ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 5.2019: самое лучшее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 5.2019: самое лучшее: Стр. 22  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Если из раба по капле всё же выд ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2019-05-17  1  6  106

Время от времени рабам нужен Хозяин, а точней, он нужен всегда(!), чтобы они никогда не забывали, что они - рабы, и спокойно и счастливо жили себе дальше...

Давно известно, что за свободу не платят, платят за рабство. Вот почему во все века от рабов буквально нет отбоя, только плати...

Если из раба по капле выдавить раба, раб в нём всё равно генетически остаётся. И тогда ноги сами приведут его обратно в родную клетку, на звон родимых цепей…

Чтобы так никогда и не стать свободными людьми, рабы придумали себе ещё одну религию - Социализм, чтобы им наконец-то было и дальше за что жизнь свою рабскую отдавать...

Главная заслуга рабства в том, что оно делает рабами практически всех, во всяком случае, среди живых, а кого не делает, того убивает...

Фото Алексея Кузнецова
 

Про Сеню

(Веталь40)
 Ироничные стихи  2019-05-18  1  5  102
Про Сеню

Поэт Сеня Крестоносов
в творчестве своём суров:
словом жёстко бьёт пиндосов,
иже с ними всех врагов.

Бьёт в чиновничью продажность,
в банный спрятавшись халат,
веря в собственную важность
и неистовый талант.

Прессу бьёт за уйму уток,
бьёт коня - не то пальто,
рифмой колет проституток...
(их-то бедненьких за что?)

Острое перо поэта
в доказательство вины
удостоит всех памфлетом,
не взирая на чины.

Взгляд остёр с балкона двушки,
в нете пО ветру страстей
держит ушки не макушке,
нюх - на пульсе новостей.

Не упустит, не пропустит,
"божий дар" его не спит,
в тренде тем, на выхлоп шустрый;
муза стрОчит, он строчИт.

Чуть где взрыв - уже кропает.
Люди гибнут, лес горит...
Тут же стих в сеть выставляет,
где талантливо скорбит.

А сегодня не случилось
ни ЧП, ни катастроф,
самолётов не разбилось,
не развёлся вдруг Серов.

Нет в сети коллабораций
и раздавленной еды...
В общем, утро без сенсаций
и без прочей джигурды.

Патриарх с казацкой сабли
не пил и кривой не пел.
Даже Панин в дирижабле
без скандала долетел.

Странно это, что без стрёма
дышит утренний эфир.
В мир решил спуститься Сёма -
купить чипсов и кефир.

От "Магнита" до подъезда
не любил маршрут поэт,
там сосед, весьма нетрезвый,
как всегда без сигарет.

Он от пьяного соседа
по газону убегал
и в своих китайских кедах
вляпался в собачий кал.

Бегом к музе и в упряжку
запряжён хромой Пегас.
Про собачьи, про какашки
будет басня через час.
_ _ _
 

МОЯ ЛОЛИТА

(Алик Кимры)
 Смешные стихи  2019-05-19  1  8  120

Моя любовь секретностью сокрыта.
Влюбился в малолетнюю Лолиту.
И основной у нас с Лолитою секрет -
Я старше девочки на 40 с гаком лет!

Казалось бы, прошёл огонь и воду,
И беды все советского народа,
Имел пристойных женщин, жён –
Ан славной малолеткой поражён.

В свои аж 80 с + дедка
Повёлся на соседку-малолетку!
И по статье УК 135
Легко мне могут 10 лет впаять.

Угроза омрачает настроение –
Ответственность за детское растление.
И всё равно иду на страшный риск,
Пусть даже суд вчинит мне жёсткий иск.

Вестимо, не сносить мне головы,
Но жарче полыхает огнь любви.
И тут уж можно плакать или ржать,
Но от Лолиты мне себя не удержать.

Зато с какою детскостью и грацией
Со мной моя Лолита развлекается!
Катаюсь с нею на качелях-каруселях,
Хотя на них взбираюсь еле-еле.

Ещё б в какой я ни бывал запарке,
Вожу мою Лолиту в зоопарки.
А также любит цирк моя Лолита,
Особенно заезжие шапита.

И в школу провожаю каждый раз –
Моя Лолита ходит в 3-й класс.
Что в школу – и на пляж за нею в шлёпках,
Хоть в них похож на старого ушлёпка.

Я от моей Лолиты без ума,
Терплю её торнады и шторма.
В ней женщина проснулась сразу -
Ей жемчуг покупай, алмазы, стразы.

Но отказаться от неё я не могу
Её я пуще глаза берегу.
Когда же попадаем мы в кровать,
Я не могу, чтоб к ней не приставать.

Такой бываю с ней неосторожный:
Могу три пачки заглотнуть мороженого.
… Могла бы быть прекрасной эта повесть,
Но как интеллигента гложет совесть.

Развратник старый я, и есть таков:
Всего Лолите - 37 годков.
Да в третьем классе ей и вовсе нефигассе –
Она - руководительница класса.
 

Согласен с Зеленским

(Владимир Якушев)
 Мировые новости  2019-05-21  1  6  164

Привет!
 

Я везучий

(Степан Усач)
   2019-05-24  1  6  112
😂Оптимист - человек всегда позитивный,
Нашёл ошибку в слове "ХОРОВО"
Он как человек во всех делах активный,
Исправил это слово на "ХОРОШО"

😫Пессимист - отрицательно - негативный
Заместо "О" поставил "Е",
И всем сказал:
- Вы страдаете фигнёй бесперспективной,
Видете как Плохо мне.

😇А я как всегда, особый случай
Исправил слово на "ХОРОВОД"
Я ведь человек всегда везучий))
Смотрю со сцены как хороводит народ))

( Я музыкант играю на хороводах))
 

Дружба за деньги. Часть шестая.

(Кручко Игорь)
   2019-05-28  1  8  128

Часть шестая. Марихуана, кони, люди


      Уперев лоб в оконное стекло, лениво рассматривал двор. Местные мужики, поставив бидончик с пивом на столик, хлестко резались в домино. Тетя Роза за что-то отчитывала мастера точного удара молотком – великого и неповторимого сапожника Малевича. Детвора резвилась, поджигая тополиный пух… Огромная лохматая собака выгуливала худенькую девочку-подростка…
      Настроение было так себе: за эти дни, прошедшие после посещения дома Рона и знакомства с его сестрой, мне пришлось отбить несколько «атак» со стороны Рамоны – она, во что бы то ни стало, решила устроить мою личную жизнь! Пару раз навестил соседку Лену, но на мои настойчивые звонки творческая личность не отвечала. Понаблюдав еще несколько минут за внешним миром, решил заняться неотложными домашними делами. Полил вечно колючие кактусы, а в персональную тарелку черепахи положил ломтики яблока и вздохнул с облегчением – с домашними делами на сегодня было покончено!
      Летучий Голландец был обнаружен в своем любимом логове – под моей кроватью. Судя по внешнему виду, он пребывал в философском настроении: голова была втянута в панцирь. Я, не смотря на активное сопротивление рептилии, протер ее от пыли и опустил на пол.
      – Знаешь, а тебя ждет вкуснятина! – для большей убедительности облизал губы.
      Услышав о еде, черепаха, не медля ни секунды, помчалась в сторону кухни.
Заложив руки за спину, от нечего делать, прошелся по квартире, особенно обращая внимание на «потаенные» углы комнат. Остановился возле зеркала, пытаясь рассмотреть в нем свою физиономию. Когда это не удалось, то на припавшей пылью, зеркальной поверхности, нарисовал смешного человечка. Находившись вдоволь, лег на кровать и стал созерцать паутину на светильнике. Она подтолкнула меня к решительным действиям: я взял телефон и набрал номер.
      – О-о-о… Ты, наконец, позвонил! – томный голос девушки приятно «мурлыкал» мне в ухо. – Что, пришло время для свидания со мной?
      – Я понял, что мы просто созданы друг для друга, аленький цветочек! Скажу честно, крепился, как мог… все эти недели после нашей последней встречи!
      – Бедняжка!
      – Кстати, у тебя очень сексуальный голос, Оля!
      – Неужели? Никогда не замечала!
      – Слушая его, я пришел к выводу, что тебе необходимо…
      – Пожалуйста, без намеков! Иначе, квартиру будешь убирать сам, а фирма «Аленький цветочек» больше никогда не будет производить влажную уборку для такого неотесанного буратины, коим ты являешься! – засмеялась моя старая знакомая. – Ладно, пошутили и хватит! Когда можно начинать наводить блеск в берлоге?
      – Хоть, через час! Да, забыл тебе сказать, что кактусы уже политы и черепаха накормлена!
      – У меня сразу от сердца отлегло! Прямо гора с плеч! Вся работа, требующая неимоверных физических усилий, уже проделана!
      – Видишь, какой я работящий мужчина!
      – Да, это истинная правда! За тобой трутням просто не угнаться!
      Пообщавшись еще пару минут в таком духе с Олей, я только положил трубку, как сразу раздался телефонный звонок. «Наверное, Оля!» – решил я и принялся снова дурачиться в трубку: – Але! Со мной опять будет мурлыкать породистая киска Оля?
      – С тобой будет разговаривать Рон обыкновенный. Без роду и племени! – грустно добавил он. – Чем занимаешься?
      – Паутину рассматриваю.
      – Долго будешь рассматривать?
      – Нет, через час приедет знакомая наводить порядок в квартире.
      – Давай, прогуляемся. Например, в приморский парк…
      – Да чего там делать – сплошные деревья, трава и скамейки… Люди с собаками.
      – Там таблички есть о запрете выгула собак! Сам видел!
      Я немного подумал и решил, что пока Оля будет наводить порядок, можно принять предложение Рона и подышать свежим воздухом.

***


      Мы молча сидели на скамейке и, от нечего делать, разглядывали мимо проходящих граждан. В основном это были пожилые люди, неспешным шагом прогуливающиеся аллеями парка. Одна группка, очень смахивающая на «любителей ночных скверов и разбитых фонарей» примостилась прямо напротив нас. Через некоторое время, в воздухе, насыщенном озоном, мой нос уловил острый специфический запах, похожий на запах горящей веревки. Легкий летний ветерок распространял в округе терпко-тошнотворно-сладковатое амбре марихуаны. Раз за разом вдыхая, и через раз выдыхая, я сначала размечтался о заморских странах. Затем, мысли, словно сорвавшиеся с привязи дикие лошади, поскакали в совершенно другую сторону. У меня начались интересные видения. Вроде бы я зашел в огромный дом и стал бродить по его пустым коридорам…

      Открыв двери, ведущие в очередной коридор, я чуть было не попал под разгоряченного коня! На нем сидел всадник с головой! Он спрыгнул с лошадки и, звеня шпорами, подошел ко мне.
      – Ковбой Рон! – представился он, пожав крепко мою руку.
      – Очень приятно! А меня зову…
      – Мне не до фамилий! Сейчас просто нет времени! Надо спешить! Садись на коня и скачи быстро в актовый зал. Там живет один человек. Его нужно предупредить о том, что враг не дремлет! Вот, возьми этот маленький мешочек. Тебе пригодиться! – и он проложил мне его на ладонь.
      – Что это? – ничего не понимая, спросил я у хозяина лошади.
      – Это овес! Путь неблизкий, подкормишь его, да и сам перекусишь по дороге! Смотри, конь дикий, необъезженный! К тому же нет седла, и лошак постоянно косит лиловым глазом! – предупредил коровий пастух меня об опасностях.
      Но я смело ему заявил: – Нас, мустангинеров… Мустангисистов! Карамба! Как-то не так! Может быть, мустангистов? Скорей всего – мустангэров? Наверное, правильней будет – мустангманнов! Или все же – мустангльеров? Черт с ним, с названием! Так вот, нас, какой-то дикой кобылой не запугать! – и бодро вскочил на коня. – Рон, а ты сам откуда будешь, если что?
      – Если что, то я из Магадана! – подкручивая ковбойские усы, ответил владелец мустанга.
      Я чуть не свалился с коняки:
      – Ты, беглый каторжник? Как же тебе удалось проскакать через всю эту территорию? Вообще-то я тебя понимаю. Это сладкое слово «Свобода»… Оно, кого угодно и куда угодно может завести!
      Реакция на мою словесную тираду у мистера Рона была довольно неожиданной:
      – Неоткуда я не убегал! Живу там!
      Услышав ответ, я не удержался и, все-таки, свалился с дикого сына прерий.
      – Тебе что, адреналина не хватает? Прыгнул бы пару раз с парашютом и продолжал бы себе жить спокойно на побережье какого-нибудь теплого моря. Или ты, может, не можешь обходиться без вечной мерзлоты?
      Коровий пастух задумчиво проговорил:
      – Родину не выбирают! И вообще, нечего тут сусоли рассусоливать! Садись и скачи! Время не терпит!
      – А как же ты? – спросил я, опять взбираясь на палку с лошадиной головой. Мой вопрос повис без ответа в воздухе, весь пропитанный конским потом. Рон ударил мустанга по крупу и тот, выпучив глаза и издав страшное ржание «и-го-го», рванул с места галопом.

      Я несся по прерии, еле уклоняясь от колючек кактусов из которых гонят текилу (мне могут закинуть упрек в том, что в прерии эти кактусы не растут. Не правда! Просто надо знать текильные места!) Завидев меня, огромные животные, поджав хвосты и испуганно мукая (бизонихи), и недовольно мыча (бизоны) бросились врассыпную (тактика у них такая, чтобы не поймали!).
      Свежий ветер с запахом марихуаны бил приятно в лицо. Одно беспокоило, что я не знал, когда появиться этот актовый зал, и вообще, в правильном ли направлении скакало это обезумевшее деревянное животное. Но нас, мустанганисистов… Бли-и-и-ин! Объездников? Святая Магдалена! Объездисистов? Объездистов? Объездонов? Боже, спаси и сохрани! Как же, все-таки, правильно будет? Может, объездманнов? Мама мия! Объездунов? Просто можно свихнуться! Объездителей? Или будет правильней – объездельгильеров? Еле выговоревел это слово. Ладно, нас объездолошар ничем не испугаешь, ешкин кот!
      Видение исчезло и оказалось, что я, на всех парах, мчусь по коридору барака. Люди, испугано жались к стенке и крутили у виска пальцем. Наверное, таким образом, они хотели предупредить меня о том, что мой конь сошел с ума.
      Я кивал им головой и кричал:
      – Знаю, знаю!
      Впереди показались какие-то огоньки. Мустанг перешел на шаг и дружелюбно заржал.
      – Ага! – подумал я, – он, наконец, понял и смирился с тем, что из селюка сделали элегантную лошадь. Соскочив с палочки, которая заканчивалась лошадиной головой, я привязал ее к вбитому в стенку, кольцу. Достал из кармана мешочек с овсом, высыпал его перед присмиревшей лошадкой и, стряхнув дорожную пыль, открыл дверь в актовый зал… и сразу упал на пол: сильный запах чеснока прямо сбил меня с ног!
      Затем, послышался голос: – Чего это вы тут хухры-мухры разводите?

/продолжение следует/
 

ЕБН

(Ashmedai)
   2019-05-04  0  3  112
Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя.
Пример? Пожалуйста:
Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н.
Только воистину ****тый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...
 

Депутатообразные обезьяны

(Ashmedai)
   2019-05-05  0  5  96
Депутатообразные обезьяны – очередной виток эволюции. Известно, что труд сделал из обезьяны человека – существо с определенным набором ценностей: нравственность, честь, мораль, чувство справедливости, трудолюбие. Эти качества позволяли жить в обществе себе подобных, но, зачастую, были слабым местом человека. Личности, утратившие эти качества, могли нанести ущерб человеку, нередко – смертельный. Но, эволюция, как известно, не стоит на месте: Обезьяна породила человека, человек, в свою очередь, породил депутата. Потомки не всегда чтят своих предков. Люди смеются, а иногда и просто издеваются над обезьянами. Следующая ступень эволюции – депутаты – точно также относятся к породившему их электорату. Их можно понять, ведь они – следующая ступень в пищевой цепочке (просто сравните затраты на содержание среднестатического гражданина и депутатообразной обезьяны). Кроме того, поскольку вид этот пока еще довольно редок, он усиленно охраняется (за счет, естественно, рядовых обывателей), им выделяются комфортабельные жилища в главном мегаполисе, где обитает высшая на данный момент «сказочная» форма человекообразного существа. Обеспечивается крупная «зарплата», хотя их труда еще никто не наблюдал воочию. По окончанию действия «мандата», назначается пенсия (значительно выше, чем у большинства электората), сохраняются столичные квартиры. Как у акул, у депутатобразных обезьян есть своего рода «рыбы-прилипалы» – помощники депутата. Их работу тоже никто не видел, но льготы – почти на уровне хозяев. Есть версии, что у «прилипал» есть свои сателлиты, и так далее по цепочке. Так как депутатообразные обезьяны – существа исключительно жадные, содержание их свиты – забота бюджета. Потомство этого уникального вида настолько неприспособленно к родной среде обитания, что практически неспособно получить образование в своей стране. Несчастным приходится обучаться в Лондоне, Париже, Берлине и т.д., естественно, за казенный счет. Как видим, жизнь депутатообразной обезьяны – отнюдь не сахар. Каждый день – борьба за выживание, к тому-же, для оправдания своего существования постоянно приходится выдумывать для породившего их электората очередные законы: один нелепее другого. Правда, есть значительная вероятность, что часть этого нового вида приматов через четыре года свалит на пенсию (не дожидаясь 65 лет мужчины и 60 женщины – обычные граждане, на сленге депутатов – быдло), но героические высшие приматы совсем не стремятся на «заслуженный отдых». Ведь столько еще можно запретить, столько присвоить. А если исключительно повезет – занять место высшей ступени развития – «сказочного».
 

О КРИКАХ ДУШИ

(siberianson)
   2019-05-07  0  11  95
Крик души это мудрости дар,
Сколько мудрости - столько крику..
Важна не громкость, а только жар
и сила мысли. Унынью в пику...

Жми сюда
 

ПУТЯминутка II

(Vint)
   2019-05-07  0  8  100

Жми сюда

Живём в эпоху тоталитаризма:
Своим величием царь путин ослеплён!
Он объявил войну со здравым смыслом -
Вцепившись мёртвой хваткою за трон!

Железной хваткой, как у бультерьера!
Сжав челюсти и выпустив слюну,
Страну изводит не спеша, но планомерно,
Народу «сказочный» не объявил войну!

Куда режиму отвозить свои какашки?
Заводы строить современные? Окстись!
На это денег нет у путинской шарашки!
Пусть дышит быдло испареньями всю жизнь!

Шиес Архангельский теперь пойдёт под свалки!
Орлов там губернатор дал добро…
Всем несогласным – рос гвардейцев палки,
И сразу им полюбится говно!

А дальше будет область Костромская,
Урал встречай с помойкой эшелон!
Одна Москва пусть чистотой сияет!
Мы в жертву ей приносим «шелупонь»!
 

Смена личности

(Ashmedai)
   2019-05-08  0  3  97
История из семидесятых годов. В то время контроль государства за гражданами был несколько сильнее, чем теперь. Были такие понятия как паспортный режим, нарушение которого каралось хоть и административно, но довольно серьезно. Фамилию сменить было очень сложно, самым простым и естественным способом было только вступление в брак.
Был у моего отца в то время один коллега с фамилией Козел (не опечатка). Жилось ему, прямо скажем с такой фамилией, несколько грустнее, чем окружающим. Наконец он нашел девушку, женился и взял ее фамилию, поблагозвучнее. Небольшая ирония судьбы заключалась в том, что фамилия девушки – Дуракова.
 

Герои нашего времени

(Ashmedai)
 Короткие стишки  2019-05-19  0  6  109
Произошла заметная уценка,
Советских денег, званий, орденов:
Герой Шойгу, Кадыров, Кириенко
И кандидат в герои – Сердюков
 

Радости полные брюки

(Владимир Якушев)
   2019-05-21  0  4  165

Привет!
 

Быть человеком, это значит быть ...

(Соломон Ягодкин)
 Короткие приколы  2019-05-21  0  6  99

Свобода самим себе выбирать тюремную камеру, это та максимальная свобода, на которую могут рассчитывать наши свободные граждане. А на остальное, как в песне поётся, ты не рассчитывай...

Там, где нет свободы, её легко компенсирует рабство. Важно только, чтобы рабство это было всеобъемлющим и обязательным для всех. Тогда всенародная любовь и поддержка гарантирована рабству до смерти его последнего раба...

Быть человеком, это значит быть свободным человеком. Но нам такие вот человеки не нужны даже в виде заключённых, и уж, тем более, в качестве свободных людей...

Чем больше в стране рабов, тем больше нужно начальства, чтобы было кому о рабах заботиться. И наоборот, чем больше начальства, тем больше нужно рабов, чтобы всех их прокормить, потому что, сами знаете, голодный начальник, это тем более – зверь!..

Свободные родители - свободные дети, а иначе те тоже вырастут рабами, и потом станут родителями уже своих, таких же несчастных детей...

Фото Алексея Кузнецова
 

Учиться культуре, значит учиться ...

(Соломон Ягодкин)
 Чёрный юмор  2019-05-29  0  6  110

Если человек - не интеллигент, значит он ещё не человек вообще, и ему надо всё начинать сначала...

Быть вместе со всеми, и в то же время не становиться как все, на это способен только свободный человек...

Учиться культуре, значит учиться и свободе тоже, потому что История не знает ни одного примера свободного жлоба...

Интеллигент всегда должен помнить своё место, которое ему в это жизни выделило широкое животное большинство...

Свобода, это когда всё в твоей жизни зависит от тебя самого, а кому такая свобода нужна, кроме тебя самого?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Анжелике и Тане

(Марат Князов)
   2019-05-02  5  9  108

Я хочу Анжелику и Таню.
Я мечтаю возлечь между ними.
В тайных помыслах позы варганю
Овладеть чтобы сразу двоими.

Все мечты превратились в клубнику,
В них играют две чувственных лани,
То вонзится страпон в Анжелику
То язык вдруг окажется в Тане.

Ошалевший от визгу и хлюпу,
После смены, бегу к ноутбуку.
Лезу в порно, берусь за залупу
И до судорог сводит мне руку.

Кончив дело, угрюмый и голый,
Размышляю, присев на диване,
Что счастливым в любви однополой,
Я чужой Анжелике и Тане.
 

Меж двух огней

(Моисей Гапонович Сусанин)
   2019-05-03  3  2  111
Путин секс-маньяк что послан знаком
"Все труды забвение и тлен",
И страну что Запад ставит раком
Поднимает на конец с колен.
 

Халява приплыла

(Ковальчук Ан)
   2019-05-04  1  9  100
Халява приплыла. Как лайнер, заходит на встречу.
Громоздкая высь упирается носом в причал.
"И всё! Никуда! И об этом не может быть речи!
Встречай и молись, это то, что особенно ждал!"
И суетный миг, осеняющий суетный вечер
обрубит концы и прервется страданий черед.
И хочешь, взорваться, но сердце упреками лечит:
"Постой, погоди. Тебе незачем рваться вперед!"
 

НАС НЕ СЛОЖНО КУПИТЬ

(Ковальчук Ан)
   2019-05-13  1  9  99
Нас не сложно купить, ведь и мы, как могли покупали.
Перед баксом молились дрожащей разверстой рукой.
Золотили свои, почерневшие было, скрижали,
и мечты продавали, сбывая одну за одной.

Цены падали вниз. А потом возвращались обратно.
На раздачу боялись, как в школу с утра опоздать.
Выбивались из сил, сомневались что брать. Но
запасались по полной, не в силах себя обуздать.

Ну а кто не купил. Тот, кому чуть бабла не хватило.
Милых сердцу бумажек. Их трудно порой отстегнуть.
Пусть найдет в этом мире хоть каплю себе позитива,
чтобы смог продолжать неудачника выбранный путь.
 

Четыре Нивы

(Ashmedai)
   2019-05-16  1  5  98
Их было четыре. Четыре «Нивы» 1991 года выпуска. Необычные, карбюраторные двигатели, объемом 1600 кубических см, но с пятиступенчатыми коробками передач. Первые «Нивы» с такими КПП. Предназначены были для экспорта в Италию, соответственно и инструкции по эксплуатации, и техталлоны были на итальянском. Видимо, из-за экспортного исполнения, кроме обязательных домкрата и запаски, эти машины были укомплектованы полным набором инструментов. Попасть в Италию этим четырем красавицам, однако, было не судьба.
В августе 1991 года, после неудавшегося «переворота», инициативу взял в свои руки ЕБН, который успешно добил «Колосса на глиняных ногах». СССР перестал существовать. «Нивы» застряли на таможне, и, в итоге было решено реализовать их несуществующем пока официально государстве, которое медленно, но верно превращалось в современную Россию. Валюта этого государства была уже в глубоком «штопоре», все более-менее серьезные расчеты проводились посредством «бартерных сделок» – обмен товар на товар. Этими машинами рассчитались за партию доски, изготовленной нашим леспромхозом, а затем «Нивы» были выданы в счет задолженности по зарплате четверым работникам леспромхоза. Так как рубль обесценивался «не по дням, а по часам», то моему отцу эта машина досталась примерно за 3 месячных зарплаты.
Судьба всей партии была не очень завидной. Первая же из машин попала в аварию через 2 недели после того, как была пригнана в наш поселок – сын автовладельца по пьянке решил прокатиться и въехал в поленницу дров, превратив радиатор, помпу и другое оборудование в цветмет, а капот и передние крылья «Нивы» обычный металлолом. Машина, однако, ремонту подлежала, правда, с учетом инфляции, восстановление обошлось дороже покупки самой техники.
Еще через пару недель, владелец следующей «итальянки» с приятелем поехали на охоту. Оба были с глубокого похмелья, причем пассажир был еще и в некоторой депрессии, поэтому решил ехать на заднем сидении. Выехав за поселок, водитель услышал очень громкий хлопок. Решив, что колесо «выстрелило», он вышел из «Нивы» и осмотрел колеса. Осмотр колес его вполне удовлетворил, но когда он поднял взгляд, то несколько расстроился: задние стекла «Нивы» были затонированы мутной розоватой кашей – смурной пассажир застрелился. Неприятности с милицией, которая хотя и не нашла криминала, но нервов, как водится, вымотала изрядно. Да, к тому же, отмыть кровь с мозгами довольно непросто, да и само занятие это не из приятных. Реально это выглядело так: Стоит машина возле дома, хозяин с ведром и тряпкой оттирает внутренности машины. Проходящие мимо спрашивают:
– Федорыч, чем занят?
– Да, мозги, ***, отмываю…
Третьей повезло не намного больше. Хозяин припарковал ее не совсем удачно. Как так случилось – непонятно, но ее просто, как копьем рыцаря на турнире проткнул через заднее стекло насквозь своей стрелой небольшой автокран на базе ЗИЛ-130 и слегка поднял над дорогой. Естественно и крыша и стойки в хлам, но, опять же, ремонту подлежала, хотя и дорогому.
Ну и, собственно, наша «Нива», наверное, самая везучая. На третьем месяце эксплуатации, брат неудачно оставил ее возле поворота и выезжающий «КрАЗ»-лесовоз задел хлыстами переднюю левую стойку. Естественно, помял ее и левая часть лобового стекла пошла трещинами.
Такая вот нелегкая судьба досталась машинам-призракам, созданным для солнечной Италии, но не увидевшим ее…
 

Смерть зятя

(Ираида Трощенкова.)
   2019-05-19  1  3  122
Зять мой раком заболел
И успешно околел.
Коновалы, что с них взять,
Не могли спасти мой зять.
 

Про программу 1с

(Ковальчук Ан)
 Компьютеры и Интернет  2019-05-22  1  13  110
Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
Что такое 1с?
Что это за прога?
-Доступ в личный кабинет,
номер, диски, книжки,
и расплывчатый ответ
линии поддержки.
БухИтог, Запрос, Консоль,
ПланСчетов, Субконто,
Полный ссылочный контроль
юзерского фронта.
Шквал вопросов и проблем
недостача мыслей.
Полный список разных тем
трудно перечислить.
Бесконечный недосып,
головные боли.
Кипы толстых мудрых книг,
разные пароли.
Полный жизненный разлад.
Ну и поневоле,
утолщенный мягкий зад...
Может, хватит, что ли?
Коль случится вдруг решать,
чем сынок заняться,
ты не думай помещать
все в корзину яйца.
 

НЕ ДО КОНЦА ОСЕНИЛО

(siberianson)
   2019-05-01  0  10  104
Нам не надо в дудки дуть и порвать тальяночку,
Надо конкурс замутить «Строки для цыганочки»,
Надо души распахнуть.. По корням, по нашим,
Да, со смехом рассказать, сеем или пашем?!
Браги зачерпнуть ковшом и блинком с икоркою
Закусить.
      Да насладиться конкурсною тёркою!

Жми сюда
 

Спаситель умер ещё раз…

(Соломон Ягодкин)
   2019-05-01  0  7  97

Вера, замазанная кровью, не может быть истинной, если только это не вера насильников и убийц…

Уголовники с ножами и уголовники с крестами, разница между ними столь микроскопична, что ею вполне можно и пренебречь...

Спаситель умер ещё раз, и уже навсегда, когда его именем был казнён первый человек…

Без насилия мракобесие не пляшет, а если и пляшет, то только на собственных похоронах…

Фанатик не может не быть уголовником, а уголовник не может не быть фанатиком, пока оба они не захлебнутся в бескрайних морях пролитой ими крови…

Фото Алексея Кузнецова
 

ИЗ ИРАИЛЬСКОЙ ЕБЕНИ ПРИМОТАЛ НА ...

(Алик Кимры)
   2019-05-17  0  6  108
"Коломайский.
Мы с тобой еще споём!"
Заколебаба "На мосту"

Жми сюда

И будет в Неньке всё теперь по-свойски:
Явился Будулаем Коломойский.
И превратился Порошенко бесталанно
Из утки хроменькой в бегущего кабана.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер