|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 5.2008: самое посещаемое |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 5.2008: самое посещаемое | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Сказки доброй няни |
36 | Про детский сад | 2008-05-23 | 6 | 55676 | |
Присказка:
Представьте: Обычная житейская ситуация, детсад, молодые воспитательницы оставили на старую няню несколько детей, за которыми вовремя не пришли родители, сами убежали по своим делам. Нянечка, любащая всех деток без разбора, решила до прихода опоздавших пап и мам развлечь детей сказками, которые сама помнила очень смутно. Поэтому нянечка импровизировала на ходу, добавляя при этом свои личные впечатления о коллегах и чуток добродушной ругани по адресу балующихся деток. Я, придя чуть позже за сыном, так заслушался, что засел в засаду и записал эту сказку в той манере в какой её рассказывала няня: Жила-была девочка и звали её, не важно как звали, но красавица была писаная, точь-в-точь наша Наташенька, что хихикает над своим стишком, ты Наташенька, няню то не перебивай, а над стишками будешь хихикать когда вырастешь. Эта девочка ещё и умненькая была, как наша Танечка. Танечка, ты опять с кубиками балуешься, в слова складываешь, что ты за слово из пяти букв сложила? Хм!? Ничего не понимаю, какой-то "prick" не нашенский? На букву «р» начинается, вторую «r» от мамы-училки по английскому явно спёрла с её коллекции кубиков, третья украинская «і», все знают, что тебе Ванечка-хохол нравится, а в конце лишние «с» и «к». Если все непонятки убрать, получится что ты хочешь «пи», горшочек рядом, можешь сходить. Кстати, Ванечка, не рассказывай Мишеньке бородатые анекдоты про Вовочку, Мишенька их наизусть знает, да и занят он, царапает на стенке объяснение в любви Машеньке. Мишенька, ты забыл наверное, что твой папа за покраску заборов вокруг садика уже выложил 100 рублей, теперь столько же заплатит за ремонт стен. Ещё сказочная девочка умела всех передразнивать, не хуже старшей сестрички Машеньки, до сих пор смеюсь, когда вспоминаю как она спела про нашего сторожа, что отморозил ногу в пьяном виде и перепутал берёзку с чужой женой. Коленька, не приставай ко всем девочкам сразу, выбери одну. Можешь мне поверить, на всех девочек мира силёнок не хватит и не воображай, что ты Иосиф Кобзон, а то от Вовочки по головке горшком получишь. Вовочка, ты как всегда, одновременно шесть дел делаешь: бьёшь Коленьку, тянешь за косички Танечку, вытаскиваешь из угла наказанного Васеньку, учишь Ванечку говорить на русском мате, сидишь на горшке и ешь чужую порцию кашки. Остановись на одном, с чужой кашкой расправляться у тебя лучше всего выходит. Васенька, перестань рыдать и выйди из угла. Сам виноват, во время полдника назвал нашу повариху толстой дурой, заведующая сделала тебе замечание, а ты её обозвал старой мымрой и послал на ЙУХ отдыхать. Оно то так, но нельзя же так откровенно. Каждый день что-то учудишь, из угла не вылазишь, потому постоянно голодный, одна кожа да кости, но ничего, я добрая няня, к тому же, уж очень мне твой деда нравится, который в «КБ» химичит, нахимичит, нахимичит и приходит тебя забирать чуть навеселе. Грамотный жуть, всегда что-то интересное в виде шутки расскажет, завидую тебе, вот кто точно сказки умеет сказывать, передай ему, что я бы с удовольствием послушала те, которые деда тебе на ночь рассказывает… (тут я не выдержал молча сидеть в засаде, постучал в приокрытую дверь, поздоровался и забрал сына, не дослушав до конца сказки доброй нянечки, давным-давно нянечка на том свете, девочки и мальчики стали взрослыми дядьками и тётьками, но так и хочется воскликнуть: - Ба, знакомые всё лица!) | ||||||
Духи с феромонами |
69 | Парфюмерия | 2008-05-05 | 3 | 52219 | |
Собирая воедино
То, что любят мужики, Я для женской половины Разработала духи. Чтобы стать неотразимой, Чтобы всё от жизни взять, Разыщите в магазинах Марку «Чючя №5»! К Вашим ножкам в три наката Все мужчины лягут вмиг От букета ароматов «Водка», «Пиво» и «Шашлык»! | ||||||
Хорошо в деревне летом.... |
30 | О деревне | 2008-05-09 | 6 | 24008 | |
Задушенный газами город довлеет
На психику нашу, здоровье топча. Кто домик в деревне далёкой имеет, Любого счастливее тот богача. Глоток чистоты после трудной недели Вкусить, непременно, желает душа. Приехал, коровы – злодейки успели Нагадить повсюду, вступил. Хороша Деревня, но запахи эти навоза Мне нравятся менее, менее всех, Уж лучше б дышал я в дыму паровоза. Ещё наступил и ещё – просто смех. Приделать, придумал кто нос к голове? Я рвусь на природу, как узник на волю. Кузнечик стрекочет надрывно в траве, Речушка, коровки гуляют по полю.... Бегу без оглядки, траву приминая. Вдруг вижу, берёзка, какой эпатаж. Слеза со щеки соскользнула скупая. До боли знакомый Российский пейзаж. Влеченьем покоя объятое тело Укрыло собою с улыбкой берёза. Душа ненавязчиво мне просопела: «Ну, надо ж и здесь этот запах навоза».... | ||||||
Юбилей - Полтинник. |
21 | День рождения | 2008-05-26 | 5 | 20530 | |
Сегодня друг наш – именинник.
Какая радость для всех нас. Что говоришь? Тебе полтинник? За это выпьем и не раз, Но прежде выслушаем речи, Что буд Читать дальше >> | ||||||
Письмо с сайта odnoklassniki.ru |
49 | Письма | 2008-05-22 | 4 | 19289 | |
Мне за последний год пришло столько писем с сайта odnoklassniki.ru, что пора их уже объединить в одно... Здравствуй, Наташа! Пишет тебе Катя Бенкендорф (это моя фамилия по третьему мужу). Ты меня, наверняка, совсем не помнишь. Поэтому я тебе решила написать. Мы с тобой вместе учились первую четверть первого класса, а потом я переехала в другой город. Я тебя очень хорошо помню. Ты совершенно не изменилась. Я долго смотрела на фотографию и думала: ты это или не ты? Может, и не ты. Это не ты кривлялась на переменах? Вкратце о себе. Я училась не очень, но после школы решила взяться за ум и сделать карьеру. Закончила училище общепита и работаю менеджером по перевозке пишущих машинок. Ты там как, с нашими видишься? Очень бы хотелось увидеть всех наших! Особенно этого… как его… Ну, а ты как? Что у тебя нового за последние тридцать лет? Давай, не теряйся, пиши. Большой привет твоему мужу и детишкам, если они у тебя есть. Катя. P.S. Смотрела ли ты "Иронию судьбы - 2"? Клевый фильм. Все мои три мужа от него угорали. Обязательно посмотри. Я тебе еще много юморного пришлю. P.P.S. Говорят, скоро откроют сайт одноясельники.ру. Вот было бы здорово найти там всех наших! Особенно эту… носатую… ты не знаешь. | ||||||
Банный стих |
16 | Про баню | 2008-05-01 | 2 | 18784 | |
 Тут из бани выбегает Распушив слегка усы На деревне первый парень- "Гений чистой красоты…" | ||||||
Частушки армейские |
8 | Проводы в армию | 2008-05-29 | 4 | 18678 | |
71. Кто служил стране за совесть –
Не за денежный контракт, Тот, к атаке изготовясь, Не просил додать пятак. 72. Золотого нет запасу В государстве – это факт… Платят больше свинопасу, Чем солдату за контракт. 73. За каку таку идею День и ночь солдат потеет? Не врагу даёт заслон… Генералу строит дом. | ||||||
Юбилей испорчен... |
82 | О спорте | 2008-05-19 | 11 | 16901 | |
Снова мы Гран-При Земного шара
Взяли непонятно почему. Вдули не кому-то - юбиляру У него же - прямо на дому… По началу бегали ретиво – Пропустили только три гола. На Победу наша перспектива, Прямо скажем, слабою была… А хоккей – не шашки, жопа – в мыле. Тщательно скрывая свой кураж, Мы канадцев просто усыпили И второй период – баш на баш. В третьей половине этой драки Побойчее выглядели мы, «Листья» стали пятиться, как раки. Светлый образ матери Кузьмы, Как с небес, склонился над Канадой, Вызывая трепет и испуг. Тут Илья и сделал то, что надо. Не пророк Илья, а Ковальчук!!! Ну, и соблюдая букву Правил, Видя, что бойцы почти без сил, Рефери четвёртый тайм добавил, Чтобы кто-нибудь да победил. Как канадцы бились пресловуто! Отступать им было не досуг. Наши продержались три минуты – Всё опять обгадил Ковальчук! Не спеша, как медленная мина, Огляделся – пауза... и – ГооооооЛ! Так куском на вид простой резины Наши ставят точку в протокол... Вспомнили Победы вкус и цену, Как бросаться и кататься как! А Илья ваще залез на стену И висел там, как Советский флаг, И при этом так ногами дрыгал! Вслед за счастьем шла из всех щелей Грусть за то, что он убил интригу И попутно смазал юбилей... Лет пятнадцать рвались мы к Победе, Гимн меняли, тренеров, состав. Кто же виноват? Д.А.Медведев? Или тренер – Быков Вячеслав? | ||||||
Как авт Audi получил погонялово |
23 | Про инженеров | 2008-05-07 | 4 | 14636 | |
Инженер покруче Круппа,
Несмотря на шум и гвалт, Все сидел да думал тупо И придумал классный авт. Спирт, как знаем мы, не вечен, Хоть в канистре, хоть на рупь Этот авт и был отмечен Очень круто вширь и вглубь! Утром баба инженера Будит: - Ну ты охренефф! Просыпайся, блин, фанера! Третий раз трезвонит шеф. -Чё ему, собаке, надо? -Не боись, не про дела... Как назвать исчадье ада, Что ты, пьянь, изобрела? -А-а уди... "Уйди, мол, клуша! Сделай заднее сальто." -Всё понятно, Карл. Карлуша! Все теперя понято! Так вот и назвали спьяна "Audi"... вдоль-поперёк! На капоте след стакана, А точнее четырёх. | ||||||
Хоккейным профи |
26 | Шутки про хоккей | 2008-05-03 | 4 | 12186 | |
 «…Им платят деньжищи, Огромные тыщи, И даже за проигрыш и за ничью…» В.Высоцкий, «Профессионалы» ****** Нашим хоккейным прОфи – лучччшим в мире! И нашим вратарям – шайболовителям: На льду – нет, не балет! Не суетитесь зря! И клюшкой по площадке не сучИте. В команде решена проблема вратаря: Шпагоглотатель бывший – шайб мочИтель! Как наш вратарь силён! Он в цирке выступал – Глотал что можно (это так приятно!): Ножи и шпаги, всё некрупное глотал, А за кулисами выплёвывал обратно! На льду же – не футбол, не цирк, не спортлото! Такие ситуации бывают: Он – в куче игроков, они – на нём, зато Он шайбу тайно от судьи глотает!!! Судья – конечно, лох: в воротах шайбы нет, Он думает, что шайба на трибуне!.. А наш вратарь не плох – вершит спорт-уик-энд: В желудке шайба молится Фортуне… Броски издалека! Вновь – куча у ворот И добиванье!.. Если разобраться, Лихач-вратарь идёт на мировой рекорд: ЗА МАТЧ СГЛОТНУЛ ТРИ ШАЙБЫ ОТ КАНАДЦЕВ! Да что ему – Детройт, ДаллАс и Монреал?! – Прикрыт щитками, он – в воротах С НАМИ! Отбил две сотни шайб и двадцать пять – сожрал На пятачке, прервав полёт зубами!!! Сражался прОфи как - на льду гигантский лев! Вратарь красив – как рыцарь на картинке, Лишь после драки тихо в раздевалке сев, Выплёвывает шайбы - как резинки… *** …За футболистов сборной крупно отомстим, Италию хоккейную урОем, И если здесь хозяев крупно победим, НАС ИНАУГУРИРУЮТ - В ГЕРОИ! …И миллионы долларов – уже не бред, а факт: Пускай страховки травмы и налог – утечки, С Канадской заключаем Конференцией контракт – ТАМ ВСЕ РЕБЯТА СБОРНОЙ БУДУТ - КАК ОВЕЧКИН! * - картинка - своя | ||||||
Непристойный тост. |
19 | Ненорматив | 2008-05-28 | 7 | 11510 | |
В стакане буря разыгралась,
Глотком унять её нельзя. С губ непристойность, вдруг, сорвалась. Прошу прощения, друзья: «Я на х… трезвость посылаю, Пусть в ж… канет разум мой. Я с вами пью и полагаю, Что солидарны вы со мной!» | ||||||
Романс о красном галстуке. |
25 | Про пионеров | 2008-05-18 | 8 | 11269 | |
 Пионерскому детству посвящается. Ворочаюсь в постели полусонный Благословенной майской тишиной. Мелькают кадры детства,как прогоны Той фильмы,что закончится со мной. Той фильмы,что закончится со мной. Из шкафа я достану галстуx алый, Его краваткой назову теперь, И в том строю был промежуток малый, Но навсегда закрыта эта дверь. Но навсегда закрыта эта дверь. Не рос я ни премьером,ни торером, Карьер не делал,не жалея сил. Я был простым савецким пионером И энтот галстуx с гордостью носил. Не собирал бутылки по опушкам, И пьяным не валялся под столом, Я честно место уступал старушкам И для страны таскал металлолом. Я помню и дружины,и отряды, Как сбор трубил отчаянный трубач... Но никому оно теперь не надо И не вернуть того,xоть стой,xоть плачь. Пускай не все преодолел барьеры, И сердце еще бьется в тишине. Уж нет страны той,Родины, и веры, Лишь галстуx старый все напомнит мне. | ||||||
Кровяная колбаса |
19 | Колбаса | 2008-05-06 | 8 | 10648 | |
 1908 год, Тунгуска ( таёжная сказка ) Cибирская "тунгуска", Тайга и "бурелом", Мы добрые и злые, Здесь весело живём Отстрелили зайцу ухо, Нафига он нам в лесу, Разве что пугать Ворону Или впрямь на колбасу? Он расстроен и запуган, В норку прячется "косой", А траву ночами косит Ну естественно босой "Пластилиновая" птица Запугала всех в лесу И задумал заяц сделать Кровяную колбасу Колбасу не из Вороны! Поросята есть на то, А из птицы - экономку Можно "вылепить" зато Для начала пришил ухо, Почесал себе в носу И историю прослушал Про "ворону и лису" Сыр "Рокфор" купил Вороне, "Арманьяк" и трюфелЕй, Надушился, причесался И припрыгал прямо к ней Под гитару спел ей песню Как "три плана залудил", Своим натиском любовным Он Ворону убедил! Перья "веером", притихла, Клюв открыла и дрожит, А "жених" у её лапок "Зачарованный" лежит Я пленён тобой Ворона! Голос редкой красоты! Элегантна и красива, Неужели это ты? Я "люблю" тебя и даже, Скажу больше, без прикрас, Предлагаю "прогуляться" Я тебе, Ворона, в ЗАГС Был в лесу сезон "охоты" И как водится весной - Пластилиновое "чудо" Стало заячьей женой! Симбиоз вороны с зайцем Это круче чем экстрим, Так давайте же за ними Мы немного проследим Она была ЧВАНЛИВА, СНОБИЗМ был ей к лицу, Достанется невежде - "Косому" "подлецу"! Не трогай "длинноухий" "Осиного" гнезда, Не то твоя закатится Сверхновая "звезда" Заяц вроде бы не глупый, На хрена ему "клеймо", Но потыкал "палкой"все же В это самое "дерьмо" Прошел "медовый" месяц, Ворона на сносях, А заяц -"кровопиец" Ей "сыр" несёт в зубах В постель ей кофе, сливки, ( текилу с бодуна ), Была как "хрен" на блюде, А стала вмиг - жена! Зайчат крылоподобных Начнёт она рождать, А заяц на "плантацию" Пойдёт как негр "пахать" Всё слюбится, всё стерпится, Развода не видать ( уютная у зайца в норе была кровать ) Ворона варит кашу, Хлопочет у печи И прячет по привычке От погреба ключи Но Вороне сыра мало Застилает ей глаза, ( впрочем как и зайцу тоже ), Кровяная колбаса Ему дедушка в наследство Передал рецепт её, Кровь свиная, шпик и мясо - То что любит "вороньё" Набивается в кишочки, Соль и перец, проварить, А затем при свежем ветре Под навесом просушить Подаётся с пивом, с водкой, Бренди тоже подойдёт, К месту хрен или горчичка Молодой чеснок сойдёт Завели они подворье, Поросят, козу, гусей, Приусадебный участок, В норке стало веселей Заяц сбил в норе курятник, Поросятам чудный хлев, Лунной ночью с пулемётом Сторожил он свой посев Время быстро пролетело, Поросятам скоро год И у зайца появилось В доме тысяча хлопот "Потоптать" Ворону надо, Печь поправить, подмести, Подлатать зипун, онучи, Лапти новые сплести Отрубей, подкормки надо, Желудей собрать в лесу, Да и хряка резать надо Март ведь месяц, на "носу" Заяц лапки потирает, Представляя колбасу, Сальтисон и подчеревок Ну и прочую красу Шпиговать, коптить, завялить, Отобрать на холодец И два окорока тоже Как учил его отец... До трагических событий Оставалась "чепуха", Зря наш заяц спал и видел Поросячьи потроха ...... Над Тунгуским феноменом Бьёмся мы уже сто лет, До сих пор, увы, не найден Обоснованный ответ Кем он был? Метеоритом? Межпланетным кораблём? Загубил Ворону с зайцем И разрушил ихний дом Колоссальный взрыв пронёсся, Мигом вздыбилась земля, Не успел зайчишка даже В страхе выкрикнуть - Во! ***! Так тридцатого июня Оборвалась жизни "нить", Как сказал бы Вася Уткин - Ну и мать "её итить"! ...... А недавно стройбригада Или в рифму, стройотряд, В той тайге случайно встретил Трёх ушастых воронят! Жизнь продолжается! | ||||||
ДНЮ РАДИО ПОСВЯЩАЕТСЯ |
95 | День радио | 2008-05-07 | 22 | 10538 | |
Без радио трудно представить планету,
Но всё же, лаская наш трепетный слух, Оно никогда не заменит газету Читать дальше >> | ||||||
Первомайское. |
24 | 1 МАЯ | 2008-05-01 | 4 | 10336 | |
Нет в деревне демонстраций.
Транспарантов и знамен. Нет крикливых самозванцев, Претендующих на трон. Нет в селе миллионеров – Столько не наворовать. Есть завклубом баба-стерва – Хочет первой быть. Как знать? Нет в деревне левых, правых. Каждый третий – от сохи. Что им имидж, что им слава? Да, и эти вот стихи. Есть в деревне телевизор. В телевизоре – Собчак. Не нужна в деревню виза. Приезжайте просто так. | ||||||
Парашютное |
48 | День авиации | 2008-05-30 | 7 | 10136 | |
(из подслушанного телефонного разговора) (песенка) «Ой, привет! Да как дела, как при Брежневе! Рак издал прощальный свист перед смертушкой, благоверный загулял пуще прежнего плюс – ко мне, как банный лист, не отвертишься. А постылому давать (долг супружеский) – на душе базар-вокзал, небо-осенью, но скрипит опять кровать после ужина, лишь бы деньги отдавал и не бросил бы… В нашем доме – тишь да гладь, сам – как новенький. Субмариной вкривь да вкось – так мы неводом! Ну, завёл он эту б-б-бровки-домиком, - перебесится, небось, эка невидаль. Нераскрытый парашют, брак юродивый, наведёт меня на грех, хлопну дверцами. Но другие-то живут, не разводятся, - и у нас не хуже всех, перетерпится…» | ||||||
Пятница! |
32 | Про пятницу | 2008-05-16 | 8 | 9958 | |
Неделя – прочь! Веселья час
Уже торопит шаловливо. Прекрасна пятница! У нас Глаза блестят. Рука игриво Открыв бутылку, полнит чашу Напитком, чтоб повеселиться, Манит призывно душу нашу, Немедля с трезвостью проститься. | ||||||
Офисная небыль |
15 | Работа | 2008-05-15 | 2 | 9761 | |
В одном учреждении сотрудники постоянно ***ись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора. - Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится! - И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах. - Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил! - Вызвать Стечкина! – распорядился директор. Подчиненный вошел вразвалочку. - Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам. - Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин. - Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь! - Вы мою жену видели? – поднял голову служащий. - Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди! Обсуждение возобновилось. - А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать: «В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю: Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!» - Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух. - Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!? - Вызвать Сидорову! – приказал директор. - Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь! - А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз. - Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый! Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил: -Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем! Помолчали. – Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко. - Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним! - Чугунным столом? - Золотым специалистом! Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков. © Дмитрий г****нской | ||||||
Славные традиции Первомая |
8 | 1 МАЯ | 2008-05-01 | 0 | 9739 | |
 "На стене висит кирпич- Берегись, Егор Кузьмич" Н.Р. Фольклоров "Житие Лигачева" том 4. Плавно перейдем от дорожных "кирпичей" и Егоров Кузьмичей к текущим событиям календаря. Как известно всякому порядочному пионеру, ночь с 30 апреля на 1-е мая носит название Вальпургиевой. В эту ночь все представители нечистой силы и сочувствующие сломя голову несутся к ближайшей Лысой горе ( смотря по месту жительства ) чтобы принять участие в шабаше, сабантуе, симпозиуме или научной конференции, в зависимости от повестки. Симпозиум, плавно переходящий в дискотеку, продолжается до рассвета, утром дьявол закрывает свою лавочку и гульба вроде бы заканчивается. Но не у нас… В то время как отдельно взятые Фаусты, Мефистофели и беспартийные ведьмы укладывались на боковую после удачной гулянки, суровые и ответственные партийные работницы по возвращении с Лысой горы ставили метлу в угол, быстренько переодевались, причесывались, хватали белый транспарант с красными буквами, или же красный плакат с белыми лозунгом, или вообще портрет подходящего к случаю бородатого мужика, и с по- ленински светлыми лицами топали на первомайскую демонстрацию. Так уж повелось. С шабаша на Первомай и наоборот. Из года в год. Это же какое здоровье надо иметь! Впрочем, одна из таких проворных и жизнерадостно партийных дам, отплясывая без порток на вершине Лысой горы с укуренным до невозможности рыжим чертом ухитрилась "посеять" партбилет и всходы от этого посева были столь ужасны, что от расстройства она даже бросила пить. Уж сколько времени прошло, уж и партии вроде нет, а самогон ей в горло так и не йдет. На этой печальной ноте мы и расстанемся до будущего года, дорогие товарищи! | ||||||
Стих про розового слона |
35 | Про наркоманов | 2008-05-13 | 1 | 9616 | |
По улицам ночью бродил
Заглюченный розовый слон Он тихо в пространство флудил И зырил в квадраты окон. Тусили в окне хипари Дымили кальян на луну Сказали: «Братан, покури» Косяк протянули слону По улицам ночью бродил Укуреный розовый слон Он тихо в пространство флудил И зырил в квадраты окон. Слона повязали менты Сказали что нефиг слонам Так поздно в тылу темноты Слоняться не тут и не там По улицам ночью бродил Повязанный розовый слон Он тихо в пространство флудил И зырил в квадраты окон. Слона отымели скины Сказали: «Не наш, так и нех» Украли косяк и штаны Макнули всем хоботом в снег По улицам ночью бродил Униженный розовый слон Он тихо в пространство флудил И зырил в квадраты окон. Но панки признали своим Сказали: «Гламурно, чувак! В обиду тебя не дадим!» И все им ****ец и ништяк По улицам ночью бродил Гламурный панк-розовый слон Он тихо в пространство флудил И зырил в квадраты окон. И вот, возвратившись к своим Он тихо по-слонски сказал: «Последний косяк закроим И, все, мужики, завязал» | ||||||
Пацан. |
33 | Смешные стихи | 2008-05-18 | 7 | 8913 | |
Сивилле и ВСЕМ. Не скупись. Живи свежо и ярко. Не валяйся камешком в пыли: Укради макаку в зоопарке! Ель на Красной Площади спили!.. Полно о запущенном артрите Сожалеть. Печали отпусти! Обратись к скинхедам на иврите: "Как мол в синагогу мне пройти?.." Нет. Не полагайся на случайность! Зажигай раздольно и легко: Отними часы у Джеки Чана! Дай потдых Виталию Кличко! Не сдавайся будням монотонным! К людям не скрывай своей любви: Обзови "козлами" взвод ОМОНа! Громко! При девчёнках обзови!.. И вообще! Коль нет того окопа, Что б поднять "За Родину! Вперёд!" Роту или полк и всюду @опа!.. - Слушай, как ПАЦАН в Тебе поёт!.. | ||||||
19.05.-Пионер. |
16 | Про пионеров | 2008-05-18 | 2 | 8813 | |
Галстуки красные шеи стянули
Дробно, призывно стучит барабан Бронзовый Павлик стоит в карауле Жизнь завершивший от рубленых ран. Ленин в лукавом прищуре зашёлся Стонет брусчатка от топота ног Знать АТЕИЗМ по душе всем пришёлся Изгнан на небо придуманный бог. Дети становятся всё веселее Шарики в небо скользят к облакам ..Всё наблюдается из мавзолея Это теперь главный Родины храм. Все улыбаются, звонко смеются Песни о Родине громко поют А Пионеры друг другу клянутся И отдают резким взмахом салют!!!!! | ||||||
Так хочется рваться струной на г ... |
62 | О желаниях | 2008-05-30 | 8 | 8558 | |
 Мы, женщины, против измен повсеместных, альфонсы давно нам набили оскомину, но что-то толкает и нас на хреновину – так скучно порою быть женщиной честной… Тебя осуждают старушки-соседи, но хочется страшно – и сразу, и многого, и ты забираешься в чёртово логово, и голой рукою в нём будишь медведя… У бочки с бензином поигрывать спичкой, в тачанке у Петьки побыть пулемётчицей – как всё-таки здорово сделать, что хочется, и выйти при этом сухой из водички… Душа, восторгаясь, несётся по кочкам – не в кайф ей безропотно плыть по течению; и ищет по жизни себе приключения, известная живостью пятая точка… Охота, конечно же, пуще неволи; но против экстрима головка-ленивица, мозги возмущаются, спорят, противятся – приходится их усыплять алкоголем… Мозги отползают с обидой в окопы, но эта обида – такая нелепица, я твёрдо уверена: слюбится-стерпится, ведь наши мозги неотрывны от попы… Фортуна пуглива как птичка Фламинго и злобна порой как собака кусачая – заманит на стрелку корзиной с удачами, а ты в ней находишь одно «обломинго»… Но… хочется рваться струной на гитаре, горячие острые чувства испытывать и тайны мужские в постели выпытывать, прославившись этим как Мата и Хари… Но хватит трепаться, закончу помпезно: конечно же, я не большая пророчица, однако считаю, что то, чего хочется, тому, кому хочется, очень полезно! | ||||||
50-ЛЕТНИЙ ЮБИЛЕЙ ЗАВОДА |
20 | На юбилей | 2008-05-31 | 1 | 8445 | |
Не молод именинник
Но к счастью и не стар Ведь празднует полтинник Сегодня юбиляр Не дедушка горбатый Не мальчик он совсем Готов идти в солдаты В агенты 007 Как мед или малина Он нас к себе манит Болеть за дисциплину (За Луч и за Зенит) Запить скорее надо Все теплые слова Что получил в награду Виновник торжества А нам пускай поможет Высокий твой забор Товарищ наш хороший Наш Радиоприбор Делаем открытку к 50-летию завода на которой собираемся бригадой пить шампанское, а на снимок нафотошопим 50 лет и доп.текст На этом дне рожденьи Быть трезвым не могу Иначе вместо денег Я получу прогул | ||||||
Бэкстаб за двойку |
12 | О школе | 2008-05-02 | 6 | 8343 | |
В одной школе были очень вредные ученики. Ничего не понимали, шумели на уроках и домашние задания никогда не делали. От этого они были глупые и противные. Учителя от них очень уставали и только ждали, когда же уроки закончатся, а дома плакали и по утрам капризничали, будто у них голова заболела или ещё что-то, чтобы в школу не идти. Так трудно жилось в той школе учителям. Директор вообще из больницы не вылезал - у него было сердце. За директора оставалась завуч Лариса Петровна, которая преподавала математику и звонила учителям, чтобы они не болели. Ещё ей приходилось много заниматься воспитательной работой с учениками и успокаивалась только дома. Там она шла в проклятые земли и убивала чёрных кабанов. После сотни кабанов она чувствовала себя отдохнувшей. Она вложилась в бэкстаб и урон от этого был заметный. А ещё у неё был свой класс, и в нём ученики очень любили спать. И даже однажды на контрольной по математике получился такой случай, что весь класс уснул и только одна Минакова сидела бодрствующая и решила контрольную на два. Она заплакала из-за этой двойки навзрыд, упала на парту, и стала плакать и причитать: — Денег нет! Талантов нет! Одежды нет! Оружия нет! В рейд не берут! И ещё по математике двойка! Лариса Петровна стала её допрашивать с пристрастием и узнала, что у неё дети играют в варкрафт и по ночам ходят в рейды. Она у них была классная руководительница, ей нужно было переживать за детей и помогать в учёбе. И вот оказалось, что дети ночью ходили в рейд, набрали оружия себе и одежды всякой и получили много денег, а Минакову с собой не взяли. Учительница промолчала. Закончилась вторая четверть, и завуч сказала на классном собрании: — Между прочим, третья четверть у нас самая ответственная. Лёгкой жизни не обещаю, нужно будет всем мобилизоваться на учёбу. Но отдохнуть хорошенько надо. На лыжах, на коньках покататься, побывать за городом на даче. Надеюсь, вы это сумеете. И дети стали кататься на разных маунтах и ходить в рейды и побывали во многих данжеонах. А завуч купила себе копию варкрафта и пошла тупо качаться. Первые десять уровней она сделала за два часа. Она выбрала себе рагу по имени 3ABY4. Это была андедовская рагу, не очень красивая, но эффективная и со способностью бэкстабить и заниматься каннибализмом. Когда каникулы закончились, Лариса Петровна уже была всеми уважаемая заслуженная убийца 70 уровня с шикарными шмотками. Не сказать, чтоб завуч преследовала особую цель, просто нужно как-то отдыхать по-человечески после тяжёлой работы с психическими нагрузками. Совмещая приятное с полезным. А тут началась третья четверть и пришлось учителям опять идти на работу заниматься любимым делом. На первом в четверти уроке математики Лариса Петровна зашла в класс и сказала: — Здравствуйте, дети! Дети ей ответили: — Здравствуйте, Лариса Петровна! - и заулыбались. У них были отдохнувшие улыбки на бледных лицах, а в весёлых глазах ребят поблёскивала жажда знаний. Завуч обрадовалась и стала им рассказывать про алгебру и начала математического анализа. Она повернулась к доске и с азартом стала писать формулы и чертить графики. Потом спросила: — Все поняли? — и повернулась к притихшему классу. Весь класс спал. Учительница расстроилась и вышла на цыпочках в коридор покурить. Только курить Лариса Петровна не умела и сигарет у неё не было. Поэтому она просто заплакала, как девчонка. Потом взяла себя в руки, припудрила носик и вернулась обратно в класс. Лариса Петровна подумала, посмотрела на спящих детей и сказала им свистящим андедовским шёпотом: — Каждого, кто получит двойку за контрольную, буду убивать бэкстабом из стелса. Ни один не уйдёт. Зазвенел звонок, ученики проснулись и поползли на историю. А завуч пошла на батлграунд, качать скилы и зарабатывать на самый крутой кинжал. Двоек за контрольную оказалось много и кинжал очень пригодился для кровавой резни, разыгравшейся на сервере. Ушёл только один Булочкин. Он был гномский разбойник, очень богатый и в классных шмотках. Ларисе Петровне пришлось подключить Сергея Витальевича, учителя математики из начальных классов. Сергей Витальевич играл андедовского арканного мага. Вдвоём Булочкин умудрился замочить их восемь раз подряд, а они его только семь. Завуч подключила к делу других учителей и вскоре они летучим отрядом выносили почти всю гильдию своих учеников. Директор выписался из больницы и стал прокачивать себе паладина. Директору не нравился каннибализм, из эстетических соображений он был бладэльф и качался медленно. Директор был гуманитарий и преподавал историю в старших классах. Постепенно игра превратилась для учеников в кошмар и они начали высыпаться по ночам. И успеваемость начала расти у всех, кроме Булочкина. Он один тормозил успеваемость и тянул весь класс назад. Убийство Булочкина стало для учителей приоритетной задачей в деле качественного повышения успеваемости. В конце четверти завуч вызвала Булочкина в учительскую. — Признайся, Булочкин, какой у тебя шмот? — строго спросила она. И, пока Булочкин не понял, быстро сказала, что она всё знает, почему он не спит по ночам, а на уроках спит. Лариса Петровна сказала, что это неправильно и попросила рассказать про игру, чему она учит детей. Булочкин стал рассказывать про свой шмот и про аукцион Варкрафта и оказалось, что он самый богатый гном в самом зашибительском шмоте. Оказалось, что у мальчика недюжинный талант в экономике. — А ответь мне, Булочкин, как ты высчитываешь график колебания цен на рынке? Булочкин не знал, что ответить. Пришлось признаться, что он понятия не имел о графиках колебания цен на рынке, об изучении спроса, об инфляции и девальвации. Ему стало очень горько, что есть такие интересные вещи, о которых, оказывается, можно было спросить у учителей, а не терять время и деньги, играя на аукционе. Так последний бастион оказался сломлен и в классе началась поголовная успеваемость в математике. Ученики втайне скучали по спокойной жизни в варкрафте, вспоминали былые походы на боссов, добрые старые времена и мечтали их вернуть. Тем временем подошла пора экзаменов. Учителя стали нервничать всё больше: они боялись, что ученики завалят выпускные и останутся ещё на год. Они волновались и повторяли билеты снова и снова с учениками. И получилось так, что Лариса Петровна устроила контрольную проверку перед выпускным экзаменом и сама на ней заснула. Все думали, она железная, а она была не железная. У неё организм тоже спать хотел как и все организмы. Сперва Минакова подняла руку, чтобы сказать, что у неё ничего не получается и, может быть, немножко поплакать, если надо. Она потрясла рукой над головой, потом сказала: — Лариспетровнаа... Посмотрела на учительницу и увидела, что она спит. Минакова аж привстала. Протом присела и посмотрела растерянно на класс и на Булочкина. Булочкин всегда знал, как поступить и помогал девочкам одеваться для PvP и просто так. Он быстро сориентировался в сложной ситуации и решил, что делать. Он поднял руку, тишина в классе скопилась в небывалом никогда раньше количестве. И в этой тишине Лариса Петровна прошипела: — Я убью тебя, Булочкин... бэкстабом из стелса. Она спала и во сне занималась любимым делом, повышала успеваемость в классе. Вся гильдия бывших двоечников разинула рты и стала сверлить учительницу взглядом. От непривычной тишины в классе во время экзамена Лариса Петровна проснулась. Она достала из сумочки зеркальце, глянула на свои круги под глазами, решила не расстраиваться, а продолжать контрольную. Дети уткнулись в свои задания, их свежие выспавшиеся юные головы помогали им вспоминать таблицу умножения и решать уравнения для выпускников. Завуч всей душой чувствовала, как выполняется учительский долг и пошла на всякий случай по рядам оказывать моральную поддержку. — Поторапливайтесь, но не спешите. В гонке побеждает тот, кто умеет ездить медленно. И остановилась возле Булочкина, посмотреть как он решает. Она очень переживала за него. А Булочкин, у которого был нераскрытый математический талант, не мог думать о контрольной. Больше всего он в настоящий момент переживал за свою гильдию одноклассников и судьбы людей в варкрафте. Он вспомнил и сопоставил все данные, быстро их проанализировал и просчитал, что времени до конца урока ему хватит. Он поднял руку, встал и спросил: — Лариса Петровна, так вы - 3ABY4? Ларисе Петровне стало стыдно, что не смогла помочь ребёнку поднять успеваемость и он простых вещей уже не может вспомнить. Она ответила грустно: — Булочкин-Булочкин... если б вы учились лучше и директор не лежал бы всё время в больнице - я бы никогда не стала завучем прямо в первый год своей работы в школе... Булочкин понял, что требуется уточнение. — Лариса Петровна, вы играете в Варкрафт? Завуч поняла, что её тайна раскрыта. — Я не могу всё время только работать ради работы. Я имею право жить как все и играть по-человечески. — Хотя на самом деле она играла по-андедски. И тут Булочкин увидел, что Лариса Петровна на самом деле маленькая невыспавшаяся девочка с тёмными кругами под глазами. А ростом даже меньше, чем Минакова. В нём проснулась человечность по отношению к завучу, и стало жутко стыдно, что он её столько убивал. Из-за угрызений совести у Булочкина возникло жгучее желание как-то порадовать Ларису Петровну. Это желание так его переполнило, что Булочкин не выдержал и пообещал: — Лариса Петровна! Мы сдадим экзамен по математике на пятёрки! Я лично сдам на пятёрку! А если не сдам - я сам убью своего гнома. Снесу насовсем. Он сам не понял, почему так сказал. Первоначальное желание у него было гневно осудить андедовскую убийцу. Завуч молчала. Она внимательно рассмотривала предложение ученика со всех сторон. Со стороны профессионального геймера это выглядело нелепо и алогично. Со стороны обычного ученика с проблесками успеваемости это выглядело нелепо и трогательно. Лариса Петровна уже знала, что у Булочкина талант к математике, а теперь поняла, что у него большое щедрое сердце и и внесла контр-предложение: она удалит своего персонажа, если Булочкин получит пятёрку. Экзамен по математике сдали все. В классе оказалось всего несколько троек, остальные - пятёрки и четвёрки. Булочкин получил за экзамен четвёрку, отослал весь свой шмот и деньги Минаковой по почте и удалил гнома. Минакова больше всех расстраивалась от такой бесповоротной решительности у хороших людей, но компромиссы между ордой и альянсом невозможны. А Булочкин поступил в университет на экономический, прокачал андедовского фрост мага, и стал следить, чтобы никто не смел обижать Ларису Петровну. | ||||||