Окончив индустриальный техникум, я был призван в армию. Служил на Чукотке, где и остался работать на местной РЭС. Подошел очередной отпуск и я решил проведать бывших однокашников, с которыми 4 года грыз «гранит науки». Долетев до г.Усть-Каменогорск, цели моего путешествия, я, первым делом, пошел на местную ТЭЦ, где проходил практику до армии со своим лучшим другом Вадимом. Наш общий знакомый, Витя Бунь, за прошедшие 8 лет дорос до начальника цеха и сначала не узнал меня, поскольку я возмужал, отрастил бороду и усы и из худосочного студента, превратился в представительного мужчину. Я сразу смекнул, что это хороший шанс разыграть моих остальных друзей. Как, нельзя, кстати, Витя пригласил меня, по случаю, вечером в ресторан «Кавказ», где он собирался отметить свой день рождения. Я поначалу отказался, но, узнав, что мой друг Вадим с женой тоже в числе приглашенных, согласился, но с условием, что Витя ему об этом не скажет и не будет мешать розыгрышу. Днём я заранее посетил «Кавказ», заказал отдельный столик и договорился с администратором, что бы он и персонал всерьёз не восприняли мой розыгрыш, как нарушение общественного порядка, отстегнув для верности червонец за беспокойство. Надо сказать, что ресторан носил своё имя не зря. Здесь была приличная кавказская кухня и потому его очень любили торговцы с местного рынка, славные представители горячего и гордого народа. Вечером, надев кепку – аэродром и по чернив тушью для ресниц свой волосяной покров на лице, я был мало отличим от основного контингента ресторана. Сев за свой столик, я дождался разгара веселья и нужного градуса у моих друзей, гуляющих рядом и подошёл к жене Вадима. «Дэвушка ты мнэ нравишься, я хочу тебя танцевать», сказал я и нагло потащил её из-за столика , с видом местного авторитета, которому не принято отказывать. Вадик, естественно не узнав меня, стал мне вежливо объяснять, что это его жена и она, естественно, не пойдет танцевать с незнакомым мужчиной. Я быстро перевёл разговор в область конфликта, заявив, что-то типа, я здесь хозяин, а ты никто, что хочу, то и делаю и стал тянуть его жену к эстраде. Не стерпев такой наглости, Вадик предложил выйти разобраться на улицу, благо он был на голову выше меня и гораздо крупнее. Я сказал, что не боюсь и буду сейчас делать из него отбивную. Мы вышли, а за нами следом все гости Вити, в предвкушении представления. Как только мы оказались за дверьми, я сорвал свою кепку, хрястнул ею об асфальт и уже своим голосом, без кавказского акцента, закричал: «Ну что, гад, будешь бить лучшего друга, после восьмилетней разлуки?». Надо было видеть его лицо в этот момент, на котором одновременно были гнев, радость и удивление. Под дружный смех зрителей, мы обнялись и пошли пить мировую.
Во многом знании — печаль,
Но я спросил у Интернета:
«Нельзя ль без кризисов? Нельзя ль
Прожить без войн? Чтоб вся планета
Сияла счастьем всех людей?»
И мудрый Веб страницу выдал:
«Всё будет хуже и лютее,
Пока в почёте жёлтый идол;
Пока у власти мировой
Адепты ссудного процента.
У них прогресс, а ты не вой!
Что, недоволен ростом цен-то?
Они по-своему правы,
Мы тоже правы (в рамках моды),
Но их прогрессия, увы,
Геометрической природы.
А что же могут короли,
Коварных змей на шее грея,
Когда и те не помогли
Перезанять, да побыстрее,
А всех свободных дураков
Уже нашли и обманули?
Война как средство от долгов —
Всегда в цене штыки и пули».
специально для конкурса "Булгаков - forever!..
Жми сюда М.Булгаков - В. Высоцкий
Вдох глубокий, руки шире,
Не спешите - три-четыре! -
Бодрость духа, грация и пластика!
Нервы укрепляющая,
Пьяных отрезвляющая -
Вора Милославского гимнастика!
Если вы в чужой квартире -
Шкаф откройте - три-четыре! -
Выполняйте правильно движения!
Прочь заначки, с полок, все!
Если вдруг включили свет -
Вдох глубокий! Стойте без движения!
Если Шпака посетили -
Замшевых три куртки стырим!
Привыкайте к жадности заранее.
Если скромный - сразу гроб!
Сохранить здоровье чтоб -
Разминайтесь перед клептоманией.
Если воровать устали -
Сели-встали, сели-встали, -
Да поможет чудо, вам, гимнастика!
Главный стоматолог Шпак – фиг! -
Всем докажет что смогли вы
Три магнитофона взять - фантастика!
Разговаривать не надо -
Уважайте тех, кто рядом.
Да не будьте мрачными и вредными!
Если вам совсем неймется -
Забирайте что придется
Три отечественных портсигара с кедами...
Не страшны ментов наезды -
Если что, бежим в подъезд мы -
В выигрыше каждый убегающий.
Правило среди воришек:
Взял чуть больше – не излишек!
Подтвердит вор Милославский знающий.
Да когда же всем дадут свет?,
Да когда же пропадёт тьма,
Даст на это кто- то ответ,
Ведь уже давно не зима.
И погрязли в темноте дни,,
Ночи в темноте в кайф,
И торчали по стране пни,
Придавая всей картине драйф.
Где-то свет всегда и вода,
И каналы по эфиру идут
А над миром горела звезда,
Может её тоже упрут.
И закрыла жизнь мгла,
Только спирт всю дрянь ототрёт,
Не найти святого угла,
Вот народ от этого пьёт.
Хаим и спорт
На финише наш друг Хаим
Сумел быть первым и вторым.
Как так случилось – не пойму…
Но этим он давал добро
Отдать любимому ему
И золото, и серебро.
Хаим и враги
Имел врага наш друг Хаим
И враг тот был непобедим.
Тогда для нужного итога
Хаим завел врага другого.
Хаим и черный пояс
Хоть рос Хаим не беспокоясь,
Был у Хаима – сорванца
В авторитете черный пояс
Его веселого отца.
Спросил его я tet-a-tet,
Под раки, красные в укропе:
-Тот пояс был по каратэ?
-Нет, этот пояс бил по ж@пе.
Шоколадку съела кошка,
Рыбака поймал карась.
Воробья склевала мошка,
Ряба с лисом развелась.
Рак свистит в пивной на дудке,
Няньчит волк ягнят в хлеву.
Свил медведь гнездо на ёлке,
Спит с Тургеневой Муму.
Пляшет слон в посудной лавке,
На лугу пасётся кит.
Скачет зебра на скакалке,
Лечит дуба Айболит.
В тучке сгрызла дырку мышка,
Окулист в больнице крот.
Пьёт по Дарвину мартыш Ка,
Обруч крутит бегомот.
Тащит воз сороконожка,
Вод(к)у жарит дед Пихто.
Сняв мундир грустит картошка,
Не пришёл к ней конь в пальто.
Не поэт браты я,чайник,
За такие вот стихи.
Жду повестку в обезьянник,
А оттуда в дом Хи Хи.
Опять храпя во тьме кромешной
Я сновидение рожу,
Как с бабой красоты нездешней
Из ресторана выхожу.
У ней потрясная фигура
И сногсшибательный прикид.
А ты всё это видишь, дура,
И плачешь горестно навзрыд.
Дверь тихонько отворю
Ключ от сердца подарю
Страстной лаской изнурю
О любви наговорю!
Наколдую, намудрю!
Ой, чего я натворю!
...В общем - удовлетворю!
...Вместе встретим мы зарю!
***
И тебе, как бунтарю,
Я тихонько говорю
- Я тебя благодарю!
Вон дорога к алтарю!!!
- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!
***
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.