ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Скромница (слегка феминистическо ...

(Людмила Шум)
 60  О любви  2014-07-31  4  1303

Был месяц май. Цвела сирень и мята
нос щекотала терпким флавонидом.
В лучах почти погасшего заката
Светлана обольщала Леонида.

То улыбнется, то вздохнет так томно,
что в пору помышлять о сокровенном,
то невзначай потупит глазки скромно,
то оголит округлое колено...

Несчастный весь извелся от волненья
и перешел к решительным манёврам:
он залпом выпил чай, доел варенье
и ей изрек с трепещущим укором:

"Сударыня, позвольте мне заметить -
Вы в краску мой вогнали организм.
Поскольку с Вами мы уже не дети -
отставим прочь ненужный романтизм

и предадимся пылкостям и страсти..."
Светлана хохотнула и смутилась.
И надо ж было тут такой напасти
случиться: с неба звездочка свалилась.

(Представьте, в час вечерний, внеурочный,
когда ее подруги незаметны,
на Землю захотелось ей вдруг срочно).
"Ах! Это, разумеется, примета" -

решила наша Света окрылённо
и загадала свадьбу в перспективе.
Но ухажер был в прошлом астрономом
и слыл "дотошным дятлом" в коллективе.

Напрасно голос Светы в вой срывался
от эдакого Лёниного гадства.
Он отстранил невесту и умчался
считать остатки звездного богатства.

      Потом случались разные конфузы: град приключился, ветер ураганный, потоп, пожар, осада Сиракузов... И на бобах осталась наша дама.
      Пока Светлана собиралась с духом и поджидала нужного момента, очередная, так сказать,"непруха", как языком лизала претендентов: один уснул, второй напился водки, другой споткнулся и разбил коленку.
      - Давай, Светланка! Ты ж у нас красотка!
      Напрасно. Все слова - горох об стенку.
      Скромняга нерешительна некстати, а кавалеры как-то обмельчали. Ну, не доходит дело до кровати! И старики без внуков все в печали.
      Возможно я скажу сейчас крамолу, но скромность - артефакт, а не заслуга. Негоже клянчить в позе богомола то, что мы все должны дарить друг другу.
      Не призываю к пошлости и @лядству, но и покорной быть - себе дороже.
      Любовь - добро! А сексом упражняться весьма полезно между прочим тоже.
      Мораль проста, хоть и не басня это: Не копошись, решай вопросы споро.    Не то рискуешь до скончанья света жизнь разменять на горе-ухажёров.
 

Вспышка гнева

(Людмила Шум)
 26  Смешные стихи  2014-07-31  2  600

"Гнев - кратковременное безумие..."

      (Квинт Гораций Флакк "Послания")

Казалось будет всё "тип и топ", ничто тайфуна не предвещало.
Да только с нею всегда оффтоп и разрушение до начала,
до громких криков, до альвеол, переполняемых жаждой вздоха...
А я всего - то к врачу зашел, не ожидая никак подвоха.

И вот, представьте, мне каково: во рту мышьяк, а в дверях тигрица.
Не к месту вспомнил про статус кво..) И понеслоооось...не остановиться.
Кричать умею, но у моей не то, что глотка, нутро из меди:
летели искры из всех щелей, рискуя крыши лишить соседей.

Огнём дышало, в атаку шло её в халатике красном тельце.
Я думал: амба... Как хорошо, что никогда я не слыл умельцем:
три дня просила меня жена вкрутить в прихожей поярче лампу.
А тут споткнулась и "оба на" ... Слетела сразу со всех пуантов -

уткнувшись в мягкость моих боков (о, аллилуйя, цистерне с пивом),
вдруг вся обмякла. Я был таков - успел шмыгнуть в туалет трусливо.
Еще часок под шумок бачка читал я Квинта Гораций Флакка
и понял: Гнев даже хомячка в минуту сделает вурдалаком.

Еще усвоил один момент: безумство - краткое, словно вспышка.
Когда покинул я туалет - была супруга нежнее мышки)))
 

Байки из НИИ. Многослойка и холо ...

(Репин В.)
 14  Смешные истории  2014-07-31  0  698

Холодная война в 70-80-е годы частенько перерастала в информационные диверсии, главной задачей которых было заставить противника тратить время, силы и немалые деньги на заведомо провальные проекты.

И вот Штаты, потеряв кучу денег на вроде бы перспективной поначалу задаче создания многослойных печатных плат (они у них оказались непредсказуемо ненадежными), решили подбросить эту идею нам. В открытой печати появились сообщения об успехах применения многослойки, о заказах военных ведомств.
И наши клюнули: вложились, бросили на это всю мощь союзной науки и промышленности… и получили результат! Как удалось обойти подводные камни – я не знаю (работал в другой области), но факт налицо – многослойка была сделана, и сделана хорошо.
Поскольку информация до развала Союза считалась секретной, успехами не размахивали. Но наступил 1989, а потом и 1991…

И вот стоим мы в Москве на какой-то приборостроительной выставке. Только что мы уволились из судпромовского НИИ, чтобы спасти технологии, наработанные в волоконной оптике (тематика там закрывалась, из инженеров обещали трудоустроить – читай растолкать по другим секторам – одного-двух человек). Мы ушли всем сектором. Организовали ЗАО, наладили связи с потре***елями в Москве, и потому вместе с ними рассказываем посетителям о российских (!) компонентах волоконной оптики.
И тут к нашим коллегам подкатывается их знакомый из московского НИИ и просит постоять на их стенде со своими многослойными печатными платами (у НИИ денег на выставку нет).
Волоконно-оптические компоненты – изделия миниатюрные. Плакаты в полстены тогда еще делать не умели, и щит с достижениями электронщиков удобно разместился за нашими спинами.

