
   2014-07-29  1  22  1197

Нет, извините, не люблю
я эти вычурные слоги....
Ну, что мы с Вами, недотроги,
чтобы сморкаться в кисею?

От этих томных "се ля вей",
засевших прочно на подкорке,
меня тошнит, как от касторки
иль перекисших старых щей.

К примеру, хочется мне пить.
Внук: "Хочешь Швепса?" вместо кваса.
Ну, как не скорчить тут гримасу
и разгильдяя не прибить?

Пришел в буфет в неровен час,
а мне раздатчица любезно:
"Пангасиус под майонезом".
Я чуть не дал ей, бедной, в глаз.

Решил схитрить - забрел в кабак.
Подумал: там-то наши люди.
Ан, нет, такая... хрень на блюде,
что повторить не знаю как.

Коллоквиум, электорат,
пердимонокль, хайтек, оффшоры...
Нет, согласитесь же - умора,
когда нам в пику: "Вреден мат!"

Бывалоче в цеху у нас:
пять слов на сорок три детали.
И ничего, всех уважали -
в газету в профиль и анфас.

Припомнив деда и отца,
я ностальгирую, не скрою:
так не хватает мне порою -
простого крепкого словца...

Нет, извините, не люблю...
 

Не разобравшись

(Хм)
   2014-07-31  1  34  732
- Звоню из пробки. - Алкаш подзаборный!

- Не лезу в бутылку. - Трус паршивый! Джин недоделанный!

- Понёсся до ветру. - Дистрофик несчастный!

- Костей не соберу. - Не родись красивой!

- Закрутили гайки. - Премию-то дадут?

- Пиши пропало. - Вернешь с получки!

- От горшка два вершка. - Не промахнись, драить надоело!

- Моя хата с краю. - Давно на Рублёвку переехал?

- Пашу на дядю. - Хлебороб ты наш. Кормилец!

- Вешаю трубку. - Садист и извращенец! Домой не появляйся!

- Она ангел! - Ну, ещё килограмм десять сбросить бы не мешало...
 

В помощь классику

(Владимир Рудов)
   2014-07-21  5  39  579
      Чем безупречнее человек снаружи,
      Тем больше демонов у него внутри.
      З.Фрейд


Стремясь дополнить вывод сей,
Спешу я к компу и бумаге:
Кто с виду форменный злодей,
Тот, стало быть, душою ангел?

 

ДАТСКИЕ НАБЛ?ДЕНИЯ

(Gapon)
 Про Хохмодром  2014-07-12  4  36  1495
Времена царя Гороха –
чья-то память… Вечный Рим.
А нам в нынешних неплохо,
про сейчас и говорим:

Нынче здесь, как в зоопарке,
всякой твари пара есть:
всё товарисчи, товарки.
В рифму пиСущих – не счесть:
политологи, банкиры,
патриоты (так же: -тки),
жертвы западного мира,
алкаши и е…унки.
Всяк рифмует как умеет,
ровно так, как видит мир.
Буряком ботва буреет,
только Хохмо- не хиреет,
ум на –дроме, всё ж, кумир.
НАДПИСЬ в дарственном альбоме:
«Веселись, гуляй душа:
Позволительно любому
приколоть, но – рассмеша…»
 

о дольках

(Гнедой)
   2014-07-05  2  31  521
в нас достоинств всяких сколько... с легким трепетом души
каждый ждал счастливой дольки, ибо это заслужил…

апельсин огромный спелый, много нас,
Читать дальше >>
 

ХОРОШО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ…

(И. Александрович)
 Политика  2014-07-07  2  33  1664
ХОРОШО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ… БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ.
**
Государство – это такая часть организма страны, которая всегда позиционирует себя как голова, даже ког
Читать дальше >>
 

