ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 5.2011: самое лучшее: стр. 9

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 5.2011: самое лучшее: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Боролись мысли на коромысле

(Ременюк Валерий)
  24  День России  2011-05-28  0  1289
Боролись мысли на коромысле:
«Купить кефир ли? Купить кумыс ли?»,
Но победила совсем простая:
«Куплю поллитру и опростаю!»

Во Фронт Народный шагну, как в омут.
Нельзя сегодня жить по-другому.
С аршинных литер пишу то слово,
Ведь там же лидер – наш дядя Вова!

Над горизонтом взлетают марши.
Рулит он Фронтом, наш главный маршал.
На небе бледном светило бантом.
Он столько лет нам служил гарантом.

Зимой и летом живет – не тужит.
И сколько лет он еще послужит!
Чтоб сосчитать их, как в книге литер,
На то не хватит у нас поллитер…
 

Опадают листья

(Деева Алиса)
  23  Смешные стихи  2011-05-31  5  947
Опадают листья
С шорохом печальным,
Посетили мысли
Голову случайно.

В голове поэта
Мыслям неуютно:
Всё земная тщета..
Всё сиюминутно...

Нет желанья нянчить
Рифмы, словно дочек.
Где восторг щенячий
От рожденья строчек?

Всё же графоманство
Лучше, чем понурость.
Где найти лекарство,
Чтоб оно вернулось?

Но, как юность, вроде,
Утомит прыщами,
А потом уходит
Сволочь не прощаясь.

Опадают листья,
Колосится нива,
Впору застрелиться,
Но слегка лениво...
 

Совет Бывалого-2

(Мелисса)
  25  О поэтах  2011-05-19  3  1437
Сегодня покажу Вам, поэтеска,
Как подобает мистику писать:
Чуть-чуть тумана, капельку гротеска,
Задача – задурить и напугать!

«Сидит в кустах собака Баскервиллей…
(Зачем в кустах? А где же ей сидеть?!)
И над болотом вьётся запах лилий,
Псалмы русалки начинают петь…

Витают в атмосфере катаклизмы
(Что значит – «как»? Витают, да и всё!
Не знаете законов мистицизма -
Не лезьте с глупостЯми, ё-моё!)

Зловещий Вий в дупле хохочет жутко…
(Не понял – что смешного написал?
Мистические вирши вам не шутка!),
Выходит ведьма в дьявольский астрал.

Граф Дракула от голода проснулся,
Он жаждет свежей крови молодой,
Чеширский кот ехидно ухмыльнулся
И врезал графу шерстяной ногой.

(Да хватит ржать, гражданка поэтесса!
Ща будет кульминаторный момент) -
Дух Франкенштейна выскочил из леса
Под сов зловещий аккомпанемент!

Ночная вакханалия в разгаре -
Читает рэп старуха Изергиль,
Летучий мыш рвёт струны на гитаре,
А зомби поедают жертву-гриль...»

Не страшно?!.. Извиняйте, не поверю!
Не надо мне завидовать, дружок!
Я с фирмой «Памперс» договор имею,
На каждой упаковке – мой стишок!

… Ну, мне пора! Окончена беседа,
Через недельку загляну опять
(Пишу стихи в тандеме с логопедом –
От заиканья будем исцелять!)
 

С Днем Победы.

(Izverg)
  31  День Победы  2011-05-09  1  3182

Помянем героев,
Что волю утроив,
Не только не сдали,
А шли, побеждали.
Помянем героев,
Что без перебоев,
Ваяли ремонт
Орудий на фронт.
Помянем героев,
Что перли из боя
Под шквал аркебузы
Н
Читать дальше >>
 

Колумб с картофельным пюре

(Julien Stebo)
  20  Сельское хозяйство  2011-05-20  0  2730
Звонит однажды бабушка Маруся:

"Приехал бы на помощь мне, внучок,

Картошку покопать, ведь надорвусь я-

Болит нога и правое плечо."

Да, сельский труд тяжелый и унылый.

Я как представлю этот огород,

Так сразу жизнь становится немилой...

Но делать не***, взяв с собой айпод

И ноут, я запрыгнул в электричку .

За два часа сто сайтов пролистал,

Выискивая что по-неприличней,

И слюни, как в младенчестве, пускал.

Потом я от платформы топал лесом.

Когда мелкнула первая изба,

Подумалось мне тут же с интересом:

"А можно тут найти для секса баб?"

Но вскоре разглядел я ту деревню:

Четыре дома в ней на пятерых-

Старухи да дедок ну очень древний

Как мумия на лавочке притих.

А бабушка накрыла стол для внука,

Налила борщ, а в рюмку самогон.

"Пошли, покажешь,бабушка, а ну-ка,

Фруктово- овощной свой полигон!"

И как увидел я до горизонта

Те грядочки с картофельной ботвой,

Задал вопрос хозяюшке резонный:

"Поссорилась ты что ли с головой?!

Скажи мне, нафига картохи столько?

Тут можно накормить аж пол-Москвы!"

А бабушка ответила тихонько:

"Альбертик, ты на мозг мне не дави.

Ведь на Руси веками говорили:

Боится глаз да делает рука.

В избе тебе перину постелила,

Иди поспи, помошничек, пока."

А утром, взяв огромную лопату,

Я землю своим потом окропил.

Работал от рассвета до заката.

Пока не умудохался без сил.

Не надо было баб мне и айпода.

Сидел я, еле сдерживая стон.

А бабушка по мудрости народной

Опять мне наливала самогон.

В ту ночь мне Христофор Колумб приснился,

Тонул он в море желтого пюре.

А бабка: "Как бы он не простудился,

Альбертик,ты б картошечку погрел!

И молочка добавь, щепотку соли,

Кормильцу чтобы было повкусней."

А я лишь дул на красные мозоли

Да дико ржал по-дьявольски над ней...
 

Дождь

(Julien Stebo)
  26  О погоде  2011-05-05  5  3198
Кому-то дождь - погоды нашей проза,

Кому-то - урожая верный знак.

Поэту дождь напомнит чьи-то слезы.

А я о нем не думаю никак.

Мне в кайф, что ты забыла дома зонтик,

Поэтому проститься не спешишь.

Поет о чем-то Эрос Рамазотти.

Ты тихо на плече моем лежишь...
 

КРЕДИТ БЛАГОРАЗУМИЯ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  25  О любви  2011-05-03  3  3424
Нас сталкивает… Бог? Судьба? Случайность?
Ирония? Глобальный план небес?
Рогатый ангел иль крылатый бес
Нам шепчет пару слов каких-то тайных –
И мы уже запутались в сетях
Необъяснимых логикой обычной…
В тенях миров бессонно-подресничных
Отныне образ лишь один в гостях.
И, проникая в кровь безумным драйвом,
Запутывая мысленный клубок,
(его распутать бы теперь не смог
и тот, кто до сих пор в рассудке здравом)
Он наши дни и ночи превратит
В калейдоскоп из красочных картинок,
Коктейль из наслаждений и слезинок…
Где б взять благоразумия в кредит?
 

И на самом Мертвом море мы закон ...

(Зиночка Скромневич)
  23  Про женщин  2011-05-20  3  2111

или
Невероятные приключения блудниц на святой земле

1.

   Фира – давняя любимая подруга, когда-то вместе начинали. Вопрос о ее проф(не)пригодности уперся в пятую точку, которая на самом деле стала жирным бесформенным пятном на ее производственной характеристике. Даже клиент, помешанный на пышных формах, испуганно спрашивал: «Она что, в кринолине?»

   Рано и позорно уйдя из секс-индустрии, Фира подрабатывала дизайнершей. Обычно она с надменным лицом выслушивала пожелания клиента, наметанным глазом оценивая его платежеспособность и степень интерьерного дебилизма. Затем делала многозначительную паузу, поглощала две-три шоколадки и долго рылась в бюстгальтере, будто искала там дизайнерское решение, а на самом деле чесала прыщ, и, наконец, вопрошала медовым голосом: «Ну, так что, будем этот бред городить или все сделаем, как я скажу?» Потом она садилась за комп и малевала в кислотных тонах невообразимые плоды своей больной фантазии. «У вас будет квартирка в стиле хай-тек, смешанном с провансальским модерном и с легким флером индонезийского кантри. Такого в Москве еще ни у кого нет», - понижая голос, уверенно говорила она всем клиентам. Случаев отказа нуворишей история не зафиксировала.

   Муж Фиру давно бросил, а дети выросли и разбежались. Единственной родней, с которой она поддерживала ленивую переписку, была сестра Роза в Израиле. Фира ненавидела это государство, потому что, по слухам, «там все дорого и нет свиных отбивных». Она любила повторять слова классиков, что якобы лучше умереть стоя, чем жить без свинины.

   Но, прослышав об отмене виз и сезонных скидках на авиабилеты, Фира засуетилась и предложила мне составить компанию для отдыха на исторической родине. Я прикинула и согласилась позагорать в марте и окунуть свою кормилицу в целебные воды Мертвецкого моря.

2.

   За границей Фира никогда не была, если не считать вояж на Украину за салом и виртуальными женихами. Объевшись соловьиного помета, она сделала вывод, что женихи там пьянеют быстро и легкосъемные, как протезы ее бабушки. Надо ж было идиотке назначить свидание всем троим в колбасном отделе в одно и то же время! Увидав, как невеста жрет сало, едва отойдя от прилавка, они переглянулись, перезнакомились и убежали пить горилку.


   Ссоры с подругой начались уже в Домодедово. Фира прочла «Дути Фрее» и кинулась в парфюмерный отдел. Ассортимент захватил небедную еврейскую девушку буржуазным шиком и развращающей халявой пробников. Подруга лила на себя все, что попадалось под руку. Если не находила открытого флакона, то нагло вскрывала упаковку, искала на себе сухое место и брызгала от души. Продавщицы столпились вокруг в ступоре. Уже и посадку объявили, но девушка только вошла в раж. Тогда я крикнула: «Фирка, там напротив в отделе алкоголя тоже пробники есть, айда!» Парфюмерное облако машинально рвануло было к алкоголю – сработал безусловный рефлекс, - но вдруг резко развернулось и пошло на меня с упертыми в бок руками. «Зина, предупреждаю, если ты еще хоть раз испортишь мне культурный отдых, высажу из самолета на полдороги! Ты изверг, Зина, не мешай мне веселиться!»


   Самолетом Фира летела впервые. Едва втиснувшись в кресло, она внимательно выслушала инструктаж о спасательных жилетах, перебивая бортпроводника возгласами «о, ужас!» и «они нас угробют!», после чего попросила принести десять пакетов для рвоты. Наивный вопрос стюардессы, зачем так много, не застал подругу врасплох. Она стала перечислять все, что сожрала на завтрак и ответила вопросом: «И куда вы все это денете?» Лишь когда ей принесли огромный джутовый мешок, с какими челноки мотаются на московские оптовки за китайским барахлом, она сказала «Поехали!» и по-гагарински махнула рукой, но локтем попала по морде соседу.

3.

   В аэропорту Тель-Авива встречала Роза, с позавчерашней халой на голове и пятью сегодняшними в животе. На руках ее сидело собачко неопределенных пола и породы (в силу мелкости разглядеть было невозможно). А на фоне Розиной груди оно вообще казалось мышью, если б не заливалось постоянно писклявым голосом и не скалило зубья.


   Донна Роза фигурой и лицом походила на сестрицу, но превосходила размерами раза в полтора. Когда счастливые сестры картинно бросились лобызаться, Роза затарахтела со скорострельностью автомата «узи», а собачко захрипело в приветственной злобе, изнемогая слюною, и гостеприимно пустило желтую струйку на парфюмерно избыточную кофточку Фиры. Роза представила свое сокровище: не то Пейсах, не то Цахес. Наконец мы отправились на такси в поселок на оккупированных территориях.

- А ты, Роза, не писала, что оккупантка! – заметила Фира.
- Скажи еще «аннексантка». Не боись, арабы у нас там по струнке ходят, - ответила сестра. – Да и автомат у меня под кроватью всегда заряжен, и гранаты в бочке с огурцами….

   Поселок располагался на горе. С трех окрестных холмов нависали вражеские позиции, которые бдительная Роза ежедневно мониторила в бинокль.

- Ну, что ты там видишь? – спросила я хозяйку, застав на любимой лежанке в саду. – Скоро ли очередная интифада?
- Да вот смотрю, как один арабский жеребчик загоняет хворостиной козу в сарай, а у него стоит…
- Неужели на козу?
- Да коза больно тоща. Вот если б я… моя… - Роза смущенно запнулась, выдав тайное желание, и проникновенно погладила сыродойную грудь.

   «Достали эти грязные арабы», - затянула Роза за завтраком израильскую народную песнь. При этом на кухне стены и плита были покрыты годовым слоем жира, а пыльный стол ломился от грязной посуды. На полу, как шелуха от семечек, валялись раздавленные тараканы.

4.

   Вот обожаю восточный обычай ездить в гости, везя сундуки подарков. Фира все-таки дура. Когда она доставала и раскладывала бижутерию и тряпки для Розы, та сидела с каменным лицом и только вежливо повторяла: «такое у меня уже есть» или «ты потратила деньги на такую херню?». Когда же я положила на стол палку салями, а потом окорок, и поставила пятизвездочного армяшку, Роза расцвела не по сезону. Я приобрела лучшую подругу и кусочек привезенной колбасы на бутерброд к чаю.

   К нашему приезду ее профсоюз объявил забастовку, требуя повышения зарплаты. Роза не готовила, а бастовала и митинговала. Поэтому обедать нам приходилось в местечковом общепите. Забудьте в Израиле про гефихте фиш, форшмак и прочие цимесы из советского детства. Ешьте уличную шаурму, безвкусное кошерное мясо и овощи, пропитанные уксусом. В кулинарном смысле государство Израиль не состоялось, доложу я вам!

   На историческую родину Роза ехала с мужем, которому послужила ковром-самолетом для бегства из совка, и который сразу по приезде ее бросил. Жила Роза в квартирке из двух крошечных комнат, зато с выходом в садик, в котором росла одна лужайка («или вы знаете, сколько стоит вода для полива?»). Работала она тренершей по плаванию в каком-то лягушатнике, представив диплом института физкультуры, купленный в московском подземном переходе еще в смутные годы. Сама еле держалась на воде, но учить любила и детей почти не била.

   Назавтра Роза отправилась на корпоративном автобусе на пикет министерства. В полдень она позвонила и взволнованно заорала в трубку: «Сичажже включайте девятый канал, нас сымают!» На экране телевизора светилась праведным негодованием Роза, заслоняя грудью остальной профсоюз. Она орала, свистела, приплясывала и страстно обнимала какую-то худосочную бабенку с глазами навыкате (Роза Люксембург и Клара Цеткин воскресли? - Воистину воскресли). Зрелище походило на гей-парад или по крайней мере на марш суфражисток. На лбу Розы желтой краской был набросан ивритской вермишелью некий страшный антиправительственный лозунг. Она вырвала у журналиста микрофон и так гневно затараторила на иврите, что даже мы поняли, что продажное сионистское правительство проводит политику геноцида тренеров по плаванию. Что-что, а бороться за свои права Роза умела.

5.

   Под вечер мы с Фиркой пошли осваивать окрестности и любоваться закатом. На окраине поселка наткнулись на лежащего на тротуаре спящего черного мужчину со спущенными портками.

- Эфиоп, его мать! – воскликнула Фира.
- Не-а, суданский гастарбайтер, смотри на толстые губы и приплюснутый нос, - показала я этнографическую стать. – Сильно пьяный…

   Огляделись, вокруг никого.

- Давай затащим в кусты и изнасилуем! – одновременно выкрикнули мы с подругой, схватили и дернули было полутруп за ноги.

   Но откуда ни возьмись подскочила полицейская машина, в которую люди в униформе затолкали вожделенный объект, а потом стали донимать нас разными вопросами. Мы притихли как мышки перед приходом санэпидстанции. Лишь Фирка с виноватыми глазками нацистского преступника на Нюрнбергском процессе, такого располневшего от испуга Гесса во вьетнамках, в ответ мычала несуразное на пиджин-инглише в свое оправдание, типа «в прошлом году я перевела через дорогу 33 старушки, из них 29 благополучно…».

   На счастье вскоре послышался писклявый лай Пейсаха-Цахеса, а за ним приковыляла Роза. Она объяснила полицейским, что мы девушки сердобольные и только хотели помочь несчастному переночевать с удобствами на траве под кустом, а не мучиться на голом асфальте. Мы ничего не понимали, но синхронно кивали.

Дома уста Розы разверзлись не на шутку, и она объявила тоном, не терпящим даже поднятия глаз, что мы похотливые сучки и подзаборные шлюхи и что она выдаст нас в Израиле замуж за приличных человеков. До полуночи она, запершись в спальне, делала какие-то звонки. Сводничество – любимое занятие и многовековое хобби еврейских мамочек.

6.

   Наутро явился первый жених - Зяма. Он был из «датишников», - так называют ортодоксальных евреев. Роза нашептала нам, что «датишники» живут в Израиле припеваючи: не работают, в армию ходят редко, только изучают тору в своих иешивах, молятся и плодятся; за это государство платит им приличное пособие, а женам – хорошие шекели за каждого отпрыска. У них только один маленький недостаток: по субботам, когда в шабат им запрещено заниматься сексом с женами, они стоят в очередях к украинским проституткам.

- Ну, зачем стоять в очереди, когда мы здесь?! – вырвалось у нас с Фирой одновременно.

   Зяма был в кипе и лапсердаке с веревочками, пейсы отливали бриолином, а из шнобеля и ушей валил дымчатый мох. Наглядное пособие по климаксу то и дело промокало пот, сморкалось в тот же платок и лепило слова из смеси иврита с нижегородским.

- Давайте поговорим о музыке, - робко начал Зяма, глазами охаживая мои бедра. - Вы не находите, что фольклор безбожных одесских евреев дурно повлиял на израильскую эстраду?
- Дорогой Зямчик, я плохо разбираюсь в музыке, моя любимая группа – могучая кучка, - отбрехнулась я.
- Зяма, а почему вы до сих пор не женаты? – поинтересовалась Фира.
- Видите ли, отношения с девушками не складываются потому, что все они похожи на манерных педиков…
- Ага, все г****ны, а я один воздушный шарик! – вырвалось у меня.

   Роза закашлялась и затруднилась с переводом. Пузыри пены в уголках пунцовых уст обещали сильно сгустившиеся сумерки и очень добрый вечер. Пока она поспешно выпроваживала претендента на наши холеные ручки, я шепнула Фирке:

- Тикать отседова надо, подруга!

Фирка решительно ответила:

- А то!

   Если Роза с утра принципиальная, тут уж хоть кол на жопе теши. Она пилила сестру весь день. Грозилась привезти ей семидесятилетнего вдовца из хосписа. За мной же ходила по пятам, выключала свет и десять раз напоминала, как дорого у них электричество. А после моего двадцатиминутного душа приключилась форменная истерика: «Зина, ты мотовка, ты не экономишь воду! Зина, ты меня разоришь!»

- Да не переживай так за Зямку, - утешала я несчастную сваху, - пришлю я ему Лерку - недомерку, метр писят на каблуках, на лицо отвратную, паскуду по жизни, или это будет неравный брак?

   Назавтра же мы купили экскурсию в Иерусалим и недельный пансион на Мертвое море.

7.

   В экскурсионном автобусе свободных мест не было. Публика – наивные православные, купившиеся на еврейскую хитрость с отменой визы. Фира громко разгадывала кроссворд: «Если в слове Снегурочка поменять местами пару букв, то может получиться эпическая Огнесручка и неполиткорректная Негросучка...»

   Перед Иерусалимом нас завезли в какое-то арабское местечко туалета ради, чтоб мы не засирали святой город трех религий. После скверного кофе со вчерашними круассанами в забегаловке мы кинулись в сортир, по выходе из которого нужно было дать арабу два шекеля.

   Фира недолго поколебалась между мочеизъявлением и волеиспусканием и стремглав бросилась в туалет, прижимая к груди ридикюль. Вышла же с умеренно удовлетворенной физиономией, будто испытала анальный эротизм, но не достигла оргазма, а на протянутую руку араба рявкнула так, что все обернулись:

- За что?! Я сама все сделала!

    Ошарашенный туалетный работник, громко ругаясь, вприпрыжку проводил ее до автобуса, мнения в котором разделились. Одни осуждали Фиру за скаредность, другие возмущались туалетной мелочностью хозяев. Не на шутку развернулась фрикционная борьба. Напрасно Фира искала у меня поддержки, ибо я надела черные очки и тем сохраняла вооруженный нейтралитет. Тема так взволновала публику, что никто уже не слушал гидессу, и даже не заметили, как въехали в Иерусалим.

   Впрочем, катю и без того слушать было тошно (катями на профжаргоне турагенств называют всех гидесс), несла она полную околесицу, путая даты, имена, события, и компенсируя это бородатыми анекдотами из унылого советского прошлого. Половину выступлений катя посвятила угрозам не ждать опаздывающих и рекламе «случайно» прихваченных буклетов и дисков по тройной цене.

   По дороге к Храму Гроба Господня я ухитрилась отстать и потеряться. На арабской торговой улочке один продавец (пупсик в моем вкусе) завлек на кофе. Не будь дурой, я потянула его за ширму и отымела на тюках с черно-белыми палестинскими платками. Когда кончила, группа уже плутала с катей по святым подземельям, а Фира волновалась и часто нервно оглядывалась. Соорудив из палестинского платка бандану, я настигла охристианевших за время экскурсии попутчиков уже на выходе из храма. Фира бросилась мне на шею с пафосными воплями и слезами радости:

- Я думала, что потеряла тебя навсегда! Почем платок брала?
- Фира, экономь ресурсы, стена плача еще впереди, - сказала я подруге и не ошиблась.

8.

   У входа на Стена Плача-пляц нас долго обыскивали две бдительные еврейки-солдатки со злыми глазками. Они потребовали развязать бандану, напрасно полагая, что под ней колтуны, в которых я прячу осколочную бомбу, затем по очереди понюхали пудру, не пахнет ли та тротилом. Но после моего вкрадчивого «трусы снимать?» немедленно переключились на Фирку. Ее заставили вывернуть на стол ридикюль, в котором среди помад и пуховок оказались пачка пупырчатых презервативов с запахом корицы и анальный вибратор.

- Фира, это мелко, - сказала я строго. – Вибратор перед шмоном могла бы спрятать в более укромном месте, а презики – взять в рот вместо жвачки. Но если будешь хорошо себя вести в очаге трех цивилизаций, то на ужин куплю тебе булочку с корицей.

   На подходе к Стене Плача катя научила, как в расщелины стены совать записки с просьбами к Богу. Еще она наказала ни в коем случае не фотографировать стену и молящихся. Фира тут же нарыла в безразмерном ридикюле косметическую салфетку, на которой написала обращение к Богу. Я сделала ту же глупость, и мы со скорбными лицами приблизились к стене.

- А яврейский Бог поймет по-русски?
- Конечно, Фира, он полиглот.
- Тоже инъяз закончил?
- Задай этот животрепещущий вопрос нашей кате.
- Ой, Зин, а что ты в записке написала, ну скажи…
- Ну, на, смотри, от лучшей подруги у меня нет секретов.

   Фира развернула мою записку и скорчилась от смеха. Там было написано: «Выйти замуж за олигарха».

- Че ты ржешь, несчастная? Сейчас же сделай трагическое лицо, будто ты на похоронах Иисуса Иосифовича или, по крайней мере, твоей сестры-сводницы.

   Тогда подруга развернула перед моим носом свою записку. Читаю: «Выйти замуж за олигарха». Вдруг Фира посерьезнела:

- А как же яврейский Бог нас различит? Надо бы подписаться.
- Ага, и домашний адрес укажи, и телефон, e-mail не забудь.

   Но Фира уже включила запретную камеру, сунула мне в руки, а сама начала позировать. Она то обнимала стену, задирая ножку, то кокетливо улыбалась, высовывая язык и прижимаясь к святыне, будто фотки предназначались для музея истории порнографии. Тотчас выскочил из ниоткуда какой-то пейсатый и заорал на нас грубо. Подруга руки в боки и пошла на него тараном. Красноречивым жестом она пригрозила ему насильственным гомосексуальным актом и прочими народными забавами. Надо было видеть, как несчастный ортодокс бежал, оглядываясь.

- Фира, он позовет подмогу, - сказала я мудро, - тикать отседова надо.

9.

   Перед вояжем на Мертвое море Фира заявила, что ей нужно купить купальник. Предвидя разборчивость сестры, Роза повезла нас в Гран Каньон в Тель-Авиве, где почти все продавцы говорили по-русски. Плевать подруге, что купальники нельзя мерить. Набрав дюжину, она заперлась в примерочной. Как ни стучались продавщицы в кабинку, натренированным коммунальным голосом Фира орала «Занято!»

   Роза в это время тонула в контейнерах с уцененкой, откуда летели с руганью в разные стороны экземпляры маленьких размеров. «У вас что, магазин для дистрофиков и лилипутов?» - Донимала она притихших продавщиц. Наконец с грохотом распахнулась кабинка, и выплыла потная и счастливая Фира, на босу ногу с малиновыми ногтями и в оранжевом купальнике с зубастой акулой на первопричинном месте. Она прошествовала к большому зеркалу, оглашая зал криками:

- Роза, Зина! Ну, как я в нем?!
- Не жмет? – участливо-издевательски спросила Роза. – Девочки, - обратилась она к пожилой продавщице, - поищите эту модель на три размера больше.

   Принесли, но белый с черной акулой.

- Вы в своем уме? – возмутилась Фира. – Белое же полнит!
- А уж как стройнит тебя оранжевое…

   После трех десятков бутиков Фира катила перед собой тележку, до краев наполненную розовыми кофточками и трусами с начесом для Розы, поверх которых лежал ее вожделенный купальник кроваво-красного цвета с разинувшим пасть крокодилом на трусах. Да, матч по экстремальному шопингу я проиграла вчистую.

10.

   В пансионат на Мертвом море мы прибыли к обеду и попали сразу на шведский стол. После великого поста в доме Розы откровенно хотелось жрать. Фира не мелочилась. Вместо того чтобы положить в тарелку ложку кушанья с общего стола, она тащила приглянувшееся блюдо к нам за столик. Конкурентов успешно отпихивала задом, а пирожные аккуратно сложила в припасенный пакет для авиарвоты.

   После обеда мы пошли в косметическую лавку «Дары Мертвого моря». У входа стояли поджарый бедуин и сгорбленый верблюд. Первый подсаживал и брал шекели за фотографии верхом на втором. В магазине все надписи для лохов были по-русски. При появлении Фиры с джутовым мешком лица продавцов просияли - это был их день. Самый наивный помог потом дотащить покупки до номера, за что был изнасилован на месте, с контрольным поцелуем Фиры в висок.

   Наконец мы собрались на пляж. Фира подготовилась к премьере красного купальника с крокодилом, обмазавшись с головы до ног целебной грязью. Главной интригой было, пойдет ли Фира сразу ко дну или знаменитый насыщенный раствор соли вынесет и эту экологическую нагрузку.

   Но Фира не захотела как простая смертная тихо войти в воду. Она прошествовала на мостик и стала готовиться к прыжку, как я ни отговаривала. Привлеченные ожидаемым зрелищем, на берег высыпали гастарбайтствующие суданцы и тунеядствующие эфиопы. Они издавали подбадривающие крики и поглаживали под плавками набухшие гениталии. Даже вездесущие бундес-фрау в панамках привстали, раскрыв рты. И очень зря! Когда Фира наконец зажмурила глаза и бултыхнулась, волной не только накрыло озабоченных африканцев, а немецкие старушки хлебнули соленой воды, но и, как сообщил телеканал «Аль-Джазира», на иорданском берегу были затоплены несколько отелей.

   Нахлебавшуюся Фиру доставали багром, буксировали к берегу и откачивали всем миром. Отплевавшись от соли и придя в себя, она стала жрать резервные пирожные, чем снова собрала вокруг себя зрительный зал. Провожали в номер два десятка африканцев и примкнувший к ним маленький волосатый старичок-грузин. До ночи, с перерывом на ужин, новоявленная Мессалина утоляла накопившуюся женскую тоску, оглашая отель громовыми оргазмами. Время от времени я подходила к тихой шепелявой старушке, выдававшей напрокат полотенца в коридоре, и та без запинки докладывала: «шишнаццатый пошел…»

11.

   Будучи убежденной противницей разнузданной групповщины и принципиальной врагиней промискуитета, я в это время бурно выходила замуж.

   С Джузеппе мы познакомились на пляже. Он прошествовал через пекло в черном плаще, черных кожаных штанах и ботинках от Zilli. Тряхнув вороной гривой, бросил черный дипломат на соседний шезлонг и разделся. Лицо и тело его словно ваял сам Микеланджело, который будь натуралом, Сикстинская капелла была бы до сих пор оклеена обоями.

   Опустив солнцезащитные очки от Prada, я наметанным взглядом выхватила его Patek Philippe и платиновый перстень с турмалином. Олигархам в четырехзвездочном отеле не место, значит элитный эскорт. Работает или отдыхе? Метросексуал или гей? Интрига, однако. Я обронила любимую "revolette" от Dunhill. Он поднял зажигалку и бархатным басом с улыбкой протянул:

- Prego.
- Tante gracie… Molto gentile da parte Sua, - убивала я вежливостью светской дамы.

   После взаимного изучения опознавательных знаков и нескольких необязательных фраз я уловила знакомый акцент. А из-под перстня выглянул кусочек татуировки – очень по-русски.

- Джузеппе, - представился пижон.
- Шарман, землячок, я Зиночка. А ты из московских, питерских или зажопинских? Может, прошвырнемся?
- Из Питера. Я Изя Пинхасик. Номера у меня пока нет, не подумал заказать заранее. Может, к тебе маханем?
- Не так сразу, касатик, - вспомнила я, что сегодня Фиркин день. – Для начала осмотрим окрестности.

   Мы взяли такси и отправились к соляному столбу, в который, как фантазируют в одном бестселлере, превратилась жена Лота. Появилась возможность рассказать Изе сказку на ночь и преподнести урок всем воображаемым катям.

12.

   - Здесь неподалеку, на дне Мертвого моря, - плавно повела я рукой, - стоял град Содом, в котором было много ночных клубов, саун, массажных салонов и публичных домов, а на центральной площади, у памятника богу Фаллосу перед Дворцом Содомского Греха, располагалась плешка. Куртизанки и куртизаны заседали в парламенте, который ежегодно принимал законы о снижении возраста полового созревания. Парламентская комиссия по садо-мазо регулировала вес наручников, длину плетей и толщину страпонов. Процветание достигло своей высшей, критической точки джи. Со всей Палестины шли сюда караваны сексуально озабоченных сынов Израиля, бывали специальные секс-туры из Египта и Месопотамии, и даже чартеры на джонках из Китая. Греки и римляне приезжали на стажировку, а индийцы – на педпрактику по Камасутре. Благодаря мощной секс-индустрии Содом расцвел и превратился в Мекку древнего мира…

   Касатик был зачарован, он прижался спиной к соляному столбу и мечтательно закатил глаза.

   - Но Господь, который наделил всех тварей гениталиями, дабы размножались, себе таковых не оставил, дабы не плодить божков, которые бы потом подвели Его под монастырь. Поэтому он ненавидел Фаллоса и страшно завидовал тому, которого любили, почитали и целовали больше, чем Создателя. И решил ревнивый Господь уесть Фаллоса, погубив его любимое творение. «Пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь с неба, и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех жителей городов сих». То есть, сыпанул серой из ушей своих и дыхнул пару раз перегаром, как Змей Горыныч. Добрый потому что был и, наверно, нетрезвый. Судьбы погибших в огне и страшных муках граждан, включая женщин, стариков и детей, еще предстоит выяснить Комиссии по правам человека ООН, а Экологической комиссии – расследовать катастрофу, в результате которой цветущая долина превратилась в Мертвое море.

   Изя был восхищен, он смотрел влюбленными глазами, а меня несло дальше.

   - Но среди мутного моря развратников Содома Господь нашел и прозрачную каплю высокой морали – пожилого импотента Лота с женой и двумя дочками. Перед катастрофой он шепнул Лоту: мол, тикать отседова надо! А кто оглянется, того превращу, мол, в соляной столб. Это он чтоб свидетелей геноцида не осталось. Папаша с дочками и барахлишком руки в ноги и бегом, а у женушки в Содоме полюбовник остался, которого предупредить не успела. Как полыхнуло, она и оглянулась. Вот тут наш добрый Господь и превратил ее в соляной столб, у которого мы стоим.

- А что стало с Лотом и его дочерьми? – спросил неискушенный касатик.
- Девки были распутными малолетками. По сравнению с ними Ленинградка – это Зачатьевский ставропигиальный женский монастырь! В первую же ночь они накачали родного отца алкоголем и вступили с ним в половую связь, как учили в гимназиях Содома. Представь, на дочерей у старого импотента встал таки. Им так понравился инцест (все свои и деньги в доме), что наплодили пол-Израиля. Вот откуда пошел слух о деградации евреев!

13.

   На закате мы вернулись в отель. Фира храпела, разбросав натруженные ноги. Под белой простыней колыхался живот и западал рот при вдохе. Мы расположились на соседней койке. В сексе «Джузеппе» оказался слабее, чем в итальянском. Впрочем, храп из-под простыни мало способствовал возбуждению и нирване.

   Мы выпили по коньячку «с почином и свиданьицем». Напарнику я не забыла подсыпать слабительного, после чего прикинулась удовлетворенной женщиной и якобы заснула, предчувствуя дальнейшее. Спустя полчаса Изя встал, аккуратно уложил в дипломат всю мою наличность и ювелирку, но тут-то и приспичило. Пока ненаглядный файл моей памяти исследовал качество туалетной бумаги в сортире, промелькнула подлая мыслишка в зипованном виде, и я прикинула, что тикать отседова надо, обернулась в палестинский платок, похватала свои манатки, его колечко и часики, и выскочила, заперев дверь снаружи.

14.

   У парадного возлежали в дреме бедуин и верблюд, нежно сложив головы на груди друг у друга. Уворачиваясь от плевков, я растолкала обоих, показала на карте аэропорт Тель-Авива и, кивнув на верблюда, сунула бедуину Patek Philippe и перстень с турмалином, которые, конечно же, оказались китайскими подделками. Верблюд промычал, а бедуин перевел, водя пальцем по карте: нет, мол, только до Арада. Ок, прикинула я, к утру доберемся, а оттуда автобусом в аэропорт.

   Насрулла уложил вещи на спине животного, потом подсадил меня и, наконец, запрыгнул сам на «переднее сидение». Я вцепилась в него, как Отелло в шею Дездемоны, а застоявшийся верблюд рванул как восьмицилиндровый бумер.

   Мы помчались по пескам Иудейской пустыни под желтыми звездами в вечном небе. Раздавленные скорпионы скрипели под верблюжьими копытами. Легкий ветерок развевал на мне платок, обнажая грудь, которой я прижималась к спине Насруллы, а руки судорожно сжимали вздыбленный член бедуина, потому что я смертельно боялась упасть.

   На пустынной автостанции Арада, в ожидании автобуса, я вознаградила долготерпение Насруллы три раза на лавочке в зале ожидания. Достойный представитель бедуинского племени оказался на высоте, недоступной фальшивым итальянцам. Садясь в автобус, я позвонила Фире. Подруга сняла трубку, не прекращая храпа.

- Фирка, проснись! Я Зина, прием, прием…
- А зачем ты мне, подлая, звонишь из-под одеяла на соседней кровати, да еще по дорогому роумингу? – Пробурчала спросонья подруга.
- Фира, ветром судьбы меня понесло в аэропорт. Меняю билет и сегодня же вылетаю на родину. Подробности письмом.
- Ой, а кто ж тогда на твоей кровати?
- Это тебе мой подарок, пользуйся и ни в чем себе не отказывай.

   По прилету домой я еще неделю получала СМС-репортажи с красочным описанием насильственных действий сексуального характера. На прощанье Фира подарила питерскому жиголо мою фотку неглиже в качестве компенсации за часы и перстенек, и свой купальник - на память о страстной любви.

   Ходят слухи, что после отъезда госпожи Изю, привязанного к унитазу, истощенного и в синяках, нашла горничная. Но в смерти его Фира не виновата, повесился он уже в полицейском участке, на красном купальнике («он сам все сделал»). Однако ж гад успел написать на туалетной бумаге предсмертную записку: «Зина, ты сука!». Вот сволочь неблагодарная…
------
Тем, кто не поверил невероятным приключениям Зиночки+1, охотно высылаю фото верхом на верблюде наложенным платежом за 250 шекелей /можно в рублях по курсу/.
 

Бред Обамы про Усаму

(Владимир Якушев)
  26  Про америку  2011-05-05  1  1457
Карикатура с сайта Карикатура ру
В море глубоком утоплен Бен Ладен
Только не ясно, зачем это надо
Слишком уж метод использован тонкий
Рейтинги править предвыборной гонки

Грызли акулы чтоб Бенины кости
И заражались егоною злостью
Плыли потом в Мировой океан
Чтобы на пляжах кусать христиан

Лучше б его утопили в болоте
Но рестораторы Франции против
Кто же потом согласится откушать
В их ресторанах болотных лягушек

Чтоб не водились фанаты, окрест
Может швырнуть его на Эверест?
Может на полюсе спрятать под лед?
Или же в космос отправить в полет?

Только, боюсь иноземные твари
Могут подумать, что это Гагарин...

Нет бы, за ногу взять просто Беню
И головою треснуть об стену
Треснуть раз двести поганую мразь
Кровь из-за коей по миру лилась

И отослать корифанам Усамы
Фотопривет от Барака Обамы
Только в овальном, опять, кабинете
Бредни тупые несут по планете…

Слишком уж метод использован тонкий
Рейтинги править предвыборной гонки
 

Три анекдота

(Мелисса)
  19  Анекдоты в стихах  2011-05-25  3  2648
Накануне юбилея

Совместной жизни 20 лет – супруге не до сна:
«Как быстро годы пронеслись и выросли детишки…
Привычно рядышком лежим – он муж, а я жена,
Сейчас пойду и испеку ему с вареньем пышки».

А муж вздыхает про себя: «Бездарно я пустил
Коту паршивому под хвост свои младые годы!
Эх, если б 20 лет назад ее я придушил,
Сегодня вышел бы уже обратно на свободу…»

Сосисочный

Врач-психиатр осматривал больного.
-Ах, доктор, надо мною все хохочут…
А почему? - Люблю сосиски очень.
Сосиски? Ну, а что же тут смешного?

Я тоже к ним симпатию питаю –
К копченым, венским, сливочным, молочным…
И говорю вам абсолютно точно -
Проблемы нет. Я вкус ваш разделяю.

- Вам, значит, тоже интерес мой близок?
Какое счастье! С плеч гора упала!..
Тогда взгляните, доктор, для начала -
Вот здесь моя коллекция сосисок!

Лесной инцидент

Илья Абрамыч, ходит слух, шо Сема с Шепетовки
Вчера в лесу вас повстречал и стукнул по очкам.
Шо вы имеете сказать на тему потасовки
И шо желает из-под вас трамвайный этот хам?

Ай, Роза Львовна, вы об чем? Я вас не понимаю!
Вы вечно любите сказать ужасно много слов.
Откуда там возьмется лес? Иллюзия сплошная –
Всего-то жалких две сосны и парочка кустов!
 

ПОСЛЕ ПЕРВОМАЯ

(Олегыч)
  20  1 МАЯ  2011-05-02  1  5419
Рассказ мой хоть и длинный, но подробный.
Не каждый год случается подобное.

На Первомай мы к зданию конторы,
Как и положено, к восьми утра пришли.
И наш профорг, Нехам Борис Ароныч,
Под роспись, каждому, чего-нибудь всучил.
Механизаторам- Политбюро портреты,
Конторским - транспоранты "Мир, труд, май",
Им же - гвоздик бумажные букеты...
"Эй, каменщики! Флаги получай"!
Мне дали флаг, похожий на загадку,:
"Вот чье оно, Ароныч, например"?
Профорг ответил, заглянув в тетрадку,
Что это - флаг Молдавской ССР.
Сказал Нехам, что после демонстрации,
Опять же сдать под роспись реквизит.
А кто не сдаст - к тому применят санкции-
Со всех очередей, к чертям, слетит!
А на квартиру я, как раз, девятый,
Мне в новом доме ордер получать.
Ой, да сдадим мы эти транспоранты...
Нам уже надо праздник отмечать!

И, вроде бы, мы пили понемножку...
Но вот напитки брали вразнобой:
Портвейн "Агдам" принес с собой Сережка,
Я - водку, а Андрюха - "Зверобой"
Мимо трибун я шел нетвердо и устало,
Но красный флаг с зеленой полосой
Со мною сросся. Я забыл Нехама,
Его угрозы...Как дошел домой?..
...Там снились мне початки кукурузы,
В росе зеркальной виноградная лоза.
И что Молдавию поперли из Союза,
Из-за того, что я её посеял стяг.
Не может быть! Я в ужасе проснулся.
Одетый! В одиночестве! В штанах!
Не помню даже, как домой вернулся,
Тем более, куда девался флаг.
С меня Нехам теперь три шкуры снимет
За этот флаг Молдавской ССР.
И с очереди на квартиру скинет,
Что для меня, практически, расстрел.

Вошла жена. Откинув одеяло,
Я сел, руками упершись в диван.
Моя красавица в руках своих держала
Отстиранную гордость молдаван!
"Ты это знамя, не поймешь какого цвета,
Пытался закрепить на гараже,
В конце-концов мне надоело это:
"Иди. румын, ложись-ка спать уже"!
А ты- в сарай с тем флагом, по сусекам,
И у кормушки свиньям говорил,
Что Брежнев, перед тем, как стать Генсеком,
Молдавией, как раз, руководил.
Потом о чем-то разговаривал с диваном,
Но не похоже, чтобы понял он,
Что, если б , звали, например, тебя Иваном,
То, по-молдавски, ты бы был Ион...
Короче, я тряпицу постирала,
А к древку ты его приладишь сам.
Зайдешь в профком, так извинись сначала...
А то уж очень крут у вас Нехам.

Я с этим флагом, как дурак со ступой,
Шел на работу после выходных.
И полотнище, простыней закутав,
Занес профоргу сразу, напрямик.
Войдя к Аронычу, и глянув на знамена,
Охапкою стоящие в углу,
Я сразу понял, как мне гнев профкома
Сменить на милость. Ну-ка, покажу...
Ароныч на меня смотрел с ехидцей,
А я же, молча простынь отмотав,
Поставил знамя- рядышком с грузинским,
Чтоб лучше было разницу понять.
Мой флаг нахально выделялся среди пыльных
И мятых стягов, потерявших стать:
"Вот,-говорю, -Ароныч , извините,
Но флаг домой я брал, чтоб постирать"...

Ароныч понял все, и к Дню Победы,
Мне на собрании вручили вдруг диплом
"За честность,политическую зрелость,
Интернационализм"... И что-то там еще...
 

Кривая рожа в зеркале кривом

(ЗЕВС)
  20  Зеркало  2011-05-31  1  3063

*   *   *
В кино прекрасны люди игровом –
И зритель смотрит сам на всё игриво.
Кривая рожа в зеркале кривом
Глядится исключительно красиво.

      *   *   *
Готовясь к шумному параду,
Который мир бы бросил в дрожь,
Мы столько лет искали правду,
А находили только ложь.

      *   *   *
Власть народа не стесняется
И всегда к народу жмётся.
Всё течёт и всё меняется,
А правительство остаётся.

      *   *   *
Хоть в России, а хоть и в Италии
Строг к красавицам времени суд:
Исчезают осиные талии,
И огромные спины растут.

      *   *   *
Не важно, что в душе и на лице:
Их выдают всего сто граммов водки.
Белок с желтком раздельны лишь в яйце,
И в слитности они на сковородке.

      *   *   *
Скучно жить без денежного чека,
Но влияют скверно мани-мани.
Деньги сильно портят человека,
Если есть они в чужом кармане.

      *   *   *
В ночи, что чернее дёгтя,
Вплотную идёт пехота –
При длительном чувстве локтя
Локтями пихать охота.

      *   *   *
Что мы в жизни значим, червь и вошь?!
Нам в могилу выпала дорога.
В гроб с собою много не возьмёшь:
Литр водки – разве это много?!

      *   *   *
Объясняю я вам тут
Сколько зим и сколько лет:
Все дороги в Рим ведут!
И одна лишь – на тот свет.

      *   *   *
Того не видно, кто в дороге
Ещё не мыслит про погост.
Как человек протянет ноги,
Тогда и виден его рост.
 

Одновременность

(Валерий Таиров)
  24  Шуточные песни  2011-05-15  2  1239

***песенка об одновременных событиях

Он был весьма надёжный муж –
И умный, и спокойный,
Не говорил при встрече чушь,
И вёл дела достойно,
Учил хозяйству молодёжь,
Знал классиков и ноты,
И не терпел вранья и ложь,
Любил свою работу,
Не пил с начальниками ром,
Работал пО две смены…
…Но вдруг узнали: был вором,
Имел две бабы за бугром,
И всё - ОДНОВРЕМЕННО!

Другой, как говориться, пил,
Был дружен с наркотою,
Жену и деток хоть любил,
Но путался с другою, -
Чуть красивей, чем крокодил,
Пил часто под кустами,
Кого-то ни за что побил,
И сам был бит местами,
Катился быстро под уклон,
Ходил, держась за стены…
…Вдруг оказалось: Гений он,
В которого весь Мир влюблён!
И всё – ОДНОВРЕМЕННО!

Она была весьма проста
И языков не знала,
Считала быстро, но до ста,
Да и читала мало.
Прекрасен профиль её был,
Фигура в фас – не хуже…
Чиновник – муж её любил,
Она – любила мужа.
Муж – бизнесмен – совсем банкрот –
Отдал ВСЁ драгоценной:
Она – миллиардерша! Вот!
Она налог не платит год,
И муж – ОДНОВРЕМЕННО!

Горбатый, гордый как верблюд,
Выплёскивая речи,
Жил на арене старый шут
И веселил пришедших.
И вмиг умнели молодцы –
Шут знал, что Жизнь – Наука
И, объясняя «Жизнь-Цирк»,
Изображал придурков.
Шут умный был, но как «дурак»
Работал «приарЕнно»:
Бывало так, что всё не так –
И смех, и слёзы – сквозь кулак,
И всё – ОДНОВРЕМЕННО!

Один плей-бой, смельчак, герой -
Лежал на амбразурах,
Таранил – слёту, рвался в бой –
Осознанно, не сдуру!..
Но как-то встретил на пути
Её - и как «сломался»:
Как ни крути, как ни верти,
Её обнять боялся…
«Влюблюсь в тебя я, Люсь, боюсь –
Красива - обалденно!..
Последствий не боюсь - страшусь!»..
..Бывает так: смельчак и… трус,
Всё-всё… ОДНОВРЕМЕННО!

* - нич/лич
* - рис. свой
 

Собрались боги всех мастей.

(Хавер.)
  22  Про женщин  2011-05-22  2  1410

На облаках , чуть свесив ноги,
Собрались боги всех мастей.
На ликах признаки тревоги,
От ангелов ждут новостей.

Слепили женщину недавно,
И каждый руку приложил.
Не женщина , а просто ангел !!!
Посмотришь-падаешь без сил...

Экипировка: глазки, ножки,
А голос - сладостный нектар.
Под волосами, правда, рожки...
Редчайший импортный товар...

Должна проверить на измену
Попов-священиков отряд.
Погладить "Папу" по колену,
Проверить, кто на сколько свят.

И если вдруг заметит грех -
Петельку быстренько на шею...
Да притащить к богам всех тех,
Кто замутил разврат-затею...

Вот на подлёте ангела !!!
И самый резвый, ангел ловкий
Богам вещает, мол, дела...
Не хватит ей на всех верёвки...

А коль притащит всех сюда,
То опустеет Папский Рим!
Реальность наша непроста !!!
Тяжеловато быть святым...
 

Киллер с высшим образованием

(ЗЕВС)
  26  Ироничные стихи  2011-05-08  1  777

*   *   *
На строительстве человек
Рад возиться, как жук навозный:
Дом, который построил Джек,
Кремль, который построил Грозный.

      *   *   *
Так уж устроен свет,
Всех он едва ль устроит:
К счастью дороги нет –
Сам её каждый строит.

      *   *   *
Много чувств устаревших:
Я их махом разрушу –
Пепел писем сгоревших
Оседает на душу.

      *   *   *
Сам Бог откроет мудрости ларец,
Раздав её значительным фигурам.
Дурак заметен так же, как мудрец,
Но только на него глядят с прищуром.

      *   *   *
Не всех, возможно, будут поминать,
Кто был на кол посажен иль на вилы.
Свободу слова можно поменять
Лишь на друзей у собственной могилы.

      *   *   *
Мрачные думы лежат уже в склепе –
Светлые мысли на воле давно:
Брачные узы похожи на цепи –
Многим с улыбкой носить их дано.

      *   *   *
Глаза в глаза, в беседе шумной,
Маша рукой, стуча ногой,
Мне говорили, что я умный.
На самом деле я другой.

      *   *   *
Пять часов тому назад
Видел я огромный зад:
Этот зад за три копейки
В сквере занял все скамейки.

      *   *   *
Мы свою работу любим, знаем,
Как механизатор чернозём:
На работу с радостью шагаем,
А с работы грустные ползём.

      *   *   *
С верой в дело, с огромным желанием
Нас он ждёт на любом этаже:
Киллер с высшим образованием –
В нашем мире не редкость уже.
 

О тебе и конфетах (признание)

(Владимир Якушев)
  21  О любви  2011-05-18  1  11711

Без денег к тебе я пришел совсем
Но горе ль что денег нет?
Перед тобою банкноты все
Как фантики от конфет

Все ничтожно перед тобой
Как ты мне дорога
Перед тобою брильянт любой
Как от конфет фольга

И наконец. я хочу сказать
Чтобы ты знала это
Просто видеть твои глаза
Лучше чем есть конфеты
 

Бен Ладен

(Андрей Сацук)
  23    2011-05-05  0  749
В Вашингтоне курят ладан,
Пентагон как шмель гудит.
Террорист и шейх бен Ладен -
Найден, пойман и убит...

Льется виски из-под крана,
Пьют салюты облака.
С Кондолизою - Обама
Отбивает гопака!

Хулиган был Бен ужасный,
Бил, взрывал и угрожал.
Срал на нас, на суперважных
И совсем не уважал...

Дядя Сэм сидит довольный -
Слову с делом розни нет!
Провинился - тут-же пойман
Не прошло и десять лет.

НАТО жадная отара
Пойло жрет в чужой избе.
И на майках, с Че Геварой -
Возникает Бен в чалме...

Не согнуть исламу спину,
Не насытить янки рой.
С гор туман ползет в долину
Пахнет "третьей мировой"...
 

Мэри Сью

(Эстерис Э)
  22    2011-05-18  0  847
А если станет скучно,
Судьбу я не виню,
Хватаю меч двуручный,
Гламурную броню.
Мир зазеркальный, здравствуй!
Гори вокруг огнем,
Смеется конь клыкастый,
В ночи светло как днем,
Эльфийские принцессы
От зависти ревут,
- Идите, дуры, лесом!
Но, чур, не мять траву!
Министры, принцы, маги
Вокруг меня как рой,
Из каждой передряги
Спасти придет герой.
Вражинам ямы рою,
Высоким каблуком,
Немытому герою
Мне отказать легко.
Окину влажным взглядом,
Ехидно усмехнусь,
И увядает рядом
Со мной любая гнусь.
Спасаю государства,
В тавернах всем хамлю,
Растрачиваю дар свой
Втрезвах и во хмелю,
Крутых я самых круче!
Красивей и умней!
Я в темном царстве лучик!
Эх… вот бы… вправду мне…
 

Сколько ног?

(Мелисса)
  21  Про измены  2011-05-05  2  1584
(Написано по мотивам анекдота)

Просыпаюсь утречком в субботу –
Солнце светит, что за благодать!
И идти не нужно на работу…
Может быть, ещё часок поспать?

Только было на бок повернулся,
Приобнял сопящую жену…
В ноги посмотрел и ужаснулся –
Нет, теперь я точно не засну!

Вылезает из-под одеяла
Что-то слишком много разных ног!
Раньше здесь такого не лежало…
Шесть – и обсчитаться я не мог!

Нет, начну, пожалуй, по порядку…
Две вот этих – сто пудов мои,
Вот жены – как два зефира, пятки …
Остаются две – они-то чьи?!

Я глаза потёр, но безуспешно –
Ног в ассортименте ровно шесть!..
Нет, начну ещё разок, неспешно –
Ну, не мог никто туда залезть!

Раз и два – родимый сорок пятый,
Три-четыре – педикюр жены…
Пять и шесть! Опять мираж проклятый!
Что же за проделки сатаны!

Разъярённый, я вскочил с кровати –
Сон субботний смыло без следа:
Раз и два – вот это пятки Кати,
Три-четыре… Что за ерунда?!

Блин… Считаю снова… Их четыре!
Вот жены две пятки, вот мои…
Шторы даже распахнул пошире –
Нет, четыре, что ни говори!

И вздохнул я тихо с облегченьем,
И опять залез к жене под бок –
Видно, дело в давешнем портвейне,
Он-то и причина «лишних» ног!
 

1-ое мая

(zdv)
  21  1 МАЯ  2011-05-25  0  10892
Солнце ярко светит, все кричат "УРА!"
К верху смотрят дети с нашего двора
Я и красный шарик в небо полетели
Папа закачал в него слишком много гелия
 

За спиной деревья гнутся

(ЗЕВС)
  22    2011-05-15  5  1033

*   *   *
Видеть каждому дано
Лишь своё, и то немного:
Птицам в общем всё равно,
Как построена дорога.

      *   *   *
Не обращаясь со словом беспечно,
Надо родным языком дорожить.
Русский язык я люблю бесконечно –
Вот бы и столько на свете пожить!

      *   *   *
Бываю каждый день в мясном отделе я,
И в глубине души вскипает месть:
Кто делает колбасные изделия,
Тот сам их ни за что не станет есть.

      *   *   *
Когда мне Бог отпустит час последний,
Как человек по нашим меркам средний,
Хотел бы я на литр вина иметь,
Чтоб пьяным и с улыбкой встретить смерть.

      *   *   *
Под праздник вспомнить всё у нас привычка,
А это ненормально, господа.
Не только к Пасхе дорого яичко –
Они и оба дороги всегда.

      *   *   *
Нам в бассейн пойти не сложно
И купаться под баян.
Плавать тоже в луже можно,
Если весел ты и пьян.

      *   *   *
Я мух давил, давить и буду,
Чтоб в пищу не посмели лезть.
У мух есть кладбища повсюду,
Где залежалый мусор есть.

      *   *   *
Если вдруг лягнут тебя – не плачь:
Боль, она хорошая наука.
Самый терпеливый в мире – мяч:
Бьют его ногами – и ни звука.

      *   *   *
Общайся с Вакхом осторожно:
Есть горе в пьяном чуде.
В запой уйти совсем не сложно –
Сложней вернуться в люди.

      *   *   *
Больной лежит беспомощный, как пень,
В глазах застыл невиданный испуг.
Людей хирурги режут каждый день –
И всё им почему-то сходит с рук.

      *   *   *
За спиной деревья гнутся,
Стонет ночь – недобрый знак.
Стоит только оглянуться,
Как в лицо летит кулак.
 

Время и мы

(Хм)
  22  Про время  2011-05-17  3  2458
Времена, как и женщины, бывают от стойные и
за стойные.

Классикой на жизнь не заработаешь! Только на бессмертие.

Предсказатели нагадали на один конец света больше.   

О чем бы вы думали за год до пенсии?
Вот и президент....

Вставил бы своё слово, но:
В таблице Менделеева слишком коротко;
В Брадиса посчитают за опечатку.      
А вот если в таблицу умножения - будут изучать в младших классах!

Соседи - со-домники.

В 51 всё без остатка делится на три по 17 и жену.

Мужчины тоже считают подтяжку морщин и чесание действенными в плане омоложения.

Завещание - это письменное прощание с любимыми вещами.

Возвышенная мысль нуждается в широком размахе крыльев и в малогабаритной квартире умещается едва-едва.
 

Я не останусь, сорри... (команди ...

(Максим Распилин)
  23  Про мужчин  2011-05-23  3  1153
Какие руки у неё… Какие ноги…
А плечи… Ямочки на них – сойти с ума!
И почему такое счастье – недотроге?
Я б только тронул… Но, увы, грозит тюрьма…

И даже взгляд неосторожный тихо прячу:
Вдруг заподозрит криминал – прощай навек!
Ах, вумен, вумен… Загадала ты задачу
Ну, я ж не камень, чёрт возьми, я ж – человек!

А если точным быть, май гот, то я – мужчина!
И только этим обусловлен мой позыв.
Какие губы у неё… Вот чертовщина!!!
Понаписали же законов… Ну, козлы…

Промчатся быстро восемь дней командировки.
Мелькнёт вдали любимый русский терминал…
Теперь держитесь, «вумен»: хвать за ляжку ловко,
В ответ (всего-то, боже!): «Руки прочь, нахал…»

Остаться в штатах меня очень попросили…
Я не останусь, сорри, мистер Президент,
Поскольку я уже за то люблю Россию,
Что не боюсь отвесить бабе комплимент.

Жми сюда
 

Мне не стать знаменитым поэтом

(Окуляр)
  25  О поэтах  2011-05-18  2  1342
Мне не стать знаменитым поэтом
И поэтом мне тоже не стать,
Сожалею, конечно, об этом –
У поэтов особая стать.

Половина поэтов картавы,
Половина сутулы, с горбом,
От Варшавы, до самой Оттавы
Поголовно с морщинистым лбом.

У поэтов особая гордость,
У поэтов особенный путь,
Их стихи, да и внешняя мордость,
Не дают ночью дамам уснуть:

- Ах, какие волшебные строки,
Как пьянят они - хлеще вина.
И как Рэмбо, какой, или Рокки
Стал поэт! Распрямилась спина,

А за ней уже белые крылья,
Над башкою сияющий нимб
И пускай под руками костылья,
Это бог! возошёл на Олимп.

Мне не стать знаменитым поэтом –
Не картав, не купил костылей...
Тяжело быть на свете атлетом
И поэтам давать гвоздюлей.
 

Из жизни Греческих богов

(Хм)
  22  О религии  2011-05-20  2  3310
Отлипм!
Промискуитей…
Понт...
Циквлоб!
Херак’л!
Ахульлез?
А’финка!
С’финкс?
Сирены!
Нарсцысс?
вПенепопа.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер