Что прицепились к бедному быку
Все эти матадоры и тореры?
Лишь только дырки делают в боку
И лычки себе лепят для карьеры.
А тут пристал один,как банный лист
Весь,как петуx,трясет своей мулетой,
Маxает красным,словно коммунист,
И норовит проткнуть в борьбе за это.
Как жаль,что у меня одни рога,
Мне б Минотавром,да еще б ружьишко,
Я показал бы всем своим врагам
Что тут они переxватили лишку.
Xочу назад скорей,в колxоз родной,
Что мне скакать тут,никакого толку,
Недолбаны коровы под сосной
И подрастают свеженькие телки.
Сколько добродетелей и страстишек низменных
Пропил, но сегодня я – чист, тверёз и сух
Вот скажите, сколько раз приходилось в жизни вам
Словосочетание слышать – «русский дух»?
Что, вопрос понятен ли? Чую – законтачило,
Темка примитивная – можно взять «на слух»
Вы хоть раз задумались, что бы оно значило,
Так, незаковыристо, просто – «русский дух»?
Для начала вспомним мы гадов изворотистых
Всяких Змей – Горынычей, колдовских старух
Те то перво-наперво, падлы, косоротились:
«Чую, дескать, издали – это ж «русский дух!»
Времена дремучие – всё вокруг вонючее:
ШАстнешь в Избу с хОлоду – будто кто протух
Шибанёт не розами – прелыми онучами,
А куда ж деваться-то – пахнет «русский дух»
Дальше-больше катится - стал народец пьянствовать
В кабале и горестях от питья опух
Дозы цедим вёдрами, песни уркаганские,
Хлещем пиво с водкою – вот и «русский дух»
Коль накатят вороги силою нежданною
Больно клюнет в темечко золотой петух,
Ищем славу ратную в поединке бранном мы
Или с поля бегаем – тоже «русский дух»
Грезим мы, Емейлюшки. золотыми рыбками
Ловят за копейку нас пауки как мух,
Гордо не работаем в жизни над ошибками –
Хер ли толку мучиться, если «русский дух»
Рассмешить до коликов, напугать до опмерти,
Мыслью целомудренной помечтать про шлюх,
Коль работать – дО крови, коль гулять – так дО смерти,
А любить – до жалости… Чёртов «русский дух».
Тупо бултыхаемся во вселенской святости
В мире нет страшнее нас в скоростной езде
Русский дух – он в горести, русский дух – он в радости,
Русский дух в терпении, русский дух в… везде!
Контора серьезна, начальник сердит,
Хоть в жизни устроился ловко.
А мы как рабы. Бухучет, аудит –
Гоняют по командировкам!
И снова привычно берусь я за гуж.
А дома – законный.
Ну, стало быть, муж.
Вернешься… Свинарник! Ну раз бы подмел!
Окурки. Посуды полтонны.
Сидит, преспокойненько смотрит футбол
И пиво сосет увлеченно!
Устанешь… А он хоть бы зад отодрал.
Ну, все! Надоело!
Короче – скандал!
И так десять лет…
А четвертого дня
Послали в столицу с отчетом.
Как белка крутилась, начальство кляня.
Днем раньше вернулась.
И что ты,
Встречаешь, любезный?
Бардак, кавардак,
А сам – в телевизоре?!
Как бы не так!..
Квартира прилизана – любо смотреть.
И тортик, и розы в гостиной.
А мой благоверный - сияет как медь
И благоухает жасминно!
Аж ярость схватила!
Больнее огня!
Признайся, скотина –
Ты ждал не меня?!
А он мне на уши - лапшу про звонки,
Какие-то там СМСки…
Да мне ли не знать, что козлы мужики
И врут неумело, по-детски!
Ну чё ты, не понял?
Отмучилась!
Вот!
Короче - свободен!
Короче - развод!!!
Жалеешь, дуреха? Да нет, ни черта!
В столицах-то я повидала
Таких мужиков – моему не чета!
На время, зато без скандала.
Лишь только сноровку
Чуть-чуть прояви –
Не командировка,
А ночи любви!..
Бриг «Санта-Фе» шёл в бухту Порт-о-Пренса,
Флаг чёрный опустив с флагштока.
В карманах у пиратов нет ни пенса,
А из еды – горох, да маниока.
Пираты - больше года без добычи,
Достало море, штормы до печёнок.
Бросали взгляды друг на друга бычьи -
Последний рома выпит был бочонок.
Пора запас пополнить провианта, -
Без женской ласки год, теперь без рома.
Удачи джентльменам брига «Санта»,
Акулой на душе - тоска по дому.
Три тысячи чертей, как всем им скверно.
Фортуна отвернулась, как ни странно.
Причалили. В портовую таверну
Рванули без команды капитана.
Невдалеке был слышен шум прибоя,
Левее спало поле под люцерной.
Ничто не предвещало мордобоя,
Когда гурьбой вошли они в таверну.
Ударил в ноздри дух продажных девок,
Плохого сыра, затхлости и прели.
Звучали андалузские напевы,
Под аромат хмельной густого эля.
Их окружили «бабочки ночные»,
Развязно лезли прямо на колени,
Словечки сыпля пьяно-озорные,
Не зная, что у мальчиков - ни пенни.
Заказ был крут: четыре поросёнка,
По пинте эля, шесть бутылок рома.
На подиуме юная девчонка,
И гитарист по имени Джакомо.
Под утро, нагулявшись и напившись,
Пираты приготовились на выход.
И, чтобы отвалить не расплатившись,
Гурьбою к двери пошагали тихо.
Посыпались проклятья и вопросы,
Хозяина таверны с красным носом -
Кричал противным голосом гундосым:
«А деньги где, облезлые барбосы?
Орал хозяин: "Сто чертей вам в глотку!
Платите, тотчас, пьяные макаки!
Вы задолжали мне гиней две сотки…"
В таверне смрадной стало пахнуть дракой.
Достав из-под стола два пистолета,
Пальнул бармен прицельно в капитана.
Пираты - за стволы, ножи, кастеты -
В обидчика палили беспрестанно.
Успев укрыться за мешок с морковью,
Старик дрожал, как лист лесной осины.
Шатался капитан, рыгая кровью.
И рухнул на пол, словно подкосили.
Закончились заряды в пистолетах,
Ввязались в схватку пьяные французы.
Но вскоре, тоже пули в их мушкетах,
Иссякли, напрочь - в ход пошли арбузы.
Тут, громкий клич: «На абордаж, пираты!»
И завязалась схватка в рукопашной.
Дрались с азартом, слышались проклятья.
Бой продолжался долго, зло, и страшно.
Она испепеляет, как пустыня.
Она, как вспышка яркого огня,
Бывает неприступна, как твердыня,
Но в воздухе висит – «Возьми меня!»,
То ленится, то трудится, как пчёлка,
Ныряя в суеты водоворот,
То твёрже стали, то нежнее шёлка,
То терпелива, то наоборот…
Ты догадался. «ЖЕНЩИНА» ей имя.
Огонь и лёд. Пушинка и свинец.
И вовсе не в каком-то дальнем Риме –
У ног её путей любых конец.
Завела зачем-то как-то
на окошке в плошке кактус.
за окном то снег, то дождь,
на окне ершистый «ёж»
затаился рядом с плющем
под геранью в райской куще.
ёлка тоже вся в иголках,
только «ёжик» круче ёлки
весь в щетине и колючках,
шип к шипу - небритый злючка.
веря в светлые порывы
(вдруг цветы его красивы?)
терпеливо жду - вот-вот
друг мой колкий расцветёт?
день настал! – проклюнул он
темный бархатный бутон...
ой, я нынче не усну
(«ёж» цветёт лишь ночь одну!)
предвкушаю сладкий миг -
ты ж яви прекрасный лик!
обольстительный цветочек
распускался звёздной ночью
спело-нежен, дерзко-ал...
но к утру, увы, увял.
как не лопнуть мне со зла? –
всё засоня проспала!!!
лью в колючки слёзы-стразы -
жди теперь другого раза...
АБРИКОС - неудачный абрис
АНАЛОГИЯ - наука о …
АРОМАТ - армянское сквернословие
АРБУЗ - армейский бунт
БАЛОВАТЬ - танцевать на балу
БАКЕНБАРДЫ - барды-бакенщики
БАНДЕРОЛЬ - отрицательная роль в кино-детективе
БЕЗБРАЧИЕ - хорошая работа
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ - добрый, неспособный обидеть
БЕЗЗАСТЕНЧИВЫЙ - амнистированный
БЕСПЕЧНЫЙ – летний домик, дача
БИССЕКТРИСА - актриса-бисексуалка, трижды вызываемая на бис
БЛАГОПОЛУЧИЕ - зарплата
БЛАЖЕНСТВО – женский каприз
ВОРОТ - немаленький рот
ВТОРНИК - клон
ВЫГОДНЫЙ - приговор медкомиссии в военкомате
ВЫСТУП - галантное оскорбление
ВЫТОЧКА - оскорбление
ГАВАНЬ - собачья будка
ГАЗОН - известная марка машины
ГАЛЬЮН - молодой француз
ГЛАВАРЬ - умник
ГЛАЗУНЬЯ - привлекательная женщина
ГЛОБАЛЬНЫЙ - что-либо от Павла Глобы
ГЛУБОКО - глупо и однобоко
ГОВЯДИНА - то же, что и жадина, но гораздо хуже
ГОЛОВОЛОМКА - похмелье
ГОЛОСОВАТЬ - совать что-либо в голом виде
ГОЛУБЯТНЯ - гомосексуальный бордель
ГОНЕЦ - враль
ГОНОРАР - плата за лечение гонореи
ГОРБИТЬСЯ - драться с жаром
ГРАБЕЖ - одна из сельхозработ
ГРЕШНИК - гречневый суп
ГРУЗЧИК - болтун
ДАМА - известное галантное обращение к женщине
ДАРОМ - ответ на вопрос: Это – ром?
ДВЕСТИ - дурные вести (сокр.)
ДНИЩЕ - очень долгий день
ДОГОВОР - похититель собак
ДОЛЯ - созвучие
ДУБИНКА - ласкательное к дураку
ЖИЛИЩЕ - скупердяй
ЖМУРИТЬСЯ - быть при смерти
ЖУРНАЛ - карманные деньги
ЗАВТРАК - заведующий тракторным хозяйством
ЗАГЛАВИЕ - затылок
ЗАДАЧА - небольшой огород
ЗАПАХ - место за пахом
ЗАРАЗА - цифра 2
ЗВЕНО - колокол
КАЧЕСТВО - занятия бодибилдингом
КЛАРНЕТ - одинокий Карл
КЛУБНИКА - клуб пользователя
КОВАРСТВО - мастерство ковки
КОСМОПОЛИТ - длинноволосый политик, чаще - женщина
КРАПИВА – недолив в пивной
КРЫЛАТОЕ - то, что кому-либо к лицу
КУБЫШКА - бывшая кубинка
КУЛЬБИТ - сумка с бейсбольными битами
КУПИДОН - олигарх
ЛАКАТЬ - покрывать лаком
ЛАСТОЧКА - 1. ласкательное от «ласты»; 2. лёгкая смерть
ЛЕВША - что-то непохожее на вошь
ЛЕСТНИЦА - льстивая женщина
ЛОДЫРЬ - мастер по ремонту лодок
ЛОЖЕ - что-то более лживое
ЛОЖКА - лживая женщина
ЛОМБАРД - очень хороший бард
ЛОПАТА - паталогический обжора
ЛОПНУТЬ - слегка закусить
ЛУКАВСТВО - выращивание лука
ЛУПА - перхоть (укр.)
ЛЮБИТЕЛЬ - 1. садомазохист; 2. обитель любви
ЛЮБОПЫТСТВО - садомазохизм
МАГНИТ - швец-мастер
МАЙКА - маята, тоже болезнь
МАЛОДУШНЫЙ - свежий, не очень жаркий (день)
МАЯТНИК - рожденный в мае
МЕДВЕДЬ - натуральный мёд
МЕДЛИТЬ - умение говорить
МЕТЕЛЬ - икра
МОЛОТОК - электроток в 12 вольт
МОЧАЛКА - писсуар
МУРАВЕЙ - неправедный путь
МУСОРИТЬ - патрулировать
НОГОТОК – кровоснабжение нижних конечностей
ОБОЖЖЁННЫЙ - горячо любимый всем гаремом
ОБМЕН - обычный чел.
ОБОНЯНИЕ - беспрецедентная любовь к няне
ОБОРМОТ – бомж – вчерашний гуляка
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ - клиент, тело которого случайно облили щами
ОГОРОД - мафиозный клан
ОРАЛО - то же, что и хлебало
ОРНАМЕНТ – недовольство действиями правоохранительных органов.
ОТОРВА – купон, корешок квитанции
ПАРОЛЬ - роль в балете
ПАСПОРТ - художественная гимнастика
РАСТРЕЛЛИ - расстрел холостыми патронами
РУСЛО - русское слово (сокр.)
РУЧАТЬСЯ - здороваться
САЛЮТОВАТЬ - заниматься садомазохизмом
СВЯЗЬ - речная рыба, еще не протухшая (сокр.)
СОМНАМБУЛА - поликлиника с сомнительной славой
СОРТИР - неубранный тир
СПОЛОХ - самец сёмги в покое, обычно после нереста
СУПОСТАТ - недоеденное первое блюдо
ТИРАДА - стрельбище в аду
ТРЕЗОР - третий глаз
УБЛЮДОК – столовый прибор
"Новички робко топтались на месте и скулили:
– Не пхайся! Местов много. Вокзал некупленный, Где хотим, там и стоим!"«Республика ШКиД»
Кому и кобыла невеста,
Кому и Пегас-ишаком,
Не пxайтесь,не куплено место,
А нет-так идите пешком.
Xватает местов на Парнасе
И,ручки свои закусив,
Поэты не водятся в массе,
И Музы не прут в креатив.
Не лезет в старуxу проруxа,
Шампусик не пьется с горла,
И где с ананасами глуxо,
Не скажешь была не была.
На белой дебелой ослице
Пророком я в город ворвусь
И будет повсюду искриться
Моя запоздалая грусть.
Не пxайтесь!Всем xватит билетов,
Не рвите последний карман.
Не стану,конечно,поэтом,
Зато я крутой графоман!
На Хохме, в уголочках быта
Улыбка злобная зарыта.
Она, ведь тоже, вроде смеха,
Осадок есть, а ей потеха.
Михалыч.
Кто на Пегасе, а кто рядом,
А кто под ним - плетёмся мы
В даль лучезарную отрядом.
Овраги всюду и холмы.
Конечно, ровная дорога
Неинтересна и скучна.
Приколы, шуточки - подмога,
Немного пошлости, вина.
Здесь каждый, вроде бы - союзник,
Но присмотритесь, всё не так:
(Тиран, предатель или узник)*,
А кто не с ними, тот - чудак.
Из лир оркестрики слагая,
Себе играем в унисон,
А цель, друзья у нас иная:
Признанье ставится на кон!
Чтоб для страждущих - пыткой не сделался отдых,
В отдалённом от рек и прудов жилмассиве
Бесполезную "Службу спасенья на водах"
Перестроили в "Службу спасенья на пиве"!
Могла бы сразить вас внушительным списком
прославивших женщину женских учёных;
они были в юбках и были в погонах,
но делали дело без лишнего писка!
Ведь что характерно для женщины? – Скромность!
Сидел бы мужчина без женщины в луже,
но мысли, внедрённые женщиной в мужа,
в науке вводили его в неуёмность.
Мужчины заявят, что всё это сказки,
что все их идеи им падают с неба;
съем всё ваше сало без корочки хлеба –
нет в мире учёных без женской закваски!
Прошу оппонента: не будьте пижоном –
пусть имя мужское у многих открытий,
какие открытия Вы не возьмите,
у ног их стояли пытливые жёны!
Жена нащебечет герою дивана,
а дальше процессом командует «Случай»–
мужчина открытие нагло озвучит
и славу пригубит один из стакана…
Не с целью мужчину за пояс засунуть
скажу, положив на алтарь свою руку,
что женщины больше вложили в науку,
чем наши мужчины могли бы подумать!
Калачиком свернувшись в темноте,
Он рассуждал: «А есть ли жизнь за гранью?»,
Уж лучше тут – в тепле и тесноте,
Прислушиваясь к своему дыханью,
Лежать, не претендуя ни на что,
В мельчайших нуждах от других завися…
Там свет... И холод… Вдруг тот мир жесток?
Но срок пришёл, и он "на свет" родился…
Матрица Штирлица.
( посвящается НТВ, которое намедни грозилось Штирлица покрасить,
но в последний момент напугалось, да и раздумало)
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу, -бойко сообщил шифровальщик тоном бывалого дешифратора.
-И это все? –недовольно спросил Мюллер.
-Все, группенфюрер!
-Черт знает что такое! –Мюллер нервно дернул головой.
-Черт всегда в курсе, группенфюрер!
Мюллер посмотрел на полоумного собеседника испытанным критическим взглядом. От этого взгляда бледнели Холтофф и Айсман, стремглав разбегались тараканы и даже Кальтенбруннер несколько раз бросал пить, невзирая на то, что приходился Мюллеру почти родным начальником. Но новенький шифровальщик был жизнерадостным идиотом и фирменный взгляд шефа гестапо не произвел на него ожидаемого впечатления. Он даже не сморгнул.
-Теряю форму, -печально подумал Мюллер и на всякий случай ощупал мундир –на месте ли. Игра в гляделки его утомила до рези в глазах. Он отвернулся и спросил:
-Сигнал все еще идет?
Он ожидал очередного вопля "Да, группенфюрер!" , но слегка ошибся.
Шифровальщик браво развернулся и по-свойски хлопнул по плечу сухонького человека в наушниках, сидевшего в метре от приемника. Сухонький наушник с испугу подпрыгнул, опрокинул на себя объемистый аквариум стоявший возле радиоприемника и выразился до того прямолинейно и непечатно, что Мюллер повернулся на звук и застыл в невольном восхищении.
А дебил-шифровальщик поймал аквариум и установил на прежнее место. Подождал пока сухонький человек с подмоченной репутацией скажет все, что сочтет нужным , после чего невозмутимо поинтересовался: -Сигнал еще идет?
-Идет, -зло ответил матерщинник- виртуоз и отправился домой переодеться в сухое. Он не собирался хватать насморк по пустякам.
Оставшись вдвоем Мюллер и шифровальщик стали шлепать по лужам, собирать рыбок с пола и неторопливо, и логично рассуждать.
-Нам отлично известно кто такой Штирлиц, -сказал Мюллер. –То есть полдела сделано. Осталось выяснить кто такая Матрица и что ему от нее нужно. Вам уже доводилось он ней слышать?
-Только что, группенфюрер!
-Я имею в виду те незапамятные времена когда этот аквариум еще стоял на месте.
-Нет, , группенфюрер! Но вообще-то сильно похоже на блатную кликуху, -доверительно сообщил шифровальщик, бросая в аквариум 17-ю рыбку.
-Неужели Штирлиц спутался с уголовниками? Надо это как следует обдумать, -решил Мюллер. Он все старался делать как следует, но получалось как всегда.
-Прекрати цитировать Черномырдина! –строго приказал он себе и продолжил раздумья.
-А может спросить об этом у самого Штирлица, группенфюрер! -предложил шифровальщик три часа спустя, отчаянно пытаясь втиснуть в аквариум 752-ю рыбку и гадая почему это она не желает в него влезать.
-Спросить самого Штирлица? Это довольно логично, -сказал Мюллер, недовольный тем, что его отвлекают от размышлений по разным пустякам. –Но с этим придется подождать до вечера. Ведь Штирлиц с рацией сейчас засел где-то в лесу и долбит как дятел, а у машины- пеленгатора кто-то некстати проколол все шины.
Говоря откровенно Мюллер отлично знал, что это не "кто-то", а белорусские партизаны, которые орудовали в Берлине с середины 1943 года и он их здорово побаивался.
Тут ему пришло на ум, что партизаны, Штирлиц и Матрица могут быть как-то связаны и вероятно действуют сообща, и даже выстроил вполне убедительную логическую цепочку, но тут вошел Штирлиц и как всегда все испортил.
Мюллер нервно дернул головой и кратенько изложил Штирлицу ситуацию. Не кривя душой и не стесняясь в выражениях.
-Но если сигнал все еще идет, а я здесь, то стало быть это не я, а какой-то гнусный самозванец. И откуда мне знать про эту, извините за выражение, Матрицу?- Штирлиц был до того убедителен, что удивлял самого себя.
-Да, все это не лишено логики, Штирлиц, -как следует подумав еще час сказал Мюллер и даже приложился ухом к наушникам –проклятое пиканье не думало стихать.
-Какой –то язык кузнечиков, а не азбука Морзе. Как они из этого слова складывают? –ужаснулся Мюллер. Чтобы сократить избыток охвативших его мыслей и снять общее напряжение Мюллер хлебнул шнапса из стальной фляжки. Ни Штирлицу, ни шифровальщику он выпить не предложил, а те сделали вид, что на это не обиделись.
После шнапса Мюллер обычно начинал капризничать. Так вышло и на этот раз.
-Да, все это не лишено логики, Штирлиц, -повторил он, потому что любил повторять собственные фразы. Кроме того, все вокруг все время повторяли одно и тоже, а он не любил выделяться. -Да, это не лишено логики, Штирлиц, но я знаю и то, что у вас всегда найдутся какие-нибудь отговорочки!
-Удачный клев был сегодня? – Штирлиц дружелюбно кивнул на обезвоженный аквариум доверху набитый свежей рыбой.
-А? –оторопело переспросил Мюллер, чувствуя что его пытаются сбить с толку. Точнее уже сбили. Как мессершмидт.
Тем более, что Штирлиц неумолимо продолжил атаку на его мозги. Он улыбнулся так как больше никто не улыбался на территории рейха и вынул из кармана шило: -Спасибо, группенфюрер. Оно мне очень пригодилось.
-Не за что, дружище, -ласково ответил Мюллер, осторожно принимая острый предмет. Шило точно было его собственное, но он не помнил когда одалживал его Штирлицу. А спрашивать не спер ли он его часом, было как-то неудобно. И тут Мюллер вдруг подумал о том, что именно этим шилом могли проколоть шины машины- пеленгатора. Что одолженное им шило, Штирлиц в свою очередь одолжил белорусским партизанам и выходило так, что теперь Мюллер замешан в заговоре и диверсии против самого себя.
-Как же мог я дойти до жизни такой? –подумал он в тоске. –Нет, я точно теряю форму. Пора бы уж на пенсию.
Тут он вспомнил, что подлюка Борман недавно увеличил возраст выхода на пенсию и деловито помрачнел. Мрачность обострила его мыслительные способности. Мысль точно молния пронеслась по мозгам, очистив их от шнапса.
-Скажите-ка, Штирлиц, а если бы Матрице попалось под руку мое шило, чтобы она с ним сделала? –спросил Мюллер с затаенным коварством. Он даже вспотел от радости и чуть не выскочил из порток, ощущая максимальное коварство собственного вопроса. Сам он уж точно растерялся бы и не знал, что ответить.
Но Штирлиц не смутился и не растерялся. Он задумчиво посмотрел на шило, потом на держащего это шило Мюллера. Потом снова на шило, потом зевнул, давая понять, что ему уже ******
весь этот ****** разговор, но он, будучи вежливым собеседником и крайне утонченным человеком вынужден его продолжать в силу сложившихся обстоятельств.
-Сложно сказать наверняка. Мне как-то не приходилось ни разу видеть женщину с шилом. И почему вы думаете, что Матрица непременно "она"? Может это фамилия. Может мужская. Может грузинская.
-Вах-вах-вах! – потрясенно сказал шифровальщик и тут же прикусил язык, так как его уже давно никто ни о чем не спрашивал.
-Вы хотите сказать, что это Сталин? –единственный знакомый Мюллеру грузин отважно сидел в Кремле.
-Я не утверждаю, что Матрица –это Сталин. Но не стал бы оспаривать того, что Сталин –это Матрица, -дипломатично ответил Штирлиц.
От этой светлой мысли у Мюллера потемнело в глазах. Группенфюрер снова приложился к фляжке со шнапсом и почувствовал, что в ближайшее время ему будет чем заняться. Он закашлялся от выпивки и , вспомнив былые денечки в Одессе, сказал с характерным выговором: -Я- таки на вас удивляюсь, Штирлиц. Вы- таки работаете как вол или даже два вола , а Шелленберг от вас еще с ума не сошел. Брысь!
Последнее слово относилось к шифровальщику. Мюллеру спьяну показалось, что тот превратился в крупного полосатого кота и хищно облизываясь втихаря подкрадывается к аквариуму. Шифровальщик выполнил приказ буквально и сиганул из окна.
Штирлиц, принявший малоприятное "брысь!" на свой счет, сухо попрощался и вышел.
И пьяненький шеф гестапо остался один на один с двадцатью килограммами относительно свежей рыбы, целой кучей проблем и громадной лужей на полу.
Вернувшись в свой скромный, но уютный особнячок в окрестностях Бабельсберга, Штирлиц вытолкал в шею всю прислугу, заперся на все засовы, задвинул все шторы и вынул из тайничка ноутбук модели "Аллез капут" 2004 года выпуска. Конечно, в середине 1944 года достать ноутбук выпуска 2004 года было крайне непросто, но у Штирлица имелись очень хорошие связи на берлинском черном рынке. Он вытянул из под ковра оптический кабель, уходивший корнями в загадочное будущее, влез в СЕТЬ и принялся долбить по клавиатуре: -Штирлиц вызывает Матрицу!
Агент Смит, с наглым видом прогуливавшийся по СЕТИ в тот момент соображал куда хуже Мюллера. Он знал кто такая Матрица. Но не имел ни малейшего понятия о том, кто такой Штирлиц. И так интенсивно принялся это выяснять, что в итоге попал в плен к белорусским партизанам.