Один мой знакомый когда-то давно
решил, что ему на роду суждено.
А что суждено не понятно пока,
но знаков он ждет от звонка до звонка.
Так долго не может проникнуть в чем суть,
что дума об этом мешает уснуть
и где-то в душе зарождается страх
и мысли никак не развеются в прах.
Пугает природа, пугает гроза,
он просто не в силах найти тормоза
к тому, что на свете важнее всего,
судьбою ему на роду суждено.
Головокрушительный успех; Избиток чувств; ВЕЗДЕСУюЩИЙ; Превозмогая моль; Серийный упийца; Салам по-маленьку; Картина – в массы; Нарком Анка; Народное неимущество; Наученный руководитель; В гуще соитий.
Кто (что) есть кто (что): Садизм – мероприятия органов судопроизводства в отношении уголовно-наказуемых граждан ( в смысле – «сажают»); Следопыт – следователь, использующий в своей работе незаконные методы; Пиломатериал – муж сварливой жены; Вагонка – проводница; Фартук – человек, которому всегда прёт; Сорви-голова – палач; СемиМЕНТальная прогулка – конвоирование особо опасного преступника; Финалгол – мяч, забитый в финальной игре; Головорез – хирург, проводящий трепанацию черепа; Шнуровка – фанатка группы «Ленинград»; Шапочный разбор – "разбор полётов" на совещании у маршала Шапошникова; Дамский угодник – модельер.
Песенн.: Плесните-ка до ста в стеклянный мрак стакана; Эй, ЙУХнем, эй, ЙУХнем. Ещё разик, ещё да раз; Не отвлекаются, «любя»; И так захочешь тела ты; Отговорила тёща «золотая».
Без закуски (огурцов) –
Плохо дело молодцов:
Выбор необычно узкий:
Пить – не пить?? Ведь нет закуски!
Вопрос, но не для Гамлета -
Ну как не пить, раз нАлито?
*** Подобие
Бес, подобный другому бесу, - это бесподобный бес.
*** Правильно ли?
Неправильных теперь не наказуют –
Их отпускают правильные, оправдав.
Неправильные правильно воруют?
Иль «правильный верит - неправильный прав»?
*** Смысл
Невидимый смысл - это, когда смысла не видно в тумане бессмыслицы
*** Надежда
Когда в стихах сюжета, смысла нет,
А Муза – очень обленившаяся дива,
Дают тогда намёки на сюжет
Воображение и выпитое пиво.
*** Голая Правда
Как увижу это: Правда - гОла, -
Не ищу цензурного глагола!
*** Сон
Мне фантастика приснилась –
Нет-нет-нет - не Джеймс, не Бонд:
Все ворЫ объединились
В Антикриминальный фронт!
*** Конкурс
Нечётко конкурс проведём –
Получим результат законный:
Споёт ворона соловьём,
А соловей споёт вороной
*** Яблочная критика
Всех подвергнут критике
Ябло-аналитики
Горько-кисло-сладкие,
На Ньютонов падкие –
Перегнули палочку,
С яблонь, жалко, яблочки
Точностью не радуют,
Недалёко падают...
*** Жалоба
Не трогает – всё серо, аномально...
Татьяна, жалуясь на Сеньку,
Произнесла так тихо и печально:
- Не трогал он меня давненько!
*** О спешке
Когда не надо трудности решить,
Тогда и сам себя не понимаешь.
Ей плохо, когда некуда спешить:
Когда никто не ждёт – не опоздаешь...
*** Про стихи
Раз верлибрша лихая,
На глаголы налегая,
Сочинила верлибриху
Про густую облепиху,
Про палату, где всё тихо,
Про врача и про врачиху,
Про стихи учёных психов:
Не понять! Но очень лихо –
Так писать хотели б мы бы,
Ведь она, поэт, верлибр
Пишет обо всём на выбор.
Поэтесса – просто глыба!
*** Авторецензия
Свой отзыв на своё же стихотворение лучше писать до его опубликования.
*** Краткая характеристика
Он не знает по английскому ни слова,
Он не знает по-турецки – ни хрена,
Но зато легко и ловко гнёт подковы
И не пьёт (один) ни водки, ни вина!
*** Умение
Умение ничего не говорить об услышанном приходит после выработки умения ничего не написать об увиденном.
*** Красивый фас
Хоть растворите Вы меня
В своём нерастворимом кофе,
Мой фас всегда - день ото дня
Напоминает мой же профиль.
*** сосед Степаныч, возвратившийся к утру со встречи «Зенита» в Аэропорту Питера, радостно сообщил:
«...Спасибо Туле – «оружейникам» из «Арсенала» -
Остановили лихо на путях «Локомотив".
И хоть «Зенит» забил «Ахмату» очень-очень мало,
Но успокоил скептиков, ничейно победив!
Футбольный наш Чемпионат по схеме хитрой
Течёт: в полях идёт великолепная игра,
И А. Медведева - аж сам Медведев Дмитрий
Поздравил с чемпионством: - «Всем зенитовцам - Ура!»
В Европе бы пора резвиться – путь проторен,
Семак доволен Дзюбой, самолёт вперёд летит.
Ах, если б возвратился с дальних мест Кокорин,
В Европе точно б чемпионство взял «Зенит»!...»
:-)
*-Степаныч поздравляет фанатов (болельщиков «Зенита») с Победой!
**- А.Медведев – президент клуба «Зенит»
***-рисунок свой
Как девушка естественно становится женщиной, так и вера неизбежно превращается в религию. Но только тогда, в отличие от женщины, она оказывается совершенно бесплодной, если не считать тысяч и тысяч «по воле божьей» ниспосланных ею смертей…
Только человечные боги имеют право на жизнь. Другое дело, что они ещё не родились, а все остальные, по совокупности грехов своих, давно уже коньки отбросили, оставив заместо себя здесь, на земле, своих ушлых служителей...
Когда утопающая власть хватается за мракобесие, то эта соломинка её же потом и прибьёт своей, как сказал Классик, «дубиной народной войны»…
Богов, как и любых других украшений на шее нашей жизни, должно быть очень немного. А иначе все они катастрофически падают в цене...
Если ни на кого не молиться, сколько же тогда открывается сил и времени и для подлинной веры в истинно человеческой душе!..
Я колу с виски в стаканЕ мешал,
Готовять вознестись на СуперДжете,
Гляжу, в проходе движется маршАл
Воздушный, в каске и бронежилете.
Он подошёл ко мне сжимая длань
В кулак огромный, с голову барана
И тихо произнёс: Не хулигань!
И выплеснулось виски из стакана.
Я чистой колы выпил двести грамм
За здравие людей Аэрофлота.
Отныне виски с колой пополам,
Не буду перемешивать в полётах.
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно:
Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3.
Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка...
Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка.
Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57...
Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили...
Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
Жизнь превращается в абсурд.
Терпенья силы больше нету.
Ну где же правда, где же суд?
Открыл вчерашнюю газету:
Кругом коррупция, обман,
поломки, сливы и утечки.
Набить стремятся свой карман
от власти злые человечки.
Агенты западных спецслужб
рисуют цены в магазине.
Дыряв, убог и неуклюж
бюджет на нефти и бензине.
Вопросом вертится: - Доколь,
нам наблюдать "любовь" к Отчизне?
В душе тупая ноет боль,
и сердце рвется в укоризне.
Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…
После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью. "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе - "Дэвушка, хочу тебя танцевать!"
Хохмодром не плох и не хорош – он таков.
Что сплотило мудрых и не очень (дураков)?
Истонченность душ, нерв комок между строк,
виртуальный туш тебе особенному - как итог.