Хоть ты далеко от меня в этот свой День Рождения,
И тост за тебя не могу я с Тобою поднять,
Хочу пожелать быть в хорошем всегда настроении
И юмор свой - что через край! - никогда не терять!!
С такими, как ты, и в разведку, и в бой - с удовольствием!
Ты смехом разрушишь любые преграды врага.
Враг в спешке отступит, оставив нам всё продовольствие, -
И мы в День Рождения твой оторвёмся тогда!!!!
Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
Корейская морковка была тупой. Мне еще ни разу не встречалась такая тупая корейская морковка. Один раз встретил одну, её тоже трудно было назвать острой, так она хотя бы под углом 90 градусов была. Но эта оказалась настолько тупой, что ещё чуть-чуть, и её можно было бы считать линией.
Я вывалил в нее зелёный горошек - ноль эмоций. Представляете? Зелёное на оранжевом, а ей не смешно! Круглое на плоском! И нифига! Вытащил горошек и посыпал ее сахаром. Нет, прикиньте, сахаром корейскую морковку! Любой кетчуп описался бы уже от смеха, а эта лежала и хоть бы хны. Ну, добавил хны. Хна аж на рыжий цвет изошла, а эта тупая бестолочь даже не улыбнулась. Даже вилкой её поприкалывал - никакой реакции.
Нет, я, конечно, понимаю, всякое бывает. Может, у нее огурец знакомый сгнил, или кочерыжка пестицидами отравилась. Но в том-то и дело, что морковка грустной не выглядела. И разбитой от усталости. Она выглядела тупой. И на вкус, и на цвет, и на размер, и нафиг она была тупее всех тупых и еще тупее. Овощ, одним словом. Растение. Ни рыба, ни мясо!
Слышь, Серега, не нудись ты! Повод есть для куражу:
К нам приехали нудисты. Кто такие? Расскажу!
Из италий и германий эта мода добрела
И до нашей глухомани. Во, какие, брат, дела!
Есть у них такая доблесть – обнажение телес:
Дамы там, Серега, топлесс. Половина – даунлесс!
Как на пляж сбегутся дружно - ни резинки ни на ком!
Типа, им все время душно - так и шпарят голяком.
И, куда ни повернись ты, я смотрел по словарю -
Все эксгибиционисты! Чисту правду говорю!
Мне, Серега, мало прозы, я срифмую, извини:
Там у них такие позы! А дотронуться – ни-ни!
Время выйти из укропа да из дедовых лесов!
Мы ль, Серега, не Европа? Мы ль не можем без трусов?
Нас подобным оборотом ни спугать, ни удивить!
Мужикам и патриотам, нам ли неча предъявить?
Хоть и нет у нас сноровки, нам не боязно двоим -
Мы сперва, для тренировки, в огороде постоим!
Выкинь пугалы отседа - мы заместо можем стать.
Слышишь крики у соседа? Оценили нашу стать!
Приближаются с вожжами… Участковый впереди…
Во, и жены набежали… Окружают нас, поди?
------
... В личной жизни катастрофа. Глаз подбит. На роже швы…
Не, Серега, не Европа мы пока еще. Увы…