Тут вот буковки висят:
" Его IQ , - мол, -пятьдесят"
Сто тридцать пять-
Ни дать - ни взять,
Барак Абама, чей-то зять.
У Джоржа Буша - не мечта
Даже на пять поменьше ста.
У Майка Тайсона - дрова...
Всего лишь семьдесят + 2.
Лишь Билла женушка не била
160 - у Гейтса было.
Но мы мы решили тут с Мариной
Тоже не очень-то и длинный.
Есть река, кабуто Волга
В ней кабуто есть волна,
Я сидел, и очень долго
Ну не делал ни хрена.
Не работал, не ленился...
Как напыщенный индюк,
Так... сидел не шевелился,
Типа буто застрелился,
Строго рожею на ЮГ!
Так, как Джек сидит в таверне!
Как молящийся бурят!
Как сидят дома в деревне,
А дубы в лесу стоят!
И как древо! Мля! Проверил!
Со спины зарос при этом
Мхом. Ведь сзади Север!
...Соответствую приметам.
Монолог русскоязычного абитуриента из Израиля, поступающего на
факультет международных отношений МГИМО.
Вы задали мне вопрос, господа преподаватели! И вопрос не праздный! И действительно, почему я поступаю в ваш, с позволения сказать, университет?! Ответить на этот вопрос не просто господа педагоги и другие члены ... комиссии. Казалось бы, с какого бы это перепуга израильский молодой человек прилетел в, непобоюсь громкого слова, сердце России Москву и, вот так вот, за будь здоров, отстегнул восемь штукарей американских долларов, что составляет, не много - не мало, тридцать два штукаря израильских шекелей, двести сорок восемь штукарей российских рублей, не говоря уже о национальных валютах таких государств, как Руанда, Сьерра – Леоне или ещё лучше Зимбабве.
И вот, при этом, я, еврейский мальчик, попирая все устои богоизбранного иудейского народа, еду к политическому противнику. Но об этом позже! Для начала, вам, господа педагоги и члены...комиссии, следеут понять, что же такое шекель для еврея?! Шекель для еврея это всё! Что такое потеря шекеля для еврея?! Потеря шекеля для еврея это тоже всё! Потерять шекель – это потерять себя, вместе с государственностью, национальным самосознанием и, если хотите, традицией! Что такое для еврея найти шекель? Найти шекель для еврея это найти мазаль! Что такое мазаль? Мазаль - это счастье найти шекель! А лучше сто, не говоря уже о миллионе, на который можно купить не только образование, но и,собственно, всю вашу комиссию, включая её... членов! Собеседуем дальше! Вот скажите мне, чем на ваш просвещённый взгляд отличается шлемазл от идиота? Объясняю! На первый взгляд ничем. Но! Именно, только на первый взгляд. Вслушайтесь в разнозвучие этих слов и для вас станет очевидным, что шлемазл способен стать банкиром, брокером, скрипачём, на худой конец инженером. В то время, как идиот станет грузчиком, слесарем, бойцом ОМОНа, в лучшем случае, начальником первого отдела! Шлемазл имеет шансы превратиться в Эйнштейна, идиот только в Колотушкина! Вот, господин, который всё время за мной записывает, как Ваша фамилия? Да-да, Ваша. Как?! Баранкин?! Прекрасная фамилия, предельно ясно объясняющая то, что Вы там пишите, зачем и кому.
А вот Ваш сосед, с носом формы пятой графы, наверняка декан факультета? Правильно? Ну, вот видите, правильно! И фамилия у нас, ну, фамилия у нас, всё верно, Кац-нель-бо- ген! Улавливаете разницу? Бьюсь об заклад, что мама Кацнельбогена ругала его в детстве музыкальным словом шлемазл, в то время, как мама господина Баранкина ругала его словом идиот, я уже молчу о том, что ему говорил его папа! Обратим внимание на то, что, разделив идиот на две части, мы получим иди от, что схоже с иди нах! А это уже глубоко, далеко и надолго. На этом, не побоюсь сказать, ярком примере не сложно увидеть явления бездонной пропасти в отношениях шлемазлов и идиотов с одной стороны и бескрайнего плодоносящего поля для урожаев антисемитизма и русофобии с другой. Подтверждением тому может служить диаметрально противоположное отношение к набору студентов у преподавательской части комиссии и у части, которую составляют, так сказать, другие её члены. Всецело полагаясь на объективность всех присутствующих, следует всё же обратить внимание на очевидно бесспорные факты, указывающие на искреннее желание педагогов пожать мне руку и дать шанс на поступление, равно как и на не менее искренее желание других членов уважаемой комиссии пожать мне горло и дать по башке коромыслом. Это ли не является свидетельством разнополярного подхода представителей единого государства к национальному вопросу в целом и к еврейскому вопросу в частности?!
Итак! Что же всё-таки есть мировая дипломатия, господа? Отвечаю!
Денек выдался как по заказу: и пятница, и тепло, и работу над заказом смежника закончили накануне, почему и зарплата с утра случилась (первая за последние три месяца!). И коллектив небольшой фирмы ОАО «Эдельвейс» делегировал своего представителя к шефу: мол, давайте, Максим Викторович, устроим детский крик на лужайке. То есть сразу после обеда съездим на пикничок, шашлычков пожарим на природе, пообщаемся в неформальной обстановке, покупаемся-позагораем. Конечно, можно было и без него, без этого придурка М.В. Козловского махнуть на природу. Но, во-первых, очень хотелось урвать халявных полдня, во-вторых, это шеф командовал мини-вэном, в который влазил весь дружный коллектив фирмы, все восемь человек, в-третьих, этим дождливым летом не всякий раз удавалась такая хорошая погода, так что надо было ловить момент.
Козловский поломался для вида, но в виду смягчающих обстоятельств, как-то: другого заказа пока не было и все равно фирма опять простаивала, и настроение у него было хорошее (никто же не знал, хотя и догадывался, какую он себе зарплату, а еще и премию отхватил из полученных от заказчика денег), да и, наконец, почему бы, в самом деле, не оттянуться на природе без жены и детей, - согласился. Так что с обеда все сотрудники «Эдельвейса» явились на работу полностью в нерабочем настроении, в прогулочном облачении, весело погрузились в мини-вэн, уже упакованный благодаря стараниям водителя Абаккумова мангалом, вязанкой полешек и парой пластиковых ведерок с магазинным замаринованным шашлыком. В конце салона нежно перезванивались в двух больших сумках бутылки с пивом, сухим красным и мокрой беленькой. И уже через полчаса «Эдельвейс», оживленно гомоня, оккупировал облюбованную лужайку на берегу озера Карасевое.
Весело затрещали дрова в мангале, из стереоколонок мини-вэна на волю вырвалась музыка, забулькали откупориваемые бутылки, зазвенели сдвигаемые стаканы, пошли тосты. Во главе застолья восседал на раскладном стульчике, как на троне (остальные члены коллектива просто сидели или полулежали вокруг импровизированного дастархана) благодушно настроенный М.В. Козловский и благосклонно выслушивал тосты, каждый из которых так или иначе заканчивался реверансом в его сторону. Максим Викторович узнал от Вики Маргариткиной, что он «самый человечный из человечных», Николай Петрович Шевчук открыл глаза присутствующих на то, что их шеф – «гениальный менеджер», но всех переплюнул Шота Магарадзе, заявивший, что с таким «замэчателным чэлавеком «можно хоть в развэдку, хоть по жэнщинам – успэх будэт абэспечэн». Расчувствовавшийся Козловский в длинной и пространной речи сообщил, что заново открыл для себя коллектив и щедро пожелал ему простого человеческого счастья. А потом все решили искупаться в теплом-претеплом озере. Над окрестностями водоема разнеслись крики, хохот, женский визг и шумный плеск воды. Козловский, регулярно посещавший бассейн по абонементу и потому чувствующий себя в воде как рыба, набрал в легкие побольше воздуха и нырнул. А вынырнул аж метрах в пятидесяти, в камышах на противоположной стороне озера. И озорно затих там, решив попугать родной коллектив.
Занятый водными процедурами, «Эдельвейс» не сразу заметил пропажу своего шефа.
- Э, народ, а где Максим Викторович? – обеспокоенно спросил шофер Абакумов (он купаться почему-то не любил и в воду не полез, а лениво курил на бережку).
- Да вот же, рядом с нами плескался, - весело отозвалась Вика Маргариткина, с визгом отталкивая ногами Шоту Магарадзе, назойливо подныриваюшего под нее и покачивающуюся рядом с ней Нелли Петровну. – Шота, ты не видел шефа?
-Он гдэ-то тут биль, - отфыркиваясь, отозвался вынырнувший темпераментный грузин. И снова нырнул под женскую часть коллектива, жадно топыря под водой бесстыжие волосатые руки.
- Биль, да сплиль! – передразнил его Абакумов. – Но где же, в самом деле, Максим Викторович? На берег он не выходил, это точно. Черт, неужели… А ну, вы тише! Слышите, что вам говорят: шеф вошел вместе с вами воду, и теперь его нигде нет.
- Неужели утонул? – охнул Суханкин и мокрые его волосы от ужаса встали дыбом.
- И не хотелось бы верить, но это похоже на правду, - скорбно сказал Абакумов. – Поныряйте-ка, ребята, на всякий случай, может, сами достанете.
- Ой, я боюсь утопленников! – закричала Вика Маргариткина и пулей выскочила на берег, а за ней торопливо полезли из воды и остальные «эдельвейсовцы».
«Ага, испугались! - обрадовался сидящий в камышах Козловский, бесшумно прихлопывая впившегося ему в шею комара. – Ничего-ничего, поволнуйтесь-ка еще!»
- Ну да, сейчас, буду я еще из-за этого придурка нырять! – неожиданно заявил Шевчук и сплюнул в воду. – Давай, Абакумов, звони спасателям. А по мне так - пусть покоится на дне. Там и ему место.
- Я не взял с собой мобильник, - сказал, щелчком отправив в воду окурок, Абакумов. – Ладно, приедем домой, позвоним.
- Утонул Максим, ну и хрен с ним! – вдруг радостно объявил пьяненький Суханкин, и все захохотали.
Козловский не верил своим ушам и от охватившего его гнева даже перестал отгонять настырно зудящих над головой комаров: а как же «самый человечный из человечных», а «гениальный менеджер», а с кем пойдет в «развэдку и по жэнщинам» Шота?
- Плахой биль чэлавек, жадный, - обличающее сказал Шота, обнимая дрожащую Вику за плечи. – Я би с ним в развэдка нэ пашел.
- Уж что верно, то верно, - поддакнула бухгалтерша Нэлли Петровна. – Вот вы три месяца зарплату не получали, а он себе регулярно и зарплату рисовал и премии, и что хочешь… А что мне, что мне-то? Так, для отмазки да чтобы молчала, давал какие-то копейки.
К-козел!
- А я всего неделю отсутствовал на работе по уважительной причине – да вы помните, теща ко мне приезжала, так он меня уволить хотел, - пожаловался Суханкин и всхлипнул. – А куда я пойду, я ж ничего не умею! Вот и отлились ему наши слезы.
«Ну, сволочи, сейчас вы у меня попрыгаете!», - яростно прихлопнул Козловский у себя на багровой лысине сразу десяток опившихся начальственной кровушки комаров. И уже хотел было с ревом вылезти из камышей, как услышал злорадный голос Абакумова:
- А если бы Козловский вдруг вынырнул и сказал, что все слышал, что бы вы стали делать, а, храбрецы?
Над озером повисло тягостное молчание.
- Да нет, уже не вынырнет, - нарушил тишину Шевчук. – Что он, дядька Черномор, что ли, или Ихтиандр какой? Уже не меньше получаса прошло, как он утоп. Нет, кирдык нашему козлу. Раки его уже едят.
- Я би на его мэсте нэ виниривал, - угрожающе пошевелил усами Шота.
- Конечно, зачем человеку два раза тонуть, - согласился Суханкин. – Ну что, сироты, у нас там, вроде, еще осталось чего-то? Пойдем, помянем шефа, будь он неладен, да в город надо, в ментовку, пусть этого утопленника ищут, кому положено…
- Вот только кого теперь нам главк посадит вместо него? – спросила сама себя Вика и мечтательно зажмурилась. – Хорошо бы кого помоложе, да неженатого... Отстань, Шота!
В камышах тихо и злобно плакал Козловский, облепленный комарами и пиявками…
Пока я в отпуске, друзъя,
Писать намерен почём зря.
Ни водка-дрянь, вино – отрава,
Детей непоротых орава
Не помешают изложить
Моих ход мыслей.
Мать их ить!..
Мой муж как будто слеп, и глух,
Ему что платье, что прическа...
Что делать мне? Ряды старух
Собой пополнить в джинсах носких?
C работы взяв противогаз,
Кручусь на кухне, все суровей:
- Ну что, скажи, ведь я - атас?
- Чего? Ты выщипала брови?
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР
Ведущий:- Следующий претендент на победу в нашем конкурсе «А вам слабо?» москвич Никитин Афанасий Михайлович. Так как он сам придти не смог, приглашаем его родственников, приехавших к нам из Хабаровска…
КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
- …А можно, я мало-мало привет скажу, Леня-джан?
- Господи, ну, конечно, Абды… Абдурахман Кагдыбекович!
- Шай в студия! Адын самобар тебя, Леня-джан, и твоим прекрасным луноликим пэри, два - твоим кунакам.
- Но зачем так много, уважаемый Кагды… Кагдурман Абдурбекович?
- Ай, Леня-джан, ты же биль наш край? Ну, тогда сам знаишь, что пока всей родне салям не скажу из телебизор, миня кишлак обратно не пускают. Так что пей шай, кушай чурек. А я пока начну с аксакалов (не бойся, Леня-джан, их наш кишлак немного, всего три десять). Ну, я поехал: салям тебе из самой Москва, Абдулла-бобо! И тебе салям, Багаутдин-бобо, и тебе, Валиахмет-бобо…
- Рекламная бобауза… тьфу ты! – пауза, на фиг!