Звонок. Открываю двери. Маленькая соседка говорит: " Дядя, Паша, а ваш, Стасик, говорит материнские слова"
Поскольку в название "Ё- мобиль" уже заложены "материнские слова", успех ему гарантирован.
В добрый путь, ё-маё.
По Земле пронёсся слух,-
На Руси из "ЁБ" и "ЙУХ",
Создают автомобиль
Под названьем Ё- мобиль.
На фиг "Lexus" и "Toyota"
( Их гибриды- это что-то!)
Словно для коровы гриль,
Будет этот "Ё- мобиль".
Синьки вдув, (не Цинандали),
Быстро очередь создали.
"Ё- мобиль", да это что- то!
Есть 100 тысяч идиотов.
Совершенство спец идей,
Покупай, торчи, владей!
"Ё- мобиль" по ё дорогам
Привезёт вас быстро к Богу...
Парнишка внешне был довольно милый,
Но он - (а тут кому как суждено) -
Был - сыном Карабаса и Тортиллы,
Но жутко "не отёсан, как бревно".
Он пил в каморке с другом - с папой Карлы,
А кто такая Карла, он не знал,
( А дело, кстати, было в Монте-Карло),
Но паря во все дырки нос совал:
К примеру - подойдёт к Лисе Алисе,
Возьмёт её за рыжее пальто,
С пристрастием посмотрит в глазки лисьи,
И спросит - "А Базилио Вам кто?"
Другой пример - Пьеро к себе поманит,
За белое жабо того возьмёт,
Лицо его к своим глазам подтянет,
И спросит - " Друг, ты эмо или гот?"
Завяжет Артемона крепкой цепью,
(Сверчок его учил узлы вязать),
И спросит у поникшего Джузепьпе -
- "А сможет пёсик с цепью убежать?"
Еще любил он девочку Мальвину,
Ну, как любил - он паря странный был -
Клал в чай ей две таблетки клофелина,
И сонную до одури любил.
------
А добрый Карабас жене Тортилле
Шептал, от счастья млея - "Ах, наш сын!
Как жаль, что мы с тобою не родили,
Еще таких штук десять Буратин!"
Как-то одна молодая симпотичная особа(хозяйка секс-шопа Леночка)подходит ко мне в расстроенных чувствах и говорит:Мой Любимый уехал в Израиль,не могу без него жить.Вот стих написала...Знала кому показать...Я тут-же сварганил породию .Леночке очень понравилось,дала десять баков,которые я,как водится и прокушал...Это присказка,а вот сказочка:
Мы так любили друг друга весной
Мы так любили гулять под луной.
Такая любовь есть только у нас...
Дай пососать свой бананас!
Леночка К
Бананас
Снова день отгорел и погас.
Я устала на пейджер писать.
Ты увёз мой родной бананас.
Как его я любила...Сказать?
Он такой у тебя красавЕц,
хоть немного конечно нахал
Этот твёрдый большой огурец
Глубоко мне в гортань проникал.
Пили страсть мы большими глоткАми
И никак не могли насладиться,
С нежной силой,своими руками,
Раздвигал ты мои ягодицы.
Выла я словно вьюга в ненастье,
Представляла,что жизнь наисходе.
Знай ,любимый,великое счастье
Ощущать тебя в заднем проходе.
Брал меня ты и в ушко и в глазик,
Под коленку, в подмышку,в пупок,
И меня в эту ночь ,бананасик,
Как отбойный долбил молоток.
Кто-то любит гулять под луной,
А кого-то влекут ананасы,
Мне же снится поляна весной,
На которой растут БАНАНАСЫ...
Работать над собой ={139}= Белить потолок
Разоблачение ={053}= Перемена к ясной погоде
Разрешающая способность ={368}= Слабинка бюрократа
Раскатывать губу ={412}= Катать невесту на велосипеде
Распутный ={054}= Стоящий на перепутье
Расходящийся ряд ={300}= Конец очереди, которому не досталось товара
Ревматизм ={055}= Громкое ругательство
Резать правду-матку ={056}= Дело гинеколога
Родовое поместье ={234}= Роддом по месту жительства
= С =
Саженец ={057}= Заключенный
Самогон ={479}= Агрессивная самокритика
Самокрутка ={408}= Камасутра на русский манер
Самописец ={058}= Самоуничтожение
Самосад ={111}= Явка с повинной
Самосвал ={112}= Дезертирство
Самотек ={113}= Критические дни
Сбрендить ={470}= Подделать бренд
Свежевыжатый лимон ={450}= Рэкетирский миллион
Светлая голова ={460}= Антоним слова 'блондинка'
Свидетельство о разводе ={299}= Показания свидетелей мошенничества
Свободное падение ={313}= Житье проститутки работающей без сутенера
Сектор Газа ={059}= Район промпредприятий
Сердечный порыв ={157}= Инфаркт
Сиделка ={328}= Задница
Сизокрылый ={452}= Сложивший крылышки в СИЗО
Синекура ={477}= Перемороженная кура
Скандальный субъект ={114}= Каторжник
Складчина ={383}= Мятая одежда
Скоросшиватель ={115}= Хирург-ударник
Скотоложство ={060}= Приписки в живодтноводстве
Скрепка ={427}= Печать в свидетельстве о браке
Скрипичных дел мастер ={250}= Тот, у которого все дела идут 'со скрипом'
Скрытая камера ={331}= Каземат
Слезная просьба ={384}= Просьба слезть
Сливки общества ={061}= Канализация
Сметать все на своем пути, Заметать следы = = Работа дворника
Смычка ={116}= Спевка в коровьем хоре
Собирать деньги в чулок ={252}= Работать стриптизершей
Совокупление ={062}= Покупка совы
Солоха ={451}= Сожительница лоха
Соплеменник ={357}= Носовой платок
Сопливый ={188}= Реактивный двигатель
Сопричастность ={292}= Приказ украсть что-либо мелкое, несущественное
Сочельник ={255}= Ельник в г. Сочи
Сочинитель ={398}= Напарник по починке
Сочиться ={256}= Тусоваться в г. Сочи
Спальня ={448}= Место где можно спалиться
Спаривание ={348}= Времяпрепровождение в парилке
Специалист широкого профиля ={158}= Толстяк
Спецмашиностроение ={159}= Три специальных машины
Спиновое число ={160}= Количество позвонков
Сплетня ={161}= Вязаная одежда
Справочник ={117}= Исправительно-трудовая колония
Станционный смотритель ={293}= Системный администратор при наблюдении за рабочими станциями
Стеклобой ={404}= Хрупкий парнишка (рус., англ.)
Стеклопакет ={358}= Дырявый куль с жидкостью
Стопор ={189}= Громкий приказ автоинспектора остановиться
Сторож ={162}= Рота солдат
Стрептоцид ={063}= Уничтожение стриптиза
Строители ={118}= Соображающие 'на троих'
Строитель ={119}= Организатор 'на троих'
Строптивый ={064}= Парашют
Стукач ={444}= Дятел
Супер ={120}= Повар
Суперобложка ={163}= Сверхвысокие налоги
Суперстар ={190}= Долгожитель
Съемочная площадка ={121}= Дискотека
Продолжение следует...
;)
-----
Буду рад откровенным оценкам вдумчиво читающей публики
Вникая в БесТолковый Словарь,
улыбайтесь, как это умеете делать только вы!
Только на Хохмодроме - Полное собрание, подарочное издание
:)
БесТСлоВ™ (А, Б) Жми сюда БесТСлоВ™ (В, Г, Д, Е) Жми сюда БесТСлоВ™ (Ж, З, И) Жми сюда БесТСлоВ™ (К, Л) Жми сюда БесТСлоВ™ (М, Н) Жми сюда БесТСлоВ™ (О) Жми сюда БесТСлоВ™ (П) Жми сюда БесТСлоВ™ (Р, С) Жми сюда БесТСлоВ™ (Т, У, Ф, Х) Жми сюда БесТСлоВ™ (Ц, Ч, Ш, Э, Я) Жми сюда
Кто говорит, что женский день лишь раз в году?
У нас, к примеру, есть общественная баня.
И в ней по пятницам за небольшую мзду
Бабёнки моются, плескаясь и горланя!
Висит табличка над парадной: «Женский день».
Консьерж Петрович словно евнух при гареме
Путь преграждает непреклонно, как кремень,
Тем мужикам, что нагло прут, мол «мы не в теме»…
А мужиков легко понять – ведь слабый пол
Имеет силу неземного притяженья.
А коли нежный этот пол к тому же гол –
То мужиков порой доводит до каленья.
Им невтерпёж взглянуть на таинство парной,
Или помывочной, где шайками плескаясь,
Девицы юные цветут нагой красой,
И дамы зрелые прекрасны тоже, каюсь…
Вот дверь парной открылась, выпуская пар, -
Краса румяная под мышкой держит веник.
Ни дать – не взять: обжёг в печи её гончар.
И банный лист приклеил сбоку, словно ценник.
Отдельной песней – эти банные листы,
Имеют счастье что сливаться с женским телом.
Хотели б так же мы порой, - мечты, мечты, -
В единстве с женщиной порхать осоловело.
Сугробом пена взбилась в пышных волосах,
Мочалка натирает гладь горячей кожи.
Вот шайкой полною произведён замах –
И с головою водопад накрыл пригоже.
А разговоры – кто о чём: работа, быт,
С детьми проблемы и рецепты блюд бисквитных…
И лишь про мужиков вопрос, увы, закрыт.
Ведь мужики, все как один, - парнокопытны...
Ступая сланцами по кафельной плите,
Тазы и утварь бабы тащат в раздевалку.
И, ощущая себя в полной лепоте,
Пьют чай из термоса, иль просто минералку.
И, разомлевшие, закутавшись в платки,
Сидят они, чисты и телом и душою.
Для них мгновения подобные редки –
Нет ни забот, ни дум, наедине с собою.
В обычный мир откроет дверь Петрович им,
«Ну, с лёгким паром, бабы!» - на прощанье скажет.
«Спасибо, дед! Через неделю навестим,
Ну или через две, смотря как фишка ляжет»…
Кто говорит, что женский день лишь раз в году?
У нас, к примеру, есть общественная баня.
И в ней по пятницам за небольшую мзду
Бабёнки моются, плескаясь и горланя!
Кота слегка намедни помутузив,
Зашёл на кухню, вижу - вот-те раз!
У благоверной полный «All Inclusive»...
Всё включено: духовка, чайник, газ.
И дым такой, что режет даже уши.
Коль не вмешаюсь - точно быть беде!
Жена уже «Спасите наши души»
Выстукивает по сковороде.
Три точки, три тире, опять три точки...
И тишина... Умолк морзянки стук.
«Ну, Игорян, пора без проволочки
Прийти на помощь лучшей из супруг».
Бросаюсь в дым, иду, руками шаря...
Молю: «Ещё, родная, посигналь...»
(Быть может, «За отвагу на пожаре»
Мне Президент в Кремле вручит медаль...)
Знакомый стан, лопатки, руки, плечи...
Хвата Читать дальше >>
Нудистский пляж, а я от скуки чахну...
Везде девчонок загорают тушки...
Но чувствую, что ни одну не трахну...
Все бритые, и будто бы ракушки,
У каждой между ног раскрыли створки...
Куда же подевались кучеряшки???
С такою модой выпить бы касторки
И "ласточкою" вниз с многоэтажки...
На пляже сотни юных дев и старше,
Но все блестят побритыми лобками...
Видать, лишь на картинах в Эрмитаже,
Увидеть можно волосы на даме....
Я обожаю бугорки Венеры
Покрытые волосяным фасадом...
Но всюду эти лысые мегеры
Передо мной призывно крутят задом...
Что делать... Снял одну... Поил весь вечер...
Привел домой и там все, как по маслу:
Всю выдавил, как на сосиску кетчуп...
Всю измотал, как очередью в кассу...
И вот, когда она с блаженной харей,
Соски уткнула в мокрую подушку,
Я в эксклюзивном, творческом ударе
Ее лобок мгновенно взял на мушку...
Хлебнул сто грамм и натянул футболку...
Меня считать не надо лиходеем!!!
Я бритвой дерзко ей отрезав челку,
Отправился в ларек за суперклеем...
Душа моя наполнена отчаяньем
От боли сердце рвётся на куски
Ты мучаешь меня своим молчанием
Где мне найти лекарство от тоски ?
Чтоб выпить и забыть твои черты
Чтоб в памяти навеки стёрлась ты ?
- Сходи, любимый, в винный магазин
- Тебе лекарства там отпустят ящик
- Ты принимай, по 200 грамм, один
- Три раза в день...
-Но лучше - даже чаще !
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев.
Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой.
Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи.
За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом.
Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни!
После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп!
И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят.
Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят:
- Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!»
И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят:
- Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином!
И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво:
- Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время?
Мы с приятелем на даче за один вонючий МРОТ,
подрядились к старой кляче разработать огород,
что-то около гектара, до пупа чертополох,
лучше б около амбара я на третьи сутки сдох,
бурелом, жара и камень, солнце шмалит, будь здоров,
"два в одном", как лёд и пламень, лошадь мельче комаров,
я как грек на водокачке, мыслю сидя за амбаром,
что пашу на этой дачке, за гроши, почти что даром,
почернел и сбросил в весе, на пятнадцать килограмм,
это вам не в "мерседесе", а лишь МРОТ налопопам,
у приятеля на морде нос торчит и градом пот,
тоже типа не на "форде" и совсем исчез живот,
месяц мы как два болвана - лом, лопата и топор,
словом эта "икебана" мне икается с тех пор.
Вот закончили работу, ухайдохали гектар,
получить пришли в субботу свой законный гонорар,
мы приходим за расчётом, глядь, а там другие люди,
нету бабки с нашим "мротом", то есть есть, но хрен на блюде,
испарилась наша кляча, мы же с ним как два дебила,
продала она участок и с деньгами укатила,
ей наличкой два "лимона", с нами, блин, не расплатилась,
вообщем эта "диздимона", не на век надеюсь скрылась!
Я порох понюхала, жизнь повидала,
параши хлебнула по полной программе,
бывает, свой гнев оттопырю стихами
и шухер устрою на грани скандала…
Могу показаться и дурой, и стервой,
и пыльным мешком по мозгам стебанутой;
строка, начинённая ядом цикуты,
скрывает мои оголённые нервы…
Люблю взбаламутить катреном болото,
словцом прокусить бронебойную шкуру
и, выстроив буквы в простую фигуру,
тараном снести мозговые ворота…
Обыденность мне представляется пресной,
мне снятся сплошные потопы-пожары;
в моём кабинете портрет Че Гевары
и две репродукции манны небесной…
Мне скучно и тошно быть птицей домашней,
мне хочется быть непричёсанно-дикой,
вспороть тишину оглушительным криком,
подмять под себя мужика в рукопашной…
Мечтаю, что выброшу всё же коленце –
достали меня черепахи и слизни,
в душе накопились претензии к жизни,
мне кажется, мало в ней соли и перца…
Скажи мне, Читатель, мой друг толстокожий,
ты тоже мечтаешь сорваться с дивана
и прямо в прихожей устроить Нирвану,
роман замутив со случайным прохожим?..
Я, к слову сказать, вспоминаю Икара –
чудесный был план, но в расчёте не точен –
на Солнце лететь предпочтительней ночью,
чтоб нос через час не облез от загара…
Я трачу на планы свой жизненный трафик,
детали проектов втихую шлифую,
мечта в поднебесье уводит кривую,
кривая мечты не вмещается в график…
Одни голливудят, другие рожают,
а я заряжаю энергией слово –
мне хочется страшно чего-то такого,
чего никогда и нигде не бывает…
Такие вот мысли приходят ночами,
о многом могла бы ещё потрепаться,
но выспаться нужно – могу вам признаться,
что утром по плану встречаюсь с врачами…
Врачи, между прочим, похоже, больные –
врачуют меня не совсем адекватно,
я тоже при встречах лечу психиатров –
не пешка, секу кое-что в терапии…
***
Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».
- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.
- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.
- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потре***ель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..
... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.
- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..
В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.
Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»
Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»
Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!
Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»
Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..
Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!
Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.
Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...
Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)
...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.