Влюбленность мне напоминает вирус,
Который подхватил весенним днем.
Начало лета... Страстный куннилингус
За парковым искусственным ручьем...
Травинка мне щекочет нежно ноздри,
А я в развратных действиях тону...
Желания стихи читаю в прозе,
Их познавая суть и глубину...
Ты стонешь в такт кузнечикам-повесам
И теребишь мне маникюром чуб.
С животным, диким, зверским интересом
Лижу, уткнувшись носом тебе в пуп...
Оргазм твой возбудил на небе звезды...
Они вдруг стали ярче в сотни ватт...
Меняю с удовольствием я позу
И предлагаю продолжать разврат...
Ты вяло дернула мой член, как джойстик
И пробубнила:"Мне пора... Прости..."
Мне те слова, как в крышку гроба гвоздик...
Как к яйцам присобаченный пластит...
"Все будет завтра... Обещаю... Точно..."
И чертыхаясь, я бреду к метро...
Весь месяц обещаешь мне заочно
Оральной ласки пресловутый трон...
"Мол, ты мой принц!!! Все для тебя, любимый!!!"
Ну, а на деле - снова парк, кусты...
И снова я в преддверии интима
Лижу тебе, но жар любви остыл...
И вот, прервав на самой интересном,
Я от нее потребовал минет!!!
Финал печальный был у этой пьесы -
Июль встречает брошенный поэт...
Терпения мне не хватает - минус
Тот факт, в любовной всякой кутерьме...
Эх, зря бузил... Упорный куннилингус
Ее послушной сделал бы к зиме...
Когда паршиво на душе, нет темы для стихов,
судьба моя на "вираже" и тяжко от грехов,
пора давно идти к врачу, но творческий "понос"
я на гаишников строчу очередной донос!
* * *
От мыслей снова вам не спится?
Мозгами хватить бы пахать:
«Душа обязана трудиться...»,
А разум должен отдыхать.
* * *
Бесконечно дурью маемся,
На своём всегда стоим:
Мы всё время занимаемся
Важным делом – не своим.
* * *
Остатки прошлого людские души сушат –
И всё равно их нам приходится принять:
Сначала памятник истории разрушат,
Потом развалины берутся охранять.
* * *
Я не могу любить без слёз
И землю обнимать готов.
На фоне клёнов и берёз
Ещё немало есть дубов.
* * *
Досталось нам тяжкое бремя,
Однако мы пляшем-поём:
Живём мы в прекрасное время!
Но как-то хреново живём.
* * *
Жизнь у богатых острей майонеза,
Есть чувство страха – не локтя:
Даже высокий забор из железа
Вряд ли отмоешь от дёгтя.
* * *
Мужчин всех бесы за нос водят,
Над их послушностью смеются –
Мужчины к женщинам приходят,
Но лишь под мухой остаются.
* * *
У всякого собственный путь –
И это процентов на сто:
Кому суждено утонуть,
Того не застрелит никто.
* * *
Нам никто дорогу не покажет,
Чтобы счастье вечное найти.
Камень преткновения подскажет
Мысль о продолжении пути.
* * *
Миру я не раз сказать успею,
Сам себе судья и господин:
Если двое пишут эпопею,
Автор всё равно всегда один.
Многоэтажка в Таганроге, как, впрочем, в городе любом,
Звенит, шуршит. Не будем строги к тем, кто построил этот дом.
Шум проникает отовсюду и нет спасения нигде.
Там за стеною бьют посуду, а снизу плещутся в воде.
Дурею я в квартире тесной. Простите, слышу голосок,
В стихах замечу. Интересно. Не Муза это? В потолок
Пытливый влип мгновенно взгляд, извилин чавкнуло сплетенье,
Свой уместил на кресло зад. Кольнуло тело вдохновенье
И под диктовку, как бы свыше, ( наверно это вам знакомо)
Рука сама нетленку пишет. Эх, видно есть душа у дома.
"Там на неведомых дорожках, следы невиданых зверей".
Кричу - помедленней немножко, а голос всё быстрей, быстрей.
Перекурить бы. Нет, родимый. Стих водопадом с потолка
В меня вливается незримо. Творец непризнаный пока,
(Себе не бросить, как леща) внутри бушует и клокочет.
Пишу, усердием блеща, а за окошком дело к ночи.
Как мяч Луна по н*** скачет, пиная звёзды в темноте.
Мне быть великим, не иначе. Жаль места мало на листе.
Но тут повтор, про дуб с цепями, русалка, кот, зверей следы,
Изба с куриными ногами и снизу странный плеск воды.
Рубаху гневно рву на теле, кидаю тапки в потолок.
"Какого хрена? Неужели, не додиктуешь мне стишок?"
По батареи молотком. "Не уподобься палачу!"
В ответ мне тихим голоском: "придурок, Пушкина учу"....
Москве строитель нужен очень,
Всегда строительства страда,
В большой цене разнорабочий –
Тот самый пушкинский Балда.
Деньгам не придаю значения,
Не устрашает маята.
Я поступаю в ополчение
Что под кликухой «лимита».
Я в пять часов вставать намерен,
А возвращаться в двадцать два,
Кидаться на работу зверем,
Забив едой кишку едва.
Не откажусь от корки чёрствой
И фразу вырублю в башке:
Продолжу сочинять с упорством
Ночами… сидя на горшке.
В век девятнадцатый в империи австрийской
Для пользы ради или может красоты
Там полицейские накидочки носили
И назывались те накидочки – менты.
Припев:
Менты,- вам это не понты
Менты,- не так уж и просты
Ментам не страшен ураган,
Ментам не страшен уркаган!
Россия тоже от австрийцев не отстала
Придував вовсе фантастический изыск
Контору знатную однажды основала,-
С названьем скромным «Уголовный сыск»
(Далее речитативом: Московский уголовный cыск, знаете ли,
а его служащий, -получается Московского Уголовного Сыска
Оперативный Работник сокращенно, сами понимаете-МУСОР)
Припев
Менты, мусора!
Такая вот словестная игра!
Менты, мусора,
Отличные сыскные мастера!
Прошли года, история забылась
Кто виноват что вкрался негатив
И в бранный сленг словечко превратилось
И на блатной звучит порой мотив
Припев
Менты, мусора!
Быть может образумиться пора?
Менты, мусора!
Стоят на службе права и добра?
Довели детей капризы!.. Вова, я и спиногрызы (не забыв с утра пописать)
В ЦПК(а) пошли и О.
Ох, удумали мальчишки! – Не хотелось нам, а вишь как получилося, мол « с вышки
Папкам сигануть слабо!»
Этож просто провокацья!
На слабо я не могу
Разишь с тёщею подраться
(Делает с меня рагу).
Словом этим нехорошим
Вовку дык ваще не трожь-
И ведро он выпить сможет,
А чего? – а чего хош!..
Прикупив детЯм портв… пломбира, шли спокойно, без задирок. «Мой» постреливал, так, мирно
Из рогатки по бомжам…
Вовкин – тоже (ну балбесы!) с духаря по мерседесу… Подзатыльник ему врезав,
Квартал всем пришлось бежать.
И толпа за нами тоже:
«Где, какой дают презент?»
«Мой» ответил им: «По роже!»
Рассосались сразу все.
А один – не рассосался.
ШОфер с «мерина» догнал…
Тот сперва-т не признавался,
А потом – ну всё признал!
Дурака чтоб не валяли, всё оружье их изъяли.( Сами малость постреляли
Из рогатки по окнАм.)
Добрались до парка быстро: сделали рывок «на триста», оглянулись, сзади - чисто…
Вышка спереди видна.
«Парашюты где – смеётесь? -
Говорю, - Губить отцов!» -
«Пап, успеете в полёте
Вы подёргать за… кольцо».
Вовка в слёзы: «Как же, сЫнку?»
СЫнку говорит: «Да он
Шутит. Скрутят вас резинкой,
Да и… Эт – аттракцион!
Пап, не бойся! Отвечаю!.. А несчастные случАи очень рЕдки. Отмечают
Раза три за тыщу лет.
Здесь просчитывал компьютер, чтоб ток голову макнуть и, так сказать, опять на люди,
Вновь на белый (этот) свет».
Делать неча – подрядились.
Надоть прыгать. Как ты, Вов?
Чтобы отпрыски гордились…
Испытанья нам не вновь!
Вова: «Да уж, поколенье
Чтить хотит своих отцов!
Нам бы капельку везенья –
Не ударить в грязь лицом!..»
Взобрались туда, короче. Тут инструктор, между прочим, всех настраивал он – Отче
Нам прочесть давал совет:
«Надо внутреннюю Веру, прыгнуть чтоб через барьеру…»
- Вов, давай ты будешь первый,
У тебя ж барьеров нет!
Говорит: «Напутал, верно! –
Есть. ПСИХИЧЕСКИЙ барьер!
Думал ты про водки меру, -
Этой меры точно хер.»
- Ну тогда нас вместе свяжут.
Можно так, Святой Отец?
- Символично, - молвит, - даже:
На двоих один конец!»
Вдаль взглянули – ох, красиво! С высоты-то, просто – диво!.. А инструктор рядом криво
Усмехнулся: «Ну, сягай!
Хватит вам на свет дивиться…» Сзади начали ломиться. Очередь от психбольницы…
Мы шагнули через край…
С Вовкой пукнули синхронно,
Жисть пред взором пронеслась…
Прощевайте, детки, жёны!..
Здравствуй, омуль, водолаз?! –
Просчиталась евэема:
Обещались ток макнуть –
Мы –то прыгнули тандемом, -
Раз пяток пришлось тонуть.
Как наживка крокодилу, как над речкою над Нилом мы болтались два муд… жчины
Не клевал даже голавль.
Так, маленечко, пиявки присосались на халявку, но, в конце концов, на травку
Нас спустили. Вот, где – кайф!
А детишки: «Нам, мол, к тиру…
Пострелять бы, как ковбой!»
Мы сказали: «Ща – к сортиру…
И достаточно! – домой!..
Вы с ума уже свели нас
Во, как!!! Головы Сорви.
Стало, аж адреналина
Боле спирта чем, в крови!»
Кота слегка намедни помутузив,
Зашёл на кухню, вижу - вот-те раз!
У благоверной полный «All Inclusive»...
Всё включено: духовка, чайник, газ.
И дым такой, что режет даже уши.
Коль не вмешаюсь - точно быть беде!
Жена уже «Спасите наши души»
Выстукивает по сковороде.
Три точки, три тире, опять три точки...
И тишина... Умолк морзянки стук.
«Ну, Игорян, пора без проволочки
Прийти на помощь лучшей из супруг».
Бросаюсь в дым, иду, руками шаря...
Молю: «Ещё, родная, посигналь...»
(Быть может, «За отвагу на пожаре»
Мне Президент в Кремле вручит медаль...)
Знакомый стан, лопатки, руки, плечи...
Хвата Читать дальше >>
Кого кормить — видней начпроду,
Хотя душой он и не жмот;
За самогон всю гречку продал.
Солдат что? — пусть перловку жрет.
Исчезли сахар и тушенка, —
Переродились, будь здоров;
Он спишет: недосмотр, прощелкал;
Положит тень на поваров.
Начфин, начвещь, другие начи,
Лепило-медик-антиспид,
Как воду самогон хреначат,
Покуда рота крепко спит.
А утром заревут моторы,
И мы, наевшись макарон,
Поедем сотрясая горы,
Пугая галок и ворон.
Я тут впервые внука своего четырехлетнего, этого короеда и спиногрыза Игореху батьковича, на рыбалку вывез. Заранее червей на даче накопал – немного, правда, штук с десяток всего. Жарко же, вот он, твари, и попрятались.
Ну, приперлись мы на озерко мое любимое. Я пока тачку в тенечек ставил, рогулины для удочки вырезал, внучара тем временем на берегу играл, чего-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, я все приготовления вроде закончил, удочки размотал, шумлю внучаре:
- Игореха, ну-ка притарань мне ту банку круглую жестяную, с червячками которая. Да шевели помидорами шустрее!
- Щас, деда, щас! – отвечает он мне. Смотрю, покопался опять в земле, покидал что-то в банку, и бегом ко мне.
- Вот, - базлает, - принес.
Я сунул глаз в банку – а там червей штук с пяток всего и осталось!
- А где остальные? – спрашиваю.
- Ушли погулять, - отвечает мне этот мелкий урка.
Вот шпендик! Это же он с наживкой моей игрался! И чего я теперь поймаю, на этот пяток оставшихся червей?
«Ай, ладно! – думаю. - Будет мазево клевать – можно и на пяток червей, если их рвать на части, неплохо поймать».
- Ну-ка, – говорю, – паря, давай мне одного из них.
Игореха выудил из банки самого жирного червя.
- Вот, - говорит, - деда, познакомься, это Петя.
Я удочку уронил.
- Где, - говорю, - Петя? Какой еще, на фиг, Петя?
- Да вот же, – сует мне руку с извивающимся червяком внучара. – Скажи ему: здравствуй, Петя!
- Здорово, Петя! – машинально поприветствовал я червяка. И даже руку протянул, да вовремя отдернул – чего я ему там пожму, червю этому?
- Ну, бери же его, а то сейчас вырвется, - топнул ножкой Игореха.
Ну, перехватил я у него этого червя Петю. А сам в полном отстое: ну, не знаю, что с ним дальше делать. Был бы просто червяк – все понятно, на крючок его, и в воду, на фиг А тут – Петя. Вроде уже как познакомились, за что же я его крючком-то ширять буду?
- И что ты с ним будешь делать? – спрашивает внучек.
- Ну, как… На крючок его насажу и в воду закину, - уже без всякой решимости говорю я наследнику.
- Петю? На крючок? И в воду? – выпучил на меня свои синие шары Игореха – точь в точь такие же, как у меня.Одна ж порода!
- Ага! – говорю.
- Но ему же больно будет!
- Будет, - вынужден был я признаться. – Но немножко.
И тут внучара выхватывает у меня из руки червя. И делает такую заяву:
- Нет, деда! Не дам я тебе Петю колоть крючком.
И кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, тут же уполз куда подальше.
- Ну, дай же мне кого-нибудь другого, - взмолился я. – Того, с кем еще не успел познакомиться.
Но этот мелкий эколог уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.
- Деда, - сказал он. – Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и… И Маша.
- А как ты узнал, кто из них Маша? – только и успел я задать пошлый вопрос своему не в меру жалостливому внуку. На что Игореха резонно заметил:
- Ну, должна же быть в их компании хоть одна девочка?
А ведь прав, сучонок – как же без баб? Даже червям!
Так и навернулась наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился. И всю дорогу, пока ехали домой, лыбился. Как, наверно тот червяк Петя и его корешки, которым сегодня ну просто офигенно повезло!
*** навеяно циклом стихов в «Стихире» об обиженных поэтах-дворниках. У нас в большом многоквартирном доме дворничиха стихов и не писала, а дворник Федя недавно бросил это занятие…
******
…………… «Нету такого слова «НЕТУ»!»
…………… - любимое выражение дворника Феди
Знай: обидеть художника каждый
Может. Если ж художник – поэт,
То одним словом – можно и дважды
Уколоть, бросив – «Бренд!», «Чушь!», «Жесть!», «Бред!»…
Говорить надо тихо и мило,
Отойдя, или слив в Интернет!
Только станешь мгновенно зоилом,
Иль по шее схлопочешь в ответ…
Не решит он задачу простую,
В управдомы его не возьмут,
Но, как дворника – что ж, аттестуют:
«Лом бери-ка, ты, абериут!..».
Среди дворников много поэтов,
Но Поэзии им не спасти:
На Поэзию времени «НЕТУ»:
Надо улицу чище мести!
То курильщик нашкодит упрямый,
То собачник испачкает вид,
Засыпают подъезды рекламой,
От которой поэтов тошнит…
Каждый может поэта обидеть –
Жилконтора, и тёщя, и зять,
И поэт в допотопном прикИде
Начинает стих в прозе вязать.
А в итоге – не стих и не проза:
Фантастический пишет роман -
Изведёт пуда два целлюлозы
Критикан – про ворьё и обман…
Написал и издал в жёлтой прессе
Небольшим тиражом – за свой счёт:
Всё, что дворника бедного бесит,
И задал сто вопросов ещё.
Но никто его слов не заметил –
Подворовывают, и крадут,
И никто ни за что не в ответе:
Труд напрасен - огромнейший труд?!
На вопросы – ни грамма ответов
Нет, лишь отзыв дал прежний зоил:
«СЛОВО «НЕТ» - ЕСТЬ!
………..НО НЕТУ СЛОВ «НЕТУ»!!!»
Отзыв сей романиста сразил:
Бросил Федя писать – «Рановато…»,
Двор и улицы честно метёт –
Собирается стать депутатом,
Только денег чуть-чуть наскребёт.
Он в ЕдИмо-народный фронт сразу -
Без ЕГЭ – вступит, даже боюсь:
В депутаты (за рифмы и фразы)
И в Единый ПриДворный Союз!
Как прекрасно было в мире пару тысяч лет назад,
было всё светлей и шире и надёжней во сто крат,
было много рыбы, птицы, всевозможного зверья,
всюду радостные лица, столько не было жулья,
коммунизм не городили, не придумали колхозов,
жили без автомобилей и не знали паровозов,
люди кланялись друг другу, говорили комплименты,
а отвергнутым супругам не платили алименты,
ни забот, ни огорчений, одним словом "шик и блеск",
из доступных развлечений - инквизиция и секс,
люди радио не знали, телевизора, кино,
не бодяжили в подвале суррогатное вино,
в мире не было печали, ведь на то и воля божья,
крестоносцы не страдали от сплошного бездорожья,
оставалось чуть немного до Ивана Калиты,
вообщем жили не убого, безо всякой суеты,
правда были гугеноты и царь Ирод - паразит,
подпевалы, доброхоты, ну да Бог их всех простит...
Так о чём я, да, как было - пару тысяч лет назад,
ещё не было тротила, ни метро и ни гранат,
если что давали в морду - что оправдывало цель,
если надо было лорду - вызывали на дуэль,
а приспичит "дульсинеи" или вам под юбку надо,
под балкон от страсти млея петь пойдёте серенады,
умирали и рожали без идеи и без веры,
потому что мы стояли на пороге НОВОЙ ЭРЫ!
Посмотрела сегодня по ТВ очередной сюжет о скандале с ЕГЭ.
С ума сойти... Уважаемые "руками разводящие" господа - чиновники от образования радостно рапортуют: "В следующем году на экзаменах поставим в школах "глушилки".
Точно, подглядели у неистощимого на выдумки Леонида Гайдая. Вот, что значит,- классик юмора.
А бедные физтеховские профессора горько сожалеют об уходе "по собственному..." лучших студентов, в очередной раз доказавших, что в "Физтехе" учиться - это не семечками торговать. И что любой труд почётен, даже решение задач для тупых выпускников школ с толстыми папиными кошельками.
Правда, телезрителей, явно симпатизировавшим умным, но вынужденным как-то выживать, студентам элитного вуза, утешили тем, что ребята позже восстановятся в вузе (имеют на это право). Но от себя добавлю, если бдительные военкомы не успеют забрить парней в солдаты.
Вот тебе, бабушка, и "утечка мозгов"...
И тут мне опять-таки припомнились подходящие по теме истории...
Первая история - ну не так, чтобы давняя. Девяностый год. Мой младший сынуля заканчивает "инженерный класс" школы с углублённым изучением математики, физики, химии (предтече лицея). Школярам, да и нам родителям,
в общем-то, нравилось, что подготовка велась с прицелом на поступление в Рязанскую радиотехническую академию. Оговорюсь, что дорога и в другие
вузы выпускникам была не заказана.
Экзамены на аттестат зрелости проходили при участии представителей академии. И они совместно со школьными учителями оценивали знания выпускников по профильным предметам. Короче, наши ребята без лишних эмоциональных и материальных затрат стали студентами.
Поскольку сынуля, как и его товарищи, - ярко выраженный "технарь" и
учился очень и очень прилично, мы с мужем были за него спокойны.
Единственная проблема - снабжение... И когда он приезжал из Рязани домой в Брянск на первом, да и на втором курсе, нагружали ему продуктами неподъёмный рюкзак. Если кто помнит, в начале девяностых, как и приснопамятные шестидесятые - продукты опять - "давали" по талонам.
А дальше - студенты наши перешли на самообеспечение.
Как-то сынуля привёз домой небольшой переносной телевизор.
- Господи, откуда?
- Сам собрал.
???
- Покупаем (мам, не воруем!) на телевизорном заводе детали, собираем и сдаём в комиссионки.
- Берут?
- Всё берут...
Как-то бдительная мамаша (то есть - я) попросила показать зачётку.
- Тройки-то откуда появились?
Сынуля малость покраснел.
- Зубрить, в общем - то некогда.
- А стипендия? (Для меня в студенческие годы возможность получить диплом
и наличие стипухи были неразделимы).
- Мам, а зачем?... Я подавилась гневной фразой.
- Ну, мам, ты не права. Знаешь, сейчас все зарабатывают. И самое хлебное место - это морг...
- Как морг???
- Ну, так. Пацаны из нашей группы устроились (очень блатное местечко), мы сейчас им все завидуем. Обряжать покойников по ночам - это не телевизоры
собирать. Официальная зарплата небольшая, зато родственники благодарят очень прилично. Правда на лекциях ребята отсыпаются. Но мы прикрываем...
Могу добавить, что наши мальчишки с хорошими мозгами и "очумелыми"
руками и в этой жизни не пропали, но и долларовыми миллиардерами не стали, это точно. Сын питерской губернаторши с ними не учился.
И ещё о давнем студенческом времени. Нет, не совсем о себе, любимой. Просто - "Физтех" - для нас был совершенно недосягаемой высотой.
"А вы- умы, а мы - увы..." Была в наше время такая КВН-овская присказка.
1965-1968 годы. Учусь в Орловском пединституте, на физмате.
Интернета, смогу уверить, ещё не было. Экзамены сдавали либо самостоятельно, либо по "шпорам". Деньги за приём экзаменов и зачётов у нас (точно) не брали, а популярные нынче сексуальные формы заполнения зачётки положительными отметками, кажется, не практиковались.
Если не верите, можно выяснить у моего однокурсника Геннадия Андреевича Зюганова. Уж ему-то как секретарю комитета комсомола ОГПИ всё было доподлинно известно.
Ещё Генка ( так его тогда звали) был бессменным капитаном и факультетской, и институтской КВН -овских команд. Ребята в командах -
и весёлые, и находчивые, и главное - умные.
Но вот прошёл слух - уходит из команды Герка Пруссаков. Парень - загляденье! Во-первых, мозги, во-вторых - абсолютный слух, ироничен, обаятелен, что ещё сказать?
И вдруг - кандидат на отчисление...
Поскольку я писала обычно черновые сценарии для КВН-их встреч, мне, естественно, было очень жалко терять такого сильного участника. И исподволь стала выяснять, в чём же дело.
Оказывается, что Гера поступал изначально в "крутой" московский
вуз (кажется, именно в "Физтех"). Сдал блестяще, что и немудрено при его-то
интеллекте. Но не приняли. По пресловутому пятому пункту.
Родители, чтобы не терялся год, уговорили пойти в родной пед. Учиться по такой элементарной программе ему было скучно.
И он, скорей всего, "сломался".
Спасибо Зюганову, он Геру просто "вытащил", как говорят пионеры, взял над ним шефство.
Короче, наши Г и .Г. выпускные дипломные экзамены сдавали только на отлично. А через какое-то время мы встретились в Орле. Гера Пруссаков преподавал в Орловском машиностроительном институте, защитился.
В 1996 году Зюганов рассказал, что Гера работает в Америке, он профессор известного университета.
Честное слово, мне очень жаль тех студентов, которых "крутые" менеджеры,
которые, скорей всего не понесут никакого наказания, уговорили подработать. И дай Бог ребятам закончить свой престижный вуз, не потеряться и не попасть в казарму. Ещё жаль, что страна до сих пор рубит те же самые сучья, и летят те же самые щепки...
Всё, власть сменилась, Я теперь начальник…
Курю сигару, ноги на столе…
Ещё и премию вчера пообещали,
Коль проявлю себя во всей красе…
И вот, уже с утра, как добрый доктор,
Лечу в своих сотрудниках я лень,
Им, прививая матом расторопность
И говорю, что насажу на «лысый пень»,
Тех, кто завалит плана выполненье
Или попробует мне просто возразить,
А за не выход в это воскресение,
Могу, с жестокостью особою, убить…
Вот тут мои коллеги задрожали
И посмотрели как-то странно на меня
И сразу с секретаршей зашептались,
…О нескольких ударных трудоднях…
Ей не понравилось их мысли направленье,
Но делать нечего, куда деваться ей…???
И испросив моё соизволение,
Пошла понуро… в сторону дверей…
…Кипит уже четвёртый час работа,
Звенит посуда и скрипит диван…
В процессе созидания … отчёта…
В девятый раз мы выполняем ... план…
А за окном, меж тем, уже темнеет,
Но мы работаем, и я, совсем взопрев,
Взмолился Богу, чтобы поскорее…
… из отпуска вернулся старый* шеф…
Есть у нас один знакомый – удивительный товарищ.
Он, когда приходит в гости, сразу в ванную бежит,
Два часа там моет руки (три куска изводит мыла!),
А потом с большой опаской приближается к столу.
Стул берет и вопрошает: «Это что за древесина?
Вероятно, из ИКЕЯ? Он устойчив или нет?»,
Просит влажную салфетку и приборы протирает -
Вдруг сидит на них нахальный, невоспитанный микроб?
На столе – всего и много: пироги, жаркое, рыба,
Целых пять мясных салатов и двенадцать овощных.
Но знакомый недоволен – «Все салаты с майонезом?!
Разве это допустимо? Все болезни от него!»
Выясняет он дотошно: «А откуда эти шпроты?
Что-то вид у них унылый и сомнительный окрас.
Может, в детстве чем хворали? Нет, пожалуй, есть не буду.
Я, наверное, листочек сельдерейный погрызу.
Сельдерей, надеюсь, свежий? Что за сорт? Откуда родом?
Неизвестно? Извините. Лучше съем я пирожок.
Вы пекли, конечно, сами? Гигиену соблюдали?
Очень странная начинка – извините, воздержусь».
Так он ныл довольно долго, в блюдах разных ковыряясь,
Всем гостям успел испортить и настрой, и аппетит.
И в конце концов хозяин подшутить решил немножко
И такую прибаутку чистоплюю рассказал:
«Значит, так. Рекомендую вам попробовать селедку –
Родословная у рыбки – сам такую бы желал!
А вот эти помидоры – из теплиц с самой Рублевки –
Мимо них однажды Путин на машине проезжал!
Вы не пробовали сало? Да вы что?! Как это можно?!
Эксклюзивный был кабанчик – по-французски понимал.
А грибочки? Да не бойтесь! Проверяли на соседе –
До сих пор живет прекрасно (жаль, давно не заходил).
Предложить осмелюсь тортик – ноль калорий, право слово!
Экология сплошная – сливки, ягодки, бисквит!
Покупали в спецотделе, по особому заказу –
Рецептуру разработал диетолог с Филиппин!
Так что кушайте, не бойтесь. Если что – аптека рядом,
Там работает знакомый преотличный фармацевт –
Он у нас большой поклонник модных нано-технологий –
Вам молекулу пропишет (принимать три раза в день)».
... После этого ни разу наш знакомый не являлся,
Не сказать, чтоб мы скучали, но узнали от друзей –
Он теперь повсюду носит счетчик Гейгера с собою,
Микроскоп и респиратор – и ему не до гостей!
Пошли метастазы?
Проблемы с законом?
Бросаемся сразу
К иконам знакомым.
А если по жизни
Проходим нормально,
Не молимся Тризне,
Высокой морально.
Ведь мы – плод греха,
Нам "слабо" перестроиться.
Гуляй, отдыхай,
С светлым праздником «Троица».
Если на YouTube я буду не замечен,
То останется тогда натянуть очечи,
Что б у пипла на ушах вся лапша повисла,
Будем песни сочинять глупые без смысла!
Пришла и оторвала голову нам нагламуренная тварь,
Ты меня не парь!
И от попсы схожу я с ума, чумачечая попса,чумачечая,
Чумачечая попса пришла и крышу нам с тобой снесла,
ла-ла-ла-ла-ла...
Спонсор из Москвы звонил - собирай монатки,
Ведь в такие песни только вкладывают бабки,
Будем на ТВ плясать вместе с чумачечи,
Всё святое в этой жизни мы перекалечим!