ЕЩЁ НАСТАВЛЮ СТОЛЬКО ЗАПЯТЫХ!
Жукова Надежда
Писала раньше, словно бы летала,
Легко и просто, это- как дышать...
Потом , с годами, я мудрее стала,
И..это очень стало мне мешать...
Всё тяжелей строка, всё полновесней,
Сказал редактор: творчества венец.
А мне б хотелось легче, интересней,
И легкомысленнее даже, наконец.
Ужель, венец? Ужель не будет строчек,
По - юношески смелых и смешных?
Нет, чёрта с два! Ещё не время точек,
Ещё наставлю столько запятых!
Жми сюда
Пародия: Многозапятая
Не то беда, что поднабрала веса,
Строка с годами – будто бы свинец.
Редактор мне сказал без политеса:
- Наверно, это - творчеству конец.
С таким итогом в корне не согласна,
На горизонте ясно видя цель,
Ругнулась про себя, но громогласно
По-пушкински воскликнула: «Ужель?»
- Вот здесь не к месту рифму оборвала,
Наставила каких-то запятых…
- Я пушкинскому стилю подражала:
Он многоточием кромсал порою стих,
А для меня страшнее нету точки –
Сравнима лишь с могильною плитой -
Сакральный смысл пиитских многоточий
Передала я многозапятой.
Как иудеям Навуходоносор
Нанёс он сокрушительный удар:
Поставил очень жирный знак вопроса
В строке для всех заветной гонорар.
Рисунок: Виктора Богорада
(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина)
Глава первая. Происхождение Колобка.
Жил-был на свете бухгалтер Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий.
В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым помогали его многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая.
Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза.
Глава вторая. «Я от бабушки ушел».
В одно прекрасное утро Федькин получил премию, решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням.
А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю.
Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии.
Глава вторая. «Я от зайца ушел».
После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной, становился задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда.
Глава третья. «Я от волка ушел».
Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами. После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал.
Глава четвертая. «Я от медведя ушел».
Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями.
Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса».
Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а отправил своих тетушек и бабушек жить в Канны, обеспечив им достойную старость.
Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс.
Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов.
Когда Фокс потребовала у Колобка предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния.
Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца.
Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями.
Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама.
Теперь они живут дружной семьей в Каннах с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.
Передовика производства, члена партии и прекрасного семьянина в одном лице наградили путёвкой в Париж.
Через неделю вернулся он домой. Привёз жене заграничные подарки: духи "Шанель", бутылку французского шампанского и джинсовую юбку.
Жена обрадовалась, юбчёнку натянула, надушилась. Пьют они из гранёных стаканов шампанское. Жена целует мужа и про Париж расспрашивает, что, мол, там её любимый видал кроме магазинов. Мужик отвечает:
- Ну, есть там шикарная улица, Елисейские поля называется. На той улице полно магазинов, я там все подарки и приобрёл. Прогулялся я по этим "полям", влез на Эйфелеву башню. Передо мной Париж, как на ладони!
- А что в Париже самое интересное, кроме башни?
- Ну, Лувр. Там Джоконда, как живая...
- А что в Париже самое-самое интересное? - сгорает от любопытства супруга.
- А самое-самое интересное - это стриптиз-бар. Правда, я там не был. Денег не осталось, всё на юбку, шампусик и духи потратил. А остальные мужики из нашей делегации и КГБэшик были. Говорят, классная штуковина. Там бабы под музыку до гола раздеваются! Наши товарищи на этот стриптиз всю валюту спустили.
- Фу, ерунда какая! - фыркнула раскрасневшаяся жена - Я так и за бесплатно могу!
Хлебнула баба шампанского из горла, врубила магнитофон и стала под пение Пугачёвой приплясывать и раздеваться.
Муж вытаращил глаза, плюнул и прошептал:
- Правду говорил парторг, омерзительная штука.
Мне сказал на днях Серёжа:
«Подымайся, Вася, с ложа!
Хватит выходные лёжа
Дома проводить!
Мы пока с тобою в силе,
Едем, друг ты мой Василий,
За город в автомобиле
Рыбку поуди́ть!
Пару суток на природе -
Это терапии вроде.
Ты ж у нас, в каком-то роде,
Офисный планктон.
Не вступай в пустые споры,
Полчаса даю на сборы.
Ты ещё «спасибо», боров,
Скажешь мне потом!
Знаю классное местечко –
Слева лес, а справа речка.
Птички радостно щебечут,
Солнышко блестит.
Воздух там такой полезный -
Даже если был болезный,
Здесь подлечишь, разлюбезный,
Гемор-простатит!..
Станешь сильный и здоровый,
Снова будешь ты, как новый.
К славным подвигам готовый,
Аки твой Тарзан.
Нервные поправишь клетки,
Позабудешь про таблетки,
Про пилюли и пипетки,
Клизму и нарзан.
Потому что на рыбалке
Нету места минералке,
Это даже из-под палки
Тут никто не пьёт.
Ведь замечено, ребята -
Если ты чуток поддатый,
То и рыба сразу как-то
Радостней клюёт.
Кроме для здоровья пользы,
Я ещё замечу скользом,
Что рыбалка в нужных дозах
Крепит брак порой.
Заскучает без супруга
Дома верная подруга,
А тут ты в родимый угол
С рыбой, как герой!
Всё, что нужно для улова
У меня давно готово -
Снасти, ящик поллитровок –
Наш боезапас.
Обними жену Галину
И сигай скорей в машину -
С рыбой водные глубины
Заждалися нас!..»
Два часа – и вот он, берег!
Речка быстрая, как Терек.
Солнце, лес и в полной мере
Всё, как обещал.
Надо что ещё для счастья?!
Золотые рыбки, здрасьте!
Разворачиваем снасти
Сразу на леща.
Жаль, без лодки мы сегодня,
И в Серёгиных заброднях,
Я, как водолаз-подводник,
Влез в речную гладь.
Пять часов в воде елозил,
Причиндалы отморозил,
Но пескарика грамм в восемь
Только смог поймать.
Выбрался на берег еле.
Комары тут налетели,
Так кусали, пили, ели –
Прямо, хоть кричи.
Хорошо, дружок Серёга
Догадался, слава Богу,
И разжёг нам на подмогу
Костерок в ночи.
Только сели обсушиться
Перед тем, как спать ложиться,
И сварить себе ушицы
Из пескарика,
Только сдвинули стаканы,
С неба гром сперва вдруг грянул,
А за ним оттуда прямо
Полилась река.
Отчего всё так не гладко -
Сразу потекла палатка.
Ну, конечно, вся в заплатках,
Как ей не потечь!
Сверху льёт, а снизу хуже -
На полу скопилась лужа…
Но не лезть же нам наружу!
Надо как-то лечь.
Мокро и холодновато.
Ох, не греет наша хата.
Выпили по литру в брата
Или полтора.
Стало всё по барабану.
Несмотря на лужу-ванну,
Погрузившися в нирвану,
Спали до утра.
Утром еле оклемался
И морально поломался.
Ливень всё не унимался,
Рыбу распугал.
Но Серёга - крепкий мачо,
Всё равно пошёл рыбачить.
Да не справился с задачей –
С берега упал.
И, запутавшися в леске,
Будто бы кому в отместку,
Изорвал её всю с треском.
Словно лев рыча.
А потом ещё до кучи,
Матеря грозу и тучи,
Удочки сломал, как сучья.
Видно, сгоряча.
И на том, хлебнув невзгоды
От природы и погоды,
Я вернулся из похода
К жёнушке домой.
Не ждала вот только Галка
Рано так меня с рыбалки.
Мужа встретила нахалка
Сценою немой.
На супружеской кровати
Развалился голый дядя.
Был бы он не так громаден,
Я б ему задал.
С дядей тем не стал я драться,
Дал по-тихому убраться,
И не стал я нарываться
Вобщем на скандал.
От рыбалки той в итоге
Получил артроз на ноги,
От жены – большие ро́ги,
А от дяди в глаз,
Обострение бронхита,
Геморроя, простатита,
Ухудшенье аппетита…
И всё это враз.
Так что если, предположим,
Оклемавшийся Серёжа
Снова станет с наглой рожей
На рыбалку звать.
Я боюсь, с собой не сдюжу,
Несмотря на то, что дружим,
Точно чем-нибудь контужу
Гада, твою мать!..
Сможем мы, на тыщи миль,
Лазерной указкой,
Ослеплять свого врага,
Сидючего в танке.
И отвалятся рога
У вражины-янки.
Этот боевой прибор -
Лазерная пушка:
Есть в нём ложе и затвор,
И курок, и мушка.
Разработан и учтён
В "Роснасоспрогрессе",
А затем приобретён
На "Алиэкспрессе".
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я скажу тебе, кто ты, потому как у порядочных людей враги, это всегда подонки, и наоборот……
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и тогда я уже сам решу, станешь ли ты мне другом или врагом, чтобы опять не ошибиться…
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и он, по всей вероятности, станет и моим врагом тоже, чтобы тебе не было так одиноко от него убегать…
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я помогу тебе сохранить его как врага на всю жизнь, потому как хороший враг стоит многих друзей, которые тебя всегда могут предать, а враг, если он враг настоящий, то уже враг навсегда!..
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, при этом объяснив, почему. И тогда у тебя окажется одним врагом меньше, и одним другом больше, потому что люди чаще всего сами придумывают себе врагов, вместо того, чтобы лишний раз подойти к зеркалу…
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и вместе мы уже сами решим, кому от дури этой надо избавляться первым, а кому следует брать с него пример…
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и мне тогда ясно станет, как к тебе относиться, раз тебе на этом свете так тесно, что ты без врагов не можешь никак жить…
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и затем скажи мне, кто твой друг. А потом мы их помирим, и все вместе отметим это дело хорошей дружеской попойкой…
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, а потом весело посмеёмся и над ним и над тобой. Ведь там, на погосте, времени хватит для любой вражды, а здесь, под ясным солнышком, зачем тратить годы, а то и целую жизнь, впустую?..
СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и если он тоже, как и ты, «враг народа», то тогда враг у вас общий. Это тот самый Народ, от имени которого и совершаются все преступления, а какие же мы после этого враги?..
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.
История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.
История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.
Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.
… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!
К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.
Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.
Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…
История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.
Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.