Блюдо - война

(Сергей_Золюк)
   2014-07-18  1  41  536
Есть блюда на все времена,
Их кушают люди с любовью.
Узнал я, что блюдо «война»
Не трудно совсем приготовить.
Из ингредиентов простых,
Доступных и главное вкусных,
На пламени геоплиты,
Зажёгши то пламя искусно.
Готовится блюдо война
В информационной тарелке.
Большая тарелка одна
И в помощь ей несколько мелких.
Берётся сознание масс
Вливается в эту посуду,
О патриотизме рассказ
Сначала насыплется в блюдо.
А после вступает в процесс
Мясистый кусок инвестиций,
Чтоб было кому то поесть,
Кому то понюхать водицы.
Покрошим земельный вопрос,
Очистив его от налогов,
Который на грядке подрос, -
Он вкусный, его очень много.
Затем, чтобы всё разварилось,
Добавим амбиций чуть-чуть:
Помериться с кем-нибудь силой,
Убить… или просто пальнуть.
Ах да, позабыли зажарку!
Давай намешаем в неё
Обиду, историю, знаки,
Религии все до одной.
Поджарив, её опрокинуть
В сознанье, где патриотизм
Пропарил всё духом единым.
(И это другой уже «изм»)
Помешивать не забываем,
Чтоб было концов не найти:
Какие же всё-тки приправы
Добавят еде остроты.
Всё. В принципе блюдо готово.
Конечно же, в общих чертах,
Ведь я, к сожаленью, не повар.
А главный секрет в поварах.
Никто их не знает, не видел.
К столу это яство подать
Спешит политический лидер,
По-сути он – официант.
И кушают люди послушно,
Набив угощением рот,
Тому заведению душу
Отдав вместо мятых банкнот.
 

Корова

(Я Рина)
   2014-07-26  1  23  1065
"Вот на какой хрен сдалась мне эта корова, стерва рогатая? Ответь, а. Мне, горожанке, до мозга костей, дышашей духами и туманами, которая корову видела только на картинках, да еще на трамвайных путях, уходящих в даль Московских новостроек, разбредающихся стадом по полусонным деревням?

Нет, вру, слушай. Ведь было! Вот откуда она – эта память, этот теплый аромат коровьего навоза и парного молока, всосавшийся в кровь, пропитавший кожу и возвращающий меня назад, в легкое радостное, светлое детство".

У моей прабабушки была корова! Она производила на меня, маленькую горожанку, потрясающее впечатление. Я была изумлена, даже подавлена коровьим величием, этими огромными, округлыми бархатными боками, облепленными слепнями и мухами, толстым кривоватым хвостом, который нервно вздрагивал и вальяжно помахивал грязноватой пушистой кистью. Но главное! Я не могла отвести глаз от длинных, толстых сисек, торчащих в разные стороны, надутых и упругих, как пальцы гигантской раздутой резиновой перчатки, которую бабка надевала на бутыль с бродящим вином.

Корову звали Дашка. Помимо перечисленных красот, она была обладательницей необыкновенно красивых, томных глаз, влажных и порочных, как у блудницы, уставшей после тяжелой ночи. И еще у нее были длинные пушистые ресницы – предмет моей дикой девичьей зависти и плотоядных мечтаний.

Вечером, когда стадо устало брело по пыльной деревенской улице, я бросала все дела и бежала открывать ворота. Побаиваясь крепких, изогнутых лирой рогов, я быстро взбиралась на перекладину и висела, как макака, наблюдая сверху за своей конкуренткой в девичьей красоте. Дашка медленно, тяжело перебирая ногами и глухо стуча копытами, вальяжно входила во двор, печальные глаза смотрели куда-то внутрь, в район тяжелого, раздутого живота, мерно раскачивались налитые сиськи, описывая округлую амплитуду. Я же, свесившись с перекладины, украдкой норовила погладить по гладкой, вздрагивающей спине.

Дашка парно и тепло дышала, раздувала выразительные ноздри, а длинные пушистые ресницы трепетали…
Из дома выходила бабушка, деловито вытирала руки белоснежным полотенцем, и я сладко замирала, в ожидании своего долгожданного ежевечернего действа.

Бабушка приносила идеально чистое эмалированное ведро, гулкое и молочное внутри, проглаженные тряпки и кружку со сливочным маслом. Она начисто протирала Дашкины сиськи, при этом корова стояла, тяжело расставив ноги, отдувалась и периодически ласково посматривала на меня, чуть скосив прекрасные глаза. Я сидела, не сводя глаз под широким дедовым верстаком и вбирала, втягивала в себя запахи, шорохи и тихий вечерний свет.

