Когда-то, был худой и плёл корзины.
Лежали тигры на полу и пели муэдзины...
Потом поправился до сотни килограмм,
и стал, как мой соседушка Абрам!
А...
До того с парнями пошутили.
Сплели огромную корзину и пропили,
в один приличный русский ресторан.
Там до сих пор стоит, он, наш "дружбан"!
Порой для счастья нужно нам совсем немного.
Резвились Ева и Адам в чертогах Бога,
А Он пред ними вдруг предстал под райской аркой,
- Для вас, ребята,- Бог сказал,- есть два подарка!
Я одарю вас и отправлюсь на покой.
Надеюсь, сможете решить, кому какой?
Подарок первый, дети - это писать стоя...
Адам воскликнул,- Боже! Счастье то какое!
- Хочу! Хочу!!! – Адам орал, – Хочу такое!
Да я всю жизнь свою мечтал пописать стоя!
Он на колени от волнения свалился,
От возбуждения башкой об древо бился!
Да только Еве писать так не нужно было,
Она сказала: «Вот чудак!», - и уступила.
Адам вскочил с колен. Он был безумно рад,
И поливал своей мочёю всё подряд.
Застыли Ева и Господь в молчанье тяжком,
А он всё писал: то на куст, то на букашку …
И Бог подумал, - До чего ж я дурень старый!
А Ева молвила, - Ну, а второй подарок?
И Бог ответил, опершись рукой о древо,
- Мозги! Мозги! Однако, слушай, Ева!
Ты не перечь мне, дочка, помоги,
Мы отдадим Адаму и мозги!
Он вытер пот со лба, промолвил,- Ух, как жарко!
Прости за то, что остаёшься без подарка,
Но ты же видишь, Ева, этот негодяй,
Не дай мозги ему - он обоссыт весь рай.
Утром встал мужик с Большого Бодуна,
Волком смотрит на несчастного жена,
Руки трусятся, головушка болит,
- Зин, сегодня ведь суббота? – говорит.
- Ах ты сволочь! ПрОпил начисто мозги!
Звать меня свой женою не моги!
Ишь ты - «Зи-ина!», а вчера был чисто зверь.
Нет, сегодня не суббота, а четверЬг.
- Ох ты господи... – мушшина говорит,
- В рот компот ... , едрит твою разангидрид...
Ты сгоняла бы за пивом в магазин …
А вчера была суббота, правда, Зин?
-Чтобы я тебе за пивом?! Никогда!
А вчера, козёл, у нас была среда!
- За козла ответишь, только рот разинь!
Ну, а завтра ведь суббота? Правда, Зин?
- Ой, допился ты до ручки, слышишь, Вань!
Алкоголик! Завтра пятница! Отстань!
- Понедельник, вторник, пятница, среда …
А субботы чё, не будет НИКОГДА??!
Артистов учат в вузах, инженеров,
Учителей, что едут на село
Для депутатов, точно, универы
Открыть настало время нам давно
Законы пишут. Их клепают дружно
Но, не один из них не идеал
Учиться где-то им, пожалуй, нужно
Чтоб был профессор. Чтобы подсказал
Как совместить в задаче интересы
Народных масс и творческих элит.
Как нам достичь развития, прогресса
С научной точки пусть определит.
Экзамен в вузе должен быть неслабый
С дипломом красным, можно и в Москву
В глубинку неучей. Пусть там освоят хляби
Пусть там поймут закон по существу.
За лесами, за морями,
За высокими горами,
Люди сказывали встарь,
Жил да был на свете царь.
Было у него три сына,
Старший умный был детина,
Средний – даун, да Иван,
Самый младший – хулиган.
Тот, что старше,парень робкий,
Был женат на эфиопке,
Средний не имел жены,
Так как какался в штаны,
А Иван всё не женился,
Водку пил, да веселился,
Да плевал на всё на свете,
Даже в университете,
Как-то, будучи поддатым,
Обложил декана матом.
Словом шкодил… Наконец
Вызвал Ваню царь – отец.
Говорит ему, - Послушай,
Может быть хорош, Ванюша,
Водку жрать, да материться?
Не пора ль тебе жениться?
Хочешь в жёны Василису?
И красива! И актриса!
И готовит, и прядёт,
И «Поженимся» ведёт!
Вобшем парень ты не глупый,
Хватит баб на кухне щупать,
Ваське в ноги поклонись.
Я тебе велю – Женись!
Как Иван ни матерился,
Но, коль царь велел, женился …
Я там тоже был как раз,
С молодыми ездил в ЗАГС,
Подарил цветы невесте,
С женихом бухали вместе,
И коньяк, и водку пил,
Да усы лишь обмочил .
Пир горою был. Короче,
Пьянка пьянкой – дело к ночи.
Смотрит царская сноха,
Нету рядом жениха …
И она, и царь-отец
Обыскали весь дворец,
И в сортир, и в душ зашли,
А Ивана не нашли.
Видят, в горнице, на лавке,
Бабушка сидит, чернавка.
И промолвила старушка,
- Ванька – пакостник в конюшне .
На конюшне Василиса
Разыскала мужа быстро,
Пил он с конюхом вино
И рубился в домино.
Ну, она ему, - Послушай!
Ты ж ведь муж теперь, Ванюша!
Ты ж наверное не прочь
Провести с женою ночь?
- Ой, отстань ты! Надоела!
Ну не царское то дело -
Лазать в женские трусы!
Ты взгляни-ка на часы!
Не хочу тебя я трахать.
Я монарший сын, не пахарь,
Сам трудиться не люблю.
Трахнут коли я велю!
1. Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.?
-Так это мы же не на земле а под водой.
2. Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован…
3. Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж
4. Вася привет как дела?
- Да вот выйграл пять милионов.
-Одолжишь сто тысяч.
- Я бы с радостью да тут же все проиграл…
5. У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли…
6. Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю…
7. Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой.
-Гомно марья ивановна.
- И как твоя инсталяция назывыается?
- Не успел до школьного туалета.
-Оригинально молодец и актуально
8. Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело..
9. Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько.
1. Он шёл немного на себя( и под себя)
2. Она лежала немного под собой( сиамские близнецы на лицо)
3. Собака бежала за своим хвостом
4. Поешь Саша я налила картошки( жидкая картошка новое китайское блюдо)
5. Двое тенесистов играли в пенис( тенис мужскими органами)
6. Парад шёл красиво по мордам полицейских( это святые вышли на прогулку и гуляют не по воде, а по мордам)
7. Секс мне понравился наташа. Я не наташа. Ой простите я не туда зашел
8. Еврей был арабского происхождения( вот это закручено сюжет для голивуда)
9. Батюшка крестился ногами( ногоножець)
10. Тюрьма для собачек педофилов( это в европе наверно)
11. На кладбище было смертельно красиво.( да красота убивает)
12. Охотники попали в засаду( звери подкарауливали их в кустах)
13. Борщ был приправлен борщем( борщ из борща очень вкусно наверно)
14. В купе сидели двое он и она, но на самом деле их было трое, она он и его арнольд
15. Бабочка без крыла летала в инвалидном кресле
16. Курица в духовке все время выключала духовку( курица мутант)
1. В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло…
2. Таблетки Халк посрешь с яростью от запора…
3. Водка Ванга прозреет и слепой…
4. Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился.
-Да.
- Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой…
5. Экстрасенс писатель гадает по книгам…
6. Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь.
-Да нет я от тебя залетела…
7. Крутой поворот Саша.
- Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый…
8. Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович?
- Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый
9. Саша смотри молоко по полу пошло.
-Убежало Наташа.
-А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов…
10. Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже…
11. Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы…
Недавно делал противоковидные прививки. В коридоре прививочного отсека висела нелепая табличка с призывом "Соблюдайте тишину". Бардак был грандиозный. Прихожан посылали из одного кабинета в другой. И так четыре раза сознательные россияне выстаивали, возмущаясь, в четырёх очередях. В такой экстремальной обстановке ни о каких социальных дистанциях никто, разумеется, не задумывается, человек - единица коллективная. Сначала надо было зарегистрироваться и проанкетироваться в первом кабинете; во втором - делали замеры температуры и давления; в третьем - беседовал терапевт и направлял на прививку в долгожданный четвёртый кабинет. Народ был в привычном возбуждённо-возмущённом состоянии. Многие ни сразу врубались в алгоритм, навязанный самоотверженными тружениками минздрава, и занимали очередь в не те кабинеты. Несчастные, потеряв внушительный промежуток времени, вынуждены были возвращаться на унизительные стартовые позиции. На моих глазах у двух впечатлительных гражданок от этой взвинченной неразберихи так подскочило давление, что их во втором кабинете сняли с дистанции и отправили успокаиваться по домам, В таком состоянии врачи побоялись вакцинировать "истеричек".
Когда я явился на повторную вакцинацию через три недели, то добровольно испытал классическое доморощенное дежавю. Но я уже прекрасно ориентировался в этом замкнутом пространстве, набитом соотечественниками. И нервы не растрепал, и лишнего времени не потратил.
Не болейте и относитесь к нашим ментальным чудачествам со здоровым юмором!