Посл. и пог.: И хохочется, и колется(нарк.); Приговор дороже денег; Яйца курицу не ссучат; Стенка – на Сеньку; Дуля – дура, а «втык» - молодец; Умом Россию не поднять;
Песенн.: …; Эскадрон моих мыслей шмальных; …А путь и далёк, и долог, и нельзя…; Отвари потихоньку сосиску; Я пью до дна за тех, кто помер…;
Кто(что) есть кто (что): Валежник – мужики после изрядно выпитого; Краштест – посадка на свежевыкрашенную скамейку; Колун – следователь;
Погребок – могильщик; Бракер – мужчина вступающий в брак;
Праздничн. дни: День офтальмолодца; День Государственного Блага;
Запрягаем быков, чтобы затемно выйти на поле,
Лишь черту горизонта лениво укажет рассвет.
Похлебав щей пустых, кур последних зимой закололи,
Мы выходим пахать, выполняя отцовский завет.
Нас выращивать грабли учили с пелёнок, и в школе.
И сажаем просак, попадая в него мы, опять.
Борзо* грабли взойдут и утыкают русское поле.
Чтоб любому хватило на зубья весь год наступать.
Нам с завета того ни прибытка, ни счастья не надо.
Только б выполнить долг, только б чувствовать в общем строю,
Что плечом мы к плечу, что мы вместе, и в этом награда –
Одиноким, нам так неуютно стоять на краю.
Мы научим детей, продолжая всё те же забавы.
Наши скрепы сильны, наша вера, как прежде, крепка.
Нам на разум плевать: ведь духовнее всех мы и правы.
Грабли будем сажать. Никогда не устанет рука.
Полагая рецензию сию достойной внимания почтеннейшей публики, я, с позволения автора последней Козьмы, достославного потомка небезызвестного Козьмы, сына Пруткова, взявшего впоследствии фамилию Белинский, привожу её здесь за немногими купюрами.
РЕЦЕНЗИЯ
Тут не сводятся личные счёты,
И прошу Вас, читатель, учесть,
Что явились основой работы
Непредвзятость и критика честь.
Как борец за высокое слово,
Не способный слукавить на грош,
Объективность я ставлю в основу.
Но ты умный и сам всё поймёшь.
Только просьба - с того лишь момента,
Как прочтёшь сей разбор без затей,
Оцени же талант рецензента
И по плюсику кликни. Окей?
А в начале рецензии нашей
Я хотел бы спросить, господа:
Словоблудия жиденькой кашей
Кончит пичкать нас автор когда?
Иль задумав сюжет в туалете,
Там же высидев рифмы и стиль,
Он решил, что на этой планете
Будет спрос на подобную гиль?
А характеры! Это ль не слёзы?
Героиня бальзаковских лет
С ботаническим именем Роза
Выдаёт нам возвышенный бред,
Что "уходят стремительно годы",
Что не встретила чистой любви,
Что в восторге она от природы,
Что "весна закипает в крови",
Что подумать пора о высоком...
Я цитирую (это всерьёз):
"Захлебнуться б берёзовым соком
От российских красавиц берёз"!
Я минуту не мог разогнуться
И смеялся с тех слов как шальной.
Что ж не тянет её захлебнуться
В Мёртвом море солёной волной?
Я не чужд современных тенденций
И поэтов так скажем "извне",
Но раздача для них индульгенций -
Это, братья мои, не ко мне.
Без того уж душевные раны
Растравляют мне день ото дня
Натуристы, торчки, графоманы,
Голубые волнуют меня...
Но мы примем суровые меры
И ответим им всем на плевки
Поголовным внедрением веры
И введением твёрдой руки.
И тогда не замедлит награда,
И придёт долгожданный покой,
Коль поэта направят как надо
Пресловутою твёрдой рукой.
А покуда за это в ответе,
И доволен собою весьма,
Объективнейший критик на свете,
Ваш знакомый, Белинский Козьма.
РS Убедительная просьба всех персонажей считать вымышленными, дабы ни одно самолюбие не пострадало.
Городские законы строги:
Толерантны терьеры, доги,
И услышишь ты лишь на даче
Жизнерадостный лай собачий.
Здесь, дворянской верны породе,
Просто радуются погоде,
И вертя хвостом на опушке,
Переспоривают кукушку,
Здесь, привычки в канон не пряча,
Отдыхает душа собачья.