Потом, бабка смазывала сливочным маслом длинные сосиски –пальцы под коровьим животом, они прямо под ее руками набухали и почти лопались от полноты и натуги.
Подставив ведро, она делала какое-то четкое и мастерское движение, уже тогда мне, девчонке, казавшееся слегка неприличным, и тугая, желтовато-белая струя со звоном била, стекая по стенкам и струясь.
Наполнив почти полностью ведро, бабка процеживала в кружку через чистейшую марлю густое, маслянистое и казавшееся мне жутко противным, молоко, ждала когда я, давясь, выпью, и давала мне за этот подвиг прекрасный, тяжелый, полновесный рубль… В сарае чисто пахло свежей древесной стружкой и теплым нежным запахом парного молока. А сквозь щели проникали веселые вечерние солнечные лучи, в которых плясали тонкие пылинки.

Прошло …. дцать лет….

С ловким, сильным и стройным, загорелым мачо, обладавшим нежной, изысканной душой, писавшем стихи и певшим старинные романсы, подыгрывая себе на семиструнной гитаре, который вдруг неожиданно вскружил мою шальную голову мы собрались поехать на пару неделек в отпуск.

"Слушай, птица"- сказал он мне – "Мы проведем с тобой этот отпуск так потрясно, как ты никогда не отдыхала. Вот представь – в деревне всего десять домов. Вокруг лес, озеро, такое, что видно дно до последней песчинки, по берегу гуляют кони, ты сможешь утром ездить верхом. Мы будем жить в огромном доме у деда, у него пасека, свежий мед. Все свое, свежак! Я рыбу буду ловить, она там идет прямо в руки. Цветов – по пояс, запах –чудесный! Купаться будем в озере – голыми, там никого нет, одни русалки плавают"

Все это меня не сильно впечатлило, я до визга хотела на море и скуксилась.

"И у него корова, представляешь? Молоко парное будем пить и ягоды со сливками кушать на вечерней заре! С шампанским!"
Я прислушалась. В мой мозг, отравленный мечтами о дорогом курорте и куче нарядов, которые я приготовила еще с зимы, проникло забытое слово.

Корова! Время повернуло вспять, ниоткуда возник теплый, парной аромат и подняла голову генетическая память.

…Чемодан был набит разноцветными тряпками до упора, полупрозрачные сабо на тонком каблучке цвели огромными маками, оттенка осатанелового пламени, точно в тон полупрозрачному расклешенному сарафану с лямками почти незаметными, как соломинки для коктейлей, заняли самое почетное место. Мы с трудом захреначили чемодан в багажник и весело рванули навстречу прошлому и будущему. К корове.

К деревне вела дорога, почти незаметная, теряющаяся среди огромных почти черных елей и высокой мохнатой травы, источающей одуряющий медовый запах. Темные покосившиеся крыши маленьких домов, сгрудившихся как овцы, на одной узкой улочке, игривые тропинки, разбегающинся по холмам, которые обступали деревню с трёх сторон, тесно сжимая её разомкнутым обручем и Озеро! Огромное, сияющее, необъятное и величественное... Это был рай!

На порог самого большого, любовно обихоженного дома, сверкающего белизной аккуратной побелки, вышел дед. Дед был из сказки, он был пасечник. . А может - Дед мороз на отдыхе. Рубаха навыпуск с пуговичкой на вороте, холщовые штаны и седоватая, окладистая борода. Его натруженные, узловатые руки, слегка сутулая спина и широченные плечи говорили о постоянной тяжелой работе, а тоненькие лучики морщинок у светлых, не по возрасту ясных глаз, о добром и веселом нраве. Он приветливо помахал нам рукой и мы вошли в дом.

В огромных бревенчатых сенях пахло сухой травой, цветами, медом и чем-то еще таким знакомым-знакомым! Тонкий, почти неуловимый запах - это пахнут сушеные яблоки, поняла я, вспомнив вкуснющие компоты, со странным названием "узвары", которые варила моя прабабушка на праздники.

В светлой комнате с начисто выбеленными стенами, выходящей окнами прямо на озеро мы швырнули вещи подальше в угол и упали на кровать. Блаженно зажмурив глаза, я представляла, я практически ощущала всей кожей прохладную, как будто газированную воду озера, и уже плыла, мягко качаясь на ласковых волнах. Я буду плыть пока не скроюсь из глаз и никто уже не вернет меня в суматоху никчемной жизни, вечную суету и сутолоку моего огромного города...Я буду тонуть в переливчатом сиянии, похожем на чешую сказочной рыбы и только дельфины....

И тут, резко выдернув меня из дремотного кайфа, в комнату ворвался запах! . Нет! Теплый, плотный аромат не ворвался, он мягко пролился, прокрался а сонную комнату, шекоча ноздри и нервы аппетитными потоками.

Я вскочила, как подорванная и сделала стойку. Я вдруг почувствовала, что до моего радостного, светлого, такого замечательного детства, того, в котором я тонула в любви и счастье, мне нужно сделать только один шаг.... Только шаг!
"Ой, чего же я валяюсь! Пойду посмотрю, как дед корову доит", опомнилась я. Сквозь слегка запыленное стекло огромного окна проникали желтые, струящиеся лучи вечернего солнца.

И тут в дверь влетел мой нежный и страстный мачо, веселым козлом ускакавший в неизвестном направлении, который уже часа три где-то шастал, полностью забыв про свои мачовские обязанности.
Мачо напялил старые кирзовые сапоги, драную клеенчатую куртку, наперевес держал здоровенную кривую удочку и морда у него была хитрая и абсолютно счастливая. Я с интересом наблюдала за резкой мимикрией моего изысканного, капризного мужчины и его точной маскировкой под пейзаж.

"Слушай" - с невесть откуда взявшимся рязанским "А", прокричал мне мой идальго, нетерпеливо перетаптываясь и прядая ушами - " Дед свалил к сыну, в другую деревню, на лисапете. И он сказал, что моя хозяйка, то есть ты, корову сама подоит! Хозяйка, подоишь?"

"А как же!"- не очень уверенно проблеяла хозяйка, честно глядя в мужественные глаза своему добытчику- " Он сказал где у него ведро и полотенца?"

Не буду описывать ту предхирургическую подготовку, которую часа полтора проводила хозяйка, по всем правилам асептики подготовив ведро, руки и полотенца. Это пусть останется за кадром. В том ведре спокойно можно было бы культивировать генетический материал, не опасаясь его заражения и мутаций.

Одев длинное белое платье, которое я специально купила для воскресных поездок в церковь и завязав кружевной шарф с вышитыми кружевными ромашками на манер деревенской красавицы, я встала в задумчивости над нехилым рядком обуви, которую я приперла на всякий разный случай. Я понимала, что надо одеть галошки, симпотные резиновенькие, специально для дождика припасенные, но сабо! Прозрачные сабо с огромными маками манили к себе магнитом... И я напялила их!
Ошарашенный таким видоном хозяин раззявил был рот, но тут же благоразумно его захлопнул, понимая, что эту бодягу надо закончить как можно быстрее, потому что уже вечереет и в озере стынет рыба!

Торжественной процессией, держа на вытянутых руках стерильное ведро, обмотанное стерильными тряпками мы двинулись к сараю. Платье слегка путалось под ногами, сабо соскакивало с травянистых скользких кочек, но я терпела, стараясь не упасть. Я несла в хрустальном, привезенном из дома фужере для коньяка, прокипяченое сливочное масло, накрытое проглаженным носовым платком.

Перед моим внутренним взором плыли, двоились и множились, расходясь и сливаясь вновь, чудные картиры моего детства... Милая добрая корова с томным взглядом, улыбающаяся мне из -под ресниц и приветливо помахивающая пушистой кисточкой на хвосте, белоснежное молоко, тихо плескавшееся в ведре и высокие глянянные кувшинчики, полные сливок, плотными рядами выставленные на специальной полке на погребице... "Ишь! Глянь ко!" - говорила моя бабушка, глядя как дед выходит из сарая, украдкой вытирая белые усы...

Мы открыли дверь сарая,.. Поджарая, маленькая как коза, сухощавая корова со спиленными рогами, недобро посмотрела на меня через злобный прищур черных глаз, и мне показалось, сплюнула на подстилку. Она изо всех сил ипошила себя хвостом по бокам, озверело отгоняя слепней.

Вокруг нее, геометрически ровными кругами лежало дерьмо, которое дед, видимо не успел убрать. Корова, увидев дурное белое существо с ведром, нарисовавшееся в дверях, нервно взмукнула, лягнула ногой и обосралась.

"Ее зовут Песда!" - от двери, свистящим шопотом, явно не стремясь проходить внутрь, просвистел мой господин.

"Каааак?" - Каркнула я от неожиданности, свалившись левой ступней со шпильки набок- "Что ж ты раньше то не сказал?" . Нога предательски взмокла и на подоле проступили противные желтые пятна.

Песда мерно кивала безрогой башкой в такт нашему разговору. Частота взбрыкивания и амплитуда удара заднего копыта явно усиливались. Тут я вдруг подумала, что рога этому исчадью спилили явно не зря. Вот только ноги не оторвали почему-то. Хотя бы вот эту-заднюю. Дед, похоже не Мороз, а тореодор.

" Коровка моя хорошая, миленькая, солнышко мое ясное, кисанька, рыбанька"- залебезила я, подползая исподтишка к правому коровьему боку.
Песда изумленно глянула в мою сторону, такой белой идиотки она еще не видела, хрипло взмукнула, и неожиданно подпустила меня к себе.

Вся мокрая до нитки, чувствуя как пот струистыми ручьями сбегает по спине и стекает в трусы, а идиотский синтетический шарф перекосило, и он перекрыл мне пол-лица вместе с дыхалкой, я дрожащими руками развязала ведро, подвинула табуретку и тяжело плюхнулась рядом с Песдинским поджарым животом. В моей голове стали появляться и довольно громко звучать в мозгах малознакомые, но явно где-то слышанные слова - "А ну бы на *** эту песду. Хуле мне молоко это при****елось, ебаны в рот". Я мало понимала свой внутренний голос, он говорил на иностранном языке, но что интересно, я была с ним полностью согласна!

Мачо стоял в дверях и взглядом промерял расстояние до места моей посадки, продумывая, видимо путь моего отступления между лепешек коровьего дерьма.

Но надо было знать меня лучше! Раз я начала дело, его нужно довести до конца!
И, решительными движениями, я сдернула с фужера платок, смазала руки маслом и стала искать глазами благодатные молочные, огромные и упругие сиськи, которые должна иметь любая уважающая себя корова, даже если она Песда.

Сисек не было! Вернее они были, но маленькие, пустенькие, болтающиеся на сморщенном мешочке. "Это надо массировать и все появится"- подумала я, увязывая в своей голове имеющиеся знания о похожих, известных мне не по наслышке, образованиях с сельскохозяйственными теориями. Я плюхнула Песде на сиськи добрый шмат масла и начала массаж.
Видимо профессионализм не пропьешь, и офигелая корова даже не взмукнула, а стояла и балдела, отставив хвост под прямым углом и расставив зачем-то задние ноги.

У хозяина моего, видимо тоже возникли какие то ассоциации, и он осторожно прополз поближе, лавируя между дерьмом и спотыкаясь на соломе, отставил удочку и прижался ко мне чем-то жестким и горячим.

Но мне было не до лирики. Я поняла, что пора переходить к следующему этапу. И неуверенно потянула вниз две маленькие сиськи, похожие на недозрелые огурчики.
Песда нервно лягнула ногой, повернула башку, угрожающе посмотрела на меня и рыкнула.

Твердое образование, упирающееся мне в плечо исчезло и похолодело. Я дернула посильнее. Потом еще разок- как следует!

Тут явно что-то произошло. Потому что загремело ведро, из под моей задницы выскользнула скамейка, я успела вскочить на ноги, но предательские каблуки подломились и я со всего маху ипнулась на спину, расставив ноги. Шикарные сабо взметнулись и одно из них, блеснув красным маком, захреначило Песде по лбу, прямо острым каблуком.

Озверелая скотина взвилась, как хороший конь, и передними ногами захреначила в стену, сбив огромное тяжелое ярмо, которое точно вписавшись, наделось на ее дурной безрогий котелок, оглоушив не по детски. Корова не удержалась на задних костылях и хренакнулась всей жопой на пол, подбив по дороге в конец офигевшего мачо.

Мачо, взмахнул крыльями, попытался взлететь, но рожденный ползать летать не может, и он закончил свой полет в здоровенной круглой куче свежего коровьего дерьма, распластавшись посреди него животом! Брызги пулеметной очередью расстреляли мое белое платье, изысканный шарф, параллельно залепив мне в рот, и заодно добили полумертвую Песду.

"Ипаны в рот, пейда недодроченная, куеища тупая! Куле, ты ипанутая дебилка, надрочила своими пейдоручками. В жопе их надо было держать, пинтить тебя некому, куесоска, хренова"- заревело на весь сарай, каким то тонким, бабьим голоcом, эхом отдаваясь в высоких деревянных сводах. "Какого куя ты не сказала, что ни куя доить не можешь, а только куй терзать, пейда тупая".

Я удивленно озиралась, ища то несчастное создание, к которому были обращены эти страшные слова. Никого вокруг не было кроме меня и несчастной Песды, но она не слушала, изо всех сил старалась подняться и скользя в собственных кругляшах...

Мой бледный, изысканный рыцарь, оказался ни разу не рыцарем, а дерьмом собачим. Я грустно брела по двору, спотыкаясь о подол вконец замурзанного платья. И тут открылась калитка.

"Эй, хозяйка, корову забирай. Давай дои скорее, молока седни будет, ооой! Да и тЕлка уж соскучилась без мамки, гыыы".

В ворота тяжелой, вальяжной поступью, волоча полные, налитые, тугие, свисающие почти до земли сиськи под сытым, толстым животом, чуть поводя бархатными боками входила корова. Она грустно и жалостливо посмотрела на меня влажными, добрыми глазами и приветливо взмахнула огромными ресницами... Остро запахло молоком...
 

На день Строителя.

(Сергей Е.)
 День строителя  2014-07-29  1  22  2657
Мне, наверно, лучше взять
Громкоговоритель,
Чтоб на всю страну кричать
О тебе СТРОИТЕЛЬ!

Ты герой, ни дать ни взять!
Как в бою – пехота.
Делать, строить, созидать -
Вот твоя работа!

В доме каждый новосёл
Восклицает: - Браво!
И кричат тебе за всё:
Слава! Слава! Слава!

Что не «лаешься», как бич,
Злобно и помногу.
(Только лишь когда кирпич
Упадет на ногу)


Читать дальше >>
 

Смешное рядом

(LaWanda)
   2014-07-03  0  35  771
На конкурсе архиизвестном
Бурановских бабушек хор
Фурор произвёл своей песней,
К хип-хопу добавив фольклор.
Внучатам теперь те бабули
На сцене пекут пирожки –
Вслепую контракт подмахнули,
От счастья забыв про очки.

   ***

Красуются бренды в витринах –
«Версаче», «Диор», « Адидас»…
На лейбле прочтёт «Made in China»
Лишь очень внимательный глаз.
Костюмы, бикини, кроссовки
Сметаются в дни распродаж.
Порой не прошиты обновки
И дарят цветной татуаж.

   ***

Покрылся босс шерстью внезапно,
Беспомощно что-то мычал.
Он речь потерял безвозвратно,
Услышав диагноз врача:
«Здесь явно мутировал вирус
На фоне сплошных ГМО.
Конечно, в жару это минус,
Но в холод Вам будет тепло».

   ***

Вся пресса отчаянно спорит
По поводу жриц в неглиже:
«Пора им работать «в законе»,
Чтоб не был в накладе бюджет.
Сейчас эти дамы бесправны,
Дотации им не идут…»
И скоро для столь ценных кадров
Решат учредить институт.

   ***

В Египте акулы-гурманы
Повадились кушать людей,
Но встретился им россиянин,
Приезд отмечавший пять дней.
Дыхнув, он акул обезвредил
И вытащил туши на пирс,
Но, правда, потом две недели
С Гринписом искал компромисс.
 

Теперь мой выстрел, господа поэт ...

(В Рот Компот)
   2014-07-27  5  34  623

ответ Праведнику на брошенную перчатку... на его стих
Жми сюда
и вот эта рецка оттуда же поразила своей ложью...
"Авада, мне никогда не нравился этот рифмоплёт с его препошлейшим ником. Но дамы милостиво ставили ему плюсы, и я помалкивал.
Но эти вирши - предел гнусного бахвальства, с точки зрения моей знакомой женщины- психотерапевта, фантазии застарелого и хронического импотента, не более.

      Праведник ГРЕШНЫЙ, 2014-07-27 14:22:27 "

Теперь мой выстрел, господа поэты!! а тут есть над чем поразмышлять.. неужели людей такими нелогичными делает подлость, злость и политическая близорукость?? :)))))
И заметьте, ребята, не я первый затеял эти разборки... Просто хочу научить майдановцев и фашистов, что за все в этой жизни нужно отвечать... :))
)
Хотя, именно благодаря Праведнику и компании я теперь самый обсуждаемый и посещаемый поэт на Хохме.. :))))))

Отвечу Праведнику четко
И факты бодро оглашу...
Есть слабость у меня - девчонки
И с ними часто я грешу...

И все мои стихи без фальши
И о любви, и о грехах...
И раньше как-то взгляды наши
Едины были... Всяких благ

Ты мне желал и ставил плюсы...
Восторг свой часто выражал...
Про ****ство разделяя вкусы,
Ты даже рецки мне писал...

А нынче вот ругаешь, воешь...
Мол не мужик я, раз такой,
Был выбран стиль... И матом кроешь
Меня за стимул половой...

Мне странны все эти моменты...
Причина в чем таких измен???
Быть может ты стал импотентом,
Раз мозг включил, забыв про член???

Пока стоял - ты был добрее..
Я не в обиде... Просто жаль,
Что ты нацизм приняв и геев,
Уходишь из поэтов в шваль....


Интересный принцип у Праведника... А ведь раньше за мои стихи подобного типа он мне ставил исключительно +2... :)))
и стихи то все про непотребное отношение к женщинам, про ****ей и измены..
Как же так???

То ли стареет, то ли слабеет, то ли просто циник он, оборотень и перевертыш...
Или все таки политические обиды будоражат кровь?? Чует что недолго бандерлогам банковать у власти вот и злиться.. :)))

Вот нашел кое-какие примеры.. Не все конечно, у меня то стихов много все не пересмотришь.. Но эти именно в тему..
По ссылкам заходите быстрее, а то Праведник сейчас ринется минусовать свои плюсы и удалять рецки :))))

"Без женщины четвертую неделю", Праведник ГРЕШНЫЙ:    +2      2008-05-06
и там же рецки:
"Не дрейфь, Компот,
Не стоит ностальгировать -
Она придёт
С тобой ....помастурбировать.

      Праведник ГРЕШНЫЙ, 2008-05-06 22:38:21 "

(хочу заметить что рецка написана в таком же вольготно-пошлом стиле, как и мой!!)

"Первая строчка предпоследней строфы должна быть:
"ВО МНЕ все видят казанову-мачо..."
А также строка про грудь не в ладах с размером.
Ошибки пустяковые , характерные для вдохновенного прихода.
Назавтра они уже будут видны и автору.
Поправить никогда не грех.
А в общем - ЗДОРОВО!
Как обычно.

      Праведник ГРЕШНЫЙ, 2008-05-06 22:29:38 "


Жми сюда

"2012 - Порногеддон", Праведник ГРЕШНЫЙ:    +2      2012-12-21
Жми сюда

"Эстетика измены", Праведник ГРЕШНЫЙ:    +2      2012-10-08
и рецка:

"Не уз, а семейных оков,
Мне слышатся отзвуки лязга
В той злой комбинации слов,
Что ты отработала в дрязгах..

А, может, сменить нам мотив
И выпить, как прежде, по первой,
Нельзя жить, себя посвятив,
Мерзавцу и подлинной стерве.

      Праведник ГРЕШНЫЙ, 2012-10-08 17:22:37 "


Жми сюда

"Мы с женой смотрели порно...", Праведник ГРЕШНЫЙ:    +1      2011-11-01 Глаза-ланиты ???

Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер