ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое свежее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое свежее: Стр. 10  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Клуб интересного общения

(Santeri V)
  8  Карикатуры, фото  2019-06-14  2  617

Если ты не маргинал, приходи к нам в клуб *АН*АЛ*
 

ЛЮЛЯКЕ БАБ

(Santeri V)
  14  Кулинарные приколы  2019-06-14  2  960

Коль с детства ты желудком слаб
Не для тебя Люляке Баб.
 

Песнь песней

(Santeri V)
  9  Шуточные песни  2019-06-14  1  808
из сборника
Я довольна жизнью, в общем то вполне -
Прапорщик Пизанцев пристаёт ко мне.
Сватался болезный, у всех на глазах,
Я же, если честно, испытала страх.
Прапорщик Пизанцев - не испанский дон,
Он простой армейский прапорщик-гондон,
Он живёт-бухает, sorry за цинизм,
Ничего не знает, он про феминизм.
В нашем гарнизоне, Феменисток нет,
Прапорщик Пизанцев мне даёт совет:
В нашем гарнизоне скука и тоска
Я давно не видел голого соска,
Активисток Femen пригласи ка мне
Пусть трясут грудями здесь при солдатне.
Генерал Кретинин будет тоже рад,
Он наверно вспомнит Юность, Ленинград,
Клуб при агитпункте, сразу вспомнит он,
Хатку под Якутском, дальний гарнизон. . .
Слёзы ностальгии, хлынут на штаны,
Баб с победным воем, встретят пацаны. . .
А пока начальство, утоляет страсть
Помешать не смогут, мне портянки красть.
А с утра сегодня, ух какая страсть -
Прапорщик Пизанцев, захотел пропасть,
В огороде дрыхнет уж с полночи как,
Как его назвать то, разве что ммм. . . Чудак.
Старенькие кеды, на теле у него
Остального, больше, нету ничего.
Тело пермемазал, чем там, не пойму
Не до Феминизма, видимо ему. .
______
Поётся на мотив ;ой цветёт калина", если кто то ещё не догадался.
 

ЧЕРЕМША

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
  11  Смешные истории  2019-06-14  1  622
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ЧЕРЕМША

В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке.
– От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая!
– А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили.
– И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением.
– А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат.
Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности...
А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!..
Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!..
Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу...

Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса...
По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды.
Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...»
Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу...
А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок!
Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила:
– Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!!
– Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно!
– Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно!
– А не ошибашься ли? – засумлевалса я.
– Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою!

И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать...
Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса...
Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали...
Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении.
Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке...
Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою...
Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!..
Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!..
Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?..
Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!..

Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву...
А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры...
О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять...
Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии:
«Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли...
Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!..
С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися...
А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!»
На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки...
А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял:
– Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо:
– Ме-е-е-е-е-е-е!..
А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие.
С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали...
А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки...

А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)...

 

Новая формация

(Uri Pech)
  14  Афоризмы  2019-06-14  1  552

Лоховладельческий строй.
 

Владимир Шебзухов «Про Вовочку»

(владимир шебзухов)
  10  Смешные стихи  2019-06-14  0  511
Гениальность
Владимир Шебзухов

«Ну, а ты кого рисуешь?» --
В детском садике вопрос.
Здесь, ответа -- ждать не будешь.
Вовка задирает нос.

«Бога я сейчас ваяю!»
Всех ответом удивил.
«Как Бог выглядит -- не знают!» --
Вася громко заявил!

Хоть и поддержали дети,
(Как тут Васю не понять)
Вовка убедил в ответе --
«Нарисую – будут знать!»

Вовка
Владимир Шебзухов

Хорошо болеет Вова,
Рано не встаёт,
Часто чай с вкусняшкой новой
Мама подаёт…

Часто навещать заходят.
На асфальте ж ловко
Вывели, с кем дружбу водит:
«Не болей, наш Вовка!»

Поболеть ещё б немножко,
Пусть скучают в классе,
Да вот Танька за окошком,
Часто с другом Васькой.

На уроке
Владимир Шебзухов

-- «Поздняя осень…грачи улЯтели!»

-- Вовочка, как же ты смог так сказать?
Ну почему же – «…грачи – улЯтели»???(?)

-- Видимо… нечего было клЯвать!..

Вовочка
Владимир Шебзухов

На уроках, как всегда,
С Вовочкой – одна беда!
Ведь домашнее заданье
Он не учит никогда!

Всем ответит: «Нет причин,
Чтобы дома я учил,
Если в классе познаю…
На вопрос ответ даю!»

«В алфавите – сколько букв?»
Множество поднято рук.
«Пусть нам Вовочка ответит,
Коль он знает всё на свете!»

«Семь! Не трудно посчитать!»
«Как же это понимать?
Перечислить сможешь их?»
В ожиданье класс притих…

Был уверен в правоте
И назвал все буквы те
(Кто бы в этом сомневался?!) –
«А», «Л», «Ф», «А», «В», « И», «Т»!»

Два слова
Владимир Шебзухов

Спросила, как-то, снова,
Понятно, не впервой,
Учительница Вову:
«Вопрос к тебе такой.

Всего одним лишь словом
Сумеешь ли назвать
Овцу, свинью, корову,
Чтоб все могли бы знать?»

И выпрямляя спину,
Вновь Вовка удивил --
«А, слово то – «Скотина!»
Тем сам доволен был.

С улыбкой беззаботною,
Услышал Вовка – «Нет!
Домашние животные --
Вот правильный ответ!»

Учительницу выслушав,
Растерян был сперва.
Собрался Вовка с мыслями.
«Но слова уже – два!

Бессмертный Людовик
Владимир Шебзухов

-- Однажды, Людовик-король…
-- Ой, постой! Людовиков много!
Людовик -- какой?
Опять по истории двойку мне ставить?

-- Нет, Мари Ивановна, вспомнила память!
Конечно, Людовик был -- Очередной!

Вовка-фантазёр
Владимир Шебзухов

-- Сашенька, кем хочешь стать?
-- Космонавтом буду!
-- Молодец, что тут сказать!
Кем ты будешь, Люда?

-- Буду я детей лечить,
-- Молодец, что скажешь!
Вовочка, что ж ты молчишь,
Отчего так важен?

Строгий свой направил взгляд
Вдруг на Марь Иванну.
Не понять -- рад иль не рад --
Президентом стану!

Бросив в потолок свой взор
-- Путин, Путин… фантазё-ё-ёр!!!
Вовкины сомненья
Владимир Шебзухов

Вова, стоит мне поверить,
Что -- нельзя ругаться!
Так ты можешь, в самом деле,
Без друзей остаться!

Марь Иванна, как вам верить?
Все вчера узнали --.
К одному прибавить девять –
Десять, вы сказали!

Под сомненьем ваша речь,
Быть сегодня может --
К четырём прибавить шесть,
Будет десять -- тоже!

Бегемот на дереве
Владимир Шебзухов

Фантазёром звали Вовку.
Марь Иванна тоже.
Понадеялась, что ловко
Вовка ей поможет.

Предложение назвать,
Чтоб на «ДЁТ» кончалось.
Знала, сможет он сказать,
Хоть и волновалась.

В ожидание весь класс.
Предвкушали детки
Смех и слышат тот же час --
«Бегемот на ветке»

-- Вовочка, А где же «ДЁТ»?
Разочаровались...

-- Вот-вот-вот и… упаДЁТ!!!
Что ж не догадались?

Честный Вова
Владимир Шебзухов

Вот-вот и закончится первый урок.
И кто же в дверях появиться вдруг смог? --
Конечно, любитель опаздывать, Вова,
Чтоб всех удивить приключением снова.

Вопрос прозвучал: «Почему ты так поздно?»
«Хоть вышел из дома в положенный час,
Однако, идти мне пришлось осторожно.
Я вьюгу такую познал в первый раз!

Едва делал шаг, как два шага назад
Шагать заставляла неведома сила.
И боком шагал я… и эдак, и так…
Но вьюга опять всё с шагами хитрила!»

«Ах, Вова! Обманывать нехорошо!
А, как же тогда ты до школы дошел?»

«Я с хитрою вьюгою спорить не стал,
С трудом развернулся, домой зашагал!»

Электрический скат
Владимир Шебзухов

Кинофильм, где мир подводный, показали детворе.
Ребятишки побывали, будто в сказочной стране.
От китов и до медузы -- выражали свой восторг.
Каждый о любимой рыбке рассказать подробно мог.

Кто влюбился в осьминога, кто-то же в акулий хвост,
Нравился кому-то очень, как пила, у рыбы нос.
Не на шутку удивила Вову, удивив ребят,
Электрическая рыбка, что зовётся рыба-скат!

«Что ж тебя в ней удивило?» -- чуть ли не спросили враз,
Коль ответами своими удивлял ребят не раз.
Новую от Вовы ждали познавательную весть.
«Ведь у рыбы той -- сказал он -- на спине розетка есть!»

Род-огород
Владимир Шебзухов

Шум от игр угомонился.
Разболталась детвора.
Кто откуда появился,
Рассказать пришла пора.

Каждый знал откуда взялся.
И не нов таков вопрос.
Кто под ёлкой оказался…
Аист в гнёздышко принёс…

Нет здесь повода для грусти.
Разговор кончать пора.
Вова завершил:«В капусте
Меня мама родила!»

Любимый сосуд
Владимир Шебзухов

Кричали снизу – «Вова!
Скинь воду, в чём нибудь!
Вспотели от футбола...
Водички бы хлебнуть!»

Понять ребят не сложно.
Футбол вам -- не игрушка!
«Ловите осторожно…
Любимая, ведь... кружка!»

Чау-чау
Владимир Шебзухов

читает автор
(видео)

Жми сюда

Хвалился Вовка во дворе
Собачкой «чау-чау»
Лишь на вопрос звучал ответ,
Все восклицали «Вау!!!»

Слыхали дети в первый раз
О странной той породе.
Никак не кончится рассказ.
Но не устали, вроде.

И «чау-чау» на устах,
Поди, у всех звучало.
А Вовка, видно не устал
Рассказывать сначала.

Один вопрос сменял другой.
Уж всё казалось ясно.
«А правда ль пёсик-пёсик твой,
Ест только мясо-мясо?»

Ответа точного не знал
Но, отвечать-то надо.
Подумал, а потом сказал --
«Конечно правда-правда!»

Волшебный шкаф
Владимир Шебзухов

Для Вовы наказанье ново.
Чтоб целый день сидел он дома.
Не выходить во двор гулять
И в гости никого не звать.
А что же Вова натворил?
Вчера он двойку получил.

Едва родители ушли,
Уроки Вова быстро сделал.
За все дела стал браться смело.
Дела его не увлекли.
Придумать бы чего ему.
Ведь скучно Вовке одному

С балкона посмотрел он вниз.
Там во дворе гулял Денис.
Наверно, и Денису скучно.
Позвал его, запрет нарушив.

Когда открыл Денису дверь,
Уже игру придумал Вова.
Однако, хочешь верь-не верь,
Шаги за дверью слышит снова.
А по шагам узнал он папу.
Забыл надеть, наверно, шляпу.

И ловко ключ свой вставил папа.
И Вовка в шкаф Дениску спрятал.

Надета шляпа, торопился,
Но Вовке всё же подмигнул.
Как вдруг застыл и удивился,
В шкафу, как будто, кто чихнул!

Открыл он дверцу с любопытством.
И снова удивлённым был.
Сообразил Дениска быстро.
«А Вовка дома?» -- он спросил

Ни «оха» не было, ни «аха»
Придумал папа, что сказать.
И закрывая дверцу шкафа --
«Наказан!Не пойдёт гулять!»

Когда друзья вдвоём остались,
Так целый день они смеялись!

Гигиена
Владимир Шебзухов

Мама Вовы удивилась,
Лишь пришёл с гулянья он.
Грязных рук таких не снилось,
Будь то даже страшный сон!

Чтоб отмыть от грязи руки,
Сыну вызвалась помочь.
Новой для мытья науке
Вовочку учить пришлось.

Краник для него открыла.
Руки держит под струёй.
«Мой сначала руки с мылом,
Три их, три и снова мой!»

Как-то странно удивившись,
Но приказу подчинившись,
Пробурчал под нос себе --
«Мою, мою... две их, две!»

Галоши
Владимир Шебзухов

Мама Вове разрешила
Одному идти гулять.
Вмиг оделся и спешил он
Уж галоши надевать.

Мама вдруг: «Переобуйся!
Сухо нынче, грязи нет!»
«Мама, мам, ты не волнуйся!
Я найду!» — готов ответ.

Вовкина шапка
Владимир Шебзухов

Ответами Вовка не раз удивлял.
Серьёзным ответом улыбки менял.
Подумают, скажут на Вовкин ответ --
«А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!»

Уж, коль интересно, давай-ка послушай.
Однажды спросили: «Зачем тебе уши?»
Как прежде, и тут на вопрос не смолчал.
«Чтоб лучше всё видеть!» -- ответ прозвучал.

«Глазами, наверное, лучше всё видеть?» --
Спросили с улыбкою, чтоб не обидеть.

Лишь взрослым никак не понять малышей.
Спросили и правду им Вовка сказал,
Что если бы не было вовсе ушей,
То шапка сползала б ему на глаза!

Вовина собачка
Владимир Шебзухов

Вовиной собачкой снова
Гости восхищались.
Те же самые вопросы
Вове задавались.

-- Кто ж твою собачку кормит?
Ест, поди, не мало.
Вновь ответ звучал по форме:
Кормит её мама!

Знал, попросят, не иначе,
У собачки лапу.
-- А гуляет кто с собачкой?
Вмиг ответил: Папа!

-- Ну, а что, ответь нам, Вова,
Делаешь ты с ней?

Хоть вопрос для Вовы новый,
Поспешил скорей
Всем уверено и смело
Выдать речь свою
Про единственное дело --
Я её люблю!

Начинающий художник
Владимир Шебзухов

читает автор
(видео)

Жми сюда

«Вот как Вова наш рисует!» --
Хвалят Вовочку гостям --
Знать, художником он будет.
В нём талант, на радость нам!

Не стесняйтесь! Попросите,
Что-нибудь нарисовать!
Вы рисунку удивитесь.
Долго не придётся ждать»

Гости смотрят на рисунки.
Впрямь, творенья хороши.
Чешутся у Вовы руки.
Удивить гостей спешит.

«А он сможет -- чай в стакане?»
Вовочка в беседу влез.
Всех вопросом изумляет --
«С сахаром вам или без?»

Вовка-студент
Владимир Шебзухов

Профессор лекцию свою
Закончил так – «Я вам даю,
Всего минуту переждать,
Затем вопросы задавать.

Вопросов глупых не бывает,
Что школьник, что студенты знают.
Их у пытливых просто нет!
Бывает глупым лишь ответ!»

Уверено закончил фразу.
Студенты аж притихли разом.
И каждый сдерживал свой раж.
Звучало ведь, как... «Отче наш»!

Нарушил Вовка тишину,
В глаза профессора взглянул –

«Ответьте мне -- вопрос задал --
Вот, кабы я на рельсы встал,
Схватился бы за провода,
Ударит током – не беда,
Подумаешь, воскликну «Ай!» --
Поехал бы я, как трамвай?»

Хоть глупым сей вопрос казался,
Профессор делал вывод свой.
Студентов отпустив домой,
В глубокой думе оставался!
 

ПО СЛЕДАМ НАШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ

(Алик Кимры)
  8  Про кошек  2019-06-14  0  585
У одного из героев Жми сюда ушёл из дому кот. По объявлению, за выкуп кота вернули. А через несколько дней вернулся истинный кот. Вот и живут теперь вместе.

Аналогичная история с котом произошла и у отравленного Бари Алибасова: ушёл из дому кот. По объявлению, за выкуп кота вернули. Когда Бари ненадолго вышел из комы, увидал, что кот - да, очень похож.
Но не его! И Бари обратно впал в кому. А его родной кот пока так и не вернулся. Ждём-с!
 

Кто-то праздник празднует

(Лина Макс)
  42  Про болезни  2019-06-13  5  783
(ляптих)

***
Нам, аллергикам , житья нет.
То черемух, то берез цвет.
И ,едва перевели дух,
тополиный полетел пух.

***
зря надела я пиджак
было очень жарко
зря взяла с собой рюкзак
в магазинах пусто
праздник справила страна
съели все что было
вообще пора худеть
лето наступило

***
я в зеркале вижу приличную даму
на фото смотрю - просто ужас и драма !

***
меня нашел ты в интернете
пора сойтись поближе нам
меня узнаешь ты по желтым
штанам

***
Половинки разные
составляют целое.
Кто-то праздник празднует,
кто-то праздник делает.
 

Помолчать бы...

(Ржавый Ю)
  69  О жизни  2019-06-13  2  1157
Чуть не вслед за весной златоликою,
Перепутья сочтя по перстам,
Потеку я усталым каликою
По дремучим таёжным скитам.

Даже в старой протяжности песенной
Ни помину о них, ни следа -
Лишь на взбалмошной карте берЕстяной
Стрелка углем, и надпись "Туда".

За хребтом, за лесными колоннами
Где поляны цветёт аналой,
Бдит отшельник с глазами бездонными,
Весь пропахший костром и смолой.

Но из старца ни слова не вытрясти:
Он - молчальник, немей чурбака...
Благо, есть и другие поблизости -
За болотом, верстах в сорока!

Вот дойду - и решу , огорошенный:
А молчальник был явно святей...
Значит, зря по дороге изношены
Две котомки железных лаптей?

И останется - дали лиловые
В оправдание взяв, как пролог,
Затесаться в распадки еловые -
И прижиться в одной из берлог!

Хорошо бы! Да красная девица -
Та, что я называю жена -
Позабудет доехать до сервиса,
И на Бентли погнёт клапана.

Покажись я ей постным растяпою -
Облапошит, и вся недолга:
Я бродягой на север почапаю,
А она - с кем-нибудь на юга...

Скорчив лик, как разбойник - от лекции,
На пороге я зря постою,
Крякну ковш вискаря из коллекции
И скупою слезинкой запью.

Всё доступно, хотя и не рядышком,
Только я, как всегда, не готов -
Йех!
Катись они, дни мои, катышком
Как горох из-под козьих хвостов!
 

Отшельник

(Likin M)
  20    2019-06-13  0  496
Когда от трассы М 4 вы
Решитесь отйти в березнячок.
Мол не стерпеть до матушки-Москвы,
Да, и природа с ласкою еще...

И встретите из шифера шато,
Отшельнику дающее уют,
Берите руки в ноги, а не то,
Полюбят вас, а может и побьют.

С фалангами в наколотных перстнях,
Он был всегда по жизни одинок.
Не демон, не плебей и не монах,
Решившейся по мокрой на рывок.

И вот живет, вдали от суеты
И рыбку промышляет на реке.
Обхожены окрестные кусты
Обобраны грибы в березняке.

Он рад гостям. Но гостю - не шути.
Метнет на стол с лягухами харчо.
А рожу скривишь - тут уж, брат, прости.
Он старый, но с фантазией еще.

И многих, кто не ел, постиг позор
На ложе, полном ежиков и вшей...
Его недавно принял рыбнадзор
За три кило наловленных ершей.
 

И зачем я надел фрак

(Заколебаба)
  25    2019-06-13  1  531
Ночь не просто темна - мрак!
Даже звездочки нет в окне!
И приснился в ночи фрак!
Весь с иголочки! Весь по мне!

И зачем я надел фрак!
Лучше б выпил бокал вина.
Мне сказали: - Ну, коли так,
Дирижируй иди на...

Вот оркестр на сто персон!
Даже на, дерижуй держи!
Я сначала: - Ведь это сон...
Ну а мне- давай, дережи...

Тиражировать эту жуть-
Как по лезвию, мля, ножа!
Дерижировать - дерижу,
Весь дрожа дерижуй держа.

Все в делах! Барабана стук
В обрамлении нежных флейт...
И такой получился звук!
Прямо хочется жить в Кувейт!

И зачем я надел фрак!
Ведь не сон ни шиша, быль,
-Ты у нас теперь дерижак!
Огромадный как дирижабль!

Пойду выпью... не факт, вина,
А получится - и закушу,
Поменяю на фрак, на...
Дерижуй пока придержу.
 

Меня спасти от одиночества

(Ковальчук Ан)
  10  Ироничные стихи  2019-06-13  1  501
Меня спасти от одиночества
не хватит времени и сил,
хотя, конечно, очень хочется,
чтоб кто-то верил и любил.

Чтоб кто-то слушал понимающе,
кивал, в согласии, головой.
Смотрел, немного пресмыкающе,
и думал: "Вот он - мой герой!"

А я, со скромным обаянием,
как на верблюде бедуин
Лишь попрошу, на расстоянии,
чтобы меня не возносил!
 

Весна, на. .

(Santeri V)
  17  Короткие стишки  2019-06-13  2  566
Выглянул в окошко на,
Вижу на,пришла весна!
Вижу на, текут ручьи,
Девки бродят,на, ничьи..
Почки,на, набухли вроде,
На,как чудно на природе!
Наконец то, братцы,на,
К нам теперь пришла она!
На...
 

Лекция о патриотизме

(Ковальчук Ан)
  8    2019-06-13  1  464
Дорогие россияне, прогрессивные земляне,
мы сегодня трезво взглянем
на друзей и на врагов.
Кто с любовью, кто за money,
кто прозрачен, кто туманен,
и умней намного станем
лишь за несколько шагов.

Мы вчера еще дремали,
мирный болт спокойно клали
на зарвавшихся буржуев,
ну и прочих мудаков.
А они все замышляли,
все виляли и петляли,
только повода искали
для зловонных языков.

Для своих пустых затеек,
лживых подлых бумазеек,
интернетовских статеек
напечатанных гурьбой.
Не пристало думать брюхом
патриотам, сильных духом!
Буревестник заварухи
Реет гордо над страной.
 

Меня зовут Сокрыт

(Игорь Мальцев)
  11    2019-06-13  1  461

Меня зовут Сокрыт. Но не за то, что
Хожу я в тёмных глянцевых очках.
За глубину: люблю ответить точно,
А с ходу не понять меня никак.
Вопросы то и дело задавая,
Иные люди, ловкие в быту,
Хотят услышать правду. Но не ту.
Понятна им газета деловая.
В песочнице детишек давний спор
Привил им то житейское лекало,
Которое ведёт их до сих пор.
Привыкли, чтоб ничто не отвлекало,
Чтоб ясный, недвусмысленный ответ
Послушно умещался в трафарет.
 

Поэтически-арифметическая задача ...

(Заколебаба)
  24    2019-06-13  3  610
Задача эта
Не тем, кто бесится
От арифметики для дураков:
"ПОЛТОРА ПОЭТА
ЗА ПОЛТОРА МЕСЯЦА
ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ
МАХНУТ СТИХОВ,
Ну типа Зевса,
Ведь могут сделать!
Зазанавеситься
и без звонков...
А ЕСЛИ - ДЕВЯТЬ?
ЗА ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ,
НУ СКОЛЬКО ВЫДАДУТ
ОНИ СТИХОВ?
 

Жил человек...

(Петр)
  16  Про смерть  2019-06-12  2  593
Жил человек...Дышал и кушал,
Был к размножению готов.
Но никому он был не нужен
На шумной ярмарке скотов,
Где бык - овцу, кабан - кобылу,
Ишак - павлина...Эх,Содом!
И человек ушел в могилу
И там нашёл свой вечный дом.
Никто ему не плюнет в душу
Там нет непрошеных гостей
Покой и черви не нарушат,
Плоть объедая до костей!
 

О том, о сём...

(JulиЯ)
  118  Про добро  2019-06-12  5  4225
Если доброты глаза полны,
Но голодный злого зверя хуже,
Милосерден будь, своих родных
Пожалей и вовремя покушай.

****
Счастливый вытянув билет,
Есть те, кто медленно стареет.
Хоть старше стал на сорок лет,
Лишь на одиннадцать умнее.

****
Я пыталась тебя хоть на миг задержать...
Шумно бросив ключи на рояль,
Хлопнул дверью. Ушёл и не дал мне сказать...
А ведь эта квартира твоя.

****
Интеллигентен, словно граф,
Вернувшись в неурочный час,
Он прежде чем открыть свой шкаф,
В него тихонечко стучал.

****
Был очень тих, любил режим,
И спать всегда ложился рано.
Но пьяным был невыносим
До трёх утра из ресторана.
 

Бога нет, но есть человек…

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-06-12  3  571

Чем сильней религия, тем слабей человек, чтобы не дать людям впасть в соблазнительную греховность уважения к самому себе...

Бог, это те шоры, которые позволяют сначала не думать, а затем не думать лишнее, а потом не думать вообще, потому что за тебя думает Он!..

Бога нет, но есть человек, угодить которому ещё трудней, а часто и вообще невозможно...

Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от того, платишь за веру ты, или платят тебе…

Наконец-то наша Святая Церковь добралась и до бань, в каждом предбаннике установив по алтарю, чтобы народ наш в процессе помывки мог очищать не только своё богомерзкое тело, но и свою грешную душу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Тетрапаком из детства

(Заколебаба)
  18    2019-06-12  1  492
Ученикам 60-х

Мы не такими уж были плохими,
Да и устойчивы, как тетрапак!
Не знали химии и суахили
И по немецкому-то кое-как.
Нам рвали зубы посредством нитки,
Но, что нам боль та,
На том стоим!
Пакетов стройные пирамидки,
В буфете школьном
Один-двоим!*
Теперь задачу решаем странную,
Хотя и выбор - как там У НИХ!
Берем бутылочку четырехгранную
Одну, по прежнему, на двоих.

* -тетрапак (0,5 л) молока выдавали на двоих, срезав верхний уголок, что бы не уносили кому не надо. Все равно уносили... у кого дома были младшие.
 

Свидание.

(Александр)
  42  О любви  2019-06-12  3  689
Совсем не стало времени
Проведывать тебя.
Ты только не беременей.
Давай до декабря.

Под ёлочку, под палочку
Мы загадаем дочь.
И назовём Наталочкой
Надеюсь, ты не прочь?

Ну, вот и славно, милая.
Эх, чёрт, пора бежать.
А то жена постылая
Начнёт пилить опять.

Я позвоню. До пятницы!
Целую там и там.
Да, и надень то платьице
Под цвет к твоим глазам.

      2012г.
 

Коза и Париж

(Donata)
  65  О Париже  2019-06-12  6  3121

У плетня коза стояла,
Созерцая пастораль.
Между прутьями сияла
Голубеющая даль,

Колосилась рожь на поле,
По дороге – пыль столбом,
Звон высоких колоколен
На погосте за селом.

В отстранённом козьем взгляде
Безнадежная мечта
О неспешном променаде,
Без цепи и без хлыста,

По вечернему Парижу.
И откуда это в ней?
Не читала сроду книжек,
Не смотрела новостей.

Но французская картинка
Поселилась в голове,
Надоела ей глубинка,
Скучно козам на селе.

Имя звонкое – Жанета,
Дали ей ведь неспроста
При рожденьи прошлым летом,
Как в романе Куприна.

Грезы часто о Монмартре
Той козе мешали спать:
Посидеть бы ей в театре,
В Мулен Руже поплясать

И по набережной Сены
Побродить бы допоздна,
Повстречать чтоб непременно
Там французского козла.
 

Моя Россия

(Клементина™)
  64  День России  2019-06-12  0  925

Плывут по н*** облака,
Внизу - леса, равнины, горы...
Моя Россия велика,
Бескрайни русские просторы.
В её кострах горит огонь
Казачьей вольницы намётов,
Рыдает шалая гармонь
В её простуженных широтах.
В острогах сердце сокруша,
Она свята, пусть не безгрешна.
У нас с ней общая душа,
Зарёй окутанная вешней.
Упрёки знаем наизусть,
Но лить потоки грязи - хватит!
Не говорите мне, что Русь
Шакальей стаи виноватей.
Способна ль мутная река
Испачкать бездны океана?..

Моя Россия - на века.
Сильна. Отчаянна. Желанна.
 

Хотите верьте, хотите нет или пр ...

(Юра Харьковский)
  20    2019-06-12  1  687

Воспитанный в духе атеизма в советской системе образования и в семье атеистов, я, априори, не имел права верить ни в Бога, ни, тем более, в какую либо мистику. Леший, домовой и прочая нечисть для меня были персонажи сказок, не более того. Поэтому, когда в первый раз прозвучало из уст моей матери серьёзное заявление о его существовании, я подумал, что она или шутит, или с головой у неё не всё в порядке. На мой вопрос в детстве, почему мы съехали с хорошей новой квартиры, она сказала мне следующее: "Мы не сами съехали, нас домовой выгнал." Уже будучи взрослым я уточнил детали, мать сказала, что домовой открывал воду и газ, а по ночам качал и даже переворачивал их кровать. И опять я со скепсисом отнёсся к её словам, ведь я в то время жил на Чукотке и ничего подобного, ни у меня, ни у кого либо из знакомых, не происходило. Ну, вот не было домового на Чукотке. То ли он не добрался до тех краёв, то ли не прижился. Всё изменилось с тех пор, как мы купили свой дом и переехали жить в Украину. Время от времени у нас стали пропадать вещи и документы, а потом находиться в самых неожиданных местах, там, куда их положить мы просто не могли. Пропавшие паспорта, причём сразу два, моё и жены, нашлись через месяц в автомобильной аптечке в гараже. Видеокассета в морозилке, а фонарь в духовке и т.д. Но мы упорно принимали всё или за нашу рассеянность или за шутки членов семьи. И вот настал переломный момент, когда я, всё-таки был вынужден поверить в его существование. Где-то в районе 2000-х плюс – минус два года, точнее, хоть убей, не помню, у нас во флигеле собралась наша дружная компания, где-то человек десять. Уж и не помню, по какому поводу. Мы веселились, пели, танцевали, а в конце вечера, для разнообразия, решили провести конкурс - "Угадай по руке". Ну, завязывают парню или девушке глаза и он или она по руке, на ощупь, должны определить, кто перед ним стоит. Кто больше угадает – тот и победил. Чтобы парням усложнить задачу, девушки поснимали все украшения с рук, перстни, кольца, браслеты и положили эти золотые украшения в одну кучу, на самый край стола, на видное место. Весёлый конкурс завершился, девушки подошли к столу, чтобы надеть свои украшения, а их не было - ни одного. Все вопросительно посмотрели друг на друга, чья это неуместная шутка? Никто не признавался. Все божились и клялись, что не прятали золото. Стали искать, подозревая случайность. Переставили всю посуду на столе, подняли скатерть. Все вывернули карманы и вытряхнули сумочки. Нигде, ничего. Прошло полчаса - девочки в панике, парни в трансе. Одна девушка из нашей компании, отошла к окну и что-то чуть слышно прошептала. Потом повернувшись, сказала: "Девочки, вон наше золото, разбирайте." На столе, на том же самом месте, лежало утерянное золото, всё до последнего кольца. Наши челюсти отвисли. Мы все стояли и видели, что к столу никто не подходил, а оно возникло ниоткуда. Стали спрашивать у Наташи, что такое она сказала. Можете мне не верить, но я знала, что это проделки домового, отвернулась и сказала, как меня учила бабушка: "Домовой домовой, верни, что взял." Вот и все дела. Свидетели этой сцены, по крайней мере, шесть человек и сейчас живут рядом в посёлке и могут подтвердить мой рассказ. Были и потом его мелкие проделки, но мы уже знали, как действовать, просили и он отдавал.
Я вышел на пенсию и в феврале 2008 года получил долгожданное пенсионное удостоверение(ПУ), которое изредка помогало бесплатно ездить в городском транспорте и получать услуги со скидкой. Через полгода, накануне дня рождения жены 6 августа, я решил съездить на рынок в город и прикупить продуктов на оптовом рынке. Стал собираться и не смог найти своё ПУ. Оно всегда лежало в шкатулке с документами под обложкой паспорта и исчезло. На всякий случай спросил у жены Тани. Нет, не брала, да и зачем оно ей. Поискали и дружно решили, что это опять работа домового. Я попросил его вернуть документ, а сам поехал на рынок. Вернувшись, встретил радостную жену, она вертела моим ПУ и говорила, что спасибо домовому, вернул. Я взял ПУ и открыв паспорт, собрался положить его на место под обложку, но …. Оно уже лежало там! Я посмотрел на руку – оно в руке, опять в паспорт оно на месте. Я думал, что тронулся. Позвал жену: "Смотри, - говорю, - то ни одного, а то целых два. Ты просила домового вернуть? – Да, просила. – и я просил, вот он и перестарался." Стали сверять ПУ. Фото и все данные совпадают Номер, совпадает, а вот дата выдачи на первом 19.02.2008, а на втором 06.08.2008, т.е. сегодня. - Гля, молодец какой, - только и сказал я, - чтоб запомнили, дату на сегодняшнюю поменял. Про это я рассказал, только близким друзьям и показал им эти два ПУ, чтобы не сомневались в правдивости моих слов. С тех пор эти ПУ, уже 10 лет и лежат вместе в шкатулке, но больше не теряются. Последней каплей, подвигнувшей меня рассказать о нашем домовом широкой общественности, стал случай произошедший на днях, в аккурат на "День домового", 10 февраля сего года. На ночь, чтоб задобрить домового, я положил на полку мандаринку, так надо делать пишется везде. Жена с утра затеяла стирку. Собрала грязные вещи и закинула их в стиральную машину. Я сидел у компа и что-то творил. Через полчаса мне понадобился телефон. Я потянулся к карману куртки, которая обычно висит на спинке стула у компа и не нашёл её: "Таня, где моя куртка? – спросил я у жены. – Так я её стираю, ответила жена, - она у тебя грязная. – А карманы проверила, там, в нагрудном, мой телефон лежал. Жена побледнела, - Нет забыла. – Блин, давай открывай быстрее свою машинку, закричал я – может ещё спасём. – Да поздно, ответила жена, уже отжим идёт, сейчас достанем." Через пять минут, открыв люк стиралки, я достал свой телефон. Свой, но не тот, каким я пользовался, а старый, который всегда лежал, как запасной в коробке, в ящике стола. Я его уже лет пять не трогал, но и не выкидывал, вдруг новый сломается. Мы с женой обалдели! – А новый, тогда где? Ну-ка набери, - сказал я жене. Таня сделала мне вызов, приглушённый звонок раздался из ящика стола. Я открыл стол, звук шёл из коробки, где раньше лежал старый телефон. Я открыл её и говорю жене: "Ну вот, кто кроме домового, мог такое сделать? Если бы он не подменил телефон на старый, кранты бы ему были." Зато теперь я точно знаю, что мой домовой и на добрые дела способен. Хотите верьте, хотите нет.
 

Июньское

(Йенс Тилва)
  51  О поэтах  2019-06-12  6  726
На дежурство июнь заступил вместо мая.
Вот уже и жара, и клубника пошла.
Я стоял во дворе, этот стих сочиняя,
И в четвёртой строке ввёл для рифмы козла.

Детворой позабыты молчали качели,
Чей-то пёс на балконе полаял да стих.
В небесах облака (табуретка) висели
(Табуретка нужна, чтоб размер соблюсти).

Двор купался в покое и солнечном свете,
Серый кот голубями охотился за.
(Это просто инверсия, что вы как дети?)
Можно, в принципе, хлопать. И “браво” сказать.

Кто решит, здесь козлу с табуреткой не место –
Придираться хорош, не бесите меня.
Я вам стих, чёрт возьми, навалял анапестом
(Ударение можно поэту менять).

Я корпел над стихом, как сантехник над краном,
В нём частичку себя оставляя за так…
Кто не примет его с благодарностью (рама)
Тот (вазон) (рукомойник) (транзистор) мудак!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер