Случилось ужасное - настал черный день. Театр, в котором мне иногда удавалось подработать на почти главных ролях («кушать подано!»), а иногда даже и рабочим сцены, потерпел экономическое фиаско. В нашем Пырловском районе кончились зачатки культурного наследия, и народ перестал ходить в очаг. И очаг оскудел. В последнюю зарплату выдали мне десять рублей и велели до лета ни в чем себе не отказывать. А там, глядишь, на гастроли в Магадан поедем.
Три дня я терпел. Но потом оголодал совсем и решил жить в долг. Знакомый банкир Борька (охранник сберкассы в соседнем с нашей Пырловкой районе) категорически отказался выдать мне кредит без надежного и ликвидного залога. Потребовал, гад, мою замусоленную дагестанскую дубленку в качестве обеспечения. И все бы ничего, так ведь дисконт зверский назначил – 90 процентов. Такого даже Дойчебанк себе не позволяет! Я ему так и сказал:
- Да подавись ты своим залогом. За эти несчастные тридцать рублей можешь сам повеситься на дереве возле собачей будки. И пусть твоя собака тебя сгрызет, когда совсем оголодает. А я – человек образованный. До того, как в театр на службу поступить, лизингом занимался. У меня схема есть.
Борька как слово «лизинг» услышал, аж впополам от смеха согнулся.
- Ты чё, думаешь, что ты больше чем на тридцатку налижешь? Да с твоей рожей тебе никто и рубля за это не даст!
- Дурак ты, Борька! – обиделся я. – Лизинг – это финансовая аренда. А если ты его с кунилингусом путаешь, то тебе не банк, а бордель нужно идти охранять. Но туда тебя не возьмут. Потому что с твоей рожей на входе и бордель разорится.
Ушел я гордо, а у самого идея вызревать начала. Я же человек известный. В Пырловке меня каждая собака знает. Как эту самую дубленку одену, так они аж заливаются. Приветствуют. Особенно одна. Ну просто с ума сходит, когда я по деревне в шубе иду. Так лает, так лает, - уши даже закладывает. Народ из окон высовывается, чтобы на меня и дубленку посмотреть. Раньше-то мне все равно было, пусть глазеют, кому делать больше нечего. Но голод не тетка. Нужно из нашей с собакой популярности выгоду извлечь и средства на пропитание добыть. Зря меня в академии учили, что ли?
Пришел я домой и сел публичную оферту писать. Сначала процесс трудно шел. Пырловка-то наша в далеком Забайкалье находится. А лизинг с кунилингусом и в Москве многие путают. И тут меня осенило: ну и пусть путают! Если я эту оферту на дверях театра повешу и аукцион в зрительном зале назначу, так не только с Пырловки, а и с трех окрестных районов народ сбежится. А я с худруком договорюсь, чтобы билеты продавал, а выручку – пополам.
Пришел я домой, дубленку на гвоздик напротив стола повесил и сел оферту писать:
ВНИМАНИЕ, АУКЦИОН!!!
В ближайшую субботу в здании Пырловского Большого Академического Драматического театра состоится невиданный аукцион. Предлагается в лизинг дубленка нашего знаменитого артиста Юлия Стара. Принять участие могут все желающие, кому зарплату выплатили за последние пять отчетных периодов.
Дубленка почти новая, имеет сертификат происхождения из Дагестана, замусолена на 55% и предлагается с коэффициентом ускоренной амортизации 2.5. Срок лизинга – 24 месяца, аванс – от 20%. График платежей – аннуитетный или регрессный (по желанию лизингополучателя).
Торг по лоту начинается с коэффициента удорожания 10% годовых. Стартовая цена изделия – 30000 рублей.
Прочитал я эту оферту и сам собой загордился. Не забыл еще как лизинг считать! Заодно и физиономию худрука представил, когда он это читать будет. И снова загордился.
На следующий день отправился я в театр на переговоры. И понял, что мало гордился. Худрук сначала четверть часа ржал, потом потребовал дубленку снять и тщательно её обнюхал и даже лизнуть попытался. Но лизнул неудачно. Как раз в том месте, которое собака давеча откусить пыталась. Я-то вовремя увернулся, но она за полу цапнула и запах её на шубе остался. Худрук с отвращением от запаха сплюнул, но по рукам мы с ним ударили. Потом он еще раз внимательно оферту прочитал и спрашивает:
- Слушай, а аннуитетный лизинг это не больно?
Заинтересовался, видать… Я его успокоил. Сказал, что регресс, конечно, полегче, но и аннуитет тоже неплох.
На следующий день я с утра пораньше в театр пришел, спецовку надел и трибуну на сцену вытащил. Сбегал в кузню и кувалду для аукциониста притащил. Взял поменьше, чтобы трибуна на третьем ударе не развалилась. Потому что аукционистом сам худрук захотел быть. А он мужик здоровый, сто тридцать кило живого веса. Бабахнет – так и весь театр разнести может.
Когда я оферту свою на афишную тумбу повесил, народ быстро подтянулся. Вся Пырловка в полном составе примчалась загадочную бумагу читать. Читают и беснуются. Хохочут как сумасшедшие. К вечеру вся деревня только и судачила, каково это дубленку наполовину замусоленную и в лизинг. Про аннуитет с регрессом тоже советовались. Но шепотом. Некоторые даже пытались ко мне с бутылкой самогона в гости напроситься, чтобы подробности выведать. Но я кремень. У меня же сверхзадача не самогону нажраться, а до лета дожить и на зиму пару-тройку рублей заначить. А то ведь неизвестно, как там гастроли в Магадане пройдут. Дверь в избе запер и до субботы из дома не выходил.
А в субботу был полный аншлаг. Мест в зале не хватило, пришлось из столовой стулья тащить и в проходах ставить. Кассирша даже с испугу вспотела и сумку с выручкой под себя положила – таких деньжищ она со дня открытия нашего Большого Драмтеатра в руках не держала. Участковый по телефону подмогу вызвал, и два наряда приехали театр и мою дубленку охранять.
Наконец, все расселись и худрук на трибуну вылез. Я-то его накануне три часа натаскивал, как аукцион вести, а он все перепутал. Да еще и водки пару стаканов перед шоу для храбрости хлебнул. И речь свою так начал:
-- Лот номер раз! Предлагается зверский лизинг старской дубленки! Аннуитет и регресс на выбор клиента! Амортизаторы ускоренные! Облизаться и не жить!
Что тут с народом сделалось, даже описать не могу. Кто-то из заднего ряда крикнул:
- Аннуитет давай! Два раза!
Худрук из-под трибуны предусмотрительно заначенную бутылку вытащил, прямо из горла отхлебнул и как по трибуне кувалдой бабахнет:
-- Аннуитет два раза! Аннуитет три раза! Кто больше?!
Тут Борька, банкир тот самый, откуда-то из партера высунулся и заорал:
-- А я регресс хочу!!!
Худрук как-то странно на него взглянул, к заначке своей еще раз приложился и опять кувалдой по трибуне бабах!
-- Борьке регресс раз! Борьке регресс два!
Зал молчит. Ждут, не найдется ли еще кого с аннуитетом. А худрук в раж вошел, вторую уже бутылку пригубил и вещает:
-- Граждане, ударим аннуитетом по регрессу! Неужели Борьке без боя сдадимся?!!
Народ безмолвствует. То на Борьку, то на дубленку смотрят. В зале тишина, слышно как мухи летают. А худрук надрывается:
-- Регресс два с четвертью!!! Регресс два с половиной!!! Регресс три!!! Продано!!!
И со всей дури как кувалдой по трибуне шарахнет! Трибуна вдребезги, худрук в оркестровую яму свалился, а Борька, как подорванный, к дубленке моей замусоленной кинулся, пачку целковых отслюнявил и скорее деру из зала, - боялся, что отнимут.
Народ долго расходиться не хотел. Всё ждали, что им кто-нибудь объяснит, что же такое аннуитет. А мы с худруком в это время в гримерке выручку делили. Я уж не помню, кому первому эта идея в голову пришла, но решили мы с ним такое шоу каждую субботу проводить. Съездили в Дагестан, купили там десяток дубленок замусоленных и через неделю снова оферту повесили. Так до лета и продержались. Икру черную ложками трескали. А потом с этим шоу на гастроли в Магадан поехали.
С тех пор и ездим по стране, как нанайцы с ласковым маем. И радуемся, что у нас народ лизинг с кунилингусом путает.
Блондинка с подругой беседует старшей:
– Представь, позвонил мне какой-то бездельник,
И врал, что мой муж со своей секретаршей
В Голландию нагло летит в понедельник!
– А вдруг он не врал, и такое возможно?
Твой муж никогда не считался святошей.
Проверить, летят ли, наверно, несложно,
Я слышала, в справочных сервис хороший.
– Я сделала лучше – спросила обоих.
И вралю тому я бы вырвала гланды.
Ведь в разные страны летят эти двое:
В Голландию - он, а она – в Нидерланды!
ТЕМНОТА И ПОРЯДОЧЕК...
Если нет солнечного света, то и пыль, которой мы дышим и живём, не будет так опасно всем видна...
СНАЧАЛА ПРИМЕРЬ...
Мы всегда ищем в других то, что нам не хватает самим, а если размер не подойдёт?..
БУТЫЛКА С ХАРАКТЕРОМ...
Человек без характера, что бутылка без вина: что в неё ни налей, она всё равно будет пустой. И совсем другое дело, бутылка с характером...
ЗВЕРИНАЯ МАСКА ДОБРА...
Сделаешь человеку добро, а кто любит, чтобы его так откровенно унижали?..
НЕ ВЕРЬ МОЗГАМ СВОИМ...
Если всех посчитать людьми, то если не все, то очень многие этому сильно обрадуются, даже когда в этом не будет вериться даже им самим...
Любовь над грешною Землей
На пару с сыном пролетала
Она ни с кем не воевала
А толку что, когда сам Бог
Сопротивляться ей не мог.
Но только вот одна беда
С рождения слепой была
Но слыша сердца каждый стук
Сынишке точно говорила
Куда ему направить лук
Не то что бы слепой совсем
Но просто видеть не хотела
Того как сын ее играл
Одной стрелой за раз в двоих
Он очень редко попадал
А парень тот глазастый был
Стрелял без промаху навскидку
Заметив на лице улыбку
Притом совсем не понимал
Зачем в кого-то он попал
- В кого попал мой милый сын?
Ведь ей всего 13 лет!
- Ну что с того, он ей сосед
С войны пришел мне жаль его,
И бед он повидал немало
Ну вот за то, ей и попало!
А что она о нем мечтает
Он никогда и не узнает
Подумаешь она влюбилась
Ей может это и не снилось!
А парень если вдруг увидит
Ее он точно не обидит.
Но время шло, она взрослела
Всех краше во дворе цвела
Но парню даже и такая,
А быть честнее то любая
Жена ненужною была
Ну а Любовь свои глаза
В тот раз напрасно открывала
Она бы не знала ничего
Про промах сына своего
Но вот стрела за зря пропала
Любовь хозяйственной была…
Послала все исправить сына
Все переделать по уму
Хотя зачем, сам не пойму
Да мало ли людей страдает
Любить – не ехать на войну!
Пацан к девчонке подлетел
Достал свой лук и рядом сел
Потом залез к ней на плечо
Стрелу потрогал, все на месте
Ну и сидят, его ждут вместе
Сидеть без дела скучно стало
Амур вопрос ей задает:
- Ну где он, что он не идет?
- Ты кто и где? Тебя я слышу
Скажи, где спрятался малыш?
Ну покажись же! Не обижу!
- Да на плече твоем сижу
А та стрела что сердце жжет
Так это от меня подарок
Девчонка думает, вот врет!
По голосу от силы пять
И где так научился врать!
Амур все слышит, отвечает
- А я тебе совсем не вру!
Подарки хоть не забирают
Но если он тебе мешает
Клянусь Венерой, заберу!
- Ой нет, не надо, сам сказал
Что твой подарок насовсем
Жаль что тебя не вижу я
Наверное и ты прекрасен
Как и подарок для меня
- Послушай а зачем тебе
Сидеть и ждать, он ведь меня
Давно за три версты обходит
Так что сидишь и ждешь напрасно
Он может вовсе не придет
Конечно мне с тобой прекрасно
Но только ведь исчезнешь ты
И унесешь мои мечты.
- Да ты конечно же права
Открой ладонь, держи стрелу
Чего я тут сижу без дела..
Его увидишь. не стесняйся
Ты просто руку протяни
Ну а потом не удивляйся
Но только помни что к другим
Ты даже пальцем не касайся
Исчезнет вся твоя любовь
И никогда не вспыхнет вновь
По мелочам не разменяй
Не говори мне до свиданья
Но я тебе скажу «Прощай!»
Вот и конец, я если честно
Поэмы раньше не писал
А как она распорядилась
Таким подарком дорогим
О том рассказывать другим.
* * *
Мальчик породы сволочь
Пса умыкнул «Тойтерьер».
Ясно, подобный бонус –
Честным дурной пример.
Я заявляю без лаку,
Сразу, на полную прыть:
«Мальчик, верни собаку,
Больно не буду бить».
* * *
Навалилась неудача –
Пусть она не видит плача.
Из трёх пальцев дай ей знак.
Не боятся – будет знать.
* * *
Надежда, есть, сестра мечты,
Их не различишь почти.
Эта лжёт, и эта тоже.
Кажется, вполне похоже.
* * *
А жизнь, что свыклась с мелочью –
Ведёт в квартирку беличью:
Грибки сбирай, орешки,
Набить амбар не мешкай.
* * *
Нет такого, чтобы
Мнения хворобы
Избежал удачно…
Верно, однозначно.
* * *
Заявляет искренне:
«В окружении истин мы!»
Если истины – гурьбой –
Значит, глупость хвост трубой.
* * *
Станешь другом дурака –
Похвали его слегка.
Как шербет, халву он
Любит похвалу он.
* * *
Если есть любовь в душе –
«С милой рай и в шалаше».
Но приходит эгоизм,
Портит сразу организм.
Выясняют в мате,
Кто же первый в хате.
* * *
Сглупить и мудрый может,
Бывает, ну и что же?
Лодырь, вот кто не глупит,
Если днём и ночью спит.
* * *
Врёт обычно мелкий люд.
В середине тоже врут.
Но, а те, что наверху –
Врут, аж колотьба в паху.
* * *
Цены были снижены
На простые лыжины.
Приплетут на остальное –
На шмотьё и на съестное.
В искромётном горя и желанья
Пожиная счастья как стезю
Я пою о тихом созерцанья
Выплеснув наружу, что люблю
***
Нет, постой Зима ты бубенцами
Снова сяду я на облучок
Понесут меня святые сани
В мой последний радостный полёт
(с) Виктор Реокин. "Нет, постой Зима ты бубенцами". 2012
Жми сюда
______
Искромётно я горя желанья
Воспою тихонька про синиц,
Расплещу по небо зазеркалье,
Как в пургу ловля я эта птиц.
Журавлю взметнумся где-то стаей,
Про моя не ведая стезю,
В поясница жизнь меня стреляя,
Погубляет счастью на корню.
Не гремя, зима, мну бубенцами,
Поволоку в душу не встревай!
Не тряся опавшими листвами,
Не маня грехами невзначай…
Закрутился я в метели снежно,
Наблажа сумбурности полёт,
Бесновался радостно и нежно,
Пламенел, тоску вгрызая в лёд.
Не сокроет мою песня твоя сани,
Всё моя останется во мне.
Накачу кваска я после бани,
Разгоняв томлению в спине.
Полюблю тебе я берегами
Безотчетной радостья сопя.
Не спеши лицу закрыть руками,
Красота любимое моя!
А потом взнесу молитва Богу,
Устремля словами вширь и вдаль,
Чтоб послал поэту на подмогу
Хоть одна учебник «Розенталь».
Ненавижу любовь – эту подлую, лживую суку!
Поначалу манит, соблазняет надеждой на рай,
И в удобный момент, не спеша, заползает гадюкой
В беззащитное сердце. Чертовски умна и хитра!
Ира Сон
***
Сука-любовь мне в окошке соседском мерещится,
В виде гюрзы соблазняет надеждой на рай.
Знает, собака, какая я пылкая женщина,
Манит, гадюка, к мужчине в колхозный сарай.
ЛАКЕЙСКАЯ БЯКА...
Это унизительно, когда тебе кланяются, потому что тем самым как бы напоминают тебе, что когда-то точно так же кланялся своим хозяевам и ты сам...
НИ ШАГУ НАЗАД...
Жлоб когда-то тоже был человеком. Только он об этом позабыл совсем, или больше эту ошибку молодости не хочет повторять никогда...
СЧАСТЬЕ ПОЛЗКОМ...
Человек, конечно же, создан для счастья. Но крылья мы ему всё равно не дадим, пускай ползает так, и вместе со всеми...
ДОБРОТА НА СВОЮ ШЕЮ...
Пока люди это позволяют, нелюди можно всё, а потом уже и захочешь, а не запретишь...
СОВЕРШЕННЫЙ ХАМ...
Среди хамов не может быть людей, а иначе их тут же перехамят другие хамы, в которых нет даже намёка на людей...
ЖИВОМУ И В ШАЛАШЕ — РАЙ...
Умные люди должны жить в нищете для их же пользы, а иначе они не будут жить даже так...
ДЕЛАЮ ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ...
Сначала люди что хотят, то и думают, а ведь это - только начало...
МОХНАТОЕ БОЛЬШИНСТВО...
Интеллигент, это тот, в ком человеческое начало доминирует над животным. А все остальные двуногие, им и дубина в руки, ведь их всегда - большинство...
ДЫБА ЖДАТЬ НЕ БУДЕТ...
Когда человек уже начал думать, то обратно не думать его могут заставить или очень хорошие премиальные, или очень нехорошая дыба...
СВОБОДА ИЗ ГОРЛА?..
Свободный человек может выпить, но нажираться ему совсем не надо, он и без этого - свободный человек...
НЕ ЖИЗНЬ, А - ПЛАТЦ...
Если люди всё время стоят навытяжку, так очень скоро можно и до их извилин дойти...
ПЕРЕХОД КОЛИЧЕСТВА В ХРЕНОВОЕ КАЧЕСТВО...
Когда рабов оказывается опасно много, тогда добровольного рабства не избежать...
ЧЕРЕЗ РАБСТВО - К ЗВЁЗДАМ!..
Свобода нужна лишь тем, кто для начала не может быть хотя бы нормальным рабом, а всё туда же, свободу ему подавай...
ПЛОХИЕ ДЕМОКРАТЫ...
Борясь с насилием, мы тем самым боремся не только с нашим мохнатым прошлым, но и с нашим мохнатым будущим, которое есть суть и воля мохнатого большинства. А какие же мы после этого демократы?..
У СЕБЯ САМОГО НА ЦЕПИ...
Раб может стать и богатым рабом. Но свободным человеком от этого не станет, так как тогда он рискует потерять всё...