Будь ты москвич, будь приезжий (слезу пусти),
Будь иностранец преклонных годов, —
Не застрахован от массовой глупости
И к демократии ты не готов.
Царь — в голове. Не боишься в раздоре с ним
Новых законов напестовать спесь?
Царь отоспится... Прислушайся к совести:
Если храпит, значит, всё-таки есть.
"Мы сами вяжем в узел нити
узора жизни в мироздании..." И.Губерман
Вяжите!
Шарфы, пуловеры,
Шурфы,
Шифоньеры,
Фонтаны,
Гаити -
Вяжите!
Дворцы, бельведеры,
Мечты и химеры,
Божеств полумеры -
Вяжите!
Вяжите прекрасное,
Доброе,
Вечное!
Вяжите продольно.
И поперечно -
Вяжите!
Помеха свобода
Для общежитья -
Вяжите!
Петлю за петлёю
На шее героев -
Вяжите!
Вяжите на мессе,
Вяжите у кассы,
Вяжите из мести,
Вяжите из ласки.
Вяжите кокетством,
Вяжите коварством.
Цена небольшая -
Любовь за полцарства.
Вяжите!
Вяжите любимых
И нелюбимых,
Вяжите в трагедии,
Как в кинофильмах.
Вяжите из ниток,
Вяжите из мыслей,
Вяжите из нытиков
И оптимистов -
Вяжите!
Вяжите узлами
И санузлами,
Лишь дайте верёвку -
Повяжемся сами!
Вяжите покрепче
Семейными узами
Или другими какими союзами -
Так, чтобы все -
От здоровья до разума
Было повязано и перевязано.
- Ответь мне, заветная есть ли мечта?
- Хочу похужеть килограмм на полста...
- Так что ж не худеешь, подруженька, ты?
- А как же мне жить-то потом без мечты?!
в центре города огромный-преогромный жилмассив.
в жилмассиве много комнат, а жильцы что караси
проплывают то и дело в непосредственной близи…
город Солнца… Кампанелла… отче наш, иже еси…
этот стон у нас бельканто… словом, господи прости.
в чёрном венчике из Канта жарят мясо на кости,
вечно ищут котофея, что увяз в Караганде.
вопрошаю: где ты фея? где ты, маленькая, где?
обыскался, обнаружив подозрительный бушлат.
неужели ты, о, ужас… к Птибурдукову ушла?!
я боюсь, что скоро лопнет в голове моей сосуд,
хоть и знаю, что обмоют, куда надо отнесут.
это Варя некрасиво… подло это, так сказать.
ненавижу тебя, ибо ты Варвара… просто ****ь.
не скажу тебе ни звука как египетский мамлюк,
но когда вернёшься, сука… точно череп проломлю
Мечта любой девахи -
Завлечь к себе монаха.
Ведь ей порой охота
Развлечься на охоте:
От скуки повседневной
Костюм примерить Евы,
Ввести во искушение
И подтолкнуть к греху -
Долой богослуженье
С больным воображеньем
И коликой в паху!
Предисловие:
Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов.Признаюсь честно:часть анекдотов моя, часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость).Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу - с лучшей стороны..
-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.
******
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!
******
-Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
-Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи.Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.
******
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля - детка ты лопнешь все его пружины!
******
-Фима - это таки правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте, таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
-Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы. хоть раз в неделю.
******
-Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла, я же врач!?
-Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!
******
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак деточка тебя трахнут.
******
-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном делаем?
******
Пост.Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?- спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало,- делает замечание сынок.
-Помовч малец,- встряёт в разговор продавец,- Батько сказали рыба, значит таки рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще - не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.
******
-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.
******
-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы, таки этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
-Сара, как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
******
-Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь, и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.
******
-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.
******
- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной-то что?
******
-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,- Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы - то нет!
******
- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?
******
-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...
******
-Сара, шо делать, когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
-Не надо меня отговаривать!- кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь,- Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница ,хотя бы халат одела,- набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там и драть, как ото я дратву деру...- вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь, совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить, кажить...
******
-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
-Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи, спи - это я по телефону о работе разговариваю.
******
-Помни Изя,не изменяй жене,- учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?
******
Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...
******
Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ёбаныйна***заё****й....оооооо !!!Ну всё, прощай детство,- высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте мине тудой-судой!
-Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я - то мой зонтик...
И добавил в сторону:
- А жаль.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Музчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь, что-то с этим делать или как?Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,- взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
-Заткнись шлимазл.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.