В Великобритании обложат налогом использование офисных компьютеров в личных целях.
Есть кто-нибудь из Англии на сайте?
Вопрос не праздный, упрежденья для.
Вы тут поаккуратней зависайте
За счёт корпоративного рубля,
Точнее фунта... Лондонская дума
Ввела налог (Творят - чего хотят!) -
Две сотни! Это Вам не фунт изюма!
Причём конкретно с Вас - сто шестьдесят.
В России это кажется лишь шуткой,
Но для Британцев - настоящий шок.
Ещё бы! Не моги ни на минутку
Сюда зайти, чтоб разместить стишок.
Но есть с бюрократической машиной
Борьбы метода!.. Нужно сделать так:
Поставить ящик пива сисадмину
И подписать с ним выгодный контракт!
В середине июля в маленьком селе Рябово в глубинке Кировской области проходит так называемый Васнецовский пленэр...
Я как-то пил с художником… Дела!
Он портретист. Иконописец даже.
Тут выставка работ его была,
Что, вроде бы, зовётся вернисажем.
Ни разу не встречались? Ну и пусть!
(С Читать дальше >>
- Добрый вечер, дорогие телезрители, в гостях у программы «Культурная революция» хозяин фирмы «Афросеть» Михаил Заваркин, автор скандально знаменитого рекламного слогана «В телефоны «Афросеть» можно целый день ****еть». Миша, ты чё?
- А чё? Заменили же: «В телефоны «Афросеть» можно целый день гундеть».
- Как такое вообще можно было выдумать?
- Как, как. Ну, приходит ко мне чувак, типа, я рекламщик навороченный, у меня каннских львов целый зоопарк. Ну, дал я ему бабла, говорю: «Хочу, чтобы вставляло». Неделю его вставляло, приходит: «Не прощелкайте хлебалом, покупайте, чтоб вставляло». Я ему: «Опа! А чё, так можно?» Он давай мне втюхивать, что фирма наша мало известная, что конкурентов у нас столыпинский вагон, надо как-то этапировать публику…
- … Эпатировать.
- Короче, я говорю, так давай этапировай, кто ж против? Дал ему ещё бабла. Он пообещал чё-нить поэтапажистей. Короче, пришел, вываливает: «Тот будет полным мудаком, кто с «Афростилем» незнаком». «Слушай, - говорю, - братка, а чё-нить трёхэтапажное можно завернуть?» Ну, типа, а чё он заканил ваще матами пол застелить? Ну и выдал ему про «целый день ****еть» для примера. Он бабла взял, говорит, подумает, фокус-группы какие-то проведет. Вернулся, говорит, фокусы показали, что ништяк. Ну, и ништяк. Запустили слоган, народ прёт в магазин. Пришлось второй открывать, потом третий, четвертый… По****еть-то у нас все мастера. На двадцать восьмом магазине на нас мэрия наехала. Ну, завидно же. У них так не получается ведь. А прикинь, слоган бы завернули: «Я мэр, всем хер». Или «Подписать, в конверт не глядя, могут только суки-****и». Тогда бы у них рентабельность на тыщу процентов взлетела!
- Да она и сейчас у них не хилая.
- Ну а тогда бы всем ваще всё стало ясно. Не, ну попадаются же ещё непонятливые. В ментуру бегут, баксы красят, как на пасху. А тут всё просто и в лоб: «Всем – хер».
- А если президент прочитает?
- Так кто же ему помещает написать на приёмной: «Президент покруче мэра, от меня вам кучу херов!».
- Оригинально. Я, смотрю, ты увлёкся сочинительством. Рифмуешь.
- Меня тема зацепила. Стихи прямо в бошку так и попёрли. Я ж подумал, что мы всё врём в рекламе, а надо народу правду резать. Чтобы он душой прочухал, что за****ельскую вещь ему втюхивают. Вот например, чё за беспонт – реклама «Моя семья»? Девчонка чуть не обоссалась с двух литряков их бодяги, а где про витаминки? А надо было так: «Пейте сок «Моя семья» - витаминов до ***!»
- Мда, талант. А про «Гжелку» можешь?
- Ща… Ага, вот. «Не ломай из себя целку, пей, как все, водяру «Гжелку»». ***, без матов. Надо куда-нить вставить.
- Да нет, и так всё органично. Целка-Гжелка, сучка-Паркер-авторучка. Так ты предлагаешь так рекламировать всё?
- А чё? Вот чё хошь, то зарекламирую. И, главное, пипл схавает.
- Да, но детские товары…
- Да пое***ь, ты себя-то в их возрасте вспомни. Кто у нас лифт ***ми исписал? Ты, Миха, и исписал. Батя потом говорил – далеко пацан пойдёт, министром культуры станет или прачечной заведовать будет. Ну так ты им и стал.
- Бляaaaa, так вот кто мне всё время в министерство про прачечную названивал!
- Я, Мишенька, я. А прикинь, какой брэнд теперь. На всю страну: «***ЧЕЧНАЯ»!
Розовое море,
Розовые люди.
Нежно отливают
Розовым дома,
Розовое солнце
Лучиком разбудит
Розовые сёла,лес и города.
В розовых юбчонках
Розовые леди
Отдыхают мирно
В тихих кабачках...
Только я как дура
На велосипеде
Еду на работу
В розовых очках.
И признаться-то неловко, и таиться не могу:
Да, была одна поклевка, ну, а дальше – ни гу-гу…
И сказал тогда товарищ: - Клев, Серега, не вопрос!
В этом деле, понимаешь, нужен правильный заброс
Да игривая проводка, заглублённая притом,
Да устойчивая лодка, да бутылочка с винтом!
… Выбрал заводь небольшую меж осинок и осок,
Плюнул, кинул я, и чую – есть, родимая! Подсек!
Снасти вытянул и обмер: что за зоо-уголок?
Распоясавшийся воблер мне русалку приволок!
Килограмм под сорок восемь. Эх, еще хотя бы пуд!
Говорят, они под осень помясистее идут…
Ладно, выпущу, не жалко! Только выдерну крючок.
Но сказала мне русалка: - И не думай, рыбачок!
Что хвостище, как лопата, - я могу и без хвоста.
Ну, а то, что худовата, – это модно, темнота!
В общем, кто кому попался, знают только небеса.
Я не долго упирался – меньше четверти часа.
Взгляд девицы волоокий бил волною голубой…
Я парнишка одинокий, – так и взял ее с собой.
Осмотрелась, оклемалась. Ай, умна - не по годам!
Так что, даже оказалось, я совсем не прогадал.
На все руки мастерица! Можно было б и к венцу,
Если только не коситься на подруги зеленцу.
Ну, да что она, окраска! Я ль окраски не видал?
… Долго, коротко ли сказка, а уж вот он и финал:
Просыпаюсь, обалдевший. Филин гукает в бору.
Зря я вышел да не емши, да в такую-то жару!
В голове кошмар собачий, чернота да маета.
Зря я принялся рыбачить, сдернув пробочку с винта!
Под ногами в небе синем серебрится водоем.
И поет, и гнется спиннинг… Интересно, что на нем?
Вы не смотрите, что я ростом мелковат,
Что не внушительный и неказист на вид.
Но тем, кто в чём-то предо мною виноват,
Я не прощаю оскорблений и обид.
Не собираюсь в ход пускать я кулаки,
Или пугать мускулатурой всех своей.
Мне самому разборки эти не с руки…
Я ж выбирать умею правильно друзей.
Наезды всякие, поверьте мне, фигня,
Коль есть друзья. Крупноразмерные притом.
К тому ж, кто вздумает наехать на меня,
Готов вопрос: «А ну-ка, кто на нас с кентом?»
По утрам встаёт, чуть свет,
просто загляденье.
А как сходишь в туалет,
так прощай мгновенье.
Чтоб потом вам не жалеть,
целый день об этом,
Не ходите, мужики,
утром в туалеты.
Если, вдруг, начнёт жена
ночью прижиматься,
Постарайтесь от неё
мягко отказаться.
Объясните: по утрам –
проще и удобней,
Так как утром мужики –
работоспособней!