Ах, Розенбаум, с вас я угораю,
Мне выступленья вроде как презент.
Когда бухой, от ваших «мм-мм» обалдеваю,
Под приблатнённый аккомпанемент.
Клянусь, что скоро вас я повидаю,
Поговорим за жизнь и кое-что.
Я рано утречком с Одессы приканаю
В чужом потёртом кожаном пальто.
Из новостей: друг Костя, тот на «даче»
Или на «киче», чёрт его поймёт.
Минуя тётю Кошку, все судачат,
Загнал барыгам модный шевиот.
А кореш Сеня всё торчит в буфете,
Обычно с Настей треплет ни о чём.
Готовя птичек райских на том свете,
Стоит на крыше Муза с кирпичом.
Зайдём в кабак, пусть фраер нам сыграет,
Извозчик подождёт кусков за пять.
Пусть пьяная соседка не страдает
И на ночь даст хоть книжку почитать.
Ты лебедей кормил из рук мякиной
И лошадей не позволял хлестать,
А скольким девочкам дарил ты миг счастливый,
Пора бы наконец-таки устать.!
Ну, что ж, пока поклонники довольны,
На «Мерсе», не на «скорой», едешь сам.
А если нет, мне будет очень больно -
Придёт пора, увы, платить по векселям!
Море. Чайки. Корабли в порт идут с ученья…
«Десять градусов на юг – ваше отклонение!»-
Сообщают от коллег, видимо, по НАТО:
«Отклоняйтесь, а не то врежетесь, ребята!»
Командир суров и тверд (Год пребудьет с намьи!):
«Отрицательный ответ. Отклоняйтесь сами!»
Им опять все тот же курс: десять, юг – и точка.
«Отрицательный ответ! Сам убрался срочно!
Здесь не просто так лохань, здесь - АВИАНОСЕЦ!
Три подлодки, крейсера, самолетов… ВОСЕМЬ!
Сами вы… меняйте курс. К северу и в шхеры.
Досчитаю до пяти, и мы примем меры!»
Им в ответ: «Нас двое тут, пес и канарейка,
Пиво, виноград, салат, в соусе индейка.
Мы, ребята, не свернем, как бы вам хотелось,
Мы на суше, мы – МАЯК! Вот какое дело!
Принимайте меры, блин! И ваш флот немалый
Под фанфары и салют жахнется о скалы!»
Бам. Минута тишины… Сдавленные хрипы...
Море. Чайки. Корабли. «…Принято. Спасибо.»
Архангел Пётр во вратах, свершает утренний обряд,
Здесь души он распределяет, кому куда, иль в рай, иль в ад.
И вот стоит пред ним мужчина.
- Скажи, как жил? И кто ты, есть?
Узнать хочу я от тебя, ответь мне честно, всё как есть.
Мужчина тут же встрепенулся,
-Футбольный форвард, в сборной я.
Играл за матушку-Россию, но жизнь покинула меня.
И вот стою перед тобою, надеюсь милостью твоей,
Смогу в раю, я оказаться, уж если можно, поскорей.
И вот тогда архангел Пётр, поднял усталый, блёклый взор,
Как смог попасть-то ты, в ворота,-
Спросил он форварда в упор.
Человек сидел унылый,
Человеку было грустно…
Шутка ррррраз – и рассмешила!
Шутка – это же искусство!
Было человеку плохо,
А теперь он, глянь, хохочет!
Шутка может быть с подвохом,
Только злой быть не захочет!
Придавать по жизни силы,
Чтобы помнили мы смутно
О плохом, что в жизни было –
Вот судьба у шутки устной!
Шутки цель – да будет хохот!
О печалях, шутка хочет,
(Вдруг напомнит ненароком?)
Чтобы Вы забыли к ночи…
******
Человек сидел унылый,
Было человеку плохо…
Придавать по жизни силы –
Шутки цель! Да будет хохот!
******
Человеку было грустно,
А теперь он, глянь, хохочет!
Чтобы помнили мы смутно
О печалях, шутка хочет…
******
Шутка ррррраз – и рассмешила!
Шутка может быть с подвохом –
О плохом, что в жизни было,
Вдруг напомнит ненароком…
******
Шутка – это же искусство!
Только злой быть не захочет…
Вот судьба у шутки устной –
Чтобы вы забыли к ночи…
******
Я пошел вчера в больницу,
-Доктор, что со мной творится?
Две недели мне не спится,
Колет в пах и ягодицу,
И до пятки отдаётся,
И не естся, и не пьётся,
И уже который день
Достаёт меня мигрень!
Доктор, выслушав страдальца,
Приложил к спине два пальца,
Третьим сверху постучал,
И такую речь сказал:
-Вы больны неимоверно,
Но не телом, а умом,
И велел… смотреть «интернов»
Утром, вечером и днём!
Не будучи сторонницею пьянки,
Добавив в кофе каплю коньяка,
С намереньем увидеть жизнь с изнанки
Вдруг захотела баба мужика.
Чтоб приласкал хотя бы раз в недельку,
Забил бы в стену злополучный гвоздь,
Чтоб подарил с получки карамельку,
На даче рвал чтоб жилы помаленьку,
И чтоб не лапал опьяневший в стельку
Хозяйку дома обнаглевший гость.
Бог видит все. Затейник созиданья,
Он бровью шевельнул своей слегка,
Заслушав столь законное желанье,
И предоставил бабе мужика.
Тот огляделся вмиг. И в самом деле
В подарок из-за пазухи своей,
Ей преподнес с полкила карамели,
А после, почитай что, две недели
Не отпускал он бабу из постели,
И все вскопал, и все забил он ей.
И видимо решив, что сдал экзамен,
Как будто бы в оплату трудодней,
Потом он обжирался пирогами,
Вонял по комнатам немытыми носками,
Допытывался, что с его рогами,
Стал заявляться с пьяными друзьями
И с бабами, чтоб было веселей.
А дальше - больше. И совсем уж много
Такого бабе испытать пришлось,
Что та претензию свою вчинила Богу,
О том, что тот послал ей в горло кость.
Мол, просьбу Бог исполнил наизнанку,
А нужно то, как в кофе коньяка
Для вкуса добавляют, не для пьянки,
Послать ей только каплю мужика.
***
-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.
***
Пошёл Боря Моисеев со своим Шариком в лес прогуляться.
Глянул Боря на деревья, а там одни голые сосны стоят:
- Ни сучка, подумал Боря.
- Ни сучки, подумал Шарик.
***
-А почему у вашей собаки одно ухо стоит, а другое лежит?
-Так это же чистокровная полуовчарка.
***
-Уберите собаку от моего «Мерседеса», она все колёса описает.
-Не описает. Она брезгливая.
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме.
Трезвому не выговорить, тьфу!
Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность.
Вон та, «Бурая», точно моя тёща - скалится, зубы крупные, прокуренные.
А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок
местный с такой же... статью.
-Не?!
О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая»,
по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит!
-Проехали!
Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды - гарцует
«Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам.
-И тут пролёт?
Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того
с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса.
Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи».
-А?
Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу.
-Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить?
-Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю.
Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а
на носу «проточина»-червоточина.
-Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить!
Б-же, вразуми неопытного мя - душу заложу,
два молебна за мной и свечной заводик!
-Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый.
Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь?
-Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги,
там все и скачут.
Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»!
–Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит.
Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут.
Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается!
И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то
мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал.
Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили.
Я смотрел, всё покрывая матом,
Вечно наши, просто мудаки.
На хрена, простили мы полякам,
Греки нам же, вышибут мозги.
И вышибли.
Увы и ах, но я не Нострадамус,
Но прокричала мне моя душа,
Что дальше нас вощще засунут в анус,
Или мы сами влезем неспеша.
Ведь били греков, судьи, футболисты,
Но видно есть у них какой секрет,
Иль с ними вместе, Боги- Олимпийцы,
Или быть может, это просто. бред.
Конец простой, мы в анусе, ребята.
А Адвокату, так ему плевать.
Давно забрал нищЕнскую зарплату,
А нам ещё, четыре года ждать.
Да за такие деньги всякий дурень
Свою команду в дебри заведёт
А Адвокат, засланец, или злыдень,
Иль резидент, сам чёрт не разберёт.
Не верю я чужеземным тренерам, есть у нас такой тренер Валерий Непомнящий,
Так он вывел в 1992 году в заключительную стадию чемпионата мира (НИЩЮЮ СТРАНУ КАМЕРУН). ТАК ВОТ ОНИ НАМ ПРОИГРАЛИ ШЕСТЬ- один (такие вот мы силачи), НО под его руководством, даже это нас тогда не спасло.
Тренер Российской сборной, должен быть нашим, русскоговорящим.
Я всегда угораю, когда начинаю раздумывать, как он им что-то может доходчиво объяснить. Я не умаляю заслуг Адвоката, но где -то здесь, всё равно собака зарыта. Простите если что не так, накипело.Три литра пива выпил, пойду отолью с горя. Года три пиво в рот не брал, а сегодня перед матчем заехал и купил, знал что огорчат суки.
- Святой отец, я не курю.
Я жертвую монастырю.
Не пью вина и сплю с женой.
Налево - просто ни ногой.
Чужд и вранью и хвастовству.
Скажите – верно ли живу?
- Сын мой, по правде говоря,
Живешь ты правильно. Но зря.