|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 5.2006: самое лучшее: стр. 9 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 5.2006: самое лучшее: Стр. 9 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Ах! Эти храпы. Часть первая - о ... |
12 | Короткие приколы | 2006-05-18 | 0 | 1004 | |
Ну вот и утро! Отойдя от своей полудремы Прошкин потянулся, зевнул и с неохотой вылез из под одеяла.
Ночь была просто ужасной. "Теперь мне придется идти на работу а я и не отдохнул как следует. Буду спать на своем рабочем месте и естественно заработаю от начальства кучу неприятностей" - подумал он и поплелся в туалет. Умывшись и побрившись Прошкин быстренько стал собираться на работу и попутно прочел записку с просьбой жены и указанием блюд, которые для него приготовлены в холодильнике. "Опять морочит голову своими просьбами. Сама то небось выспалась и как огурчик свежая и надухаренная помчалась на работу а мне предстоит тяжелый день." Наспех перекусив, Прошкин отправился на работу. В автобусе немного подремал, пока не дернули за воротник. "Папаша! Остановку смотри не проспи!" Петр Васильевич просто отблагодарил парня за проявленную к нему заботу, вышел из автобуса и прошелся немного пешком до своей фирмы. Как обычно войдя в приемную он всегда посылал воздушные поцелуи обожаемой секретарше Раечке и успешно плясал перед ней лезгинку. Но в этот раз Прошкину было не до воздушных поцелуев. Уж не говоря о лезгинке. Он открыл двери и угрюмо прошагал мимо удивленной Раечки. "Что с Вами случилось Петр Васильевич?" - недоумевала Рая. А где Ваши поцелуи, где лезгинка? Вы никак ни с той ноги сегодня встали?". "Ты права!" - ответил Прошкин. Голова у меня сегодня квадратная. Вечером посмотрел футбольный матч и пошел спать. Ну не тут то было. Жена своим мощным храпом буквально трясла всю комнату. Я уж ей и так и этак. Тыкаю ее в бочок и прошу. Дорогая! перестань храпеть. Я из-за твоего храпа не могу уснуть. А она промычит спросонья что-то непонятное в мой адрес, перевернется на другой бок и продолжение следует. И так всю ночь. "С Вами все ясно" - воскликнула Раечка. Я Вам рекомендую повести свою жену в спецмагазин медоборудования, где можно приобрести различные полезные для здоровья приборы, в том числе и против храпа, что-то вроде собачьего намордника. Рекомендую ей купить. Пусть спит в наморднике и Вы больше не услышите ее противного храпа. В том то и дело что этот намордник, как Вы говорите, жена давно рекомендовала для меня. Все дело в том что я, как утверждает моя ненаглядная, тоже храплю, и она из-за меня тоже не может спать. Но накануне мы с ней решили устроить график ночных бдений. Даже расписание составили в зависимости от телевизионных программ. Вечером она смотрит интересный фильм, а я иду спать и сплю спокойно до утра. А завтра вечером, если конечно будет интересный футбольный матч, я буду заядло болеть за свою любимую команду, зато встану с квадратной головой из-за ее храпа. Но жена мне постоянно доказывает, что я храплю сильнее ее. Как ты думаешь, может нам пригласить знатока по храпам, чтобы он разъяснил наконец, кто из нас храпит сильнее. Зато этот спец. выйдет из нашей спальни с удвоенно квадратной головой. Но точно определит кому из нас требуется этот намордник. Раечка просто расхохоталась от такой идеи. Ну Петр Васильевич! У Вас потрясающая фантазия, но только один вопрос. Какого пола Вы пригласите специалиста? Вы хорошо об этом подумайте. Раечка! Да я бы Вас пригласил, но что скажет на этот счет моя жена? Я с Вами говорю вполне серьезно а Вы шутите как всегда Петр Васильевич. Прошкин жалобно посмотрел на Раечку и развел руками. Ах! Какая Вы Раечка красавица. Вы просто неотразимы. Да! Но мы отклонились от темы. А о чем мы с Вами говорили? А о чем мы могли поговорить еще, разве что какая прекрасная погода стоит за окном. Ладно, Петр Васильевич, разговор возможно мы еще продолжим, а теперь время поджимает. Рабочий день уже начался. Бегите в свой кабинет чтобы начальство не разозлилось. А вслед кричит ему: "Горемыка Вы наш! Советую Вам убедить жену надеть этот намордник заранее, а то как-бы она не покусала специалиста по проблеме храпа. "А что! Это идея!" - подумал Прошкин. Надо обязательно воплотить эту идею в действительность. И он, довольный советом секретарши, спокойно зашел в свой кабинет, мысленно представляя свою родненькую женушку с намордником. Как говорят не было бы счастья да несчастье помогло!. | ||||||
Ерундовая частушка |
9 | Частушки | 2006-05-17 | 11 | 3022 | |
Как куда я ни пойду -
Напорюсь на ерунду. Попадётся ж молодой Во-о-от с такою ерундой! | ||||||
Письмо женщине |
18 | Смешные стихи | 2006-05-04 | 4 | 1121 | |
Достойнее меня найдёте Вы едва ли,
Я гарантирую порядок и уют, Еще меня Вы в драке не видАли (Меня обычно очень сильно бьют)... | ||||||
В предвкушении торжества. Часть ... |
13 | 2006-05-05 | 2 | 1087 | |
|
Ну, наконец то дождался я того дня, когда оторвусь по полной программе - подумал Прошкин.
Пока жена в данный момент находится в ресторане и обсуждает последние детали предстоящего торжества, я сбегаю по магазинам и поищу подарок для своей драгоценной. Ну чем бы ее удивить? Да вот некстати ее день рождения приходится на 1 апреля, а в этот день без шуток ну никак не обойтись - подумал Прошкин. Ну слава богу сегодня 31 марта и до завтрашнего дня я вполне успею сделать ей подарок. Нет. Так нельзя - подумал про себя Прошкин. Все-же надо ее поздравить в присутствии гостей. Как никак сороковник разменивает. А с другой стороны не могла моя драгоценная назначить день торжества на 2 апреля. Хоть она и не лишена чувства юмора, но кто знает, вдруг ей мой подарок не понравится и она швырнет мне его в лицо в присутствии гостей, а может и не швырнет ведь дареному коню в зубы не смотрят. Зато дома я уж точно получу грандиозный нагоняй. Но раз этот день предстоит вдвойне необычным, то я все-таки рискну. Кто не рискует тот не пьет шампанское. А к шампанскому у меня большая страсть да еще с водочкой и отличной закуской. Представляю прелести этого необыкновенного вечера. Конечно-же сотрудники с моей работы тоже придут с женами и мужьями. У нас прекрасные отношения и мы дружим семьями. Ну и конечно жена пригласила всех своих подруг вертихвосток, которые только и ждут, когда мужики на них обратят внимание. Живут старые девушки и маются без мужской любви и ласки. Подруги у нее конечно неординарные, капризные. В ихнем то возрасте подавай им прынца на белом коне. Кони все давно подохли а прынцы отрастили животики и доросли до своих внуков, а ищут то настоящих девушек, а не каких-то там дев с отклонениями в развитии. Ну ладно, я что-то не о том думаю. Мне пора бежать в магазин. Проглотив на ходу бутерброд, Прошкин быстренько оделся и выбежал из дома. Только спускаясь по ступенькам вниз, Прошкин вспомнил, что забыл взять из дома кошелек с деньгами. Вот такой я рассеянный - подумал он про себя возвращаясь обратно домой. Мысленно вспомнив нехорошую примету, что вернувшись обратно не повезет - он тут-же отбросил эту дурную мысль в сторону. Открыв двери, Прошкин сразу же направился к ящику столя. Выдвинув ящик, Прошкин увидел прямо на кошельке нарисованную фигуру из трех пальцев а рядом с ней грозный кулак и снизу вроде инструкции по применению пояснение своей благоверной. Вот дословная инструкция к рисунку с излюбленным методом моего воспитания: Заранее предупреждаю, никаких подарков не покупай! Нечего деньги на ветер тратить. Я все предусмотрела и эти деньги мне понадобятся для других целей. Я тебя знаю, мой муженек, как свои пять пальцев и даже читаю твои мысли на расстояние. Так вот. Обойдусь и без твоего подарка, но этот твой задуманный для меня подарочек прямо бумерангом полетит в тебя. Ты уж потерпи, родненький, скоро и у тебя наступит день рождения. Сэкономив деньги на один подарок, мы извлечем пользу для себя и будем считать, что подарок один на двоих. Так что любимый и единственный предоставь мне такую возможность в будущем отблагодарить тебя за твое проявленное внимание и заботу о моем здоровье. Как-нибудь по очереди и воспользуемся нашим совместным подарком, но только с умом. Как тебе моя идея, любимый? Ну, чувствую, что мы с тобой договорились. Прошкин с очумелым видом смотрел на записку с фигой и кулаком впридачу и удивленно развел руками. Вот это телепатия! Но сегодня же не первое апреля? | ||||||
Помогите пристроить кошку! |
14 | Про кошек | 2006-05-21 | 17 | 2376 | |
.JPG) Возьмите кошку... на неделю! - Прошу я у планеты всей. Добра. Смышлёна... В самом деле!.. И может попасти гусей. | ||||||
Потянул карасик поплавок |
13 | Рыбалка | 2006-05-15 | 7 | 2803 | |
Потянул карасик поплавок.
Потянул, а после поволок. Поволок, а после проглотил… Я гляжу – а это крокодил! Я не стал нудить и приставать, Что ты, мол, за фрукт и за калач? Если улепетываешь вскачь, Некогда вопросы задавать! | ||||||
Послание ищущему поводыря. |
16 | Ироничные стихи | 2006-05-07 | 2 | 880 | |
Добро всегда пребудет в дефиците!
Смотри - очередным плутОм ведом, Ты, мысля, что идёшь дорогой в Китеж, Припрёшься вновь в Гоморру и Содом! | ||||||
Президент и Папарацци. (версия) |
12 | 2006-05-09 | 1 | 794 | |
|
После (вслед за до):
~~~~~~ Защити меня болото, Защити меня лесок! На обложке моё фото - Виден бампера кусок! "Примечательная личность", "Любопытный индивид" - Вычисляют на отлично Распечатав внешний вид... До (перед после): ~~~~~~ Прячусь (нужно!) за сосною. Папарацци из ветвей Маневрируя слюною Плоть от пяток до бровей Недешёвым аппаратом Возмутительность творя По макушку крытый матом Нецензурного меня Кадр за кадром сохраняет, Нарушая тем баланс. Не с огнём мужик играет! - Разгибаю "реверанс" И уверенным движеньем Возвернув себе красу Выхожу на пораженье - Ствол со рвением трясу. Мог финал пройти успешно - Нету дыма без огня! - Тело, павшее поспешно, Оседлало как коня... Остановлен был властями На одной из автотрасс: Превышенье со статьями - Триста километров в час! Хошь "легенда", а в ментовке! Чудом смылся сквозь дренаж... Опоздал! И эро-фотки, Многотысячный тираж, Разлетелись хищной птицей И сумели огорчить. Ах ты ж, мать моя, сто-ли-ца! Стану с горя всех мочить! В.П. всея Руси. | ||||||
Атрибутика сайта |
14 | Карикатуры, фото | 2006-05-11 | 1 | 1426 | |
 Пусть я не миссис Розеншталь, Но радуюсь, хоть плакать в пору: Ура! Учреждена медаль «За самую ###ую ссору». Ё-моё, чё ж я написал-то?! | ||||||
Случай в Порту. (тяжёлый) |
13 | 2006-05-13 | 8 | 914 | |
|
Оперевшись о ручку зонта
Я стою неспроста на причале, Наблюдая как чванно отчалил Теплоход из курорта-порта. Мне бы спесь отшвырнуть за версту И пуститься на шлюпке вдогонку. А при встрече намылить мошонку Тем, кто Кэпа оставил в порту! | ||||||
Женская логика |
16 | 2006-05-12 | 7 | 1563 | |
|
Запуталась окончательно,
была не совсем убедительна- ответила - отрицательно. Подумала - положительно. | ||||||
Плакательная история одной гусен ... |
15 | О насекомых | 2006-05-20 | 7 | 1417 | |
(из рецензий)
Жила счастливой и свободной В капусте квашеной, на дне, И ни один мужик голодный не знал, не думал обо мне. Но вот однажды, в день печальный, друзей порадовать решив, Меня заметил ты случайно, Салат в тарелку раскрошив. И совершенно бессердечно разрушив мой родимый дом, Меня осиротил навечно И разлучил с моим хвостом. | ||||||
Патриотическая реклама |
13 | О рекламе | 2006-05-04 | 4 | 2885 | |
 На ночи белые поторопиться Советую, восстав из оливье, А то, что мы бандитская столица – Дешевый зехер*, дамы и мусье. Дешевый зехер* - (феня) – грубая уловка, примитивная хитрость. | ||||||
МедВеДь и БлоХXXa. (бастня-верси ... |
17 | Басни | 2006-05-08 | 2 | 2369 | |
Останься, маленькая дрянь!
Ты ведь сама ко мне залезла, Чтоб копошиться бесполезно В шерстИ моей в такую рань. Останься! Лучше гребешка Твоих конечностей движенье - Работаешь на пораженье, Местами чешется башка, Но тем не менее мозги К атаке этой равнодушны, Они шевелятся послушно На глубине привычной зги. Тебе ведь некуда идти - Все предки полегли от дуста И свято место нынче пусто, Губой могла б и не трясти. Прижмись ко мне своей щекой, А я прижмусь к тебе своею. Не дрейфь, хоть хищник, но робею Ты вроде женский, я - мужской. Давай споём на брудершафт Мы песнь кунацкую про братство... Мои меха - моё богатство! Кулак исследовав ландшафт С душой в своё заехал ухо, В момент раздавлена блоха. Эффект побочный - нету слуха. С тех пор Топтыгин не "ха-ха"... | ||||||
Канистра |
13 | Смешные истории | 2006-05-09 | 2 | 1443 | |
Мужик появился из темноты неожиданно. Выскочил прямо на дорогу, болван. Андрей еле-еле успел затормозить. Аж мурашки по коже побежали от мысли, что вот чуть-чуть и точно бы задел.
-Мужик, ты что, совсем того?! - грозно спросил Андрей, высунувшись из машины. -Я... Это... - мужик переминался с ноги на ногу. Андрей почувствовал, как его гнев улетучивается. Какой-то худосочный был мужик. Так, не мужик, а мужичёк... Потерянный какой-то. -Что-нибудь случилось?.. - спросил Андрей. -Это... Да... Понимаешь, у меня тут машина застряла... - ответил мужичёк. Андрей окинул взором пустую ночную дорогу. -Где? - спросил он. -Да тут... Недалеко... В лесу... Понимаешь, бензин кончился, - стал объяснять мужичёк. -Что ж ты ночью по лесу без бензина ездишь? - насмешливо спросил Андрей. Мужичёк как-то криво повёл плечами. Мол, так получилось. -Мне бы только до бензоколонки и назад... - жалобно попросил он. Андрей почесал затылок. Он подумал о том, что вот только каких-нибудь дополнительных забот ему и не хватало, однако проснувшаяся совесть тут же стала нашёптывать что-то там про водительскую солидарность... Андрей прикинул, что ближайшая АЗС находится всего в нескольких километрах отсюда. Ну что он, собственно говоря, теряет? -Садись... - кивнул Андрей. -Только... Это... - мужичёк не спешил садиться, - У меня это... Канистры нет... Андрей испытующе посмотрел на мужичка. "Убогий како-то", - подумал он. -Слушай! - в голову Андрея пришла светлая мысль, - У меня есть трос. Давай твою колымагу подцепим и на буксире до колонки дотянем. И канистра не понадобится! -Нет... Нет... - внезапно чего-то испугался мужичёк, - Лучше с канистрой. -Странный ты, - пожал плечами Андрей, - Ну, да ладно. Садись. У меня в багажнике бачок есть. Мужик сел в машину к Андрею. -Так чего ты там, в лесу, делал? - полюбопытствовал Андрей, чтобы нарушить внезапно возникшее молчание. -Да так... - ответил мужичёк. Стало ясно, что больше пояснять он ничего не собирается. -Как тебя звать-то? - спросил Андрей. -Васей, - ответил мужичёк. Андрей тоже представился. Вскоре показались огни бензоколонки. -Слушай... - внезапно сказал Вася, - У меня... Это... Честно говоря и денег нет... Андрей задумался. Разумнее всего было бы рассердиться. Он грозно посмотрел на Васю и увидел, что тот совсем сник. Опять злость сама собой улетучилась. -Чудной ты какой-то, право... - фыркнул Андрей и решил, что, чёрт с ним, зальёт бензин мужичку на свои. Примерно через полчаса они вернулись на то место, где Андрей чуть не сбил Васю. -Показывай, где там твоя тачка, - сказал Андрей. -Слушай... - вновь заявил Вася, - Давай... Это... Я схожу, залью и канистру назад принесу... А ты... Ты здесь подожди... -Э, нет! - на этот раз Андрей идти на компромисс не собирался, - Ты сейчас смотаешься и что?.. Тю-тю моя канистра, да?! -Я принесу... - стал канючить Вася, - Честное слово! -Либо показывай, где твоя тачка, либо выметайся из моей машины и ищи другого осла на развод... - грозно сказал Андрей. -Там поворот, метров через сто.... - обречёно сказал Вася. ...Вот уже некоторое время они петляли по ухабистой лесной дороге. Свет фар машины вяз в густой тьме. -Так где же твой драндулет? - не выдержал Андрей. -Подожди... Ага... Ещё чуть-чуть... Стой! Здесь! - скомандовал Вася. -Я не вижу никакой машины! - грозно сказал Андрей, но всё-таки затормозил. -Она там... - махнул рукой Вася, - В кустах... -Что?! - Андрей был просто ошарашен. -Я сейчас быстро бензин залью и канистру верну, - засуетился Вася. -Подожди... - сказал Андрей, а сам подумал: "Здесь что-то не так, но я в этом разберусь". Как ни странно - страха не было. Андрей вылез из машины и решительно направился к кустам. Вася тоже выскочил из автомобиля и с криком "Туда нельзя!" попытался загородить дорогу, но Андрей легко оттолкнул его в сторону, а затем раздвинул кусты. Там действительно что-то было... Непонятное и необычное... -Что за хрень?! - ошарашено спросил Андрей. Вася вздохнул и тихо ответил: -Это летающая тарелка... -Такая... Такая маленькая?! - аппарат действительно был немногим больше автомобиля. -Одноместная... - кратко пояснил Вася, - Давай канистру, залью бензин... Андрей молча смотрел, как Вася заправляет летающую тарелку. -Ты... Это... Пришелец?! - наконец выдавил из себя Андрей. -Он самый... - вздохнул Вася. -И что?.. - Андрей всё ещё был в шоке, - Вы на бензине летаете?! -Нет... - искренне рассмеялся Вася, - На бензине далеко не улетишь. Нужно другое топливо... А бензин так, чтобы завестись. -Понятно... - сказал Андрей, хотя понятного во всей этой истории было куда меньше, чем непонятного. Да, вообще-то, всё было непонятно... Но ведь сказать-то что-то надо было. -Слушай, - после короткой паузы вновь спросил Андрей, - а это твой, как бы это сказать... истинный облик? -Это? - переспросил Вася, - Нет, конечно. Это - маскировка... Я, конечно же, могу тебе показать, как выгляжу на самом деле, но это тебя вряд ли обрадует. -Да и не знаю... - усмехнулся Андрей, - Интересно ведь... -Ну, ладно, - сказал Вася, - Ты всё-таки мне помог. Только не говори потом, что я тебя не предупреждал. С этими словами Вася, словно перчатку с руки, стянул своё "лицо". В темноте было плохо видно. Андрей немного наклонился поближе, а затем резко отшатнулся. -Ой-ё... - выдохнул он. -Я ж предупреждал, - виновато сказал Вася, надевая "лицо" обратно. -Да... - промычал себе под нос Андрей, - Дела... Хотя, может не так и страшно... -Вот только... - Вася немного смутился, - Только ты теперь слишком много знаешь. У Андрея всё похолодело внутри. Он инстинктивно отступил поближе к своей машине. -Ты что... Попытаешься меня убрать? - не своим голосом спросил Андрей. -Нет, что ты, что ты... - замахал руками Вася, - Я же всё-таки представитель цивилизации, а не варвар какой-то. Просто, придётся блокировать тебе память... -А это не... - Андрей хотел спросить, не больно ли это, но в следующее же мгновение он почувствовал что-то вроде тупого удара по затылку. Перед глазами всё поплыло... ...Андрей ехал по шоссе. Голова гудела, но он не обращал на это внимание. Больше всего его занимал вопрос, что же с ним произошло. Он помнил, что вот точно так же ехал по дороге, а затем, в следующее же мгновение очнулся в лесу, рядом со своей машиной. Еле обратно на дорогу выбрался. "М-да, - думал Андрей, - шиза косит наши ряды... Так что же со мной произошло? Вроде сам цел, и даже не обокрали..." Мужик появился из темноты неожиданно. Выскочил прямо на дорогу, болван. Андрей еле-еле успел затормозить. Аж мурашки по коже побежали от мысли, что вот чуть-чуть и точно бы задел. -Мужик, ты чё? Совсем рехнулся?! - грозно спросил Андрей, высовываясь из машины. При этом он ощутил острый приступ дежавю. -Вот, - ответил ему мужик (да не мужик - просто мужичёк) и протянул ошарашенному Андрею канистру, - Чуть не забыл... -Чего? - у Андрея глаза на лоб полезли - частично от неожиданного поворота событий, частично от того, что канистра показалась до боли знакомой. -Держи, ушами не хлопай. Нам чужого не надо, - мужичёк прямо-таки впихнул канистру в руки Андрею, - Ну, бывай... И что на это можно было ответить? -Какого... - Андрей ещё не успел толком осознать всего произошедшего, а мужичёк уже, весело насвистывая, нырнул в темноту и скрылся из виду. Словно и не было его. Только канистра осталась на память. Андрей потёр виски. "Муть, - подумал он, - если всё-таки сегодня вечером доберусь домой, то завтра с утра сдамся на милость психиатрам". Андрей хотел было выбросить канистру в канаву, но задумался. Как уже было сказано, что-то было в ней такое знакомое и родное, что даже сердце защемило. "Пригодится", - в конце концов решил Андрей и кинул канистру в салон машины. "А всё-таки странные вещи творятся, - подумал он, садясь за руль, - И мужичёк какой-то чудной был. Ей-богу, словно с неба свалился..." март - май 2005 г. | ||||||
Не с Вашим фиником, простите |
9 | 2006-05-11 | 2 | 859 | |
|
Вы мне шептали, что хотите
Побыть со мной наедине. С какого финика, простите? Иль дело вовсе не во мне? Как? Вы хотели бы узнать Какого цвета моя спальня? И по утрам курить в окно, Вдыхая запах розы чайной. Скользили взглядом по углам, Оценивали стен убранство, И говорили про любовь, И неземное постоянство, И что хотели бы здесь жить, И что я Ваша Нифертити. Мне всё понятно стало. Но! Не с Вашим "фиником", простите. | ||||||
Джинсовая-джинсовая |
11 | 2006-05-25 | 2 | 1340 | |
|
 "Джин! Сова я Джинсовая!" | ||||||
Сингапурские лимерики. |
14 | 2006-05-08 | 9 | 1012 | |
|
Один старичок в Сингапуре,
Обсуждавший вопрос о культуре, И в пылу обсуждения Допустивший пердение Был неправильно понят, в натуре! * * * Один старичок в Сингапуре, Объяснявший обдолбанной дуре Как ловить кенгуру, Смог лишь только к утру Подсчитать синяки на фигуре! | ||||||
Сюрприз во сне. Часть третья |
10 | 2006-05-18 | 7 | 1174 | |
|
- Совсем недавно к нам переселились новые соседи - подумал Прошкин. -Не мешало бы с ними поближе познакомиться.
В силу своего характера Прошкин не был уж очень общительным. Находясь под постоянным присмотром своей жены, он совсем одичал.- Разве что на работе немного пообщаться, да секретарше пару комплиментов подкинуть. С тех пор, как жена преподнесла ему сюрприз ко дню рождения, именуемый необходимым для него подарком, Прошкин потерял покой и сон. Другой бы на его месте радовался, вот какая заботливая жена- накормлен, обут, одет, но только не Прошкин. Каждый раз, когда надо ложиться спать, Прошкину не по себе. Вот сейчас придет моя мигера. Перед сном она, буквально, насильно заставляет одеть это приспособление на мою голову, и не просит по человечески - -Ванюша! Надень пожалуйста это произведение искусства себе на головку, повернись,любимый, на бочок и спи сладким сном, дорогой. Мне, заодно, тоже дашь выспаться. Нет! Она как злая собака начинает рычать - - Иван! Быстро надевай свой намордник и марш в кровать немедленно. Еще одну ночь не дашь мне спокойно поспать - будешь ночевать на улице. Так и знай! Прошкин смотрел на свою жену и видел, вместо нее, генеральшу в погонах, которая командовала целым взводом солдат и кричала - Равняйсь! Смиррно! Равнение на середину! Шагом марш! Ать два левой! Ать два правой! И в такт своей генеральше он начал следом повторять - - Ать два левой! Ать два правой! Женушка, от неожиданности, чуть язык не проглотила. - Ты что! Очумел дед? А ну вернись на землю! Размечтался! Ты слышишь меня или нет! Надевай намордник и шагай спать! Бедный Прошкин послушно натянул этот кляп на рот и улегся поудобнее, но заснуть никак не мог. Уж больно сильно резинка сжимала голову и мешала спать. - Завтра же куплю раскладушку и пойду спать на кухню - подумал он и незаметно заснул. И снится ему чудесный сон. Вот наконец он знакомится со своей новой соседкой. Она просто очаровашка. Соседка приглашает его в гости, когда мужа нет дома, и угощает его. Во сне Прошкин думает, что даже жена не готовит так вкусно, как эта прекрасная соседка. У него появляется идея. А что, если предложить соседке помочь ему приготовить стол ко дню рождения его ненаглядной. Прошкин, разомлев, просит об этом соседку и она, как ни странно, соглашается. Дальше сон переносит Прошкина в свою квартиру.- Вот и стол накрыт шикарный - подумал он. - Жена, наверняка, обрадуется такому сюрпризу. А, между тем, они садятся друг против друга, и Прошкин наливает вино в рюмки. Соседка произносит тост за его здоровье и...... Куда делась соседка? Появляется жена. Прошкин, радостный, бежит к ней. Обнимает свою жену и говорит - - Смотри! Дорогая! Какой сюрприз я тебе приготовил ко дню твоего рождения. Сам приготовил стол и накрыл его для тебя. Жена, молча, подходит к столу и видит такую картину. На столе стоят две рюмочки от вина, и на одной из них, остались следы от помады. Взревев от ярости, жена кидает в своего ненаглядного эту рюмку и приговаривает - - Что! Рога хотел мне наставить! Не выйдет, дорогой мой муженек. Прошкин начал искать пятый угол. Стал задыхаться, и, вдруг, проснулся весь мокрый от кошмарного сна. Намордник так зажал ему рот, что он чуть не задохнулся. - Даже во сне нет мне покоя - подумал он и поплелся на кухню, заваривать чай. - А так прекрасно начинался этот сон - подумал Прошкин. Завтра обязательно познакомлюсь с новой соседкой. Чему быть, того не миновать. | ||||||
Трудности произношения |
11 | 2006-05-15 | 4 | 978 | |
|
 Мордой в мох? В морду мхом? Тьфу! Не выговоришь... Хох-мо-дром! | ||||||
Монолог обиженного мужа |
8 | 2006-05-20 | 4 | 1317 | |
|
Снова в ссоре мы с женой,
Уж, в который раз. Вот сегодня - выходной, Но, скандал у нас. Недовольна всем она. Я - блудливый кот. Денег нег - моя вина. ТрЕбует развод. В десять я пришел вчера. Обещал быть в семь. Жизнь для меня - игра. Обнаглел совсем. Чем я ей не подошел? Не могу понять. Что ни сделаю - козел. Ох! Кричит опять. Прицепилась, как репей. Я - тупой осел. Дом и дети все на ней. Пашет, совно вол. На рыбалку мне нельзя. Пиво - это яд. ПьЯницы мои друзья. Я - ползучий гад. Не осталось больше сил. Жить желанья нет. Дай, пойди и принеси - Целых десять лет. Я устал пойду пройдусь. Может злость пройдет. Прогуляюсь и вернусь, Если пустят. Вот... | ||||||
Па девушке страдаю... |
16 | Про девушек | 2006-05-16 | 3 | 1511 | |
Хади, мол, брат, дурей-ка -
Щибечеть нагло мне Нахалка-канарейка В саседовом акне... Хажу, кусты пинаю, И травушку гублю... Па девушке страдаю, Адну её люблю... С кручины сохнеть глотка... Баюся заливать - Приехала красотка В диревню атдыхать! Ах ети, городские! Надменносьти во рте... Калготки расписные, И грутки в декальте! Любовем ночью бредиш... Падушки мокры фсе... И хрен, блин, к ей падьедеш На нашенской козе... С расстройствов режеть ворот... Кипить слюна во рту.... Слинять бы раньше в город! И коньчить ПеТеУ... И жыл бы, блин, канкретна! Помытый-бритый, нах... Хадил б интилигентна, В наглаженных штанах! Ф карман сувал б бумашки... На землю не плевал! И ручьки б я девашкам При фстрече цыловал... Дак, ёпть, кабы, да как бы... Ить если б тока знать, Каки бывають бабы Па душу нашу, мать! *** Как фспомню ейны глазки - Так мучусь цельный день... Таки вот неувязки! Така вот невезень... Свезуть, её-бо, в дурдому... Но, прежде - слово дал! Дам в ухо агроному, Штоп к ей не приставал! | ||||||
Три буквы |
14 | Славянская письменность | 2006-05-24 | 3 | 1313 | |
Уныло дней однообразье,
Привычен развлечений круг. Но не смирились я и Вася- Мой лучший и надежный друг. В доступной для народа форме, Ежевечерне при луне, Поправ общественные нормы, Три буквы пишем на стене. Три буквы. Просто и понятно, Как звуки мелодичных лир... И всем прохожим так приятно Читать на стенке слово "МИР". | ||||||
Бильярд в храме |
12 | Анекдоты в стихах | 2006-05-31 | 3 | 1202 | |
Устав от службы, чтоб развеяться немного
Решили два попа в бильярд сыграть. Один твердил, попавши в лузу, «Слава Богу!», Другой ворчал: «Промазал, твою мать!» И молвил первый: «Брат мой, Бог всё слышит, Побойся господа, ведь может покарать». Но всё по-прежнему: и нет реакций свыше, И «слава Богу», и «промазал твою мать». Но кары ждать пришлось совсем немного, Что, впрочем, можно было ожидать. Пронзает молнией того, кто «слава Богу», И глас с небес: «Промазал, твою мать!» | ||||||
Грибочки для свекрови. |
12 | Грибы | 2006-05-15 | 2 | 17407 | |
У свекрови юбилей - наварю грибочков ей,
Пускай покушает в обед и доживёт до сотни лет. Ну да - до сотни лет как раз ей остаётся ровно час. | ||||||