Сэр Майкрософт доел свою овсянку.
Подали чай. Лорд прессу стал читать
И вслух сказал: "Мне кажется, что янки
Опять войну готовы развязать!"
Скрутил он в трубку "Таймс" движеньем гневным,
Достал сигару, вышел на балкон,
А вслед за ним дворецкий его верный
Несет таблетку:" Сэр, аминалон!"
"Да чёрт возьми, Джон, я не пью лекарства!
Скажи шофёру, чтоб авто подал,
Садовника же выгони за пьянство:
Гляжу, в который раз засох сандал."
...И вот сэр Майкрософт с осанкой гордой
На заседанье входит и кричит:
"Пускай премьер-министр в палату лордов
Немедленно придет и объяснит,
Доколе мы поддерживать их будем?"-
- "Простите, сэр, кого?" - "Да всех подряд!
Олланд, Обама, Меркель - все иуды!
Лишь Путин - джентльмен!" И вперил взгляд
Он в пэров. Те притихли на мгновенье.
Потом ударил спикер кулаком:
"Сэр Майкрософт, все знают, к сожаленью,
Про ваше увлечение Кремлём!"
...Премьер-министр шёл длинным коридором,
За ним почти бежал весь кабинет.
Вошли в палату лордов. Там все спорят.
Премьер сказал: "Гуд монинг! Всем привет!"
И разбежались лорды по кроватям.
Сэр Майкрософт как вкопанный застыл,
На главврача лишь смотрит виновато:
"Да я им политчас тут проводил..."-
- "Смотри, Коробкин, говорю конкретно,
В палате буйных встретишь файфоклок.
И чтоб в твоих руках "Экспресс-газету"
Не видел больше, понял, голубок?"
Когда обход ушёл к наполеонам,
Вошёл дворецкий." Сэр, принёс Вам чай.
Давайте, в вену?"- предложил с поклоном.
И лорд кивнул надменно: "Наливай..."
Популярный автор на Стихи.ре Звягинуш Крася Цы только что вывесил на Главной интересное стихотворение о страстной любви "Вхожу", вызвавшее у меня необычные ассоциации:
Вхожу в тебя, упруго постигая,
забыв про всё! Бери меня, стирай!
Ты! Только ты! Ты, и никто другая!
Ты - лучшая моя дорога в рай!
( Жми сюда)
______
Моя пародия называется "Упругонепостижимое":
Когда луна взойдет над нашей рощей
Я, разом позабыв про боль и грусть
Закроюсь в ванной втихаря от тещи
И с трепетом нажму на кнопку «пуск»!
И , положив ладонь на шланг упругий
Узнаю все восторги бытия.
Ты! Только ты! Любимая подруга!
Мой рай немецкий! «Bocsh»енька* моя !
Затем твою программу номер девять*
Поставлю на ускоренный режим,
И, полон сил, вернусь к началу действа,
Минуя окончательный отжим.
И вновь моим восторгам нет предела,
И вновь твой корпус стонет и дрожит…
Какое алебастровое тело!
Какая там, к калгону*, «Indesit»*!
Ну, вот и все. Я, взмокший и счастливый,
Тащу из ванной полный таз белья.
Жена! Готовь селедку, лук и пиво!
На славу потрудился нынче я!
______
*"Бош" (Bocsh) - немецкая марка стиральной машины
* ПРограмма номер девять - программа деликатной стирки для особо деликатных изделий
*"Калгон" - средство от накипи для стиральных машин
* "Индезит* (Indesit) - еще одна марка стиральной машины
* * *
Любой урод во время роста
Себя считает всех важнее.
Ходить в народ – как это просто!
А выйти в люди – посложнее.
* * *
Не убирается в запасник
Наглёж-картина бытия:
Как мёд вкушать, так одноклассник,
Как горечь есть, так я не я.
* * *
Не зря о скромности всегда стихи слагали,
Ведь кто-то должен наши души осветить:
Чтоб человеку ничего не предлагали,
Он сам готов за это много заплатить.
* * *
Падок властитель на фОртели,
Хоть ты за воздух держись:
Вечно живые испортили
Смертным короткую жизнь.
* * *
Все мы можем грустить, улыбаться,
И кривая у нас стезя.
Человеку свойственно ошибаться,
Обезьяне – никак нельзя.
* * *
Тебе на пару, драгоценный друг, со мной
Совсем не сложно понимать: что дальше – ближе.
Когда Фортуна повернётся вдруг спиной,
То хочется узнать: а что там ниже?
* * *
О, сколько их, идущих в бой,
В своей победе убеждённых!
Когда ведётся спор с собой,
То не бывает побеждённых.
* * *
Кругом на людях ценники, наклейки –
Какой позор, разброс, базар, контраст!
Богатый всё считает до копейки,
А бедный её нищему отдаст.
* * *
Пройдут все годы юные, как овцы,
И жизнь мужчин изменит целиком:
Из рыцарей выходят рогоносцы,
Из принцев – лежаки под каблуком.
* * *
Плод свободы скоро
Станет дрянь-продуктом:
Яблоком раздора
Или сухофруктом.
Вчера в толпе мне встретился китаец,
Невзрачный, низкорослый азиат...
......
О чём он грезил... Может о Китае,
Который на удачу променял.
......
Их там миллиард... Их тьмы, и тьмы, и тьмы.
Но воевать они не станут с нами.
А скоро, может, поглядим и мы
Мечтательными узкими глазами.
Ирина Орлова
В толпе людей, не знающих границ,
Вчера мне повстречался россиянин;
Он выглядел как инопланетянин
Среди скуластых, жёлтокожих лиц.
Где жил он прежде? Может быть, в плену,
В оковах императорской темницы,
Кричал, что власти продали страну,
А сами улизнули за границу.
Не всё ль равно?! Мечтая и маня,
Он шёл, как отголосок ностальгии,
Искать леса, недавно столь густые,
И берег, в детстве милый для меня.
Он шёл, не замечая никого,
Но сам заметный издали плечами.
А я уже смотрела на него
Раскосыми и жадными очами...
"Ох уж эти сказочки!
Ох уж эти сказочники..."
(с) "Падал прошлогодний снег"
"ЛИНДАГУЛЬ"
(неизвестно в скольких частях)
Часть Первая
Жил когда-то персидский король Шах Надир.
Жил себе поживал, завоёвывал мир,
Самолично, при этом, не лез на рожон,
А в гареме сидел, в окружении жён,
Между прочим, как раз через этот гарем
Наплодил Шах Надир себе новых проблем,
От гаремского, злого до сексу, бабья
Народились одни сплошняком сыновья.
Повзрослев, стали папу они напрягать,
Стали, гады, на папину жизнь посягать,
На корону отца раскатавши губу,
Все мечтали папульку увидеть в гробу!
Шах Надир, подустав от своих сыновей,
Молодую жену иноземных кровей,
Сто седьмую по счету в гареме завёл,
И велел дочь родить ему, старый козёл!
Получив предписанье, жена, как могла
Ублажала его, а потом родила…
Родила, как и велено было точь-в-точь,
Не двойняшек, не тройню, одну только дочь!
Трёх в нокаут послав повивальных бабуль,
Редким имечком для тех краёв - Линдагуль,
Дочь свою, не спросясь никого, нарекла,
И, боясь гнева мужа, скорей померла.
Шах по поводу имени погоревал,
Но иначе дочурку не переназвал.
Лишь, на радость всем трём повивальным бабулям,
Линдагуль переделал он попросту в Гулю.
Дочь, хоть сзади гляди на неё, хоть с торца,
Стала главной отрадой седого отца.
Поражая красой, крутизною бедра,
Дочь была ко всему чрезвычайно добра.
Обожала лечить всех убогих, калек,
(Не ушёл от неё ни один человек!)
Всех бандитов просила отца отпускать,
Будь он хоть живодёр, хоть законченный тать...
«Ну давай мы отпустим его, а папу-у-у-уль?!»
Час у папы канючить могла Линдагуль.
В результате расцветший в стране криминал
Молодую принцессу до слёз обожал,
А калеки боялись её, как огня -
«Лучше смерть, чем принцесса залечит меня!»
Линдагуль прожила в белых стенах дворца
Лет шестнадцать под нежной опекой отца,
А потом стало в роскоши жить ей невмочь,
Заскучала внезапно любимая дочь -
Не плескалась в бассейне своём Линдагуль,
Не чесала за ухом персидских котуль,
Не резвилась в дворцовом саду, где цветы,
Были как на подбор - неземной красоты,
Перестала она доставать из ларца
Кольца, серьги, браслеты – подарки отца,
Даже клизьму впервые за несколько лет
Не поставила, в свой заглянув лазарет.
И в конечном итоге раз ночью патруль
Задержал у дворцовых ворот Линдагуль.
Гуля выходку так объяснила свою -
«В городскую хотела попасть толчею!»
Не озвучив законный вопрос - на ху…
Городская принцессе сдалась толчея?!
Чтоб развлечь заскучавшую дочку скорей,
Шах решил провести состязанье зверей!
Но неведомо было беспечному Шаху,
Что решенье такое принЯв, даст он маху.
Потому как до этого, Шах наш Надир,
Если помните вы, завоёвывал мир,
В том числе и кусочек немалый земли
Отщипнул у коварного он Бум-Бали.
Бум-Бали прям не знал, как же выместить зло,
Но однажды в набеге ему повезло.
Захватил Бум-Бали в плен Хирму-колдуна.
Долго думал, когда захватил, на хрена?
Но узнав о зверей состязанье, в тюрьму
Он немедля конвойных послал за Хирму.
Предисловьем не муча, велел он Хирме -
«Если век куковать ты не хочешь в тюрьме,
Обернись страшным тигром, чуток озверей,
И участье прими в состязанье зверей!
Завали для отвода глаз льва и слона
И похить Линдагуль, мне принцесса нужна!»
Вот решив - Бум-Бали он обманет потом,
Обзавёлся Хирму полосатым хвостом,
Льва покоцал он, хобот слону оторвал,
И принцессу прекрасную уворовал!
Даже доблестный принц - молодой Абдерман,
Не помог. Откусив принцу лук и колчан,
И кинжал с половиною правой руки,
«Тигр» принцессу зажал аккуратно в клыки,
И помчался прыжками гигантскими прочь,
Унося Шах Надира любимую дочь.
Шах Надир вырвал все на себе волоса,
Так что стала башка абсолютно лыса,
Но смятенье душевное, всё же, унял.
И на поиск принцессы все войско поднял,
Но устроенный войском подробный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.
Канул тигр, как в воду, с принцессой в зубах.
Не помог отыскать его даже Аллах,
И тогда, Шах не в силах снести горя гнёт,
Обещался тому, кто дочуру вернёт,
Обязательно в жёны принцессу отдать,
И к тому же получит всю Персию зять!
Дело ясное несколько бравых князей,
По попойкам совместным весёлых друзей,
Обалдев, от высокой награды такой,
Моментально утратили сон и покой,
Но устроенный ими повторный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.
Все вернулись, один только принц Абдерман
Не вернулся, сильнейший любовный дурман,
И тот факт, что получит всю Персию зять,
Клятву принца заставил священную дать...
Я умею мыть посуду
И считать уже до ста.
Скоро школьницей я буду,
Буду взрослой я тогда!
Обожаю брата Колю,
Он большой уже вполне.
Всё, чему учили в школе,
Пересказывает мне:
Жил когда-то мальчик Ваня,
Бестолковый от и до.
Но однажды утром ранним
Занялся он тэйквондо.
Воспитал характер твердый,
Стала твердою рука.
Вырос царь Иван Четвертый
Из Ивана Дурака.
Грозный это был детина!
Всех держал он в кулаке.
И убил однажды сына
Из-за двойки в дневнике.
Очень сильно осерчал он!
Сын валялся и рыдал,
Но не спрятал дневника он,
И за это пострадал.
А еще сказали в школе -
Можно опыт повторить:
Если в воду бросить соли
И в стакане растворить,
Испарить, чтоб сухо стало, -
После этого на дне
Утром сахара кристаллы
Вы найдете в глубине!
Если вынуть вашу печень,
Аккуратно размотать,
То способна ваша печень
Аж до Киева достать.
Только путаю я вечно,
Всё запомнить не могу...
Это было не про печень -
Про извилины в мозгу!
А недавно в школьном зале
Занавесили окно
И про космос показали
Интересное кино:
И китайцы, и узбеки,
И немало россиян -
Происходят человеки
От залетных марсиан!
Вы не верите мне, что ли?
Так учтите, господа:
Что рассказывает Коля,
Это все не ерунда!
Обожаю брата Колю,
Он большой, как шифоньер...
Ну, а я готова к школе,
Как советский пионер!
Как-то раз в конце июня захотела Марь-Иванна
Разместить на местном пляже свой цветущий организм.
Зонт от солнышка воткнула, расстелила одеялко
И из сумочки достала кой-чего по мелочам:
Штук пятнадцать бутербродов, семь яиц (десяток – много!),
Литров пять… не пива, кваса! Восемь с мясом пирожков,
Извлекла из-под бананов восхитительный бестселлер:
«Как влюбить в себя банкира за 14 минут».
И втерев пол-литра масла в центнер цел… роскошной массы,
Марь-Иванна обозрела цепким взглядом дачный пляж –
Надо ж знать приличной даме членов местного бомонда
(Дети, женщины, старпёры, разумеется, не в счёт).
Но, увы, на дачном пляже с женихами тухловато –
Разбежались олигархи по Мальдивам и Бали,
И вздыхает Марь-Иванна в труселях своих богатых,
Доедая машинально двадцать пятый абрикос…
Только вдруг шестое чувство Марь-Иванне подсказало:
«За спиной нарисовался презентабельный объект».
Обернулась… Мама мия! Аполлон в гламурных плавках!
Улыбается призывно и усами шевелит!
Ну, конечно, Марь-Иванна не какая-то нимфетка,
Чтоб от взглядов откровенных всю сознательность терять.
Декольте поправив томно, дожевав седьмой бананчик,
На объекта покосилась из-под солнечных очков.
Ох, недаром Марь-Иванна нынче блюдечко разбила
И не встретила соседку, как всегда, с пустым ведром –
Вот она – её удача, метр восемьдесят с гаком,
Кудри вьются, словно штопор, и ресницы до усов!
Размечталась Марь-Иванна: «Я б с таким не отказалась…
Ну, хотя бы для начала в акваторию зайти,
Поплескаться тет-а-тетно, а потом прилечь в тенёчке
И массажем эротичным нашу дружбу закрепить…»
Отложила Марь-Иванна руководство по банкиру,
Приспустив (случайно!) лямку с аппетитного плеча,
Покосилась незаметно (смотрит, смотрит с восхищеньем!
И как будто даже глазом ей сигналы подает!)
Марь-Иванна аж вспотела от подобного вниманья…
Отхлебнув пол-литра кваса и схомячив пирожок
(От волнения, конечно, не подумайте плохого!),
Вслух сказала: «Как же душно! Что ли в озеро зайти…»
Глядь – брутальный соискатель к ней направился мгновенно,
Подошёл (какие плечи, ноги, руки и тэ дэ!)…
Марь-Иванна чуть привстала, протянув изящно руку…
А мужчина фееричный ей душевно говорит:
«Вы, любезная, могли бы нам с женой помочь немножко?
Присмотрите за вещами – мы поплаваем чуть-чуть!
Мы ж с супругой видим сразу – вы солидная гражданка,
И на вас оставить можно и собачку, и детей!..»
Марь-Иванна от такого чуть яйцом не подавилась…
«Я, товарищ, не охранник вам и вашенской жене!
Так что лазить вам придётся в водоём поочерёдно,
А у женщины роскошной есть занятия важней!..»
…Так жестокая Фортуна к Марь-Иванне встала задом,
Но приятельницу Клаву ожидал иной рассказ:
«Ты представь, ко мне на пляже подвалил какой-то крендель,
Я ему сказала сразу: «Отвалите, гражданин!
Я с облезлыми котами дел совместных не имею,
И пришла не блуда ради, а природой подышать!..
Что? Да так, второго сорта… Мелковат, в трусах семейных…
Я ж люблю (ты знаешь, Клава!) пофактурнее продукт» …
… Как-то раз в конце июля вновь решила Марь-Иванна
Осчастливить пышным телом неказистый местный пляж.
(Ей по случаю досталась очень ценная брошюра –
«Как по плавкам за минуту распознать холостяка»!)
ВЕРНИСАЖ
Нарисовал красавицу в бикини.
В восторге от невиданной красы,
Одно желали все моей картине,
Зарисовать бюстгальтер и трусы.
В ПРЕЗИДЕНТЫ Я Б ПОШЁЛ…
Раздобыть бы для роста лекарство,
И достигнув конкретной длины,
Быть первым «концом» государства,
Что живёт с главной «тёлкой» страны.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Ты логикою наповал сразила,
Как только мне в ответ произнесла:
-Во-первых, ничего я не брала,
А во-вторых, на место положила.
О ВЕЖЛИВОСТИ
На три буквы могу я послать,
Несмотря на свои недостатки,
Я потом позвоню, чтоб узнать,
Как добрались вы, всё ли в порядке.