Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
Раз однажды в State’s Americ
Не дошло чуть до истерик,
Мол, плательщики налогов
Раззорились все подряд.
И пасти российских "бондов"
Не хватает ихних фондов.
С аппетитом жутким баксы
Пожирает аппарат.
Мол, российская разведка
Ночью спит ужасно редко.
И секреты ихних "стелсов"
Захватить всё норовит.
Деньги вешает безменом
И суёт их конгрессменам,
Потому у них в России
Рубль – острейший дифицит.
И никто не застрахован,
Что не будет завербован,
Если снизить в два-три раза
ФэБэЭровский бюджет...
Тут сенатор с Алабамы
Твердо говорит и прямо,
Мол, родные алабамки
Выдвигают свой проект.
Дескать, что за хлебосольство?
Надо выгнать их посольства,
Из ООН и из торгпредства
Женщин всех. И всё – o’key!
И тогда все алабамки,
Соблюдя приличий рамки,
Всех шпионов из России
В плен захватят без затей.
Но никто с них не дотюкал,
Что сенатор из Кентукки
В перерыве заседанья
Телеграмму накатал.
Эндрю Джонсон с Пенсильвани
(школу кончил в Теплом Стане)
Вмиг ошибки все исправил
И её зашифровал.
Они прыгнули в тойоту
С конгрессменом с Менесотты,
Парнем смелым и отважным,
В скромном званьи – капитан.
А на вилле экстра-класса
Конгрессмена из Техаса
Ждал их всех сенатор Бобби,
Что из штата Мичиган.
А сенатор из Айовы
(раньше был он Ивановым)
После виски с кока-колой
К телевизору припал.
Там Чумак махал руками,
Двигал носом и ушами...
Энрю Джонсон, выпив водки,
Мигом всё расшифровал.
Так! Приказ получен тайно.
И решенье гениально! –
Пить коньяк, сидеть на вилле,
Никуда не выходить.
Здесь простое объясненье –
Чтобы не принять решенье
В ихнем долбанном конгрессе,
Надо кворум провалить.
Так разведка провалила
Всё, что там происходило.
Поощрения, награды...
Капитаном стал старлей,
Очень даже может статься,
Если будет впредь стараться,
То на счет родной сберкассы
Перечислят сто рублей.
Хотел, друзья, мальчишку я, сыночка, чудо-детку.
Казалось графики построить только стоит,
Как в нужную для дела яйцеклетку
Проникнет верный мой орёл-сперматозоид.
Толи орёл подвёл, толь я ошибся в дроби,
А может бог решил поставить в фарсе точку,
Под новый год /надеюсь не по злобе/
Послав не сына Сашку мне, а Сашку дочку.
Стройна, красива дочь, как Витас голосиста,
Всё хорошо, всё в кайф, одно лишь плохо:
Жена, в постели, обещала футболиста,
Но развела меня, но кинула, как лоха.
Готов убить её…мечту мою, и всё же
И всё же быстро я как чайник не остыну...
Пусть не сегодня, но клянусь я, боже,
Футболку с бутсами примерю Сашке, сыну.
Не ставлю точку здесь я, ставлю жирный прочерк (-----)
Пока звенят ещё моей гитары струны!
Настанет день и в окружении сотни дочек,
На поле сыну поцелуй пошлю с трибуны!
Шуршали ёжики в лесу,
А я разыскивал лису.
Я мимо гордо прошагал
(ежам я бегать не мешал)
Была луна (я ночью шёл)
И вскоре я лису нашёл,-
Она сидела в конуре,
Своим хвостом виляя мне.
Моя не дрогнула рука
Заряд попал.. ниже пупка.
С утра ко мне пришел сосед
И он спросил: "Бутылки нет?
Какой-то гад сегодня ночью
Мою собаку пулей кончил.
Я слышал выстрел, слышал визг,
(он до сих пор в ушах завис) -
Мне жалко очень кобеля
Послушай, нету бутыля?"
А я сказал: "Конечно есть!"
И стали мы с ним пить и есть.
..Я показал ему лису
(такому злому подлецу)..
А он сказал: "Вот мой кобель!
Отдай мою собаку, зверь!!"
Я не обиделся, я знал,
Что он частенько выпивал,
И я отдал ему лису,
Ведь точно знал: ещё в лесу
Себе такую подстрелю
(по пьяни лис стрелять люблю)
Занятья лучше нет на свете!
..Такой уж я охотник, дети :))
Восемь тридцать. Предатель-будильник
Распугает прерывистый сон.
В полудреме нащупав светильник,
Выпускаю на волю фотон.
Мозг прочистится чашечкой кофе,
Возвратив мне способность мечтать
О заслуженном, должном покое.
Все за то, чтоб немного поспать!
«Я ль на свете…?» Свое отраженье
Видит бледный, опухший фантом.
Повторяет все телодвиженья –
Значит я! Предрассветный симптом.