«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша.
- Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка.
- Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш.
- А вторую на***?
- Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили.
Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их на***, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок.
- Какой интересный матрас! – восхитился Кащей.
- Водяной! – гордо сказала бабулька.
Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах.
- Ну, ты у меня прямо долгоёб! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - ****ато, теперь всегда будем так…
- ***шки! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше!
В это время со двора раздался молодецкий голос:
- Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом!
Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке.
- А ты кто будешь-то, сердешный? – перегнулась через подоконник Баба Яга.
- Ну ты даешь, хозяйка! Не накормила, не напоила, баню не истопила, телок туда не подогнала, спать с ними не уложила, телки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все на***! – парнишка обиженно повернулся и пошел обратно.
- Тьфу, черт! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил! Эй, уебища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно! – гаркнула старуха в чащу.
Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку.
- Ты уж извини, милок! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим.
Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил ее об колено.
- А бумеранг ты мне зря испортил! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату.
- Зачем?
- Витамины, ***! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая ***ня.
- А чо у тебя кот без задних лап? – спросил гость, укладываясь.
- Когда кастрировала – удар не рассчитала.
Молодец с испугу сикнул, чем внес в рецепт свежую струю.
- ***, чипотли забыла! – стукнула себя по лбу хозяйка.
Кащей рассеяно сунул перчики в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперед нырнул в печку. В полете сломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел.
Старики опять легли спать голодными.
Прожектер и болтун, а молчание – золото свыше,
И тебе невдомек, что им выстлан к любви моей путь!
И чем больше ты льешь на меня свои пошлые вирши,
Тем быстрей задушу эту песню, а ты как-нибудь
Позабыть уж попробуй! Я знаю, что номер мой легок,
Но на край можешь просто мобильник разбить дорогой!
А ты думал, мне легче, опять видеть мокренький порох
Там, где должен быть выстрел и вспышка, огонь роковой?
Я уж лучше пойду, свое счастье по ветру раскину,
Осыпать буду всех, кто под руку, и под ногу пал!
Твоих сладких куплетов убойные гадкие мины
Обогну без труда. Обещай, что отныне – пропал!
Запою, залюбуюсь, и в танце таинственном кану
Там, где грани стираются неба и зрелой земли...
Я не буду просить с высоты себе сладкую манну,
И ты тоже, будь ласков, меня ни о чем не моли!!
Растоплю снег любой, но мне черствый, обугленный пряник
Ты под нос не пытайся совать, это подло совсем!
Я подделку секу. И воздастся всем тем, кто так рьяно
Хочет ВЗЯТЬ мое сердце, своим не рискуя взамен!
Справка выдана Мальвине, в том, что девочка-подросток
Стойко сдав крови анализ, неспроста прошла узи -
Обнаружить пол ребенка было мне, врачу, не просто,
Даже трудно, скажем было плод себе вообразить.
Он живой, лежит продольно, возраст двадцать три недели
Что смутило, он имеет ярко выраженный нос,
Грубоват, как будто спилен, и кора видна на теле,
Сок пускает, весь в листочках... В общем, то ещё бревно.
Про старинное преданье, что идет с времен Адама,
В золотом далеком детстве говорила часто мама:
- Среди скал и круч высоких, где чудесна панорама,
По тенистому ущелью вдаль течет Кура упрямо.
Истребить красу природы злые люди не успели,
Там орлы парят высоко, там растут седые ели,
Не смолкает гомон птичий, и в лесах живут газели.
Я о том хочу поведать древним слогом Руставели.
Тот целительный напиток знает всякий в каждом доме,
Пьют его и в горе страшном, и в пленительной истоме,
Пьет его и старец мудрый, и теленок на соломе.
Та божественная влага называется «Боржоми».
В чистой влаге сокровенной – удивительная сила,
Знают все в округе этой о легенде Автандила:
Изумительным напитком жизнь героя напоила,
И недаром парень добрый вырос ростом под стропила.
Не смотри, что жизнь прекрасна, что порою меда слаще,
Все на этом свете тленно, к сожаленью, преходяще.
Пей «Боржоми», друг любезный, а не то сыграешь в ящик!
… Пить его, учти, полезней с русской водкой! Настоящей!
«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! – прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы…»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»
Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?»
«Раньше надо было думать!» - отбрил Геня.
А вот у какой-то Беляночки случилась настоящая трагедия:
«Люди! Враги закодировали меня от алкоголизма! А выпить так хочется! Помогите!»
Сердобольный парень ответил: «Уважаемая Беляночка! В следующем выпуске мы выложим коды и патчи к алкоголизму. Планируется в скором времени обновление для наркомании. Потерпите!»
У очередной читательницы, некоей Тычинки, не получалось хапнуть у страны материнский капитал: «Дорогая Арина Родионовна! Мой парень спит со мной уже год, а детей у нас нет и нет. Что делать?!»
«Тычинка! Проверьте у своего хахеля пестик. Или попробуйте проснуться и пое***ься».
Но самое душещипательное письмо пришло от Симпомпончика:
«Люди, помогите в моей беде. Парень, который мне нравится, не обращает на меня внимания! Что делать?! Жить без него не могу! Спасите!!!»
- Ой! Вот бяда так бяда! – захихикал Геня и застучал по клавишам бестрепетной рукой:
«Ну откуда вы такие беретесь? Привлечь внимание пацана, что может быть проще?! Одень самое сексуальное платье и надушись изысканным парфюмом. После этого устрой с избранником любовную игру. Неплохо бы знать сексуальные пристрастия индивидуума. Одни любят е***ь монашек, другие старух. Кто-то тащится, если бьет партнершу по заднице, а некоторые сами не прочь, чтобы их похлестали плеткой. Кое-кому и дубины мало! Творчески осмысли мои советы, и – вперед!»
Геня перечитал все свои ответы и разослал их адресатам. Пора было спать.
Наутро секретарша начальника передала ему приглашение шефа зайти.
- Суки, настучали уже! Да по***! – с этой мыслью Геня собрался и храбро двинул на ковер к руководству.
- Разрешите? – просунул он голову в кабинет и тут же получил по ****у плеткой. Пока он приходил в себя, сильные руки втащили его внутрь. Очухавшись, Геня узрел перед собой шефа в вечернем платье. В руке он покачивал бейсбольную биту.
- Я ресничками взмахну -
И лечу себе, лечу:
Нету ГРАВИТАЦИИ -
Это ЛЕВИТАЦИЯ !!!
- Сверху виден весь народ:
Кто чем дышит, как живёт.
Залечу на "Хохмодром" -
Это мой любимый дом
- Это кто же там несется -
"Пластилиновой" зовётся?
Два пера в свой зад воткнула -
И летит, как будто, пуля:
Полетела к ДБКа -
Ой, неймётся ей с утра!
Ну, да ладно пролетела -
Мне до этого нет дела!
- Возмущается народ:
"Вася Уткин просто жмот!"
Дело всё наоборот -
Вася Уткин - "пылеглот".
Он в земле метро копает,
Кто учился - понимает:
Что под матушкой-землёй,
Весь отчёт минусовой
- Ну, а это что за вид? -
"Тоска Почёта" голая стоит!
Чем прикрыть свою доску?
Чем унять свою тоску?
- Не пойму ЗаколеБаба:
Толь мужик, а толи баба?
У меня вопрос к ОНО:
"Вы бабА или бобО?" (с большим уважением)
- Ну, теперь черёд твой, Nick
(Джон, хороший ты мужик!)
Для тебя один совет -
На кой хрен тебе сонет!!!
- Что-то нет НеХреньТеФря,
Приболела видна "фря"? *
Я сейчас к нему слетаю,
Что случилось - всё узнаю...
- Сверху я "хи-хи" слыхала -
Приживалок она гнала.
Не видать - такой туман!
С ней, кажися, был Обман **
- Ой, спасибо, Gameboy! ***
Ты с широкою душой!!!
Ведь читал стихи пол дня -
Там была одна фигня!
- Перкин слоган изобрёл -
Слоган Васю и подвёл:
"Ничто не вечно подо мной" -
Убит компьютер под Луной ****
- Не "Резинова (Я) Зина" -
Тянет вниз моя "корзина".
В облаках я полетала,
Что видала - рассказала!
- Ножками земли коснулась -
Опа! Вроде приземнулась.*****
Снова ГРАВИТАЦИЯ -
Это МУДИТАЦИЯ!!!******
* - см. Жми сюда 48621
** - см. Жми сюда ***- см. Жми сюда **** - см. Жми сюда ***** - поэтический хлеб для "ТОСКИ ПОЧЕТА"
******- см. Жми сюда
Снова я, Друзья, летала,
И кого я повстречала?
