ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое лучшее: стр. 13

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое лучшее: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Старость

(Залихватов-Тяньшанский)
  21  Ироничные стихи  2019-06-09  3  478
Затянувшись папироской и пустив колечком дым,
Был когда-то я красивым, был когда-то молодым!
А теперь я толстый дядька, с сединою на висках,
И подкралась близко старость, скоро будет дело швах!
Не бухать с друзьями водку, цинандали и пивко,
Вдуть красотке без виагры будет очень нелегко!
Буду я на Хохмодроме день и ночь стишки строчить,
Всяко лучше, чем под порно карандашик свой точить...
 

На первый вгляд

(Ashmedai)
  10  Афоризмы  2019-06-18  3  563
Как много девушек хороших,
Но это лишь на первый взгляд
 

Булочка

(Ковальчук Ан)
  12  Короткие приколы  2019-06-05  2  565
Одинокая булочка томно лежала на столе. Она просто задыхалась от того, настолько она была горячая и жаркая.
Ее румяные бока светились невообразимым кремовым загаром. Она не знала, что произойдет с ней и кому она достанется, но в ее нежнодрожжевом сердце затаилось предвкушение. Предвкушение большого праздника. Праздника, на котором люди со вкусом наконец-то оценят ее по достоинству.
   Конечно, она была наслышана о кренделях и бубликам, этих вечно снующих франтах, превращающих любой стоящий вечер в вульгарную вечеринку, но в тайне надеялась, что все это лишь россказни старых черствых булок.
   Как бы она не хотела стать такой, как они. Вечно брюзжащие и вечно всем недовольные, вечно боящиеся того, что скоро покроются плесенью и ненавидевшие всех вокруг, ну может быть за исключением сухарей и сушек. Они каждый день занимались лишь тем, чтобы найти еще чего-нибудь новенького для своего возмущения. И, с каждым днем, эта задача становилась все тяжелее и тяжелее. Не в смысле того, что возмущаться было нечем, а в смысле того, что все темы в скором времени становились пошлыми, избитыми и неинтересными, как и эти старые никому не нужные булки, хотя, при желании, и они могли бы найти для себя воробьев.
   В отличии от тех, наша булочка всегда знала, что будет жить красивой, интересной жизнью и никогда не состарится. Так в общем-то и случилось. В тот вечер, ее просто съели.
 

Человек и водка

(Ковальчук Ан)
  11  Пародии  2019-06-26  1  573

на мотив песни группы "Ноль" "Человек и Кошка"

Человек и водка, все довольно четко:
Из бутыли льется прямо в грань стекла.
Человека с водкой ищет злая тетка.
Человеку вовсе мозг больной снесла.

Будет, будет тетка рисовать картину:
Вместо неба синего - серый потолок.
О пропитой шубе, долге за квартиру,
О голодных детях будет монолог.

Человек и водка дни с трудом считают.
Человеку с водкой сильно не везет.
Человека с водкой часто выгоняют,
Но печаль отступит и тоска пройдет.

Eдет, едет доктор сквозь снежную равнину.
В нашем мире тесном всё предрешено.
Человека с водкой в ад, конечно, примут.
Но и там не сахар. То-то и оно...
 

Шутка

(Ринат)
  11  Смешные истории  2019-06-18  0  644

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

ПОЗДНО ПИТЬ «БОРЖОМИ»!

(Алик Кимры)
  17  Чёрный юмор  2019-06-23  0  558
В связи с русофобскими волнениями
в Грузии в РФ запрещена продажа «Боржоми»


Ужасный случай в нашем «Гастрономе»:
Старушке не хватило на «Боржоми».
Кассирша предложила ей «Сваляву»
Ценою что почти как на халяву.

- «Боржоми» для меня не воды,
А мой единственный глоток свободы,-
Промолвила старушка, зарыдав,
А с ней заплакал дружно наш анклав:

Кассирша и директор «Гастронома»,
И продавцы, и экспедитор Сёма,
Заплакала печальная охрана.
И цех разлития «Боржоми» из-под крана.
 

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!» ...

(Соломон Ягодкин)
  14    2019-06-03  4  561

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», а кем тогда быть, если всё остальное надо ещё уметь?..

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», а куда деть те миллионы и миллионы лет, которые всем стадом тебя как человека растили, и делали тебя тем, кем ты в конечном счёте стал?..

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», но ты попробуй им не быть? Ведь у стада в распоряжении всё то, что называется Власть и Народ! А у тебя за душой кроме всех твоих гомосапиенских понтов за душой нет ничего…

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», а со всеми этими жалкими отщепенцами с очками на носу и книгой подмышкой, стадо знаешь что делает? Сначала всенародно осуждает, а потом опять же всенародно сжирает, это уж кому сколько достанется…

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», но если одному страшно и холодно. А в старом добром стаде всегда есть с кем выпить, а потом сообща морду набить каждому, кто не в стаде…

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», но тогда за такие слова на тебя тут же найдётся и «Дело», а вместе с ним и новые срока, от звонка до звонка, которые тебя с головой окунут уже в здоровое зэковское стадо. А потом оттащит на опять же стадный погост, потому что отдельную могилу для тебя никто рыть не будет…

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», а как же тогда Народ, благодаря которому ты из стада вышел, а потом, куда ты денешься, опять же обратно в стадо придёшь?..

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», но как это сделать, когда за стадом миллионы и миллионы лет его Истории, которые вот так в один день не выкинешь, для этого каждому из нас нужна как минимум не одна сотня лет, а где их взять?..

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», ты это сказал и тут же забыл. А у меня от этих твоих слов извилины как на бигуди начали закручиваться, и вот крутятся до сих пор…

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», а ведь всегда надо помнить и обо всех тех несчастных, кто без шерсть жить не готов, нет у них пока такой привычки…

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», я вон сколько раз пробовал, а ноги меня до сих пор сами несут в родимую пещеру, имя которой: здоровый общественный коллектив!..

ЛЕГКО СКАЗАТЬ: «НЕ БУДЬ СТАДОМ!», а потом всячески отпираться, что ты, мол, это пошутил, будет куда трудней, потому что их в твоём родном стаде завсегда много, а ты, да ещё такой с пархатой мордой, такой один…

Фото Алексея Кузнецова
 

Вот так.

(ЮРИК)
  14  Санкт-Петербург  2019-06-23  4  735

Центральные ворота к Петергофским фонтанам.

Может это просто вздор,
Но вот здесь. К чему забор?

(промежутки есть с одной и с другой стороны в ста метрах от ворот)

Всё для народа.
Если уж там такое, то по всей стране ужасть.
 

ВОТ И УЗНАЙТЕ!

(Алик Кимры)
  16  Про кошек  2019-06-11  2  556
- Прошла неделя, как пропал мой кот.
За выкуп мне вернул какой-то доброхот.
А тут вернулся таки мой котяра.
Теперь в дому котов подобных пара.

- История с котами – всех-то дел!
Вон я афронт похлеще претерпел:
Супруга-китаянка без затей
Сбежала, бросив на меня детей.

Но я без паники, взяв тёщу на поруки,
Отправился на поиски супруги.
И отловил я китаянок целый взвод,
Но ни одна из них меня не узнаёт.

Не узнаёт ни по носу, по @ую.
Полгода я страдаю, пью и охаю.
Пропажа бабы вам не трали-вали.
Уж лучше б у меня коты пропали!
 

Сухое стихотворение

(Ковальчук Ан)
  14    2019-06-05  1  476
Дорогой, любимый мой читатель,
разрешите в нескольких словах
рассказать, что общий наш Создатель
пестовать внушал в учениках.

Ни страдание, ни любовь, ни чувства,
ни надежду, веру на успех -
основная функция искусства
показать ваш первородный грех.

Напугать возможной божьей карой
и вселить в слепую душу страх:
если не поделитесь зарплатой
не видать вам счастия в веках.
 

Тетрапаком из детства

(Заколебаба)
  18    2019-06-12  1  492
Ученикам 60-х

Мы не такими уж были плохими,
Да и устойчивы, как тетрапак!
Не знали химии и суахили
И по немецкому-то кое-как.
Нам рвали зубы посредством нитки,
Но, что нам боль та,
На том стоим!
Пакетов стройные пирамидки,
В буфете школьном
Один-двоим!*
Теперь задачу решаем странную,
Хотя и выбор - как там У НИХ!
Берем бутылочку четырехгранную
Одну, по прежнему, на двоих.

* -тетрапак (0,5 л) молока выдавали на двоих, срезав верхний уголок, что бы не уносили кому не надо. Все равно уносили... у кого дома были младшие.
 

Васильки и маки

(wladimir)
  14  Смешные стихи  2019-06-20  1  560

Маки россыпью во ржи,
пунцовые губки,
целовал такие жи
у зазнобы Любки.

Васильки пестрят во ржи,
голубые глазки,
целовал такие жи
у зазнобы Аськи.

Отцвели давным-давно
васильки да маки,
рожь свезли всю на гумно...
Новый друг у Аськи,

Да и Любка, та ж змея,
не зерно - полова,
отвернулась от меня
и нашла другова.

Сорняки растут во ржи -
васильки да маки.
Девки все такие жи
Цветики, не злаки.
 

Стриптиз

(Uri Pech)
  16    2019-06-04  0  617

(Анекдот из времён развитого социализма)

Передовика производства, члена партии и прекрасного семьянина в одном лице наградили путёвкой в Париж.
Через неделю вернулся он домой. Привёз жене заграничные подарки: духи "Шанель", бутылку французского шампанского и джинсовую юбку.
Жена обрадовалась, юбчёнку натянула, надушилась. Пьют они из гранёных стаканов шампанское. Жена целует мужа и про Париж расспрашивает, что, мол, там её любимый видал кроме магазинов. Мужик отвечает:
- Ну, есть там шикарная улица, Елисейские поля называется. На той улице полно магазинов, я там все подарки и приобрёл. Прогулялся я по этим "полям", влез на Эйфелеву башню. Передо мной Париж, как на ладони!
- А что в Париже самое интересное, кроме башни?
- Ну, Лувр. Там Джоконда, как живая...
- А что в Париже самое-самое интересное? - сгорает от любопытства супруга.
- А самое-самое интересное - это стриптиз-бар. Правда, я там не был. Денег не осталось, всё на юбку, шампусик и духи потратил. А остальные мужики из нашей делегации и КГБэшик были. Говорят, классная штуковина. Там бабы под музыку до гола раздеваются! Наши товарищи на этот стриптиз всю валюту спустили.
- Фу, ерунда какая! - фыркнула раскрасневшаяся жена - Я так и за бесплатно могу!
Хлебнула баба шампанского из горла, врубила магнитофон и стала под пение Пугачёвой приплясывать и раздеваться.
Муж вытаращил глаза, плюнул и прошептал:
- Правду говорил парторг, омерзительная штука.
 

ПУТЯминутка III

(Vint)
  12    2019-06-04  0  504

Жми сюда

Черкалин украл – всего ничего!
Двенадцать миллиардов – по чину бабло!
Ему на коррупцию выдана бронь,
Полкан ФСБ, что же вам, шелупонь?

Бастрыкин – не знал, Путин тут – ни при чём,
Почти два КАМАЗа, он скрысил тайком,
При этом полкан позабыл поделиться…
Да только в обидку ушли сослуживцы.

Налогоплательщикам трудно понять,
Народ за****ся уже голодать!
Но, душат в зародыше всех «экстремистов»,
Кремлём недовольных – прессуют фашисты!

В России все митинги ходят с конвоем:
Рос гвардии доблестной с ниндзя-омоном,
Ещё вы должны его согласовать!
И очень смирнёхонько протестовать!
 

Замечание ИТ-шника

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  12    2019-06-09  0  483
А Apple с Google не свинья,
Когда не следуют закону —
Чем больше на компах вирья,
Тем больше преданных смартфону.
 

ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ ОГОРОДНИКОВ

(Алик Кимры)
  14    2019-06-23  0  519
Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
 

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ А.С.ПУШКИНА

(Алик Кимры)
  7    2019-06-23  0  1582
Прелестных дам, винища - до хера...
Бывало, пьёшь с друзьями до утра,
А утром выйдешь на крылечко поблевать -
Да там сплошное Лукоморье, плять!

И дуб зелёный листьями шумит.
И кот учёный бродит, эрудит.
А цепи золотой нет ни хрена.
Её украла местная шпана.

Когда увидеть это довелось,
Впадаю во фрустрацию и злость -
Не только проблююсь, но и усрусь.
Но всё равно люблю тебя я, Русь!

------

Моя пушкиниана

"Провидение Пушкина" -
Жми сюда
"Монолог Арины Родионовны"
Жми сюда
"Я помню чудное мгновенье" (1)
Жми сюда
"Иещё одно чудное мгновенье"
Жми сюда
"Я помню чудные мгновенья" (3) -
Жми сюда
"Неизвестные строки "Евгения Онегина" -
Жми сюда
"8 сентября 1798"
Жми сюда
 

БУКЕТ ДВУСТИШИЙ (60)

(Алик Кимры)
  16    2019-06-27  0  515

ВИРТУОЗ
Полюбила пианиста, да и он не возражал -
Viva presto (очень быстро) все мне клавиши обжал.

***

МОСКВА
Она ничьим слезам не верит, нет!
Лишь слышит громкий звон монет.

***

О НРАВАХ
- Любимая, что нравится во мне?
- Мне нравится лишь то, чем ты во мне.

***

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Чтобы не схлопотать по роже,
С любимой будь понастороже.

***

ОТЗЫВЧИВЫЙ ЧЕЛОВЕК
Он отзовётся на любое имя,
Когда его зовут бухнуть.

***

К РАЗНОСТИ СКОРОСТЕЙ

Мы всё помедленнее в старости,
А жизнь-то всё быстрее и быстрей.

***

О ВЕРНОСТИ
Сегодня проститутку ты берёшь,
А завтра Родину поставишь ни во грош.

***

НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ   
Кто мне валежник разрешил собрать в лесу,
Пусть разрешит поковырять в носу.

***

ПРОТИВ СТАРЕНИЯ
Против старения известно средство:
За счет маразма выпаденье в детство.

***

О БЕСПЛАТНОМ ГАЗЕ В ЧЕЧНЕ

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

***

ГДЕ?   

И где проходит та черта,
После которой ни черта?

***

ЖЮРИ
Хоть туповаты кенты из жюри,
Ты их за это не сильно жури!

***

В ОКРУЖЕНИИ
Подумать страшно, сколь, тряся харизмами,
Нас окружает гениев непризнанных...

***

НЕ ВЕРЮ!
Когда проводит опросы Левада,
Ты им не веришь? Ты прав, так и надо!

***

ПОФИГИЗМ
У Зухры не бриты ноги,
A она и в ус не дует.

------

И ещё в тему

"Букет двустиший" (№ 61) -
Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 59) -
Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 58) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 57) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 56) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 55) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 54) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 53) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 52) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 51) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 50) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 49) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 48) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 47) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 46) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 45) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 44) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 43) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 42) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 41) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 40) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 39) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 38) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 37) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 36) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 35) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 34) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 33) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 32) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 31) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 30) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 29) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 28) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 27) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 26) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 25) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 24) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 23) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 22) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 21) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 20) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 19) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 18) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 17) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 16) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 15) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 14) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 13) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 12) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 11) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 10) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 9) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 8) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 7) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 5) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 4) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 3) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 2) - Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 1) - Жми сюда
 

LOVE IS

(Ковальчук Ан)
  11    2019-06-29  0  515
Любовь - это вам ни болячка,
Ни прыщик на теле Земли,
Ни долгая, длинная спячка,
Ни розовый зонтик вдали.

Ни сопли ручьем, ни горячка,
Ни клятвенной верности сок,
Ни в море огромная качка,
Ни кактуса скромный цветок.

Ни труд никакой, ни работа,
совсем ни божественный дар,
А просто, такая свобода,
Которую, кто-то украл.
 

А В САНКЦИЯХ ЛИ ДЕЛО?

(Алик Кимры)
  12    2019-06-21  4  502
В.Вексельберг* пожаловался горько:
Не может навестить семью в Нью-Йорке.
Вот тут-то я чего-то не пойму:
А впадлу б примотать семье к нему?

И заодно смогли бы насладиться
Москвой - похорошевшею столицей.
Их встретил бы слезами и соплями
Друг Вексельберга, мэр Сергей Собянин.

Известны случаи на нашем белом свете,
Когда Гора сама летала к Магомету.
И Вексельберг за миллионные бугры
Легко бы оплатил прилёт любой Горы.

------

* олигарх из ближнего круга Путина
 

Зри в корень

(Дмитрий Свиридов)
  17  Короткие стишки  2019-06-10  3  593

Ответ на поговорку "Из двух зол выбирай меньшее".

Запомните, друзья мои,
Из зол никто не выбирает.
Зло бессердечно, и любви
Оно к избравшим не питает.
 

Не всуЕ

(Evgeny)
  11    2019-06-05  2  574

Люби меня!Не отпускай!
Я не хочу вернуться в суе
От чувств,кипящих через край,
До серых дней без поцелуев.

Вокруг так много разных лиц,
Но лишь одно твоё обличье,
Перед которым пало ниц
Моё гордяцкое величье.

И этот гром!И этот шок! -
Какою мерой я измерю?!
Не говори,что хорошо
Всё будет - я тебе не верю!

Целуй меня!К твоим щекам...
И телом к телу прикоснуться...
Рука к руке..,стихи к стихам...
И умереть!..И не проснуться!..

Lubanika Люби меня! (Стих)
Жми сюда

Пародия: Не «всуЕ»

«Вокруг так много разных лиц»,
Но обошла твоё природа:
Его увидев, рухнул ниц
Ценитель трэша Квазимодо.

Способно, говорят, вино
Из жабы сделать Нефертити,
Что мне, по счастью, не дано –
Ну, просто столько мне не выпить.

«Любить иных тяжёлый крест»,
А этот – вовсе не подъёмен!
Возможно ты из тех невест,
Чьё бремя стать вдовою чёрной.

От чувств, кипящих через край,
Лукавого помянешь всуе…
Ты мне сулишь в объятьях рай? -
Без них куда спокойней будет.
 

Меня зовут Сокрыт

(Игорь Мальцев)
  11    2019-06-13  1  461

Меня зовут Сокрыт. Но не за то, что
Хожу я в тёмных глянцевых очках.
За глубину: люблю ответить точно,
А с ходу не понять меня никак.
Вопросы то и дело задавая,
Иные люди, ловкие в быту,
Хотят услышать правду. Но не ту.
Понятна им газета деловая.
В песочнице детишек давний спор
Привил им то житейское лекало,
Которое ведёт их до сих пор.
Привыкли, чтоб ничто не отвлекало,
Чтоб ясный, недвусмысленный ответ
Послушно умещался в трафарет.
 

ЧЕРЕМША

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
  11    2019-06-14  1  622
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ЧЕРЕМША

В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке.
– От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая!
– А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили.
– И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением.
– А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат.
Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности...
А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!..
Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!..
Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу...

Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса...
По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды.
Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...»
Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу...
А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок!
Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила:
– Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!!
– Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно!
– Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно!
– А не ошибашься ли? – засумлевалса я.
– Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою!

И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать...
Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса...
Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали...
Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении.
Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке...
Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою...
Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!..
Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!..
Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?..
Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!..

Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву...
А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры...
О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять...
Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии:
«Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли...
Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!..
С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися...
А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!»
На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки...
А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял:
– Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо:
– Ме-е-е-е-е-е-е!..
А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие.
С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали...
А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки...

А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)...

 

Песнь песней

(Santeri V)
  9  Шуточные песни  2019-06-14  1  808
из сборника
Я довольна жизнью, в общем то вполне -
Прапорщик Пизанцев пристаёт ко мне.
Сватался болезный, у всех на глазах,
Я же, если честно, испытала страх.
Прапорщик Пизанцев - не испанский дон,
Он простой армейский прапорщик-гондон,
Он живёт-бухает, sorry за цинизм,
Ничего не знает, он про феминизм.
В нашем гарнизоне, Феменисток нет,
Прапорщик Пизанцев мне даёт совет:
В нашем гарнизоне скука и тоска
Я давно не видел голого соска,
Активисток Femen пригласи ка мне
Пусть трясут грудями здесь при солдатне.
Генерал Кретинин будет тоже рад,
Он наверно вспомнит Юность, Ленинград,
Клуб при агитпункте, сразу вспомнит он,
Хатку под Якутском, дальний гарнизон. . .
Слёзы ностальгии, хлынут на штаны,
Баб с победным воем, встретят пацаны. . .
А пока начальство, утоляет страсть
Помешать не смогут, мне портянки красть.
А с утра сегодня, ух какая страсть -
Прапорщик Пизанцев, захотел пропасть,
В огороде дрыхнет уж с полночи как,
Как его назвать то, разве что ммм. . . Чудак.
Старенькие кеды, на теле у него
Остального, больше, нету ничего.
Тело пермемазал, чем там, не пойму
Не до Феминизма, видимо ему. .
______
Поётся на мотив ;ой цветёт калина", если кто то ещё не догадался.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер