ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое лучшее: стр. 17

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое лучшее: Стр. 17   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бегство

(sobakunov) 		  13  Ироничные стихи  2014-07-07  1  712
от чего старики убегают
даже те что с больными ногами
с костылями в каталках в носилках
- это значит достали их сильно
и бегут старики и старухи
иногда примыкают к ним внуки
оно может конечно и зря но
этих тоже достали изрядно
те же кто в промежутке по возрасту
тех не меньше достали но попросту
далеко им убогим для бегства
как до старчества так и от детства
 

Байки школьные. Урок физ-ры

(Репин В.) 		  13  Смешные истории  2014-07-06  0  1082

Был у нас в восьмилетке интересный такой парень – Володя. Успехами не блистал особо – не потому, я думаю, что талантов не было, а по природной… лени? Да нет, те предметы, которые ему нравились, он изучал вдохновенно, хотя и приводил порой преподавателей в состояние неописуемое.
Физкультура. Володька выше нас всех, потому трусит по залу на пробежке-разминке первым. Неожиданно резко спуртует и по косой вбегает на стену спортзала метра на полтора. Пробегает так два-три шага, и, соскочив, спокойно продолжает бег… Школяры в восторге, наша «учила» свистит, чуть не проглатывая свисток от возмущения…
Прыжки в высоту. Начинаем с малого – сантиметров 80 «ножницами». Учила долго показывает технику прыжка…
- Первый – пошел!
Володя вразвалочку пешком подходит к планке – она ему по пояс, и лениво так, сложившись пополам, переваливается через нее на ту сторону простым кувырком.
Учила в возмущении:
- Толчок должен быть! – и планка поднимается на 90.
- Ага, понял…
Володька опять не спеша подходит к планке, и, легко оттолкнувшись обеими ногами, рыбкой ныряет с кувырком через голову на ту сторону.
Истерика:
- Это – прыжок в высоту С РАЗБЕГА! Повторить с этой точки!
- А-а-а, понял!
Володька косо, как это и положено, разбегается, но, подбежав к планке, тормозит, перестраивается перпендикулярно ей, и, чуть постояв, снова сигает на ту сторону рыбкой…
Ученики рыдают. Урок сорван. Герой скромно возвращается в шеренгу.
 

Известен...

(Леонид Олюнин) 		  12  Смешные стихи  2014-07-31  0  743
* * *
Хамло до полной запашки,
Известен в наших кругах, -
Родился не только в рубашке,
В телаге и в сапогах.

* * *
Мечтать о море хорошо
В глубоком кресле у камина.
Туда бы точно не пошёл,
Где шторм и чёрная пучина.

* * *
На виду всегда партком -
И совсем не странно.
Пушкин был большевиком,
Но родился рано.

* * *
Жил один издатель,
Деньгозагребатель,
Каждый день глушил коньяк,
Обдирать других маньяк.

* * *
Ты здоровый, ты не ссы,
Нужен жизни-повести…
Бабушку загрызли псы
Без стыда и совести.

* * *
Где золото и где ковры,
Там честность - редкий гость, увы.

* * *
Барбос был неподкупный пёс —
Ворам простора не давал,
Лай очень громкий поднимал,
Когда ключи те подбирали...
Барбоса вдруг с поста убрали.
Но не ослаблен был дозор —
Барбоса заменил Трезор.
Тот, видя все, умел молчать,
Умел покой не омрачать,
Умел начальство понимать —
Всем надо сливочки снимать...
О, тишина! — бесценный дар!
И разворован был амбар.

* * *
Истории зачем морали,
Её моралью не марали.

* * *
Да, в боксе ниже пояса
Не бьют, мой дорогой,
А ты в стихах пороешься,
И норовишь... ногой.

* * *
Быдлом побудь сегодня, Ваня.
И завтра не уйдёшь от срани.

* * *
— Я слышал, у себя в НИИ,
Кентавра вы изобрели?
Что будет он пахать поля
Не задыхаясь, не скуля?
— Ещё не ясно. Для разминки
Пока он пишет анонимки.

* * *
Ежели ты ложь не ешь,
Значит, будешь нас промеж.
 

Красная шапочка на украинский ла ...

(Алекс Гриин) 		  12  Красная Шапочка  2014-07-31  0  7429
На краю темного леса, жил-был не очень добрый, холостой серый Волк средних лет, со своей придурковатой, патриотически настроенной мамашкой. И вот, как-то поутру, подзывает его к себе мамка и говорит:
- На-ка, сынку, тебе шмат сала, отнеси его своему диду в логово, чай страстная неделя идет. Только будь бдительным. В лесу москальская Червона шапка лютует. А хитрей и коварней москалей - нет на свете существ. Бывало, обольют себе голову карасином, подпалят, изобьют себя до смерти палками, а после все на бедных волков сваливают.
- Мама, а кто такие москали?
- Тьууу! Москали, сынку, это такие звэри: люди, лоси, медведи, олени и прочие твари, которые нашей Окраине житья не дают и все робять на зло нам. Воны усих наших героев, и папку твоего доблестного убилы в неравном бою.
- Мамо, тож, говорят, наш папка от поносу помер, когда у москалей теленка подрезал.
- Брешут, сынку, брешут! Це москальска оголтела пропаганда. Слава Окраине леса!
- Слава героям!, - отозвался машинально сын. - А если эти...ну, москали сгинут, то что мы есть будем?
- Слухай сюды, сынку! Там, за большим бугром, живет добрый предобрый Бабуин. Этот Бабуин тоже не любит москалей и за нашу преданность ему, он готов кормить нас от пуза до скончания вику.
- Мамо, а хто наши герои?
- Герои наши, сынку, из древнего шакальего роду. Раньше им принадлежал весь лес, пока не появились москали. Они всех из нашего леса прогналы: и польских кабанив, и австро-венгерских зубрив и прочих, а после сдуру нам всю Окраину отда...верней, мы у них свою Окраину отвоевали.
- Ладно, хватит лясы точить, ступай, сынку, к диду, а по дороге зайди к шипилявому злодею Козломойше, он тебе вместо обычных зубов железные поставит. Нам патриотам железные зубы ой как нужны, чтобы недругов Окраины в клочья рваты.
- Так, он же злодей!
- Злодей не злодей, а тебе доброе дело зробит. А нам, хоть Черта в друзья, только бы москалям во вред.
Схватил Волк шмат сала и направился к шипилявому Козломойше.
Идет лесом темным и видит, на ветке сидит кто-то.
- Ты кто? - спрашивает Волк.
- Я Сорока-пропагандистка. Слыхал небось сказку про злых москалей?
- Слыхал.
- Моя работа! Бери, серый, меня в друзья, я тебе пригожусь. А мне от тебя много не надо - буду ошметки мяса с твоих объедков склевывать, да героизм твой прославлять - и вся недолга. Ну, как?
- Давай, присоединяйся! Мне лишнее брехло не помешает.
Пошел Волк дальше, а Сорока полетела рядышком. Долго ли, коротко шел Волк и вышел на небольшую, солнечную поляну на которой резвились семеро козлят.
- Вы кто? - спрашивает Волк.
- Мы Козлята-певуны козломойской породы.
- Ну, раз так, Козлы, тогда споем, че ли?
- Хто нэ скачэ, той москаль, той москаль, той москаль! - дужно подпрыгивая, заблеяли Козлята...и так целых два часа. Не выдержал Волк такой любви к Родине, отвел самого маленького Козленка за елку и в миг проглотил.
- А где наш малой? - затараторили наперебой Козлята.
- Ладно, от вас не убудет. Ваш малой оказался москальским тролем. Ох, не нравитесь вы мне, ребята. А ну-ка, присмотритесь к друг дружке, чую, среди вас еще троли остались.
Козлята стали быстро переглядываться и указывать копытами друг на друга.
- Смерть тролям! - заорала с ветки Сорока- пропагандистка.
- Смеееерть троооолям! - жалко проблеяли Козлята, трясущимися голосами.
- Ладно, вы тут разбирайтесь, а я к вам на обратном пути заскочу, может еще одного-двух тролей промеж себя найдете.
И побрел Волк дальше, Сорока - рядышком. Вдруг, из кустов выползает неопределенного вида, бесформенная фигура.
- А ты то кто будешь?
- Я пассивный Шко! - певуче вяло ответила фигура.
- Не понял! Я говорю, ты какого рода племени?
- Рода я среднего, а племени своего я не знаю. Сирота я. Возьми меня с собой. Я ласковый и тебе буду служить верой и правдой. Только у меня мааааленький недостаток: я постоянно вру и веры у меня нет. Зато люблю Окраину и ненавижу москалей. Возьми мня, а.
- А что, верные соратники мне нужны.
- Ура!!! - заорала Сорока, - Теперь нас целая армия. Слава герою Волку и его другу Шко... и мне, конечно.
И пошли они вдвоем, а Сорока с патриотическими выкриками полетела рядом.
Шли они шли, и вышли к добротной избушке на крокодильих ножках. Перед избушкой глубокая яма. В ней сидел толстый Козломойша и громко охал.
- Ты, эта, чего в яме то? - спросил сконфуженно Волк, едва сдерживая смех.
- Да, вот рыл яму для гостей, позабавиться собирался и, видно, не судьба - сам в нее угодил. Фольклор москальский виноват, холера ясна.
- Вылазь, давай, ты мне сильно нужен.
- Не могу я. Ручки слааабые, ножки короооткие, животик большооой, сам я тяжелый - мне помощь нужна.
- Вон, со мной пассивный Шко, он легкий, но жилистый. Опущу-ка я его к тебе, ты его в позу поставишь, встанешь на него, глядишь, и выберешься. Ему раком то за Родину постоять, тоже патриотизм.
- Опусти, опусти меня, шалун, опусти... - томно заурчал пассивный Шко, закатывая глаза и заламывая руки.
