На весеннем солнышке отогрелись и вылезли из щели оконной рамы электрички две сонные мухи.
-Доброе утро, любимая! - радостно прокричал Мух.
-Доброе утро, любимый! - улыбнулась Муха, и они нежно поцеловались.
-Почисти мне крылышки - попросила Муха. Они умылись, позавтракали засохшей жевачкой, любуясь мелькающим за окном пейзажем. Все цвело и зеленело.
-Ах, полетаю! - вкрикнула Муха.
-Осторожнее, дорогая, - заботливо произнес Мух, - ты хорошо размялась?
-Не волнуйся, любимый! - Муха разбежалась и прыгнула. Но ее мышцы были плохо разогреты, на краю рамы лапки ее подогнулись, а крылышки не распахнулись, и она звонко шлепнулась на колено сидящего у окна парня, который пил пиво.
-А-а-а! - испугалась Муха.
-А-а-а! - вздрогнул парень, судорожно смахивая Муху с колена, и проливая пиво на рубашку.
-А-а-а! - закричал Мух.
-Ох! - ударилась Муха о заплеванный пол, и неуклюже забарахталась в пыли.
-Сука! - сказал парень, и тяжелый ботинок превратил Муху в еще один растертый плевок.
-Н-е-е-е-е-е-е-т!!! - заорал в ужасе Мух, - Любимая, н-е-е-е-е-е-е-т!
-Сука! - повторил парень, отряхивая рубашку, – Пиво из-за неё разлил!
-Подонок! - бился в истерике Мух, - Убийца! Я отомщу за тебя, любимая! - И он ринулся в атаку на парня, но тоже смог лишь неловко упасть на колено.
-О, еще одна! - удивился парень, - Ну, сейчас будем мстить!
Он взял за крылышки оглушенного Муха, достал из кармана зубочистку, и запихнул ее тому в задницу.
-А-а-а-а-а-а! - кричал несчастный Мух, - О, моя любимая! О, моя жопа!
Парень довольно посмотрел на дело рук своих, и подкинул Муха вверх.
-Лети!
Зубочистка перевесила тельце бедного Муха, и острием вниз ударилась о сиденье, заходя еще глубже ему в задницу.
- О-о-о, моя жопа! - стонал Мух.
Он пополз к краю скамейки, в надежде упасть вниз и разбиться, но всегда, когда он почти достигал цели, парень брал его за зубочистку, и передвигал на середину сиденья.
На остановке в вагон зашла маленькая девочка.
-Ай, бедная мушка, - воскликнула она, - кто-то засунул ей в попу палочку!
Девочка взяла Муха, и выдернула из него зубочистку.
-Лети, мушка! - она бросила его в воздух.
Мух несколько раз перевернулся, и упал точно в горлышко бутылки, из которой пил парень.
Парень скорчил гримасу, посмотрел на девочку, посмотрел на бутылку, приподнялся, и выкинул пиво в открытое окно.
Бутылка с недопитым пивом и Мухом внутри упала в заросли кустов рядом с железной дорогой.
Убитый горем, страданием и унижением Мух вылез из горлышка. Он нахлебался пива, и боль в душе и в заднице его немного стихла. Мух мрачно осмотрелся: рядом с его бутылкой валялось множество других, пивные и водочные, банки из под коктейлей, недоеденные чипсы и бутерброды. Послышался нарастающий шум, мимо Муха пронеслась электричка. Он проводил ее мутным взором, затем повернулся к миру своим многострадальным задом, и пополз внутрь бутылки.
Плыл корабль, на нем учёный ехал в Штаты,
Изучать, как там, в лесу живут приматы.
Мир подводный изучает наш "ботаник",
Потому что сел он в спешке на « Титаник».
"Ну, сука! Ну, ты у меня, мля, ответишь! Я те рыло твоё лохматое начистю, мля!”. Все эти угрозы сантехник Пётр Засимович Водолеев через решётку обезьянника второго отделения милиции обрушивал в адрес местного кобеля по кличке Чистотайд.
-Водолеев! Угомонись! Устроил, понимашь погром, ещё тут орёшь! - прикрикнул на него старшина Чудаков.
- Я тебе чо, мля, черносотенец?! Какой, мля, погром?!
- А хрен тебя знает, Водолеев. Не зря тебя Феноменом называют. А всё почему? Да, потому что ты, Пётр Засимович, как есть, мудазвон и раздолбай.
- Не имеешь правов оскорблять, гамно, мля, ментовское! Ежели б я, мля, был ба этим, ну, черносотенцем, я ба, давно уже эту жидяру Колмоновича замочил ба! А эта сучара лохматое! Это ж, мля, ганибал, в натуре!
- Тогда уж лохматая, а не лохматое. И не ганибал, а каннибал. Да, и Чистототайд кобель, а значит он. Понял, Водолеев?
- Ты, ментяра, мне мозги не парь! Эта, мля, падла меня в подъезд не пускал?! Не пускал! Порвать меня хотел, мля?! Хотел! Ну, и кто, мля, из нас прав?! Прикинь, ежели ба, я, мля, колом не отбивался, чоба было?
- Ну и что было бы?
- А! Вот! Лежал ба я сейчас тама , мля, порватый этим сукой на радость, мля, всему подъезду.
- Ага, про радость ты точно подметил,- усмехнулся старшина, - Ты, чудище лесное, лучше скажи , как умудрился Зинаиду Викентьевну колом по балде, то есть, я хотел сказать, по голове огреть. Благо на ней шляпа с перьями была. Бедная женщина сначала вообще не могла понять, что это было. Зато теперь, уверена, что в отношении неё произошло покушение с целью группового изнасилования.
- Ты чо, мент! Кого?! Эту, мля, чувырлу! Какая групповуха, старшина?! Это чо , мля , мы её напару с этим , мля, с Чистототайдом чо ли, отъиметь хотели?! Ты, сам – то, мля, контралирываешь, чо мне втуляешь, ваще?! Не проканает, мент. Я те, это самое, заявляю канфе, канфефф, канфенци, короче, по секрету. У меня таво этава, понял?
- Нет, - начиная задыхаться от поджимающего изнутри хохота, ответил Чудаков.
Водолеев, приняв таинственный вид, поманил к себе старшину и подождал, пока тот подошёл почти вплотную к решётке.
- Заявляй,- уже с трудом сдерживая смех, произнёс милиционер.
- Ну, тово этава, в смысле, моя орудия, понимаешь ты, давно, мля, не жужжит.
- Что?
- Не жужжит, говорю.
Чудаков, отвернулся, подошёл к рабочему столу, снял с головы фуражку и, закрыв ей лицо, минут на пять дал волю чувствам.
Хохотал он от души, то громко и заливисто, то тихо и истерично, всё время вытирая платком слёзы, заливающие глаза. Отсмеявшись, он прокашлялся, настраивая себя на серьёзный лад.
- Ну, а кто Пимановым с первого этажа, кирпичом стекло в окне разхреначил?
- Вот здеся, мля, виноватый. Промахнумшись я. Пиманов мужик ништяк. Завсегда, мля, на опохмел отстегнёт. Так я чо? Я ж, мля, не снайперюга! Говорю ж, промахнумшись...
Отрочество и юность золотая
Мне вспомнились-и xочется смеяться
Как рвались мы ,как лесенка крутая,
На фильмы те,что "детям до шестнадцати..."
Теперь я понял-берегли нас взрослые
Ту псиxику подростка недозрелую
И то,что нам казалося вопросами
Лишь бездной оказалось пустотелою.
Я полюбил бы ТАК за так,
Но ТАК за так любить не может!
Ну, не везет мне с ТАК никак,
Со сребренниками ей дороже.
Я обольщал и так, и так,
Внушал: любовь за так прекрасней.
Отшила, несмотря на такт…
Ну как без ТАК мечтать о страсти?
Я из последних сил терплю,
Но ТАК в любви так бессердечна…
Пойду и с горя полюблю,
Другую, но не так как ТАК, конечно!
Идей про дуализм немало прозвучало.
Их эхо до сих пор звучит уж сколько лет!
И если есть в природе женское начало,
то где-то должен быть мужской конец.
Апельсин. Абрикос. Ананас.
А я тот еще фрукт -
Длинная, колючая.
Нет меня в справочниках.
Нет меня в справочных.
Что же делать?
Как же быть,
Чтобы зубки в плоть вонзить?
Ты замер с ножом,
Я – с ужасом:
- Зарежешь?
Ты мягко:
- Не-е-ет, только сниму кожицу.
От оскомины корчишь рожицы.
И отпрянул с набитым колючками ртом.
Оказалось, я – кактус.