Я был самым обыкновенным студентом, то есть: в совершенстве овладел ремеслом ничегонеделания! И это давало о себе знать! Хотел найти подработку и, на вопрос очередного работодателя: «Что умеете?» отвечал честно, без запинки: «Все!!!» Таким образом, получив очередной «пинок под зад», (потому, что люди, умеющие делать буквально все, не умеют ничего!) медленно шел по тротуару. Остановился возле доски объявлений и стал просматривать прикрепленные к доске листочки с предложениями:
«Требуются грузчики. Работа веселая, зато безденежная»
-- Хм...
Так, ничего не обнаружив стоящего, уныло побрел дальше. Когда поравнялся с обувным магазином то произошло вот что: из резко распахнувшейся двери вылетел пацан! За ним следом пропорхал в воздухе беременным бакланом рюкзачок. Сидя на асфальте, несчастный напомнил любителю швырять живым весом:
-- А моя кепка?
Стоящий в дверях лысый здоровань, недобро усмехнувшись, бросил себе под ноги державший до этого в руках, блейзер. Попрыгав на головном уборе «а ля рэпер» и превратив его в «летающую тарелку» мужик, со всей дури пнул по ней:
-- Держи свой кашкет! Если увижу в районе моего магазина, пеняй на себя! На суде так и скажу: -- Он сам попросил меня о том, чтобы я лишил его жизни!
После этих слов, боя словно ветром сдуло! Я рассмеялся.
-- Чего ржешь?
Втянув голову в плечи, выпалил:
-- Просто работу ищу!
Владелец магазина стал молча разглядывать меня, словно я был каким-то манекеном. Затем подошел ко мне:
-- Ряхальник у тебя ничего... Смазливый!
-- Только этого мне не хватало! – подумал про себя. – Вот это влип, е-мое!
-- Что умеешь делать?
-- Продавать... – я скосил глаза на разляпистую вывеску и, сказал истинную правду, -- ботинки... сандалии всякие... маринованную селедку!
-- А селедка здесь при чем? – уставился на меня мужик.
– Ни при чем! Один раз помогал товарищу на рынке! С тех пор сам не ем и вам не советую!
-- Мудреный ты какой-то! У меня хочешь поработать?
-- Хочу!
-- Тогда идем в магазин! Введу тебя в курс дела!
И я, новоиспеченный солдат торгового войска, выдвинулся вслед обувному полководцу.
-- Тебя как зовут?
-- Меня зовут студентом Эдиком! А вас?
-- Колей Петровичем! Вот, что... студент! К моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе...
-- Я только что видел как поступают с предателями! По законам военного времени! Без суда и следствия: сразу фейсом об асфальт!
-- То-то! Смотри мне! Можешь поверить: у меня рука не дрогнет!
-- Верю, верю! – и осенил себя крестом.
За кассой находилась самая настоящая «Барби»: на видимых частях тела были нанесены килограммы краски. Ее лицо, так же, как и у вышеупомянутой куклы, не было обезображено интеллектом.
-- Ляля, это наш новый работник! Зовут Эдиком-студентом!
Девушка выдула шарик из жевательной резинки:
-- Чао-какао!
-- Какао-чао!
-- Сработаемся! – и в этот момент шарик из жвачки громко лопнул.
Прошло несколько дней. Стоя возле кассы, Коля Петрович, наблюдая за работой нового продавца, обратился к дочке:
-- Знаешь, мне в голову пришла одна мысль... Вот сейчас поржем! – и он достал из кармана мобильник.
Звякнула колокольчиком входная дверь и в торговом зале появился дедушка. Правая нога у посетителя была в гипсе, который был обрисован шариковой ручкой. Сразу бросалась в глаза надпись, сделанная готическим шрифтом: «AC/DC Forever». – Неужели это дед написал? Чуть ниже виднелось визуальное напоминание, сделанное женским почерком: «Ваня! Не забудь купить макароны!» Были также еще две корявые надписи, явно написанные ребенком: «В лесу родилась елочка» и «Танки грязи не боятся!».
Поскрипывая костылями и давно утратившим смазку опорно-двигательным механизмом, пожилой человек приблизился ко мне.
-- Здравствуйте!
-- Добрый день!
-- Мне нужны туфли! Черные! И чтобы они, значит, были добротные!
-- Присаживайтесь вот на этот стульчик! Какой у вас размер ноги?
-- Сорок второй!
-- Подождите одну секундочку! Сейчас подберу вам нужную модель! – и я умелся к обувной полке.
Покрутив в руках кирзовый сапог, мужчина растерянно спросил у меня:
-- Что это?
-- Сапог!
-- Я вижу, что это сапог!
-- Он черный и достаточно крепкий! Его, как говорится, и ломом не перешибешь! Все как вы хотели!
-- Мне бы что-нибудь поэлегантнее, пожалуйста!
-- Посмотрите, какой у кирзака элегантный носок! Таким можно открыть любые двери! Гипс покрасите в черный цвет и, две ноги, как по желанию волшебной палочки, будет достаточно трудно отличить друг от друга.
-- Итак вся жизнь прошла в «обнимку» с ними! Сколько можно! Всю школу выходил в сапогах! Армия... Даже женился в кирзаках. Правда, перед свадьбой их немного почистил...
Через минуту, запыхавшись, я протягивал дедугану другую обувку.
-- Вот это другое дело! – проговорил довольный покупатель, рассматривая на ноге туфлю. – Беру!
-- Давайте, я сложу их в коробку!
-- Положите только левый!
Я замер. – Что значит «только левый»? Ботинки продаются в паре, дядя!
-- А зачем мне правый? – и он выразительно постучал костылем по гипсу. -- Мне нужна только левая туфля!
Я почесал затылок:
– К сожалению, мы не продаем по одной!
-- Что же вы тогда мне битый час голову морочите! – возмутился клиент. Тут он увидел надпись о макаронах. – Чуть не забыл о них! – и поднявшись, проскрипел в сторону выхода.
Ляля и Коля Петрович давились от смеха. Я, совершенно не обращал внимания на смехунов: в это время гонялся с мухобойкой по залу за вредными мухами, аки хищник.
Опять звякнул колокольчик. Бросив «убийственно-хлопальное» занятие, пошел встречать очередного клиента.
В дверях стоял мужчина. Взглянув на него, я просто опешил: в руках он держал костыли, а левая нога... у него была загипсована!
Приблизившись ко мне, он взглянул на мой бейджик:
-- Эдик! Меня зовут Федор! – и протянул мне руку. Я вежливо пожал ее.
-- Что желаете? Могу ли я чем-нибудь помочь вам?
-- Видите ли, меня пригласили на свадьбу... женихом.
Я не знал как надо вести себя в таких случаях. (Уважаемый читатель! Запятую поставите сами, где считаете нужным: поздравлять нельзя соболезновать.)
-- Мне нужна обувь!
-- Таааак... Какой у вас размер? – с замиранием сердца спросил я у Федора.
-- Сорок второй!
-- Ну-ка, присядьте сюда! – и что есть силы рванул на улицу. Деда я увидел как раз вовремя: он собирался повернуть за угол дома. Расправив крылья надежды, пустился догонять «правоногого».
-- Подождите! – запыхавшись, обратился к нему. – Думаю, что я могу решить вашу проблему и продать левую туфлю!
Дед обрадовался:
-- Счастье то какое!
Я помог «левше» дошкандыбать до магазина. Посадив дедугана рядом с Федором, помчался за черными туфлями.
Посетители молча оценили внешний вид друг друга. -- Закрытый или открытый? – Федор ткнул пальцем в сторону загипсованной ноги Ивана.
-- Закрытый! А у вас?
Федор улыбнулся: -- Открытый!
-- Ай-яй-яй... Оступились? – дед с любопытством посмотрел на товарища по несчастью.
-- Нет! С верблюда Яшки упал. Дед не стал уточнять у Федора кто такой этот самый «верблюд Яшка», потому, что в миллионном городе кроме двугорбых еще и ослов в достаточном количестве.
В свою очередь и Федор поинтересовался:
-- А с вами что приключилось?
-- Да, так... Семейная ссора с бабой не на шутку разгорелась!
-- Понятно! Как говорится в поговорке: «Семейная жизнь – это не поле перейти!»
-- Верные слова...
Я открыл коробку и протянул деду левый, а Федору – правый ботинок. Оба просто засияли от счастья, а Ляля и Коля Петрович от смеха. Тут дед неожиданно выдал фортель: а точно такие, но белые... есть? В конце концов, я же не на похороны собрался! После этих слов засмеялся и я. Таким здоровым, таким заразительным истерическим смехом. О Ляле и Коле Петровиче мне лучше не говорить! Их, смех просто душил своими костлявыми руками!
Когда довольные клиенты «укостыляли» из магазина, я принялся размышлять над тем, что делать с черно-белой парой ботинок. Пару раз даже выходил на улицу: а вдруг еще кто-нибудь упал с верблюда Яшки! Но по улице ходили только двуногие горожане.
-- Ладно! У меня размер тоже сорок второй! Буду носить! Только надо предупредить Колю Петровича, что распаровка произошла! Но предупреждать никого не пришлось!
-- Слышь, студент! Ну, ты даешь! -- произнес он, вытирая слезы. – Это я подстроил с «одноногими»! Покупатели -- мои знакомые! Они, действительно, нуждались в обуви.
-- Просто хотел посмотреть, как будешь выкручиваться!
-- Выкрутился?
-- Стопудово!
-- Понятно! А с туфлями что теперь делать!
-- Себе забирай! Ничего, что они разного цвета! Будут спрашивать, говори: от-кутюр!
И я стал ходить в этих туфлях. А в универе отмахивался от вопросов непонятным иностранным словом.
Через неделю уже половина студентов передвигалась в обуви, разного цвета. А через месяц... я был «разжалован»: Коля Петрович предал мое бренное тело земле. – Изменник! Предатель! – возмущался он. -- Моли бога, что приговор был приведен не при помощи гильотины! -- и с грохотом закрыл дверь магазина.
Сидя на разгоряченном от солнца, асфальте, я лихорадочно вытирал губную помаду на щеке:
-- Хорошо ему говорить! Я же, в конце концов, не железный! – и посмотрел на свои черно-белые ботинки.
Через дорогу стоял паренек и с улыбкой наблюдал за действием:
-- А че тут происходит?
В двери магазина опять появился лысый:
-- Эй! Прохожий! Работа нужна? – обратился он к пацику.
-- А че такое?
-- Хочешь поработать у меня в магазине?
-- А че, могу!
-- Ну, тогда двигай ногами в мою сторону «АЧЕ»!В веду в курс дела! Только одно условие у меня будет к тебе: к моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе... – и он выразительно посмотрел в мою сторону.
Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Посадили они репку. Выросла репка большая-пребольшая!
Положили они ее на подоконник студиться...
Лежала репка, лежала...да и убежала... - покатилась по дорожке.
Катится репка, а навстречу ей - серый волк!
- Репка, репка, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк...я тебе песенку спою.
И запела репка:
"Алёнушка, сестрица моя...выплынь-выплынь на бережок.."
...Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
"Тяжел камень ко дну тянет... Желты пески на грудь легли..."
Кликнула бабка Жучку! Жучка за внучку, внучка за бабку,бабка за дедку, дедка снял кепку ... - вытянули Алёнушку!
И покатилась она дальше по дорожке.
На ту беду - лиса близехонько бежала:
- Какие перышки...какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок!
Тут выходит навстречу медведь:
- Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?
Мышка бежала, хвостиком махнула, чашка упала и разбилась!
Налетели гуси-лебеди, подхватили мышку и унесли за моря-океаны, в царство славного Салтана!
Села репка на пенек, съела пирожок. Тут подходит к ней заяц.
- Заяц-заяц, а почему у тебя такие косые глаза?
- Заяц-заяц, а почему у тебя такие большие уши?
Ничего не ответил ей заяц... лишь махнул хвостом и ушел в глубину леса.
На ель ворона, взгромоздясь, отведать сыру собралась... и каркнула во все воронье горло:
- Высоко сижу! Далеко гляжу! Не садись на пенек, не ешь пирожок!
Рассердилась репка и зарычала страшным голосом:
- Не хочу быть крестьянкой! Хочу быть столбовою дворянкой!
Испугалась ворона, взмолилась...и с поклонами отвечала:
- Смилуйся, государыня-репка! Видишь - неспокойно синее море...горе Федоре, горе!
- Так знай же... - море хмурится не зря! Утопли тридцать три богатыря!
Воротился медведь к подоконнику... глядь - сидит там дедка, перед ним - дырявая кепка.
Поднатужился медведь, повалил дуб...сундук упал и разбился! Выскочил из него заяц... дубом его пришибло...и вспорхнула в небо утка.... ворона клювом ее по темечку -щёлк!
И брякнулось оземь яйцо! Да не простое.. - золотое!
Принесла старуха старику яйцо... и стали они жить-поживать... репу сажать...
По мере того, как проходит весна,
Готовится лето бразды перенять.
И твердо решил для себя лично я,
Отправиться в зал, чтоб жиры посгонять!
- «Похвально, конечно!» - мне скажете вы,
- «Однако ты можешь всерьез опоздать!
Начать было нужно еще с той зимы,
С которой минуло годков, этак, с пять!»
Не говори: «В твоем стихотворении
Особенно запомнилась строка...»
Оно — как вынуть персик из варенья,
А банку отодвинуть на пока.
Оно — как восхититься из Корана
Отдельным звуком в солнечном ряду;
Как на груди седого ветерана
Отметить только красную звезду.
Зачем таскать из Библии цитаты
Сектанту-проповеднику под стать?
Давид не для того писал когда-то,
Чтоб умникам беседы разбавлять.
Когда из пятиглазого букета
Расчетливо берешь один цветок —
Четыре оставляешь... Помни это!
Он неделим, не будь к нему жесток!
А если стих не смог запомнить весь,
Скопируй, распечатай и повесь!
* * *
Наша жизнь не зер, не гут,
Всё довольно простенько.
Скоро пенсию дадут,
Как мышонка с хвостиком!
* * *
Поэт покуда он живой -
Вокруг него и шип, и вой.
Когда накроется травой,
О нём вздыхают. Не впервой.
* * *
Ни разу не пальнул из пушки,
А весь в медалях до макушки.
* * *
«Вы дам швыряете в балете», —
Я так и заявил Лиеппе.
* * *
Если в зеркале горилла,
Зеркало не бей Гаврила.
* * *
Если вам не спится
на работе
То вы в жизни счастья
не найдете.
* * *
Водка лично не страдает,
Если Петр ее хлебает.
* * *
Поэтов много на планете,
Про это знают даже дети.
А есть поэтов кучка злая
Про это даже и не знает.
* * *
Рыбак не любит рыбака.
Барак Обами - нас пока.
А мы его, Барака
Все уважаем всяко.
Хоть в какой трамвай залезь
Проститутки там и здесь.
И в собачей будке
Тоже проститутки.
Девочка-крошка у мамы росла
Где-то в лесу, в отдалении,
А на окраине леса жила
Бабушка в уединении...
Матушка, стоя полдня у плиты,
С маслом пирог сотворила.
С тестом, с духовкой хозяйка на "ты"
... Дочку в поход снарядила.
Дочь от рожденья послушной была,
Нет даже в мыслях перечить -
Молча котомку в ручонки взяла
/Чтоб отказаться... - нет речи!/
Мама надела на дочку колпак
Яркого красного цвета.
Если в дороге что будет не так -
Очень заметна примета.
Девочка лесом, тропинкою шла,
Даже под нос напевала!
Что там за участь в чащобе ждала,
Крошка не по-до-зре-ва-ла...
Долго ли, скоро... но вот, из кустов
Вышел голодный зверюга!
Быстро созревший в мозгу, план таков -
"Пузо набью нынче туго!"
Бабушке старой несет пирожок
В красной шапчонке девчушка...
Там поживиться задумал дружок -
Скушать решил он старушку!
Бабку с годами разбил паралич -
С койки она не слезала...
- Дерни веревочку! - крикнула клич
...Чепчик... очки... одеяло...
Серый недолго у двери топтался
Дернул!...Ворвался и...слопал!
Чепчик - на бошку... в кроватку забрался,
Зенками хищно захлопал!
Мало волчаре старушки одной...
Ждет продолженья банкета!
Вот уже слышно... - шаги за стеной..
/... Эх! Твоя песенка спета!/
Красная Шапочка в домик вошла,
Села поближе к кровати...
Глупых вопросов штук пять задала
Серый подумал - "Ну, хватит!"
"Уши большие, большие глаза"?
- Слушать! Тобой любоваться!
Больше злодей ничего не сказал...
Начал зубищами клацать!
Девочку-крошечку вмиг проглотил,
Не разжевав на кусочки...
Даже глоточком Бонаквы запил
Чтоб не травмировать почки!
Брюхо набив... полон сладостных дум,
Был наш приятель "в отрубе"!
Вдруг за окошком услышал он шум -
К дому пришли лесорубы!
Сказки, обычно, с хорошим концом!
Здесь - аналогия та же..
Бабушка с внучкой... сияют лицом -
Не поврежденные даже!!!
~~~~~~
Хочется, все же, прочтя эту муть,
В наших героев вглядеться...
"Шапкиной" маме в глаза заглянуть...
Что у нее вместо сердца?
Старая бабушка в доме одна...
Жизнь в одиночестве - мука!
Как допустить ты такое могла?
Сердце твое из бамбука!
Крошку-дочурку отправила в лес!
Мать ты ей... или ехидна?
Видно, в душе твоей тешится бес!
...Эх! За семейство обидно!
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто никогда бы не пришли в голову. А ведь мальчику еще нет и 52 годков!