|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2011: самое свежее: стр. 19 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2011: самое свежее: Стр. 19 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
В ресторане |
26 | Диеты и пост | 2011-06-03 | 0 | 3042 | |
В ресторане нашем полупусто,
Впрочем, как во все другие дни. Садят люди лук, чеснок, капусту. Молодежь же едет на пикник. Мы с барменом шарим в Интернете, Ищем посистястей голых баб. Вдруг заходит парочка клиентов. Он - как африканский баобаб, Веса в нем два центнера, не меньше. На нее смотреть же просто жаль. Я таких костлявых тощих женщин Называю с грустью "бухенвальд". Вот за мой садятся они столик. Взяв меню две папки, к ним бегу, Представляюсь громко:"Анатолий.", А мужик мне сходу:"Есть рагу? Восемь порций, можно прям в кастрюльке. Сорок мант отварят пусть скорей. Да побольше мягких белых булок, Только не забудьте подогреть! И нарежьте палочку колбаски. С красною икоркой сто блинов. Ананасы на десерт- в шампанском. А попозже кушать буду плов, Чахокбили тоже, и сациви, На огромном блюде бешбармак. Если есть, жаркое с черносливом. Ну, и обязательно форшмак!" Я писал, глазам своим не веря. Тут же будет мой недельный план! А мужик взглянул голодным зверем: "Это мне. Жене- воды стакан." Можно промолчать, конечно, было, Только что-то щелкнуло в мозгах, Я блокнот свой бросил ему в рыло, По столу рукой ударил:трах! "Пусть меня немедленно уволят, Но таких не видел я жлобов. Баба его, сука, еле ходит, Он же в одиночку будет плов Жрать своими жирными губами, Чавкать ананасом, колбасой. На*** рожала тебя мама?" Он же крикнул в спину мне:"Постой! Не тиран я и совсем не жадный. Ты садись за стол мой, ешь и пей. Со здоровьем у меня неладно. И сказал один мне врач- еврей Спать ложиться на пустой желудок. Я подумал: в этом что-то есть! Потому супруга моя Люда На ночь ничего совсем не ест." | ||||||
Старый пес |
14 | Про собак | 2011-06-03 | 0 | 1238 | |
старый пес сторожевой
раньше был собакой гончей но как видно плохо кончил и теперь хоть воем вой а в былые времена зайца гнали что есть мочи ноги стали что ль короче ослабела что ль спина что тоскуешь старина о былом таком и прочем что скулишь тихонько ночью знаешь друг — пошел ты на… | ||||||
Героическая симфония |
28 | О поэтах | 2011-06-03 | 2 | 1675 | |
 Я русским создан волею небес! Красив душой и внешне – в фас и профиль… ……………… Топил в Дону Мамаеву орду… ……………… С Петром Великим пил побед вино. С Суворовым был Чёртов мост не страшен. С Кутузовым стоял в Бородино, А с Жуковым не сдал Кремлёвских башен. ……………… Я в книгах ел истории шрапнель, Шёл бечевой вдоль Волги без рубахи, Мне Гоголь шил Акакия шинель, А Пушкин просвещал: «Здесь Русью пахнет». ……………… Мне создавал пейзажи Левитан, Симфонии и оперы – Чайковский… Николай Морозов Жми сюда Однажды Пушкин Гоголя спросил: «Ты любишь ли, Васильич, с пивом раков? Вот Левитан их оченно любил, Хотя из этих был… из исааков. Да я и сам по прадеду – арап, А матушка твоя – аль не хохлушка? Ещё бы к нам Морозова сюда б, Он тоже – русский… Няня, где же кружка?» Ему ответил автор «Мёртвых душ»: «Не трожь его – Морозов делом занят: С Кутузовым французов бьёт, к тому ж В тылу Мамая лихо партизанит. Ещё – по Волге тянет он баржу, Ему Великий Пётр обязан славой, Грозил Морозов: «Профиль покажу!» – И шведы дали дёру под Полтавой. Его способным был учеником Лев Николаич, классик бородатый. К Чайковскому он хаживал тайком: Учил, как надо сочинять сонаты. Герой небесным воинством храним…» Тут нянечка вмешалась: «Да, недаром Наполеон в одной палате с ним И два врача с дежурным санитаром!» | ||||||
Ностальгическое |
51 | О городах | 2011-06-03 | 7 | 1635 | |
 Там давно черешня зреет, в бухте белый теплоход, над волною чайка реет и акация цветёт, скалки прячутся от шторма в ежевичные кусты, там девчёнки в школьных формах непорочны и чисты, чебуреки там вкуснее, крем-брюле и эскимо и с годами не тускнеют Жан Татлян и Адамо, так же, лучшая из женщин, ту что встретил я тогда, удивительно прекрасна и как прежде молода, там такое блин, такое ( так и хочется приврать ), чистоту и цвет прибоя даже трудно передать, это всё мой Севастополь, он мне снится сорок лет, мой причал и мой акрополь, но меня, увы, там нет! | ||||||
О полезной и здоровой пище |
44 | Кулинарные приколы | 2011-06-03 | 5 | 7116 | |
Супруга!!! Пусть нет твердости в ногах
И я приполз под утро, как скотина, Но можешь нынче не бежать в продмаг, Чтоб накормить меня, себя и сына. Ты думаешь, что мой приоритет Лишь пьянка... Это все неверно, зайка!!! С друзьями собираясь тет-а-тет, Мы обсуждаем честно, без утайки Как в вечный праздник превратить наш быт... Как сделать жен счастливее... Ей-Богу!!! Вчера был на повестке целлюлит И как найти в борьбе нам с ним дорогу... Спокойно... Не прими на личный счет... Расслабься... Спрячь обратно сковородку... Решили мы - питание тот код, Что превращает в стройную молодку Любую толстожо... Неважно, блин... К чертям бифштексы, сало и колбасы!!! Здоровой пищи овощной почин Пора внедрять вовсю в людские массы!!! От радости мы спели песен пять, Но граждане, сплошные мясоеды, С балконов стали, подлые, кидать По нам свои все дачные победы... Картофель, огурцы, морковка, лук, Свекла, пол-ананаса, четверть киви... И даже кто-то сделал дерзкий трюк - Нам бросил что-то там в презервативе... Неважно что фингал на пол-лица - Горшок цветочный произвел стыковку... Встречайте лучше мужа и отца, Который отменяет голодовку!!! Какие деньги??? Что с тобой??? Окстись!!! Мы с голосом моим все будем сыты!!! Пойду сегодня снова петь на "бис" Для всей микрорайоновской "элиты"!!! Не злись жена... Не тыкай скалкой в глаз... Зри в будущее... Тьфу на эти тыщи!!! Быть может я вчера пропил аванс, Зато принес пакет полезной пищи... | ||||||
Рэкетир |
34 | Криминал | 2011-06-03 | 2 | 2170 | |
Я стою у магазина
Сам не знаю для чего. Рэкетнуть мне что ль грузина Или, может, ну его? Он стоит слегка заросший, Мандарины продаёт. Может, он мужик хороший И не курит,и не пьёт, Но ведь мог и осетинов Он стрелять из АКМ. А теперь он тут, скотина, Нагло курит наш "LM", Нашим девкам глазки строит, Улыбаясь во весь рот. Его бизнес я прикрою: Знает наших пусть, урод! Подхожу я легким твистом, Сдвинув кепку набекрень: "Генацвале, хлопец, мистер, Это чо тут, ёпт, за хрень? Где инструкция СанПиНа, Белый фартук, чистый стол? Хочешь банчить мандарины, Так слюнявь мне тысяч сто. Отвечает мне кавказец: "Нэт вапросов, камандыр!" Набирает номер сразу И по- своему гыр- гыр. Через пять минут приехал Очень черный- черный джип. И походкою морпеха Вышел, сука, не мужик, А огромная горилла Неизвестных мне кровей, Меня пальцем поманила И сказала громко "Эй!". Промелькнула жизнь в мгновенье, Лишь подумалось мне:"***, Ну зачем мне столько денег? Не хватало мне рубля До портвейна"три семерки", А теперь, коль буду жить, Проведу всю жизнь на койке. Вот мудак я, ну скажи?" Я бежал быстрее лани, Обгоняя звук и свет, И синюшный свой ****ьник Засветил по всей Москве. Обежав вдоль МКАД столицу, В полночь я заполз домой И решил слегка умыться. Тут я встретился с женой. "Я сегодня в магазине Покупала маргарин. И решила у грузина Взять один нам мандарин. Ела я его лишь в детстве, Приносил мне Дед Мороз." "На какие это средства?" -грозно задал я вопрос. Впрочем,мне ответ не нужен: Раздавил я неспеша Мандарин и бросил в нужник. В этом доме крыша- я! | ||||||
В метро |
9 | О любви | 2011-06-03 | 4 | 1246 | |
Часто жизнь поступает хитрО,
Чтобы путь её не прекратился. Я прижался к Вам в давке метро И, признаться, мгновенно влюбился. Хитроумным приёмом таким, Словно было судьбе так и надо, Обтекаем потоком людским Я прижался к Вам. Передом. К заду. Приоткрытая тайна веков, Долгожданный поток откровенья... И движения всех поездов Прекратились во все направленья. И, как выяснилось потом, Ваши тонкие бледные губы, Ваша грудь, как засохший бутон, И неровные жёлтые зубы, И очки минус шесть, и усы, Что вообще-то уродует женщин, И семейного типа трусы Моё чувство не сделали меньше. Потому, что в стакан бытия Наша жизнь добавляет сиропа. Наконец это понял и я. Вот, что значит, хорошая жопа. | ||||||
Сердечная недостаточность |
45 | О любви | 2011-06-02 | 0 | 4418 | |
навеяло комментарием -
"Ах, милый мальчик, зачем грустить, Таких ведь подлых нельзя любить..." Но при хорошей при зарплате, Не то ведь стерпишь, правда, братик? Лена Пчёлкина, 2011-06-02 01:46:21 Любить у нас уже не получается, Одето сердце в железобетон, Мы просто иногда, с тобой… встречаемся Как говорится, - по согласию сторон… И под давленьем внешних раздражителей, Желая отключить усталый мозг, На кухне посидев, непродолжительно, В постели кружева плетём из поз… Без обязательств и без упоения, Без трепета, а просто потому, Что завтра будет только воскресение, И, как обычно, … утром я уйду… Друг друга мы, давно уже, используем Удобство заменило чувства нам… Шесть дней с тобой мы снова... птицы вольные ...Работа, офис, стрессы, бизнес-план… | ||||||
Малевич не любил овал |
15 | Ироничные стихи | 2011-06-02 | 1 | 801 | |
 * * * Всеми управляет грозный век – Рядом рядовой и генерал: Даже самый честный человек Где-нибудь да что-нибудь украл. * * * Пусть кто-то вам прогнозы даст секретно, Но время лишь покажет, кто мудрец: Я предсказать могу весьма конкретно, Что веку всё равно придёт конец. * * * Память может нервы убивать, А вести охота жизнь иную: Если бы умел я забывать, Я б навек забыл про боль зубную. * * * Малевич не любил овал – Квадрат он с детства рисовал И до того дорисовался, Что чёрной краской пропитался. * * * Я, коль обижусь, зарублю И оторву любому грыжу: Себя я пламенно люблю, Но не себя я ненавижу. * * * Безумно нравится работа, От женщин я схожу с ума – Мне всё приятно, всё охота! За исключением дерьма. | ||||||
Красотки валят и коты |
13 | Смешные стихи | 2011-06-02 | 4 | 836 | |
Прекрасный вечер на дворе.
Я вышел прогуляться С прекрасным планом в голове, Как буду развлекаться. Блестит рекламами бульвар, Да стайками подружки. Во мне природный флирта дар, А дома ждут подушки... Итак, сначала будет бар, А дальше - променад. Наполнен девками бульвар. Я бесконечно рад! Но поднимаю вдруг глаза На тёмный небосвод, А там сплошные чудеса - Ведьмачек хоровод... Старинный дом и из трубы На вениках простых Красотки валят и коты Захватывает дых! Девчёнки просто на подбор. Шампанское в руках Ведут о сексе разговор И я теряю страх Бегом взбираюсь на чердак И я один на всех... Но я, конечно, не дурак - Всех развожу на смех Мы сдвинем ступы в тесный круг, Пора позвать друзей. По две на каждого подруг, Так будет веселей. Колдуньи, ступы и коты, Вино и женский смех... Когда смелее будешь ты, Ждёт признанный успех!!!... | ||||||
Философическое. |
8 | Работа | 2011-06-02 | 4 | 1629 | |
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев. Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой. Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи. За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом. Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни! После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп! И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят. Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят: - Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!» И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят: - Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином! И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво: - Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время? | ||||||
Заслуженные работники халтуры |
12 | 2011-06-02 | 1 | 802 | |
|
* * *
С утра придём, а делать нечего – И строим из себя макак: У нас рабочий день до вечера Не начинается никак. * * * Шли наши герои во-банк, Чтоб жить по статьям Конституции. По матери Ленин был Бланк – Заполненный бланк революции. * * * Богом дан мне по жизни маршрут – В шалаше с милой вышло свидание. Не сочтите, ребята, за труд: Возведите вы мне мироздание. * * * Слез я с белого коня И залезу снова: Всё отлично у меня! Только жизнь хренова. * * * Обнять хотелось очень женский стан, К груди красивой женщины прижаться, Но вышел из пивбара капитан И начал громко матом выражаться. * * * Издревле у правителей-китайцев Служил печатью палец – се ля ви! На каждом отпечатке моих пальцев Написана история любви. * * * Умает ли работа, Загасят ли свечу: Когда всем спать охота, Я бодрствовать хочу. * * * Открывай ты свои сумки И едой встречай: Никогда не тянет к рюмке, Если в рюмке чай. * * * На сцене очень странные фигуры Лишь ерунду способны городить – Заслуженных работников халтуры Презрением должны мы наградить. * * * Братья-алкоголики, Занимайте столики! Жёнам чтоб не стало дурно – Будем пить всю ночь культурно. | ||||||
скоро за цать... |
9 | О старости | 2011-06-02 | 2 | 1371 | |
Казалось, годы не летят!
Еще вчера был узким зад! Еще вчера был плоским вид! И не похож на монолит!!! Но кто сказал, что он похож? Теперь с него за все возмешь! Не покалеблем он и тверд! И в профиль и в анфас он горд! Доверием влечет к себе И звуки страсти при луне! Вообщем, родная! молодлость вечна! Ты как и преже пьяна и беспечна! | ||||||
Продавщица |
42 | День торговли | 2011-06-02 | 1 | 14115 | |
 Ты прячешь под улыбкой накипь лет, Усталое лицо – под слоем пудры. Хозяйка замороженных котлет, И синих птиц… Смотри, какое утро! Сегодня вопреки любой фигне – Законам бытия или Ньютона – Цветок герани спляшет на окне И в руки сиганет тебе с балкона, Из тесной пачки вырвется пельмень – На волю! Вздрогнет птица голубая… Сегодня, ты поверь, особый день И сбудется фантазия любая. Взметнутся над прилавком паруса – Ну чем ты не Ассоль? И к черту годы! Не тротуар – песчаная коса, Не ропот Сплит-системы – шум свободы! Замученные тушки синих кур – Над городом поднимутся в полете… Плыви за ними следом – в Сингапур. Бананово-лимонный снова в моде. Не думай ни о чем. Дыши, живи, Иди вперед тропой канатоходца. И, может быть, дыхание любви Души твоей растерянной коснется. | ||||||
Есть у нас один знакомый |
20 | Экология | 2011-06-02 | 0 | 2773 | |
Есть у нас один знакомый – удивительный товарищ.
Он, когда приходит в гости, сразу в ванную бежит, Два часа там моет руки (три куска изводит мыла!), А потом с большой опаской приближается к столу. Стул берет и вопрошает: «Это что за древесина? Вероятно, из ИКЕЯ? Он устойчив или нет?», Просит влажную салфетку и приборы протирает - Вдруг сидит на них нахальный, невоспитанный микроб? На столе – всего и много: пироги, жаркое, рыба, Целых пять мясных салатов и двенадцать овощных. Но знакомый недоволен – «Все салаты с майонезом?! Разве это допустимо? Все болезни от него!» Выясняет он дотошно: «А откуда эти шпроты? Что-то вид у них унылый и сомнительный окрас. Может, в детстве чем хворали? Нет, пожалуй, есть не буду. Я, наверное, листочек сельдерейный погрызу. Сельдерей, надеюсь, свежий? Что за сорт? Откуда родом? Неизвестно? Извините. Лучше съем я пирожок. Вы пекли, конечно, сами? Гигиену соблюдали? Очень странная начинка – извините, воздержусь». Так он ныл довольно долго, в блюдах разных ковыряясь, Всем гостям успел испортить и настрой, и аппетит. И в конце концов хозяин подшутить решил немножко И такую прибаутку чистоплюю рассказал: «Значит, так. Рекомендую вам попробовать селедку – Родословная у рыбки – сам такую бы желал! А вот эти помидоры – из теплиц с самой Рублевки – Мимо них однажды Путин на машине проезжал! Вы не пробовали сало? Да вы что?! Как это можно?! Эксклюзивный был кабанчик – по-французски понимал. А грибочки? Да не бойтесь! Проверяли на соседе – До сих пор живет прекрасно (жаль, давно не заходил). Предложить осмелюсь тортик – ноль калорий, право слово! Экология сплошная – сливки, ягодки, бисквит! Покупали в спецотделе, по особому заказу – Рецептуру разработал диетолог с Филиппин! Так что кушайте, не бойтесь. Если что – аптека рядом, Там работает знакомый преотличный фармацевт – Он у нас большой поклонник модных нано-технологий – Вам молекулу пропишет (принимать три раза в день)». ... После этого ни разу наш знакомый не являлся, Не сказать, чтоб мы скучали, но узнали от друзей – Он теперь повсюду носит счетчик Гейгера с собою, Микроскоп и респиратор – и ему не до гостей! | ||||||
Две претензии |
33 | О поэтах | 2011-06-02 | 4 | 1001 | |
1.ЗОИЛУ
Пусть в стишке не слишком чисто, Не устраивай погром ты. Не стреляйте в пианиста За мгновенные экспромты! 2.ЧИТАТЕЛЮ Тогда писаки шибко злы, А также не в ударе, Когда не много похвалы В твоем репертуаре! | ||||||
Между нами,яйцами |
44 | Про яйца | 2011-06-02 | 8 | 18051 | |
Говорит яйцо яйцу:
-Слышь,брульянты нам к лицу! Догадались вы уже?- Это яйца Фаберже! | ||||||
Свидание |
26 | Про женщин | 2011-06-02 | 3 | 1595 | |
Она вошла в мой дом как-будто фея,
Сняла перчатки, подняла вуаль: "А вы тот самый Ники Малафеев?" Ваще-то Колькой батя называл. "Вы в Интернете дали мне свой адрес." Вот это пьяный был вчера, ****ец! Пришлось на роже делать типа радость: "Ну, проходите, будем есть бизе..." Лежала с днюхи пачка этой дряни. Четвертый месяц выкинуть мне в лом. "А ничего, что я пришла так рано? Боялась, не найду я вдруг Ваш дом." И вот сидим на кухне мы при свечках. Наколотил бизе я утюгом. "Какой сегодня чудный милый вечер!!! А Вы читали лирику Гюго?" "Так это, вроде он был романистом..." "Хотите, почитаю? Есть крюшон?" Мы намахнули водочки по триста. Мне тоже стало очень хорошо. Она сидела на моих коленях. Её французкий я не понимал. Потом была Ахматова, Есенин... По НТВ же шел четвертьфинал! И вскоре мы рычали с ней от страсти. Забил я ей не меньше, чем Кака. Она была прикольная от счастья, Хотя и сумасшедшая слегка. Пока она лениво одевалась, Пустых бутылок я занес ведро С балкона: "Тут недолго до вокзала, Там сдашь в ларьке- и хватит на метро." "О, боже, ну какая же я дура! Зачем мне нужен этот мезальянс?" "Не надо обзываться бескультурно, Ведь я, похоже, твой последний шанс!" Загадочной была ее улыбка... О, как же собирать мне нелегко Девятый день разбитые бутылки В пяти местах поломанной рукой. | ||||||
Спокойной ночи |
18 | Спокойной ночи | 2011-06-02 | 3 | 5659 | |
Спокойной ночи - наши маленькие дети.
Себе со столика возьмите по конфете. И баюшки-баю, вам песенку спою. Зачем вы пристаёте к дяде Пете? Мы с ним почали уже пятую бутылку. Не бейте его сильно по затылку. Головушка его наверное бо-бо. Вы видите - он взять не может вилку. Ой - в двери позвонили, это мама. Я чувствую, сейчас случится драма. Любимая привет, купил тебе букет. Зачем так больно больно? Я не пил ни грамма! | ||||||
Пушкин и дантесы |
48 | Про Пушкина | 2011-06-02 | 4 | 1711 | |
 * * * Солнечный гений со славой-нагрузкой Много прошёл исторических вёрст: Если б не солнце поэзии русской, Небо родное лишилось бы звёзд. * * * Яркая личность ценима дояркой, Сборищем барским, рваниной холопской – Пушкин является в Африке жаркой Солнцем поэзии эфиопской. * * * Всё та же жизнь с подходом новым, И сам себе ты господин: Пусть вместе пишут Ильф с Петровым, А Пушкин пишет лишь один. * * * Гонор наш непобедим В сфере личных интересов: Все мы в Пушкины глядим, Хоть и сами из дантесов. * * * Иные видом ближе к Плюшкину, Но как им хочется сиять! На фоне памятника Пушкину Приятно сутками стоять. * * * Стихи идут вагонами в печать, Лежат романы пышные, как плюшки. А кто же будет это всё читать? Да есть один такой читатель – Пушкин. | ||||||
Романс |
19 | Диеты и пост | 2011-06-02 | 5 | 1589 | |
Я ехала домой, я думала о вас!
И, как всегда, боялась встречи с вами! Тревога в ожидании свидания Терзала душу мне уже в который раз! Я ехала домой, вокзальные часы Твердили мне о скором наказании Я не могла сдержать свои рыдания Как вы безжалостны, напольные весы! | ||||||
В июне - куни, а в июле - ****.. ... |
28 | Про секс | 2011-06-02 | 3 | 3033 | |
 Влюбленность мне напоминает вирус, Который подхватил весенним днем. Начало лета... Страстный куннилингус За парковым искусственным ручьем... Травинка мне щекочет нежно ноздри, А я в развратных действиях тону... Желания стихи читаю в прозе, Их познавая суть и глубину... Ты стонешь в такт кузнечикам-повесам И теребишь мне маникюром чуб. С животным, диким, зверским интересом Лижу, уткнувшись носом тебе в пуп... Оргазм твой возбудил на небе звезды... Они вдруг стали ярче в сотни ватт... Меняю с удовольствием я позу И предлагаю продолжать разврат... Ты вяло дернула мой член, как джойстик И пробубнила:"Мне пора... Прости..." Мне те слова, как в крышку гроба гвоздик... Как к яйцам присобаченный пластит... "Все будет завтра... Обещаю... Точно..." И чертыхаясь, я бреду к метро... Весь месяц обещаешь мне заочно Оральной ласки пресловутый трон... "Мол, ты мой принц!!! Все для тебя, любимый!!!" Ну, а на деле - снова парк, кусты... И снова я в преддверии интима Лижу тебе, но жар любви остыл... И вот, прервав на самой интересном, Я от нее потребовал минет!!! Финал печальный был у этой пьесы - Июль встречает брошенный поэт... Терпения мне не хватает - минус Тот факт, в любовной всякой кутерьме... Эх, зря бузил... Упорный куннилингус Ее послушной сделал бы к зиме... | ||||||
ОДНОКЛАССНИКАМ |
8 | На выпускной | 2011-06-02 | 1 | 5805 | |
В стаканы крепкого вина
Добавит дождь небесный градус. Поёт натянуто струна, И душу трогает усталость. Вдруг первомайским холодком Остудит теплую полянку, Но расторопным матерком Не превратить застолья в пьянку. Мы пожалеем не себя, А той весны далекий трепет, Где нами выбрана стезя, Где нас судьба еще не треплет. Успеем вспомнить и забыть Бахвальство молодости зоркой. Приучены устало жить… Но за такой вот самоволкой, Когда разбужена весна, И, кажется, что все осталось… В стаканы красного вина Добавит дождь небесный градус... 28 октября 2007 | ||||||
ГОРОД НЕДОМОСКВИЧЕЙ |
10 | О Москве | 2011-06-02 | 0 | 1624 | |
Город недомосквичей –
Реутов, Балашиха! Звон бокалов и ключей. Посмотрите! наши-то В люди выбились. «Пади!» - Вон с мигалкой дяденька! А ты пашешь до зари И в постельку, батенька! А Москва горит огнём – Холодно и ярко! Строит тысячный в ней дом Бывшая доярка! Хлевы, стайки, конуры - Новые квартиры. Очень тесные дворы – Тёплые сортиры. И горят, как сто свечей, Лампочки в подъезде! Город полумосквичей! Москвичи в отъезде! 4 октября 2008 | ||||||
Необычный кросс |
7 | Пародии | 2011-06-02 | 0 | 866 | |
(Пародия) «То ли ветер храпит, то ли конница... На спидометре стрелка под сто. Председатель на «газике» гонится По щебенке за тучами: «Стой!» Леонид Терёхин Ветер свищет в кулак за околицей, Конокрады дежурят у хат... Председатель за девками гонится: По деревне разносится мат. Он бежит, как спортсмен, по щебёнке, Обгоняет колхозный «газон». Длинноногую хочет девчонку Затащить в кущи райские он! То ли сердце стучит, то ли мельница... Ноги жопу, как птицы, несут. Вот милаху схватил, Аж не верится... И проснулся от радости тут. 12 мая 1999 г. | ||||||