Извини, конечно, мать,
Что ты встретилась опять.
Ну, красавица жар-птица,
Может всяк в нее влюбиться!
"Кар-р!" - приветствие пропела,
И куда-то улетела...
Закружило вдруг меня -
Очень рада - ХреньТеФря!
У него был грязный нос,
В голове "торчал" вопрос:
Если шасси отломить самолету:
Повезет или не повезет пилоту???
Вытянул Хреня козюльку из носа, * (49242))
И не стало того вопроса...
Привет, Бобо-брателла!
На огонек, вот, залетела.
Ну, даем с тобой, Бобо!
Мы несли "ОДНО" фуфло:
ДКБ, ЗаколеБаба:
Толь мужик, а толи баба? **(49120)
Были праздные вопросы:
Это же - МудофаллОсы!!! ***(49109)
Что хочу Павло сказать? -
Приятно новое познать!!! ****(22402)
И в этом истина всего одна:
Уж лучше поздно знать,
чем все же никогда!
Над Лубянкой пролетала,
Там афишу прочитала:
Gameboy - во-още АРТИСТ!
"Фокус" не пройдет на свист. *****(49272)
И не надо слыть провидцем -
Концерт "смеха" состоится: ******(49239)
Аншлаг! Фурор! Ажиотаж!
От смеха "лопнет" бельэтаж,
И будет там накал страстей -
Такой же, как игра в "хоккей"!
Только стала я взлетать,
Ну, @ твою же мать!!!
Спит Василий под кустом,
С безмятежным, блин, лицом,
А над ним стоит теленок, ******(49313)
И сосет его бесенок!
P.S. Не подумайте плохого:
тот теленок - был бесенок.
Привет, художница Жанетт!
А у меня такой сюжет:
С моим я тоже неразлучна, ******(49111)
И все у нас благополучно:
Я счастлива уже 15 лет,
И подрастает бизнес-шкет...
Но, как приду я на работу,
Мне изменять всегда охота -
Ведь там любовники мои:
И не один, не два, а три!!!
...Да, неверная я дама,
Вот такая мелодрамма...
Смеходиллер пробегал,
Смеха пачку предлагал.
Был в глазах его навар -
Больно дорог тот товар!
Ну, и жадина какая!!!
Он: " Фамилие такая!" ******(46296)
Слышу я писклявый хор,
А за ни раздался ор...
Я туда быстрее мухи,
Навострила свои ухи:
То butyavka гнуса мочит, ******((49142)
Изо всей девичьей мочи.
Тишина опять настала,
Видно бить рука устала.
Жалко братьев по-полету -
Им ведь тоже жить охота!
МАА, я рада твоему пытливому вопросу:
Нос к голове приделан? Голова ли к носу? ****** (48926)
Запомни, МАА, что все твои познанья
Являются окном в миро(ВО!!!)зданье!
Я не учу - я восхищаюсь!
Ну, все, пока! Я возвращаюсь...
Напоследок круг дала -
На посадку я пошла...
Кто лежит в моей постеле?
Ну, совсем уж обнаглели!!!
Пригледелась - тоже я,
Ущипнула "в зад" себя... ( эксклюзив для Тоски Почета)
Блин, которую щипать?
Ах, щипи твою же мать!!!
С перепугу, хвать сберкнижку,
Через форточку в припрыжку,
На куст дерева я села,
И вообще там окосела:
Ну, пока там-сям летала,
(я года-то не считала...).
Изменился белый свет -
Пролетело уйма лет...
......
... Мой стих громаду лет пробил -
Потомок Балобуську не забыл!
Зубрят школята в меру сил:
"Пра-прадед Пушкин говорил..." ****** (48157)
Плеяду "Хохмы" тоже знают -
Цитируют, читают, уважают:
Клок Марли, Филин, ДБКа,
ТОСКА ПОЧЕТА, ХреньТеФря...
......
ЧТО ЗА СИТУАЦИЯ ?
ЭТО РЕИНКАРНАЦИЯ!
Быстро к дому полетела ,
Где лежало мое тело.
Через форточку в припрыжку,
Спрятала назад сберкнижку,
И опять под одеяло,
Там, где раньше я лежала.
Опа! Глазками стрельнула,
С облегчением вздохнула!!!
НЕТ РЕИНКАРНАЦИИ!-
СНОВА МУДИТАЦИЯ! (49109)
* - Жми сюда ** - Жми сюда *** - Жми сюда **** - Жми сюда ***** - Жми сюда ****** - Жми сюда ****** -Жми сюда ******- Жми сюда ******- Жми сюда ****** - Жми сюда ****** - Жми сюда ****** - Жми сюда ****** - Жми сюда
Купив билет за три рубля,
пошёл на фильм с названьем «***».
Сижу, смотрю на эту «Блю»,
ещё чуть - чуть и захраплю.
Вообще - то я кино люблю,
но здесь любовь идёт к нулю.
Сценарий к этой самой «Бле»
писал не Пушкин, не Рабле…
и будь он на святой земле,
сидел бы автор на коле.
Но всё пройдёт, как не рули,
мне не вернуть теперь рубли,
хоть кинозал огнём пали.
…Настал конец у этой «Бли».
Как много сыграно ролей,
а я - то старый дуралей
отдал бы тысячу рублей,
что б не снималось больше «Блей».
***
«…Она идет по жизни смеясь,
Она легка как ветер…. » («Машина времени» )
Прошу вас воздержаться от комментариев этого стиха. Я знаю, что скачет местами размер и проч. Но он дорог мне таким, какой получился на первом дыхании.
Легко летала… Связывали крылья
Те, кому мой полет не в радость был.
Об скалы грохнувшись, на время позабыла,
КЕМ же была. Едва хватило сил:
Шла, спотыкаясь об куски надежд.
Держали за руки. И тех я помню, правда,
В ком я искала свет, и, наконец,
В себе его нашла. И вот - кувалдой
По голове - открытия опять…
Тогда, когда уже седеют пряди,
Когда с начала сказку не начать,
Когда уже не хочешь (бога ради!)
Ни находить, ни сызнова терять…
Улыбка на лице, и легкость в теле –
Блажен, кто верит неизменно в благодать!
И нет вопроса: глупость, в самом деле
Та вера, или мудрости печать?
В чем разница? Да Бог ее лишь знает!
Нет, мудрость не приходит в суете,
А следует за долгою печалью,
Нежданно вспыхнув в серой мерзлоте
Огнем от спички. Раздувая пламя,
И радуясь познанию себя,
Ты трепетно берешь двумя руками,
И вот уже теплей от ласк огня…
Читая дальше жизнь, на всех страницах
Не теребишь напрасно совесть, ум…
Душа, глотнув свободы, словно птица,
Летит, и, дань воздав своим мечтам,
Желает одного – повыше взвиться…
Иллюзий уничтожив гадкий хлам,
Я двигаюсь наощупь, в самом деле,
И как ребенок, вновь учусь шагам,
И отзвук их я ощущаю в теле…
Я – настоящая! А что там впереди –
Меня не трогают ни страхи, ни сомненья!
«Пока горит свеча», тепло в груди –
Не меркнет свет, не топят сожаленья...
Начальству ВАЗа – только годик «Жигулей»!
Пенсионеру – депутатскую зарплату!
ГосДуме – пенсию в три тысячи рублей!
Чиновнику – всегда, везде и всё по блату!
Военным Комиссарам – в Армию детей!
А террористам – в Рай! И от своих же бомб.
Всем браконьерам – только лопнувших сетей!
Дантистам – установленных самими пломб!
А бракоделы – потребляйте свой товар!
Официантам – вашу скорость при езде!
Шеф повару – всегда в семье такой навар!
ГАИшнику – ГАИшника в кустах везде!
Политикам – поверить собственным словам!
Писателям – катать поменьше ерунды!
Врачам – Здоровья! Пригодится ещё вам.
А мне? ...Что мне, читать теперь свои труды?!
Чаво только не услышишь про Евро-видинье.
Разговор двух подруг по телефону :одна из которых ярая фанатка Димы Билана.
-Алло, Галочка, привет!
-Привет! Анжела.
- Ну, ты видела Димочку? Ну, отпад. Скажи ведь!? Я так переживала, все губы себе искусала и все булочки съела за время шоу.
- Ты мне только по этому поводу звонишь?
-Ну, да. А что ты не смотрела или тебе не понравилось?
-Ну, видела. Ну и что?
- Как что?
-Посмотрела, как выступил твой Димочка Бияночка….жесть. На сцене педики. Да именно такое впечатление. Песню на понять: че-то себе кричит: только импоссибл( impossible) членноразделила . Рядом мужик в пиджаке, да со скрипкой в руке, извивается, выскрипывает звуки из скрипки … типа на басгитаре отрывается. Откуда- то Плющенко нарисовался в белой рубашке, и всех сразу заплющило . А на заднем фоне оооочень эротично твой Димочка появляется с босыми ногами… жесть. Видимо, Яне Рудковской не хватило денег на спонсоризацию артистика, только на скрипача хватило. Страдивари все-таки !Ну, вот Дима на сцене, начинает якобы петь, Плющенко встает спиной, Дима его резко разворачивает, и Плющенко, кренделя выводит на ледяной таблетке, кАк слон. Все слились на таблеточке , заплющились : им и осталось просто Believe . Жесть, короче. Думаю, Анжелочка, что твоему Диме первое место дали только за то, чтобы бы больше его Иблана сюда не присылали. Видимо, надоел.
-Да, как ты, курица мокрая, так можешь говорить?! Сама ты Галя….
И повесила трубку.
Так и заканчилась женская дружба, так толком и не начавшись
PS: Это собирательное мнение о Евровидении-2008. Услышала в транспорте и пообщалась со знакомыми.
Эх, тройка! птица тройка, кто, скорбя
на бездорожье, выдумал тебя?
В воображении, видать, родиться
лишь ты могла, – там, где лихие лица
туда-сюда перед людьми мелькали,
так что и понимать уж перестали
они, за ковырянием в носу,
движенья относительного суть.
Нехитрый, кажется, снаряд дорожный,
соорудить его не так уж сложно, -
одним лишь топором да долотом!
Но так тебя и не взбодрил никто, -
так, чтобы не в немецких был ботфортах
ямщик, а сел на что попало, с чертом
сам-друг, свой расторопный мужичок
да седока бы взял на облучок,
да замахнулся, да кнутом бы треснул,
да затянул бы залихватски песню.
Эх! – кони вихрем, и смешались вдруг
в колесах спицы во единый круг.
Эх! - только дрогнула дорога, пешеход
в испуге вскрикнул с изумлением, - и вот
уж понеслись они и понеслись,
и слышен крик вдали: поберегись!
И вот уже там что-то сверлит воздух,
чтобы проветрился в нем дух навозный.
Эх, кони, кони, что за кони – диво!
Сидят ли вихри в ваших буйных гривах
иль ухо чуткое - во всякой жилке?
Заслышали в верхах лишь песнь, и пылко
и дружно грудью напрягли супони,
и взмыли ввысь, земли не тронув, кони,
и, вытянувшись в линии одни,
вот уж летят по воздуху они!
И вдохновенно по просторам мчит…
О Русь, ответь - куда? Но Русь молчит
и не дает ответов на вопросы.
Лишь колокольчик чудный звон доносит,
и мимо все летит, что есть на свете,
когда мы воздух рвем, пуская ветер,
и сторонятся и косятся, сроду,
иные государства и народы.
Когда ж ты тройки, Русь, соорудишь
такие, чтобы с молниями лишь
сравнить их мог сторонний созерцатель? -
такими, чтобы светочем мерцать им,
сияющим вослед коням ретивым,
являя лучшую альтернативу,
и в бесконечной непроглядной мгле
путь указать заблудшим на земле.
Тут многие бредут по синим снам,
По разным сторонам, но спапиросясь,
Не опростоволоситься, как нам -
Поодиночке впавшим в эту осень.
И до конца давиться горьким дымом,
За грех свиты любимые - с Единым.
Нина Демази
* * *
Да, спапиросясь, трудно устоять
И,ссигаретясь, выглядеть картинно,
Воистину, какая благодать -
Почувствовать всевластье никотина.
Вновь козьей ножкой затянуться всласть,
Иль замереть в нирване над кальяном,
Где осень полупризрачным туманом
Нас в синих снах пытается украсть.
И дым плывет, как будто на мази,
В обнимку со стихами Демази.