Супруга в пору завтрака без всяких там затей:
- Уверена, забыл ты, какой сегодня день!
Задетый в лучших чувствах, муж чуточку вспылил:
- Как ты могла подумать - такой бы день забыл?!
И с этим на работу терпила убежал,
Но скоро в дверь посыльный настырно постучал..
Тут бедную фемину всю охватил невроз:
Пылает на пороге корзина алых роз!
А точно в самый полдень стук в дверь на тот же лад:
Открыла - там любимый бельгийский шоколад!
Затем в 15 ровно - дизайнерский гламур
Из бутика ей платье крутое от кутюр.
А тут ещё мобильный супруга зазвонил
И в ресторан на ужин любимый пригласил.
Осетр, хамон, устрицы, фуагра и суши...
Гурманские гостинцы для любящей души.
- С утра ничё не хавал и голоден, как пёс,
И от тебя услышать хочу я первый тост.
Подняв фужер с шампанским, сражённая жена:
- Родной, впервые в жизни я так уважена!
Гора цветов сначала, а дальше - шоколад,
И как на добивание - мечта, а не наряд.
И в продолженье сказки - вот этот ресторан!
Ты, милый, краски мира собрал в один экран!
От чувств переизбытка дрожит моя рука,
Впервые испытала, дожив до сорока,
Теперь мой лучший праздник на жизненной канве -
Я оглашаю тост свой за днюху ВДВ!
Вот девушка идёт, призывно машет чёлкою
И пробуждает всё уснувшее во мне -
Я чувствую себя не Старою Кашёлкою,
Скорей наоборот - Старинным... Портмоне.
Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы.
Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше!
... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры, сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
"Здесь барство дикое, без чувства, без закона
Присвоило себе насильственной лозой
И труд, и собственность, и время земледельца". А.С.Пушкин."Деревня"
"Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей".
А.С.Пушкин."Зимний вечер"
I. ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ
Cherchez une femme
Пушкинская няня Арина Родионовна Матвеева оказалась очень непростой штучкой. И нам ещё предстоит выяснить: кто же наше всё на самом деле - общепризнанный и раскрученный Александр Сергеевич или бедная подружка его бурной юности, на которой поставила жирную точку последняя по счёту, 45-я дуэль Пушкина. Пока же проясняется, что А.Р. была не просто крепостной помещика Пушкина, а больше - его литературной рабой.
I I. НЯНЯ
1. Арина Родионовна,
ЗачОтная старушка,
Известная из, мать их,
Елейных хрестоматий,-
Теряла часто кружку,
И вспомнить не могла -
Склероз ли пёр в наружку
Иль память подвела.
Ещё бы - рабство злое
В самодержавном строе,
Когда над крепостными
Густела барства мгла.
Над кружкой как на страже
Тряслась старушка в страхе.
2. А вдруг припрётся барин
И налетит как кур,
В поэзии - свет славы,
Всё, наше всё державы,
А вот в своём имении -
Помещик-самодур.
Никой Арине пенсии,
Ни капельки покоя,
Здесь барин-самодурище
Устраивал такое!
3. То пой с ним, сцуко, песни.
Про старую синицу,
Что за морем жила;
Или про блеать-девицу,
Что за "Нарзаном" шла.
Потом придумай сказки
Про всякую муйню,
Как серый волк неласково
Естествовал княжну,
Как витязи за правду
Мечом рубили кривду.
И били басурманов,
И сберегли страну.
А после отмечали
Прошедшие бои.
Дрались до гениталиев.
Но пили за свои.
4. И сочиняй бояны
Про дуб на лукоморье
Про мошек мухоморья
Да про златую цепь.
И про кота Бояна,
Что с острова Буяна,
В далёком окияне
Где только басурмане.
Там оборотень-лебедь
Жила себе, любя....
Да белочка орешки
Сгрызала непростые
Скорлупками златыми
Плюясь вокруг себя...
5. Но авторские пра́ва
Старушкины простыли,
И барин окаянный,
Кудрявый плагиатор
Её произведения
Печатал от себя!
А няне - тары-бары,
И хрена - гонорары,
О них с кутилой этим
И спорить не моги.
Плеснёт винища в кружку,
- А ну хлебай, пьянчужка!
Да и заткнись про деньги...
Ты ж знаешь про долги.
И ночью али в день ли,
Не я ли должен всем ли
Сам государь российский
Гасит мои расписки.
5. Такой я твой сашонок,
Такие караси.
И у меня деньжонок,
Старуха, не проси.
И зря со мной не бейся.
Погладь мне лучче пейсы,
Возьми меня за бейцым*
И молча отсоси!
6. А чуть не так - начнётся
Кошачья маята:
То дай в коньяк лимона,
То утопи Семёна,
Семёна-Симеона
Шкодливого кота,
Который гадил в туфли
Великому поэту
И другу его Кюхле...
Какая срамота!
А кот-то царапучий,
Поскольку, гад, господский,
Глазищи как напучит
И знай шипит, урод,
Ну кто я? Сашки нянька
Невольница-крестьянка
Всего-то ничего-то
Простой рабочий скот.
7. Да сам поэт великий
Бивал меня изрядно,
Вестимо, врать не стану
Ну, вовсе не со зла -
Как появлялся пьяный
С Онегина Татьяной
И пропадала кружка,
Да с барского стола.
И солнцу нашей славы -
Такая вот петрушка!-
Случалось с нетерпенья
Хлестать вино с горла.
8. А вот дружбан поэта
Уильям Кюхельбеккер.
Являлся раньше света
Усатый и патлатый
Геронтофил проклятый,
И пёр как "Студебеккер" -
Из петербургской знати.
Давай меня е*ати.
- Мне ведать то ахули,
Ставай рачком, бабуля,
Пока тут все уснули...
Уж не тебя ль хочу ли?!
Нюхни мои пачули,
Поверь мне, что хочу.
А сам от нетерпенья
Чуть что, сливал мочу
9. Кругом девчат румяных,
Сисястых, окаянных -
Немыслимая рать,
Готовых сарафаны
На головы задрать.
Но тут попала Виле
Под хвост стрела Амура
- Давно ль тебя не били,
Иди ко мне-кось дура!
Селянка ты, бесстыжа,
Уже седа, не рыжа,
Прислали мне кондомов,
Из города Парыжа,
И я весь в нетерпении
Их сразу испытать.
10. А то и на конюшне
Могу тя отодрать.
Вестимо, не вожжами,
А чиста между нами
С высокими словами
Про страсти промеж нами.
Тебе б не ерепенится
Супротив мово пениса
Хоть в прошлом был красавец я,
Но должен те понравиться...
11. Да с Кюхлей так, игрушки...
А сам-то, сам-то Пушкин?
Поэт неугомонный...
То ссытся в панталоны,
То бьёт кому-то сраку,
То упадёт в нирванушку,
То, пялит стоя Аннушку** -
Соседку-генеральшу,
Он на беду свою-то
Вращает на *ую-то.
Хоть я предупреждала -
Заве́дь семью свою.
А сам такой искристый,
Ну что там генерал!
Попёрся в декабристы -
Февраль его не брал.
12. А то, поссорясь с Анной,
Припрёт домой путану
На чудное мгновенье
И нянькино варенье.
.
И в доме всюду сперма,
Аж скользко до упаду
И с ней не и́мешь сладу,
Куда лишь не пойду...
Уж лучче свиноферма,
Чем жить в таком аду!
13. А бедному Сашуле,
Всё неча делать, хуле,
То эпиграммы травит
На знатных-то людей!
И прёт на них с нахрапией...
Безумственных идей.
Весь в поисках халявы...
У солнца нашей славы Был прадед из Арапии,
И предок - иудей***.
I I I. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
Какие б ни придумывали не́были,
Какими охламонами бы не были,
И на кого ребяты бы не лезли
Кого б при этом пошло не ипли -
Историю творили и Поэзию,
Да Имя громкое своей Родной Земли!
И я за стёб пред ними извиняюсь
И низко преклоняюсь. Преклоняюсь!
------
* Яйца (идиш, литературный перевод - А.К.)
** Анну Петровну Херн Жми сюда *** Соломон Давыдович Юдаев - согласно неоспоримым
доказательствам Юрия Кобзенко, автора книги «Матiр мов»,
Жми сюда
Моя пушкиниана
"Провидение Пушкина" -
Жми сюда "Я помню чудное мгновенье" (1)
Жми сюда "И ещё одно чудное мгновенье (2)
Жми сюда "Я помню чудные мгновенья" (3) -
Жми сюда "Неизвестные строки "Евгения Онегина" -
Жми сюда "8 сентября 1798"
Жми сюда "Из воспоминаний А.С.Пушкина" -
Жми сюда
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!
Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!
Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!
Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.
Лишь только тень метнётся в зеркалах
Мартынов щёлк а мы конечно ах
Несут очередного Михаила
Которого так бабушка любила
Довольно щерится Дантес
Превозмогая кариес
В столице царь и прочий сброд
Вовсю безмолвствует народ
"Ай-я-я-я-я-я-яй убили негpа, убили негpа, убили...
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни пpо что...суки замочили..."
"Убили негра" Песня группы "Запрещённые Барабанщики"
Во время гей-парада в Сан-Франциско,
По ходу дела прозвучали выстрелы.
Убит был посторонний чёрной расы.
Суд оправдал убивцев: п***расы!
А фея Золушке тупой, даёт наказ:
- Не напивайся на убой, как в прошлый раз.
Для исполнения твоей Большой Мечты,
Должна сбежать в разгаре бала ТЫ.
А принц погнаться должен за тобой -
Не ты за ним наперевес с туфлёй!
По делу треста "Обороносервиса"
Пресне́нский суд Москвы не стервился,
Приговорив всего на пятилетку
Васильеву, крутую профурсетку,
Что так в хищениях неудержима,-
К колонии обычного режима,
Лишив свободы с полным отбыванием
Заслуженного ею наказания.
.
Да суд решил для усиленья лиха
Лишить и права с Толей перепиха.
И учинил ей испытанье мужества,
Подвергнув конфискации имущества.
.
Тем же судом на ту же пятилетку
А.Сердюков лишён своей кокетки,
С отсидкой (так судья решила),
В своей семье сурового режима.
... И вся надежда узницы Евгении
Что Сердюков её назначит гением
И вышлет от России Женю-лапочку
На Евровиденье, с хитовым клипом "Тапочки". *
Энтузиазм не претендует на награды,
Слегка потрескивает старый микрофон,
Лады выводят сладкозвучные рулады,
Басы не мешкают, стараясь в унисон.
Сплетая кружево восторженных оваций,
Хватает за душу аккордов кружево;
Нот только семь, и миллионы комбинаций.
Вы не желаете билетик «Спортлото»?..
Бедные военные Америки!
До сих пор не вышли из истерики,
То дрожат, а то исходят потом.
И не покидает их мандраж:
В танк "Армату" на автопилоте
Годен и нетрезвый экипаж.
Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.
***
Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.
***
Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».
***
Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!
***
Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
Екатерина постоянно извинялась.
***
В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.
***
Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!
***
Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!
***
Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»
***
После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?