Там, где вокзал теперь у нас,
С привычным жаром, пылом
К нестарой даме как-то раз
Цыганка подкатила.
И предлагает погадать,
Мол, если погадаю,
Всю правду будешь знать тогда…
Но перебила дама:
−Гаданье – грех, простите, муть,
Какой не встретишь, лучше
Я вам поведаю, чему
Нас Иегова учит.
И вот уж дама в свой черёд
Твердит про то, про это,
Что, по всем признакам, вот-вот
Конец наступит света.
Цыганка пробует уйти
(«Меня ждут дома детки»),
Но тщетно, дама на пути
Стоит заслоном крепким.
И всё из Библии словцо
Ввернуть спешит умело…
Гадалки смуглое лицо
Уже белее мела.
Когда же дама, словно танк,
Совать журналы стала,
Цыганка с воплем на устах
Рванула прочь с вокзала.
−Куда же вы? - ей дама вслед, -
Я не дала вам адрес,
Где будет ждать − им равных нет! –
Духовных знаний кладезь.
Цыганку будто ветер сдул…
И больше на вокзале,
Когда бы кто ни заглянул,
Гадалок не встречали.
* * *
Нам всем на жизненной дороге
Не раз судьба даёт под дых:
Не так пугают нас налоги,
Как суммы страшные за них.
* * *
Всю эту жизнь себе ты яму роешь –
Об этом как-то страшно горевать:
Лишь только нашей жизни смысл откроешь,
Так крышку гроба можно закрывать.
* * *
О верхе умных разум сочиняет:
Где сел бедняга, там он и слезает.
Как умный с глупым спорить начинает,
Так разница меж ними исчезает.
* * *
Всё пройдёт, как из трубы клубами дым,
И не будет уже славы и оваций.
Если хочешь оставаться молодым,
Лучший способ – срочно с жизнью расставаться.
* * *
Детство запомнится смуглое,
Бегство на подвиги ратные.
Стоит узнать, что земля круглая,
Сразу глаза квадратные.
* * *
Истина с точки опорной
В разум людей не сразу вторгается:
Прежде чем стать бесспорной,
Спорная истина отвергается.
* * *
Оглянись, ротозей,
Сколько жизни вокруг:
Не имей сто друзей,
А имей их подруг.
* * *
Гордый вид, ответы ёмки,
Не подступишься – стена:
У прекрасной незнакомки
Тоже есть своя цена.
* * *
Ты ерунды не городи
Про святость чувства и про нежность:
Душе хватает и груди,
А телу подавай промежность.
* * *
Знать просто уйму вопросов
Библия учит, Коран.
Если пастух не философ,
Он не пастух, а баран.
Час пик… Народ в автобусе недобрый…
Что людям в голову придёт в аду таком?
Вот муж жену крестит беззубой коброй,
Старушка внука обзывает дураком.
Зарплата – смех, правительство – уроды,
Все люди – быдло, жизнь – конкретная фуйня…
...«Вот странные… Чуднее год от года…
Но делать нечего – придётся выполнять!»...
* * *
Думая ожизни много лет,
Видишь, в чём её труха и сила:
Место для работы – туалет,
Место же для отдыха – могила.
* * *
У нас по жизни разные пути,
Бывает не у всех душа в полёте:
Один почти что ангел во плоти,
Другой весь состоит из крайней плоти.
* * *
Делать всё приятное спешите,
Мы же все в одной – шестой палате.
Люди, ради Бога, не грешите!
Лучше материтесь при разврате.
* * *
Соблазнов всяческих безмерность
Влечёт к чужим штанам и платью:
Хранить супружескую верность
Всего надёжней под кроватью.
* * *
Время к старости склоняется –
Так вот, друг мой Гриша:
Всё течёт, всё изменяется,
Даже наша крыша.
* * *
Все мы крутимся, дурея,
Словно белка в колесе:
Брак – такая лотерея,
Где проигрывают все.
* * *
Нация вся многоликая
В дни послушания собранна:
Пост – это дело великое,
А президентский особенно.
* * *
Общаться с дураками? Уж лучше умереть,
Чем знать, что на глаза и в разум лезет мгла.
Когда на дураков не хочется смотреть,
Вам надо будет бить повсюду зеркала.
* * *
Смотрят бабы на самых смелых,
Видят важное всё такое –
У мужчин два достоинства целых:
Человеческое и мужское.
* * *
Жизнь пройдёт, шумя и пенясь,
Нас прекрасный мир забудет.
Меньше будет только пенис,
А мороки больше будет.
КРАТКОЕ ПОСОБИЕ
для поэтов и авторов, считающих себя поэтами:
«КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ЗАНЯТИЯХ И ЧИТАТЬ СТИХИ
в литературном объединении – ЛИТО, и другие ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»
******
П р о е к т (переработанная 27-я редакция)
А. Правила приготовления к выступлению в ЛИТО:
1. Отправляясь на ЛИТО, не забудьте закуску. На неофициальной части обсуждения: знайте меру, не вливайте в пиво водку, закусывайте не позже, чем после третьего тоста! Сохраняйте чеки из магазина на закупленное спиртное и рыбные продукты (на случай массового отравления);
2. Если вы имеете слабое зрение - не забудьте дома очки и текст вашего будущего выступления (текст можно записать на захваченный собой магнитофон или написать крупными буквами на плакате);
3. Заучите не менее двух стихотворных тостов для выступления на неформальной части занятия;
4. Не забудьте захватить с собой йод, настойку валерьяны и несколько бинтов;
5.. Опаздывать к началу занятия в ЛИТО более, чем на ЧАС - не рекомендуется. Лучше приходить в момент окончания занятия или после него, но до начала неформальной части заседания.
Б. Правила поведения на занятиях ЛИТО:
1. Не прекращайте говорить, пока не остановят;
2. Не берите микрофон в рот, не обкусывайте и не облизывайте его во время выступления, лучше говорить (петь) на ЛИТО без микрофона;
3. Во время занятия ковырять в носу или затыкать уши сразу ДВУМЯ руками – не эстетично, лучше это делать ОДНОЙ рукой – так, чтобы выступающий в этот момент принял движения рукой за условный знак интереса к выступлению говорящего сотоварища-«соЛИТОвца».
4. Если во время занятия Вы захотите выйти, то делайте это как можно громче – уроните стул, очки, громко хлопните дверью! Главное, чтобы оратор забыл, о чём только что говорил! К тому же это подчеркнёт отсутствие ложной скромности и скованности в вашем поведении;
5. Не шуршите непрочитанным!
6.. При чтении по кругу не читайте подряд более двадцати стихотворений – это может вызвать различные формы сна среди слушающих (включая летаргический) и лёгкие травмы после падения со стульев. ЛУЧШЕ ограничить количество читаемого десятью вещами;
7. Поэмы читать по кругу не рекомендуется, так как на пятом часу чтения внимание притупляется;
8. Разнообразить читаемый на ЛИТО текст пронзительным кашлем или чиханием - лучше во время СОБСТВЕННОГО выступления;
7. Поэты настоящего века, не читайте стихов БУДУЩЕГО века в настоящем!
8. Не учитесь языку у чиновников, депутатов ДУМы, не применяйте подаренных, чужих, газетных и политизированных выражений. Помните: «Дареному Пегасу в зубы не смотрят!»;
9. Не путайте начинающего автора-поэта с заканчивающим!
10. Не падайте в обморок во время выступления. Помните, что хорошего поэта и плохого критика должно быть мало, а хорошего человека – много;
11. Во время чтения не красуйтесь и не обнажайтесь выше пояса!
12. После чтения собственного стихотворения на ЛИТО выходите из образа сразу, а не на следующий день.
13. Не забывайте, что мнение читающего на ЛИТО своё стихотворение поэта никогда не совпадает с мнением всей аудитории. Мнение слушающего критика никогда не совпадает ни с кем.
14. Не ругайте автора за то, что он стихи вырубает топором - автор может промахнуться!
15. Читайте СВОИ стихи с выражением, но не «про себя», а вслух (особенно стихи про себя дорогого)!
16. Помните: автор наиболее беззащитен во время выступления. Сначала выслушайте оппонентов, а уже потом наносите ответные удары, причём старайтесь бить не в кость или по голове – можно повредить пальцы, и тогда вы не сможете некоторое время писать не только стихи, но и подписывать протоколы и объяснительные бумаги;
17. Мимика и жестикуляция во время чтения стиха разрешается в пределах обеспечения техники безопасности окружающих. Место заседания ЛИТО должно быть оборудовано аптечкой первой медицинской помощи и средствами тушения пожаров (на случай сожжения стихов или самосожжения поэтов во время прочтения «непринятых обществом» нетленок и шедевров);
18. Выступая, не ругайте соавторов - особенно, если они рядом.
19. Запрещается плевать на себя во время выступления;
20. Хорошо смеётся тот поэт, который смеётся над своим последним стихотворением. Не смейтесь дольше 3 минут;
21. Читая стихи, осторожней опирайтесь на рояль, стоящий на сцене или в помещении, где собрались члены ЛИТО. – рояль может не выдержать перегрузки.
Не сидите НА рояле! Сидя ЗА роялем, играть не обязательно.
22. Не пойте своих песен без музыкального сопровождения и без объявления названия – будьте адекватны! Не рекомендуется настраивать гитару во время выступления (лучше этим заняться после него);
23. Следите за паузами в выступлении – длина паузы не должна быть больше времени выступления. Превращать выступление в сплошную паузу запрещено.
24. Говорите то, о чём и как думаете сейчас – во время выступления. Думайте, о чём и ЧТО говорите. Лучше думать головой.
25. В ходе разборки качества поэзии – бейте первым! После этого извинитесь, чтобы никто не подумал, что вы – не джентльмен!
26. Не ругайте Союз Писателей, ругайте членов! Если вы – уже член.
27. Избегайте при обсуждении стихов излишне сложных научных выражений и терминов - типа: «клаузульные разновидности ямбических размеров», «романтические медитации», «микрополиметрическая дробность», «йотированное созвучие», «сентенциозная положительность», «гимническая торжественность» и т.п., и др.! Это может привести с непониманию и непродолжительным обморокам отдельных членов ЛИТО…
Не путайте «цензуру» и «цезуру»;
28. Не зазнавайтесь, ведь вы-то точно знаете, что здесь лучший – это ВЫ! Будьте самокритичны: признайте, что всё не так плохо - ещё в начале выступления!
В. Отдельные общие советы поэтам:
1. Не пишите «ни о чём», не пишите «обо всём»;
2.. Если надо выругаться – не ругайтесь в стихах иностранными словами: делайте это обычным полуматом. И помните, что таких слов не должно быть больше трёх в строке!
3.. Никогда не называйте дату создания вашего стихотворения, иначе можете попасть в классики.
4.. Не пишите своих стихов в чужие тетради!
5. Не ищите потерянный листок с текстом стихотворения или рифму под стулом, на котором сидите.
6. Не пишите стихов:
- на старом асфальте;
- стоя под грузом,
- управляя реактором, авианосцем или мостовым краном;
- в местах общего пользования;
7. Не расписывайтесь чужим литературным псевдонимом или чужим НИКом! (в том числе – под ведомостью выдачи зарплаты).
8. Не пишите стихи перьями перелётных птиц и чужими авторучками!
9. Не пишите фиолетовыми чернилами белые стихи. Белые стихи писать белыми чернилами - не обязательно.
10. Хорошо укройте и замаскируйте пиар «дорогого себя» в тексте выступления, восхваляя маститого руководителя ЛИТО и свой Союз Писателей (СП).
11. Никогда не сознавайтесь, что «всю эту чернуху» писали Вы.
12.. Скромно согласитесь, что случайно найденный шедевр народного творчества – ваших рук дело, укрытое от глаз литературной общественности из ложной скромности по молодости и неопытности.
13. Не вступайте сразу в 14 союзов писателей с разными названиями – делайте это постепенно! Достаточно не платить взносы в один СП.
14. Применять плагиат сразу из более, чем трёх классиков - в одном своём стихотворении, – категорически запрещено.
15. Не пишите и не сигнальте стихи азбукой Морзе!
16. Не пишите стихами:
- заявление о приёме на работу,
- научное исследование (отчёт),
- в протоколе вашего задержания в поли-милиции,
- объяснительную (посвящение) по случаю утреннего появления домой с корпоративной вечеринки в не совсем трезвом и пропахшем духами состоянии;
- пояснительную записку к техническому проекту насоса высокого давления .
17. Не пишите лучше редактора журнала, который печатает ваши стихи. Не пишите хуже критика, который пишет вам рецензии. Любите и редактора и критика (хотя это не гарантирует ответную любовь)!
18. Не пишите в день более, чем по двадцать четыре стихотворения или по три поэмы без приёма соответствующего поэтического допинга;
19. Чтобы заснуть спокойно, не читайте на ночь СЕБЕ и своим родным - СВОИХ стихотворений!
20. Не делайте пророчеств в стихах – они могут сбыться и сделают несчастными потомков.
21. Используйте плагиат собственных стихов – заимствуйте, плагиатируйте – у себя (самому у себя красть - не грех)!
22. Не печатайте одно и то же своё стихотворение (сборник стихов) под разными названиями!
23. Помните, что ЛУЧШЕ гения и ХУЖЕ дурака бывает только гениальный дурак! Не кажитесь Неизвестным Гением – вас давно знают и раскусили (что вы – Гений!);
24. Помните, что недействительный член Академии Поэзии стоит двух действительных!
25. Помните, что «профессиональный дилетант» - это наиболее распространённый вид специалиста-профессионала, и поэта – в частности!
26. Продолжайте писать - даже со связанными руками, с кляпом во рту!
ПРИМЕЧАНИЕ:
Прочитав этот Проект «Пособия», вы можете сделать всё наоборот и поступить так, как вы решите.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: правила могут помочь вам во многих критических ситуациях, хотя могут и навредить.
Помните об ЭТОМ!
******
Автор-составитель и координатор «Проекта», руководитель трёх ЛИТО, пяти СП, поэт, автор 126 изданных и неизданных книг и публикаций, доктор медицины, мето(несусвето)психологии, поэзии, словесности и философии, академик, Президент Академии поэтических и прозаических наук (АПИПН), 12-кратный лауреат всяческих (в том числе государственных) премий и литературных конкурсов, капитан 5-го ранга дальнего и ближнего плавания, заслуженный путешественник, участник 18 экспедиций, заслуженный мастер литературного спорта РФ:
…………….. (Подпись неразборчива)
* * *
* - это двадцать седьмая редакция проекта
** - проект может быть уточнён по результатам рассмотрения писем, отзывов и ваших рецензий
*** - звания и должности автора «Проекта» даны в сокращении
**** - рисуночек – свой
***** - приложения к «Проекту…» могут быть представлены дополнительно.
Мне по жизни везло, избегал я врачей,
Хоть прожил уже как-то не мало,
Но случалось, ей Богу и в жизни моей,
Обращаться…. И легче не стало.
Как - то бабушка мне, в обличье врача,
Подсказала: «Отрежут мне ноги».
Я летел от неё, аж, язык у плеча,
Нёсся так, что не видел дороги.
В областную бегом, только ветер в ушах,
А из глаз словно искры, страданья,
Охватил меня жуткий, панический страх,
И одно было только желанье.
Тоже белый халат, да и женщина-врач,
Объяснил всё как мог по порядку,
И диагноз другой, ну а мне хоть заплачь.
Так хотелось убить старушонку.
Пролетели года, но запомнился страх,
Только знаю теперь, что и как,
Был готов всё отдать…. Лишь бы быть на ногах,
И был врач, полечивший за так
Я за тех, за врачей поднимаю стакан,
Кто к работе с душой, не стяжатель, не хам.
Кто творит чудеса, поднимая больных,
А не требует дань, поначалу от них.
***
Думать о народе долг всех политиков, а что именно думать,
это их секрет.
***
Борьба с коррупцией вознаграждается возможностью соучастия.
***
Продажные чиновники – самый ходовой товар на сегодняшний день.
***
Неуправляемые всегда готовы управлять другими.
***
При больной экономике правительство всегда готово лечить народ.
***
Если не подкармливать народ, то ветви власти начинают усыхать.
***
Прежде чем родить закон, парламенту требуется декретный отпуск.
***
Максимум, что может сделать для народа его правительство,
это установить прожиточный минимум.
***
После повышения цен на хлеб, резко падают цены на жизнь.
***
Выборы - это сношение власти и народа. Причём ощущать,
что его изнасиловали, народ начинает сразу после оглашения
результатов.
***
Предвыборная гонка является историческим периодом, когда
гнать начинают все. Кандидаты на период кампании, а народ
как гнал для себя, так и продолжает.
***
Необходимость отнести требуемую взятку, равна возможности,
отнести соответствующее заявление, относительно возникшей
необходимости.
***
Усевшись зимнею порой,
Ты голой задницей на камень,
Не высечешь из камня пламень,
Но заимеешь геморрой.
***
Неустанно, вновь и вновь я,
Повторять пытаюсь всем:
Если нет у вас здоровья,
Значит, нет у вас проблем.
***
Я с сексом распрощался рановато,
Не посещаю злачные места,
Забыть про секс заставила простата,
Про секс по телефону – глухота.
***
Мой друг давил очки уже не раз,
Сходил к проктологу, и вскоре оказалось,
Что у него нарушен третий глаз,
Пришлось с глазницы сбросить жиру малость.
***
И жить тот час становится отрадней,
И нет уже причин идти к врачу,
Когда себе в проход вставляешь задний,
Ты геморроидальную свечу.
***
Весьма боясь за жизнь свою,
Не вняв советам докторов,
Лекарств я вообще не пью,
И потому ещё здоров.
Свидетелем будешь - сказал мне один, а другой
добавил – Иначе задержим вас до выяснения.
Кой черт меня дернул спросить у людей с кобурой
- Решились, ребятки, оформить свои отношения?