Ах, голубчик апрель! Что с повинной стоишь головой?
Говорят, что повинную сходу не рубят… Однако,
Все оттенки вины пропитали тот вихрь снеговой,
Завывавший в ночи бесприютной несчастной собакой…
Заблудился апрель, заплутал он и сбился с пути,
Но сияют сквозь снег горделивые лица тюльпанов.
И скворчихи ворчат: «Где ты, солнце, скорей выходи…»
Обещает тепло (в куртке теплой) — синоптик диванный.
Смена действий и дней, принудительный вечный аншлаг.
Вот и май на подходе… Осталось лишь пара денечков.
И сдается апрель, повинительный выбросив флаг,
И рванула листва на березовых старых пенечках…
Где существует женское "начало" -
Туда свой нос сует мужской "конец"!
"Конец" с "Начала" хочет снять "Забрало"...
...трын-дец!
P.S. Все великие писатели создавали новый жанр...
Жюль Верн - научный,
Александр Дюма - авантюрный,
Эдгар По - детективный,
Вальтер Скотт - исторический,
Эмиль Золя - "натуралистический", считается негласным основателем "порно")
И т.д...))))
Представляю новый жанр "Творожок"... (если наелись пирожков и напились порошков - переходите к десерту!).
В отличие от "порошка" и "пирожка" есть требования:
1. Грамотность (все знаки-препинаки обязательны).
2. Рифма обязательна, 1-3, 2-4.
3. Размер 11-10-11-2 обязателен.
4. Наличие идеи!
5. Наличие сюжета!
6. Наличие игры слов!
7. Кто выходец из СССР - приципы партийности, классовости и народности желательны))))) Читайте доперестроечный учебник "Теория литературы" и работу В.И.Ленина "О партийной организации и партийной литературе" 1905 г (если не ошибаюсь).
Всем удачи!
Приз от основателя жанра!
Баба Яга опять хандрит.
Опять сломалось что то в
ступе –
Перед посадкой сильно крутит
И бьётся дном, не тормозит!
И надоел ей старый хлам,
Шипит бабуся, рвет и мечет,
Оделась и в салон – на встречу,
Претит ей жаться по углам!
А возраст, что там – 300 лет,
Пришла пора – вперёд, учиться!
Судите сами – пригодиться,
В кромешной тьме надежды нет!
Сначала дрон и вертолет,
Ну самолет потом, вестимо,
Глядишь, Яга себе на диво
Освоит спутник и вперёд!
………..
Потом напишет сказку детям
О жизни на другой планете!
На Хохмодром пришел ВАДО,
Он был вполне приличным "до"...
Теперь он с Хохмодромом в смычке
Меняет вкусы и привычки
Всех посетителей странички,
Где сотни строчек "неприлички"...
Мы маты вроде знали до,
Но тут на сайт зашел ВАДО...
P.S.
В моих "черных списках" на поздравления с 1 апреля было 18 персон)... Поскольку можно только три произведения в день, то мои поздравлялки должны были растянуться с 29 марта по 3 апреля...
Но, "хочешь рассмешить бога - расскажи о своих планах!". 14 марта по скорой попал в больницу, под капельницами даже мне не всегда смешно, выписался только вчера,18 персон уважить не получилось(.
Уложусь в два дня, 1-2 апреля, порядок публикации никак не имеет отношения к талантам героев...
Вы все ПЕРВЫЕ!
Кто не попал под раздачу комплиментов в этот раз - простите, я придумаю повод, как Вас зацеп(н)ить!
Дай Бог всем здоровья! С праздником!
Новая ступа приятно пахла свежей обивкой, поскрипывала, как настоящий юфтевый сапог, и заводилась с любого поворота метелки. Каждое утро Баба Яга посылала кота Котофея облизывать ее до блеска. А после завтрака уже сама не спеша выходила во двор, огибала ступу, любуясь обтекаемыми разворотами, и легко вспрыгивала на борт. Поправив на рукояти безделушку, которую привез ей из командировки на Кудыкину Гору давний ее поклонник Недыхайло Горыныч Змиев, она резко брала со старта.
Вертикальным взлетом Яга владела в совершенстве, отработав его ещё на старой модели, к тому же здесь совсем не надо было поплевывать на руки и пришептывать от сглазу ГБДД.
Закончив разгон, она на хорошей скорости шла над проплывающими лугами и лесами, почти не прислушиваясь к работе многосильной ступы с автоматическим поддувом. Конечно, топлива аппарат жрал уйму, но комфорт и масса всяких мелких приспособлений с лихвой перекрывали этот недостаток.
Внезапный «нутряной» стук заставил её в недоумении завертеть метлой, а затем и вовсе остановиться.
После вынужденной посадки прошло уже с полчаса, сама баба разобраться в сложной технике не могла да и не считала это женским делом. Она уже хотела бросить ступу и добираться с обычной самоходной клюкой, когда на горизонте появилось все увеличивающееся пятнышко, оказавшееся при приближении немолодым, солидным Блюдцевым в очках.
Уверенно затормозив свой транспорт, незнакомец спросил, что случилось. Ведьма принялась с жаром крестить завод-изготовитель и бракоделов, призывая на их головы всех чертей и "японсккую"приемку.
Поток её нелогичной речи добровольный помощник не прерывал, внимательно осматривая метелку, чего-то подворачивая, подтягивая, закручивая и мурлыча про себя слова знаменитого шлягера: «и все мои подружки - пиявки да лягушки»...
Баба Яга все с большим интересом посматривала на проезжего.
- Из каких краев будете? – наконец спросила она, как бы приглашая к разговору.
- Я из системы Большого Внутреннего Кольца, - ответил, обтирая руки, незнакомец. – А вы?
- Я местная, меня тут каждый Леший знает, - сказала Яга и
поняла,что сморозила глупость. А ну скажет, ветреная какая.
Прикармливаюсь тут...русским духом.
- Одним-то духом сыт не будешь,- заметил Блюдцев.
Яга покраснела, представив и его самого жареным.
«Кто знает, как он относится к нашей простой деревенской пище, лучше промолчать», - подумалось ей.
Блюдцев усмехнулся:
–Я, извините, читаю мысли на расстоянии, так что можете думать как угодно.
Яга окончательно скисла. К счастью, после легкого нажатия метла зачихала, завертелась, ступа дернулась и заходила мелким бесом, ожидая седока.
- Спасибо, - ляпнула Баба и поняла, что в мыслях у неё то же самое.
«Когда-нибудь и я вам пригожусь», - тепло подумала она вдогонку идущему к своей посуде чужестранцу.
Все же, не утерпев, ведьма вытащила из бардачка волшебное зеркальце и, делая вид, что подкрашивает губы, навела его на пришельца. Точно, тот не соврал, что был из Внутреннего Кольца, которое когда-то давным-давно потеряла её прабабка где-то на краю Вселенной. Из-за чего растроилась тогда ее свадьба с молодым Космосом, предложившим сразу же после этого руку и сердце красивой, но глупой, да еще с темным прошлым Галактике.
- Эх, упустила я такого красавца, - чертыхнулась Яга и прыгнула в ступу. Только ветер засвистел в ушах.
– Цыц! – цыкнула она на Ветра.
Домой Баба Яга возвратилась «не в своей тарелке». Пнув со зла Котофея, завалилась на лежанку.
...А утром на горке с хрусталем свистнул Рак, прогнал сон, и вчерашнее приключение показалось далеким и призрачным, как созвездие Гончих Псов.
Очень хочется Яге
выйти замуж
Быть невестою в фате,
ну, а там уж
В лимузине с женихом
мчать до ЗАГСа,
И с попутным ветерком
состязаться.
В белом платье от кутюр,
с голой спинкой.
На руках чтоб маникюр.
Быть блондинкой!!!
Про блондинок говорят:
все сплошь дуры.
Только стаями летят
к ним амуры.
Но Яге-то белый цвет
не помеха:
У неё менталитет
без огреха.
Дурой сроду не была -
тем гордится...
Потому, видать, одна
и томится.
С утра, Виагру надкусив,
Дедок супругу ввёл в смущенье…
«В актив перевести пассив
Ты принял дерзкое решенье
И мне не покидать кровать? –
Спросила женщина – Я рада!»
«Нет, мне анализы сдавать…
Так что попасть в бутылку надо.»
Сколько радостного смеха!
В клубе людно, негде сесть.
Лектор к нам в колхоз приехал,
Чтобы лекцию прочесть.
Лектор – гость в колхозе редкий,
К нам добраться нелегко,
Так как «Тормоз пятилетки»
От райцентра далеко.
Бабы семачки шшелкают,
Мужики дымят махрой,
Девки ёрзают, вздыхают,
Будто в попе геморрой.
Замер клуб. Все жаждут знаний.
На трибуну гость встаёт,
И как джинн из чемодана
Жёлтый череп достаёт.
И заакал по-московски:
- Всем, таааварищи, привет!
Александр Македонский.
Здесь ему двенадцать лет.
Снова лезет в чемоданчик,
Достаёт башку опять,
- Тоже он. Уже не мальчик.
Александру двадцать пять.
Третий череп. - Уж поверьте,
Золотая голова!
Это - за три дня до смерти.
Александру тридцать два!...
Люди слушают, внимают
Широко раззявив рот,
Тягу к знаниям питает
Охрененную народ!
Вдруг ехидный голос сзади,
- Не, ну просто нету слов.
Как же может быть у дяди
Сразу трое черепов???!
- Вы, тааварищ, кто такое?
Лектор задаёт вопрос,
- Нет от грамотных покоя!
Вы внезапны, как понос!
Акадэмик? Здесь на даче?
Так идите отдыхать!
Я же лекции назначен
Для колхозников читать!
1. поросенка словили волки он закричал не ешьте меня я очень вкусный. в чем ошибка поросенка?
2.если пилить прямо то во время придешь если пилить налево то придешь через час. что означает слово пилить в задаче?
3. по следам волка шел охотник который забыл очки и пришел к логову ведмедя который его растерзал. в чем ошибка охотника?
4. заболела бабушка заболела дедушка заболела внучка. не заболел только сосед почему?
5. пожарники выпили пива приехали на место пожара воды нет, но пожар потушен. чем пожарники потушили пожар?
6.солдат стрелял во врага но враг не падал почему?
7. машина сбила полицейского, но тот оказался не живым почему?
8. человек прощаясь сказал что он почесал ,но уже пять минут стоит на месте почему?
9. кем может работать карлосон?
10.чем отливают роботы ходя в туалет?
11. что будет клювать на удава?
12. как словить чеширского кота?
13.чем пахнут духи скунс?
14. можно ли сделать пластическую операцию коту собаке птице?
15. сколько воды уместиться в однокилограммовой кастрюле?
16. если с неба падают люди что это?
17. как называется корова которая дает самогон?
18. что можно сделать с волосами в реке вонючке?
19.река спираль для чего она?
20. машина которая ездит на алкоголе как называется?