ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое лучшее: Стр. 16  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

УК - 88. После выборов

(Рон Вихоревский)
 Новости сайта  2019-04-22  1  16  131
Человек, рождённый в танце,*
раскрутился очень круто:
жезлом маршальским из ранца
поражён был даже Путин.

* Кто не в курсе, наберите
"квн 95 квартал человек рожденный в танце" :)

Х   Х   Х

Волкер: США задержатся на Украине надолго
Спецпредставитель Госдепартамента Соединенных Штатов по Украине Курт Волкер перед вторым туром президентских выборов заявил, что американская администрация продолжит оказывать поддержку Киеву. По его словам, США задержатся на Украине надолго.
"В преддверии воскресных выборов я хотел бы повторить, что США здесь надолго, чтобы поддержать мирную, сильную, демократическую, процветающую, безопасную Украину, которая полностью восстановлена в своих границах и территории, включая Крым", - говорится в опубликованном в Twitter дипломата сообщении.

Шо-то нэ бачыв, ребята,
я Волкера средь кандидатов
 

Рябиновая настойка

(ЗЕВС)
 Ироничные стихи  2019-04-27  1  14  107
*   *   *
У нас побита отдыхом работа
И попрана бессовестностью честь:
Кто ест, тому работать неохота,
Кто спит, тому захочется поесть.

*   *   *
Поколение, идущее
В сущий мрак, достойно мора:
Никогда не верь в грядущее
Без веселья и задора.

*   *   *
Ты – моё начало всех начал,
Образец ума и белой кости:
Если б я тебя не повстречал,
Я б уже валялся на погосте.

*   *   *
Мало быть других певиц прелестней –
Милость от жюри ещё нужна:
Чтоб хоть раз на сцену выйти с песней,
Девочка стать женщиной должна.

*   *   *
Я таю, словно снег, на райской койке –
И жарко так горит огонь в крови
Не столько от рябиновой настойки,
А сколько от любви.

*   *   *
Среди берёз, дубов, осин
Звучат родимой речи звуки.
Наш Пушкин – ай да сукин сын!
А все другие – просто суки.
 

В Москву!

(ЗЕВС)
   2019-04-03  0  16  100
*   *   *
Если пить, то пить по-русски,
Чем занюхать – не вопрос:
Лучше нет у нас закуски,
Чем дымящийся навоз.

*   *   *
Сколько проблем и затрат!
Отдыха нет под берёзкой.
Жизнь – это чёрный квадрат
С тоненькой белой полоской.

*   *   *
Затеяв в истории шмон,
Старается волк для овечек:
Ульянов – немецкий шпион,
А Ленин – российский разведчик.

*   *   *
Лучшего вида одежду надень,
Ну а печалиться нечего:
Если с улыбки начнётся наш день,
Будут удачи до вечера.

*   *   *
Небесный фон темней бетона –
Клокочет звёздная потреба,
И месяц, как кусок батона,
Идёт по пищеводу неба.

*   *   *
В Москву, чтоб притулиться,
Стремится вся страна,
Крича: "Привет, столица!"
В ответ: "Пошли вы на!.."
 

Москвичам

(Моисей Гапонович Сусанин)
   2019-04-22  0  12  95
Напишу, Вам москвичи, как поэт
Что на киевский приедет вокзал —
Я всегда считал Москве сносу нет.
Жаль что мэр у Вас об этом не знал.
 

Москва моего детства

(Uri Pech)
 Смешные истории  2019-04-07  3  25  147

В Москве моего детства жила с супругом-полковником младшая сестра бабушки Ани. Благодаря этому обстоятельству, в детские и юношеские годы я ежегодно гостил в столице на каникулах. Родственники купили кооперативную квартиру у метро Академическая. Однажды в пионерском возрасте, в день приезда, я вышел после завтрака "погулять во дворе". А на самом деле впервые самостоятельно смылся в метро. В то время в Воронеже городской транспорт был на 100% укомплектован кассами самообслуживания. Касса принимала, например, в автобусе пять копеек в любом наборе. 1коп. весила 1 гр., 2 - 2гр., 3 = 3, а в пятаках было уже 5гр. медного сплава. Добросовестные пассажиры дёргали металлическую рукоятку. Кассовый аппарат моментально взвешивал медяки и выдавал одноразовый проездной билет. Подойдя к турникету подземки, я не обнаружил в своих карманах в горсти мелочи целого пятака. Не задумываясь, я стал быстро заталкивать в монетоприёмник произвольную комбинацию 1-нокопеечных и 2-копеечных монет. Но турникет грозно срабатывал при моём приближении. Я не понимал нелепость ситуации. Попытался засыпал в прорезь ещё несколько монет, но они не лезли, т.к. застряли предыдущие. Дежурная посмотрела на меня, как на с неба свалившегося дикаря, молча при помощи расчёски извлекла мои монеты и направила в окно обмена. Мне было очень неловко, но я от своих планов не отступил. Получив заветные пятаки, я полноправно оказался на платформе. Схему метро я изучать не удосужился, т.к. неоднократно с отцом именно по этой Калужско-Рижской оранжевой ветке ездил без пересадок на ВДНХ. Карманных денег мне вполне хватило, чтобы купить пломбир с шарообразным наболдажником из мороженого (воронежский пломбир был скромнее - вафельный стаканчик наполнялся лишь заподлицо), попить пару раз газировки с сиропом и без, какой-то пирожок с чем-то за 6 копеек, в киоске у входа на Всесоюзную выставку прихватить пачку "Явы" за 30 коп. (однокопеечные спички у меня были с собой), приобрести входной билет за 10 коп. и оставить пятак на обратный проезд. А в любимый павильон Космонавтики пускали вообще бесплатно. Нагулявшись, насмотревшись и накурившись, я не заметил, как пролетел весёлый и солнечный день. Приблизившись к шайбе метро ВДНХ и сделав два круга вдоль её периметра, я вдруг не обнаружил входа. Изо всех дверей толпы валили наружу. Меня это не на шутку озадачило. Я находился со своим заначенным пятаком один на противоположном конце громадной Москвы. Это было пострашнее неминуемого бабушкиного нагоняя. Но окончательно осмыслить все ужасные последствия своей партизанской отлучки я не успел. В мегафон стали повторять, что станция по техническим причинам неопределённое время будет работать в режиме высадки, а посадка на ближайшей станции - Щербаковской. Добежав до Щербаковской и вскочив в жёлто-синий вагон, я, как лунатик, уставился в карту метро. То, что я попал на Калужско-Рижскую линию меня расслабило. Но в состоянии предыдущего стресса из пионерской головы внезапно вылетело название станции, на которой я утром тайком отправился в путешествие. Я судорожно пытался проникнуть в самые дальние закоулки подсознания. Но закоулки были не те. И только когда поставленный голос объявил: "Следующая станция Октябрьская", меня озарило. Как же - помню! Октябрьская! С неё можно сделать пересадку на Октябрьскую-Кольцевую. Но мне не надо делать пересадки. От Октябрьской до той, которая нужна мне всего один перегон (Шаболовская появилась позднее)! Потом я счастливый бежал ещё две автобусных остановки до заветной Б-Черёмушкинской. Мимо жёлтого забора вытрезвителя* шмыгнул в тихий двор, принадлежавший двум одноподъездным многоэтажкам. Поднимаясь в металлическую сетку упакованном лифте, восстановил дыхание. Встретили меня бабушки и дед-отставник с восторженным негодованием. А когда я честно признался, что загляделся на достижения Советской космонавтики на ВДНХа, вообще обалдели и пригласили к кухонному столу, на котором немного остыла моя порция.
Пока я с аппетитом уплетал тоненькие сосиски с гречневым гарниром, дед Толя рассказал мне курьёзный случай из жизни послевоенного Московского метрополитена. На площади Трёх вокзалов возмущалась на своём узбекском языке группа гостей столицы в экзотических полосатых халатах. Некоторые из них в отчаянии обхватили свои тюбетейки натруженными руками хлопкоробов**. Не верющие слезам москвичи и суетящиеся приезжие были равнодушны к мольбам Всевышнему. Но один интеллигентный молодой москвич проявил сочувствие к представителям братского народа, поинтересовался – в чём их проблема. Оказалось всё до обыденного просто. Аксакалы не смогли достать билеты на Ташкентский поезд. Шустрый доброжелатель на безвозмездной основе вызвался помочь уважаемым людям. Он собрал с отчаявшихся нужную сумму для приобретения по блату билетов в общий вагон. И не обманул. Через несколько минут принёс полный комплект заветных билетов. Но узбекские товарищи не могли даже предположить, что это билеты на поезд в метро. Почему именно билеты? В то время автоматических касс и турникетов ещё не было, билеты продавались в розницу. А по ним пропускали внутрь прекрасного подземелья строгие контролёры. Московский ухарь самолично помог узбекским путешественникам быстро и уютно разместиться в вагоне Кольцевой линии. Пожелал с улыбкой доброго пути и выскочил на следующей станции. Около часу ночи наивных узбеков, плохо понимающих по-русски, попросили на выход, т.к. метро закрывается. Они, кружась несколько часов по Кольцевой, проголодались , не успели доесть сочный плов и вытереть жирные пальцы о свои бритые головы. А их уже подталкивают два милиционера на выход. Радости и удивлению узбекских мужиков нет предела. Чудо! Так быстро и уже Ташкент! Но вместо Ташкента они приехали на легендарную Таганку.
______
* Тихий вечера прорезали загадочные вопли из двухэтажного вытрезвителя, гармонично укоренившегося у перекрёстка рядом с автобусной остановкой, злорадно развлекая черёмушкинских москвичей.
** Профессия хлопкороба тяжела и очень необходима. Люди на хлопковых полях гробили своё здоровье не меньше, чем на всех вредных производствах. Например, в 80-х поля в Бухарской области щедро опыляли химией. Листья жухли после обработки, оставались на стеблях одни хлопковые коробочки. Трёхколёсные трактора "Беларусь" с высоко посаженной кабиной не могли произвести на 100% чистую уборку урожая. После техники в поле выходили люди с фартуками, в которые собирали оставшийся хлопок. Крестьяне с гигантскими объёмами работы не справлялись. Тогда власти привлекали к уборочной страде всех пассажиров, проезжавшего мимо транспорта. Гаишники тормозили транзитёров и вручали всем фартуки. Собрал фартук ценной ваты - получи справку и езжай беспрепятственно до конечного пункта своего маршрута. Противный сладкоВАТЫЙ привкус химии с полей окутывал гостеприимную сентябрьскую Бухару. Но если от химикатов жухли листья, то какое воздействие этот "аромат" имел на хлопкоробов и их добровольно-принудительных помощников - печальная загадка.
 

Рецепт доброго утра!

(Илья Лапаухов)
 Смешные стихи  2019-04-05  1  22  133
С утра двести грамм позитивчика -
Не путайте с пойлом дешовым -
И хмурое мятое личико
Вновь станет задорно здоровым.

Возьмите хорошую музыку:
Тихонечко, фоном, по вкусу
(Кому-то ведь нравится - Бузова,
Другим песнопенья индусов),

Добавьте щепотку безумия -
Слегка покривляйтесь у зеркала,
Снимите осадок угрюмия,
Насыпьте любви полной меркою,

Для цвета - хорошие новости!
Напомню я вам, тем не менее,
Что варим до полной готовности
С приправами по усмотрению.

Разлить не скупясь - полной чашею!
И можно с улыбкой на подвиги.
Делитесь рецептами Вашими!

Да, всем пожелать: "Утро доброе!"
 

Весь эфир фальшивками пронизан

(Игорь Мальцев)
   2019-04-19  5  11  109
Весь эфир фальшивками пронизан.
СМИ вещают на уши лапшу.
Вот и не включаю телевизор.
И газетам верить не спешу.
 

Начитанный кавалер

(Malyutka)
   2019-04-28  3  14  162

Говорят, что современная молодёжь мало читает. С этим трудно поспорить, наверное, так оно и есть. Тут недавно дочь мне заявила, что для неё лучше фильм посмотреть, чем прочитать книгу. Может, я не слишком хорошая мать, если не привила своей дочери с детства любовь к литературе. Жаль, конечно, что так получилось, а ведь у нас дома шикарная библиотека. Сколько себя помню, всегда любила читать. Во времена моей юности хорошие книги не так-то легко было достать, в магазинах они редко продавалась. Даже библиотеки в то время не всегда выручали стоящими произведениями. Правда, если уж говорить откровенно, то и раньше не все люди любили читать. Мне тут вспомнился один забавный случай, имеющий прямое отношение к чтению книги и просмотру кинофильма.
Когда-то давно ещё до замужества познакомилась я с одним парнем. Не скрою, мне он понравился: такой высокий, красивый молодой человек. Казалось, вот он, идеал настоящего мужчины - не пьёт, не курит, хороший собеседник. Однако совсем скоро мне пришлось в нём разочароваться.
Поначалу нравилось слушать всё, о чём он говорил, как-то интересно у него получалось - наверное, и вправду женщины любят ушами – но вскоре эти рассказы стали настораживать. Возникли подозрения, что паренёк попросту важничает передо мной, а иногда привирает. Не было такого вопроса, на который у него не находилось ответа, казалось, что он знает всё на свете. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, ведь столько лет прошло, но вот, что случилось одним вечером, когда мы с ним, прогуливаясь в парке, как всегда болтали на разные темы. Помню, разговор зашёл о романе Золотой Телёнок.
- Хорошая, интересная книга, я её ещё в детстве прочитал, – сказал мне парень.
- Да? – воскликнула я, - ты знаешь, а ведь это моё любимое произведение!
- Девушкам, как правило, нравятся читать сказки о животных.
- То есть, как это? – удивилась я и даже изменилась в лице, но потом решила, что парень имеет ввиду другое произведение с таким же названием. И тут мы остановились у огромной киноафиши, которая предлагала посетить презентацию нового художественного фильма «Золотой телёнок» по мотивам произведения Ильфа и Петрова.
- А давай сходим в кино? - предложила я, - на последний сеанс как раз должны успеть.
- Ага, пошли. Интересно посмотреть, как выглядит в кинофильме телёночек? Ведь по книге он вроде бы не такой уж и золотой.
- Конечно, интересно, - улыбнулась я, - вот и увидим.
После просмотра фильма парень провожал меня домой, так как было уже довольно поздно. Сначала мы шли молча, но потом мой кавалер поделился своими впечатлениями о картине:
- Да, сразу видно, что лента снята по мотивам произведения. Даже телёнка не показали, хотя сюжет мало отличается от романа. И всё-таки лучше прочитать книгу.
- Вот с этим с тобой согласна, что лучше прочитать, - засмеялась я, - хотя картина мне понравилась.
Не знаю, может, мой кавалер ещё кому-то рассказал о фильме, но после этого случая мы вдруг перестали с ним встречаться. И я об этом не пожалела.
 

Истинный товар

(Игорь Мальцев)
   2019-04-02  2  13  122

Выйдет здорово лишь то, чем
Мастер одержим.
Пусть мы навыки отточим,
Соблюдём режим,

Контролёров спустим даже,
Как с цепи собак, —
Если делать на продажу —
Будет кое-как.

Принцип имени Парето
Помни млад и стар!
Купишь дрянь — учти, что это
Истинный товар.
 

Не пересдать ему экзамен

(Митюнюшка)
 Про маньяков  2019-04-11  2  26  131
Нетривиальное начало
И нестандартный был конец
Она на помощь не кричала
Он был маньяк, стал не жилец.

Его коса нашла на камень
Не повезло на этот раз
Не пересдать ему экзамен
Мадам инструктором в спецназ.
 

СОСЕД-ТЕРАПЕВТ РАССКАЗАЛ О РАБОТ ...

(siberianson)
 День медика  2019-04-19  2  20  223
... с "болтушкой" в ухе и звонки - всё прут и прут,
с ангиной входит в кабинет .. очарование...
..Заполнил карточку, рецепт.. совет.. и тут?!!
..по психологии - совсем исчезли знания!

-Лекарство, в сутки, максимум - раз пять!
Драже - сосать! Смягчает! Не глотайте!
И думаю, Вам горло нужно полоскать!
(ответ убил)
-Чёрт с Вами, доктор! Ну, давайте же!
      Ласкайте!
 

Случайность

(Ковальчук Ан)
 Короткие стишки  2019-04-19  1  12  115
Шаг вперед и просветления миг.
Свет и звезды, проблески надежды.
Озарения маятник возник,
и не смылся сразу, так, как прежде.

Растворились скука и тоска,
Страхи расступились и ослабли.
Всё - случайность?! Я бы не сказал!
Просто, наступил на те же грабли.
 

Курсовик

(Likin M)
 Матерные  2019-04-02  1  18  124
Писано сие безобразие в бреду, вызванном лихорадкой. Так, что, если что, автор не виноват.
С Камбоджийским приветом, ваш Likin M )

Гы. У одной знакомой курсач то ли стерся, то ли еще чего она там не туда нажала - котейке одному ведомо, да тот не расколется. Ну в общем, та комп под мышку, поскакала к доброму компьютерному доктору по имени... пусть хоть Айболит (что под деревом смолит). Типа, приноси к нему лечиться свой компьютер, коль случится бес в ребро, едрена мать порно вирусы поймать. Вот, слушайте дальше. Добрый доктор Айболит обнаружил, где лежит в удаленныя программах, от членов опухших справа, возле стрингов напрямик - пресловутый курсовик. Он его почистил с содой, окунул два раза в воду, сбегал к дереву, пос...л, и по новой записал. Девка рада, до нельзя. Впрочем, девке, да нельзя...
Дело к вечеру, смеркалось, вновь деваха развлекалась. И была навеселе, танцевала на столе. В общем было все терпимо до показа пантомимы, где у пипла на виду... знать была она в бреду. То девахе было мало. И она онлайн снимала все что в голову брала, даже если не могла.
А на завтра, как агрессор, ждет ее чудак профессор, тот, что с блудом не знаком, с самым тем курсовиком. В нем описаны, не тонко, свойства сраной шестеренки, в коей зубьев до хрена, и они из чугуна.
Текста правда мало было, потому деваха ссылок напихала дофига на источники... Ага...
Были ссылки, это точно, на известный всем источник, что от пупа напрямик. Те попали в курсовик .
Наш ученый сидя дома, средь домашних и знакомых, завлечен в их тесный круг и отторгнут от наук.
- Затворю за ними дверь я - вдруг подумала Пульхерья, горделива, как княжна, тип, профессора жена. Вот она в науки храме. Что же видит - на экране, и вникать-то неохота, девки жидкая работа. Схем и формул лишь обмылки, но зато какие ссылки. Все те ссылки, растуды, на профессорски труды. Дама ссылку открывает и тот час ох...вает. Там, хоть плюнь, а хоть смотри, вся деваха изнутри. На иных, того похуже - эта краля но снаружи. Подтолкнул Пульхерью бес. Та включила политес. Вот она к гостям выходит, глаз с профессора не сводит. Ведь убила б, кобеля. Но, заводит издаля. Де, любезный мой ученый, мне по жизни нареченный, что за странная херня - за спиною у меня крутишь гнусные амуры, визави какой-то шкуры. Мол, держи подальше шпонку ты от этой шестеренки, в коей, знамо, побывал не один, простите, вал. Наш профессор - в непонятки. Что за странные нападки? Всех ведет по курсовик... Только глянул - сразу сник. Баба прыгает, рыгая, заведенная, бухая по столам без труселей и кричит: Налей, налей... Он протер пенсне у носа, нет в вине его вопроса. Ссылки вот, деваха вот. Разберемся, в рот компот... День защиты, как расплата. План, кабак, кривая хата... Получила "хорошо", видно было хорошо.
 

Бес бил в ребро короткими тычкам ...

(Ременюк Валерий)
 Про секс  2019-04-04  1  14  151
Проворковал ей умудренный сердцелов:
- А не вкусить ли нам от разницы полов?
Она ему: - Хоть вы щедры, как падишах,
У нас полы на очень разных этажах!

***

А теперь, как говорится,
Хорошо б совокупиться.
Плоть моя тверда, как сталь,
Где ж ответная деталь?

***

Его списали с корабля на бал.
Он там освоился и Мурку… отлабал.
 

Сортир и сапоги

(Носорог)
   2019-04-05  1  24  134
"35,4% семей в России не имеют возможности приобрести каждому
из членов семьи по одной паре обуви на сезон."
"Более 20% российских домохозяйств не имеют доступа
к централизованной канализации." Росстат


Надену наши сапоги
И в них почапаю до ветру.
А ты пока что не моги -
Простудишься в дырявых гетрах.

Вот я в сортире покурю,
От ветерка из щели ёжась,
Тогда и ты по январю
Свой интерес оформишь тоже.

Стоим посереди земли,
Покуда живы еле-еле...
Зато опять мы помогли
Расхристанной Венесуэле.

Зато Киргизии опять
Очередной должок списали,
Баблом осыпали до пят
Луку лукавого с усами.

Пора бы встретиться с врагом -
Кто обобрал нас этак резво?..
Эх, взять бы этим сапогом
Да мразь зажравшуюся врезать!
 

Краеведения урок

(Митя Трофимов)
   2019-04-12  1  24  107
Я вам по географии урок
Сейчас преподнесу элементарно:
Особенность саратовских дорог —
В них тоже есть асфальт, но фрагментарно.
Дорог ужасней нету без прикрас.
И пусть мы денег на ремонт не тратим,
Но в области саратовской у нас
Домой ворота из любых галактик!
Пусть скуден, непригляден наш ландшафт,
Но все одно он нам всего дороже.
И даже, самый первый космонавт
Сюда вернулся, в наше бездорожье.
 

Мы продвинули науку. А они... на ...

(Сергей Волков ЯР)
   2019-04-12  1  16  100
(К Годовщине запуска      
      первого советского ИСЗ)

      
      Просыпаюсь ранним утром я,
      Мысль покоя не дает –
      Сверху шарик перламутровый
      Нам сигналы подает!

      Перегнали мы Америку.
      Тут есть вот какая штука –
      Александров, Тверь и Жмеринка
      Нам милей, чем штат Кентукки!..

      Мы у них в глазу занозою
      Или скажем, в мягком месте…
      Мы б их дальше Лианозова
      Не пускали бы лет двести!

      Нам не дули ветры с гор
      И уверен – не от скуки
      Наш Михайло с Холмогор
      Грыз, как лев, гранит науки!

      Впрочем, так они и жили
      В Вашингтоне и в Кремле –
      В небесах дела вершили,
      А «грешили» на Земле!..

      
      © Copyright: Сергей Волков Яр, 2018
      Свидетельство о публикации №118041008432
 

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

(Алик Кимры)
   2019-04-13  1  22  116
Когда супруга вдруг в постели дразнится:
- Ах, милый мой, какая я проказница!
И ты в ответ, мой милый, будь хорош,
Проделывай со мною все, что хошь...
И просит посвятить все время ей -
Учуяла аванс с квартальной премией!
 

Синие трусы с белой ромашкой

(Татьяна Жихарева)
   2019-04-14  1  20  149
Виктор Гаврилович позвонил в дверь к Светочке. Та, увидев в глазок уже «бывшего» вздохнула, постояла тихонько: впускать в квартиру не хотелось. Но тот опять настойчиво нажал на кнопку.
- Что, соскучился? – поприветствовала Светочка Гавриловича, который боком протиснулся в приоткрытую дверь.
- Привет, дорогая, - «бывший» хотел чмокнуть Светочку, но та увернулась.
- Я тебе не дорогая, Витенька! Целуй дома свою дорогую благоверную! – язвила она. – Ишь ты, губы вытянул как! Или они у тебя такие и есть: растянулись, когда застряли в морщинах супруги?
- Ну это уже совсем не смешно! – поджал губы Гаврилович. – И шутка у тебя глупая получилась! И вообще, Ирина старше тебя ненамного!
- Ну если брать историю цивилизации, то да: 15 лет – это вообще пустяки! Чего припёрся?
- Ну что ты сразу грубишь, Светочка? Я же пришёл по-хорошему. Я ещё не всё забрал…
- И что ты,цыган-кочевник, ещё не погрузил в кибитку?
- Я понимаю, Света, что ты на меня обижена. Да и мне очень жаль, что так всё получилось… Но зачем оскорблять?
- Ближе к телу, то есть к делу…
Виктор Гаврилович слащаво улыбнулся:
- Так, может быть…
- Никаких «может быть»! Забирай, что ты там забыл: дрель, каноэ, лошадь – и сматывай удочки…
- Светочка, какая дрель, какое каноэ? Я заберу свои книги. Ты ведь их уже прочитала?
- Конечно! Ночами не спала: читала до твоего прихода, чтобы успеть!
- Ну, если ты ещё хочешь почитать, то я оставлю. Потом заберу…
- Ага, повод припереться ещё! – и Светочка направилась к книжной полке.
- Да оставь, успеешь, - заискивающе сказал Виктор Гаврилович. – Я того… Только с работы. У тебя есть чего перекусить?
Светочка обернулась к «бывшему»:
- Да, есть, но не про Вашу честь! Салат с курицей и ананасами, трюфеля и маффины к чаю. А что, благоверная совсем не кормит?
- Кормит, - вздохнул Гаврилович. – Просто хотел посидеть с тобой, пообщаться…
- И пожрать, - заключила Светочка.
- Скажи лучше, что ничего не приготовила или жалко, - ответил уже рассержено.
- Не жалко, иди уже на кухню, общительный чревоугодник, - а про себя Светочка подумала, что чем дольше он задержится, тем больше его теперь уже опять настоящая супруга будет нервничать.
После ужина довольный Виктор Гаврилович расплылся и в улыбке, и на стуле:
- Как вкусно! Хозяюшка! Я сейчас, - и последовал в ванную.
Вскоре оттуда послышался шум воды и весёлое напевание. Светочка помыла посуду и пошла в комнату. Через несколько минут из ванной вышел розовый и мокрый Виктор Гаврилович с завязанным полотенцем под чревом и с похотливостью в глазах. Небрежно бросил одежду на кресло и, виляя бёдрами, направился к Светочке. Та удивлённо смотрела на бывшего, затем резко вскочила с дивана, схватила его синие трусы с нарисованной огромной белой ромашкой на определённом месте и одним оторванным лепестком и побежала на балкон. Светочка захохотала, размахнулась рукой с трусами и … у Виктора Гавриловича потемнело в глазах. Он плюхнулся отчаянно в кресло:
- Что ты наделала? Зачем ты выбросила мои трусы? Немедленно принеси их с улицы!
- Это невозможно! – Светочка упала на диван и тряслась от смеха.
- Я тебе сказал – принеси!
- А я тебе сказала, что это невозможно! Под балконом пробегала собака – и ей твои трусы упали прямо на голову!
- Но они же, наверняка, упали с её головы…
- Нет, не упали, - Светочка уже заливалась слезами от смеха, - она так и побежала с твоими трусами, трепля головой…
- Как же я домой-то пойду без трусов?
- Весна на улице – не замёрзнешь.
- Не замёрзнешь… Что мне Ирине дома сказать? Она же заметит!
- Что? Сходу на тебя набрасывается? Истосковалась за это время?
- Да ну тебя! – Виктор Гаврилович сорвал полотенце и начал натягивать штаны.
Светочка встала и пошла на балкон. Вернулась и бросила на кресло синие с ромашкой трусы:
- На, не плачь.
Виктор Гаврилович удивлённо посмотрел на трусы, затем на Светочку:
- Я их не надену!
- Почему?
- Потому что они были на голове у грязной бродячей собаки!
У Светочки округлились глаза:
- Ты что, Витенька, совсем того?.. Или ты подумал, что я сейчас спрыгнула с балкона, побежала за собакой, отобрала у неё твои трусы и запрыгнула на балкон… на второй этаж?
Гаврилович оторопело смотрел на Светочку.
- Но ты же их выбросила. Ты сама сказала, что они упали на собаку…
- Я сделала вид, что выбросила, - и Светочка согнулась от нового приступа смеха.
- Ну знаешь, это уже ни в какие рамки не входит!
Виктор Гаврилович сунул трусы в карман, спешно застегнул рубашку, накинул пиджак и открыл дверь. Затем резко развернулся, заскочил в комнату и сгрёб с полки книги. Оглянулся на всё ещё смеющуюся Светочку: «Шутница!» - и выскочил из квартиры.
 

Шпагатная дуэль

(Окуляр)
 Мировые новости  2019-04-17  1  21  171
- Тыщщу путиных в очко вам
И туда ещё галошу!
Злилась Настя Волочкова
На Навального Алёшу.

Вы – смутьян! Носитель слухов,
Предводитель пустомель,
От меня вам оплеуха -
Вызываю на дуэль!
Кто кого перешпагатит
И раздвинет ноги так,
Чтоб сказали люди - хватит,
Вот кто истинный мастак,
Тот и станет победитель
И хвала тогда ему.
Ну а всякий там хулитель
Отправляется в тюрьму.

Пригорюнился Алёша
Булки крепко свои сжав -
Шансов нет перед святошей,
Особливо из шалав.
 

О Зеленском и не только...

(Скучный Автор)
 Чёрный юмор  2019-04-24  1  24  153
Свершилось!..- В должный час, на Украину,
Зеленский, шоумэном ( Как с куста! ),
явился, под славянскую былину...-
И, благо, что не кубарем, с моста,
как Царь-Бориска...- В целом - недалёкий
( Но в доску свой! )...- А, значимо, судьбой,
Российский путь, как Ангел синеокий,
маячит жопой ( Пусть и золотой! )...,
зовя, наверняка ( Куда ж иначе? ),
в прекрасное далёко ( На века! )...
Но, видимо, в практической отдаче,
для русских, и Свобода, не легка...
и тянет, поделом, как ноша-тяжба,
куда-то прочь...- Но вовсе не туда,
где столь близка, в родном холопстве, жажда,
по нищете...- Неужто, навсегда,
в России, лютый кайф умалишённых,
к её периферийности судьбы,
да к душам, в кабале, из обречённых
( Знать, без борьбы! )?..- Тогда, в гробы, рабы! -
Чтоб не маячить, в вечных попрошайках,
пугая Мир Вселенский, голытьбой,
но с топорами, в бесконечных шайках,
под Русский бунт...- бессмысленный... с тоской...,
где, день вчерашний, тянет в омут, сказкой,
а день грядущий, как запретный плод,
на фоне «своего», чужой указкой...-
И это называется - Народ???..-
Кто, с малых лет, к себе же, безучастен,
а властному ( Любому!!! ) смотрит в рот,
чтоб подчиняться ( Долею - «несчастен»! )...-
Но жилы рвать, под «значимость» высот,
опять-таки каких-то..., вроде нужных
( Но чьих-то, явно! )...- Значит, невпопад,
по жизни, снова, в ликах безоружных,
вперёд..., назад ли...- В общем, наугад! -
Зато, без Демократий, с шоумэном,
и прочими... Хотя..., нам и своих
вполне хватает! Редька, слаще ль с хреном?
Тем более, с Зеленским, в прозе их?..
 

Пустяки при ремонте

(Моисей Гапонович Сусанин)
   2019-04-28  1  11  122
В нашем доме все враги системы.
Архитектор при ремонте не с руки.
И несущие порою стены
Сущие для граждан пустяки
 

Зато начало оптимистичное

(Заколебаба)
   2019-04-01  0  16  117
Счастье фраера ярче солнца,
А понты подороже денег,
С водосточной трубы нальёться
Мне стакан Афродиты в пене.

За околицей у колодца
Клад с видениями отрою
И прилягу, что б уколоться
Одуванчиковой стрелою.

В зоосад зайду- нынче первое,
Звери... Клетки у них дома...
......
Гомосапиенс-сад: все серое...
50 оттенков......
      тюрьма.
 

Хрен с поросёнком

(ЗЕВС)
   2019-04-06  0  14  110
*   *   *
Спасли нас слёзные молитвы
От ран, куда хоть соли плюхни:
Мы все участники той битвы,
Что каждый день идёт на кухне.

*   *   *
Зло уже взломало клеть
И летит, как стриж:
Если хочешь умереть,
Поезжай в Париж.

*   *   *
Часто я сижу у нас в пивбаре,
Горькую с пивком усердно квася.
Если бы я был на Занзибаре,
То и написал бы: "Здесь был Вася!"

*   *   *
Любит кушать женский пол,
Так и прёт его силёнка:
Посади свинью за стол –
Съест и хрен, и поросёнка.

*   *   *
Раздражает бабий крик,
Как свет божий жабу:
Лишь резиновый мужик
Будет слушать бабу.

*   *   *
Этот лозунг огласить
Надо громко, боже мой:
Деньги мы должны носить
Не в аптеку, а домой.
 

Предвыборная украинская народная ...

(Юра Харьковский)
   2019-04-15  0  14  128

Сжало время тиски. Над страной громыхали раскаты,
Время власти течёт, как стекают снега с синих гор,
Обнажив кошельки, выходили на бой кандидаты,
Рассовав в рукава, компромата козырный набор.

Тот еврей, аферист и всегда на Россию работал,
Этот жулик прожжённый, к тому же ещё педераст,
Отставной генерал, что всю армию напрочь распро́дал,
А "принцесса", известно, продалась России за газ.

Олигарх Коломойский подкинул денжат шоумену,
Бывший мэр - наркоман и к тому же, похоже, бандит,
Этот вице-премьер, для России готов на измену,
Ну а та, террористка, конечно за дело сидит.

Из кого выбирать, нет решения простому народу,
Каждый лезет во власть, что б бюджет и финансы пилить,
Что ж ты, Родина-Мать, нарожала моральных уродов,
А простому народу, с уродами этими жить.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер