|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2011: самое обсуждаемое: стр. 19 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2011: самое обсуждаемое: Стр. 19 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Женские капризы, 2 |
19 | Про женщин | 2011-06-09 | 0 | 2249 | |
Я не цепей хочу, а лишь – цепочку!
{#134} *** Хранила гордое терпенье, И – не сдержалась в воскресенье… {#140} *** А в этом ритме – я сама сумею! {#145} *** Качок способен укачать… Ах, если б мог он убаюкать!… {#148} *** Сосед мужчиной тоже быть обязан! {#153} *** Чужим рукам – не место на моих, – Моим ногам – не место на чужих! {#157} *** Панель – не паперть, – Постою немного… {#168} *** Была я соблазнительно прикинутой, А стала – соблазненной и покинутой… {#174} Читать дальше >> | ||||||
О принце на белом коне. |
15 | Про мужчин | 2011-06-09 | 0 | 1213 | |
Мечта сбылась - Я замужем за Принцем!
Но Принцу моему - не до меня: - Он в кабаках ночами веселится, Уж, лучше, вышла б замуж за коня. | ||||||
Упрекают женщин |
12 | Про женщин | 2011-06-09 | 0 | 994 | |
Упрекают женщин, что по-женски мыслят...
Ну, а если станут мыслить по мужски? На мужчинах сразу пиджаки обвиснут И гораздо выше станут каблуки. | ||||||
Если б «Титаник» пираты ограбили ... |
22 | Про пиратов | 2011-06-09 | 0 | 4248 | |
 * * * Мысли идут по параболе, Ищут не просто еды, а наживы: Если б «Титаник» пираты ограбили, Все пассажиры были бы живы. * * * Нам судьбой весь мир обещан – Будем жить, его любя. И ещё мы любим женщин, Но не больше, чем себя. * * * Душа пребывает в каком-то испуге, Обычную радость отвыкла вкушать: Убьёшь комара на щеке подруги, Глядишь – и она перестала дышать. * * * Раньше были людоеды – Мы прогнали их взашей. Появились кошкоеды – Расплодилась тьма мышей. * * * В питье мы друг друга спешим побеждать, Какой ни была бы погода. Пора уже, братцы, медаль утверждать «За встречу Нового года». * * * Судьба в трагичный час людей любила, Заботясь о сохранности их тел: Однажды старика машина сбила – Старик в окно сбербанка улетел. * * * Горжусь всегда подлунным миром, Где всё прекрасно и всё внове: Хочу работать я вампиром На станции забора крови. * * * Не забуду я эту картину, Как душа была очень рада: Первый раз я угнал машину Из песочницы детского сада. * * * Любят вещи люди-сэры С золотом и платиной, Ну а кошкам дай консервы С маслом и крысятиной. * * * Почти что близок сил расцвет – Жить можно с аппетитом. Когда мне будет двести лет, Я стану знаменитым. | ||||||
Одинокий парус |
20 | Афоризмы | 2011-06-09 | 0 | 1194 | |
 * * * О счастье истинном в натуре У нас понятие такое: Кто одинок, тот ищет бури, А кто женат, тот ждёт покоя. * * * Даль морозная ясна – Прочь тоску и слёзы! Если на душе весна, Не страшны морозы. * * * Идти на подвиги готовы люди с дури, Как в мутном омуте шальная рыба в сеть: Мечтает лысый об огромной шевелюре, А с шевелюрой очень хочет облысеть. * * * Продажность гарантирует навары, Когда услуги ярко подаются. Но есть ещё отдельные товары, Что ни за что у нас не продаются. * * * Ты не пошёл на дно и времечко лихое, Как Юлий Цезарь, встретил: Ты думаешь одно, но говоришь другое, А делаешь третье. * * * В сердце столько вмещается, Что тоска без конца – Блудный сын возвращается, Но к могиле отца. * * * Жизнь – подобие поганки: Ешь её – не прекословь. Кто-то жрёт икру из банки, Кто-то пьёт чужую кровь. * * * Голубизну в наш век жестокий Приемлет русский и казах – И даже парус одинокий Уж голубеет на глазах. * * * Дед мой сильно на фронте злился И, как истинный чёрт, воевал: Если б Гитлер не застрелился, Он бы яйца ему оторвал. * * * Нас берут на прочность экстремали, Но мы знаем формулу успеха. Если б жизнь всерьёз мы принимали, То давно бы умерли от смеха. | ||||||
Поэты и прозаики |
18 | Ироничные стихи | 2011-06-09 | 0 | 683 | |
 * * * Деньги у людей всегда кончаются, Как любимый всеми сериал. Все мои доходы заключаются В том, что совесть я не потерял. * * * Скоро стану я старым, как пень, Глуховатым, кряхтящим, инертным. Я б хотел умереть в один день С ненаглядным Кощеем Бессмертным. * * * Оставим на минуту слог высокий, Дадим свободу образам любым: А чей же это парус одинокий В тумане обнимался с голубым? * * * Жил я на планете чуть не плача, А хотелось радостного дня! Ваше благородие Удача, Что ж вы отвернулись от меня?! * * * Сломались наши планы, господа, Но души стали радостней и ближе. Мы с вами жить хотели как всегда, А получилось лучше, чем в Париже. * * * Затылки не напрасно мы чесали – Привычка с умным видом дураков: Мы женщин так цветами забросали, Что даже и не видно синяков. * * * Все споры о житье на Марсе мелки, Особенно в улёте от вина. Ты видел три летающих тарелки, Когда в тебя бросала их жена. * * * «Я помню чудное мгновенье», Когда я банку открывал И ел вишнёвое варенье, А жёлтым мёдом запивал. * * * «Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу» – Это всё понятно и ежу. «Выхожу один я на дорогу» И туда-сюда по ней хожу. * * * Все поэты рвутся мазать Всякие мозаики, И поэты любят вмазать Больше, чем прозаики. | ||||||
Работнички |
11 | День речника | 2011-06-09 | 0 | 4129 | |
Дно меряем на малом катере
С большой охотою — ну-ну; Работа наша — изыскатели, Изыскиваем глубину. Бригада наша — все непьющие, С такой проблемы никакой, Трудобандюги вопиющие, Механик — главный недопой. Винтом наш катеришко булькает, Как перед скромницей грузин, Душа и сердце рвутся в Тюлькино, Там самый ближний магазин. Механик тоже смотрит Берией, Весь взбудоражен изнутри... Короче, к вечеру намерили: Где было метр, стало три. Под вечер ползали, как крабы, Перемещая трап губой... Чертежник Груздь со старой карты Все перечертит — не впервой. | ||||||
Красные бригады |
7 | Криминал | 2011-06-09 | 0 | 1037 | |
Планка поднята высóко,
Правда, плавает в глазах Цель. Мешает видеть оку Набежавшая слеза. Плавно спуск понажимаю, Сняв привычно нервный стресс - Не десятки выбиваю, Не очковый давит пресс. Планка поднята высоко, Значит бью издалека. Я заказ исполню к сроку - Я убью наверняка. Поплывет в кровавой драме Обжигающий мотив. В прессе вой и бог не с нами! Выстрел, верно... был красив. Мы сгниём в тюряге сами Или просто уберут. Кто такие Ротэ-Фане, Вспомнит вряд ли кто-нибудь! | ||||||
Впечатление |
9 | Пародии | 2011-06-09 | 0 | 861 | |
На паперти стояли нищие
И ждали выноса монет. Бродила тьма сапог начищенных, Лежал воробушка скелет. Собаки лаяли без отдыха, Валялся пьяный у стены, В окне огромный кот вздыхал, А где-то жарили блины. И солнце без пощады жарило Блестящей лысины паркет. В подъезде музыка картавила, И с бабкой шумно спорил дед". Павел Ардабьевский. Бродила тьма сапог нечищеных, Голов нечёсаных совсем, И наблюдали скромно нищие, На паперти за этим всем. Ходили руки не помытые, С мешками бегали глаза, Шагали щёки не побритые, Не тронутые телеса. И солнце без пощады жарило, На лысых головах блины, И бабка стих твой всем картавила, Видать пробрал до глубины! С воробушком беда – преставился. Не вынес «выноса монет». А Павел так и не исправился, Он из маразма да во бред. | ||||||
О моде, гардеробе и белье |
14 | Приколы о моде | 2011-06-08 | 0 | 5385 | |
(Подборка Раз(о)детых короткостиший) Длина обычной юбки – до колен, А супермини юбочки – донельзя. {#178} *** В вечернем платье – всё равно, что – без: Глубокий вырез, и высок – разрез… {#253} *** Она вздохнула… Очень глубоко… И тут – пардон – Бретелька оборвалась! {#334} *** Голубки носят юбки, Колготки – голубкИ! {#342} *** Не идёт мне от кутюр! Не хватает вот – купюр… {#360} *** Её бюстгальтер был, однако, Совсе Читать дальше >> | ||||||
Какого нАфига и фИга |
14 | 2011-06-08 | 0 | 821 | |
|
Какого нАфига и фИга
Ломаешь пьяную комедь. Заляпан стол, открыта книга, От мыслей можно офигеть… И никакой столбец не нАчат, Оконный плавится туман, Да радио уныло квачет, Про то, как счастья ждал цыган… Цыган цыпленку не товарищ, Хотя и скажет злобно « цыц», Тихонько книжечку поставишь На полку, среди всех страниц свою найдя, и просветленье Коснется медленно чела… Зачем ты пьешь до отупенья, Чего ты ждешь? - чтоб ночь прошла… Чтоб в отражениях былого, Своей нащупать жизни нить, Хотя доходит до смешного, Найдешь и снова станешь пить… Комедиант и просто бабник, Тот самый друг, что стоит двух, От поисков себя ослабнет, Стихами, загружая слух, А руки - грязной стеклотарой. Пойдет к кафешке за углом, Там сдаст ее - прибыток старый – «Поллитра», пиво, новый том… И снова начинай сначала, Пили его за все грехи – Кому ума не доставало- Ночь, комната, стакан, стихи… | ||||||
БесТолковый Словарь (Ц, Ч, Ш, Э, ... |
20 | Словари | 2011-06-07 | 0 | 1796 | |
БесТСлоВ™ (Ц, Ч, Ш, Э, Я)
= Ц = Целковый ={480}= Девственный Цементовоз ={192}= Надпись на милицейском авто (укр.) Центнер ={128}= Антоним слова 'миллионер' Центровой ={208}= Раздраженные окрики из Центра Цепная реакция ={209}= Повадки собаки посаженной на цепь = Ч = Часовой пояс ={472}= Пояс верности Чекист ={463}= Кассир Челнок ={385}= Одобрительная оценка яхты (старорус., новорус.) Челобитная ={066}= Драка Червоні черевички ={442}= Загоревшие докрасна девичьи животики (укр.) Черная сотня ={317}= Теневая прибавка к официальной зарплате Чернослив ={320}= Черный пиар со сливом компромата Чертить ={321}= Чертыхаться усердно Черты характера ={129}= Нехорошие люди Чистоплотный ={318}= Упитанный 'новый русский' Членовредительство ={322}= Обряд обрезания = Ш = Шальная женщина ={447}= Женщина отбросившая шаль Шальная пуля ={435}= Безрассудный преферанс Шарманка, шарманщик ={315}= Постоянно говорящие 'Шарман!...' Шаровая опора ={316}= Бесплатная поддержка Шинковать капусту ={399}= Разменивать валюту на мелкие купюры Ширпотреб ={319}= Ломка наркомана Штукатурка ={323}= Тысяча турецкими деньгами Штучное изделие ={386}= Изделие ценою в тысячу = Э = Экспозиция ={422}= Устаревшая поза Экстаз ={329}= Решето Экстракт ={330}= Заброшенная дорога Электрокара ={332}= Казнь на электрическом стуле = Я = Яйцеклетка ={457}= Мужские плавки (лучше - если в клеточку) Это последний томик БесТСлоВ™ ;) Сердечно благодарю всех, кто набрался терпения читать всё это ------ Буду рад откровенным оценкам вдумчиво читающей публики Вникая в БесТолковый Словарь, улыбайтесь, как это умеете делать только вы! Только на Хохмодроме - Полное собрание, подарочное издание :) БесТСлоВ™ (А, Б) Жми сюда БесТСлоВ™ (В, Г, Д, Е) Жми сюда БесТСлоВ™ (Ж, З, И) Жми сюда БесТСлоВ™ (К, Л) Жми сюда БесТСлоВ™ (М, Н) Жми сюда БесТСлоВ™ (О) Жми сюда БесТСлоВ™ (П) Жми сюда БесТСлоВ™ (Р, С) Жми сюда БесТСлоВ™ (Т, У, Ф, Х) Жми сюда БесТСлоВ™ (Ц, Ч, Ш, Э, Я) Жми сюда | ||||||
В ПАРКЕ ОТДЫХА |
23 | Про отдых | 2011-06-07 | 0 | 2890 | |
Довели детей капризы!.. Вова, я и спиногрызы (не забыв с утра пописать)
В ЦПК(а) пошли и О. Ох, удумали мальчишки! – Не хотелось нам, а вишь как получилося, мол « с вышки Папкам сигануть слабо!» Этож просто провокацья! На слабо я не могу Разишь с тёщею подраться (Делает с меня рагу). Словом этим нехорошим Вовку дык ваще не трожь- И ведро он выпить сможет, А чего? – а чего хош!.. Прикупив детЯм портв… пломбира, шли спокойно, без задирок. «Мой» постреливал, так, мирно Из рогатки по бомжам… Вовкин – тоже (ну балбесы!) с духаря по мерседесу… Подзатыльник ему врезав, Квартал всем пришлось бежать. И толпа за нами тоже: «Где, какой дают презент?» «Мой» ответил им: «По роже!» Рассосались сразу все. А один – не рассосался. ШОфер с «мерина» догнал… Тот сперва-т не признавался, А потом – ну всё признал! Дурака чтоб не валяли, всё оружье их изъяли.( Сами малость постреляли Из рогатки по окнАм.) Добрались до парка быстро: сделали рывок «на триста», оглянулись, сзади - чисто… Вышка спереди видна. «Парашюты где – смеётесь? - Говорю, - Губить отцов!» - «Пап, успеете в полёте Вы подёргать за… кольцо». Вовка в слёзы: «Как же, сЫнку?» СЫнку говорит: «Да он Шутит. Скрутят вас резинкой, Да и… Эт – аттракцион! Пап, не бойся! Отвечаю!.. А несчастные случАи очень рЕдки. Отмечают Раза три за тыщу лет. Здесь просчитывал компьютер, чтоб ток голову макнуть и, так сказать, опять на люди, Вновь на белый (этот) свет». Делать неча – подрядились. Надоть прыгать. Как ты, Вов? Чтобы отпрыски гордились… Испытанья нам не вновь! Вова: «Да уж, поколенье Чтить хотит своих отцов! Нам бы капельку везенья – Не ударить в грязь лицом!..» Взобрались туда, короче. Тут инструктор, между прочим, всех настраивал он – Отче Нам прочесть давал совет: «Надо внутреннюю Веру, прыгнуть чтоб через барьеру…» - Вов, давай ты будешь первый, У тебя ж барьеров нет! Говорит: «Напутал, верно! – Есть. ПСИХИЧЕСКИЙ барьер! Думал ты про водки меру, - Этой меры точно хер.» - Ну тогда нас вместе свяжут. Можно так, Святой Отец? - Символично, - молвит, - даже: На двоих один конец!» Вдаль взглянули – ох, красиво! С высоты-то, просто – диво!.. А инструктор рядом криво Усмехнулся: «Ну, сягай! Хватит вам на свет дивиться…» Сзади начали ломиться. Очередь от психбольницы… Мы шагнули через край… С Вовкой пукнули синхронно, Жисть пред взором пронеслась… Прощевайте, детки, жёны!.. Здравствуй, омуль, водолаз?! – Просчиталась евэема: Обещались ток макнуть – Мы –то прыгнули тандемом, - Раз пяток пришлось тонуть. Как наживка крокодилу, как над речкою над Нилом мы болтались два муд… жчины Не клевал даже голавль. Так, маленечко, пиявки присосались на халявку, но, в конце концов, на травку Нас спустили. Вот, где – кайф! А детишки: «Нам, мол, к тиру… Пострелять бы, как ковбой!» Мы сказали: «Ща – к сортиру… И достаточно! – домой!.. Вы с ума уже свели нас Во, как!!! Головы Сорви. Стало, аж адреналина Боле спирта чем, в крови!» | ||||||
БесТолковый Словарь (Т, У, Ф, Х) ... |
17 | Словари | 2011-06-07 | 0 | 1689 | |
БесТСлоВ™ (Т, У, Ф, Х)
= Т = Табельное оружие ={462}= Угроза плохой оценки в школьном табеле Табун ={164}= Запретитель Телепузик ={284}= Животик от долгого сидения перед телевизором Телосложение ={212}= Цирковой номер 'женщины-змеи' Темень непроглядная ={213}= Густо заросший затылок Тендітна жінка ={122}= Мать 10-ти детей (англ., укр.) Теорема Ферма ={390}= Непостижимое фермерское хозяйство ТеремОК ={191}= Одобрительная оценка особняка (рус., англ.) Тестовый пример ={165}= Первый блин Тихая заводь ={406}= Женщина тихоня, заводящаяся исподволь Тлетворное влияние ={123}= Причина порчи урожая Товарищество ={124}= Беготня по магазинам Топливо ={065}= Камень на шее Топ-модель ={125}= Сюжет рассказа 'Муму' Тортилла ={471}= Тортик для Годзиллы Тостер ={253}= Тамада Травиата ={206}= Бормотуха, самокатанная водка Трансформатор ={207}= Шаман Трепанация черепа ={275}= Нестерпимая голованя боль от трепа Трусишка ={166}= Маленькое землетрясение Тушеваться ={461}= Злоупотреблять тушью для ресниц = У = Ублюдок ={167}= Официант Углекоп ={476}= Темнокожий полицейский (амер.) Угловой ={374}= Завывания поставленного в угол малыша Удавка ={441}= Супружница удава Урочище ={314}= Слишком длительный урок Утопист ={335}= Герасим из рассказа 'Му-му' Ушки на макушке ={466}= Униформа девушек Playboy = Ф = Фатальная ошибка ={259}= Первое замужество Фаустпатрон ={260}= Гете, автор 'Фауста' Фермопилы ={391}= Сварливые фермерские жены Фильмоскоп ={126}= Купюры из кинокартины = Х = Хлопчатник ={359}= Мальчишник (укр.) Хлопчатобумажник ={360}= Мужское портмоне (укр., рус.) Холостой патрон ={127}= Неженатый шеф Хромовый сапог ={361}= Сапог на хромую ногу Продолжение следует... ;) ----- Буду рад откровенным оценкам вдумчиво читающей публики Вникая в БесТолковый Словарь, улыбайтесь, как это умеете делать только вы! Только на Хохмодроме - Полное собрание, подарочное издание :) БесТСлоВ™ (А, Б) Жми сюда БесТСлоВ™ (В, Г, Д, Е) Жми сюда БесТСлоВ™ (Ж, З, И) Жми сюда БесТСлоВ™ (К, Л) Жми сюда БесТСлоВ™ (М, Н) Жми сюда БесТСлоВ™ (О) Жми сюда БесТСлоВ™ (П) Жми сюда БесТСлоВ™ (Р, С) Жми сюда БесТСлоВ™ (Т, У, Ф, Х) Жми сюда БесТСлоВ™ (Ц, Ч, Ш, Э, Я) Жми сюда | ||||||
Лимита |
23 | О Москве | 2011-06-06 | 0 | 1637 | |
И не летчик, не зенитчик,
И не Горбачева зять, О тебе, братан лимитчик, Захотелось рассказать. Жил ты где-то под Рязанью, Как твои сестра и брат, Но мечты тебя связали, — Захотелось в стольный град. Ясно, что Москва — не ряска, Если посмотреть ладом, Что ни вывеска, то сказка, И хоромы, что ни дом. В магазинах — все, что хочешь, И сосиски, и коньяк, Пивом горлышко промочишь, Коль в кармане звяк да бряк. Можешь Брежнева там встретить (На плакате шесть на пять), И плевком его отметишь, Коль менты не доглядят. Словом, сразу жми в контору, Можешь даже и в стройтрест, Документ неси, который Даже ржавчина не ест. Примут, примут — не пугайся, (Но с пропиской — полный дым), «С ломиком покувыркайся, А потом и поглядим». До шести встает лимитчик, Темнота еще — вай-вай, Не споласкивая личико Забирается в трамвай. Через пару остановок Окунается в метро, Обмануть при этом ловок Автоматное нутро. Сэкономил пять копеек, Вот и весь властям ответ, Лезет вновь в трамвай потеет, Где не люди, а паштет; А с трамвая на троллейбус, На автобус петушком. Словом, размотал он ребус: В восемь прикатил пешком. До шести копал траншею; А длинющая-то — жуть... Чуть умылся, вытер шею, И давай — в обратный путь. Был в общаге ровно в девять, Булку хлеба съел, икнул (Тут, признаться, не до девок), Свой в подушку рог воткнул. Не по нраву жизни скрежет? Кости ломит — просто ой?.. «А тебя никто не держит, Можешь уезжать домой». | ||||||
Подружка, милая, ну где же ты се ... |
8 | О любви | 2011-06-06 | 0 | 5957 | |
 На старой фотографии не Ты... Не Ты с меня стянула одеяло... Хотя лишь о тебе мои мечты И пару слов за десять лет мне мало... На улице когда-нибудь с тобой Мы встретимся под теплым летним небом И убежим... На Херсонес! Прибой Кормить, как греки, луком с черным хлебом... И красного винца бутыль с собой - Глоток для моря, остальное - наше! Устроим пир! Пирище!! Боже ж мой... Как я соскучился, подружка, за тобой!!! А ты?.. ......кому-то там готовишь каши... | ||||||
Трудо выебудни! ) |
19 | Лето и отпуск | 2011-06-06 | 0 | 1404 | |
 Асфальтной жизни мы наперекор Бросаемся в природные просторы! Готовы на озера, в горы- Куда угодно, лишь бы среди гор Не обнаружить шефского надзору!... Ваниль для нас – любой природный фон И мы, счастливые, часов не наблюдаем, И на работу дружно мы чихаем, И променяем выходной наш сон На что-нибудь такое… Мы то знаем В чем смысл жизни. И не будем пить! Мы за здоровый образ жизни и досуга! Тихонечко обнимем мы друг друга? Ты с кузнецом пришла?... Даёшь, подруга!!! От, блин… забыл соломку подстелить… ) | ||||||
Медвежья Услуга |
13 | Кулинарные приколы | 2011-06-06 | 0 | 1603 | |
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (очень важный момент!) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил себе на брюки вино, а председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать... ...На брюках японца тотчас расплылось дополнительное пятно... История с некоторыми поправками из недр инета - автор мне не известен... | ||||||
Зависимость |
12 | Водка и вино | 2011-06-05 | 0 | 913 | |
«Нет вольности, нет равной части
Царю в венце, рабу в цепях». И эта мудрость, о, несчастье! Порождена не мною, ах! Да, мы невольники, зависим От чьих-то слов, от чьих-то глаз, Рекомендующих нас писем, Которых невелик запас; От юбилейной круглой даты, От прочих праздничных деньков, От небольшой своей зарплаты, От смежников-поставщиков, От бригадира на работе И от вахтера проходной... Что, вы действительно не пьете? Тогда исход почти другой, — У вас есть мясо в морозилке, И разговор с женой не лих, Не надо вам сдавать бутылки — Вы независимы от них. Есть водка в магазине, слышу Душой. Откроют через час. Я от полтинника завишу, Который и прошу у вас. | ||||||
Кошачье счастье |
20 | Про кошек | 2011-06-05 | 0 | 2051 | |
 КОШАЧЬЕ СЧАСТЬЕ ***стихи к картине «Кошачье счастье» Не где-то в далёком Сиаме – В зелёном красивом лесу Подвержены солнечной ванне Две тихих кошачьих души. Ромашек и травок обилие, Кот с кошкой на травке лежат – Тепло и приятно – идиллия: Тандем повзрослевших котят… Уходят тревоги, волнения, Спокойно кошачьей душе – Им снятся в разгар вдохновения Любимые стайки мышей… Какие ж, кошары, вы милые, Мурлыканье парой - сильней: Сплошная кошачья идиллия! Бывает так и у людей? Тут радостью пахнут все травы, А запахи леса – не блажь, Коты, философствуя, правы, Что Родина – это пейзаж! ……………….. Котов можно видеть на сайте Мурлыки полны доброты… Котов, комары, - не кусайте: Пускай отдыхают коты… * картина «Кошачье счастье» - своя | ||||||
Предисловие к роману. |
10 | Смешные истории | 2011-06-05 | 0 | 1278 | |
Предисловие к роману.
(к какому – без разницы) Меня часто спрашивают: — Макснет Тампоныч, долбанный папуас, как ты так замечательно пишешь? Как у тебя так гладко получается, что ни слово — штык разящий, что ни слог — пуля разрывная? (Макснет Тампоныч – это мой литературный матроним. Я раньше представлялся Мотей Тапочкиным, но одна дама сказала, что это не комильфо. Мол, Тапочкин – это паскудство и лучьше быть Макснет Тампонычем, чем какой-то Мотей.) — Всё дело в чернилах, — авторитетно отвечаю я. — Чернила это первое дело. Нет чернил — нет писателя. Можно конечно взять шариковую авторучку или карандашик, но это халтура. Ну, посудите сами, что стоящего можно накарябать карандашом? Разве Федя Достоевсий писал карандашом? А Эрзац Мерлушкин писал? А Дедушкин-Морозов? (Может быть, только один Миклухо-Маклай и писал. Помнит кто сейчас про него?) Только натуральное гусиное перо! Пятьдесят процентов успеха романа — в гусином пере. Для этой цели специально завёл знакомство с зоопарком. Они мне — перо, я им — картофельные ошурки. Ну и, конечно, нужно создать обстановку. Чтобы всё, так сказать, располагало к творчеству. Соответствовало... Слева - чернильница в виде писателя Гоголя. Бронзовая! Четырнадцать кило! Справа - стопочка свежей бумаги с запахом. Свежая бумага всегда так бодрит, через ноздри… Спереди самовар. И не какой-нибудь «электрошок», а самый, что ни на есть меднопузый, с сапогом — гармошкой. Когда возьмёшь пёрышко, пощекочешь им так и эдак у себя в ноздре, отвернёшь Гоголю башку, а там, у него в башке, плавают чернила из настоящей печной сажи. Захочешь написать плохо — ни за что не получится! Пробовал — знаю. Дай, думаю, намеренно намараю гадость, матерка подпущу, пошлятинки... Глядь — жемчужина эклопеции, (или алопеции?)! Дюма - отец и рядом не валялся. Про сына я уже и не говорю. А за спиной уже редакторы выстроились, как голодные дворняжки. В глазках сплошной подхалимаж. Ждут-с... Иной раз, брызнешь в них чернилами или чихнёшь нарочно, для смеху, а они только скалятся. Написанное прямо из рук рвут. Прямо до скандалов доходит. Намедни, главный редактор Мудейкин сцепился с редактором Свистуновым из - за клочка, об который я перо чистил. Пришлось сорвать с самовара сапог и поучить как следует обоих бузотеров. Но, до чего же захватывает сам процесс работы над рукописью! Выдёрнешь, бывало, из середины стопочки чистый лист и каждый раз еле сдерживаешься, чтобы немедленно не искалякать его. Мыслей — целый эскадрон, как в песне одного эстрадного певуна с петушиным голосом, так и скачут в башке. Но от меня особо не ускачешь. Я эти мысли — хвать за ноги и головой об пол. Затем я эти мысли препарирую на лабораторном стекле и уже не торопясь ковыряюсь в них. У иного борзописца прямо-таки творческий запор случается при виде белоснежной бумаги. Он прямо-таки весь теряется в тягостных сомнениях. Знает, что писать нужно — не знает про что. Ужо бедняга и чай вёдрами дует, пока не обсыкается, и по комнате из угла в угол нарезает, до кровяных мозолей на тапочках, а оно всё не пишется, хоть ты тресни! Не осеняет его Муза и всё! Дряхлая арматура ушла к другому. У другого сегодня на ужин варёная курица. И от этого у нашего пачкуна делается творческая импотенция. Производственный кризис. Каждым словом он беременеет, рожает его в муках и всё равно - уроды получаются. Я думаю, это всё от чая и потому всегда держу в самоваре хороший коньяк. Вообще-то я не пью. Спиртное держу для друзей. Приятно, знаете ли, когда к вам без приглашения припрётся малознакомый друг, усядется напротив и будет нюхать носом у самовара. Коньяк ведь имеет такой специфический запах, ни чем его чёрта не перешибёшь. Нальёшь… из приличия, сам за компанию дёрнешь чашку другую. Какое там писательство? Так, бывало, нарежешься, что этим же самым самоваром и проводишь незваного гостя восвояси. Посему, я всех своих друзей ликвидировал. И я решительно отвергаю всякие пишущие машинки и уж тем более компьютеры. Я против них про-тес-ту-ю! Бездушные, глупые железяки запрограммированные на оцифровку человеческой мысли. Разве можно оцифровать Дар Божий? Я против механизации таланта. У меня и без того, как у Хлестакова, лёгкость в мыслях необыкновенная. Одна беда, сюжетов много, как описать знаю — чувства меры нет. Нет этого чувства и всё, хоть удавись. Увлекаюсь очень. Так записываюсь, что забываю, про что хотел рассказать изначально. Новые герои выскакивают как прыщи в самых неожиданных местах. Начинаешь перечитывать — хоп, а этот фрукт, откуда взялся? Зачем он тут? А вычеркнуть уже рука не поднимается. И ещё беда — буквы путаю... Очень трудно с такими талантами поймать начало повествования. Да и читатель уже не тот пошёл. Книги листает преимущественно в туалете, реже в метро, в поездах дальнего следования. В этих поездах читатель по большей части лакает водку. Натрескается, как Зюзя, и начинает о политике рассуждать. Хотя, по чести сказать, рассуждать на такие темы он не имеет права. Потому, что — болван! За подобные рассуждения я бы приговаривал таких мыслителей к сожжению в паровозной топке с конфискацией всего багажа в пользу МПС. Совсем недавно я просматривал досье на политических обозревателей, и что же вы думаете? Все, без исключения, бывшие вагонные проводники. В это трудно поверить, но я подтверждаю — все без исключения! Наслушались пьяных бредней и вот — результат. Работёнка не пыльная, там они водкой спекулировали, здесь общественным мнением. Намедни приходит ко мне один такой. Звезда телевизионного экрана. Очень знаменитый, но не очень популярный. Если до конца быть откровенным, то даже не звезда, а так — метеорит. Даже искра от электросварки ярче. Словом сказать — пшик, воздушная пука. Сплошная галлюцинация. Никакой степенности ни в лице, ни в осанке. Рожа глупая, как у пьяной бабы. Бывший коммунист. Хамило номенклатурное. Австралопитек. Интеллекта столько же. Была бы под рукой грязная подтирка, прямо в моську бы ему, во всякие места... — Олитературь меня, — говорит, хайло косоротое, — Выведи мой солнечный образ на страницах своего романа. Я тебе за это — чего хочешь! Ведь у меня такие связи, (намекает) с такими людьми... — Отчего же, — говорю, — не олитературить? Извольте. Как желаете предстать перед широкой читательской аудиторией? Есть замечательный образ несгибаемого борца за права человека. Или, может быть, желаете заделаться нигилистом — индивидуалистом? — Как Валерия Стародубская? — спрашивает. — Берите ширьше, уважаемый! Вы мыслите штампами, а нужно мыслить выпукло. Нужно брать не человека, а конкретный мотив. Какой из Стародубской мотив? Одно только воспаление слизистой оболочки и ничего больше. Она же Городская Дурочка. Раньше мечтала отдать всю себя людям, только не знала за что? А теперь мечтает пострадать. Вот Жанна Д` Арк, другое дело. За идею нужно сгореть на костре! Мы вас сожжем, разумеется, в переносном смысле. Хочите? — Это как? — Ну это, как будто бы вас, ну, там, изнасилуют по всячески, несильно, сломают пару рёбер. Вас распнут на кресте, польют соляркой, и подожгут костёр из книг Аркадия Гайдара. Шикарное зрелище! Молодчики от оппозиции будут требовать от вас - отречься от своих убеждений. А вы тут такой, как будто бы слёзы душат, скажете, типа: «Звездочёты, плясуны, поэты, дети синеокой ностальгии, не для нас фонтаны и кареты, мы не продаёмся, как другие! И идите вы - все в ****у!» Волосья на ваших ногах будут трещать и плавиться, кровь из открытых ран заструиться на обугленные страницы, я повторяю — в переносном смысле. И вот тогда все наконец-то поймут, что вы за муфлон такой на самом деле! Каково?! Хочите? — Я с вами плохо согласен, — говорит обозреватель, — Я с вами хорошо думаю, но консенсунс в результате дискуссии и сближения позиций переговоров, политических и иных форумов... И понёс, и понёс, и понёс... В общем, не захотел, таракан! На «муфлона» обиделся. Даже в переносном смысле не захотел. Буркалы свои выкатил, наверное с утра кокаину нанюхался, и ушёл не извинившись, дрянь. Я ему на прощание, исподтишка на спину плюнул. Уж будьте покойны, господин обозреватель, я выведу ваш солнечный образ на чистую воду. Пускай люди посмотрят, какие у нас обозреватели политические. О чём это я?.. Ах, да! Предисловие к роману. Несколько мудрых мыслей. От модельера Славика Мандабляшкина сбежал любовник… и эта-а-а… интересно… чем он щёки красит? На небритую щетину - какую-то пудру с блёстками? Но тут зазвонил телефон. И слышалась мне в этом унылом перезвоне губительная песня Сирены, с всякими нехорошими последствиями. — Ал-ле-э-э?! — сказал я с несколько хамоватой интонацией и снял трубку. Я всегда сначала говорю: «Ал-ле-э-э?!» с хамоватой интонацией и только потом снимаю трубку. На том конце прерывисто дышали. «Неужели Испанский Мститель Чёрных морей?» — Подумал я. Так мы и стояли, некоторое время, прерывисто дыша, разделённые мегаполисом, как на дуэли. Моцарт и Сальери. Моська и Слон. Я первым не вынес напряжения. — Ну, что надо? — Это кто? — проквакала трубка. — А вам кто нужен? — А кто это? — Вы, гражданин, куда телефонируете? — Бузя, это ты? — Вам кого? — Это Бузя? — Да, это Бузя! — солгал я злонамеренно и хотел было небрежно повесить трубку, да так, чтобы оппонент почувствовал эту мою небрежность. — Это Бузя Пинкензон? — уточнил телефонный маньяк. — Он самый! С кем имею честь… — Бузя! Пошёл ты на хер!!! — сказал маньяк и моментально бросил трубку. —?! Дыхание у меня перехватило, взор помутился. Минуту я находился в шоке... может быть две… почти, как Сергун Зверев. Вот так! За что? Стало обидно. Ответить тем же я, разумеется, не успел. Ну и ладно. Главное – предисловие написал. | ||||||
Партия любителей собак |
14 | Про собак | 2011-06-05 | 0 | 1602 | |
 * * * Не умеешь грызться – ты слабак, И зверьё в политику попёрло. Партия любителей собак Уж взяла соперников за горло. * * * Когда комар замыслит в тело впиться, Он от хлопка покинет этот свет. Среди людей есть тоже кровопийцы, Но только их прихлопнуть права нет. * * * Ты больше ненавидел, чем любил, Стенания обиженных не слушая. Чтоб рак души людей не погубил, Их надо прививать от равнодушия. * * * Наверное, трудно стать классным пилотом, Гораздо труднее стать истинным асом. Поэты летают не самолётом, А даже быстрее – Пегасом. * * * Ну и чему же нам тут дивиться?! Гении вечно сидят на коне: Менделеев открыл таблицу Элементарно – во сне. * * * Нельзя ругать начальника и тёщу: Без них мы никуда – они нужны. Свет знаний не проходит через толщу Невероятно тёмной тупизны. * * * Завелась сегодня строгость В нашей жизни половой: Большепузость, кривоногость Выдают нас с головой. * * * Давайте примем долю нашу Как есть она – другую надо ль? Едва ли граф полюбит кашу, А утка кинется на падаль. * * * Покоряя дамский мир и города, Пребывая на жаре и на морозе, Никогда не забывайте, господа, О своём авторитете и склерозе. * * * Молодёжь ругают и ругают, Мол, испорчен нравственный исток, А блатные песни разлагают Запад, Север, Юг и весь Восток. | ||||||
Зл. Рыбка |
19 | Сказки | 2011-06-05 | 0 | 2336 | |
Хочу чтоб всё что надо было!
Нет вопросов: причёска модельная, костюм от Вераче, рубаха от Диора, галстук от Армани, ботинки от Гуччи. Чего ещё требуется человеку в инкрустированном дубовом гробу? *** Ты ж моя рыбка, исполни три желания! Знаю я твои желания, пошляк! Опять напился и за своё! *** Загадал самую красивую в мире. Прислали китаянку – большинству нравится. Просил денег в самой ценной валюте – получил гору ракушек и перья орла на сдачу. За одну ракушку у индейцев невесту можно выменять, а за фунт даже пачку этих... не купишь. Загадал дом, как ни у кого – вот живу теперь на острове. На дереве, в коконе. Какая-то птица свила и слюнями к скале прилепила. Рассветы встречаю. А китаянка моя палочками огонь разводит. Недавно аборигены приходили. Как увидели мои перья - на колени бух и головы вниз. Я теперь как бог. Единственно, священный крокодил достаёт. Хорошо, что мы на высоте! Вообще-то, здорово, но очень жрать хочется. Соседей вместе со всеми есть не могу, а от бананов несёт. Следующий раз пойду раков ловить: Говорят, рак на горе свистнет, только успевай желания загадывать, да положения менять! Скажу своей, пусть пораньше разбудит, если не проспит. | ||||||
Карась на крючке |
9 | Рыбалка | 2011-06-04 | 0 | 3665 | |
КАРАСЬ НА КРЮЧКЕ Жил был старик и любил он ловить рыбу, но больше всего любил он выпить. Пил да ловил, пока от него все родственники не разбежались. Вот однажды купил он себе в сельпо бутылку водки и пошёл рыбачить на самое дальнее и глухое озеро. Насадил червя, закинул удочку и налил себе стакан водки. Выпил, крякнул от удовольствия и умер… А на крючок в это время попался маленький карасик, но некому было карасика из воды достать. И стал карась жить на крючке прямо с леской и поплавком. Неудобно сначала было, но он привык. Со временем Карась вырос, женился и даже стал участвовать в выборах. В предвыборной речи он особенно подчеркивал свою исключительность и превосходство над простыми карасями. У них-то не было на губе такого славного украшения в виде крючка. Многие его зауважали. Стал он губернатором озера, появилась у него команда сторонников. Разжирел Карась и все речи толкал. Однажды забрел на это озеро заблудившийся маленьких мальчик. Смотрит, а у воды лежит бесхозная удочка. Дай , думает, посмотрю , есть ли на ней крючок. Дёрнул и вытащил из воды огромного карася. Так неожиданно это все произошло. Карась как раз толкал очередную официальную речь, он уже давно забыл, что сидит на крючке. Правда, его последователи, такое молниеносное исчезновения своего губернатора восприняли как божественный знак. Стали говорить, что Карасю озеро стало мало, и что он вознёсся в высшие эшелоны власти, возможно, руководит целой рекой или даже морем. А голодный мальчик кушал жаренного карася и нахваливал. | ||||||
Не пара |
29 | О любви | 2011-06-04 | 0 | 1518 | |
… Она была такой… и нежной, и воздушной,
Я на неё смотрел, дыханье затая. Ах, если жить - то с ней, а без неё - не нужно, Но понимал с тоской – чужая, не моя. Сводил меня с ума её изящный профиль, И тонкий аромат ванильный возбуждал. В искусстве соблазнять я далеко не профи - Её одну из всех возвёл на пьедестал. Вокруг неё всегда ажиотаж, веселье, А мне не получить путёвки в высший свет… Ах, для меня она - отрава, морок, зелье, Но без отравы той мне жизни просто нет... И не решить никак досадную дилемму, Тем более что мой весьма недолог век - Ну, что ей до меня – ЕЙ, тарталетке с кремом! Я для нее ничто, плебейский чебурек… И вот эклер жужжит ей пошлости на ушко, Толстяк «Наполеон» ей пишет мадригал, А я за круглый бок вульгарную ватрушку Обняв, веду в пивбар на Киевский вокзал… | ||||||