В один из дней я отправился посмотреть на стенды других компаний, и у одного из них меня тормознул американский спец, предлагавший купить технологии многослойных печатных плат – конечно, последние разработки, разумеется, всё стоит на Боинге и шаттлах…
Объяснил я ему, что меня это не интересует, но вот на нашем стенде есть инженер, которому это может быть интересно – и мы пошли.

Американец долго объяснял москвичу преимущества многослойки, говорил, что им уже удалось создать четырех- и даже шестислойные платы размерами – страшно подумать! – с тетрадный лист!
Инженер внимательно его выслушал, потом подвел к своему щиту. На нем висела одна толстая, как праздничный пирог, печатная плата из 40 (!) слоев размерами примерно 300 х 400 мм.
Похоже, американец действительно был специалистом в своем деле, потому что, увидев это произведение искусства, он на какое-то время просто онемел.
Потом быстро скомкал разговор и ушел….
 

Байки из НИИ. Ватрушка с повидло ...

(Репин В.)
 9    2014-07-31  0  735

Любил я в нашей НИИшной столовке ватрушки с повидлом.
Ну, все их знают: "повидлушки" такие круглые, открытые, а в центре - повидло.
Но вот повидла там всегда было в избытке – для меня, во всяком случае.
Картина маслом: отобедали, переходим к чаю. Беру я "повидлушку", складываю ее между пальцами. Получается такая маленькая симпатичная попка с двумя румяными ягодичками, а в пустую тарелку вываливаются - шмяк! - излишки коричневого повидла.
Ежели что лишнее осталось висеть - можно мягкой бумажной салфеточкой подтереть. И - с аппетитом съесть "повидлушку".
Почему-то один из наших инженеров старался уйти из-за стола до начала этого процесса.
 

Золотая рыпка

(Людмила Шум)
 41    2014-07-31  1  642

Писалось по заданию - "жаргонизмы" Уж не обессудьте, как вышло)))

Одна авторитетная жужу*
жиганистого мачо охмурила
(пацанчик славный, верного разлива).
Мне жаль его. Я больше вам скажу -

когда б не кипиш, было б всё ништяк -
малина в шоколаде, цацки-пецки…
Но, вот непруха – прямо непадеццки
его гнобила эта Шапокляк:

то клифт не тот, то мазу не просёк,
то несфартило с лайбой и мобилой.
Сама не голда (сущая Тортилла),
а парню отравила весь гусёк.

Спровадила на берег за икрой,
и не простой – вдруг чёрной захотела.
А там менты. Ну, амба - знамо дело!
Отправился брателло на постой.

Да, видно был везунчик корешок –
следак ему попалась – супер краля.
Условный срок парнише накатали.
Любовь-морковь…ну, в общем - хорошо!

К чему базар? Скажу вам, братцы, я
(и Пушкинская байка мне в подмогу):
не всякий шухер - это безнадёга,
бывает - золотая чешуя!

жужу - это на жаргоне - воровка, далее по тексту - см. словарь фени)))
 

По следам западной прессы. Басня ...

(Юрий Тар)
 8    2014-07-31  0  457
Бывает, ишака придется слушать,
И в толк не взять, что он вещает бред.
Сморозит так, что просто вянут уши,
От "умностей" из сплетен и газет.

Вечор один вещал, что домогался,
Слониху волк и, мол, уговорил,
В капкане птеродактиль оказался
И яйца себе сильно прищемил.

Поведал, что собрались зайцы в стаю
В соседнем с нашим девственном лесу,
И продналогом дерзко облагают
Затравленную ими же лису.

***

Увы, лекарства в мире нет от ишаков,
Частенько (ч)удаки в лесу найдутся.
Довольно среди нас и простаков,
Что на вранье ослиное ведутся.
 

Мал, да удав!

(Ржавый Ю)
 109  Год змеи  2014-07-31  7  6356
Повернув во двор направо
Бабка среди бела дня
Наступила на удава…
А могла и на меня!

Наступить несвежей тапкой
На подобие хвоста,
Оттоптав мне жёсткой лапкой
Потаённые места!

Это – если б пил вино я,
И во двор – как на кровать –
Выполз, розовый от зноя,
На асфальте остывать.

А нелепая бабуся –
Тут как тут, и без очков…
И лежи потом, любуйся –
Повреждённый ты каков!

Только мы – орлы мирские,
И блюдём мирской режим:
Мы, такие – растакие,
Где попало не лежим!

Может, вытерпел бы боль я,
Может быть, не стал страдать –
Только чуждого раздолья
Мне ни разу не видать!

И меня наскок бестактный
Не размажет вдоль земли:
Слава богу, я – компактный!
И живу не в Сомали!
 

Культура

(Леонид Олюнин)
 8    2014-07-31  0  431
***
Культура - это хор и пляски,
Насыпать чтобы пыли в глазки.
Поэзия для МУРа
Это не культура.

* * *
Хоть что себе вообрази,
А не уверен - не сквози.

***
С новой жизнью поединок,
Лезет прошлого бомонд.
Хорошо жуёт ботинок,
Что оставлен с тех времён.

***
Если вас расстроили,
Гадость вам устроили;
Побыстрей и самый раз
Бросьте это в унитаз.

* * *
С правдой ты не лезь к жене -
Будешь по уши в дерьме.

***
О таком мечтал труде,
Понуканий нету где.
Труд такой, конечно, есть,
Но даёт он мало есть.

* * *
Больной в реанимации
Не пишет рекламации,
Он не соображает.
Подобных уважают.

* * *
Оптимисты от науки
Светлые приносят штуки!
Но противный организм
Западает в пессимизм.

* * *
Был в Твери,
Лешак дери.

* * *
Отце-дрица, дрице-ца.
Нравится быть рухлядью?
Поощряйте наглеца,
От него и рухнете.

* * *
Мир жадно к жирному продут,
Усиленно подчас.
Мясной продукт, такой продукт,
Он зверя будит в нас.

* * *
Говорил немой с глухим,
Может быть и про стихи.

* * *
« Ура! Мы ломим, гнутся шведы».
Ещё один их бруствер взят…
Печально: громкие победы   
Коль поражением грозят.

***
Вы другое что-то ждали?
Сей укроп и ешь укроп…
Коль порок не осуждаем,
Раздувается, как клоп.
 

Большое искусство

(Леонид Олюнин)
 8    2014-07-31  0  422
* * *
Любой ищет место, где вкусно,
Не важно, ребёнок иль дед.
А честность – большое искусство,
Сложнее которого нет.

* * *
Дама в телике торчит
И бурчит, бурчит, бурчит
Про прокладки высший сорт,
Секс на лыжах, зимний спорт.

* * *
Деньги – это те же цепи,
Основательно зацепят!

***
Опыт накопили -
Он как куча пыли.
А теперь возник вопрос –
Где надыбать пылесос.

* * *
Хоть дрожи, хоть не дрожи,
Время все равно бежит.

* * *
Река велика.
Беда рыбака:
На перемёт
Тина клюёт.

* * *
Да, сначала - семя,
И пошёл гибрид.
Мы сюда - на время
Никаких обид.

***
Зачем чинуше пятерня?
Три пальца есть и вся …

***
Если дали вам дубинку,
Эта штука славится.
Колотите под сурдинку
Всех, кто вам не нравится.

* * *
Не завидуйте кроту,
А завидуйте коту:
И зимою в гололёд
Кошку кот всегда найдёт.

* * *
Между «так есть» и «кажется»,
Море, пожалуй, уляжется.

* * *
С вечера мужик надрался,
Славно он пожог мосты.
Но неважно день начался -
Все фанфурики пусты.

***
Драконы были все побиты,
Зато, что здорово сердиты.

* * *
Слов обильно, фраз обильно
Сбоку, в спину и в лицо.
Если сверху хвалят сильно,
Значит, ты есть говнецо.
 

Известен...

(Леонид Олюнин)
 12    2014-07-31  0  445
* * *
Хамло до полной запашки,
Известен в наших кругах, -
Родился не только в рубашке,
В телаге и в сапогах.

* * *
Мечтать о море хорошо
В глубоком кресле у камина.
Туда бы точно не пошёл,
Где шторм и чёрная пучина.

* * *
На виду всегда партком -
И совсем не странно.
Пушкин был большевиком,
Но родился рано.

* * *
Жил один издатель,
Деньгозагребатель,
Каждый день глушил коньяк,
Обдирать других маньяк.

* * *
Ты здоровый, ты не ссы,
Нужен жизни-повести…
Бабушку загрызли псы
Без стыда и совести.

* * *
Где золото и где ковры,
Там честность - редкий гость, увы.

* * *
Барбос был неподкупный пёс —
Ворам простора не давал,
Лай очень громкий поднимал,
Когда ключи те подбирали...
Барбоса вдруг с поста убрали.
Но не ослаблен был дозор —
Барбоса заменил Трезор.
Тот, видя все, умел молчать,
Умел покой не омрачать,
Умел начальство понимать —
Всем надо сливочки снимать...
О, тишина! — бесценный дар!
И разворован был амбар.

* * *
Истории зачем морали,
Её моралью не марали.

* * *
Да, в боксе ниже пояса
Не бьют, мой дорогой,
А ты в стихах пороешься,
И норовишь... ногой.

* * *
Быдлом побудь сегодня, Ваня.
И завтра не уйдёшь от срани.

* * *
— Я слышал, у себя в НИИ,
Кентавра вы изобрели?
Что будет он пахать поля
Не задыхаясь, не скуля?
— Ещё не ясно. Для разминки
Пока он пишет анонимки.

* * *
Ежели ты ложь не ешь,
Значит, будешь нас промеж.
 

ГЛАГОЛЬНОЕ

(ЗЕВС)
 26  Ироничные стихи  2014-07-31  3  495
*   *   *
За так людей лишь ветер носит
Да подаётся каравай:
Троянский конь еды не просит –
Пегасу пищу подавай!

*   *   *
На избранных бочку катят,
Марают всю их белизну:
Богатые тоже платят
Большие налоги в казну.

*   *   *
Слово греет, слово светит,
Если сердце запоёт:
Тихий голос в душу метит,
Громкий голос в уши бьёт.

*   *   *
Дают нам люди в бизнесе наводку,
Советуют с доходом не глупить:
Купить машину водки, выпить водку,
Бутылки сдать, а деньги вновь пропить.

*   *   *
Холоп ты, барин или князь,
Наладь свою с грядущим связь.
Не плюй в калошу: пригодится
В неё когда-нибудь садиться.

*   *   *
Время не пророчит
Белым людям тень –
Негр тоже хочет
Видеть белый день.

*   *   *
Глупцами только ты займись –
И вся картина прояснится:
Глупец способен выдать мысль,
Что мудрецу и не приснится.

*   *   *
Идёшь по чистой жизни ты едва,
Мужская в организме сила тает,
Берёт одышка, кругом голова:
Наверно, пестицидов не хватает.

*   *   *
Нам шанс спокойно жить Всевышним дан,
Но с беспокойством тянет нас связаться:
Даря любимой тёще чемодан,
Рискует зять в нём быстро оказаться.

*   *   *
Не должен имидж наш снижаться,
А ум ходить кастратом:
Уж лучше самовыражаться,
Чем выражаться матом.

*   *   *
Друг друга люди вечно обвиняют,
Что движут власть другие мастера:
Коней на переправе не меняют,
Но всадников уже менять пора.
 

Итог

(Вадим С.)
 118  О жизни  2014-07-31  7  1806
Свой путь земной пройдя до половины...
      Данте Алигьери

И как тут не сойти с ума
(нам приоткрыты Рая дверки):
букеты, танцы, фейерверки.
Не жизнь, а чисто cinema...

...От хмари съёжились дома.
И мысль, как чёрт из табакерки:
"Звонить не буду больше Верке.
Захочет - позвонит сама."

Не отношения - руины.
Свой путь пройдя до половины,
сижу один. Не при свечах.

Коньяк, на закусь - нектарины.
"Не вешать нос, гардемарины!".
Жизнь так прекрасна в мелочах.
 

Вчера... сегодня... завтра...

(Алексей Котельников)
 84  Несмешное  2014-07-31  8  1202
Одесскому другу

Вчера…
Семь чаек на волне,
стихи в «провинции у моря».
«Куриный бог? В подарок? Мне?
Спасибо, брат из Лукоморья».
«Бросай курить, ядрена мать!».
«Ну, всё – последняя затяжка.
Пошли вдоль берега гулять,
зови-ка наших. Слышишь, Сашка?»

Сегодня.
Затрещал хрусталь.
Надеюсь, всё у вас в порядке?
А мне приснился фестиваль,
ребята, летняя площадка,
бой поэтических команд…
Что? Ненавидишь «эту Рашку»?
А я – фашист и оккупант?
Ты в это веришь? Сашка, Сашка…

А завтра – царствие пустот,
и всюду – власти, власти, власти…
А вечер… ну, почти, как тот:
в руке - Куриный бог на счастье,
и вновь – «Бросай… ядрена мать».
«Ну, всё – последняя затяжка»…

Вот только чаек не видать,
и ты в меня стреляешь, Сашка…

.....
 

К.М.С.

(Колюша)
 14  Чёрный юмор  2014-07-31  1  703
Отказался встать он - раком!
Обложили парня - матом.
Настучали по яплу -
Зубы, бронхи - на полу!

Навалилися все разом
(Синяки под каждым глазом)
Все отбито:ребра, почки.
Сломан нос, в боку заточка.

Хоть он щупленький и тонкий
Не загнать его под шконку.
Он в тюрьме не фуесосил (не пылесосил)
Потому что - бокс не бросил!
 

Старый конь

(кантри бой)
 64  Пародии  2014-07-31  6  1043

Иронические стихи Вовы О. «Смеются бабы надо мной...»
Полный вариант Жми сюда

Тряхнуло дали в солнечной пыли,
и бабы, став вдруг лошадями,
заржали и пошли на край земли,
покачивая в такт шагам задами.

Где ж им, всю жизнь тянувшим лямку, знать,
что край земли еще не есть край света,
что посчастливилось им повстречать
обыкновенного поэта.


Вдохновили на пародийный, но более реальный, ход развития событий:

Давно живу в деревне малой,
Уж лет так двадцать бобылём,
Угомониться б аксакалу,
Себе кажусь я жеребцом.

Как выпью водки больше кружки,
Вокруг не вижу лиц, хоть плачь,
Соседки бабы, нет, старушки,
Табун, как будто, старых кляч.

Махнув призывно мне задами,
Пылят копытами вдали,
Чтобы не ржали над стишками,
Отправлю их на край земли.

Глотну для храбрости литр водки,
Табун забуду старых кляч,
Бегу на край села к молодке
Галопом, рысью, даже вскачь.

Поэт в глуши обыкновенный,
Стишками борозду вспашу,
Спою ей песнь про запах сена,
Венком сонетов согрешу.

Хотя молодка и не целка,
Моя по нраву дребедень,
Ни в жизнь не скажет «Пашешь мелко,
Иди отсюда, старый пень!»
 

Моя Россия, ты больна

(Деева Алиса)
 6  Несмешное  2014-07-31  13  978
Бушует русская весна,
Цветёт и пахнет безобразно,
Моя Россия, ты больна,
Моя Россия, ты опасна.

Пришли лихие времена,
К непадшим призываю милость,
Моя Россия, ты больна,
Моя Россия, ты сбесилась.

Ты широка, моя страна,
Довольно рек, полей и солнца...
Моя Россия, ты больна,
Ты сеешь зло. Оно вернётся.

Моя Россия, ты больна,
Тебя невзгоды подкосили,
Народ не вспрянет ото сна,
Народ безмолвствует в России.

послушайте песню по ссылке
 

С Днём Христофора Колумба!

(Gameboy)
 70  География  2014-07-31  14  4214
3 августа 1492 года началась первая экспедиция Христофора Колумба на судах «Санта-Мария», «Пинта» и «Нинья»!

До старта оставалось полчаса.
Колумб нетерпеливо ждал прилива.
– Где Пинта?!
– Поднимает паруса!
– Придурки!.. Принесите пинту пива!!!

* * *
Про Индии чудесны
Читать дальше >>
 

ТАМ ПОКА ЧТО НАС С ТОБОЙ НЕТ

(Александр Кукушкин)
 98  Год змеи  2014-07-31  5  4531
Звиняйте коллеги! Получилось несмешное, и, наверное, не для этого сайта... Но, поскольку я "живу" только на Хохмодроме, то размещу тут.

Под осиновых листов дрожь,
Огибая островки луж,
Словно чёрный и кривой нож,
По своим делам ползёт уж.

На зелёном сюртуке трав
Светит алый наградной знак, -
Это, красный от своих прав,
Распустился озорной мак.

Ёлки вырядились все в клёш,
А под ёлками темна тень,
Там лежит, как колобок, ёж,
Шевелиться колобку лень.

Скоро стихнет певчих птиц хор
И кузнечиков шальных съезд,
Выйдет серый погулять вор
И кого-нибудь с тоски съест.

По воде бежит Луны свет,
Это в следующий день путь.
Там пока что нас с тобой нет,
Но и ждать осталось чуть-чуть.

26-28.07.2014 (Озёрск - Санкт-Петербург)
 

Мозоль на языке

(ЗЕВС)
 24    2014-07-31  2  551
*   *   *
В слова играя для души,
Во всём скромны и в меру страстны,
Мы как поэты хороши,
А как читатели ужасны.

*   *   *
Сам Господь у нас на страже,
Наблюдает с высоты:
Промахнёшься если даже –
Попадаешь в небо ты.

*   *   *
Что лучше – выбрать невозможно,
Надежды нет на помощь Бога:
Всезнающий живёт тревожно,
А малознающий – убого.

*   *   *
Идя к большой победе строем,
Медаль повесить кто не рад!
Хвала всем истинным героям
Без рук, без ног и без наград!

*   *   *
Пусть мыслями набиты закрома,
В пустой душе из чувств не будет бури.
Чем выше напряжение ума,
Тем больше всякой глупости и дури.

*   *   *
Свистим мы, как пульки,
Мы ростом с нос гулькин:
Писатель Читулькин,
Читатель Писулькин.

*   *   *
Нас всех везёт судьбы арба,
И слезть с неё не в нашей силе.
Лишь тем до лапочки судьба,
Кто смотрит вечный сон в могиле.

*   *   *
Не ругайте век ушедший,
Что ушёл от дел благих:
Чацкий тоже сумасшедший,
Да умнее всех других.

*   *   *
А в языке не смыслят ничего
Учёные зануды и эксперты:
Язык дан человеку для того,
Чтоб быстро клеить марки на конверты.

*   *   *
Судьба кусает больно, словно овод,
Несчастных, что в риторику ушли:
Мозоль на языке – ещё не повод
Стать лучшим из философов Земли.
 

Красная шапочка на украинский ла ...

(Алекс Гриин)
 12  Красная Шапочка  2014-07-31  0  4746
На краю темного леса, жил-был не очень добрый, холостой серый Волк средних лет, со своей придурковатой, патриотически настроенной мамашкой. И вот, как-то поутру, подзывает его к себе мамка и говорит:
- На-ка, сынку, тебе шмат сала, отнеси его своему диду в логово, чай страстная неделя идет. Только будь бдительным. В лесу москальская Червона шапка лютует. А хитрей и коварней москалей - нет на свете существ. Бывало, обольют себе голову карасином, подпалят, изобьют себя до смерти палками, а после все на бедных волков сваливают.
- Мама, а кто такие москали?
- Тьууу! Москали, сынку, это такие звэри: люди, лоси, медведи, олени и прочие твари, которые нашей Окраине житья не дают и все робять на зло нам. Воны усих наших героев, и папку твоего доблестного убилы в неравном бою.
- Мамо, тож, говорят, наш папка от поносу помер, когда у москалей теленка подрезал.
- Брешут, сынку, брешут! Це москальска оголтела пропаганда. Слава Окраине леса!
- Слава героям!, - отозвался машинально сын. - А если эти...ну, москали сгинут, то что мы есть будем?
- Слухай сюды, сынку! Там, за большим бугром, живет добрый предобрый Бабуин. Этот Бабуин тоже не любит москалей и за нашу преданность ему, он готов кормить нас от пуза до скончания вику.
- Мамо, а хто наши герои?
- Герои наши, сынку, из древнего шакальего роду. Раньше им принадлежал весь лес, пока не появились москали. Они всех из нашего леса прогналы: и польских кабанив, и австро-венгерских зубрив и прочих, а после сдуру нам всю Окраину отда...верней, мы у них свою Окраину отвоевали.
- Ладно, хватит лясы точить, ступай, сынку, к диду, а по дороге зайди к шипилявому злодею Козломойше, он тебе вместо обычных зубов железные поставит. Нам патриотам железные зубы ой как нужны, чтобы недругов Окраины в клочья рваты.
- Так, он же злодей!
- Злодей не злодей, а тебе доброе дело зробит. А нам, хоть Черта в друзья, только бы москалям во вред.
Схватил Волк шмат сала и направился к шипилявому Козломойше.
Идет лесом темным и видит, на ветке сидит кто-то.
- Ты кто? - спрашивает Волк.
- Я Сорока-пропагандистка. Слыхал небось сказку про злых москалей?
- Слыхал.
- Моя работа! Бери, серый, меня в друзья, я тебе пригожусь. А мне от тебя много не надо - буду ошметки мяса с твоих объедков склевывать, да героизм твой прославлять - и вся недолга. Ну, как?
- Давай, присоединяйся! Мне лишнее брехло не помешает.
Пошел Волк дальше, а Сорока полетела рядышком. Долго ли, коротко шел Волк и вышел на небольшую, солнечную поляну на которой резвились семеро козлят.
- Вы кто? - спрашивает Волк.
- Мы Козлята-певуны козломойской породы.
- Ну, раз так, Козлы, тогда споем, че ли?
- Хто нэ скачэ, той москаль, той москаль, той москаль! - дужно подпрыгивая, заблеяли Козлята...и так целых два часа. Не выдержал Волк такой любви к Родине, отвел самого маленького Козленка за елку и в миг проглотил.
- А где наш малой? - затараторили наперебой Козлята.
- Ладно, от вас не убудет. Ваш малой оказался москальским тролем. Ох, не нравитесь вы мне, ребята. А ну-ка, присмотритесь к друг дружке, чую, среди вас еще троли остались.
Козлята стали быстро переглядываться и указывать копытами друг на друга.
- Смерть тролям! - заорала с ветки Сорока- пропагандистка.
- Смеееерть троооолям! - жалко проблеяли Козлята, трясущимися голосами.
- Ладно, вы тут разбирайтесь, а я к вам на обратном пути заскочу, может еще одного-двух тролей промеж себя найдете.
И побрел Волк дальше, Сорока - рядышком. Вдруг, из кустов выползает неопределенного вида, бесформенная фигура.
- А ты то кто будешь?
- Я пассивный Шко! - певуче вяло ответила фигура.
- Не понял! Я говорю, ты какого рода племени?
- Рода я среднего, а племени своего я не знаю. Сирота я. Возьми меня с собой. Я ласковый и тебе буду служить верой и правдой. Только у меня мааааленький недостаток: я постоянно вру и веры у меня нет. Зато люблю Окраину и ненавижу москалей. Возьми мня, а.
- А что, верные соратники мне нужны.
- Ура!!! - заорала Сорока, - Теперь нас целая армия. Слава герою Волку и его другу Шко... и мне, конечно.
И пошли они вдвоем, а Сорока с патриотическими выкриками полетела рядом.
Шли они шли, и вышли к добротной избушке на крокодильих ножках. Перед избушкой глубокая яма. В ней сидел толстый Козломойша и громко охал.
- Ты, эта, чего в яме то? - спросил сконфуженно Волк, едва сдерживая смех.
- Да, вот рыл яму для гостей, позабавиться собирался и, видно, не судьба - сам в нее угодил. Фольклор москальский виноват, холера ясна.
- Вылазь, давай, ты мне сильно нужен.
- Не могу я. Ручки слааабые, ножки короооткие, животик большооой, сам я тяжелый - мне помощь нужна.
- Вон, со мной пассивный Шко, он легкий, но жилистый. Опущу-ка я его к тебе, ты его в позу поставишь, встанешь на него, глядишь, и выберешься. Ему раком то за Родину постоять, тоже патриотизм.
- Опусти, опусти меня, шалун, опусти... - томно заурчал пассивный Шко, закатывая глаза и заламывая руки.
Сильный удар лапой быстро доставил Шко на дно ямы. В одно мгновение, Козломойша согнул пассивного Шко в три погибели, встал ему на спину и с большим трудом выкарабкался на волю. Выбравшись, он долго пыхтел, вытирал с лица обильный пот, а после, как ни в чем не бывало, широко улыбнулся, раскинул гостеприимно в стороны руки и пропел:
- Ойц, и ктой жеш до наш пошаловал? И каким ваш только ветром к нам...И какое у ваш до шкромного Кошломойши имеетша дельтше?
- Постой, в яме ты, вроде, не шипилявил?
- В яме, мой шлавный друг, вше ведут шебя по-другому. Хи-хи-хи....И шо мы до наш имеем?
- Да, вот, мамка моя велела мне железные челюсти у тебя вставить. Говорит, нам патриотам нужно иметь острые зубы, чтобы недругов на части рвать.
- Таки, я вам шкашу, мудрая у ваш мамаша. Прошу вас, шадитешь в крешло.
И Козломойша пошел за челюстями к позолоченному ларцу, напевая в пол голоса:
Шлавный яшичшек, откройша,
Я зловредный Кошломойша.
Нет мне большей прелешти,
Вставить Волку челюшти.
Смена челюстей прошла на удивление успешно и быстро. Довольный Волк долго крутился у зеркала, клацая новыми зубами, чем остался весьма доволен. Ему не терпелось проверить новшество в деле и поэтому он быстро засобирался в дорогу.
- А этого опушенного вышволять из ямы таки будете, увашаемый?
- Да, хрен с ним! Пусть у тебя в яме посидит, а у меня есть дела поважнее.
И снова Волк оправился в путь, а вдогонку ему из ямы неслись томные стенания Шко:
- Опусти меня, опусти, Козломойша, опусти негодник...я ласковый, я пассивный...
Не долго Волк брел по тропинке, как вдруг, за поворотом увидел трех поросят, которые дружно строили дом. Поросята быстро бросили работу, построились в шеренгу и представились:
- Нуф-нуф!
- Наф-наф!
- Ниф-ниф!
- К черту ваш политес, свиньи! Это что за самострой вы тут развели? А ну-ка, скинулись на защиту Окраины по пятачку, да, побыстрей! И в один миг, три пятачка исчезли в волчьей пасти.
- Опс! А это не я. Они сами мне в пасть прыгнули, их так москали научили, - как бы оправдываясь, сказал Волк сам себе, сыто икнул, оглянулся по сторонам и ему, почему-то, стало так легко на душе от того, что он нашел такое простенькое оправдание.
- Это не Волк их съел, не Волк! Они сами ему в пасть прыгнули, хотели, чтобы он ими подавился. Слава героям Окраины! - заорала Сорока.
- Дура не дура, а свое дело туго знает, - подумал Волк. И прилив смелости увлек его в глубь леса. Скоро дорога привела Волка к низенькому домишке с множеством окон. Возле дома бойко отплясывали летку-еньку маленькие, веселые человечки.
- А вы кто?
- А мы Гномики-омики из Опы. Приехали к вам по обмену оп-и-там.
- Ой, я тоже хочу в Опу!
- Легко! - ехидно захихикали Гномики.
- А каким опытом делиться то хотите? - воскликнул Волк.
- Не опытом, а Оп-и-там, - хором ответили семь тонких голосков.
- Это где - там?
- А ты закрой глаза, тогда узнаешь, - снова писклявым хором ответили Гномы...
Волк закрыл глаза...а через час, поджав стыдливо хвост, обильно сплевывая и оглядываясь назад, он семенил по тенистой дорожке, по-стариковски бурча себе под нос:
- Ни хрена себе - Опа! Лучше бы я с собой взял этого пассивного Шко, он то привычный к этой опейской культуре, а мне до нее еще расти и расти. Ну, и ладно, опыт дело наживное, привыкну.
Но, вдруг, Волка как осенило и он спросил Сороку:
- Слушай, ты брехло, че то странно, бродим с тобой бродим, а я за весь день так ни одного москаля и не встретил.
- Да, ты шо! Москали почитай повсюду! Они гадюки так умело маскируются, что сразу их не разглядишь. Они за каждым деревом, они на каждом дереве, они в каждом дереве, они в каждой норе, они в каждой дыре и, даже в голове у каждого жителя Окраины живет минимум два, а то и три москаля...
Она тараторила еще что-то, но Волк её уже не слушал. Он пытался размышлять надо всей этой ситуацией с москалями, но сорочьи вопли мешали ему сосредоточться.
И вот, наконец то, показалась дедова дряхлая избушка, почему-то с новой, добротной дверью, в двери дыра над которой написано: "Security - morda control". Волк просунул морду в дыру и прохрипел:
- Эй, дед, отворяй две...
Но тут его схватили крепко за уши, палкой раскрыли пасть и вытащили, так полюбившиеся ему, челюсти. После чего дверь распахнулась сама.
Волк робко вошел в избу. На пастели валялся черный Бабуин, на стене висела шкура любимого деда.
- Ты ест кто? - спросил по-хозяйски Бобуин.
- Я его любимый внук... - промямлил Волк и кивнул на шкуру, на стене. - А вы Красную шапочку или москалей не видали? - почему-то добавил он не к месту.
- К'мон, сынку, я есть твой нью дедущка и я хотеть показать тебе красный шапошка... - и снова, вскоре Волк пожалел, что не взял с собой пассивного Шко...
Снаружи слышались истошные вопли Сороки-пропагандистки, вошедшей в экстаз: - Слава героям Окраины!!!
Мамаша оказалась права: c тех пор Волк досыта глотал себе и глотал червону шапочку...Бабуина. А москалей он так за всю жизнь ни разу и не встретил, хотя продолжал их люто ненавидеть.
Тут действительности и конец!
 

Хватайте оптом!

(Лариса Ласковая)
 9    2014-07-31  0  451
Хватайте оптом,
Тащите скопом –
День остолопа
По гороскопу!
Слывите мотом,
Трудом и потом,
Не будьте жлобом,
Лжепатриотом!
Даёшь банкноты –
Хлам из Европы!
Одна забота
На пром-охоте:
Скакать галопом
До магазина
Не хуже чтобы,
Чем тётя Зина!

31 июля 2014 г.
 

Вариант 1. Согласованный и допущ ...

(Стасюлевич)
 100  О поэтах  2014-07-31  3  1051

Два поэта и некая рожа,
Дегустируя питерский квас,
Становились к прохожим всё строже
И шпионов выискивал глаз.
- Эта рыжая, с третьим размером,
Явно ищет к реактору ключ.
Недостаточны здесь полумеры…
… И пропал он. Красив и могуч.
Провожая товарища взглядом,
Пан печально достал валидол:
Ведь брюнетка за столиком рядом,
Уронила бюстгальтер на пол.
- Она знак подала резиденту.
Надо срочно спасать Ленинград…
И конфеты купив с белой лентой,
Он ушёл с ней куда-то в закат.
Ну, а рожа, которая морда,
Отыскав в ириш-пабе кефир,
Сел шифровку писать «Я не гордый.
Принимайте отчеты в эфир…»

=------
На фото собкор, Пан Ковальский и Кекс
 

Не разобравшись

(Хм)
 34  Короткие приколы  2014-07-31  1  748
- Звоню из пробки. - Алкаш подзаборный!

- Не лезу в бутылку. - Трус паршивый! Джин недоделанный!

- Понёсся до ветру. - Дистрофик несчастный!

- Костей не соберу. - Не родись красивой!

- Закрутили гайки. - Премию-то дадут?

- Пиши пропало. - Вернешь с получки!

- От горшка два вершка. - Не промахнись, драить надоело!

- Моя хата с краю. - Давно на Рублёвку переехал?

- Пашу на дядю. - Хлебороб ты наш. Кормилец!

- Вешаю трубку. - Садист и извращенец! Домой не появляйся!

- Она ангел! - Ну, ещё килограмм десять сбросить бы не мешало...
 

Монолог Ватсона

(Репин В.)
 31    2014-07-31  0  535

Булыжником крупным в затылок средь ночи сражён,
Он стыл у витрины элитного "Бэнк оф Дижон"...
Второй, как пращой, пораженный булыжником в лоб,
С ним рядом лежал, как умело подкошенный сноп.
На влажной пороше следы только двух человек
(Не в счет полисмены - у них отпечаток иной).
С загадкой такой Скотланд-Ярду не справиться ввек,
И Шерлок не мог обойти тот вопрос стороной.

Он мальчика шустрого, вызвав, куда-то послал,
В "Observer" раздел объявлений подробно листал,
И Лестрейда вызвав, сказал, что преступников нет.
Инспектор: "Но как же?" - лишь ахал и охал в ответ.
- Здесь самоубийство! - спокойно ответил Шерлок.
- Но как, почему? Что случилось? Как сделать он смог?
Хоть Холмса я знаю давно, уже несколько лет,
Мне тоже хотелось услышать подробный ответ.

- Ах, Ватсон, да это же эле-ментарно, мой друг!
Очертим возможных преступников видимый круг:
В пределах броска мы не видели свежих следов,
Из окон - лишь темя доступно, поспорить готов.
Выходит, что сами мужчины убили себя!
Тут Лестрейд вмешался, блокнот свой в руках теребя:
- Камнями? В затылок и в лоб? Вы смеетесь, Шерлок!
- Нисколько, инспектор! Я версию выстроить смог:

"Обсервер" давал объявленья о бронестекле.
Мальчишка обЕгал в округе стекольщиков всех.
Лишь месяц назад упомянутый "Бэнк оф Дижон"
Для тех, кто в налётах готов попереть на рожон,
Поставил в витрины калёное бронестекло.
Вот это такие последствия и повлекло:
Один, отвернувшись, второго пока страховал,
Второй со стеклом закалённым, спеша, воевал.

Представьте, коллеги, банальный бандитский сюжет:
Бросок со всех сил - и упругий, тугой рикошет.
Удар! по затылку... Не видя потери бойца,
Бросавший решил довести свой налёт до конца.
Вторым рикошетом сраженный, он пал на панель.
Такая вот, Ватсон, того преступленья модель...

______

Тем, кто считает, что сюжет высосан из пальца - запись с охранной видеокамеры:
Жми сюда
 

Утро в саванне

(Репин В.)
 18    2014-07-30  3  654

Зебры бродят по саванне,
Лев лежит, как на диване -
Ждет к обеду антилопу,
Чтоб ее поймать и слопать.
В водоеме бегемот
Открывает сонный рот:
Может быть, он так зевает,
Может, просто открывает.
Длинноногий марабу
Всем твердит: бу-бу-бу-бу.
Шевелит жираф ушами,
Говорить не хочет с нами.
Над жирафами стрижи
Нарезают виражи.
Слон ушами машет тоже,
Но взлететь никак не может...
Утром солнце всходит рано -
Просыпается саванна!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер