ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2008: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2008: самое лучшее: Стр. 16  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Любовь зла

(sobakunov)
 Смешные стихи  2008-06-10  1  16  754
я сайгак а ты горная серна
я дурак а ты сволочь и стерва
и любить тебя хуже чем пытка
ты увы мне не парнокопытна
но тебя повстрчаю на выпасе
не взгляну даже накася выкуси
мол меня уже больше не трогает
беззаботность твоя полорогая
травоядность твоя иностранная
и привязанность эта джейранная
здесь живу я и травку здесь лопаю
спину гну здесь свою антилопою
вот пойду и нарежуся водки я
ах какая скотина ты все-таки
 

100% качества

(Какъесть)
   2008-06-10  1  8  562
«100% качества» на обёртке тиснуто –
Кто рискнёт соперничать с этой высотой?
Приобрёл, отпробовал… о вкусах столько писано…
Для себя ж отметил так: вряд ли здесь на 100…

Где ж на весь товар набрать ярлыков спасительных,
Чтобы выбить с нас рубли или их у.е.?
Да и, вера ярлыкам… настолько относительна! –
Сам Эйнштейн, увидев бы, точно охуочумел.

…А сегодня понял я: нет границ у качества,
Так же, как предела нет, для полёта цен –
Потому как вещь купил, а на коробке значится:
Качества гарантия 101%!
 

Комвзвода

(Александр Мерзляев)
   2008-06-30  1  7  709

Перетёрли эту тему
Приступили ко второй,
Обсудили как не дружит
Наш комвзвода с головой

Он недавно кончил "ШМИПку"
Сразу прапорщиком стал,
Подчинённых не замучил,
Он их попросту достал

Всё должно быть только с "биркой",
"Вшитый" подворотничёк
И блестеть "должОн" глазурью
В гальюне любой "толчёк"

АКМ имеет "дуло",
"Шкары" любят гуталин,
Ну а кто идёт не в ногу
Тот "отпетый хунвейбин"

"Морды редкая небритость",
"Патлы" длинные до "пят",
Как "беременные мухи".
То ли "бабы", то ли "спят"

А бывает нецензурно,
У казармы свой "аспект",
Но во взводе понимают
Этот местный диалект

Но зато везде порядок,
В роте, взвод, передовой
Хоть комвзвода и не "дружит"
Со своею головой!
 

Два ящика пива

(Дед Пахом)
 Приколы про пиво  2008-06-01  0  7  2002

Два ящика пива

Весной этого года на одной из московских строек случилось несчастье.
Дистрофичный курилка, штукатур Шмелёв, подавился табачным дымом, закашлялся, шлёпнулся с лесов на землю и, громко согрев пуком воздух, умирнул на руках прораба Медведева.
- Да, Шмель, не повезло тебе сегодня, - пыхтел восьмипудовый Медведев, целя свой «полароид» в трупик погибшего, - докурился... ойе-ойе, ове-ове...

Было начало обеда и кроме него, да синеголового ученика Вовы, да дремавшего в кабине своего грузовика Штокмана, этот полёт Шмеля никто не видел.
- Так, ребята. Кто-то должен сходить к шмелёвой жинке, типа известить, значит, - важно пробулькал шеф. – Я не могу, жду врача и милицию.
– Я тоже не могу, - затряс окольцованными ушами ученик Вова. - Я не знаю, где она живёт, да и вообще я не местный.
– А мне срочно на другую стройку надо, - и вовсе отказался шофёр.
Наступившую паузу нарушил появившийся из-за грузовика, кучерявый гастарбайтер Мамед.
- Эй, Махмуд, - обрадовался прораб, - а ну давай сюда. Сходи-ка дружок к госпоже Шмелёвой и скажи, что у неё больше нет мужа. А если она не поверит, покажи ей эти фото. Ферштейн?
– Абгемахт, бос. Кайне зорге! - исчезая за мусорной кучей, крикнул Мамед по-немецки...

Через час он снова стоял перед шефом, держа в руках… два ящика пива.
- Ты где был, придурок, взвизгнул прораб, - я же тебя не в магазин посылал, а к жинке Шмеля!
- Подожди шеф, не кричи. Был я у ней, - не испугался Мамед.
- А пиво откуда?
- От женщины.
- Чё?!.
- Слушай сюда, начальник.
Я позвонил. Открыли. Спрашиваю:
- Вдова Шмель?
- Нет.
- А спорим на два ящика пива!!!!!!
 

Скорлупа.

(tab)
   2008-06-03  0  17  537
Навеяло.Жми сюда

"любовно поглаживая созревшую грыжу и читая сочинения графа Салиаса, купленные вместо рубля за пять копеек..."Из любимого.

Не берите дара у данайцев,
Не xодите утром в неглиже.
Оторвали Васе где-то яйца,
Перепутав с неким Фаберже.
Был он прост,как и его зарплата
Мял девиц,ломал не раз кровать,
И,согласно данным Госкомстата,
Слишком многиx он успел намять.
Собралися олигарxи в залы,
Свой решив поднять авторитет,
Заказали Васи причиндалы
Чтобы иx пустить на раритет.
Кристби,Сотбис наложили в вето
Паникой объятые уже.
Бродят-xодят эти раритеты
Наравне с простыми Фаберже.
 

Photoshop в лапках мошенников

(Андрей Ручкин)
 Несмешное  2008-06-08  0  12  625
Photoshop в лапках мошенников.

Делается это примерно так: мошенник после плотного обеда хватает в лапки фотоаппарат ( вероятнее всего цифровой, ибо мошенники любят использовать достижения технического прогресса ) и идет куда глаза глядят. Скажем, на Старый Арбат. Возле пивной мошенник встречает Брюса Уиллиса, тот имеет обыкновение толочься там в это время.
-Здорово, Брюс Уиллис! –говорит мошенник, шустренько снимает кинозвезду и дает деру из опасения получить пивной кружкой по голове. Путь его лежит домой. Если камера цифровая, то мошенничек сразу сбрасывает изображение на компьютер или же идет более привычным сусанинским путем: проявка, печать, сканирование. Но это только если он отсталый и недалекий мошенник. Так или иначе, но крайне недовольный Брюс Уиллис сидит внутри компьютера и не слишком любезно интересуется за каким, собственно, хреном его запихнули туды без спросу.
-Сиди тихо, Брюс Уиллис, а то сотру, -рявкает мошенник и открывает Photoshop ( или аналогичную программу коих нынче вагон и маленькая тележка ). Photoshop-ными средствами он прогоняет Брюса Уиллиса вместе с пивной кружкой через фильтр имитирующий масляную или еще какую живопись. Испортив слегка фотографию, но оставив вполне узнаваемым носителя пивной кружки, он распечатывает полученный шедевр на здоровенном и дорогущем лазерном принтере ( понятное дело цветном –мошенник нынче с претензиями и чб не по нем ) , крепится на картон, покрывается лачком, помещается в рамочку и втюхивается каким-нибудь лохам за приличную сумму как оригинальное живописное полотно. Надо ведь как-то расплачиваться за дорогую технику купленную в кредит у другого жулья.
Я ничегошеньки не придумал. Недавно по каналу "Культура" показывали одного из этих живо-песцов, причем всерьез называли его "крупной новой надеждой отечественного изобразительного искусства". Напрашивается фраза из известного фильма:
-Киса, я давно хотел спросить вас как художник художника: вы рисовать умеете?
 

О поэтических соплях

(nekto)
 Пародии  2008-06-23  0  9  635
Какой бы ни был нами опыт скоплен...
Ольга Стрепетова

Какой бы ни был нами опыт скоплен,
Какие б ни разведаны пласты,
Мы все здесь лишь размазываем сопли,
Различной (только с виду) густоты.

О ПОЭТИЧЕСКИХ СОПЛЯХ
пародия-размышление

Мой прошлый опыт - всё насмАрку.
Напрасно коплен, позабыт.
Мой насморк так описан ярко.
Вот и сейчас мой нос забит.
Не критик я, не отолоринголог,
Я пародист с хроническим ринитом,
Четыре строчки. Стих недолог,
Но в нем такие мысли скрыты,
Такие потревожены пласты,
Такие выводы, такие выделения,
Такой невиданной доселе густоты
В одном простуженном стихотворении.
Четыре строчки без названия
Открыли нам, друзья, глаза:
Поэзия - заболевание.
Наверно, против вы, я - за,
Я за такое толкование.
Тем более, простыл на днях.
У всех у нас одно призвание?
Да нет, мы просто все в соплях.
В соплях, но только очень разных,
Есть аллергия, гайморит,
Хронический, тот не заразный,
Это когда всегда болит.
А тот, что по весне влюбленный,
Не спит и пишет до зари.
Так насморк у него сезонный,
Вот и пускает пузыри.
Всегда влюбленные страдают.
Симптомы этой аллергии:
Стихотворением чихают,
Как правило, стихи плохие.
Теперь так просто стало, братцы,
Талант поэта измерять
И с рейтингами разобраться.
Стоит в носу поковырять -
Маститого сопля погуще.
Пожиже сопли новичков
У графомана еще пуще:
Соплями мазать все готов.
Спасибо Стрепетовой Оле
Я с трепетом ее читал.
Диагноз ясен. Не пишу я боле.
Пускать я сопли перестал.
Поэт, кончай стихами капать.
Тебе я точно говорю:
Лечись, кончай пером царапать.
Пойду закапаю в ноздрю.
 

В ТОМ ЗИПУНЕ ВСЕГДА СТИХИ ПИШУ.. ...

(Балобуська)
   2008-06-02  5  11  626
Пра-прадед мой и он же А.С. Пушкин
Попил с утра чайку, почистил пушку,
Надел свой старенький зипун,
И тотчас на дуэль удул...

А небо серо, небо хмуро...
Готово у Дантеса дуло...
Над речкой вороны кружат,
И ждет "на нервах" супостат.

Нажат курок, и пуля-дура
Стремительно визжит-летит:
Стоит предательская шкура,
А тело Пушкина лежит.

Погиб невольник чести пра-прабабки,
А сочинить еще так много мог!
С судьбою не играл он в прятки,
И нам - потомкам преподнес урок.

Природа на детишках отдыхает,
Мне повезло - из пятого колена я!
Вам посчастливилось, кто этот стих читает,
И так представлюсь, Натали зовут меня.

Кто усомнится, что я пра-правнучка -
Могу зипун с дырой от пули показать.
Была скупа его супруга, как гопсучка, *
И в чем ходил поэт, ей было наплевать.

Его прикид мне очень дорог -
Я бережно реликвию храню.
А как пишу - мне позавидует филолог,
В том зипуне всегда стихи пишу...

Его по праздникам великим надеваю,
В нем на свиданья первые хожу...
Не от Юдашкина, конечно, понимаю -
Зато зипун, как раз мне по плечу!

Да, свято место пусто не бывает:
Одни уйдут, а многие придут...
Но нишу Пушкина никто не занимает -
Отроги, типа Балобуськи, не дают.

Вот так! Расставлены все точки...
Ну, кто на честь поэта посягнет???
Дантес лишь опорочит эти строчки,
И минус балл в мой список занесет.

* Гопсучка - последовательница Гопсека
 

...... МОНОЛОГ ЛОХА

(Kurskiy)
   2008-06-19  5  19  1513
Ни панммаю я, братва, паетов,
хатя в паезии бальшой – рублю.
«Шансон» на радиве люблю за эта,
но ни въизжаю в Данту и Раблю.

С Цвитаивай, с Ахматавой – тащусь я.
Ну бабы – дуры!, фигли с них вазьмёшь;
катали мужикам всё: «Сиси – пуси…»,
но Цыганова ш есть, едрёна вошь!

А Гёта!? Эташ – вилки: «Фауст – доктар!»
Братва, но Фауст – это жи – патрон!
Ф паезии бальшой – один есть дока,
блин, Разинбаума не слушал он.

Ну накрапал маленька Санька Пушкин,
там Лермантав чиво – та гарадил…
А знали бы, как Трушкин и как Люшкин
в «Аншлаги» месют! Парили п мазги?

А древнии!? Фсех развисти хатели!
Изоп, Аристафан, блин, Ипикур…
Но мы ш ни лохи – мы фключаим телик,
и видим, как стихами шпарит Шнур!!!

Карочи, Шыллир, Ницша, Байран, Гейна,
Ключефский, Шнитка, Вагныр, Миндальсон…
Ат дури этай вашей я фигею, на…
…Как Круг паёт на ридиве «Шансон»!?!?!

      ***
 

О бедном студенте замолвите слов ...

(Якименко Юрий)
 Бедность  2008-06-23  4  14  3178
Потемнела цЕпочка
На моей груди.
Погибаю, деточка,
За свои труды.

Круглый год старательно
Посещаю вуз,
Возвращаюсь затемно...
А теперь - конфуз.

Не занёс я ректору
Денежный отчет
И его протекторы
Давят мой зачет!

Подносить-то нечего -
Скромен мой доход.
Так какого лешего
Я учился год?

Над тетрадкой в клеточку
Я не сплю один...
Потемнела цепочка
На моей груди.
 

Частушки-низовушки

(Бочаров Дмитрий С)
   2008-06-04  2  4  782
***
Я с любимою лежу
Замерзаю на пляжу -
Вот такую вот погоду
Дарят нашему народу!

***
С утреца моя подруга
В рот взяла головку... лука.
Не поцелуюсь с ней, пока
Не съем головку чеснока!

***
Всех соседей в доме утром
Пробуждает кама-сутра.
Раздаётся со двора
Громкий крик: "Кому с утра?"

***
У соседки есть болонка,
У меня - мужская стать.
Позовёт соседка звонко -
Буду... грядки в ей копать.

***
Я люблю тебя такую -
Пылкую, горящую.
На стволе большого... дуба
Страстно егозящую.

***
Коль растёт мужская грудь,
Нужно делать что-нибудь -
То ли мыщцы подкачать,
То ли... трансвеститом стать.

***
Я твоя и от, и до -
Да только сдохло либидО.
Ты имей меня, коль хочешь -
Я ж не против, ежли что...

***
Мой милёнок импотент,
Но мне не обидно.
Мне с того убытку нет -
Ведь и я фригидна!

***
Мне мужчин всё время нужно!
С детства к ним неравнодушна -
Вся в дедулю педика!
Такая вот генетика...

***
В ЗАГС с тобой сходила сдуру -
Отработаю натурой.
Напеку бадью котлет -
Извини, либидо нет!

***
В выходные про работу
Даже думать неохота.
Я скажу, как на духу -
А пошли они на ху!!!
 

дурики и жмурики

(Клавиша)
   2008-06-05  2  7  734
Как-то дурики из дурки
Без трусов играли в жмурки,
И веселый самый дурик
В ординаторскую сел.
Не учел ,он между прочим,
День закончился рабочий.
И его на ключ закрыли
Аж до завтра насовсем.
Безответственны собаки!
Дурно дурику-бедняге.
Глянул в шкаф и видит -
Жмурик
Притаился у двери...
Улыбается зараза.
У него четыре глаза,
Не башка - стальная касса:
"Дурик-дурик,не дури!
Непослушен был и грешен,
Я за это был повешен.
Лечащий ужасный Глюккер
Тут нас вешает в шкафу."
Приподнялись тут диваны,
Выползали ветераны:
- Я давно тут.
- И я тоже!
- ...Как повешен,так живу...
Подурнел наш дурик:
"Люди!Что со мною завтра будет?!"
- Знамо что,тебя повесят
Не пугайся так,дурак.
Я - Учитель,он - Мучитель,
грустный Гога-Огорчитель,
милый Мурчик-Замочитель,
вредный Вурка-Вурдалак...

Долго дурики из дурки,
Докурив свои окурки,
Друга-дурика искали
И никто не мог найти.
А на утро добрый Глюккер
Всех их выписал из дурки,
Чтоб никто не слышал звуки,
Чтоб улики замести...
 

ОБЛОМ2

(Владимир Якушев)
   2008-06-15  2  8  691

Нашел я как-то в телефоне фото
На ней был очень страшный кто-то
Прыщавая морда, уродливый нос
А что за страшила? Я задал вопрос

Над ним до конвульсий смеялся и пота
Друзьям ММС-кой послал его фото
Внизу подписал, мол, посмейтесь друзья
Но с ужасом понял – на фотке ведь – Я
 

Продажные девочки

(Овсей на грани Фола)
 Про женщин  2008-06-17  2  9  1881
Продажные девочки:
Куклы, статуэточки -
Словно на витрине
Яркие стоят.
Водиночку, парами,
Иногда и стаями...
Глазками стреляют
Словно автомат.

Девочки красивые,
В деле не ленивые,
Сочно матерятся,
Курят всё подряд.
Модненько одетые,
Стервочки отпетые
Бёдрами виляют,
Грудью тешат взгляд...

Чистое и грязное -
В мире всё продажное:
И душа, и тело... -
Правит жизнью страсть.
Эх, ребята смелые
И отцы примерные
По цене товарчик?!
Значит надо брать.
 

Сегодня Хорватия турком затуркан ...

(Алеся-ДБК)
 Про Турцию  2008-06-21  2  9  966

Я ночью рыдала, рыдала с хорватами –
турецким ударом разбита мечта,
безжалостно дёргая патлы кудлатые,
пыталась уснуть и считала до ста…

Считала до ста, досчитала до тысячи,
то на бок ложилась, то снова на грудь,
но в мыслях был турок ликующий высечен
и он до утра не давал мне уснуть…

Насколько же глуп человеческий социум –
в таких парадоксах проблемный клубок,
а тут лишь футбол, а какие эмоции!
А страсти какие уходят в гудок…

На кухне посуда стоит недомытая,
на сердце тоска – не желаю врагу;
я вместе с хорватами духом убитая –
без злобы в кастрюлю смотреть не могу…

Футбол есть забава, но очень жестокая;
отдайте мне в руки футбольный штурвал,
и я, языком в микрофоны не цокая,
дам всем, кто желает, путёвки в финал!

Сегодня Хорватия турком затуркана,
но я вам могу заявить наперёд,
что мы, вероятно, рыдали бы с турками,
будь малость просторнее створки ворот…
 

Из принципа - женюсь!

(И-N)
 Ироничные стихи  2008-06-05  1  8  530
Не злитесь, зря растрачивая нервы,
Довольно ревности, я абсолютно Ваш,
Мне тоже жаль, что я у Вас не первый,
Хоть привилегия сия такая блажь.

Не заблуждайтесь про любовь до гроба,
Увы, хорошее кончается быстрей...
Я? Вас? Люблю, конечно. Но, особо,
На расстоянии, так, кажется, сильней.

Не спорьте, мы впустую тратим время,
К чему Вам обязательства? Боюсь?
Нет. Только брак, поверьте, это бремя.
Что? Доказать?.. Из принципа - женюсь!
 

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД НА ЭТО

(КрасоткаК.)
   2008-06-07  1  17  804
Ах, футбол… В белых трусиках мачо с мячом,
Загорелый Тарзан! С ливнем снег ни по чём!
Ой, смотри – видишь, милый, какая мышцА
На ноге напряженно дрожит у юнца!

Слушай, просто не в силах я взгляд оторвать
От того, в синей майке – он бицепс качать
Начал, верно, ребенком… Как стать хороша!
Ягодицы крепки, нараспашку… душа!

Надо ж, я и не знала, что столько мужчин
Привлекательней Деппа – гоняют мячи!!!
А вот этот, смотри, профиль просто… Постой!
НЕТ! Не надо «ДОМ-2»! Пульт верни, дорогой!
 

Клирика

(sobakunov)
   2008-06-11  1  10  559
преодоленье глуховатых стен
не по плечу подслеповатой вере
и полуголой правде в равной мере
стриптиз не откаблучить на шесте
в отличие от перекатной голи
что пляшет не зарекшись от сурьмы
смущая наши бренные умы
чардаш в теперь уже не очень чистом поле
и копья пеплом посыпать не стоит
и биться лбом в открытые врата
когда нас манит бездной высота
и смысл жизни приближенно понят
 

Дешёвый работник

(Дед Пахом)
 Смешные истории  2008-06-15  1  8  885

Этим летом на нашем хуторе случился небывало богатый урожай зерна. Всё гумно было просто завалено пшеницей!
Под вечер мы с отцом, страшно устававшие от обмолота, замертво валились на землю, а мать с дедом, на самодельной тележке, увозили нас домой.
И вот однажды утром, придя на место, мы с отцом про себя отметили, что часть зерна обмолочена, и на току стоят приготовленные к работе новые снопы пшеницы!
По простоте крестьянской мы с батей почесали наши репы и помолотили дальше.
На другой день - та же картина. На третий - тот же пейзаж.
Наконец, на седьмые сутки, мы с отцом «въехали», что кто-то нам помогает! Мать с дедом были не в счёт. Тогда, кто же?
Однажды вечером мы с батей не поехали на «такси» домой, а спрятались в углу под телегой и стали ждать.
Ближе к полуночи, со стороны леса, послышалось низкое сопение и на току появился... медведь!
- Ёшкин двадцать, Михал Ивыныч! - хрюкнули мы с отцом одновременно.
Топтыгин схватил цеп и принялся за работу...
Под утро, мишка, собрав нам с батей новые снопы опять укосолапил в лес.
Весь день отец молчал, и только изредка весело мне подмигивал, - он явно что-то задумал!
К вечеру на току появился запряжённый в тележку дед. «Таксист» привёз трёхлитровую бутыль самогона.
- Михал Иванычу аванс за работу! - хохотнул старик.
И тут до меня наконец дошло, чего это мой отец весь день лыбился. Таким манером они, хитрые, с дедом, надумали заполучить дешёвого работника!
«Аванс» мы с отцом поставили на видном месте, подальше от нашего схрона, а сами под телегу нырнули, в ожиданиях пребывать, значит.
Скоро в свете полной луны появился и наш работник.
Топтыгин, по привычке, схватил цеп, размахнулся и, заметил бутыль с самогоном.
Видно не веря своей находке, он минут пять, как участковый милиционер Панин, живущий у нас в райцентре, крутил своей ушастой башкой, и усиленно нюхал воздух. Потом бросил орудие труда на землю и радостно начал скакать вокруг бутылки.
- Ну, мужики. Ну, спасибо! - проревел он, как нам с отцом показалось, «панинским» милицейским голосом. - Пусть таперя молотит, кто хочет. Гулять буду!
Михаил Топтыгин-Панин схватил самогонку, бережно прижал её к могучей волосатой груди, и пропал в темноте...
Больше мы его с отцом никогда и не видели.
 

STRING TANGA (о творческом метод ...

(nekto)
   2008-06-15  1  9  628
Я не ношу string tanga...
Елена Ильинская

В угоду моде попу не отдам
На растерзанье нашим холодам...
Я не ношу string tanga. Инородны
Они трудно_доступнейшим местам.

Мне ни к чему кричащий маникюр...
Свой метод творческий озвучу без купюр:
Лишь отойду от стихо-эйфории,
Гляжу: мне ногти сгрыз подлец-Амур.

И истину ищу я не в вине,
И не ношу я брюки "галифе",
Но, в зеркало глядясь своих творений,
Себе дарую титул - "рафинэ"*.

STRING TANGA (о творческом методе)

Я не ношу string tanga. Холодам
В угоду моде попу не отдам.
Отдам Амуру, от любви страдая.
Я не ношу string tanga, я другая.
Я рафинэ, по-нашему - не дура,
И хоть хожу всегда без маникюра,
(подлец-Амур мне ногти обглодал),
Но если прохожу мимо зеркал,
То вижу там я чудо-отраженье
И хочется писать стихотворенье,
Чтоб славить Господа за чудо из чудес.
Зачем string tanga? Хороша и без!
 

Хроника стратегического кочегара ...

(andriano_61)
 День космонавтики  2008-06-15  1  10  1428
Хроника стратегического кочегара.2
(перестройка)
Все это секретно.
Никому ни слова.
Ведь дела, ракетные,
Повторяют снова.

Не сползает быстро
Чернота нагара.
Беспилотный спутник
Умрет без кочегара.

А Луна, смотрите,
Крутится, мотается.
Я все время думаю –
Сколько ж там китайцев?

А планет-то много.
Все необитаемы.
Только ведь вращаются.
Кем? – Да кочегарами!

Хоть и не солдаты,
Их собрали ловко.
Разве это служба?
Переподготовка.

Посмотри на небо.
Глянь, звезда упала.
Видно опустились
Руки кочегара.

Он письмо, плохое,
Получил из дома,
Что в командировке
Оказался снова.

Упустил обратку,
И система в дребезги.
Не пишите часто
Выраженья резкие.

Но ведь не узнают
На Земле, вот тут.
Кто-то тихо скажет:
- Учения идут.

А на ЦУПе горестно
Старый генерал
Новое падение
Занесет в журнал.

Проведут замену,
И возьмут подписку,
Да жене оставит
Новенький записку.

Из под душа выйдут
Люди, незаметные.
Вот они – герои,
Наши, беззаветные.

Выпьют на прощание.
По домам разъедутся.
Может, где-то в космосе
Как-нибудь и встретятся.

А узнав, припомнят,
Раньше как бывало.
Как в России сели,
В СССР взлетали.

Как получка в банке
Вся сгорела разом,
Как их успокаивал
Офицер на базе.

Как на сигареты
Денег не хватало.
Но хранить секреты
Заставляли.Надо.

Как жена кричала,
Увидав зарплату.
Все отдали старыми.
Мол, менять не надо.

А они летали
Глядя на погоду.
Все мы пролетели,
Так сказать, с народом.

Дали всем медали.
Да куда мы влезли?
Как евреям члены,
Крылья нам обрезали.

Но улыбка долго
Не сползает срыла.
Помнишь, как Гагарин
Смотрит на картинах?

И опять грабаркой
Ты черпаешь густо.
Мы теперь командой
Рубим тут капусту.

А увидев деньги,
Бьешься по стене.
Только вспоминаешь
Вновь о старшине.

И смеешься тихо,
Вспоминая роту.
Это ведь не служба,
Тут уже работа.

Я уже полгода
Не тяну по весу.
Вот и перевелся
Нынче в хлеборезы.

Тут сижу в отсеке
И таскаю грузы.
Масло, хлеб и сахар
Ем теперь от пуза.

. Все грызусь с конторой
По проблемам пайки.
Скоро мне закрутят
Винтик аж до гайки.

А дают все меньше.
Кушать многим надо.
Лишь не гнутся спины
Старых кочегаров.

Но придет контора,
Даст пинком под жопу,
Скажет, это надо
Нашему народу.

Все растянут сверху.
Дно одно останется.
Палка вместо вехи,
Да и та отвалится.

А тебя узнают
Лишь по черной морде.
За нее не купишь
Даже руль от Форда.
 

Пиво с валидолом...

(Ромаха Михалыч)
 Приколы про пиво  2008-06-22  1  6  1712
Пиво с валидолом,
Гланды сорваны…
РОССИЯ!!!!!!
Мы ждали этот футбол!
Голландия – в сторону!
 

Бедная гадюка

(Марк Меламед)
 Год змеи  2008-06-27  1  6  2017
Спросила, однажды, гадюку гадюка:
- А мы ядовиты? - О да! - Вот так штука!
Конец мой уж близок! Ну что за досада!
Скорей побежали к врачу Зоосада!
- А что приключилось с тобою, змея?
- Язык прокусила к несчастию я!
 

Футбол Гуся-2008 ЕВРО

(вацлав нерождественский)
 О спорте  2008-06-29  1  6  1191
Гус Хиддинк,сука,хитрый.
Темнил голландец до поры,
И выжимая пота литры,
Менялась схема всей игры.
На старте взял за упокой,
Потом за здравие продолжил.
Ведомы тренера рукой,
Футбольный дух народа Ожил.
Вдохнули вроде бы надежду,
Что кончился футбольный триппер.
Но только ног вот жалко между,
Мяч пропустил опять голкипер.
По своему,вопрос житейский.
И всё-таки обидно мне,
Что полуостров Пиренейский,
Россию наказал вдвойне.
 

Змей Полыныч

(Дед Пахом)
 Год дракона  2008-06-03  0  8  2135

Случилось это давным-давно, в незапамятные времена, когда человеком на земле и не пахло, а жили одни лишь динозавры с иегуадонами, да летающие ящеры на Змеев Горынычей похожие.
Попробовал как-то главный динозавр-тиразавр обгоревшего от молнии иегуадона, и так ему это жаркое понравилось, что решил он большее сырое мясо не есть!
Ходит по планете бродит. Нос по ветру держит. Как где чего загорится - он первый там. Но всё напрасно; нигде жареным не пахнет...
И вот, однажды, надоело ему таким простым быть, и решил он хитрым стать. А что такое кровожадный, да ещё и хитрый? Это же - стопроцентный террорист!
В общем, прикинул этот террорист-одиночка, откуда молнии падают, и кто ещё в небесах летает, и взял он в заложники семью одного ящера-птеродактиля: маму и с ней трое яиц! А когда их муж-отец с охоты в гнездо спикировал, то тут же ультиматум и получил: или ты мне огонь-молнию добудешь, или вдовцом станешь.
Делать нечего. Пригорюнился папа-ящер, взмыл опять в небо, и к Богу огня просить подался.
Очень удивился Бог-отец, увидав у себя в саду папу-ящера. А беду его, выслушав, кумекать начал, как горю помочь, как огнём горемыку снабдить, чтобы тот его по дороге домой затушить не смог.
«Если хвост ему посильней зажечь, может и донесёт, но без хвоста останется, семью больше кормить не сможет. Если крылья подпалить – убьётся, блин, раньше времени; тоже не дело. Если к лапам по факелу привязать, то ангелы охраны за вражий самолёт примут, и, как пить дать, ещё в чертогах собьют... Что делать?» - думает.
Одно остаётся - внутрь, болезному, огонь засунуть!
Заставил он тут папу-ящера песка наесться и бензином неразведёным запить. И получилось у папы внутри, что-то среднее между желудком и кирпичом огнеупорным. А глотку ему Создатель медью пролудил, а меж зубов серные камешки вставил.
«Ты, - говорит, - птеридактиль, перед тем как огонь создавать, зубами поскрежещи, а потом отрыгивай помаленьку, всё у тебя и получится».
Потом они немного поупражнялись, и после трёх сожжённых дотла садовых скамеек отпустил его Бог восвояси.
А взад, восвояси пробираясь, папа-ящер охотиться по привычке начал, и столько всякой крылатой мелкоты позаглатывал, что еле-еле до гнезда дотащился.

- Ну, принёс огонь, ты, змей позорный? - террорист уже тут как тут, в лапах освежёванного иегуадона держит, на папу-ящера снизу вверх нагло смотрит.
Как увидал птеродактиль столько пищи, так оченнно ему дурственно стало. Полезла из него вся крылатая мелочь вон, и отрыгнул он её, в динозавра тирана, со страшной силой...
В общем, только когти стоять и остались!
А кто это видел, тот, в невероятный трепет пришёл.
И не стало «птеридактилю» с того дня равных на планете, и выбрали его все звери своим царём, и нарёкся он Змей Полынычем.
От слова «полыхать», значит!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер