Хоть я не химик, пользуясь моментом,
Хочу я с ними ненадолго слиться
И посвятить поэзу элементам,
Что автор водки свёл в свою таблицу.
Вскрыв человеку первому нутро
(Не помню точно, справа или слева),
Сказал Творец Адаму: «СЕ РЕБРО,
Оно - сырье для производства Евы».
ТИТАН однажды преступил закон,
И тут бы ему крышка, как ни киньте.
Но РАД ОН, что в тюрьму попал НЕ ОН,
Король ГЕРМАНИЙ и обеих ИНДИЙ.
Сказали, отвезя в сосновый БОР,
(А может быть, не в бор, а в тёмный ельник):
«Не трожь впредь ТАЛЛИЙ, помни разговор.
ПЛАТИ, НА сколько хватит тебе денег».
СВИНЕЦ, или сказать иначе – хряк,
Он целый год показывал манеры.
А вслед за ним куражился МЫШЬяк
И СЕРА, ведь все мыши цветом серы.
А вот металл, который вечно ХРОМ,
Увечен он, на костылях поныне.
Еще мы знаем, что на дне морском
Встречаются колонии АКТИНИЙ.
Да, кстати, редко попадётся тот,
Кто помнит актиноидов подвальчик,
Но всем известно то, что ВОДОРОД –
Фонтан, скульптура «Писающий мальчик».
От майских дней - похмелье и изжога...
Я выжат, словно в "Хенесси" лимон...
Душа моя, как девка-недотрога,
Одела целомудрия хитон.
И корча из себя, с десяток целок,
Закрылась, как на праздники музей.
В эпоху одноразовых тарелок,
Так много одноразовых друзей.
Открыться перед другом не проблема,
Вот только будет толк ли в прямоте.
Сейчас куда не плюнь - одна богема
С фальшивыми колье на декольте.
Им мой порыв души смешон и мелок.
К ним не подъехать на хромой козе.
В эпоху одноразовых терелок,
Так много одноразовых друзей.
Друзья с приставкой "псевдо" сплошь и рядом.
Вас выслушать готовы, дав совет.
Ну а на деле- сплетен травят ядом
Любой ваш личный, маленький секрет.
И кляузников масса разных кланов
Кусают жизнь твою, навроде вшей.
В эпоху одноразовых стаканов,
Так много одноразовых друзей.
Ну хватит пессимизма и депрессий!!!
Друзей нормальных тоже до хера!!!
Они отмоют подозрений плесень
От дружбы настоящей серебра!!!!
И с совестью не состоится сделки
У тех друзей, что в душу не плюют.
Кто съест из одноразовой тарелки
С тобою вместе горький соли пуд.
Мальчонка достал самолётик моторный,
Флакончик открыл с ароматом эфирным,
Две корды потом протянул, на которых
Крутил самолётик под небом под мирным.
Мотором жужжа, повинуяся ручке,
Летал самолётик то ниже, то выше,
Взмывая на "горки", пикируя круче.
И радость и счастье в глазах у парнишки!
......
Мне эта картинка из памяти всплЫла,
Когда заприметил я даму с верёвкой.
И дама по кругу гоняла кобылу,
Но видно была моделисткой неловкой.
Вот эта жена, или чья-то подруга
Верёвкой кобылу к себе прикрепила.
Кобыла, как лошадь несётся по кругу,
Но в воздух не может подняться кобыла!
Я, как инженер, погрузился в анализ--
Чего не хватает для взлёта кобыле?
В мозгу миллионы причин перебрались,
И вдруг осенило:"Наличия крыльев!"
Крылатая лошадь?!. Постойте, постойте...
А скорость отрыва? А взлётная масса?
А чем управляется ЭТО в полёте?..
И вздрогнул, услышавши ржанье Пегаса--
--Не надо, поэт. Не помогут расчёты-
--В лицо мне дышала Пегасова морда--
--Мы тоже летаем. Но если охота.
И только при полном отсутствии корда.
Мы вольные кони. Практически птицы.
Смотри, за окошком природа какая...
Кончай писанину, пора освежиться,
Упасть не боишься? Айда полетаем!
Еще несчастная Муму,
В глаза Герасиму смотрела…
А мысль о будущем ему,
В башку крестьянскую влетела.
Так жить нельзя по сучьи, мля,
В стране, когда ночной порою.
Муму паскудные скулят,
Изводят барынек тоскою.
Им надо или пасть заткнуть,
Или кормить ни чем попало…
Но Ленин выбрал третий путь,
И барынь на Руси не стало.
Взял билеты, затянул потуже пояс
И с вещами прибываю на вокзал:
Нет, робяты, это даже и не поезд,
Это песня, как художник бы сказал!
Завести б ему хвал****ю осанну,
Рассовав по полкам сумки и тюки,
Но летят вослед летучему «Сапсану»
И каменья, и плевки, и матюки.
И в провинции он выглядит пижоном,
Как в трущобах новомодное кино,
И в стремлении модернизационном
Не учли мы, как аукнется оно:
Переезды перекрыты в честь экспресса,
Электрички вдоль пути отменены.
«Это, братцы, диспропорции прогресса!» -
Объясняют нам дорожные чины.
Ну, а я считаю, дело тут простое,
Вроде благо, а по сути – плутовство:
Хорошо бы как-то выйти из застоя,
Но зачем же, унижая большинство?
Эти жесты, эти супер-экстра-мега,
Да с дежурным транспарантом и флажком -
Это то же, что сермяжная телега
С термоядерным продвинутым движком.
И не надо удивляться «Да иди ты!»
Эскападам новгородских партизан -
Это наши современные луддиты*
Так встречают замечательный «Сапсан».
Неспроста обозначал еще Гораций
(актуальный и для нас еще, увы!):
«Все успехи мировых модернизаций
Начинаются, робяты, с головы!»
……………….
* Луддиты (Luddits) - в Англии так назывались разрушители машин в фабричных городах в 1811 и 1816 г., по некоему Неду Лудду (Ned Ludd), который однажды, в припадке бешенства, ворвался в дом и разрушил вязальный станок. Это была форма борьбы за традиционный уклад жизни, против новой организации труда, оставлявшей людей без привычной работы.
Работал я в глубинке, в Средней Азии,
И был однажды крепко поражен,
Услыша краем уха, по оказии,
Что у раиса ровно восемь жен.
Подумал я: «Ах, старый хрыч! Проказник!
А впрочем, что здесь странного – Восток…»
Увидел всех, придя в их дом на праздник.
Ну, если очень коротко – восторг!
Сказал ему: «О, как они красивы!
Быть счастье у любой из них рабом…
Вам семьдесят. Что делаете с ними?»
И он ответил вежливо: «Ибом».
Подарил пейзаж – картину – Мишке,
Выпил он и восхищаться лез:
«Ты, - сказал он мне, - почти что Шишкин!
У тебя красивый хвойный лес!..».
Мир с войной – вот тема для романа,
«Мир в семье война» – сюжет простой…
И стонала тёща утром рано: -
«Пишешь ты…почти что… Лев Толстой!!..»
У моей картины вид неброский –
Подарил знакомой «В море ураган»,
В крик она: «Почти что Айвазовский!!!..».
Правильно: «…Почти что… Гайвазян…».
Митинг… Я кричал: «Вперёд! К победе!
Кризис кризисом замочим влёт!..».
- «Ты почти что Путин и Медведев! -
Мент сказал, - но, всё ж, - не лезь вперёд!..»
Написал «Ответ на все вопросы» -
Про движенье звёзд, людей, планет…
- «Ты почти совсем как Ломоносов!» -
Прочитав, заметил мой сосед.
Раз поймал летящего в помойку
(Вспомню – руки до сих пор дрожат),
Он очнулся: - «Ты почти как Шойгу!
Я ж с седьмого падал этажа!»
Получился юмор в книге плоский,
Но сказала с юморком жена: -
«В книге ты – почти как Маяковский!
В этом только лишь моя вина!..»
Не люблю раскрученных сравнений,
Слов «почти что» в спину, или в лоб!
Лучше б просто обозвали – «гений»:
Без «почти что», например…Эзоп…
Выбросил стихи я из квартиры,
Засорив весь мусоропрово`д…
- «ЭТО ТОЧНО (не «почти»!) – ТАИРОВ!» -
КРИКНУЛ ДВОРНИК…
Он почти не врёт…
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, продадим баян, купим гармошку.
- И чо?
- Чо-чо, будет экономия.
- Какая, нахрен, экономия, Коля?
- Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два.
- Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н".
- Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников...
- Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем.
- А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот.
- Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна.
- Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет.
- Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал.
- Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет.
- А!
- Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один.
- Как это?
- Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь...
- А на самом деле?
- А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает.
- А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу?
- Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру.
- Может они еще под фанеру и петь будут?
- Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой.
- Коля.
- Да, Семёныч?
- Коля, ты у нас кем работаешь?
- Ну как, ну это, я же с ложками завсегда.
- Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки?
- Так стаканы все побили.
- Я не о том, я о тебе, Коля.
- То есть, баян мы Афанасьеву не продаем?
- Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем.
- Чо это?
- А то, что с тебя отходной не дождешься.
- То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила?
- Нет.
- А чо?
- А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот!
- Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять.
- ...?
- Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу...
Что лезут к нам, вовнутрь страны просторов,
Приняв за факт, как яркий негатив,
Границ наличье всяческих запоров
Внедрил мужской пограноколлектив.
По нам, когда лазутчики в сексформе,
Чтоб в сон не до, и не в процессе чтоб,
Мы, их поймав, чем бог пошлет, покормим,
Капканы разместив у тайных троп.
Хоть демография рогами в землю,
И в дефиците гетеромужик,
Одно мы безобразье не приемлем,
Чтоб самурай женатый тут проник.
Плывут ли негры в айсберге без вёсел,
Подкоп ли роет мачо из Перу,
Монгол с верблюдом в тундре якорь бросил –
Граница на замочке, не сопрут.
Средний размер взятки в России в 2009 году
превысил 23 тысячи рублей против 9 тысяч рублей
в 2008 году, говорится в распространенных
материалах департамента экономической
безопасности МВД России.
РИА Новости, 25.03.10
Нас МВД предупреждает,
Чтоб исключить протестов писк:
Поборы нынче дорожают
На компенсацию за риск.
Те цифры нам навроде знака,
Ведь, как бы это ни скребло,
У нас тенденция, однако.
Готовьте, граждане, бабло!
Мне представляется, что это
Такой маркетинговый ход.
А мы возьмем линейный метод
И спрогнозируем на год*.
И я готов на камне высечь -
Итог тут видится вполне:
Поборы будут сорок тысяч
(и это в среднем по стране).
Растет коррупция, злодейка,
Неубиеннейшая тать!
Но есть в загашнике идейка,
Как нам заразу обуздать.
Кончайте, братцы, эти прятки!
А чтоб прищучить аппарат**,
Да узаконьте вы им взятки
И пусть шуруют без зарплат!
Предвижу ваше изумленье,
Но мы, бюджеты сократив,
Поставим татей на кормленье,
На взятку заведем тариф.
Вот так покончим с этим горем
(что подойдет и нам, и им).
Вот так коррупцию поборем!
Вот так страну обороним!
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал,
Петя ковырял в носу,
Игорь трескал колбасу.
Вова отключил мобилу,
Чтобы Ирка не звонила,
Та всегда звонит без дела.
Катя просто так сидела.
День закончился без ссоры и без драк.
Вдруг сказал ребятам Боря просто так:
А у нас отключен газ-это раз,
Папу принесли в "дрова"- это два,
А в четвертых к нам на крышу
Опустился вертолет,
Папу Лены – дядю Мишу
Брал спецназа целый взвод.
С лестницы ответил Вова:
Папа- хакер, что такого?
Вот у Юли, например,
Папа был миллионер,
Продавал в Европу лес,
Деньги стырил и исчез.
А у Толи и у Иры
Оба папы- рэкетиры,
Сутенер отец Петрова,
Папа- хакер, что такого?
Тут сказал ребятам Толя:
Мой отец вчера был в школе.
Заявился с бодуна,
Притащил с собой вина,
Сел в углу у туалета,
Оприходовал все это,
Завалил ногами стул,
Матюкнулся и уснул.
И сказала вдруг Наташа:
Я слыхала папа Саши
В клубе ‘’На любой каприз’’
Дамам делает стриптиз.
Говорят ему за труд
В плавки доллары суют.
В разговор вступил Сережа:
Кое-что я знаю тоже.
Дурь толкают в нашей школе
Папа Лиды с папой Поли,
А в ментуре их крышует
Главный опер- папа Шуры.
Посидели, покурили, об отцах поговорили.
Дело было вечером, делать было нечего.