Ну что сказать тебе, дружок,
Как скоротечна жизнь министра…
Сейчас напиться бы в сосиску,
Да мне потом нехорошо.
А было всё! Не жизнь, а мёд.
Как вспоминать теперь приятно,
Что санатории бесплатно
Мог посещать три раза в год.
Какие руки пожимал!
Как улыбались мне при этом!
В какие вхож был кабинеты,
И, соответственно, дома.
Я мог сместить, убрать, лишить,
Перевести, и так – стократно,
Уволить и вернуть обратно,
И попытаться «посадить».
И одному впаял таки!
(Чтоб на моё не метил кресло).
…А ел одни деликатесы,
А пил лишь чудо-коньяки.
Имел квартиру – о-го-го!
И дачу модную с забором,
И «Волгу» чёрную с шофёром,
Слуга народа – друг богов.
Какие кляузы писал!
Какие грёб лопатой тыщи,
Какие за меня бабищи
Друг другу рвали волоса…
Да полно душу бередить,
Уж прединфарктно ноет сердце,
Дай, что ли, руку – опереться,
И до трамвая проводи.
Прошу глубокий смыл в твореньи этом не искать –
Я в первый раз пытаюсь палиндромы сочинять!
А рифмы в этих виршах не то, чтобы плохИ -
Их просто нет! Пусть будут, типа, белые стихи…
ХИБАРЫ БЫЛИ ХИЛЫ БЫ, РАБ ИХ
ТИРАДУ МОЛВЯ В ЛОМ, УДАРИТЬ
МОГ ОПАСНО ОН САПОГОМ
ТЕ ЖИЛИЩА, А ЩИ ЛИЖЕТ…
Я не хочу,
Но расстаюсь,
И через месяц
Снова появлюсь.
О, как мне месяц
Жить без хохмодрома,
Такого замечательного дома?!
Лишь буду мысленно
Я с Вами иногда.
Хоть одним глазиком бы
Подсмотреть туда
Где страстей и улыбок
Полный круг.
Ты не забудь меня, прошу
Мой верный друг!!!
:)
8 сентября в России отмечается День финансиста!
Третий четверг октября – Международный День кредитных союзов!
12 ноября – День работников Сбербанка России!
2 декабря – День банковского работника России!
Душа поёт на низких и высоких
Полутонах… Но кто вокал оценит?
Куплю-ка я, пожалуй, караоке,
Чтоб баллы получать на хоум-сцене.
Вот, полюбуйтесь. Стильный внешний вид,
Модель я посоветовал бы эту.
Что? Дорого? Оформите кредит!
Пожалуйста, заполните анкету –
Торговец заливался соловьём –
Мол, не устроит – заберём обратно…
Ну, что ж… Похоже, всё-таки споём
Сегодня. И практически бесплатно.
Пусть потолок дрожит моей квартиры!
Как не обмыть покупку! Да иди ты!
Жить всё Читать дальше >>
- И почему же это ты не хочешь? Что, раз ты не Иванов, так и служить не надо?
- Да вы поймите, я не могу, я талантливый художник, а вы меня в кавалерию.
- Не хочешь в кавалерию, иди в артиллерию.
- Да какая разница, господин штабс-капитан? Вы поймите, те годы, которые я буду прозябать на службе, окажутся навсегда потерянными для искусства. Я не нарисую несколько прекрасных картин, не создам какие-нибудь шедевры, будущее окажется обделенным. И потом, а вдруг меня убьют, и тогда не будет вообще ничего. Представляете? Казимир Малевич и Пустота. Черная зияющая бездна. Безграничная чернота.
- Круглая или квадратная?
- Что?
- Чернота твоя круглая или квадратная, говорю.
- Какая у бездны бывает форма? У всепоглащающей пустоты? Она - всё и ничто. Она бесформенная, потому что её невозможно никуда вписать.
- Ну что вы, Малевичи, за люди-то такие? Всё у вас не как у всех. Всё бы вам форму не носить. Форма всему быть обязана. Без формы в армии бардак и революция. А с формой - Устав и харч три раза в день.
- Ну, если хотите, пусть она будет круглая.
- Что значит, пусть будет?! Какая она есть в натуральную величину?
- Квадратная, ваш бродь! Черная и квадратная.
- Во-от. Так бы сразу и говорил. Черная и квадратная. Фельдшер, напишите ему в деле, что он сумасшедший. Иди, Малевич, рисуй. Таких как ты психов армии не надо.
Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благо-воспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.
На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:
– Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!
– Нет.
– Санэпедстанция нашла сальманеллу?
– Нет.
– Проблемы с "крышей"?
– Нет.
– Тогда в чем дело?!!!
– Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.
– Ну и что?!!!
– Так они первую букву оторвали…
– Какая разница?! Первую, последнюю…
– Разница есть. Наши клиенты – благовоспитанная респектабельная публика.
– Ну?
– Кафе как называется?
– "Чебурашка".
– А без первой буквы?
Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.
– Так сделай же что-нибудь!
– Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вы-веска будет как новая.
– Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже нико-гда не будешь тем, как сейчас называется кафе!
Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой "Ч". Приговаривает:
– Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.
– Где взял?
– На параллельной улице. С "Чебуречной" свинтил пока у них обеденный перерыв был…
– Ладно, иди вешай. Гм…, "Чебуречная". А теперь, значит, она называется…, – хозяин вновь беззвуч-но пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…