Сильный удар лапой быстро доставил Шко на дно ямы. В одно мгновение, Козломойша согнул пассивного Шко в три погибели, встал ему на спину и с большим трудом выкарабкался на волю. Выбравшись, он долго пыхтел, вытирал с лица обильный пот, а после, как ни в чем не бывало, широко улыбнулся, раскинул гостеприимно в стороны руки и пропел:
- Ойц, и ктой жеш до наш пошаловал? И каким ваш только ветром к нам...И какое у ваш до шкромного Кошломойши имеетша дельтше?
- Постой, в яме ты, вроде, не шипилявил?
- В яме, мой шлавный друг, вше ведут шебя по-другому. Хи-хи-хи....И шо мы до наш имеем?
- Да, вот, мамка моя велела мне железные челюсти у тебя вставить. Говорит, нам патриотам нужно иметь острые зубы, чтобы недругов на части рвать.
- Таки, я вам шкашу, мудрая у ваш мамаша. Прошу вас, шадитешь в крешло.
И Козломойша пошел за челюстями к позолоченному ларцу, напевая в пол голоса:
Шлавный яшичшек, откройша,
Я зловредный Кошломойша.
Нет мне большей прелешти,
Вставить Волку челюшти.
Смена челюстей прошла на удивление успешно и быстро. Довольный Волк долго крутился у зеркала, клацая новыми зубами, чем остался весьма доволен. Ему не терпелось проверить новшество в деле и поэтому он быстро засобирался в дорогу.
- А этого опушенного вышволять из ямы таки будете, увашаемый?
- Да, хрен с ним! Пусть у тебя в яме посидит, а у меня есть дела поважнее.
И снова Волк оправился в путь, а вдогонку ему из ямы неслись томные стенания Шко:
- Опусти меня, опусти, Козломойша, опусти негодник...я ласковый, я пассивный...
Не долго Волк брел по тропинке, как вдруг, за поворотом увидел трех поросят, которые дружно строили дом. Поросята быстро бросили работу, построились в шеренгу и представились:
- Нуф-нуф!
- Наф-наф!
- Ниф-ниф!
- К черту ваш политес, свиньи! Это что за самострой вы тут развели? А ну-ка, скинулись на защиту Окраины по пятачку, да, побыстрей! И в один миг, три пятачка исчезли в волчьей пасти.
- Опс! А это не я. Они сами мне в пасть прыгнули, их так москали научили, - как бы оправдываясь, сказал Волк сам себе, сыто икнул, оглянулся по сторонам и ему, почему-то, стало так легко на душе от того, что он нашел такое простенькое оправдание.
- Это не Волк их съел, не Волк! Они сами ему в пасть прыгнули, хотели, чтобы он ими подавился. Слава героям Окраины! - заорала Сорока.
- Дура не дура, а свое дело туго знает, - подумал Волк. И прилив смелости увлек его в глубь леса. Скоро дорога привела Волка к низенькому домишке с множеством окон. Возле дома бойко отплясывали летку-еньку маленькие, веселые человечки.
- А вы кто?
- А мы Гномики-омики из Опы. Приехали к вам по обмену оп-и-там.
- Ой, я тоже хочу в Опу!
- Легко! - ехидно захихикали Гномики.
- А каким опытом делиться то хотите? - воскликнул Волк.
- Не опытом, а Оп-и-там, - хором ответили семь тонких голосков.
- Это где - там?
- А ты закрой глаза, тогда узнаешь, - снова писклявым хором ответили Гномы...
Волк закрыл глаза...а через час, поджав стыдливо хвост, обильно сплевывая и оглядываясь назад, он семенил по тенистой дорожке, по-стариковски бурча себе под нос:
- Ни хрена себе - Опа! Лучше бы я с собой взял этого пассивного Шко, он то привычный к этой опейской культуре, а мне до нее еще расти и расти. Ну, и ладно, опыт дело наживное, привыкну.
Но, вдруг, Волка как осенило и он спросил Сороку:
- Слушай, ты брехло, че то странно, бродим с тобой бродим, а я за весь день так ни одного москаля и не встретил.
- Да, ты шо! Москали почитай повсюду! Они гадюки так умело маскируются, что сразу их не разглядишь. Они за каждым деревом, они на каждом дереве, они в каждом дереве, они в каждой норе, они в каждой дыре и, даже в голове у каждого жителя Окраины живет минимум два, а то и три москаля...
Она тараторила еще что-то, но Волк её уже не слушал. Он пытался размышлять надо всей этой ситуацией с москалями, но сорочьи вопли мешали ему сосредоточться.
И вот, наконец то, показалась дедова дряхлая избушка, почему-то с новой, добротной дверью, в двери дыра над которой написано: "Security - morda control". Волк просунул морду в дыру и прохрипел:
- Эй, дед, отворяй две...
Но тут его схватили крепко за уши, палкой раскрыли пасть и вытащили, так полюбившиеся ему, челюсти. После чего дверь распахнулась сама.
Волк робко вошел в избу. На пастели валялся черный Бабуин, на стене висела шкура любимого деда.
- Ты ест кто? - спросил по-хозяйски Бобуин.
- Я его любимый внук... - промямлил Волк и кивнул на шкуру, на стене. - А вы Красную шапочку или москалей не видали? - почему-то добавил он не к месту.
- К'мон, сынку, я есть твой нью дедущка и я хотеть показать тебе красный шапошка... - и снова, вскоре Волк пожалел, что не взял с собой пассивного Шко...
Снаружи слышались истошные вопли Сороки-пропагандистки, вошедшей в экстаз: - Слава героям Окраины!!!
Мамаша оказалась права: c тех пор Волк досыта глотал себе и глотал червону шапочку...Бабуина. А москалей он так за всю жизнь ни разу и не встретил, хотя продолжал их люто ненавидеть.
Тут действительности и конец!
 

Никто не пишет обо мне!

(Лариса Ласковая) 		  12    2014-07-28  2  766
Никто не пишет обо мне,
Известность мимо прокатила.
Мой голос славы глух и нем –
Сливаю слёзы крокодильи.

Ждала писателей с утра -
Они являются к обеду
И начинают мне втирать:
По предварительной беседе,

Узнали, что открытий нет,
И подвиг не свершен героя,
Вас не убило на войне,
Болезней хуже геморроя

Не знал Ваш бледный организм,
Никто не отзывался лестно,
Вы не вставали на карниз
Покончить с жизнью в день прелестный,

У Вас и денег на счету
Не хватит для обложки Форбса,
Работу выбрали не ту,
Расистских реплик ксенофобских

Нигде не слышали от Вас.
Что будет людям интересно?!
Такая мелкая плотва
В сачок не ловится у прессы!

28 июля 2014 г.
 

ГЛАГОЛЬНОЕ

(ЗЕВС) 		  12    2014-07-28  0  800
*   *   *
Пришли они, как танки,
Забвенье их вело,
А после бурной пьянки
На родину рвало.

*   *   *
Весь этот мир не может пониматься
Без пары во главе угла:
Чтоб двум цветкам любовью заниматься,
Нужна хотя б одна пчела.

*   *   *
Немало в мире неполадок
И свет надежды убывает:
Процесс творения так сладок!
Но горьким плод его бывает.

*   *   *
Ты волен жарко то любить,
К чему душой своей привязан:
Ты гражданином должен быть,
Но быть поэтом не обязан.

*   *   *
В святых делах умерьте резвость,
Чтоб снова сильно не сглупить:
Бороться без толку за трезвость –
Нам просто надо меньше пить.

*   *   *
Нас вечно к революции склоняют
Зачинщики в тревожные часы:
Коней на переправе не меняют,
Но всадники должны менять трусы.
 

Жонглёр

(Леонид Олюнин) 		  12    2014-07-27  0  813
Вот он снова выступает —
Удалая голова:
Ловко в воздухе мелькают
Блюдца, шарики, слова,
Обещания, убеждения,
Осуждение и смех...
Это просто загляденье,
Поразительный успех!
И ничто не разобьётся,
И не разорительно.
Как ему так удаётся?
Просто поразительно!
Все рассчитано отлично,
Придерёшься ли к чему.
Только жаль, что безразлично,
Чем жонглировать ему.

* * *
На пятке выскочил чиряк ,
Ему знать захотелось так.

* * *
Кому в зачёт, кому-то вычет,
Да вот такие прянички.
А в многословии обычном
Пустопорожность прячется.

* * *
Так и есть – без цвету
Яблонек-то нету.

* * *
Да, всякий, типа Клаузевиц,
Готов перед Беллоной ниц;      
У них пред словом доброта –
Вдруг наступает глухота.

* * *
Из гостей не сыты?
Дома «поедыты».

* * *
Найди слова и так скажи
Не отметая чувства:
«Как долго люди будут жить,
Так долго и искусство».

* * *
Пошли детишки,
Не стало сберкнижки.

* * *
Всяк рвётся на тропу успеха
Пока не выскочит прореха;
Тогда возникнет огорчение,
Желания замрёт течение.

* * *
Разум есть и у быка,
Не проверенный пока.
 

Говорит жена

(Бертыш Андрей (Карлсон)) 		  12    2014-07-22  0  750
Говорит жена: "Родился в сорочке,
И не зря ты в психбольнице затворник,
Прочитал твои стихи В. Сорочкин,
Похвалил и обещал вставить в сборник."

Тут душа моя как-будто взлетела,
Чаще кровь моя пульсировать стала,
Я конечно же душа, а не тело,
Да и тело, оно не из металла.

Был я раньше графоман — стану "Автор",
Может быть и мне дадут гонорара,
Надо, что бы мой узнал психиатр,
Медсестра, та, что дежурная, Клава.

Ведь Сорочкин — он в стихах понимает!
Прочитал он их наверное много,
А жена меня нежней обнимает,
— Поправляйся поскорей, ради Бога.

Вот расстались мы. Мне — не до печали,
Мы сидим с моим приятелем, шутим:
Раз уж в сборник у меня строчки взяли,
То похвалят их и Денин, и Путин.

Врач прошёл по коридору в халате,
А еврей спросил, вот в заднице шило,
(Он лежит у нас в четвёртой палате),
— У жены-то, что с Сорочкиным было?

Упомянутые персоналии
Сорочкин В.Е. — председатель Брянского союза писателей
Денин Н.В. — губернатор Брянской области
Путин В.В. — президент Российской Федерации
 

Байки студенческие. Списать элек ...

(Репин В.) 		  12    2014-07-20  0  1042

С электричеством у меня со школы нелады - все эти правила штопора и фарады настолько неосязаемы, в отличие от железной логики геометрической оптики или чертежа перископа!

А тут еще экзамен по электротехнике на вечернем в ЛИТМО совпал с моей отправкой в колхоз от НИИ. Нет, можно было упереться, но не хотелось портить отношения с хорошим мужиком, начальником отдела, да и июнь - все же не середина июля с его слепнями и оводами, от которых на сене никуда не денешься.

Поехал с середины июня на пару недель, захватил том электротехники - да так его и не открывал в колхозе. Сорвался на полтора дня на сдачу, приехал, захожу в аудиторию, беру билет, поплыл.
Хорошо, томик при мне, миллиметров сорок толшиной, еле пропёр на экзамен. Сунул в стол, списываю потихоньку, разбираюсь.

Народ рассосался, остался только я да моя будущая жена, а пока - просто студентка, комсомолка, отличница и, само сабой, красавица. Но вот и ее зовут отвечать, а у меня, как назло, выпадает из стола книга и с грохотом падает на пол. Делать нечего, поднимаю, нахально кладу на стол и продолжаю разбираться в материале и записывать. У доцентши нервы железные: посмотрела удивленно, но молчит, ждет дальнейшего развития событий. Сижу, пишу.

Тем временем преподавательница заканчивает опрос:
- Хорошо, четыре! Можете идти. Следующий!
- А можно и мне?
- Что?
- Четыре...
Экзаменаторша чуть не задыхается от возмущения, потом, чуть задумавшись, берет зачетку:
- Три, и не больше! Раз что-то искал и нашел - надо будет, разберешься! Устроит?

Это меня-то, вечерника? Да мне, как оптику-механику, эта наука вообще параллельна - ну, кроме пробок и выключателей в доме.

- Устроит! Спасибо! - и побыстрее за дверь, пока не передумала...
 

Если вам уже маячит полтинник... ...

(КСК) 		  12  Переделки песен  2014-07-13  1  2693
На мелодию "Если вам уже немного за тридцать..."

Если Вам уже маячит "полтинник",
То не прЫнц нужнее, а "кипятильник".
Солнце только в куплете
Одинаково светит
Молодым и прихожанкам СПА клиник.
А если дома есть подросшие шкеты,
им лишь во вред идут мамаши-аскеты.
Мужика покори ты, мужика приручи ты,
фон гормональный поважней этикетов.

Да, раз он подошел, да, ты бы не кривилась,
а пригласил на променад, так пошла.
Пока твоя звезда в дол не закатилась.
Вот таки дела!
Заставишь ли ответ месяц дожидаться,
чтоб страсть его до паники довела,
когда вокруг полно дамочек "за двадцать"?!
Чтоб ты поняла!

Если впереди маячит полтинник,
торопись, покуда фейс, а не "финик".
Солнце только в куплете
одинаково светит,
а подруженькам, все чаще - пустырник...

Да раз уж он пришел, знать, чувства полыхнули,
знать, жизнь с тобой в разлуке не мила.
Он в шестьдесят - отец, а мы в полста - бабули!
Чтоб ты поняла!
Ну, для чего, над ним месяц изгаляться,
Чтоб страсть его до паники довела?!
Пусть, даже, он не прЫнц, но, всё жеё лучше пальца.
Вот таки дела!
 

Памяти Героини Веры в Справедлив ...

(Праведник ГРЕШНЫЙ) 		  12  Памятники  2014-07-13  8  1213

Богата русская земля
Героями, чтоб край свой славить …
………………
Она стояла у Кремля…
Тут ни убавить, ни прибавить.

И сколько ей бы не пришлось
Впадать у цезарей в немилость,
Она судьбы не гнула ось,
Всегда борясь за СПРАВЕДЛИВОСТЬ!
 

Я проснулась на заре

(Деева Алиса) 		  12    2014-07-11  0  824
Я проснулась на заре -
Нет в Славянске ДеНеРе!
Не снести удар судьбы -
Как же людям без стрельбы?
 

Идём

(Леонид Олюнин) 		  12    2014-07-08  0  664
* * *
Рассудка вечный недород,
И лозунги шуршат.
Идём уверенно вперёд
С лапшою на ушах.

* * *
Сексом занимается
Русские красавицы.
Не красавицы снуют,
Тоже, блин, не отстают.

* * *
Взрослые и детки,
Вовсе без вины,
Вы сидите в клетке,
Как ни поверни.

* * *
Идёшь пока с тобою сила
Не уступая и свинцу,
А если жизнь невыносима,
То будешь рад её концу.

* * *
Доживает бабка Вера
(Век ей некороткий дан),
У нее от СССэРа
Грамот полный чемодан.
Мучают воспоминания,
Прошлой славы ореол:
Сам товарищ Полторанин
Ей медаль аж в грудь вколол.
Даже в кремль ее водили,
Съезд там был! Какой народ!
И будильник подарили —
Не орал и не орет.
Все прошло: Чубайс и Лебедь,
Хакомады интервью...
Вот теперь на черном хлебе
Доживает жизнь свою.

* * *
Пусть худа, не каплет жир,
Грудь – всего с осколочек.
С нелюбимой - можно жить –
Не была бы сволочью.

* * *
Кто-то хочет поострить,
Непременно попестрить,
Но ума его сума
Опустевшая весьма.

* * *
Над правдою сперва смеются,
Потом ей розы достаются.
Вначале ложью восхищаются,
Потом в дерьмо она вмещается.

* * *
Доплату обещали –
Но делом обнищали.
 

Студенческие байки. Война Алой и ...

(Репин В.) 		  12    2014-07-06  0  1064

Сценарий, сыгранный через 20 лет

Весной 1971, перед XXIV съездом КПСС, ребята с оптико-механического факультета ЛИТМО готовили конкурсный факультетский вечер.
Отдельные номера концерта надо было как-то объединять. Решили: студент Петя изобретает машину времени и перемещается через века и страны.

Идет рабочий момент проработки сценария:
– Так, студент Петя спускается с колосников прямо на сцену, на поле битвы... ну, например, времена Алой и Белой розы... Там красиво так рубятся наш Кровопусков (знаменитый фехтовальщик тогда учился в ЛИТМО) и кто-нибудь из сборной послабже – кого выберет... классный фехтовальный номер получится! Динамично будет...
– Реплику надо, чтобы Петя в действие вклинился...
– Ребята, вы меня без ножа режете! Партком просил про съезд ввернуть, а у вас хиханьки одни...
– Отстань! Вот, например, Кровопусков спрашивает: "А ты за кого? За белых или за красных?"...
– Ребята!!! Да вы что? Съезд же... партком… съест… Про съезд давайте!
– Вот-вот! А студент Петя отвечает: "А это как съезд решит!"

......

Так и осталась тогда эта крамольная реприза даже не занесенной на бумагу.
Сейчас исправляюсь.
 

О ЧЁМ ДУМАЮТ ДЕВУШКИ ВО ВРЕМЯ СЕ ...

(Петя Камушкин) 		  12    2014-07-04  1  930

«Закряхтел, блин, фу-ты, ну-ты,
Толстощёкий хомячок.
Чо, устал? А три минуты
Ты ж работаешь ещё!

Или ты, брунет мой жгучий,
Весь, видать, осоловел,
Увидав очки от Гуччи
У меня на голове.

Да, в очках я секси очень!
Как нормальная звезда
Их ношу и днём, и ночью,
И в жару, и в холода.

Лифчик мой от Кельвин Кляйна
Тоже, видно, вводит в шок
И заводит чрезвычайно.
Правда, Петя-петушок?

Мне ещё бы от Ла Перла
Поясочек прикупить,
Да тебя на это дело
Непременно раскрутить.

А ещё на юбку-мини
И на пары две иль три
Туфель Карлы Пазолини
С чёрной кожей изнутри,

Топ и джинсы Лёвы Страусс
От Сваровски с кучей страз
И колечко Микки Маус
В бриллиантах вместо глаз.

И, конечно, шубу надо!
Очень надо шубу бы!
Я же ведь твоя отрада
И подарок твой судьбы!

Из лисы, не из мутона
(Мне дешёвка на хера!) -
От Луиса Вуиттона
Миллиона в полтора.

Ну и чо, что нынче лето?
Завтра, может, снег пойдёт.
Летом тут в Стране Советов
Только шуба и спасёт.

Что ты сзади там икаешь
И, как мерин, весь вспотел?
Мысли что ль мои читаешь,
Толстопузый мягкотел?..

***
Что ж так всё не романтично?!
В мыслях всякая херня!
Ну-ка, что поэротичней
Вспоминается на днях?..

Вон вчера со мной в парадной
Вышел маленький конфуз -
Дог соседский огромадный
Там расселся, как индус.

Выкатил свою х…у –
Нежных девушек мечты…
(Петьке хоть бы половину
От такенной красоты!)

Я раскрывши рот застыла
И обмякла, словно куль.
Даже на пол уронила
От Кавалли ридикюль!

А сосед-гад веселится
На мой чуйвственный мандраж.
Прям сквозь землю провалиться
Я была готова аж!..

О-о! Взбодрили мысли эти!
Ажно в опе горячо!
Ну-ка, больше жизни, Петя!
Ты уснул там или чо?!»
 

Байки из НИИ. О кабелях и кобеля ...

(Репин В.) 		  12    2014-07-02  0  1086

Рассказывал коллега, но история стоит того, чтобы о ней знать на фоне всеобщего падения грамотности.
Дело обычное – один из первых проектов волоконно-оптической линии связи на Севере. Как всегда, время поджимало, и выправив пару страниц отчета, начальник дал их в перепечатку секретарше с просьбой заменить листы и отправить отчет на утверждение в министерство.

Молоденькая секретарша, добравшись до фразы «для защиты от внешних воздействий кабель размещается под навесом…», решила исправить грубоватый стиль шефа и, напечатав «…собака размещается под навесом…», с чувством исполненного долга отправила отчет в министерство.

Приехав из командировки, нач.отдела был неприятно удивлен тем, что по отчету есть замечания, и он не утвержден.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что размещать животное под навесом в условиях Севера жестоко, и экономить на зимних будках при такой общей стоимости проекта – мелочно.

Начальник обратился к директору. После краткого совещания решили, что проще дослать чертежи собачьей будки, чем объяснять глупую ошибку. Так и сделали. Других замечаний не было.
 

Крымский опыт

(Эмма) 		  12  Короткие приколы  2014-07-02  2  1118
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
 

Понял

(Леонид Олюнин) 		  12    2014-07-01  0  833
* * *
Вот поймали молодца,
Мордой сбросили с крыльца.
Наконец, он понял мило –
И ему дать могут в рыло.

ПРО КАТЬКУ

А у Катьки то, что было
Через день в упор забыла.
Повторила через день…
Вот такая дребедень.

Катька нарубалась пиццы,
Алабама ночью снится.
Снится Катьке, что ковбой
Дал ей по башке трубой.

В огороде Катька
Ела бересклет.
Бересклет – не сладко,
Лучше жрачки нет.

* * *
Севка озорник, проказник,
Трём ментам испортил праздник
Всем троим начистил рожи,
Ну, на что это похоже?

* * *
На проходной здоровый жлоб
Подсолнечные семечки
Стаканом продает.
Что больше делать нечего ему?
Ещё встречает он жену.

* * *
Слесарь к нам пришел в обед –
С бородой столетний дед…
Выполнение заявки
Ждали восемьдесят лет.

* * *
Опять устроился ты к нам, милок?
Не всё ещё с завода уволок?

* * *
После бани розовый, -
Веник бил берёзовый.
Пива нету свежего –
Цвет сменил на бежевый.

* * *
Шапку пропила Федора.
Ничего – зима не скоро.
* * *
За старуху есть порука,
А за прапора, блин, нет.
Спорит до сих пор наука:
Человек он или бред.

* * *
Курочка за кассой
Пашет ради массы.
Обслуживает кассу –
Обсчитывает массу.
 

Об алконавтах

(Репин В.) 		  11  Анекдоты в стихах  2014-07-29  0  904

- Ну, что глядишь благоговейно?
Опять заправился портвейном?
- Я третий день не принимаю,
И стёкл, как трезвышко, родная!
 

Айда к тебе

(Гуливер Казаков) 		  11    2014-07-29  3  805
Руки пахнут толстолобиком с икрою,
А в опилках черепаха спит.
Сколько выпили мы зверобою,
Комната пропахла как карбид.

Попугай мелком обводит тело,
Котика, что был вчера родным.
Как то погуляли неумело,
Из кальяна веет едкий дым.

Все, проснувшись, падают на лыжи,
Молчаливо покидая сей острог,
Мир весь кажется бестыжим,
А я вспоминаю сей пролог.
 

Искусство пародий...

(Лариса Ласковая) 		  11    2014-07-29  0  697
Искусство пародий не сложно:
Проделано с каждым стихом.
Там смысл, хоть и искренний вложен,
Мешайте с дерьмом и – в альбом!

Вот раньше сатириков жутко
На публике били плетьми:
Орально-фекальная шутка
Любого поэта затмит!

29 июля 2014 г.
 

О мужских запретах

(Аникушкин Сергей) 		  11    2014-07-29  1  817
Логикой вопрос предвосхищая
(позабыв о нервах и давлении),
Женщине, что-либо запрещая,
Вы укажете ей только направление.
 

Профилактика

(Репин В.) 		  11    2014-07-25  1  736

Муж вылетал в командировку -
Свёл накануне на "Отелло".
Хоть перед Васей и неловко -
Звонить ему я расхотела.
 

Мой донжуанский список...

(Лариса Ласковая) 		  11    2014-07-25  4  775
Мой донжуанский список пуст:
Я, сами видите, не Пушкин.
Презрела буйную толпу,
Расположилась на опушке

И отрываю лепестки –
Цветка магическая сила.
Меня любили мужики,
А донжуаны не любили.

А с мужика какая страсть?!
Да разве, позабыв все страхи,
Смогу на бедного напасть?!
Отъел лоснящуюся ряху,

Лежит – в три дырочки носки –
Как будто я его скосила!
Меня любили мужики,
А донжуаны не любили!

25 июля 2014 г
 

Студенческие байки. Конкурсный п ...

(Репин В.) 		  11    2014-07-12  0  1017

Дело было на первом курсе. Объявили у нас конкурс на лучший перевод, а в качестве призов – зачеты по языку. Правда, заманчиво?
Ну, конечно же, я пошел. И конечно, там было полно выпускников языковых школ, знавших язык гораздо лучше меня. Но…
В своих расчетах я все же был прав: в качестве текста был дан отрывок из Джерома «Трое в лодке, не считая собаки». Сюжет хорошо знакомый, и я, не долго думая, написал хорошее русское изложение по этому отрывку, время от времени сверяясь с опорными фразами в тексте.

Когда нас собрали для объявления результатов, я узнал много нового и интересного о художественном переводе. Вот, например, некоторые студенты, «не держась устава, аки слепой стены», создали по-настоящему удачный перевод, выдерживая не дословную букву, а стиль великого писателя, сумели передать мягкий юмор, который при дословном переводе у многих просто пропал.
«Репин, например! Вашу зачетку, пожалуйста. Отличное знание языка и умелый перевод! И это – на вечернем, товарищи…»

Надо ли говорить, что на английском я не появлялся до следующего года, где повторил тот же маневр с каким-то знакомым по русскому переводу текстом. И – с тем же успехом.

Вот потому я и не знаю английского. Все учились, а я прогуливал, пользуясь оценкой в зачетке. В анкетах, конечно, потом писал «английский со словарем», но со словарем я и с аварского переводил, и с немецкого, и с французского. А мой английский устный (проверено на выставках!) только итальянцы кое-как понимают. Потому что с ними на пальцах можно легче объясниться, чем в их версию «английского» въехать.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 381337