ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2009: самое лучшее: стр. 26

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2009: самое лучшее: Стр. 26  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Грустная история

(Фёдор Сван)
 Несмешное  2009-06-06  1  6  615
Караулил я, как-то, на остановке общественный транспорт нужного мне номера и размера. На покалеченной невостребованной молодой энергией скамейке, две бабульки, доверительно склонив к друг дружке по-старчески аккуратно прибранные платочками повядшие головки, пеняли, все больше горячась, на современную власть, совершенно уже им непонятную. Как раньше то было - почти ведь "коммунизьм": "пензию" вовремя платили, на всё хватало, ещё и детям помогали. А сейчас - тьфу, плевались бабки, утирая ладошкой уголки безгубых ртов. Бабулька поскребла пергаментными сухими пальцами ладошку другой руки. Нервный зуд пошел по телу. Высвободив из тапочек истоптанные ноги, она потерла ступни одна о другую, от чего штопаные носки слегка сползли, грустно свесившись с кончиков пальцев. Разговор старушек и штопаные носки вдруг перенесли мои мысли в далекое счастливое детство. Счастливое - без иронии, просто потому что оно детство. Вспомнилась школа, класс четвертый. Учительница велела принести на урок труда сгоревшую лампочку, иголку, нитки и дырявый носок. И мы старательно, прилежно познавали науку штопки дырявых носков, приобретая, казалось бы, нормальные навыки. Но вот что мне подумалось: к какой жизни нас готовили, объявив победу коммунизма к 1980-му году? По дорогам светлого коммунизма мы должны были бодро шлепать в собственноручно отремонтированных носках.
 

Я - твой, но ведро помойное - по ...

(Бродский Владимир)
 Ироничные стихи  2009-06-06  1  3  583
Какой всегда восторг, какой задор,
      и кружится немного голова,
      когда выходит вечером во двор
      девчонка из квартиры двадцать два.
      У ней крутое лёгкое бедро
      и несравненной формы крепкий зад.
      Она несёт помойное ведро
      до мусорного бака и назад...
   
      Картинка, коль взглянуть со стороны,
      для разговоров сколько будет тем.
      На ней крутые белые штаны
      и маечка короткая совсем...

      Пауль Госсен. Помойное ведро
   
      


   На ней крутые белые штаны
   и маечка короткая совсем,
   а между - кожа белая, чтО ты!
   Она желанна поголовно всем.
      
   У ней крутое лёгкое бедро,
   ей несравненных лет почти 17.
   Её живот - такой аэродром,
   с которого взлетишь как F-16.
   
   Выходит из квартиры 22 -
   слетает крыша, едет голова.
   С помойным эта девочка ведром
   намного круче девушки с веслом.
 

Новый экономический словарь

(shah)
 День финансиста  2009-06-09  1  1  3893
Ипотека – от древнегреческого слова «ипать». Это возглас человека наступившего в дерьмо.

Кредит – большая повозка, в которую впрягают ослов в Средней Азии.

Премия – к сожалению, точное значение этого слова уже никто не помнит.

Монетка – жребий, который бросали наложницы из гарема, определяя кому сегодня идти к господину, раньше писалось через «и».

Экономика – одна из самых известных лженаук, наряду с алхимией и астрологией.

Кризис – самое подходящее время, чтобы начать скупать нефть и закачивать обратно в недра.

Центробанк России – организация, в чью задачу входит удержание доллара в пределах валютного коридора путём своевременного расширения последнего.

Бутик – магазинчик по продаже элитной лапши быстрого приготовления.

Срамотолог – специалист, во время кризиса заменяющий проктолога, гинеколога и уролога.

Страмотолог – срамотолог, подрабатывающий стоматологом.
 

О мужчинах и не только.

(Наталья Багрова)
 Смешные истории  2009-06-16  1  9  1253
Женщина и мужчина и тайна их отношений. Сколько написано, сколько сказано об этом, сколько советов, по большей части смешных и нелепых предоставляют нам на этот счет разные источники. Самое ценное замечание, пожалуй, все-таки, именно это: в любви любит только один – другой позволяет себя любить. Помните, как ответила героиня одного фильма на вопрос, кто же и вас двоих позволяет себя любить? «Я, конечно! Что ж я дура, чтобы любить сама?!» Смех смехом, а, ведь, влюбляясь Вы становитесь очень ранимыми, незащищенными и, прежде всего, этим пользуются те, кому Вы, порой, совершенно необдуманно вручаете свое сердце, а потом собираете окровавленные его осколки, поклявшись в тысячный раз себе самой, что больше никогда и ни за что никто не сможет сделать это с Вами и окунаетесь в очередной раз в пучину такого же болезненного забывания о том, кто и не был никогда Вас достоин.
Девушки, красавицы, умницы, оглянитесь вокруг: есть ли в Вашем окружении тот, кто заслуживает такой высокой чести – любить Вас, королеву, умную, красивую, самостоятельную, независимую… В метро, в троллейбусе, оглянитесь вокруг, просто, посмотрите внимательно на окружающих нас «мужчин», вольготно расположившихся на сиденьях, проходя мимо, как-бы случайно заденьте плечом молодого парня в проходе. Не хотите? Вы уже знаете, что услышите в ответ: все, что угодно от сальной шутки до прямого оскорбления. Улыбнитесь ему и извинитесь с милой улыбкой, и еще одна порция нелицеприятных эпитетов Вам обеспечена. Ах, Вы не ездите в метро, тогда чуть опустите стеклоподъемник Вашей машины, выгляните в окно, посмотрите на мужчину в соседнем ряду, от души матерящего всех и вся, начиная от подрезавшего его позавчера ублюдка до неправильно зажигающихся огней светофоров. Посмотрите в другую сторону – изнеженный красавчик в белом костюме кокетничает с кем-то по телефону, то и дело заглядывая в зеркало и поправляя прическу и, как Вам уже стало казаться, макияж. И этот тоже не нравится? Ну, что же, нас выбирают – мы выбираем. А что? Имеем право.
Нас выбирают по понятиям. По каким? Ну, скажем, «настоящая женщина». Чем не понятие? Просто, женщина их, «мужчин», извините, уже не устраивает. Им нужна настоящая. Они, правда, совсем не в курсе, что это под собой подразумевает, но коль скоро, положено хотеть настоящую, то они хотят, проводят селекционный отбор, включающий длину ног, форму и размер груди, цвет волос. Просто, как в Госстрахе – все включено. Некоторые хотят, чтобы ко всему этом прилагался еще и ум, Правда, справедливости ради, надо заметить, что этого хотят далеко не все, но это только от того, что на фоне такого великолепия, уж, очень неприглядно смотрится этакий неспортивный пупсик с отвисшим брюшком и призывно розовеющей лысиной. Впрочем, он, пупсик, еще удивляется, порой, как это она, прям как есть вся красивая, надушенная, неотразимая не падает к его ногам со словами любви и не расточает клятв верности и смирения. Хотя, и это объяснимо. Что? Нет-нет, не эстетическим отвращением к пупсикам, а тем, что ненастоящая она, женщина эта, ну, раз не смогла рассмотреть за стеклами его темных очков и вытянутыми коленками всесезонных треников зародившиеся лет этак 25 назад зачатки интеллекта, которые он теперь гордо называет IQ.
Но если Вы все-таки, выбираете сердцем, и Вас не смущают его треники, розовеющая макушка и потенциал IQ, стреящийся, разумеется, по его словам к бесконечности, то перейдем ко второму этапу. Ведь, в коце-концов, их, с позволения сказать «мужчин» гораздо меньше, чем нас, женщин. Как кто-то сострил: и женятся они позже, и умирают раньше. А потому будем благосклонны и попробуем с ним поговорить. О чем? Да, уж, конечно, не о поэзии… Он, вообще, вряд ли знает, что такое стихи, конечно, если не считать его гениальных записок, кот. он иногда вручает Вам вместе с безвкусным пестрым букетом. «Розы белые, лилии красные, а ты лучше всех». Впрочем, и это, с позволения сказать, стихосложение вызывает у нашего героя практически кипение мозга, после чего ему долго приходится отходить за бутылкой пива в компании равных ему по интеллекту друганов. Помимо стихов, есть еще проза, в кот. он тоже не силен. Анекдот помните: Ну, не знаю я почему Анна Каренина бросилась под электричку! Вот это про него. Он тоже до сих пор не поймет, чего поставили памятник Пушкину, когда попал то Дантес? Не будем мучить его литературой и упаси боже живописью… он, как положено, ходит в галерею покупать открытки на день рождения друзьям, но упаси Вас бог, поинтересоваться, что он думает о той или иной картине. Господи, а он, вообще, думать еще умеет?
Слово за слово, Вы переходите к милой беседе про достоинства и недостатки Мерседеса L-класса, о которых он, впрочем, тоже имеет весьма смутное представление, ибо приходя на сервис вызывает истерический смех всего обслуживающего персонала, заявляя, что у него эксклюзивный пассат пятой дутости.
Думаю, что устав от разговоров, Вы, все-таки, пойдете в кафе. Хочется верить, что это будет не Макдональдс или Ростикс, а что-то более цивильное, ибо дышать запахом неоднократно используемого масла Вам после разговоров на высокоинтеллектуальные темы уже невмоготу. Расплачиваясь, он достаете бумажник, на который Вы смотрите хотя бы потому, что надеетесь, что определенная сумма может, все-таки, составить очарование подобного джентльмена. Впрочем, глядя, как он похрюкивая от удовольствия уминает что-то жирное на тарелке, Вы понимаете, что сумма эта должна быть очень приличной, приходя к концу трапезы к мнению, что никакие деньги уже не прибавят ему привлекательности. Впрочем, он, итак, уверен, что Вы от него без ума. – Ко мне или к тебе? – интересуется он, вытирая рукой сальную физиономию, и Вас передергивает. Первая близость – да, упаси Боже. После всего увиденного и услышанного в том, что он – половой гигант сомнений у Вас уже не остается.
Что же Вам теперь делать? Наговорите ему кучу комплиментов, скажитесь больной, вспомните про давно назначенную встречу, перенесите Ваше свидание на завтра, а завтра – на послезавтра. В общем, бегите, бегите от этого экземпляра мужественности далеко-далеко, чтобы его вдруг не осенило, что Вы и есть та самая «настоящая женщина», тем более, что других на его горизонте точно не предвидится. Бегите, не оглядываясь, не вспоминая даже во сне Ваше первое, оно же последнее, свидание. Бегите и помните: один любит – другой позволяет себя любить… или не позволяет. Впрочем… Вы еще думаете, что он способен на любовь? Заведите себе обезьянку, а лучше собаку. При равном с ним IQ и огромном преимуществе в других достоинствах она будет любить Вас даже без разрешения, хотя ей то Вы смело можете это позволить.
 

Юбилей 60

(andriano_61)
 День рождения  2009-06-03  0  1  17371
Птицы разорались , это пение.
У Людмилы нынче день рождения.
Просто третий раз ей двадцать лет.
Правда, в одну сторону билет.

Жизнь пускай тебе лишь улыбается,
И случится то, тебе что нравится.
Все ученья обернутся знанием.
Главное, чтоб
Читать дальше >>
 

117

(andriano_61)
 Несмешное  2009-06-05  0  1  550
Огонь зажегся. Вариант.
По жилам кровь – адреналин.
Иду с мечем и бою рад.
Все закипает изнутри.

И змеи ползают у ног,
Взметнулось пламя. Я ору!
Никто не смог и не помог.
Я бьюсь с собою по утру.

И побеждаю не всегда.
На каждый день победа – роскошь.
Коль победила вдруг беда,
Понятно, цену сильно ломишь.

Винтом по ребрам. Караул!
Мечта упала на глазах.
Ты собираешь свой баул
И прячешь от прохожих страх.

А победить необходимо.
И напрягаешь силы вновь.
Но злость сегодня объявила,
Что побеждает лишь любовь!
 

Нокть Урн…

(Алекс Гриин)
 Смешные стихи  2009-06-10  0  2  594
Зверею от этих,
Сплошных многоточий,
Измена пустила
свои метастазы.
Я три раза начал,
ни разу не кончил…
Иль, три раза кончил…
не начал ни разу…?
Сижу, огорошенный -
Память-зараза...,
На морде, пардон те,
Унылая минка…
Да, мы тут врасплох!!!
Мы, застуканы разом…
Задумчивость, я, три пятна…
………..и простынка…
 

Потерянные во времени

(Бродский Владимир)
 Пародии  2009-06-12  0  2  537
За миллион лет до рожденья Христа,
      вложив пальцы в рот, свистну для понта.
      Машина времени ржавеет в кустах,
      а я жарю на костре волосатого мастодонта.
   
      Ша! Этот костёр - самый первый костёр,
      вот первая в мире дубина,
      я первый придумал и лук и топор,
      к тому же, я - первый мужчина.
   
      Гиены пугливо бегут от огня
      и прячутся в сумрак, а с ближнего древа
      мартышка с любовью глядит на меня -
      должно быть, та самая Ева.
   
      
      П.Госсен. Потерянный во времени


   
   После казни Христа - три тысячи лет.
   Из машины времени удачно
   катапультировались - царапины нет -
   мы с Евой, упав на карачки.
   
   Разжигаю последний костёр,
   расщепив нерождённого Буратино,
   вокруг - минный лес, а я - не сапёр,
   я - последний в мире мужчина.
   
   Мы давно забыли о гигиене, -
   большой привет Маугли и Тарзану! -
   я всё больше уподобляюсь гиене,
   а Ева превращается в обезьяну.
 

Неподмытые пацанки 2

(Бродский Владимир)
   2009-06-20  0  1  670
Неподмытые пацанки
      пили пиво прям из банки,
      матерились и курили
      на скамейке в тихом парке.
   
      Я им сделал замечанье.
      Эти двое - ноль вниманья.
      Я им повторил построже
      и они скривили рожи.
   
      А потом из них одна
      говорит: "Пошёл ты на..."
   
      Неподмытые соплячки -
      сохнут на губах болячки -
      смотрят на меня и нагло
      тянут "Мальборо" из пачки.
   
      И меня тогда скрутило,
      всё расплылось и поплыло...
      Жаль, что я не Чикатило.
      Всех бы на хер замочил я!
   
      ...Смог себя я превозмочь
      И пошёл неспешно прочь.
   
      
      П.Госсен. Неподмытые пацанки
   

   Неподмытые пацанки,
   неумытые засранки,
   напущу на вас я танки,
   не спасут вас трусы-панки.
   
   Неутёртые соплячки,
   неподтёртые вонючки,
   покусать их всех, собачки,
   чтобы знали ****и, сучки!
   
   Что вы тут скривили рожи?
   На ТАТУ вы две похожи.
   Где кастет мой, где мой ножик?
   Ни хера вам не поможет.
   
   Пива вы мне не налили,
   "Мальборо" не угостили,
   на скамью не пригласили, -
   вы меня обматерили!
   
   Не спасут вас папки-мамки,
   неподмывшиеся хамки.
   Говорите, что подмыты? -
   Поздно, твари, вы убиты!
 

Голубая симфония

(lvs777)
   2009-06-20  0  2  645
ГОЛУБАЯ СИМФОНИЯ
(Цикл «Ростовские семёрки»)

"И сказал Бог в сердце своём:
...помысел сердца человека зол от молодости его"
Брейшит (Бытие) 8:21

Когда остаётся несколько дней до получения стипендии, становится особенно тоскливо. Все взгляды передовой части молодого населения направлены в будущее, а кушать хочется сейчас.
Моя отдушина – симфоническая музыка за бесплатно в парке товарища Горького. Едешь с пересадками – хотя трамвай в часы пик переполнен, даже толстый кондуктор добирается и до тебя. Бывает – уговоришь…
А вот назад – прямая линия, обычно народа мало, надо сразу платить…
Однажды, когда карманы были абсолютно пусты, в парке рядом со мной сел любитель музыки, молодой мужчина интеллигентного вида. Познакомились. Командировочный из Новочеркасска, живёт в гостинице у входа в парк.
Вёл он себя немножко странно – то рукой прикоснётся ко мне, то ногой прижмётся к ноге. Взгляд его становился всё туманнее, а идея – понятливей.
-Владимир, Вы не хотели бы заняться сексом? Гостиница – рядом.
План созрел сразу.
-А что, нас в номере ждут две мадам?
-Да нет, ведь можно обойтись и без них.
-Какой секс, если человек уже пару дней ничего не ел?
-Ну, это же не проблема, на этаже рядом - буфет.
-Вы любите шашлыки по-карски?
-А кто их не любит?
-С винцом?!
-Нет, нет, я вообще не пью.
-Ну, хозяин-барин. Не хотите пить – и не надо. Метрах в ста отсюда есть прекрасная недорогая кафешка, приглашайте меня, посидим – обсудим.
-Но...
-Других вариантов нет, - взял инициативу на себя.
В кафе нас быстро обслужили. Два шашлыка и кому - трёхсемёрочная бутылка, кому - минералка. Разговорились.
-Виктор, расскажите о своей жизни. Кстати, почему Вы любите мужчин?
-История – печальная. Поступив на первый курс Новочеркасского политеха, влюбился в сокурсницу. Первый раз в жизни! Сразу сыграли свадьбу. Свадебная ночь – первое прикосновение к запретному...
Три дня пролетели, как во сне. На четвёртый эйфорию прервала резкая боль при мочеиспускании. На трусах обнаружил капельки гноя.
Жена не оправдывалась. Да, было....
-С кем?
-Ну, не могу точно сказать, за пару дней их было несколько.
-Сколько?
-Ну, точно не помню…
Мы развелись, лечиться пришлось несколько месяцев. У меня появилось отвращение к женщинам, мне кажется, что они все – развратницы и разносчицы венерических болезней.
Однажды попал в интересную мужскую компанию. Несколько интеллигентных человек, непьющих, как и я, научили и приучили…
Вы помните, уважаемый читатель, фразу из Ильфа и Петрова: «Остапа Бендера несло – он трое суток ничего не ел». Нечто аналогичное произошло со мной – первокурсник без всякого труда заговорил интеллигента с высшим техническим образованием.
Без особого нажима я склонил собеседника к повторению шашлычной дозы, благо, винцо в бутылке ещё не закончилось. А затем начал жаловаться: «Дело в том, что у меня есть друг, тоже Володя, мастер спорта по ручному мячу, с которым мы сходимся во всём, кроме женского вопроса. Он, как и ты, предпочитает другой пол. Извини, когда шли в шашлычную, я уже знал, что вас надо познакомить. От общения со мной получишь очень мало. А вот когда увидишь его ноги, с которыми не сравнится ни одна женская, ты в него обязательно втрескаешься. Ты уезжаешь послезавтра утром. Завтра встречаемся прямо у кафе. Немножко посидим, потом вы пойдёте в гостиницу, а я – к симфонии. Возражения не принимаются, будешь очень доволен. Единственная просьба – Володя сидит голодный, купи ему порцию шашлыка».   
Затем я сказал: «Ещё и нескромная просьба – дай мне три копейки на трамвай». Добрый Виктор резонно заявил, что нам завтра придётся ехать назад и дал десять.
В общаге, подойдя к Володе, сказал: «Нюхай!» и открыл рот.
-Сволочь! - заорал дружбан, - здесь куска хлеба нет, а он жрёт шашлыки по-карски и запивает семёрками!
-Тише, тише, сбежится народ и тебе не повезёт, - хмыкнула сволочь, разворачивая свёрток с хлебом и ароматным мясом.
Когда он уничтожал царское блюдо, я невзначай квакнул: «Завтра вечером придётся отрабатывать!»
-Да хоть до самого утра!
Ну и намёк!!!
Затем обсудили ситуацию, но решения не нашли.
Утро вечера мудренее. Но и на следующий день она не прояснилась. Просто не поехать, отказавшись от любимого блюда, у нас не было сил, но и заниматься сексом с мужчиной – исключено. А обмануть, покушав и сбежав с кафе, например, зайдя в туалет, находившийся рядом, было бы просто по-хамски.
Ладно, разберёмся на месте.
На месте произошло невероятное. Когда интеллигент увидел эти мощные ноги, выпиравшие из узких брюк, он был на грани потери пульса – его глаза постоянно возвращались к точке их сходимости...
Когда мы входили в кафе, у меня мгновенно созрел план. В двух словах я объяснил его Володе.
-Бутылку нарзана, две трёхсемёрочных бутылки, три шашлыка, - сделал заказ финансовый директор.
-Вина – три бутылки, негромко подправил Володя. Употреблять будут все!
-Но я – непьющий!
-Научу, - бесцеремонно заявил обладатель прекрасных конечностей. В обиде – не будешь, ведь начинается новая, наисчастливейшая фаза нашей совместной жизни.
Вечер прошел блестяще. Через час Виктор был безнадёжно пьян. После того, как он с трудом рассчитался с официантом, мы, под «шумел камыш», отвели его в гостиницу «Московская», попросили дежурную зайти с нами в номер, положили на кровать, захлопнули дверь, и напомнили ей, что утром его нужно обязательно разбудить.
Венцом счастья была поездка на трамвае – и сразу подъехал, и масса пустых мест, и гнал по-быстрому, и оплатили проезд с достоинством, сами подойдя к кондуктору.
А завтра опять был праздник - день стипендии!...
Да, каждый из нас по-своему проходит через личное "время разбрасывать камни, и время их собирать" (Когелет (Екклесиаст) 3:5)...

Владимир Леви
Хайфа, июнь 2009

lvs@bezeqint.net
 

Задумался

(Марк Меламед)
   2009-06-29  0  2  465
Однажды молвил старый друг:
- Смерть- избавление от мук.
Одно меня тревожит, всё же:
Увы, но и от жизни- тоже...
 

Поэт Олег Григорьев

(Евгеньич)
 Новости сайта  2009-06-30  8  0  1009
Господа, не могу не поделиться. Только что открыл для себя замечательного поэта-юмориста. Сильно подозреваю, что я последний, кто узнал о нём, но вдруг все-таки кто еще остался в неведении. Наслаждайтесь:
 

Старшой -1 (Второе переработанно ...

(Wachtmeister)
   2009-06-09  7  0  482
Был однажды      Посвящается великому поэту Н.Бузотеру
Клоп назначен
Старшим по
Кровопусканью
Но тотчас же
Был раздавлен
Пальцем,
Что того
Совсем
Не знал...
 

хоккустики

(Ира Млавецки)
 Короткие приколы  2009-06-11  7  4  617
А. Ахматова

вышел, шатаясь...
рук не спрячу под тёмной вуалью
сжала сковороду

А. Блок

ночная улица
старый аптекарь спускает фонарь
рябь канала

Б. Пастернак

просты правила
пленника вечности -
презирай сон

А. Пушкин

уважаемым человеком
стал брат моего отца
а всё из-за серьёзной болезни

М. Лермонтов

белоснежнее сакуры
парус в тумане
ищущий дао
 

Обрифмуй поговорку(пословицу)... ...

(Novichok)
 Поговорки  2009-06-16  7  1  1214
Коль с похмелья не идёт
дело на поправку,
Магомед к горе идёт,
мы, пожалуй, в лавку...

Предлагаю попробовать обрифмовать следующую
пословицу:
Встречают по одёжке - провожают по уму.
 

КАЗАКИ

(ArturDoskaliev)
 Несмешное  2009-06-02  6  -2  1270
КАЗАКИ

На Кубани есть поверье,
Что в казачий стан,
Отпустил господь без грешных,
Из соседних стран.

Зашишали чтоб Россию,
Сердце всей земли.
Не давали чтоб покоя,
Слугам сатаны.

Зашишали они славно,
Батюшку царя.
И царица им за это,
Вольную дала.

Не обманут, не оставят
И не предадут.
От того их на Руси,
Казаки зовут.

Если подлый враг наступит,
Хоть на пядь земли.
Ты в станице по окошку,
Тихо постучи.

И увидишь, как стеною,
Встанут казаки.
Отстоять свою Россию,
Это им с руки !
 

Скажи мне, кто твой...

(Wachtmeister)
   2009-06-04  6  -3  570
С зеленым змием шибко дружен был
Тот часто подвозил его до дома
А сам с тоской зеленой жил
Недалеко от ипподрома...
 

... на ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (4)

(samaritan)
   2009-06-06  5  1  710
Трудно с ВНУТРЕННЕЙ ЦЕНЗУРОЙ
в этом мире пробиваться.
Так же трудно отбиваться
От ЦЕНЗУРЫ ГОСУДАРСТВА
Или партии, в которой
Вы случайно прописались,
Слившись с шумною толпою.

Не проблема! Откажитесь
От своей ЦЕНЗУРЫ слабой,
Как от лишней сигареты,
Понавешайте по стенам
Подходящие портреты,
Говорите, что вам скажут
И ходите, там где можно.

Если, что вполне возможно,
Вышеназванные меры
Не исправят положения,
Существует верный способ
Обрести покой и счастье
Каких вы ещё не знали
От зачатья до рожденья.

Не откладывая в ящик
Откреститесь в одночасье
От ЦЕНЗУР обеих вредных.
Враз получите в награду –
НЕЦЕНЗУРНУЮ СВОБОДУ
Дополнительно к известным
Трём земным координатам.
 

Реальность

(Двакин.)
 Матерные  2009-06-20  5  -2  758
Запись дела. Запись дел.
 

В одно касание

(Корнет)
   2009-06-29  5  -2  444

Отдаваясь рукам многоопытным,
Буду Вашей зверушкой подопытной,
"Что потом"- буду спрашивать шопотом,
Подчиняясь касаньям безропотно...

Под рингтон музыкального робота
Кровь в висках застучит конским топотом
И на пике растущего рокота
Всё взорвётся внутри с диким грохотом...

Вопли кошек, орущих с утра под окном,
Кнопка "Выкл" телефона на сотовом
И теперь, чтобы не было больше потом,
Буду с Вами делится я опытом...
 

Девушки с бусами - карали

(Бродский Владимир)
   2009-06-13  4  -1  657
У девушек с бусами из кораллов,
      у девушек с грудками, словно дыни,
      у девушек из племени каннибалов
      в глазах нет ни похоти ни гордыни.
   
      Они натрут меня маслом кокоса,
      они украсят меня кусками моркови,
      они съедят горемыку-матроса,
      а потом предадутся лесбийской любови.
   
      О, девушки с бусами из кораллов!
      Неужто не вышел я силой, умом и лицом?..

      П.Госсен. Девушки с бусами из кораллов
   
      
      
   
   Зачем ты орал,
   что любишь коралл?
   
   На кой ты там нёс,
   как хочешь кокос?
   
   Ну вот, каннибал
   тебя обглодал...
   
   Матрос,
   у него - понос!
 

Есть женщины...

(Жан де Шале-Комде)
   2009-06-27  4  2  654
Есть женщины, их волосы, как шлем...
      М. Ц.

Есть женщины, их волосы, как шлем,
И голос их как рокот космодрома,
Они вам нахлобучат пару клемм,
И скажут,   "дранг нах остен" как - до дома
Есть женщины - их волосы как шлем,
Они мудры как пару сотен Шлёмо,
От них вы не уйдёте без проблем,
На всякий случай, запаситесь ломом.
Они оденут миленький парик,
Очки, платок на голову повяжут...
Услышат на дороге тихий вскрик,
Найдут наутро пару чьих-то ляжек...
 

К Юбилейному столу!

(Мария Борисова-Ипокрена)
 День рождения  2009-06-29  4  0  14875
Неужто Круглый Юбилей?
Некстати, старый дуралей!
Почто пришел? Здесь те не место!
Здесь вишь бушует молодь-тесто!

И в зелье кто-то утонул,
Вишь с ходу прямо в бак нырнул...
Ну полно, Круглый! Не финти!
Годков с десяток открути...

Отбросив возраст – поздравляю!
Приколов! Шуток! Добрых встреч!
Всё для себя в себе, сберечь, -
Я от д
Читать дальше >>
 

Пора России стать державой!

(ArturDoskaliev)
   2009-06-03  3  0  421
Пора России стать державой

Дождались мы у стен своих врагов.
О как наивны мы когда-то были.
Мы не поверили пророчеству богов
И не оправдано судьбу свою мы злили.

И вот итог с реальностью стоит,
Как cтрашный демон он на эшафоте
И что-то там под нос себе бурчит,
И у виска курок уже на взводе.

Нас обвиняют в их же всех грехах,
Диагноз ставят нам умалишонных.
И видят нас они уже во снах,
С цепями и в душе поробащённых.

Не будет, я отвечу посему !
Врагам отъишим средство пыл умерить.
Возьмем рубаху из дурдома дураку
И мы придумаем как на него примерить.

Не стоит больше блеять нам овцой,
В глаза заглядывая чтобы нас простили.
Пора России нашей стать самой собой,
Пока её в крови не утопили !
 

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГДА ОДИН... Ва ...

(Соломон Ягодкин)
 Чёрный юмор  2009-06-06  3  0  513
ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, но улыбался гад так, как будто бы их было много, и этим смертельно пугал своих смертельных врагов, наших антимасонов...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, но и этого хватало, причём хватало для всего, ещё и на опохмел оставалось...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, и хорошо, что один, с одним всегда легче справиться, чем когда их много, уж что-что, а считать, даже если больше одного, мы тоже умеем, хотя и не масоны...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, всех остальных, как определили наши специалисты по масонам, он давно уже съел, и теперь ему оставалось съесть только самого себя, вот до чего все они - жутко ненасытные, наши масоны...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, и назывался он, естественно, жидомасоны...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, но с одного, как известно, всё и начинается, ему для этого даже баба не нужна, такие они все умные и хитрые, эти масоны...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, потому что ложа их была совсем маленькая, и уже два изувера там бы ни за что не поместились, обязательно бы из-за места подрались, а мы их, как всегда, всем миром по мордам разнимай...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, даже когда у его лабазника-оппонента в глазах двоилось, но тогда их всех вместе оказывалось уже трое, а когда честной народ делится по трое, кто-то один обязательно должен бежать за бутылкой...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, дальше считать было рискованно, могло не получиться, но бутылкой клялись, что тогда их было как минимум - двое!..

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, и представлял собой одну зловредную страну, где их было ещё больше...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, но о тысяча головах, этакий Змей Горыныч в ермолке...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, а вреда от него было больше, чем от иной партии, даже такой хорошей и патриотической, как наша...

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, так что решили подождать, пока его будет хотя бы два, а там, опять борьба, борьба до последнего, а ещё лучше, до предпоследнего, чтобы священная борьба эта не утихала впредь!..

ОДИН МАСОН БЫЛ ВСЕГО ОДИН, всех остальных наши товарищи из одной святой организации извели ещё много веков назад, а вот этот злыдень выжил, и вот так они - все!..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер