вставай, пролетарий, ни свет, ни заря,
сплотившись в отряды, снимай прохоря,
буржуям, банкирам, и прочим дельцам
натянем портянки на морды лица.
всем, кто доставляет отечеству вред,
придётся народное нюхать амбре.
коррупционерам различных мастей
свистки вставим в @опы, заставим свистеть
"прощанье славянки" и "свадебный марш",
а всех несогласных порубим на фарш.
Не рухнул с дуба, в моск не стукнула моча,
Но понял вдруг величье Ильича,
И всю нетленность ленинских идей,
Их актуальность в нынешний удел.
Уразумел я в несколько мгновений -
Ильич был гений, настоящий гений!
Да хоть нацельте на меня свой "Бук" вы,
100 лет назад он предсказал нам всё до буквы.
Стиранье граней между градом и селом?
Село сплошное в город перешло.
Между рабочим классом и селянами?
Страна - большой колхоз с землёй непаханной.
И в экологию вписались нации,
Соединив водопровод с канализацией.
А грань меж мужиком и бабой видели?
Исчезла - убедитесь в "Евровиденьи"
Порнуха, пьянство, шоубизнес, секс
Родили стиль в одёжде унисекс.
Пока рукой ни пошуруешь под пальто,
Умрёшь, а не узнаешь кто есть кто.
А грань меж умственным с физическим трудом?
Не разберётся даже анатом,
Которому таки доступно вскрытие
Для этой грани, ну хоть в чём, открытия.
... В те ж времена, когда рулил Ильич,
Ефремов не толкал по Крыму спич,
И не считался лицедей и выпивоха
Умом, и совестью, и светочем эпохи.
Вот у Дзержинского б шкодливые ручонки
С усердием бы шлифовали шконку,
И Ахеджакова не сотрясала б гузкой,
Идя в пророчицы всея Отчизны Русской.
Да их ваще бы благородил труд
В гуманной глубине сибирских руд.
А ведь Ильич предсказывал давно:
Не мозг страны интеллигенты, а говно!
Соорудить бы из фанеры пароход -
И их отправить до своих господ,
Пусть им являют свой свободный разум
Правозащитникам и прочим п***расам.
В который раз, вблизи от Рая,
Руси, по доле... Только, вдруг
( Зато, теперь, из Уругвая! ),
варяги всплыли..., чтоб, недуг,
на Русь нагрянул ( Однозначно,
необратим, здесь, прозы ход! ),
где недруги, в потугах, злачно,
не прекращают ( Вот же сброд!!! ),
своих попыток планомерных,
в порабощении страны...,
свербя в улыбках лицемерных
( Понятно, не признав вины!!! )...,
когда, три плюхи засадивши,
гнобить не прекращают нас...,
пусть мы, победы две свершивши,
и пусть, халифами на час,
остались ( Где там, выше крыши! )...
Но вот за них, Арабский Мир,
прости!..- В чужие ж, жизни ниши
( А значит, и на чуждый пир! ),
лезть не положено...- Известно!!!
И пусть, футбольный постулат,
изменчив...- Вколотив, прелестно,
гол, изменяет результат!..
А с ним, и массы настроений,
вняв биомассам их широт,
когда, взамен оцепенений,
народ доволен..., знать, орёт ( ! ),
как ошалелый поросёнок,
почуяв свой смертельный миг...-
Но, очевидно, не с пелёнок,
игра у нас...- Не до интриг,
на широченном поле брани,
под нужный ( Вовремя! ) исход...-
Здесь, надо намекнуть..., про сани...-
Но твердолоб, порой, народ,
чтоб упираясь, залихватски,
всё вспоминать футбол былой
( Иной, понятно!!! )... И, по-братски,
хваля, корить..., плохой..., но свой!!!..
Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику.
- И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода.
- Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик.
- Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо.
- Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор.
- Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их.
Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку.
- А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман.
Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного.
- Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей.
Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет.
Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни.
В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю.
- Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка.
Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом.
Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы.
У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления.
- Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его.
Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях.
- Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу.
- Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман.
- Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян.
- Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман.
- Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин.
Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас.
«Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной.
Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы.
P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил.
Кто до сих пор в душе совок?
Кому реальность невдомёк?
Кто не ученый, не поэт,
Кто зол на целый белый свет?
Кто верит: "Западу капут",
Скажите, как его зовут?
Ду! Ра! Чи! На!
Ду-ра-чи-на!
В его дому сплошной бардак,
Но властный вор ему не враг.
Злодеем сразу станет тот,
Кто на протесты позовёт.
Он убеждённый медвепут,
Скажите, как его зовут?
Ду! Ра! Чи! На!
Ду-ра-чи-на!
По сути, зомби он живой
С набитой ватой головой.
От мозга потерял он ключ,
И потому так невезуч.
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?
* * *
Нам без паспорта и снилса
Делать неча на верхушке:
Всех, кто хрюкать научился,
Допускает власть к кормушке.
* * *
Сел Ванюшка у ворот,
Широко разинув рот,
А баран не разберёт,
Где ворота, а где рот.
* * *
Он ходит как будто чумной
И смотрит на знания букой:
Студент – это ангел земной,
Не тронутый высшей наукой.
* * *
Мы ходим голодными в вузе,
Нам хочется есть – невтерпёж:
При слове «стипендия» в пузе
Рождается страшный бурлёж.
* * *
Один, он трудно мысль рожает,
Ступая на обманный путь:
Кто на троих соображает,
Тех невозможно обмануть.
* * *
Хочется побыть хоть раз в нирване
Без надзорных глаз авторитетов:
Лучше уж Обломов на диване,
Чем на шее радостный Рахметов.
* * *
Нет стройности совсем у нас в рядах
И по морали ходят в грязных тапках:
Сидят перед законом в городах,
А в джунглях – все стоят на задних лапках.
* * *
Человек, как Геркулес,
Всё постриг: тайгу, отроги –
И пошёл весь русский лес
На столбы большой дороги.
* * *
Напрасно в обществе несчастном
Кричать, что гибнет человек:
О нашем времени ужасном
Потомок скажет: «Чуткий век!»
Приезд миссии Международного валютного фонда
в Украину состоится только после пересмотра тарифов
на газ для населения и создания сбалансированного
государственного бюджета. Об этом заявил глава НБУ
Яков Смолий во время своего брифинга.
Жми сюда
Я телевизор включил, пообедав -
Новость такая, что хоть не смотри…
Снилось: живу я среди людоедов
С виду ужасных, но добрых внутри.
Скудные промыслы в обществе нашем:
Рыбная ловля, да спелый кокос…
Вождь племенной с политическим стажем
Ветром коррупций пропитан насквозь.
Рыбу мы жарим на сжиженном газе -
Янки метан поставляют на риф…
Нет ни гриваса, ни бакса в запасе,
Вождь наш на газ повышает тариф -
Дескать, такие условия в транше...
Бусы стеклянные даст МВФ,
Ну, а вождю – сотни баксов, как раньше…
Спать мы идём, никого не доев.
Лекарь-шаманша совсем обнаглела,
Лодка надежды уходит ко дну…
Вот уж повязка на бёдрах истлела,
В крыше у хижины видно луну.
Греть у костра утомлённые кости
Нынче призвал барабанами бард.
Новость пришла: собирается в гости
В нашу деревню Кристина Лагард.
Слава богам, что случилась халява –
Вспомним, что каждый из нас людоед!
И ничего, что Кристина костлява –
Будет в деревне на шару обед!
В матче Россия-Египет (3:1) первый гол
случился после дальнего удара Романа Зобнина -
мяч рикошетом от капитана сборной Египта
Ахмеда Фатхи влетел в ворота фараонов. Никак не может оправдаться шкет
За этот неудачный рикошет...
На самом деле у него же, гада,
Стоит пустым отель в Фургада.
Придраться вроде не к чему - всё чисто.
Но вот в отель рванул поток руссо-туристо.
Мы этот гол ему не позабыли,
Пусть дальше сами два мяча забили.
Ещё он чётко показал нам, Кузьки мать!-
Как надо гордым ебибтянам забивать...
------
И ещё в тему
"Навстречу Элтону Джону" -
Жми сюда "Накануне ЧМ-18" -
Жми сюда "Опасение" -
Жми сюда "Таки умом Россию не понять" -
Жми сюда "Аудит ФИФА" -
Жми сюда "Мой прогноз" -
Жми сюда "Об игре сборной РФ в группе "А" ЧМ-18" -
Жми сюда "Новость со стадиона "Фишт" в Сочи" -
Жми сюда "Ответ президента мухосранскому болельщику" -
Жми сюда