Прочитал: помидоры имеют,оказывается, ликопены - даже рак излечивают.
Пора по пивку.
Пишут, в яичной скорлупе много кальция.
Сел, попил пива.
По телевизору показали способ приготовления очень полезного фрукта аспарагуса.
Как раз пивка тяпнул.
Кстати, слышали, крапива помогает при ожирении.
Хлебнул пивка.
Бабки во дворе обсуждали свойства тыквы.
Я в аккурат за пивом шёл.
В очереди впереди в газете увидел рекламу редьки.
Как раз и моя подошла. Отпил - разбавлено чуток.
Соседка хвалила хрен - не перечислить достоинств.
Точно, разбавленное. Соседка вставляет круче.
Три дня без пива, сушь - Кара - кума послал, называется. Пойду спасать.
Взяли два огнетушителя и ящик.
Конкретно, сбесились они там в прессе, что-ли? Сегодня объявление:
Пиво! Помогает! Переваривать! Пищу!
Это ж подстава, завтра толстяки сметут всё пиво в городе!
Пацаны! Надо что-то делать! Встал рано...
Товарищ перешёл на водку. Принципиально не поддерживаю!
Пиво - продукт брожения, а водка - выпаривания. Впаривают!
Вот отчего респираторные заболевания! Пузо газы распирают!
И вообще, ты палёное пиво пил? То-то же! А безалкогольную водку?
Телевизор принципиально не гляжу: (....) временно запрещённое слово,
Показывают мытьё головы пивом. Куда катится страна?
Пойду пива выпью, может, полегчает?!
Перехожу в истошном крике на фальцет
На что ТЕПЕРЬ пенять? Газон плохой? Погода?
Пусть покусали бы кого-нибудь в конце
Хоть не увидели бы морды их полгода◆
◆Луис Суарес укусив соперника получил многомесячную дисквалификацию
В Саратове вышла в свет 34-я в цветном твёрдом ламинированном переплёте книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Книга для балагурства и куража». Она включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.
Как сказала тётя Хая, тут из тория такая:
Удивительный момент- деньги, власть и президент
У обрезанных в руках, а славяне терпят крах
И победа к ним придёт, когда встанет весь народ.
Думаю, не открою глаза футбольной тусовке,
но после "пяти-к-одному", похожего на крамолу,
испанцы, по-прежнему, чемпионы по мелкой перепасовке.
Голландия - будущий чемпион по футболу!
В приемной комиссии я был абитуриентом. В институте – студент. Закончил – выпускник. На работе я теперь ̶ сотрудник. В трамвае – пассажир. На курорте – отдыхающий. В поликлинике – больной. В магазине – покупатель. В парикмахерской – клиент. У жены – муж. У тещи – зять. А когда же мне самим собой побыть?
Федерации футбола России потребовалось всего шесть лет и несколько десятков миллионов евро, чтобы понять, что со своим тренером проигрывать намного выгодней.
=
(Представьте: времена The Beatles, ВИА, бардов и прочей старины.
Богом забытая сибирская деревня. Проселочная дорога.
У дороги табличка: "Дорога платная, стоимость проезда - 1 (одна) чекушка".
В поле пьяные Песняры косят конюшину под музыку "Come Together" - The Beatles.
По дорожке катится Колобок ...) . . .
Колобок ушёл от деда
и от бабушки удрал.
Всех оставил без обеда.
- Вреден хлеб!
Cъязвил нахал.
Оглядев края родные,
обнял маленьких зверят:
- Прощевайте, дорогие!
Ждёт меня в столице брат.
Здесь я кто? Балбес лесной.
Личный быт, - как заяц сер,
а в столице, как старшОй,
тоже стану: ГАМ-БУР-ГЕР!
Читаю объявление в газете:
Увеличенье члена аж в два раза!
И чуть ли не глотаю сигарету,
Ведь у меня с дюймовочку, зараза...
Хватаю всю, что в доме есть, наличность,
По адресу бегу и вот у цели:
Сидят они все в офисе приличном.
Неужто мне помогут, в самом деле?!
Улыбка секретарши до затылка,
Зубов во рту, на глаз, не меньше сотни.
Надел на ноги синие бахилки
И вот уже вхожу смущенный, потный
В какой-то кабинет, сидит врачиха.
Я тут же обомлел - мисс всех галактик!
Красавица такая! Я на выход:
"Простите, я ошибся, вот дурак-то...
- У вас какой вопрос? Размеры члена?
Ну значит, вы ко мне, что ж, проходите.
Меня зовите просто - Аграфена,
А можно Феня, это как хотите.
Вот вам линейка, пенис свой измерьте
За ширмой, не стесняйтесь, я такого
Тут навидалась." И даёт конвертик:
"Услуга - триста баксов.", смотрит строго.
Не понял, прямо здесь что ль увеличат?!
Анализы совсем сдавать не надо?
Почувствовал, как сжались вмиг яички.
А Феня что-то пишет уж в тетради.
...Померил: всё по-прежнему, хоть тресни!
Смущенный выхожу я из-за ширмы.
Смотрю, а Феня голая и в кресле,
А ноги раздвигает шире, шире...
"Ну сколько? - Как всегда, пять сантиметров."
Та подкатила:" Вот как, интересно,
А ну-ка дай, сама теперь измерю.
Ну что ты врешь, тут явно видно - десять!
Смотри, какой он твёрдый и могучий."
Рукою провела, я чуть не кончил.
"Добавь-ка, мальчик, сотню баксов лучше,
Поверь, он не уменьшится до ночи!"
Глотал слюну я и дышал протяжно.
Одевшись, улыбнулась мне, чертовка!
И ведь, что обманули, и не скажешь:
В два раза, как писали. Ох и ловко!
...Когда я уходил, услышал голос:
"Могу в два раза сделать член короче."
Я резко повернулся: доктор голой
Лежала на кушетке:"Иль не хочешь?!"
Царь батюшке под старость лет
Приспичило жениться.
В стране невест приличных нет —
Искали за границей.
И вот нашли ему одну
Известную особу,
И тонконогу и ладну,
Мужских сердец хворобу.
А та увидевши царя
Конечно, возмутилась:
«Куда такого упыря?
Во сне бы не приснилось!
Известно — царь!.. Того сего...
Но возрастом негоже.
Ну, я пошла бы за него —
Будь чуточку моложе».
Царь от печали плешь дерет —
Ах, до чего неистов!
И к трону своему зовет
Первейшего министра:
Министр отвечает так,
Без лишнего тумана:
— У нас в стране живет простак —
Вели найти Ивана.
Вели на площади разжечь
Костер, нагреть водицы.
И парня этого привлечь —
Пускай покипятится.
Как только сварится Иван,
Остудится бульончик;
В чан полезай тогда и сам,
И выйдешь, как бутончик -
Кудряв и розов без румян,
Впрямь— молодой повеса.
Тогда уж не откажет нам
Заморская принцесса.
И вот Ивана привезли
Прислужники лихие.
В котле играют пузыри,
Трещат дрова сухие.
Хватай его, кидай в котел —
Царя всесильна воля.
А он понес, а он попер,
Ханжою сердоболя:
«Ванюша, милый мой дружок!
Не хочешь ли жениться?
Ты должен прыгнуть в кипяток,
При этом не свариться.
Красавцем выйдешь из воды,
Женю не на страшиле.
Вот для того тебя сюды
Из дома приташшили.
Ну, что молчишь? Родимый лезь,
И выйдешь как конфетка —
Холопскую отмоешь честь.
Давай, смелее, детка».
Сие сказав царь замолчал.
Иван в ином аспекте,
Умом собравшись отвечал
На местном диалекте:
«Меня царь-батюшка, прости —
Я пятый год женатый.
Мне от холопской от чести
Не вымыться, однако.
Жена попалась, признаюсь,
Не хуже этой бани.
Раз десять думал — удавлюсь,
А то забарабанит.
Кого винить? О, небеса!
Никто не вел за ручку.
Ведь я нашел такую сам,
И получаю взбучку.
Спасибо за заботу вам,
Спешу остепениться.
А в кипяток ты прыгай сам —
Не хуже чем жениться».