ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое обсуждаемое: стр. 17

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое обсуждаемое: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Самоанализ

(Ковальчук Ан) 		  12  Ироничные стихи  2019-06-08  0  508
Я разберу себя по полкам,
расставлю папки по местам.
Да, тяжело! Да, вою волком!
Но, где порядок, там и храм.

Вот здесь мечты, капризы, планы,
затем сомнения, печаль.
Здесь кабаки и рестораны,
а тут, лишь мелочь, мне на чай.

Мои амбиции, таланты.
Моя убогость, страхи, лень.
Альтернативы, варианты.
Запас жратвы на черный день.

Ну хватит. Всё. Пора пожалуй
обратно в кучу всё смешать.
Бери, что есть. Гляди не балуй.
Собрал всё, точно? Топай спать!
 

Жертвы Интернета

(павел (лукьяненко)) 		  31    2019-06-08  0  522
Мяч лежит футбольный.
Заторможены,
Рядом без Вай- Фая
Недопацаны.

- А за Интернетом жизнь то есть!
-Море кайфа и девчонки милки.
Виртуал успел поднадоесть.
Ну ка побыстрее скинь мне ссылку.

Давно в Миру то отменили
Бесправье- право крепостное.
Однако ловко подсадили
Беспечный люд на репостное.
 

О Дружбе

(Ковальчук Ан) 		  8    2019-06-07  0  485
Достойных профессий на свете немало.
Мы легких путей не привыкли искать
Но после прочтения трудов капитала
Решили богатства земные качать.

Легка на подъем буровая машина.
Нам слышатся отзвуки близких побед,
Но глина, песок, а потом опять глина,
А нефти обещанной залежи - нет.

За горло берут кредиторы. Зарплату
Давно уже ждет трудовой коллектив.
Вчера приезжали сюда депутаты,
Решили собрать послезавтра актив.

Пипец! Но прораб заикнулся: - Ребята,
Лет двадцать назад мы сливали мазут
В районе вот этого чуда квадрата -
И пальцем на карту уставился - Тут!

Загвоздка за малым, забрать из болота
Всю липкую, топкую черную грязь.
Спасибо нам скажет родная природа.
И "нефть" потихоньку в трубу полилась.

Финансы нашлись. Все долги по зарплате
Трудягам вернули и дело пошло.
Когда же искали потом виноватых,
Кто "Дружбу" испортил. Не ведал никто...
 

Вместо водки – валерьянка

(ЗЕВС) 		  16    2019-06-06  0  572
*   *   *
Тянулся из последних жил
И делу верно мог служить:
Конечно, важно, как ты жил,
Важнее, как ты будешь жить.

*   *   *
Остаётся в прошлом пьянка
Под весёлый клавесин:
Вместо водки – валерьянка,
Вместо сала – апельсин.

*   *   *
Играешь ты «ля-ля» и «трали-вали»,
У всех и на слуху, и на устах,
И здорово ты шпаришь на рояле,
Который триста лет стоит в кустах.

*   *   *
Речи о европах зря ты мастеришь –
Нам теплей в отеческом горниле:
Если кто и умер, увидав Париж,
Мы его в Москве не хоронили.

*   *   *
Нравов жуткое падение
В нашем обществе – атас!
Лёгким стало поведение
Даже бабушек у нас.

*   *   *
Народ у нас смешной и стрёмный,
Хоть нет копейки за душой:
У дураков почёт огромный.
У идиотов стаж большой.
 

В России пиво с водкой пить нель ...

(ЗЕВС) 		  20    2019-06-06  0  506
*   *   *
Домой к утру по улице скользя,
Мы движемся предельно осторожно:
В России пиво с водкой пить нельзя,
Но если очень хочется, то можно.

*   *   *
Встав на чёрно-белой полосе,
Двигай головой, а не руками:
В шахматы у нас играют все –
Даже идиоты с дураками.

*   *   *
Меня не красть учила альма-матер,
Но про другую вещь теперь беседа:
Я каждый день целую перфоратор,
Который был похищен у соседа.

*   *   *
У нас не сказка – жизнь, возьмите в толк,
Пусть даже все о скуке голосят,
Не виноват ведь в зоопарке волк,
Что сторож съел опять трёх поросят.

*   *   *
Сегодня много в музыке хреновин
И звуков, ужасающих, как склеп:
Когда б увидел всё глухой Бетховен,
То он ещё мгновенно бы ослеп.

*   *   *
Тот, кто носит пиджаки,
Сам своей судьбы прораб:
Чем старее мужики.
Тем сильней охота баб.
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин) 		  23  Смешные истории  2019-06-06  0  616
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

Читателю-критику

(Веталь40) 		  7    2019-06-06  0  472
* * *
Мой слог для кого-то непрост,
как сбивчивый тост -
в заморочках.
Учитель поставил бы "хвост"
за умственный рост
в этих строчках.

Не в новость хватать мне "хвосты";
слепые мечты,
тропки с кочками...
И путаюсь я в запятых,
простых
и, тем более, с точками.

Поэтов в строй лира поставила,
рука вела
жёстким правИлом,
тем выбора мне не оставила -
все прАвила
натереть мылом.

Мне скажет поэт-медалист:
"Тернист
путь, мол, ты не подкован".
Я скомкаю тысячный лист
и как оптимист
возьму новый.

Не шибко-то я и грешу -
пишу
как придётся, не сложно...
Неправильным ритмом бешу;
решу -
если хочется - можно.

И пусть не случается пользы
от позы
писаки-мечтателя;
мои слёзы-розы-морозы
занозой -
шасть в душу читателя.

Пусть муза моя не красавица,
то явится,
то "Не ищите!",
и кто-то с досады подавится...
Не нравится?
Ну, как хотите.

В конце концов есть либо-либо.
Как рыба
всё время молчать
нет тяги. Большое спасибо!
Могли бы
вообще не читать.
_ _ _
 

Все религии рукотворны…

(Соломон Ягодкин) 		  8  Короткие приколы  2019-06-05  0  499

Если тебе на голову падает кирпич, значит это - божественный кирпич, и надо быть последней неблагодарной свиньёй, чтобы за него не поблагодарить Всевышнего! Ведь во всех святых книгах сказано, что без Его Воли ни одна волосинка не упадёт с твоей головы, тем более, кирпич на неё...

Каждая религия очень скоро создаёт в человеческой душе духовный вакуум, который она тут же собой и заполняет, чтобы не заполз кто-то другой, ещё более беспардонный и безбашенный…

Все религии рукотворны, причём, без участия головы, которую хлебом не корми, а дай подумать и поспорить. А это, как известно, для любой религии есть начало её бесславного конца...

Даже если Дарвин был и не прав, животное начало в себе всё равно надо всячески холить и оберегать: оно потом и в Раю наверняка пригодится…

Кто-нибудь когда-то видел сомневающегося священника?..

Фото Алексея Кузнецова
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры) 		  14    2019-06-05  0  633
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.

История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.
 

бессонница

(Кассилий Пёркин) 		  26    2019-06-04  0  525
перелистанным календарям
предъявляя хвалебные иски,
примеряла наряды заря
под минор комариного писка.

барский бархат барханных песков
юным дюнам дарила пустыня.
плотно сомкнутым векам веков
завещала любовь благостыню.

не зачитан до дыр фолиант,
не замечены книжные фиги.
лилипутом прослыл Голиаф
под таинственным спудом интриги.

банкомёт подноготную карт
раскрывал неслучайно-похожим.
мастерски разыграл дурака
день назвавший себя непогожим.
 

Индийское

(Влад Прохожий) 		  48  Цари и короли  2019-06-04  0  1035

Там, где Ганг струится плавный,
В белом городе Гау̀р
Жил в Бенгалии преславный
Магараджа Джай Капур.

Пересчитывал алмазы,
Кушал вволю, пил вино,
Но сомненье, как зараза,
Мучило его одно.

Вроде жил бы он в охотку,
Но змеёю мысль ползёт…
И вино не льётся в глотку,
И кебаб не лезет в рот.

Молвил государь сердито:
«Слуги! Сей же час велю
Привести ко мне пандитов*,
Зря я, что-ли, их кормлю?»

Воля магараджи свята,
Не исполнишь — ты мертвец!
Привели к нему солдаты
Всех учёных во дворец.

Трепеща, как лист на древе,
Мудрецы набились в зал.
Руки уложив на чреве,
Магараджа им сказал:

«Государством я владею,
Кто-то скажет, что я плох?
Доложите мне скорее,
Кто же выше, я иль Бог?

Поспешите! Завтра утром,
Только мглу прогонит свет,
Я велю вам, любомудры,
Дать на сей вопрос ответ!

Если ж ваш доклад, не чаю,
Будет ложным, болтуны,
Я вас твёрдо обещаю
Выгнать из своей страны!»

Злым известием разбиты
И поставлены в тупик,
Вышли из дворца пандиты.
Слово взял седой старик:

«Утро вечера мудрее,
Не спешите лить слезу!
Я ответ найти сумею,
И себя, и вас спасу.»

Пролетела ночь. И снова
Джай Капур созвал совет.
Глянул пристально, сурово:
«Ну, и где же ваш ответ?»

К трону, кланяясь пугливо,
Вытолкали под бока
Бедолаги торопливо
Давешнего старика.

Он был тих, смотрел смиренно
Лоб свой выкрасил золой,
И промолвил: «Несомненно,
Выше ты, властитель мой!»

Магараджа, приосанясь,
Как бутон после росы,
Признанным величьем чванясь,
Трижды закрутил усы.

Продолжал мудрец: «Конечно,
Ты велик и ты силён,
И сумеешь ты успешно
Нас из царства выгнать вон.

Ну, а Бог из государства
Не сошлёт, как ни крути —
Ведь из Божьего из царства
Просто некуда уйти!»
______

*Пандиты — учёные люди в древней Индии.
 

Бог есть не более чем идея…

(Соломон Ягодкин) 		  10    2019-06-04  0  534

Попы имеют полное право нам диктовать как жить, потому что у них костры есть, а у нас с вами – нет, есть только книги для этих костров…

Когда Вера заменяется религией, одной Верой в мире оказывается меньше, и одной религией – больше, так что баш на баш получается…

Бог есть не более чем идея, а что может быть для любой религии страшней? Другое дело – догма, не согласиться с которой, это значит самому себе подписать смертный приговор!..

Всю жизнь реально оставаться младенцами, для этого надо неистово верить в Бога, и так же неистово не верить в себя...

И среди священников бывают честные и порядочные люди. Но их, как того же Александра Меня, на всякий случай убивают, чтобы они своей святостью не портили так хорошо налаженный церковный гешефт...

Фото Алексея Кузнецова
 

ПУТЯминутка III

(Vint) 		  12    2019-06-04  0  504

Жми сюда

Черкалин украл – всего ничего!
Двенадцать миллиардов – по чину бабло!
Ему на коррупцию выдана бронь,
Полкан ФСБ, что же вам, шелупонь?

Бастрыкин – не знал, Путин тут – ни при чём,
Почти два КАМАЗа, он скрысил тайком,
При этом полкан позабыл поделиться…
Да только в обидку ушли сослуживцы.

Налогоплательщикам трудно понять,
Народ за****ся уже голодать!
Но, душат в зародыше всех «экстремистов»,
Кремлём недовольных – прессуют фашисты!

В России все митинги ходят с конвоем:
Рос гвардии доблестной с ниндзя-омоном,
Ещё вы должны его согласовать!
И очень смирнёхонько протестовать!
 

История тринадцатой песни

(Александр Шнеур (Трибуле)) 		  7    2019-06-04  0  582
Борис-Борисыч - человек грассированно-жеманный, но и богемный в хорошем смысле. Снеся себе Нирвану на почве портвейна и ганджи, он начинал свою творческую деятельность с громкой самиздатовской сказки «Посадил дед Конопку». По ту пору полушабашной юности, он страшно собой гордился, но молчал, когда при нём читали этот шедевр на подпольных творческих междусобойчиках. А с годами он проветрил свой чердак какими-то не идентифицированными отечественным законодательством эфирами и стал молчать про авторство из-за стыда. Но зато сколько он песен к тому времени напридумывал!.. Тьму! И кругом полунамёки и ссылки к полузапрещённым практикам постижения Истины!.. Кругом лица и переклички с бардами ушедшей эпохи трагических судеб… В общем, харизмой Борис-Борисыч обзавёлся жирной как тамбовский окорок.
Впрочем, в тот день что-то с харизмой у нашего героя не задалось. Ныла она, надсадно и горестно. Борис-Борисыч ехал куда-то в сторону Калуги и уныло слушал завывания Александра Вертинского про бананово-лимонный Сингапур, лилового негра и прочие эти виньеточно-опереточные построения смыслов. Доехав до поворота в какое-то Краснознамённое село и до плача по Вере Холодной с её мёртвыми пальцами, Великий гуру-рок заметил придорожный трактир, за которым раскинулась шишкинская берёзовая роща. Борис-Борисыч припарковался у обочины, взял свой рюкзак со стразиками, плеер с наушниками, и вошёл в заведение. Стиль скорее напомнил музыканту его полушабашную юность. Но это и вдохновляло.
- А «Три топора» есть? – вкрадчиво спросил он.
- Чернушка-то? – ответил на чистом русском чистый Акутагава Рюнеско. – А как же? – Имеется в наличии.
А ещё в наличие был отличный шашлык, домашние пироги и прочие ничтяки. Оказались в трактире и комнаты для постояльцев. Борис-Борисыч твёрдо вознамерился умыкнуть себя на недельку от общества в этом Кришнаугодном месте, и заплатил потомку великого Басё (впрочем, скорее всё же, Хайяма) вперёд. Спать ему, хотя и крепко разомлевшему от винных паров, положительно, не хотелось. Так, и завалился в китайском гостиничном халате на металлическую кровать под войлочным ковром с набивной картинкой «Петя и волк ведут политический разговор о Ленине». И включил плеер, куда ещё месяц назад накачал аудиокниг какого-то Пепси-Колова. Их ему на почту Вадимыч прислал. Слушай, мол, любезный друг и наслаждайся. Там, дескать, и про тебя писано. А про что книга-то, спрашивал у кореша Борис-Борисыч. Но тот лишь смайлик прислал в ответ и грозное имя Чапаев добавил после ЗЫ.
«Занятно!», - подумал наш герой, погружаясь в мир Пустоты…
Шесть дней он возливался дешёвым портвейном, слушал Глас Новый в озвучке некоего DrLutz, и возводил свой очередной Многоярусный Мир. Временами Борис-Борисыч рыбачил у поленовского прудика с окунями. Благо, у азиата нашлись две простые русские удочки. А вечерами трудился над новым альбомом «Great Усть-УГ». Он успел написать все 12 песен, куда вошли и такие, как с ног пронзительная композиция «Емельян Кутузов пришёл с войны» и душенагибающая тема «Эдемская зона ВАЛААМ». А на день седьмой, понял Борисыч, что утомился он от браги государевой и охота ему что-то совсем уж для души. И он обратился к хозяину трактира с прямым вопросом: «Есть?». Наследник Авесты улыбнулся и вручил постояльцу увесистый камень по сходной цене. В общем, потянул наш дед конопку и айда опять Пепси-Колову внимать через голос докторский. А надо сказать, новые грани воздвигнутого Града Вавилонского внутри сознания борискиного были барду приятны и угодны. И услышал он притчу небывалую, да соцреалистическую про Ultima Тулеева – новейший симулякр борхесовского поручика Ки-Хота. И проникнувшись благодарностью написал пронзительный привет хорошему чуваку Вите Пепси-Колову. Песню так и назвал «Человек из Кемерова» или «В Петушках моя любовь». Впрочем, второй вариант не прижился. А песня Витьке понравилась потом, когда он её на каком-то закрытом тусняке услышал из динамиков. Ну ещё бы, кроме него, Витьки-то, никто и не понял смысл сакрального послания. Это ж, как в контексте древнерусской тоски, - Пароль: "Ultima Тулеев!". Ответ: "Воистину из Кемерова!".
А Борис-Борисыч, опять наполнился небесным эфиром и писал новые альбомы, словно хотел перебрать все известные религиозно-философские доктрины. Харизма его расправилась и тучнела день ото дня. «Жизнь прекрасна», - вздыхал он, утомлённый Солнцем Парижа и заказывал бокал армянского коньяка.
ЗЫ:
А песен из сборника «Great Усть-УГ» Борис-Борисыч не пел никому, кроме двойника Харуки Мураками, в трактире которого теперь бывал на каждый День Победы.
 

Стриптиз

(Uri Pech) 		  16    2019-06-04  0  618

(Анекдот из времён развитого социализма)

Передовика производства, члена партии и прекрасного семьянина в одном лице наградили путёвкой в Париж.
Через неделю вернулся он домой. Привёз жене заграничные подарки: духи "Шанель", бутылку французского шампанского и джинсовую юбку.
Жена обрадовалась, юбчёнку натянула, надушилась. Пьют они из гранёных стаканов шампанское. Жена целует мужа и про Париж расспрашивает, что, мол, там её любимый видал кроме магазинов. Мужик отвечает:
- Ну, есть там шикарная улица, Елисейские поля называется. На той улице полно магазинов, я там все подарки и приобрёл. Прогулялся я по этим "полям", влез на Эйфелеву башню. Передо мной Париж, как на ладони!
- А что в Париже самое интересное, кроме башни?
- Ну, Лувр. Там Джоконда, как живая...
- А что в Париже самое-самое интересное? - сгорает от любопытства супруга.
- А самое-самое интересное - это стриптиз-бар. Правда, я там не был. Денег не осталось, всё на юбку, шампусик и духи потратил. А остальные мужики из нашей делегации и КГБэшик были. Говорят, классная штуковина. Там бабы под музыку до гола раздеваются! Наши товарищи на этот стриптиз всю валюту спустили.
- Фу, ерунда какая! - фыркнула раскрасневшаяся жена - Я так и за бесплатно могу!
Хлебнула баба шампанского из горла, врубила магнитофон и стала под пение Пугачёвой приплясывать и раздеваться.
Муж вытаращил глаза, плюнул и прошептал:
- Правду говорил парторг, омерзительная штука.
 

А я буду страдать...

(Ковальчук Ан) 		  8    2019-06-01  0  516
А я буду страдать!
Пусть развеются тучи. Пусть снег
весь растопит весна,
а июньское жаркое солнце
будет греть так тепло,
и светить, как ни разу вовек,
не светило оно мне в забитое пылью оконце...

А я буду страдать!
И обласканный пеной морской,
буду громко рыдать. С каждым днем всё сильнее, капризней!
Буду волосы рвать! И, с такой неуемной тоской,
возмущаться другим,
как же мне
не везло
в этой жизни.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
| Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер