ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 5.2007: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Суперские СКАЗКИ Сестры РИММОВНЫ
 

Прикольные стихи и рассказы: за месяц 5.2007: самое свежее

 Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Жара...

(Михаил Турутин)
 Стихи про жару  2007-05-31  0  0  879
Жара...

Топики, шортики, бедра с наколкой
Скрыть невозможно, такая жара,
Девушки стройные... взгляд с неохотой,
Взгляд устремлен туда, где вода.

Город пустеет, стремленье к фонтану,
Монстры ревущих в пробках ряды,
Потоком машины за город... в нирвану,
Вечер с ночью сплетает комфорта часы.

Берег прудов телесами завален,
Жир, стекая, сочится в песок,
Развратная лень... городом сварен,
Телефона звонок, как выстрел в висок.
 

Мы уже, пока, еще

(Вячеслав Пшеничнов)
 Несмешное  2007-05-31  0  0  242
Видно вас не дубинкой учили,
Кастетом, цепью, арматурой,
Раз вы о взлете говорили
Культуры нашей с модной дурой.
Кивали дяденьки с экрана,
Рекламный лился мутный сок,
А рядом их паслась охрана,
Переборов культурный шок.
Пройдитесь улицей вечерней
Не в центре, - в спальнике глухом, -
Там вашей нет культурной черни,
Там наш народ, там мы живем.
Броня, охрана, бультерьеры,
Заборы, камеры, менты
Себе построили вольеры
И ждут животные мечты.
Ни бе, ни ме, ни кукареку
В зоологических делах
Мы тянем мостик через реку
Почти без воздуха в телах.
Щедры. Наивны. Боги. Дети.
На пядь от тюрем и сумы, -
Для вас мы эти, как их, эти…
Электорат и жмых толпы.
Мы после машем кулаками
На тесных кухнях за столом.
В крови у нас любить руками,
А драться любят за бугром.
Пока удобно на горбу
И с шеи видно, что в карманах,
Вы лучше вспомнили б судьбу
Тех самых, вздернутых в пижамах.
На ваших выборах – немы,
И молчаливы на могилах.
Красноречивы лишь гробы
И роскошь мертвая на виллах.
 

Смена фамилии

(Валерий Таиров)
 Про фамилии  2007-05-31  13  54  1892

*** или "СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ МЕНЯЕТ ФАМИЛИЮ"***

***у Сергея Петровича была редкая по своей краткости
фамилия – «Не», хотя на Востоке он никогда не жил…***

Наш НЕ не пьёт, да и не курит,
НЕ любит слабый женский пол,
Не скажет «дура» полной дуре,
НЕ ноги не кладёт на стол.
Не состоял, не привлекался,
Не выезжал, не принимал -
НЕ матом сильно не ругался,
Не патриот, не либерал…

НЕ любит вой рекламы слушать,
Не зомби он, не наркоман,
НЕ любит хорошо покушать,
НЕ – не алкаш и не гурман.
Не назовёт козлом барана   
      За неускоренный процесс,
Но физзарядкою в экране
НЕ накачал рельефный пресс.

НЕ вечно стонет в вечной грусти:
«Ни рыба я, ни мясо – вот!
С такой фамилией не пустят
На флот, в политику и в спорт!...»
Неинтересен НЕ для женщин:
Уж хоть бы «ХУ»! Так нет же – «НЕ»!
НЕ не женат и не обвенчан –
Не нужен девушкам в стране!

Непревзойдённая зануда
Не - нерасколотый орех -
Зачем фирмЕ такое чудо? -
Ведь с НЕ всегда – ни смех, ни грех!
… На Марс наш аппарат нацелен -
там нужен парень как гранит!
На Марсе будет НЕ бесценен!
Мне НЕ не жалко: ПУСТЬ ЛЕТИТ!

Сергей Петрович НЕ – в печали:
он не хотел на Марс линять,
Узнал в милиции: - «Начальник,
как мне фамилию сменять?
«ЛЕГКО! Сто баксов, паспорт… Баста!
Придёте завтра как всегда!»…
Назавтра глЯнул НЕ в свой паспорт:
ЕГО ФАМИЛИЯ В НЁМ - «ДА»!!!

ДА целый день сигары курит,
спиртное любит и футбол,
Весь в шоколаде и в гламуре:
ДА УВАЖАЕТ ЖЕНСКИЙ ПОЛ!!!
Пускай фамилия не длИнна,
Сергей Петрович!.. Ерунда:
Наташа, Маша, Оля, Зина
Так любят это слово: «Д А!»
 

ВСЕ ПО ЗАКОНУ

(Василек)
 Политика  2007-05-31  5  15  504
Мы становимся злее и злее,
    Привилегии видя на рожах.
    Депутаты за нас болеют,      
    Но, впрочем, и лечатся тоже...
 

МЕДИЦИНСКОЕ

(Василек)
 День медика  2007-05-31  6  5  3705
Мы не как все, эта речь не странна,
    Но от нее нервотрепки и хлопоты.
    Россия- избранная страна,      
    Как лягушка, для опытов...
 

ИСТОРИЯ ОДНОГО СТРОИТЕЛЬСТВА

(Василек)
 День строителя  2007-05-31  6  24  3537
Ради кусочка хлеба,
    Масла и стопарька,
    Астролог брал цифры с неба,
    Политик же - с потолка.
      
    Но, не выдержав критики,
    Что предсказания врут,
    Пошел астролог в политику,
    (В политику все идут).

    Конечно, не ради хлеба,
    Вы не поймите ложно,
    Звезду не ухватишь с неба,
    А с потолка - возможно.

    Задумались вместе: что делать?
    Как бы состыковать,
    Чтобы смотреть на небо
    И в потолок плевать?

    Выход нашли красивый:
    Цифры диктуют в паре.
    Объединив усилия,
    Построили планетарий...
 

Очень хочу

(Ибо Вот)
 Смешные стихи  2007-05-31  8  17  546
Желанье в каждом есть из нас.
Я расскажу об этом.
Пишу о свете ярких глаз,
Я стать хочу поэтом,

И музыкантом и певцом
И в легкую атлетом
И с человеческим лицом
Я стать хочу поэтом.

Хочу я песню написать
И спеть с тобой дуэтом,
Еще хочу с тобою спать
И спать хочу поэтом

Вот Ленин много написал
Отдал страну советам,
А я в гробу его видал,
Я стать хочу поэтом.

Пусть удивляються друзья:
"О брат, да ты с приветом"
Мне отступать никак нельзя
Я стать хочу поэтом.

Ведь козырного короля
Нельзя убить валетом
И вы не хлопайте меня
Я стать хочу поэтом.

Пусть кто-то ходит на футбол
Иль поглощен минетом
Мое желанье- в попе кол
Я стать хочу поэтом

Еще хочу быть мудрецом,
Сиять лучистым светом,
Не человечества отцом,
А просто, стать позтом.

Конечно я не идеал,
Но не грущу об этом,
Зато стихи я написал.
Быть может стал поэтом?
 

Это звезды виноваты...

(В Рот Компот)
 Про звёзды  2007-05-31  11  32  4033
Печален тополь у скамейки...
Черешня клонит в землю ветвь...
А на проспекте, как на стейке,
Толпа кровавиться... Ответь:

Зачем скандалы все и ссоры
В тылу любовных наших чар???
Я покорять желаю горы,
Но посещаю только бар...

Я быть желаю семьянином...
Плыть по забот твоих реке...
Но слеплен, видимо, из глины
Я смешаной на коньяке...

Не злись и не смеши репризой
О моей внешности весь двор.
Ты явно выглядишь маркизой,
А я лишь дворником... Позор

Мне и увы, такой собаке!!!
Но клетки нервные не трать!!!
Так Зодиака суки-знаки
Судьбы испортили тетрадь...

Кому-то в ней слагались оды,
Кому-то гимны... Мой же стиль
Творили явные уроды...
Удачу вон снесли в утиль...

Не стой в нелепой, гневной позе...
Не выигрышный выпал лот...
Уж так распорядились звезды,
Что бабник я, алкаш и мот....
 

Солнце проспало подъём на работу

(Алеся-ДБК)
 Приколы о работе  2007-05-31  11  52  3148
Солнце проспало подъём на работу,
тучи вчерашние в небе зависли,
и ни в какие не лезут ворота
страшные, мрачные, горькие мысли…

Ум посылает спасенья сигналы,
сердце рождает скрипящие звуки,
выбор чужой управляет штурвалом –
крылья сложив, опускаются руки…

Парус свободы – как тряпка без ветра,
флюгер зато – проявляет характер;
чёрное пляшет лезгинку на светлом,
драма петлёй затянулась в антракте…

Золото грузят в посудину Ноя,
двери в Европу забиты фанерой,
и безраздельно владея толпою,
подлость свои прививает манеры…

В рваной тельняшке по ямам и лужам
совесть идёт заниматься стриптизом;
внутренний голос молчит, а снаружи
вешает счастья лапшу телевизор…
 

Про то, как сахар вредит здоровь ...

(Наташа П.)
 О здоровье  2007-05-31  4  31  1966
Мой хомячок, мир праху его,
Готовил запасы, не ел ничего.
В огромных щеках за ушами таскал
Орешки, скорлупки. Везде подбирал
Бумажки, тряпицы – готовил гнездо!
И вдруг просчитался, пропал ни за что…
На кухонный стол (чудеса из чудес!)
Геройский хомяк наш однажды залез.
Стояла на столике (надо же случай!)
Вазонка с арахисом в сахаре. Лучше
Не выдумать было для хомы. Не мешкав,
Запихивать стал он за щеки орешки…
Пол четверти часа спустя мы застали
Несчастного хому в тоске и печали.
Сидел он, и явно ему было плохо,
Не ждал животина такого подвоха:
Весь сахар растаял, как таял веками,
Орешки все слиплись в комок за щеками.
Так бедный страдал. Ни туда – ни сюда.
И не запасы теперь, не еда!!!
Выплюнуть – сложно, съесть – не реально.

Влили водички ему перорально.
Вытащен был весь арахис поспешно.
Больше наш хома не тырил орешки…
 

Любовь-пятнашки

(Ошмянский соловей)
 Смешные стихи  2007-05-31  3  13  364
Любовь сродни игре в пятнашки –
проходят считанные дни,
вот он отбегал за милашкой,
теперь она бежит за ним…
 

31 мая

(В Рот Компот)
 Ироничные стихи  2007-05-31  4  34  508
День последний весенний, шальной –
31 мая сегодня.
И осталась весна за спиной,
Ведь ушла ее главная сводня.

Летом тоже романов полно:
Романтических и похотливых.
Но статистикой разъяснено,
Что весной браков больше счастливых.

Дух весенний умчится как лось,
Метко раненный летней жарою.
И пойдут дни мои вкривь и вкось,
Затянув душу мрачной корою.

Как мне жаль расставаться с тобою весна!!!
Посиди у меня на коленях.
Лишь на память останутся в виде креста
Пару веток засохшей сирени.

И еще помню я ветра свежего вкус.
Первых ласточек резкие взлеты.
Эх, попасть мне в погодный бы ваш профсоюз!!!
Я б тебе весна выбил там льготы.

Ну, хотя бы, чтоб длилась ты месяцев пять
В счет осенних и зимних ненастий.
К сожалению, это все осуществлять,
Не в моей человеческой власти.

Вот последний секундный рывок и…. Увы.
Для весны наступает импичмент.
А кукушка в часах воет хуже совы,
Словно что-то вещает и кличет.

Закурю у окна, пеплом пол наснежу.
Что пенять на природы законы!!!
Лишь блестит над тахтой дорогой абажур,
Будто луч от весенней короны.
 

Еmailя и царь@yandex.ru

(Клавдия)
 Пародии  2007-05-31  3  5  466
Часть 1.

Emailя был простецкий парень
И на гармошке славно «жарил»,
Нахален,( в меру), и не груб.
Дурашлив, но, отнюдь, не глуп,

Однако, маменьке перечил:
Годами не слезая с пЕчи.

С лица – не воду…Нос картошкой
И в конопатинах немножко.
Emailе – по фиг этот крен –
Он деревенский супермен.

И было б, право, чем томиться,
И так, он – притча во языцех…

Ведь, главно дело – не дебил,
Хотя работать не любил,
Ещё царей и всяку власть,
Зато – поспать да девок всласть.

Порой, на печке: ох да ах,
От стонов ласковых «девАх».

И круглый год на печке старой
Мечтал Emailя «до угару»
О благах жизни и «башлЯх»,
Что, право, путался в мыслЯх.

Но подкати к избушке «Бумер»,
Не слез с печИ, скорее б - умер.

Не тётка – голод. Как – то раз,
Мать с палкой к печке: »Ну-ка, слазь,
Emailя, принеси воды!
А то, недолго до беды:

Не палкой скину, так ухватом!
Не доводи до грЕха – матом!»

«До ветру самого припёрло, -
В ответ, - А Вы, скорей, - за горло!
Хорош, маманя, гнать волну,
А то, чуть-что, так:»Прокляну!».

Нет, чтобы пожалеть детину,
А Вы – ухватом, как скотину»

Короче, после оправленья,
Пошёл Emailя в направленье
Ближайшей речки, где потом,
Водицы зачерпнул ведром,

А, с непривычки, поскользнулся
И в прорубь чуть не на…вернулся.

Всё ж, дело мастера – наука!
Глядит, в ведёрке бьётся щука
И, сразу видно – не проста
От рыбьей морды – до хвоста.

Отвисла челюсть у Emailи,
А дальше – глюки полетели.

«Ухой крестьян не удивишь,
Иное дело – рыба - фиш.
Вот, наедимся до отвала,
Чтоб мамка снова доброй стала,.

И я б ещё десяток лет
Лежал и прел, не зная бед…»

А щука, вдруг, заговорила:
«Ты отпустил меня бы, милый.
За это, все твои веленья,
Исполню я без промедленья.

Ты лишь шепни волшебный код
И всё, как велено, пойдёт».

Тут, по emailиной подсказке,
Ведро к избушке, словно в сказке
Вдруг, зашагало самоходом,
Плескаясь, пред честным народом.

И слухи птицей полетели
О дивных чудесах Emailи…

Часть П.

Не ладно в царстве, не спокойно:
Ревмя – ревёт, коровой дойной
Царевна. Видно, это - сглаз!
И батя издаёт Указ:

«Полцарства с дочерью в придачу.
Тому, кто вылечит от плача.

По государствам, регионам,
Всем нехристям, в церквах крещённым,
Знахаркам, магам, колдунам
Прибыть, немедля, в гости к Нам,

Ко их светлейшему двору»
Ваш Царь@yandex.ru.

И потекли к царю в палаты
Факиры, аферисты, «хваты»
И просто ведьмаки с дипломом…
Но нет эффекта, всё - «обломы».

Царевну от потери влаги
Не излечили эти маги.

Так и засохла б на корню
Девица наша. Но на дню
Пришла депеша из деревни
От полоумной бабки древней.

(Она была роднёй Emailи).
Все прочитали…офигели…

И сразу срочного гонца
Послали, чтобы молодца
Представить ко царёвы очи.
Гонец доставил почту к ночи.

Emailя глаз продрал к обеду
И заявил: »Я не поеду.
Зима, однако, холод лютый,
Хотя, полцарства – это круто».

Заплакал тут гонец с досады:
»Ну, что с тобою делать, гадом?

Не снесть мне головы теперь…
Пацан ты правильный, аль зверь?
Тебе дадут в придачу бабу,
СлабО быть может или слАбо?…»

Вот тут Emailя, слегонца,
Обматерил того гонца.

Обидно стало, не стерпел:
«Ну, ладно, коли царь хотел.
Я поднатужусь и приеду
Через недельку, где- то - в среду.

Прощаться с печкою не буду,
На ней, родной, к царю прибуду».


Ш ЧАСТЬ.

Блюдя дистанцию и такт,
Emailя выехал на тракт,
Согласно уговору, в среду,
Посля не жирного обеду,

Врубил, под двести, 3-ю скорость
И заорал частушки «в голос»,

По ходу, развернул гармонь,
Печь прёт, как танк… Горит огонь…
Из печки пышет дым трубой…
Так в гости ехал наш плейбой.

А через сутки, по закату,
Он прибыл в царские палаты.

Царёва челядь в ступор впала.
Царевна щёлкнула хлебалом
И улыбнулась, во весь рот..
(И кто их, русских баб, поймёт?

Уже ль, заморские красоты
Им надоели, до икоты?)…

Пробил Emailи звёздный час
Готовит царь другой Указ:
«Гнать со двора, взашЕй и на х…
Всех колдунов, факиров, магов,

Их грамоты, дипломы – сжечь,
В аренду, взяв у зятя печь.

Родне, (кто скажет полоумной?),
Отныне, кругленькою суммой
До самой смерти – пансион,
Короче, целый миллион.

А сватью прописать в палаты,
Без очерёдности и блата,

И материнский выдать орден,
За то, что сын на царство годен».
Но без границ царёва щедрость:
Всех Батя оделил на бедность.

От доброты, аж - впал в слезу
И хлюпал: »Не перенесу…»

Потом, на свадьбе у Emailи,
Гуляло царство две недели.
Гуляла челядь и родня
И не забыли про меня…

Был красной датой въезд на пЕчи
В календаре царём отмечен.

Вот так, добром и по - добру,
Сложилась сказка - ко двору,
А, может, то была и быль,
Для тех, кто в жизни добрым был.

А всех, не ласковых в миру,
В расчёт я просто не беру…
 

Курортные фантазии

(juriy)
 Смешные истории  2007-05-31  2  3  565
Курортные фантазии
О том, как оно могло бы быть, если бы не было так, как оно есть

Рынок. Июль. Персики
Широкий прилавок, полностью заполненный большими, красными персиками. Если внимательно вглядеться в эту архитектурную композицию, то можно заметить, что размер и зрелость персиков уменьшается от верхних слоев к нижним. Отсюда делается логический вывод, что классическое выражение «Реклама – двигатель торговли» правильно понятно продавцом фруктов. Рядом с ними лежит ценник, радостно сообщающий нам, что килограмм этих прелестных персиков стоит ни много, ни мало, а двести рублей. Так как в данном случае цена не способствует популярности товара, то продавцом были предприняты всевозможные меры к популяризации продаваемой продукции, как-то:
А) Задорные выкрики – «Подходи, налетай, сладкий персик покупай» (2 раза/минуту)
Б) Предложения попробовать дольку и убедиться в качестве продукта (3 раза/5 минут)
В) Холостые выстрелы глазами и многозначительные улыбки в сторону мужского населения      (периодичность зафиксировать не удалось)
Г) Сомнительного качества полиграфическая продукция (кусок картона от блока сигарет «Честерфилд») с надписью маркером «Красные персики – классные персики» (1 штука)
Давайте выловим из общего потока покупателей одного, который теоретически готов купить немного фруктов и понаблюдаем за ним более внимательно. Вот он, типичный отдыхающий – майка, шорты, в правой руке маска для подводного плавания, наполненная водой, в которой слегка шевелит клешнями обреченный краб, выловленный из недр Черного моря. Он возвращается с моря и по пути сделал остановку возле витаминно-заправочной станции, то есть возле лотка с персиками. Он придирчиво смотрит на фрукты, на ценник, слегка шевелит губами, что-то прикидывая в уме и задумчиво потирает подбородок.
- А почему персики такие дорогие?
Продавец (размышляет): Да-да, вам, сколько не поставь – все равно недовольны останетесь. Как будто у вас в Москве цены дешевле.
- Так это первые персики, самые вкусные. Хотите дешевле – приходите через две недели
Продавец (размышляет): Да ты же через неделю уедешь – по тебе видно, что накупался уже.
- Ой, а что они у вас такие помятые?
Продавец (размышляет): Я б на тебя, козла, посмотрела, на что бы ты был похож, если бы тебя весь день пальцами тыкали.
- Они не помяты – это просто парочка слегка продавилась. Вам взвесить килограмм?
Продавец (размышляет): Блин, ну как же ты меня достал - из-за таких вот умных я тут стою весь день на жаре, ничего продать не могу.
Продавец, не дожидаясь ответа покупателя, принялась выкладывать в пластмассовую миску, стоящую на весах, персики.
- А давайте за 180 рублей. Я полтора килограмма возьму
-Хорошо, но только для вас. Я сразу увидела, что вы разборчивый покупатель. Таких персиков, как у меня, вы больше нигде не найдете на этом рынке.
Покупатель берет персики, расплачивается за них и уходит.
Покупатель (размышляет): Хорошо - тридцать рублей сэкономил и хороших персиков купил.
Продавец (размышляет): Знал бы ты, почем я их у оптовиков покупаю, ты бы так не радовался. А мятых персиков, что я тебе положила, ты так и не заметил, лопух.

Набережная. Июль. Кафе
Кафе на набережной идут одно за другим. Ни одного метра полезной торговой площади не отдано врагу. Из каждой закусочной приветливо улыбаются официанты и официантки, приглашая посетить их заведения. Кем же в этот раз будут наши беспечные туристы, которых мы вытащим из общей курортной суеты и понаблюдаем за ними некоторое время?
Давайте возьмем семейную пару: мама, папа, дочка. Они как раз собрались пообедать и неторопливо гуляют по набережной, лениво поглядывая в сторону точек общепита, придирчиво оценивая их внешний вид. Наконец дочке это надоедает, и она дергает маму за рукав:
-Мама, мама, а когда мы будем кушать? Я уже вся проголодалась. – Она поглаживает животик, показывая, как сильно она хочет есть.
- Саша, давай зайдем куда-нибудь, пообедаем.
- Давай вот здесь, смотри как здесь красиво: живая музыка, море рядом, столики на открытом воздухе.
Они присели за свободный столик и в ожидании официанта стали разглядывать интерьер, значительную часть которого составлял пляж и море, отделенные от них парапетом. Со сцены очаровательная девушка пела про космонавтов: «Пошлю его на… небо за звездочкой». Официантки проворно перемещались между столиками, разнося заказы и меняя грязную посуду. Наконец наших героев заметили и девушка, в фирменном костюме этого кафе, подошла к ним с блокнотом.
- Вы хотите сделать заказ? Я вас слушаю
- А можно сначала посмотреть меню?
Официантка (размышляет): Можно Машку за ляжку и козу на возу. Где ж я сейчас тебе свободное меню найду?
- Да, да, конечно. Подождите, пожалуйста, три минуты – я сейчас за ним сбегаю.
Девушка куда-то упорхнула, оставив наших подопечных в окружении салфеток, солонок и перечниц.
Папа (размышляет): Какое все-таки замечательное место. Такие приветливые официантки. И вон та, рыженькая, очень даже ничего.
Глава семейства украдкой, незаметно от супруги, покосился на одну из официанток, которая принимала заказ за соседним столиком. В это время им принесли меню, и они принялись с интересом его рассматривать. Официантка с блокнотиком застыла рядом в официальной позе «чего изволите».
- Скажите, пожалуйста, вот этот шашлык на косточке, он как, хороший?
Официантка (размышляет): Хороший был, когда лаял и хвостиком вилял. Бедный Шарик, ну зачем же ты украл мясо из холодильника в тот момент, когда повар туда заходил. А так, мог бы жить и жить.
Она незаметно смахнула слезу и проглотив комок в горле, произнесла:
- Да, конечно. Это парная баранина. У нас все свежее и вкусное. Вам сколько положить?
- Ну, две порции по триста грамм и одна двести.
Официантка (размышляет): У меня есть шариковая ручка, а у вас будет Шариковая ножка.
- К шашлыку соус будете заказывать?
- Да, а какие соусы у вас есть?
Официантка (размышляет): Какие в магазине были, такие и купили.
- У нас есть грузинский соус – наши повара специально готовят его для шашлыка по фирменному рецепту. Есть сметанный соус с чесноком – прекрасно подходит к мясным блюдам
- Давайте нам грузинский соус по фирменному рецепту.
Официантка (размышляет): Так и запишем – кетчуп «Балтимор Шашлычный.
- Гарнир к шашлыку брать будете?
- Да, три порции картофеля-фри и салат «Летний».
- Запивать чем будете?
- Принесите нам пару бокалов вина, местного, геленджикского, натурального, а дочке апельсинового сока.
Официантка (размышляет): Оно такое же натуральное, как ваша баранина по кличке «Шарик».
- Все, ожидайте заказ.
Официантка упорхнула на кухню, собирать заказ, и через десять минут ароматный шашлык был полит грузинским соусом, и его оставалось только съесть. Пищеварительный процесс описывать неинтересно, скажу лишь, что еда оказалась вкусной и всем понравилась. Вот только кошке, которая ходила между столиками и жалобно мяукала, выпрашивая еду, не понравился кусочек шашлыка, который ей кинула девочка. Она странно зашипела и отскочила от него. Ну, будем считать, что у нее просто была аллергия на жареное мясо.
Вот он, долгожданный миг расплаты – принесенный официанткой счет заставил папу удивленно поднять брови.
Папа (размышляет): Странно, вроде нас всего три человека было. А за такие деньги можно дюжину накормить.
- А почему тут написано, что шашлыка девятьсот пятьдесят грамм. Мы ведь восемьсот заказывали?
Официантка (размышляет): Промазал, мужик, промазал. Заказывали то вы может и восемьсот, но принесли то вам семьсот пятьдесят. А разница… Какая вам разница? Мы же с девчонками после смены не борщом в столовке питаться должны.
- Дело в том, что шашлык на косточке не рубится дополнительно. Значит, такие кусочки были большие.
- Ну хорошо, вот, возьмите деньги. Сдачи не надо
Папа жестами показал, что уйти отсюда надо побыстрее. Через десять секунд они уже сворачивали за ближайший угол.
Официантка (размышляет): Спасибо тебе мужик, что сам поел и меня накормил.
Папа (размышляет): А все-таки хороший у меня принтер – купюры как настоящие получаются. Уже десятую отдаю – никто не заметил.
2006 (с) juriy
 

Вся правда о Докторе Айболите

(juriy)
 День медика  2007-05-31  0  1  4744
Вся правда о Докторе Айболите

Здравствуйте, уважаемые читатели. Этой статьей я начинаю цикл, посвященный разоблачению прочно устоявшихся мифов. Всем нам, а особенно, старшему поколению, хорошо известен детский писатель Николай Корнейчук, который писал под псевдонимом Корней Чуковский. Все хорошо помнят его психоделические строчки: «А за ними раки на хромой собаке – едут и смеются, пряники жуют». В данном случае налицо галлюциногенное восприятие действительности. Ну разбирать это стихотворение мы не будем – современные мыслители много посвятили времени для разбора этого стихотворения. А давайте взглянем на другой его известный стих «Доктор Айболит», известный в широких кругах как «Лимпопо». Препарируем его строчкой за строчкой и поймем, наконец, что нам между строк сказал писатель.

Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!

Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!

Здесь мы видим неприкрытую рекламу доктора, который предлагает свои услуги. Так как предлагает он их животным и насекомым, то сделаем вывод, что доктор этот – ветеринар. Немного неудачно для рекламного текста построена фраза «Он под деревом сидит». У доктора, который занимается частной практикой, обязательно должен быть кабинет, там все должно быть стерильно. О какой чистоте можно говорить, если доктор сидит под деревом. Неужели там же под деревом у него операционный стол, автоклавная, хирургические инструменты? Может быть это начинающий доктор, который только собирается заработать себе на отдельный кабинет? В таком случае, я бы поостерегся приходить к нему на прием – лучше доверить свое здоровье специалистам. Заметьте, дважды в коротком тексте упоминается о том, что доктор добрый? Что это может значить? Неужели все врачи того времени были злые?

И пришла к Айболиту лиса:
«Ой, меня укусила оса!»

И пришёл к Айболиту барбос:
«Меня курица клюнула в нос!»

И прибежала зайчиха
И закричала: «Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!»

Посмотрите, лиса и барбос пришли к доктору с такими мелкими проблемами, с которыми в современном обществе предпочитают не обращаться к врачу. Отсюда можно сделать два вывода: либо доктору очень нужны были деньги, и он принимал пациентов по любым вопросам, либо в те времена такие укусы могли привести к серьезным последствиям, из-за отсутствия антисептических средств. Но, самое интересное дальше: прибежала зайчиха и закричала «Ай, ай», типа, ее зайчик попал под трамвай и ему отрезало ноги. Вы представляете: сыну ноги отрезало!!!, а она «ай, ай» кричит. Да на ее месте любая мать, любящая свое чадо, с ума бы сошла, а не это жеманное «ай, ай». Хотя, может быть, она на самом деле сошла с ума, ибо дальше безапелляционно утверждает: «теперь он больной и хромой, маленький заинька мой». Вы представляете, отрезало ноги, и заяц хромать начал – все равно что на лапу кирпич упал. Хочется спросить, чем же интересно он хромает, если ноги отдельно, заяц отдельно… Насчет того, что заинька маленький – это верно подмечено. Без ног заяц уменьшается где-то сантиметров на тридцать.

И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке».
И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И заинька прыгает снова.
А с ним и зайчиха-мать
Тоже пошла танцевать,
И смеётся она и кричит:
«Ну, спасибо тебе. Айболит!»

Естественно, для Айболита это не беда – это не ему ноги отрезало, а какому-то зайцу: зайцем больше, зайцем меньше, какая ему разница? Далее, он берет на себя обязательство пришить новые ноги. Спрашивается, где он их возьмет? Насколько известно науке, ноги от зайца отдельно без зайца не растут. Следовательно, это будут ноги от другого зайца и скорее всего от живого, потому что для трансплантации ткань должна быть живой. Значит, он сделает инвалидом другое животное ради того, чтобы заработать деньги на сложной операции. Это явно противоречит Уголовному Кодексу. Доктор говорит «он опять побежит по дорожке». Заметьте, заяц уже бегал по дорожке, и мы все знаем, чем это закончилось. И доктор тоже об этом известно. Быть может, он подстрекает зайчика снова побежать там, где ему трамвай перерезал ноги? Что это: попытка психологического лечения, либо надежда на то, что зайцу снова что-нибудь трамваем отрежет, и он опять попадет к нему на операционный стол. Дальше мы видим, что доктор проводит операцию по пересадке ног зайцу. Операция сложная, ассистентов у него нет – этот доктор просто волшебник, что смог успешно провести такую операцию. Во общем, ноги пришили – заяц снова начал ходить, а с ним и зайчиха-мать пошла танцевать, и смеется она и кричит. Ну да, почему бы и не посмеяться, она и раньше-то не особо горевала. Хотя, выражение «и смеется она и кричит» наводит на мысль, что у зайчихи истерика.

Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
«Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!»

«Приезжайте, доктор,
В Африку скорей
И спасите, доктор,
Наших малышей!»

Шакал на кобыле прискакал и привез телеграмму. Да, весьма странные в то время были почтальоны. Но тогда их хотя бы своими именами называли. Гиппопотам просит доктора поскорее приехать в Африку и спасти каких-то малышей. Ага, сейчас все брошу и поеду в Африку скорей. Какие наивные они, гиппопотамы. Это, сидя в Африке, можно рассуждать об относительности расстояний. А, судя по фауне, окружающей Айболита, его врачебная практика находится весьма далеко от Африки и «быстро не получится».

«Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»

«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит!»

Странная телеграмма - говорящая. Доктор задает вопросы, а телеграмма отвечает. И что отвечает: «ангина, скарлатина, холерина, дифтерит, аппендицит, малярия и бронхит». Вы представляете, до какого состояния довели беспечные родители своих детей в Африке? Да их не лечить уже надо, а хоронить в закрытом гробу, чтобы инфекция не распространилась. Насколько мне известно, холера это страшное заболевание, которое не лечилось в то время.

«Ладно, ладно, побегу,
Вашим детям помогу.
Только где же вы живёте?
На горе или в болоте?»

«Мы живём на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по
По широкой Лимпопо».

Поможет он. Холеру вылечит вместе с малярией? Или он закопать их поможет? Вообще, безответственно говорит наш доктор – не зная шансов на успех - ободряет безутешных родителей, дескать, поможет он им. Слишком самоуверенный медработник. Дальше наш уважаемый детский писатель, видимо испытывал затруднения с рифмой, иначе, откуда эти «Фернандо-По, Гиппо-по, Лимпопо»?

И встал Айболит, побежал Айболит.
По полям, но лесам, по лугам он бежит.
И одно только слово твердит Айболит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

А в лицо ему ветер, и снег, и град:
«Эй, Айболит, воротися назад!»
И упал Айболит и лежит на снегу:
«Я дальше идти не могу».

Беги, Айболит, беги. А зачем одно слово то твердить? Не иначе заглючило бедного доктора. «И упал Айболит и лежит на снегу: Я дальше идти не могу» - весьма трогательная сцена. Кто ж тебя заставлял то по полям и лесам бежать. Есть самолеты, пароходы, другие средства передвижения. Но бежать пешком в Африку можно только в двух случаях: либо в состоянии психической неуравновешенности, либо если есть цель попасть в книгу Рекордов Гиннеса. Но об этом нигде не сказано, следовательно, можно сделать вывод, что эскулап слегка помутился разумом. К тому же это подозрительное слово «Лимпопо», которое он постоянно твердил? Быть может, его подвергли ментальному гипнозу посредством телеграммы из Африки. Кто его знает: Африка не до конца изученный континент. Культ Вуду и прочие шаманские штучки. Может доктора зомбировали?

И сейчас же к нему из-за ёлки
Выбегают мохнатые волки:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»

И вперёд поскакал Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

Вы видите? «Сейчас же к нему из-за елки» - волки знали, что Айболит упадет именно здесь – они его ждали. Если они хотели ему помочь, а не полакомиться им, то, спрашивается, зачем было ждать, пока Айболит упадет? Можно было выбежать к нему навстречу и помочь доктору. Значит, не хотели дополнительной нагрузки. Дальше еще интереснее: «и вперед поскакал Айболит». На ком поскакал? На волках? Или это гибрид коня и волка? Как говорится, «взял коня за рога». Если уж сочиняешь, то хотя бы чуть-чуть за логикой следить надо. Мне всегда казалось, что волки могут только бегать, а скакать это удел лошадей. На набившей оскомину фразе «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо» не будем подробно останавливаться. Отметим лишь то, что к тому моменту доктор не избавился от слов-паразитов, преследующих его с начала путешествия в Африку.

Но вот перед ними море —
Бушует, шумит на просторе.
А в море высокая ходит волна.
Сейчас Айболита проглотит она.

«О, если я утону,
Если пойду я ко дну,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»
Но тут выплывает кит:
«Садись на меня, Айболит,
И, как большой пароход,
Тебя повезу я вперёд!»

И сел на кита Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

Куда ходит волна, и чем она собирается глотать Айболита? Какая-то странная, хищная волна – с пастью, полной ужасных зубов. «О, если я утону, если пойду я к одну» - обломайся, доктор, ты не утонешь – тебя сожрут. А что станется с лесными зверями? Ну судя по перечню их болячек, то они либо умерли, либо собираются сделать это в ближайшее время – так что, расслабься, медицина тут бессильна.
И опять, как бы случайно, выплывает кит. Такое ощущение, что Айболита «пасут» - как только у него заканчивается бензин, то сразу под рукой появляется бензоколонка. Айболита повезет кит и сравнивает себя с большим пароходом – уж не «Титаником» ли? Тогда поездочка обещает быть веселенькой.

И горы встают перед ним на пути,
И он по горам начинает ползти,
А горы всё выше, а горы всё круче,
А горы уходят под самые тучи!

«О, если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»

Айболит, действительно, безбашенный мужик – безо всякой страховки ползет по горам, не оповестил местные власти о горном восхождении. Айболит фантазирует «о, если я не дойду, если в пути пропаду». Куда ж ты пропадешь, если тебя в каждой контрольной точке уже ждут.

И сейчас же с высокой скалы
К Айболиту слетели орлы:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»

И сел на орла Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

Ну, мы не сомневались, что Айболита уже ждут. Только вот вопрос, прилетело несколько орлов, а улетел он на одном? Он, что, выбирал там их, что ли? И это навязчивое слово «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо». Был бы я на месте орла, то скинул ты его посредине пути, чтобы не мешал воздушной навигации своим бредом.

А в Африке,
А в Африке,
На чёрной
Лимпопо,
Сидит и плачет
В Африке
Печальный Гиппопо.

Он в Африке, он в Африке
Под пальмою сидит
И на море из Африки
Без отдыха глядит:
Не едет ли в кораблике
Доктор Айболит?

Сначала я подумал, что Лимпопо – это река, по которой гуляет печальный Гиппопо. А теперь у меня сомнения – может это самка Гиппопо? Уж больно имена похожи. Дальше идут уже стереотипы «под пальмою сидит». Ну понятно, раз в Африке значит под пальмою. Сидел бы он в средней полосе России, то это была бы береза, а на Северном Кавказе пицундская сосна. На море из Африки он без отдыха глядит? От чего отдыхать то, если сидишь и глядишь только, а не работаешь? Может он от своей Лимпопо отдыхал? Он ждет, что в кораблике к нему приедет доктор Айболит. Ага, сейчас. А вы прислали за ним кораблик? По-моему, там только шакал-почтальон на кобыле был. И тот, не предложил свои услуги перевозчика нашему доктору.

И рыщут по дороге
Слоны и носороги
И говорят сердито:
«Что ж нету Айболита?»

А рядом бегемотики
Схватились за животики:
У них, у бегемотиков,
Животики болят.

Рыщут по дороге слоны и носороги. Ну и слова «рыщут». Тогда уж лучше «рассекают». Говорят сердито «что ж нету Айболита». Сердито вы говорить будете, когда вызов оплатите и квитанцию получите. А это, извините, гуманитарная помощь получается – нечего сердиться, ешьте, что дают. Бегемотики схватились за животики – да у них, похоже, острый приступ аппендицита.

И тут же страусята
Визжат, как поросята.
Ах, жалко, жалко, жалко
Бедных страусят!

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.

Со страусятами все понятно: голова болит у них. Это вполне естественно – вы же знаете, что страусы зарывают голову в песок при приближении опасности. Ну, наверное, не рассчитали – почва была каменистой, и они туда неудачно зарылись. Есть подозрение на черепно-мозговую травму. А вообще, с таким набором заболеваний, я бы посоветовал зарываться им в песок полностью – чтобы сэкономить на могильщиках.

Они лежат и бредят:
«Ну что же он не едет,
Ну что же он не едет,
Доктор Айболит?»

А рядом прикорнула
Зубастая акула,
Зубастая акула
На солнышке лежит.

Ну, насчет бреда все понятно – последствия сотрясения мозга. А вот с акулой надо бы разобраться. Чего это она на солнышке прикорнула? Насколько я знаю, в глубинах океана, где живут акулы, солнце не светит. То есть она прикорнула на берегу. А на берег акулы не выползают, ибо не приспособлены для этого – значит, есть вариант, что она прикорнула навсегда - умерла. Ну, мало ли, штормом выбросило или навигация сбилась – вот на берег ее и выкинуло.

Ах, у её малюток,
У бедных акулят,
Уже двенадцать суток
Зубки болят!

И вывихнуто плечико
У бедного кузнечика;
Не прыгает, не скачет он,
А горько-горько плачет он
И доктора зовёт:
«О, где же добрый доктор?
Когда же он придёт?»

Акулята, действительно бедные – мамка умерла, и зубы болят. А кузнечик какой-то странный попался: ну вывихнул ты плечо и что? Понятно, что больно, опухло и так далее. Но прыгаешь ты не плечами же, а лапами? Может он симулирует временную нетрудоспособность, чтобы ему больничный оплатили? И доктора вызвал специально, чтобы он ему справку дал.

Но вот, поглядите, какая-то птица
Всё ближе и ближе по воздуху мчится.
На птице, глядите, сидит Айболит
И шляпою машет и громко кричит:
«Да здравствует милая Африка!»

И рада и счастлива вся детвора:
«Приехал, приехал! Ура! Ура!»

Не прошло и полгода. Зачем он шляпой машет? Он же увеличивает сопротивление воздуха и птичке труднее лететь? Он, что, аэродинамику не изучал в своем медицинском институте?

А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

Боинг, а не орел. Ему чтобы на посадку сесть, тоже кружиться надо, для правильной ориентации относительно взлетной полосы. А Айболит то наш – садист: сходу, без знакомства, в живот бегемотам бьет. А потом шоколадом кормит – понял, наверное, что неправильно себя ведет. Смущает меня только то, что он всем по порядку дает шоколадку. И акулам, у которых зубы болят, и страусам, которые не то что есть, им просто рот раскрыть – уже больно. Все - таки, я постепенно убеждаюсь, что не так прост наш доктор. Есть в нем нечто зверское.

И к полосатым
Бежит он тигрятам.
И к бедным горбатым
Больным верблюжатам,
И каждого гоголем,
Каждого моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует.

Литератор, блин. Животных лечить надо, а он им Гоголя читает и шоколадом кормит.

Десять ночей Айболит
Не ест, не пьёт и не спит,
Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники.
Я не понял, он что, мусульманин? Питается после захода солнца? Чего ему по ночам то есть? Днем пусть кушает. Или он специально, чтобы под покровом ночи скрыть вкусные деликатесы от голодающих африканских животных. Ну что же, вполне разумно – доктор один, а животных много – все равно всем не хватит, пусть бананы лопают. И далее вполне логичный вопрос: откуда у него столько много градусников? Он вроде налегке в Африку собирался. И жутко хочется посмотреть на градусник для кузнечика – неужели тот же самый, что и для верблюда? Если да, то бедный кузнечик – мне его искренне жалко.

Вот и вылечил он их,
Лимпопо!
Вот и вылечил больных.
Лимпопо!
И пошли они смеяться,
Лимпопо!
И плясать и баловаться,
Лимпопо!

И акула Каракула
Правым глазом подмигнула
И хохочет, и хохочет,
Будто кто её щекочет.

Я так понимаю, что за эти десять суток наш самоотверженный доктор обеспечил всем полный и бесповоротный «хэппи-энд»? Ну, молодец, ничего не скажешь. И от холеры вылечил, и аппендикс вырезал и от малярии избавился - универсальный доктор. Даже акулу реанимировал, хотя это вообще из области фантастики. По моим расчетам через эти десять суток на солнышке, от нее только скелет остаться должен был.

А малютки бегемотики
Ухватились за животики
И смеются, заливаются —
Так что дубы сотрясаются.

Вот и Гиппо, вот и Попо,
Гиппо-попо, Гиппо-попо!
Вот идёт Гиппопотам.
Он идёт от Занзибара.
Он идёт к Килиманджаро —
И кричит он, и поёт он:
«Слава, слава Айболиту!
Слава добрым докторам!»

Все хорошо, что хорошо кончается. Так и эта сказка кончилась. Вообще, интересно быть писателем – можно не заморачиваться на соответствии сюжета, тем более что сказка то для детей. В ней главное побольше эмоций и обязательный хэппи-энд. А то, что скарлатину, холеру, малярию и бронхит лечат обычным шоколадом и градусниками – ну что ж, так наверное и надо. Пока дети маленькие, им незачем знать, какие опасности могут подстерегать их на жизненном пути. Пусть все их болезни можно будет вылечить шоколадом.

2006 © juriy
juriy@gelinfo.ru
 

Сказка о попЕ

(juriy)
 Смешные стихи  2007-05-31  0  2  674
Сказка о попе и работнике его, Балде.
Жил-был поп – имел приход. А приход давал доход. В общем, с тех доходов, при желанье, мог купить он пароход. Но, блюдя высокий сан, он показывать не стал свой огромный капитал. По ночам, таясь от близких, в огороде зарывал. Незаконно заимевши денег полную суму – грех работать самому. Для ведения хозяйства, для домашних всяких дел – он соседа мужичонка в батраки нанять хотел. Но как только о зарплате разговоры завели, поп бледнеет, пузо крестит, говорит:
- Я на мели. И уже вторые сутки – в супе только кость от утки. Моя служба, бога для, не приносит ни рубля. А на брюхо, что под рясой – ты смотреть-то не изволь. То давно уже не брюхо - то давно уже мозоль. Та мозоль – мои доходы от поповского прихода. Я натер ее, радея перед богом за Рассею. Так что, как ни рассуди – нет доходов впереди. Нечего с меня тут взять. Но зато могу пред богом за тебя похлопотать. Отслужу молитву срочно – Бог простит тебя заочно. В этом деле я талант. У меня давно налажен сверхъестественный контакт.
- Денег мне не предлагай, не возьму – ты так и знай. Много я от этих денег в жизни горя повидал. Не хочу, чтоб в отношенья затесался капитал. Я прошу об одолженье, за труды, за все движенья, я хочу на Новый год, получить с тебя расчет. И к последней то субботе, дам тебе щелчка я по лбу три раза и мы в расчете. Так что мысли свой резон – пять секунд в башке трезвон, но взамен за эту малость, обеспечу тебе радость. А работаю я верно: мало ем, не пью, наверно. Буду рыбу я ловить, мыть, стирать, клопов давить. Не гнушаюсь я работы абсолютно никакой – все готов я переделать своей собственной рукой. Как тебе такой работник: столяр, каменщик и плотник? На все руки я мастак и работаю «за так». Лучше за условья эти ты не сыщешь в целом свете. Долго думать не резон – на таких дешевых слуг начался уже сезон. Само время поспешать – а то можно оплошать. Будешь ты тогда в бессилье локти рук своих кусать.
- Ох, и круто торг ты начал. Скажем прямо – озадачил. Вроде мастер ты способный – но и лоб ведь не казенный. Сильно я здоровьем хворый, и хожу уже едва – но зато я сэкономлю целый рубль али два. Хоть и бога я слуга, но коммерческая жилка мне не меньше дорога. На условия согласный, вот тебе моя рука. Значит к завтрему утру, жду тебя я ко двору. Будешь жить в моем бараке: там коровы, там собака. Там не будет тебе скучно. Да, смотри, не тронь животных – все посчитаны поштучно.
А на завтра наш Балда, наш работник «хоть куда», часиков примерно в восемь, уж на поле сено косит. Целый день везде снует: тех накормит, тем нальет. До вечерних петухов он работать был готов. Все в хозяйстве успевает, проливая семь потов.
Предвкушая час расплаты, поп трясется середь хаты. Как Балду мне обыграть – не теряя своей чести, самому не пострадать. Ведь Балда все делал скоро, все наказы совершал - ни один в контракте пунктик он пока не нарушал. Что же делать – как же быть, время близится платить. Попадью зовет к себе:
- Помоги, мой мил дружок. Ведь на мне висит должок. За ударные труды он зарядит вот сюды. Прямо в лоб три раза вдарит. Пожалеет он едва ли. Я на днях, пока он спал, ему бицепс измерял. Свету белому не рад: будет больно – это факт.
- Пусть нарушит ваш контракт. Ты задай ему работу, чтобы срочно, до субботы, должен он с чертом связаться. Черт с ним должен рассчитаться. Черт нам «подложил свинью»: занял денег и адью. На текущий то момент, набежал большой процент. А теперь пришла расплата, пусть дает мешок он злата. В разговоре не жалей зажигательных речей. Не доставит в срок, так что ж - трудовой контракт порвешь. Выгоняя до субботы, не давай ему расчета. А решит в «бутылку лезть» - ты ему на то ответь: я претензию твою что-то как-то не пойму. Не исполнил ты к субботе поручению мою. Ты меня, Балда, подвел – на тебя за это зол. У меня одно желанье: чтоб навеки ты ушел.
- Ну, старуха - ну сильна. Как же в этом тощем теле скрылось столько-то ума. Я сейчас к нему пойду, правду ложью разведу. И Балду вокруг я пальца непременно обведу.
Поп идет искать Балду, сочиняя на ходу, сказ о том, как черт болотный затевает с ним вражду. Дескать, этот зверь рогатый, от его поповских денег незаконно стал богатый. А ведь время то идет, черт долги не отдает. Поручает он Балде оказать ему посильно помощь в этакой беде. В поле поп Балду находит, рожу делает попроще, грустных глаз с него не сводит, издалече речь заводит:
- Как здоровьице твое, как питанье, как жилье? По ночам не беспокоит ваше тело комарье?
- Благодарствую, хозяин. Нет особых притязаний. Что касаемо еды - мне б поменьше лебеды. Был бы очень благодарен, коль из мяса суп был сварен. Раз пошел об этом спор - ты б подушку мне припер. А то, знаешь, спать на сене очень вредно гигиене. Ну, да что я говорю - я на днях от вас свалю. Мне осталось по контракту три денька всего пахать-то. До сегодняшней субботы, ну а там рассчет и все тут. Как с тобою рассчитаюсь - я отсюда выметаюсь. Очень трудная работа на такого живоглота.
- Ты пока работник мой - помоги мне, дорогой. А исполнишь порученье - рассчитаюсь я с тобой. Сейчас пойди на Вешкин пруд, там нечистые живут. Там покличешь Люцифера - передай "долги не ждут". Занимал уже давно денег целое ведро. А теперь по документам - знай мол честь, верни с процентом. Пусть не медлит и не ждет, а в мешок пусть соберет. После встречи с супостатом, жду тебя я с результатом. Как исполнишь, что велю - я тебя благословлю. Рассчитаюсь в тот же миг - без уловок, без интриг.
- Значит должен этот черт, золотых монет мешок? И неясно, что он ждет - вот уже который месяц вам долги не отдает? Я у этого врага обломаю все рога. Пусть оброк он собирает, если шкура дорога.
Прекращая монолог, он тотчас идет в запруду, выручать поповский долг.
- Эй вы, черти, все сюда, вылезайте из гнезда: хватит вам людям вредить. Я сегодня не настроен политес здесь разводить. Жду не больше получаса, нету времени запаса. Чтобы вас поторопить, буду воду я крестить. Ведь от крестного знамения будет польза несомненная. Вы же господа враги - ну, Христос мне помоги.
Наш Балда рукой махает, громко "отче наш" читает. Осеняет он крестом весь антихристов притон. В нем вода уже бурлит, под водою гул стоит. На поверхности пруда показалась голова.
- Стой, Балда, погодь чуток, не крести ты наш порог. Навалил ты бурелом - там у нас, уже повсюду началась борьба со злом. Что же делать, как нам быть - может можно твое дело как-то мирно порешить?
- Нет уж, вражеское племя - завершилось ваше время. Видно богу то угодно - порешить вас всех сегодня. Христианская-то вера бьет похлеще револьвера. Ну-ка, сбегай до начальства - позови мне Люцифера.
Черт нырнул в глубину вод, а Балда снаружи ждет. На поверхности пруда кто-то машет.
- Подь сюда. Я чертей начальник главный. Успокойся, православный. Объясни ты мне подробно, чем тебе мы неугодны? Я готов с тобой дружить - чем могу тебе служить?
- Вот, ведь могут, коль прижмет - черта лысого найдет. Пошуршали по сусекам и прислали мне на встречу делового человека. В общем так, брат-Люцифер, хочешь верь, хочешь не верь - денег мне мешок отмерь. Не сифонь ты мне мозги - возвращай скорей долги. Должен ты на сей момент кучу злата, плюс процент. Будешь знать, мать-перемать, как долги не отдавать. Жалко мне свои усилья изводить на шантрапу - вот тебе мешок для злата, собирай оброк попу.
- Ты, Балда, знать обалдел - не имел с попом я дел. Извини за тавтологию, ты кончай тут "болтологию". Про какой-такой должок распускаешь здесь слушок. Ничего ему не должен. Я сейчас до адвоката - разговор в суде продолжим.
- Спорить с вами не с руки - прощевайте, мужики. Я, пожалуй, пару раз прочитаю "Отче наш". Мне за каждого черта бог простит грехов полста. Так что можешь лезть обратно - я себе и сам приятный.
- Стой, мужик, куда спешить - вижу ты настроен твердо нас сегодня порешить.Я сейчас к своим вернусь - может быть договорюсь. Да мне только пять минут.
- Ты мешок то не забудь.
Пять минут прошли за миг, черт пред ним опять возник.
- Мы, Балда, посовещались, скажем честно - сомневались. Посему, вот наш вам сказ - есть чертенок среди нас. С виду вроде не атлет, но его быстрее нет. Очень шустрый этот плут. Пробегает стометровку он всего за пять секунд. Если ты его обгонишь - значит будет посему. Весь мешок набьем мы златом, лично все с себя сниму. До копейки рассчитаюсь, у друзей перезайму. Ну а если наш дружок будет первым, то должок аннулируем тотчас, а с тебя возьму я клятву, что отстанешь ты от нас.
- На условия согласный - подпишу сей документ. Только есть одна загвоздка, незначительный момент. Бегать будет мой братишка: младший серенький Зайчишка.
- Ну раз младший, то давай - здесь вот подпись проставляй. По судейскому свистку побежите вы к леску. От леска сюда обратно - эта мысль тебе понятна? Объясняю вроде внятно - ну давай, иди за братом.
Наш Балда в лесу поймал пару зайцев. Этот фокус он еще с пеленок знал. Одного на старте пустит, а второго незаметно возле финиша отпустит. Зайцы с виду близнецы, резвые как жеребцы. Одного потом удавит - спрячет в воду все концы.
Черт на старте зависает - перед долгою пробежкой он копыта разминает. Люцифер дудит в свисток - черт, помедливши чуток, резво скорость набирает, зайца сразу обгоняет. Скрылся заяц наш в пыли - лишь черта рога мелькают где-то в призрачной дали. Незаметно от других, он достал другого зайца - тот все понял и притих. Перепрыгивая лужу, черт бежит - язык наружу. Возвращается обратно - сам себе совсем приятный. Весь довольный, вот дурак, рожею своей сияет как начищенный пятак. А на финише его ждет уже большой облом. Там сидит второй наш заяц, щиплет травку, ржет, мерзавец. Правда ржет совсем уж тихо, не накликать чтобы лихо. Рядом с ним стоит Балда, не бежавший никуда. Зайца он любовно гладит:
- Вот спасибо, младший братик. Победил черта ты ловко - заслужил, держи морковку. Ну так как, друг Люцифер, мой бегун был самый лучший. Вас, чертей, он одолел. И поэтому, сейчас, получить хочу от вас окончательный рассчет - да смотри не ошибайся. Деньги тоже любят счет.
- Ты того, погодь чуток - у меня от пораженья в голове случился шок. Впрочем, что тут дальше медлить, я готов - давай мешок.
Растворился черт в пруду - долго ждал его Балда, сидя здесь на берегу. Наконец, из гущи вод, показался снова черт.
- Вот, держи, как обещал - до копейки все собрал. Всю свою родню сегодня я до нитки обобрал.
- До свиданья, нечестивый. Я до дому побежал.
Тот мешок Балда домой, еле тащит, чуть живой. Было в том мешке немало драгоценного металла.
- Ты, старик, не причитай. Вот твой долг - пересчитай. Коль все верно, то давай - лоб скорее подставляй. На твоем, старик, двору, мне уже не по нутру. На пустых твоих харчах я уже почти зачах.
- Ой, Балда, ну как ты смог? И неужто мой зарок, ты исполнил точно в срок?
- Что трепаться о пустом - повернись-ка лучше лбом.
После первого щелчка поп летит до потолка. От второго щелбана, поп почувствовал: хана. Хочет он Балду просить наказание скостить. Только вот от потрясенья он забыл как говорить. Ну а с третьим щелбаном, попрощался поп с умом. На карачках поп стоит, взгляд о многом говорит: что в погоне за халявой можной разум повредить.
2007 © juriy
 

СТАТЬ ПИЩЕЙ?

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Ироничные стихи  2007-05-31  6  33  448
Так хочется стать пищей …для ума,
Чтоб кто-то думал обо мне, скучая,
С волненьем ждал бы от меня письма,
Свободную минутку улучая,

Мой образ, вдохновляющий весьма,
Он вспоминал в тиши… Но чаще буду
Я, всё-таки, не пищей для ума,
А пищей для досужих пересудов…
 

Пиво, раки, комары на Азове...

(Нафаня)
 Приколы про пиво  2007-05-31  1  11  1165

Пиво, раки,… комары – на Азове,
Не везёт мне чё-то, блин, тут в любОви.
Вечерком гульнуть не худо –
Дискотека,… в бар, пойдём?!
Возвращаюсь я оттуда…,
Но не с парнем – с кобелём!..

Бегал он, «охрана», в баре,
Уходила – он за мной…,
Ох, бродячий – Бобик, Шарик?..
Проводи меня домой.
Кто совет мне этот дал, да задаром –
«В Тулу нечего езжать с самоваром».

Пиво, раки,… комары – на Азове,
Мужиков нет, а дворняг – на здоровье!
Под окном строитель,…ой,
Ну, до чего ж – хороший!..
И на прежнюю любовь
Через чур похожий…

Но решила, ни хрена, тот был не мужчина,
Солнце, море – я одна, что за чертовщина!
Рядом жизнь кипит, проходит… –
Поцелуи, страсть, гитара…
А, плевать! – Эй, Тузик, Бобик!..
Проводи меня до бара.
 

Женщинам. Рецепты оборщенья.

(Физик-лирик)
 Кулинарные приколы  2007-05-31  5  13  825
Чтоб мужчину вам очаровать,
Надо знать секреты обольщенья.
А точнее было бы назвать –
Не секреты, а рецепты оборщенья.

Ведь через желудок путь лежит
К сердцу благородного мужчины.
От любви мужчина зарычит,
Получив кусочек лососины.

А какой мужчина устоит
Перед запахом свиного эскалопа?
Он приобретает сразу вид
Влюбленного такого остолопа.

Ну, а если кружечку пивка.
И дюжину солененьких креветок?
Он скажет, что любил тебя всегда,
Но только, почему-то безответно.

Несомненно, каждый, трепеща.
Ощутив влиянье оборщенья
Навернет тарелочку борща
И сделает сейчас же предложенье.
 

Почему люди умирают во сне.

(КоАлА)
 Шутки про сон  2007-05-31  3  32  1011
Уснул Кузьмич и видит странный сон,
Как-будто стал он, вдруг, миллионером.
Живёт он на лазурном берегу,
Гуляет по дорожке с бультерьером,
Имеет яхту, виллу, "Мерседес",
Вокруг него грудастые красотки,
На крыше дома личный вертолёт,
А во дворе стоит цистерна водки.
- Вот это кайф! Вот это повезло!
Есть всё теперь, чтоб жить и наслаждаться!
И чтобы это всё не потерять,
Решил Кузьмич вообще не просыпаться.
 

КСТАТИ…

(Буривой Говорилкиен)
 Смешные стихи  2007-05-31  2  9  340
Пришел неожиданно, вдруг
Однажды, мой старый приятель -
Хороший и преданный друг,
С бутылкой вина, но некстати.

Не гнать же! – мы сели за стол.
Достал я стаканы и кильку,
Но друг закадычный ушел,
Оставив мне кстати бутылку.*

Ушел оттого что, подняв
Стакан, увидал на кровати
Все признаки waiting for love
И понял, что он был некстати.

Всю ночь - то в кровать, то за стол! -
Решал я меж двух благодатей,
Как тот буриданов осел,
Что кстати и что тут некстати?..

Когда же наутро я встал,
Кровать без любви опустела,
Нет кильки, бутылка пуста,
И душу воротит из тела.
 

Заморила

(Цыпа)
 Ироничные стихи  2007-05-31  6  25  405
Накануне, с утречка,
Я морила червячка.
Я, и так его, и этак:
За головку, и с бочка.

Утомился червячок
И упрятался, сачок:
Он скукожился, ужался,
Затаился и... молчок.

Говорила мать родна:
Слишком, Цыпа, ты вредна! -
Знамо дело: заморила
И осталась голодна.
 

Муза-кондитер

(Сигизмунд Мальцевич)
 Пародии  2007-05-31  1  3  1187
ОРИГИНАЛ:
Дарит ночь колдовская объятия сна,
Слышен сердцу знакомый мотив,
И гитарная плачет в надрыве струна,
И сюжет нереально красив,

Мягким пледом укутает бархатность слов,
Очаруют тепла кружева,
Ах, какая мне снится сегодня любовь!
Ах, какие он шепчет слова!

И дыхание ночи на нежность зари
Растревожит своей красотой ...
Нежный сон о волшебной и светлой любви,
Цвета моря... лазурь с бирюзой...
Галина ШАПКИНА
Жми сюда

***

Дарит мне моя Муза стихи-карамель -
Сладкой спазмою сводит перо,
И в боку моём, мягком, как душка-апрель,
Нежно стонет Адама ребро...

Рифмы-пупсики, взявшись за ручки, поют
Нереально красивую песню,
И щекочет им пузико, ножки и бюст
Нереально волшебный кудесник...

Ах, зачем я не лебедь на фоне зари -
и меня не оправят в багет золотой?
Ах, зачем я не розочка цвета крови,
иль не нимфа на фоне луны голубой?

Нежной слюнкой течёт ароматность строфы,
На читателя капая томно...
И - залитый сиропом читатель храпит,
Сладкой рифмою доверху полный!
 

Монолог топ-модели

(Сигизмунд Мальцевич)
 Пародии  2007-05-31  0  0  424
ОРИГИНАЛ
...Вот и сшила я новую кофту.
Ткань прозрачна, струится слегка.
Я красива и с виду и ростом.
Будь моложе, моделью была…
Жаль, что Пушкин меня не заметил
И Некрасов другую воспел.
Я останусь Ариссой навеки…
Все! Пока! Много дел! Мало сил!!!
Арисса РОСС
Жми сюда

***

Выхожу я гулять в новой кофте.
Ткань прозрачна: всё видно под ней
(Не ношу я белья)... Мои ногти
Как стилеты остры, но - длинней.

От лица моего отлетает
При ходьбе штукатурка кусками,
И к губам моим моль прилипает,
Погрузившись в помаду с усами.

Пушкин, верно, по росту глядел -
Не узрел, коротышка, меня:
Я повыше всех пушкинских дев -
Из элитного я модельЯ!

С видом полный порядок и с ростом -
До трёх метров остался вершок!
И, шагая порой по помосту,
Могу скинуть рогами горшок...

Всё же, верно, папаша Некрасов,
Оседлав боевого Пегаса,
Обо мне написал... дайте вспомнить...
- "И коня на скаку остановит."

Это верно: коня я любого -
Натурального иль голубого -
На скаку за седло заловлю,
И в себя моментально влюблю!

Ну, а то, что "в избу", мол, "в горящую
Я войду" - здесь приврал человек:
Я ж не дура - модель настоящая!
И останусь моделью вовек...
 

День лажденья

(Сигизмунд Мальцевич)
 Пародии  2007-05-31  1  6  385
ОРИГИНАЛ:
Мне сегодня восемнадцать!
Я танцую и смеюсь,
И твоих, мой Зайка, двадцать
Я нисколько не боюсь.

Мне сегодня восемнадцать,
Разноцветна карусель,
Буду-буду целоваться,
Пить дешевенький коктейль.

Мне сегодня восемнадцать,
Пусть ревнуют старики,
Пируэт, что ли, забацать,
Завизжать "Ки-ри-ки-ки!".

Мне сегодня восемнадцать -
Радуюсь всему, что есть.
А пробьют часы двенадцать -
Стукнет сразу двадцать шесть...
Теодора ЗАНОЗИНА
Жми сюда

***

Мне сегодня пять годков!
(Недоцёт во лту зубов...)
Я узе пису стихи!
Вунделкинд я! Цто "хи-хи"?!

Хоть не все в налицьи зубы,
Укусу я тем, цто есть
Всех, кто высказется глубо
Пло стихи мои вот здесь!..

Мне сегодня - целых пять!
Буду пло любовь писать!
Буду-буду мателится -
Пусть любой сталик смутится!

Мне сегодня - ловно пять!
И зубов - недосцитать!
Но... заноют ноцью кости -
Вспомню: мне за девяносто...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер