Берегись кобылу сзади,
спереди барана,
Баба сверху это, брат,
хуже "партизана",
Проберётся "сапом" в "тыл",
"подмигнув" Морфею,
Глядь она уже во всю
оседлала "шею"!
Так давайте грамм по сто
за стихи и "прозу",
Чтобы противостоять
остеохондрозу!
Одним словом чтобы нас
уберечь от этих встреч,
Предлагаю выпить вместе
за простую сбычу мечт!
Россия...Русь....Любимая страна
Где конституция и та для галочки
Теперь во власти ,нет... не пахана
А Твикса - безобразной сладкой парочки
Она не крутит словно Коба ус
Электорат не гробит миллионами
Слащава, хороша на первый вкус
Защищена Российскими законами
Но если разжуёте вы её
Не просто так, не праздной шутки ради ли
Познаете ...и горечь... и гнильё
И вкус, как-будто мухи в рот нагадили
Так что-же делать? Как-же, мать етить
С такой, лет двадцать, сладко-властной парочкой
Федеративно жить и не тужить
Реально, хлебосольно, не для галочки
Ответ я дам, простой как три рубля
Как кузнецы давайте счастье личное
Ковать, назло всем супостатам ***
И бабки заколачивать приличные .
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…
Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую уч****ю четверть.
Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России».
Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.
Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.
Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.
При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии.
Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться.
У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.
И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.
И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену:
«Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной
К которой в магазине
Никто не подойдет!
Теперь я - Чебурашка
И каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!»
А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки.
После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.
Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.
Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами.
Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.
Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей.
Я, как филин, решаю задачу
Как баран, упираясь в сей труд
Почему же от жизни собачьей
На душе моей, кошки шкребут ??????
по мотивам Wactmasterovskoi "Надежной защиты" с просьбой к автору перестать "глаголить". Жми сюда Кстати, другие авторы могли бы замечать явно удачные идеи авторов, которые у них в опале и оценивать по достоинству хотя бы их (идеи).
- Доброго всем здоровьица! И у нас в студии Парасья Никаноровна!
Расскажите нам, уважаемая Парасья Никаноровна, что же Вас беспокоит.
- Вы знаете, сейчас уже ничего не беспокоит.
- Ну а раньше?
- Вы знаете, раньше беспокоило. Всё началось с выходом на пенсию. Сначала меня начала беспокоить моя пенсия, её размер. Потом меня начали беспокоить цены на хлеб, молоко, тарифы на коммунальные услуги. И дошло до того, что меня стала беспокоить стоимость бензина, хотя у меня пенсионное удостоверение и езжу я на троллейбусе.
- Типичный случай в этом возрасте. И что же Вы предприняли?
- Я предприняла разговор с соседкой. Она мне посоветовала пропить настой ромашки на коньяке - двухнедельный курс. Вот.
- И что?
- Ну, пропила я настой ромашки. Через неделю мне стало значительно лучше. А ещё через неделю очень хорошо. И тогда я пропила свою пенсию, а ещё через неделю и пенсию мужа. Очень хорошо себя чувствовала, когда пропивала мамино фамильное серебро. И уже на этой недели я пропила всего-то свои сандалики.
- Да, я заметил, что Вы пришли босиком. Сегодня у нас в студии доктор относвморготолог Былтакой.
- Извините, Геннадий Петрович, Былтакофф.
- Ах, да – Былтакофф! Как же Вы прокомментируете этот случай с точки зрения научной медицины?
- Вы, Парасья Никаноровна, делаете всё абсолютно правильно. Особенно с сандаликами. Ведь, ходя босиком, Вы осуществляете массаж стопы ног. Это способствует значительному улучшению кровообращения, оттока крови от головного мозга. Вы забудете, что такое головная боль. Вообще. О чём это я?
- А я ещё бы посоветовал Парасье Никаноровне заняться лечебным дыханием. Непосредственно перед принятием настойки сделать резкий выдох. Вот так – хо! Давайте вместе попробуем. Тем более, что у нас всё уже здесь приготовлено. Леночка, где тут настоечка? Во-о-от она. Обратите внимание, какой цвет! А запах! И так: медленно поднимаем руку. Резко - Хо! И вы-ы-ыпили. Опускаем плавно руку. Ещё раз. Хо! Опускаем плавно руку. Упражнение простое, а польза большая. Почувствовали разницу, Парасья Никаноровна? Вот и ладненько. Прекрасная Елена, проводите Парасью Никанорову на место.
А у нас в студии уважаемая знахарка Ворожеева- Сподпензы.
- Вы знаете, Геннадий Петрович, не надо ждать болезни. Профилактика, и ещё раз профилактика. Много лет я занимаюсь травами. А недавно открыла для себя удивительную травку – корень ядрыжника трёхлистного пятнистого. Очень прост в использовании: корень перемалывается в порошок, утром и вечером, по полчайной ложечке. В каждую ноздрю. Вы забудете не только, что такое насморк, а вообще всё забудете. Вы будете смотреть на мир новыми глазами! Главное – нет противопоказаний! Утром и вечером. Профилактика! Не доводите себя до шприцов! Листочки же настаиваем на спирту. Утром и вечером. Сто грамм. Растворяет камни. Только пить надо через трубочку, чтобы зубы не попортить. Очень полезно мужчинам – фантастично повышает половую активность. Геннадий Петрович, душка, давай споём: травы, травы. Травы, травы… Собирайте травку в лесу, выращивайте дома!
- Спасибо, уважаемая госпожа Ворожеева-Сподпензы. Ну, а наша передача подошла к концу. Доброго Вам здоровьица!
Я лежу на пляже и скучаю...
Солнца нет, на улице - мороз.
Вдруг, ко мне секс-бомба подлетает,
И суёт мне груди прямо в нос...
Растерялся, думаю, что делать?
Приобнять иль шустро убежать?
А она меня накрыла телом
И давай - кремами натирать...
Ни вздохнуть, ни охнуть!.. В сладкой дрёме
Оказался... Рот забит песком...
Вот - живот огромного объёма,
Шопот -"Съем!" - басистым голоском.
Бурный всплеск!.. Очнулся поздно ночью,
Нет штанов, ботинок... лишь - крема...
Но теперь, в душе я знаю точно -
Это - самый страстный мой роман!.