|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2013: самое лучшее: стр. 44 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2013: самое лучшее: Стр. 44 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Жестянки |
18 | Смешные стихи | 2013-04-04 | 1 | 483 | |
* * *
Из консервной банки Сделаны жестянки; Их зовут медалями, За тщеславие дали их. * * * Портному орден не положен – В культуру вклад его ничтожен. Ну зачем он лысый бес В законодатели залез. * * * А при внешней доброте Вся душонка в черноте. * * * Что человек звучит так гордо – Почему не веришь, морда? Вон сколь брата ихнего В зону понапихано. * * * Мыслить – что ворочать сваи, Что чугун долбасить труб. Крысы хитрыми бывают, Но в поэзии ни в зуб… * * * Над трубою вьется дым Весело и пылко. Посидим, поговорим О пустых бутылках. * * * Собачье кладбище уже Воспринимается, как должное; Здесь не создание ничтожное Схоронено – схоронен Джек. Здоровьем слабым был по матери, Лечили хворого спецы, Лекарства дорогие тратили, Но все равно отдал концы. На кладбище том сторожа Серьезные, не трали-вали… Вчера на свалке закопали Бомжа. Замерзшего бомжа. * * * Можно глядя на предмет, Видеть то, чего в нем нет. * * * Много денег у тебя? Это вовсе не беда. Мни других, Сарданапал, Повышай свой капитал. * * * Идеальная конкуренция, Превосходная проекция. Но откуда нищета – Не пойму я ни черта. | ||||||
Весна в России |
18 | Ироничные стихи | 2013-04-06 | 1 | 645 | |
Вопреки научным постулатам,
Сразу за зимой, из года в год На Россию грозным супостатом, Неожиданно весна грядёт. Под влияньем (чуждым) потепленья Реки покидают берега. Нарушая физики ученья, Тают льды и подлые снега. Заливают города и веси, Урожаи гибнут под водой. Это что за враг там, в поднебесье Над страной маячит трудовой. Людям выше бы переселиться, Дамбы возвести, мосты поднять, Но в душе надежда-****ь искрится: Мол, авось воде их не достать. И веками в ус себе не дуют, Жизнь такая видимо им всласть. Я всегда Советскую, родную В этой связи вспоминаю власть. Ведь хотели же отцы народа Русла рек перенаправить вспять. И тогда б растаявшие воды Не мешали б жить, едрёна мать. И тогда бы ничего не смыло, Сколько б ни растаяло снегов, Воду всю, что Солнце растопило На поля страны своих врагов! | ||||||
Мы служили 2. |
20 | Смешные истории | 2013-04-13 | 1 | 982 | |
Серега был нормальным офицером. Солдат зря не гонял, настроение свое на них не вымещал. Да и старше-то он их на 4-5 лет. Был он здоровым парнем и ввысь, и в ширину не слабенек, хотя толстым назвать его было нельзя. Солдаты тоже старались не подводить его. В общем мир у них был и лад. Но в армейской среде шутки весьма своеобразные. Короче вот как подшутили солдатики над Серегой. Выехали на учения. И досталась Сереге точка в диком пустынном месте. Задача учений дать связь. В кунге одной из трех огромных машин "Урал" находилась аппаратная. Встали на точку, выставили антену и сидит офицер в аппаратной настраивает оборудование, чтобы дать связь. Сзади у него двойная дверь открыта, справа еще одна дверь, но она очень узкая, ее распахнули, чтобы не сжариться заживо в железом обитой машине. Сидит Серега, крутит что-то там, на кнопочки жмет, работает в общем. Рядом стоит другая машина, дающая электропитание, там дизель тарахтит - ни хрена не слышно. И вдруг Серега обращает внимание, что когда он опускает правую руку вниз, что-то там настраивая, раздается какое-то тихое шипение. Сначала не придал значения, но потом четко заметил: как правую руку опустит - шипит! А тут надо срочно связь давать, все работы на учениях регламентированы: не уложился во-время - будет тебе пистон от командира. Да что там за шипение, черт бы его подрал? Серега оглянулся назад и окаменел: сзади в метре от него на полу кунга в стойке - кобра, раскачивается зараза! Как он руку опустит, так она шипит, предупреждает, что сейчас кинется. Никто, на спор, больше не смог повторить броска Сереги вправо в узкую дверцу. С положения сидя он оттолкнулся ногой, пролетел метра полтора до дверцы и вылетел из нее не зацепившись! Около машины стояли солдаты и дружно ржали. -Там кобра!- только и выговорил очумевший Серега. -Товарищ лейтенант, да не бойтесь, у нее зубов-то нет!- падали с ног шутники. Пока командир сидел в кунге эти засранцы отловили кобру, а их в пустыне как грязи, сначала "сдоили" ее яд, зажав голову и прижав ее к камню, а потом, для верности, выбили бедной змеюке зубы. И запустили ее в кунг. Вот она чуть живая и пугала Серегу, на бросок поди уж и сил не было. Самое смешное, что потом, выдав все известные ему маты шутникам и успокоившись, Сергей проверил: в узкую дверь он мог протиснуться только боком и с огромным трудом. И как это происходит с человеком в таких опасных ситуациях, летел-то он что называется в фас и проскочил как пробка из шампанского? О происшествии, конечно, узнала вся часть и каждый считал своим долгом увидеть как Серега промещается в эту дверь. Надоели черти, послал их всех Серега то-ли на.. то-ли к... ****** В этом рассказе речь пойдет о нашем военвраче. Итак, Средняя Азия, отдельный батальон. Военврач, майор, нам, молодым офицерам, казался стариком. А было ему где-то в районе 44-46 лет. С нетерпением ждал выслуги в двадцать лет, грозился уйти на пенсию на треть оклада. После двадцати пяти лет пенсия - пол-оклада. Отчего утомился? От идиотизма службы. Как все медики - циник. Как все военные врачи при части - лентяй. Все что требовалось от него - это отличить сачка от действительно больного. Мелочи в виде пищевого отравления, всевозможных небольших ран: упал, подвернул ногу, растер портянками до крови - лечил сам. С матюгами в виде психологической помощи. А уж если что серьезное - отправлял приболевшего в госпиталь. В подчинении - фельдшер, прапорщик. Довольно молодой мужичок, но до чего хитросделанный! И спиртом подторговывал, и лекарствами из части. И своими связями в госпитале. Короче, прапор - он и в медицине прапор! Все прививки солдатикам и офицерам делал прапор, врач опять в стороне, дремлет себе в кабинете. Его перл передавался из уст в уста: приходит молодой солдатик: "Товарищ майор! Разрешите обратиться?" А товарищ майор дрых в рабочее время, прямо сидя за столом. Еле продрал глаза:"Чего тебе надо?" - "Да я, это, ногу растер до крови, ходить не могу!" - "Чего жрал, скотина??" ...... Офицеры тоже порой хотели закосить от службы на денек- другой. Вот приходит такой страдалец, морда кислая, что-то невнятно ноет: и там у него болит, и здесь колет. - Чего хочешь -то, больничный? -Да, мне бы, товарищ майор, на пару деньков бы дома полежать, подлечиться!- скулит болезный. -Иди, там на столе, бери больничный!- и тычет врач на стол около процедурного кабинета. Кидается офицерик, а на столе лежит бумажка. А на бумажке мастерски нарисованный кукиш! Отучил офицеров, все знали про его "больничный". Ну да земля-то круглая! Все знали слабость майора: засыпал он на совещаниях, как под наркозом. А совещания - одно за другим, отцы-командиры не дремлют, вставляют одуревшим от начальственной тупости офицерам мозги. То командир басами балует, то начальник штаба о тактике и стратегии талдычит, то замполит часами трындит, боевой дух к политике партии пристраивает. И всегда командир прав, а подчиненный -дурак. Распекать личный состав - это каждый рад, хлебом не корми. Придраться можно к каждому. Не дай Бог кто-то не залюбит тебя,- доконает. Тут ведь как: говорит, говорит командир и вдруг: а вот лейтенант Череззаборперепрыжкин...В это время названный лейтенант обязан встать и проорать: "Я!". Командир вытрет ноги об него и потом разрешит сесть. А может и забыть и стоит пеньком лейтенант, ждет паузу, чтобы проблеять: "Разрешите сесть?" Снова командир распекает, учит и вдруг опять: " А вот у лейтенанта Череззаборперепрыжкина" ... и снова вскакивает лейтенант: "Я!". Так, ежели командиру блажь придет, и будет скакать бедолага каждые пять минут. Военврач плотно засыпал на второй минуте любого совещания. Садился где-нибудь позади и вся его забота была, чтобы не храпануть во всю глотку. Офицеры, не понятые военврачом, и устроили ему хохму. Военврач был в очках. Они, гады, сделали из бумаги гофрированные шторки и прикрепили ему на очки. Спит доктор, не чует. Но в подсознании знает, что он на совещании. Вот командир нудит что-то себе, все внимают в полной тишине. В это время кто-то с силой толкает врача в бок, он со сна думает, что речь идет о нем, поэтому его разбудили, вскакивает и что есть мочи браво орет :"Я!". Командир чуть с трибуны не упал от неожиданности! А тут еще доктор в очки ничего не видит, не поймет что с ним, не проснулся что ли? На месте прыгает, руками машет как крыльями! Тут уж такая потеха пошла, офицеры на пол сползали от смеха, врач материться начал по привычке. Еле помог командирский рык привести в чувство народ. Так полчаса потом еще распекал за устроенный балаган. Но виновного не нашли. И мы его не знаем. Как будто! ****** Наша часть стояла совсем рядом с западной границей. Связисты мы. Ну и постоянно проводились учения: готовили курсантов для работы на станциях связи. Начальник станции -сержант срочной службы, обученный в сержантской школе, был вполне грамотным специалистом. Несколько станций образовывали подразделение, которым командовал офицер. Курсанты отрабатывали навыки работы на станции и днем, и в ночных условиях. Для этого станция выгонялась на так называемый полигон, а проще на поле в пределах части, и там, под руководством начальника станции и офицера, гоняли курсантов до седьмого пота. За день офицер умается и, если начальник станции надежный, то оставлял на него курсантов, а сам смывался домой, благо дом за забором части и нач.станции, в случае непредвиденных обстоятельств, звонил офицеру домой: пара-тройка минут и он тут как тут. -Где был?- -По малой нужде отлучался!- Буквально в сотне метров от полигона была казарма, где и проживали курсанты. В казарме, как положено - ленинская комната, в ленинской комнате, как положено - телевизор. А тут ведь вот какая оказия: после 23 часов в соседней, пограничной стране начинали показывать эротические фильмы, чего в союзе тогда никто и не видел. Так вот грамотные сержанты и сообразили, что диапазон станции совпадает с телевизионным диапазоном. Станция работает и на прием и на передачу. Следовательно умники настраивались на ТВ диапазон, ловили его, а другую антену направляли на казарму и вся порнушка прекрасно передавалась на телевизор в ленинской комнате! Прозвучит команда "Отбой", курсанты попадают в кроватки и сопят носами с похрапыванием, усыпляют бдительность дежурного офицера. Обойдет тот дозором казарму, послушает богатырский храп да и сам уйдет в кабинет учебный и там на столе прикемарит. А дневальный на страже, чуть что - разбудит офицера. Вот и приспособились курсантики после отбоя услаждать себя зарубежной порнушкой. Станция сигнал им дает, а проконтролировать не может, нет на станции телевизора. Тогда звонит дневальный из казармы дежурному курсанту на станцию:" Слышь, ты это, левее поверни, а то изображение уходит!" Дежурный и настраивается по команде. Офицеры знали об этом баловстве, но никак не могли застукать на месте преступления: курсанты выставляли молодых на стреме: чуть офицер в комнате шевельнется - моментом в ленинской комнате пусто, все по своим местам. А тут такой зловредный офицер попался. Он проснулся в пол-второго ночи и на цыпочках подобрался к комнате где спали курсанты. Дневальный не успел и пикнуть! Залетел в казарму, а там пусто! "Где личный состав??" - "В ленинской комнате!" Во всю глотку доложил дневальный. -А что они там делают ночью?- -Уставы учат! Старшина сказал: кто завтра по уставу не ответит - наряды вне очереди!!- вопит дневальный. Кинулся офицер в ленинскую комнату, а там сидят полуживые курсантики и что есть мочи таращат глаза в уставы, стараются бедолаги! Дураку понятно, что смотрели порнуху, а не докажешь. По команде быстро улеглись спать. Наутро дотошный офицер переспросил у старшины насчет уставов. -Ага! Знаю какие они уставы по ночам учат! А вот я им завтра ночную пробежку организую -не до порнухи будет!- Организовал, не обманул. Затаили курсанты зло на офицера. А у этого офицера было плохое зрение, носил он очки и без них ничего не видел. Дождались первого же учения. Пришла ночь, офицер выставил дежурных, остальные пошли спать. Сам лег в аппаратной, очки снял и аккуратно положил рядом с собой. Так эти народные мстители потихоньку вытащили очки из кунга и тщательно протерли их с обеих сторон наждачкой. Сил не пожалели. И положили на прежнее место. А поржать -то охота над обидчиком. Не спится им. Вот среди ночи дежурный как завопит:"Тревога! Подъем, командир едет проверять нас!". Офицер вскочил, очки напялил, а в очках-то не видит ни хрена! Орет дурниной: "Ой, что это со мной, ничего не вижу! Где командир?" Курсанты со смеху по земле катаются, а дежурный: "Виноват, товарищ лейтенант, ошибся, показалось!" Пока понял офицер что произошло с очками - сообразил: отомстили ему курсанты. Шум поднимать не стал. Но и скрыть не смог. Вот и мы теперь про это знаем. | ||||||
Альтернатива |
16 | Анекдоты в стихах | 2013-04-24 | 1 | 828 | |
- Ты по любви невесту выбирал,
Иль по расчёту там какому? - Как вам сказать, её папаша намекал, что я женюсь на ихней дочке по-любому. | ||||||
В изыскалке |
18 | 2013-04-29 | 0 | 468 | |
|
Вода буровит лихо,
Май правит свой устав. А по реке – лосиха, А мы два дня не жрав. Повымерли деревни, Продуктов не везут. Прибрёл порядок древний – Съедобен и мазут. А тут – такое мясо! Такое – и ничьё! И крикнул Борька Квасов: «Да что мы, дурачьё! Кидай на шею чалку – Лосиха просто смак! – В котёл её зачалим. А запируем как!» Но моторист Серёга Упёрся на отрез: «Да вы побойтесь Бога! – Ушами полон лес. Ну, зацепи такую – Ногой зачалит дно – Наш катеришко сдует, Нас с вами – за одно». Да, судно наше кроха, Для маленьких котят, Перевернётся – плохо, Но есть-то - все хотят. Могли и дальше ахать, От голода базлать, Но вечером продлавка Продукты привезла. | ||||||
Я чуть-чуть не поэт |
18 | 2013-04-09 | 0 | 574 | |
|
 Мой батя летал, и был чуть не пилот Но он никогда не водил самолет Спиною вперед с командиром сидел В прицел пулемета смотрел как умел Сидит за турелью, глядит в небеса За бортом Покрышкин творит чудеса Но места ему в истре***еле нет Стрелок и всего восемнадцать-то лет Вот первому, кажется, не повезло Судьбою остаться в живых не дано Крылья все в щепки и с ними мотор Спичкою вспыхнул и вниз как топор Горят внизу танки на Курской дуге Закрыто все дымом, не видно ни зги Немцы не смеют спуститься к земле А наши штурмуют, не парят мозги Вот так всю войну-то и пролетал Летчиком бравым отец мой не стал Может быть даже в кого-то попал Тогда там победы никто не считал Нет, мне не надо отцовский штурвал! Сын ведь не батя и я не стрелял Это он летчиком так и не стал Но зато сын вот в поэты попал Может и я ну чуть-чуть не поэт Только ведь мне до хрена уже лет | ||||||
Добрые советы на лето |
13 | Поздравления | 2013-04-10 | 0 | 1029 | |
 Дорогая моя... Поздравляю с началом дачного сезона ! Желаю хорошей погоды и отличного лета, Вовремя relaxуй, не забывай отдыхать, Береги себя... | ||||||
За поцелуй Иуды |
24 | 2013-04-17 | 0 | 514 | |
|
 * * * Всегда у нас правительство готово, Чтоб действовать, как током, на народ: Всего одно трёхбуквенное слово – И все стремятся выше и вперёд! * * * Так портит человека угождение, Что портится и имя не на шутку: Желая всем доставить наслаждение, Недолго превратиться в проститутку. * * * Петляет по жизни стезя, Кто знает, куда она выйдёт: Все видят, что так жить нельзя, А как надо жить нам, не видят. * * * Каждый день и каждый час, Среди тризны или пира Красота спасает нас От уродливого мира. * * * От народа желая симпатии, Власть из гордости сделала жмых: Генеральная линия партии Зачеркнула судьбу рядовых. * * * Прошли суды и пересуды, А фига-то в кармане: Теперь за поцелуй Иуды Дают большие мани. * * * Оставайся стойким в зной и в стужу, Чтоб тебя не смог свалить садист. Береги свои ты честь и лужу: Не в свою галошу не садись. * * * Джеки кругом потрошители, Только часы их не прОбиты. Все мы чуть-чуть нарушители, Все мы чуть-чуть фотороботы. * * * Что не бывает смеха много, О том твердят во всех углах: Хороший смех – душе подмога В её серьёзнейших делах. * * * Мы не зря в системе мер Называем крайней плоть: Хером можно, например, Даже вазу расколоть. | ||||||
Cмысл |
16 | 2013-04-17 | 0 | 497 | |
|
* * *
Нам другое на шиша? – Взяли что отпущено. Созидать да разрушать – Смысл всего живущего. * * * На мясное ополчились – Можем и быка зараз… Мы у волка научились Или же он взял у нас? * * * Говорят, что я останусь В атомах, молекулах. Пусть и так, лишь бы засратость Здесь не кукарекала. * * * Порядок не покинет Нас ни какой ценой, Пока живут такие – За Берию горой. * * * Хоть кричи, хоть не кричи – Все идут на кирпичи. * * * Да, было слово… это верно. Но дел мы от начальства Не дождались – Вот что скверно. * * * Весёлый клоун – смеха друг, Напялил свитер вместо брюк. Ты – поклонник моды – вмиг Не тулись на этот крик. * * * В книгу Гиннеса чудак Угодить решил, но как? Тыщу сигарет в тиши Выпалить шутя решил. Жёг и «Астру», и «Опал»… В реанимацию попал. * * * Всякий жди от жизни прошиб, От которого тоска. И профессор, коль хороший, Ходит в штопаных носках. | ||||||
Хочется вернуться |
14 | 2013-04-20 | 0 | 468 | |
|
* * *
От перегрузки рот стою раззявив, Молотка в груди сильнее стуки. Хочется вернуться в обезьяны И не брать лопаты больше в руки. * * * Не поешь денёчка два – Станет ясной голова. * * * Зек сиди такой-сякой… Охраняет наш покой Вертухаев армия, Нелегка их ария. * * * Вся исшаркалась метла, Вся исшаркалась, дотла; Брось у входа – не сопрут, - Ею все равно метут. * * * Начинаешь злиться, Ум готов разбиться. * * * Жизнь благоволит тупому, Круто-крепкому такому, - Ввысь он не стремиться - «Абы прокормиться». * * * Кто на дом бросается, На простой, кирпичный, - Тем и отличается, Он, дурак обычный. * * * Хоть что себе вообрази, А не уверен – не сквози. * * * Смеётся кто-то над тобою – А смех – не пятна от побоев. Но ты терпения наберись – Смеяться перестанет «слизь». * * * Подсчитал вчера я грубо – У меня четыре зуба; У соседа – двадцать пять. Надо бы пересчитать. | ||||||
Сочиняйте |
18 | 2013-04-22 | 0 | 516 | |
|
* * *
Сочиняйте про народ, Про капустный огород, Шмотки про и вехоть – Не одёрнут сверху. * * * Живёт родная масса Ради хлеба, мяса, Чтоб родное тело Сильно не потело. * * * Мысль работает на тело, Ибо тело захотело, Ибо тело – это бос, Может локтем врезать в нос. * * * На горе присвистнул рак Из колошины… Может ляпнуть и дурак Мысль хорошую; * * * В нас ещё теплится стыд, Слава Богу - не остыл. Всё же уверяем вас – Мы ему натянем глаз На такое место, Где не месят тесто. * * * Тот, кто с мыслью не своей – Сошка мелкая, ей-ей; Всё же лучше, всякий знает, Тех, кто мыслить не желает. * * * Тот, кто думает рукой – Есть дубина - да какой. Кулаки – не голова, И мозгов там шиша два. * * * Вор, он тоже мыслить может – Где украсть, куда положить, Как барыге переплавить… Нынче мыслить каждый вправе. * * * Если наградили дрянь, - То по сердцу правды - дрань, Дрань нокажет жало… Дрянь и награждала. * * * Любого можно ободрать До нитки – гаду благодать. Гад чего содрать не может? – Мысль, надежду… да, похоже. | ||||||
Евгению Евтушенко Баллада о пято ... |
11 | 2013-04-29 | 0 | 526 | |
|
Друзья мои, напрасно вы ворчали.
Про "вклад" мой в Beatles Знает каждый панк. Меня же перед Вудстоком читали Joe Cocker, Hendrix, Creedence и Grand Funk! Жми сюда | ||||||
о смысловом ядре |
17 | Афоризмы | 2013-04-09 | 5 | 1065 | |
чем больше я знаю женщин
тем меньше тем тем - меньше | ||||||
Лиловая пародия |
15 | Пародии | 2013-04-12 | 5 | 856 | |
Какие-то три шустрые старушки,
Болтая, не меня, надеюсь, ждут? Лиловый глаз скосил чугунный Пушкин: - Тебя-тебя. Забавно у вас тут! (с) Алина Гром *** Какие-то веселые старушки Под Пушкина безудержно косят. С чайком горячим лихо сдвинув кружки, По клавишам компьютера стучат. Мобильные включили телефоны, Восторгами с подругами делясь. И резво, будто в юности зеленой, На сайте интернета держат связь. Они уже не думают о мясе, И ночью мысли только о былом. И в этой своей новой ипостаси Кентаврами глядятся за столом. Режим включили автосохраненья, Чтоб рифму и размер не потерять. Бессмертные рождаются творенья, Под ходики повернутые вспять. Одно лишь непонятно в той картине, Зачем поэту дан лиловый глаз? Вопрос задам я автору Алине: Наш классик жить не может без прикрас? | ||||||
*** |
21 | 2013-04-27 | 3 | 650 | |
|
Марихуану не куря
Мы проживём, но Не будет счастья ни куя Всё будет стрёмно | ||||||
Будьте все здоровы |
19 | 2013-04-03 | 2 | 681 | |
|
Здоровье, люди, я прошу, поверьте
Для всех всегда ценней богатств любых! Физическая боль страшнее смерти - Жестокая владычица живых! Из гордецов боль делает убогих. А умных превращает в дураков. Творит она податливых из строгих И молчаливых из говорунов. Не дай вам Бог познать ее коварства И тем, особенно, кто духом слабоват! Пусть будут под рукой у вас лекарства И рядом медсестра или медбрат... Но лучше избежать познаний боли. Как хорошо здоровым быть всегда! Разумней жить стремиться надо, что ли, Чтоб был покой и на столе еда. Чтоб зависть не терзала ваши души, Пойдите к тем, кто в бедности живет. Их жалобы услышат ваши уши! И смысл иной ваш разум обретет! Не увлекайтесь в ненасытной страсти! Делитесь тем, что лишнее у вас! Здоровье там, где приютилось счастье! Где доброта! Где Дух и Божий глаз! Не осуждайте глупого... Ошибкам Несчастный больше вашего не рад! Смягчает гнев лишь добрая улыбка, Ведь в каждой ссоре умный виноват... Злословьем не достигнуть в споре истин И силой справедливость не достичь. Мы не боксеры и не футболисты - Возможен нервный срыв и паралич. Нельзя рабами быть своих эмоций. Родную мать во гневе проклинать. Кощунственно, напившись из колодца, Потом в него с досады наплевать. Отгородясь больным воображеньем., Не слушая ни близких, ни друзей, Виня весь свет и увлекаясь мщеньем, Мы ненавидим собственных детей! Терять здоровье можно, как угодно. Сберечь его гораздо тяжелей. Не все полезно, что бывает модно. Умнеем мы лишь к старости своей. Две жизни не дано, как ни печально. Одну и ту стремимся сократить. А человек, как это ни банально, Способен триста лет на свете жить! Для многих эти истины не новы. Но я напомню - жизнь у нас одна! Цените жизнь и будьте все здоровы! И не болейте, люди, никогда! | ||||||
Роковое проклятие |
19 | 2013-04-04 | 1 | 1004 | |
|
Заколдовала, опоила ведьма проклятущая. И чего к ней попёрлись? Задаром всё хотелось. А женщины в магазине ведь говорили, что не простая она – старуха Никитична, ох не простая. И самогон у неё дурной, заговорённый. Да кто ж слушал. У женщин то он весь самогон дурной. Кто ж знал, что правда то всё… …А собрались мы с мужиками по маленькой раздавить. А чего, четверг уже, до обеда недалеко, часа четыре. Завтра пятница, выходной, считай начался. Собраться то мы собрались, а деньжат собрать не смогли. Зарплаты уж давно нет, а хоть какого завалящего клиента чего загнать со стана не нашли. А тут Васька-студент подвязался. Возьму, - говорит, - легко литру, готовьте закусь. Васька он умный. Годов то ему давно уж за сорок. А студент – потому что в молодости в институт ездил поступать да не доехал. Соблазнов много по дороге попалось. Это рассказывал он так, умник. Тоже мне, соблазнов. Говорили, что в соседнем городе пропил он пять дней, пока деньги не кончились. Да не в том дело. Стали мужики быстро на стол в каптёрке накрывать, а мы с Васькой за самогоном пошли к Никитичне, потому как ближе всех было. Да и самогон она продавала забористый. - Не даст она, Васька в долг, не даст, - увещевал я дружбана, - мы и так уже ей должны. - Не ной, - чеканил шаг Васька, - раскрутим старуху, не таких крутили. - Не-а, не даст, я просил уж три дня назад, не дала, - старался я не отставать от Васьки. - Не таких крутили, - пыхтел самосадом на ходу Васька. Так и дошли. Стоим, в калитку стукаем. Тут и Никитична вышла. - Чего припёрлись в такую рань, вроде не 1 Мая сегодня. Грюкаете тут на всю улицу. - Слышь, Никитична, дай литру в долг, - с нахрапу начал Васька, - надо очень, рассчитаемся мы строго, ты ж знаешь. - А то я не знаю вас, дармоедов, - даже не улыбнулась Никитична, - хоть бы поздоровались сначала. Рассчитаются они. Из расчетов ваших только долгов одних на полсела да морды битые поутру. Не дам я вам никакой литры, стакана не налью, пропойцы. И собралась уйти. Да тут Васька вскипел, аж я вздрогнул. - Слышь ты, старая карга, не указывай мне здесь. Я те…! Ты…! Пришли к тебе, а ты…! Да я знаешь…! Короче, не дашь сейчас литру, вообще, что должны не отдадим! Будешь мне здесь…! Обернулась Никитична. На меня так посмотрела, прищурилась так нехорошо. А я чего… На Ваську потом взгляд перевела. - Хамло ты Васька, - говорит вдруг тихо, - самое, что ни на есть настоящее хамло. Не вернёте долгов, говорите? Ну да ладно, чёрт с вами. Дам я вам литру вашу. Пошла она в дом и и через пару минут банку литровую нам несёт. - Нате, - говорит, - пейте. А за каргу Васька ты прощения ещё будешь просить, стихами выпрашивать. - Ага, - ещё ухмыльнулся Васька, - частушками. И банку уже двумя руками схватил. Короче двинули мы быстро оттуда, пока не передумала Никитична. Впереди Васька с банкой, я за ним, ловя на ходу обрывки слов: не даст, не на того напала, не таких мы… Мужики аж удивились, как быстро мы вернулись. Рюмахи быстренько налили и по первой сразу. - Ну ты, Васька, молодец! Как же ты её так сумел, ну голова! Академик, а не студент, - одобрительно забубнили все, закусывая яблоками первую. Ну проныра! Быстренько по второй сообразили. А после третьей и началось всё. Васька то первый и попал. Он третью как опрокинул, занюхал да и улыбнулся широко так, счастливо. - Ну и крепкая, б…б…б, - вдруг стал он заикаться и выпалил, - букет. - Чего? – затихли все, - какой букет? - Букет гармоничный у этого напитка. Мягко выраженные яблочные тона и яркое медовое послевкусие, - с круглыми, по пять копеек глазами сказал Васька. Все прямо занемели, глядя на него. Потом сразу и меня рубануло. - Ты чё только что пи…пи…пи, - не мог я выдавить из себя знакомое слово и с трудом домучил, - произнёс. - Ну вы, придурки, кончайте пи…пи…пи, - настал черёд завгара, - пререкаться между собой. К лицу ли нашему славному обществу ненужные распри. - Опоила, опоила ведьма, - по женски запричитал механик Михалыч, - вот ведь су…су…су…суматоха всё, друзья мои, всё суета излишняя., ни к чему не приводящая суета… Кум Михалыча крепче всех оказался. Глядя на нас со страхом и подозрением, он рявкнул: - не верю, и залпом опрокинул остатки самогона из банки. Заикаться он не стал. Аккуратно взял двумя пальцами яблоко со стола, надкусил и также аккуратно положил его обратно. Обвёл всех удивительно ясным взглядом и вздохнул. - Ведь господа бесцельно тратим мы самое главное богатство рода человеческого – время. И больно от того становится, душе больно. Сколько пользы можно принести близким нам людям, отечеству, пройдя при этом тернистый путь духовного самосовершенствия и очищения. - Столь дивным взглядом ты манила, Душевных мук неблагодарно ремесло. И яблоко познания вкусил я, Пролив свет благородный на чело, - старательно, как в школе, продекламировал Васька. - Пролив свет благородный на чело, какие замечательные, живые строки, - сказал кум Михалыча. Ваш дивный слог, Василий, заставляет трепетать самые лучшие струны человеческой души. Браво! Браво! - Браво! Браво! – друг за другом, как индюки загалдели мы все. Расходились мы долго в тот день. Ну не в смысле, как обычно, расходились. А прощались долго. В дружбе клялись, в верности, планов настроили – тьма. А вот вы кланяйтесь своей супруге от меня, а вы от меня самые лучшие пожелания передавайте. Ах, как мне приятно было общаться с вами, сколь вы многогранный и интересный собеседник. Как вспомню – дрожь берёт. Так и не пьём с тех пор. Васька то потом ходил к Никитичне прощения просить, стихи ей, говорят, читал под калиткой. Цветы сорвал все перед клубом и пошёл. Потом у завклуба прощения просил. Никитична его как бы и простила вроде. Простить то простила, да болезнь наша не прошла. Так и ходим. Вежливые такие, улыбаемся всегда. Ах какая сегодня замечательная погода, не правда ли… Ну и всё такое… Мужики остальные попривыкли к нам постепенно. А поначалу смеялись. - А ну, Васька – говорят, - скажи какую нибудь ху…ху, художественное выражение, в общем. И смотрят потом, как мы заикаемся. И смеются потом. Правда зарплату нам стали платить вовремя, почти. Никому не платят, а нам пожалуйста. Мы как к председателю сходили один раз, ну с этой, с прекрасной своей погодкой да как начали почтение выражать. Сдался он, короче, быстро. - Идите вы, - сказал, - на х…х…хаос мне здесь не создавайте. Ну он то другое слово сказал конечно. И зарплату перестал задерживать. А наши ба…ба…ба…безмерно любимые женщины нарадоваться до сих пор не могут. Не понимали, правда, поначалу многого. - Давайте, душа моя, предадимся плотским утехам, - жене говорю. А она не понимает, смотрит. На пальцах показывал. Сейчас всё нормально, всё понимают уже. Довольные ходят. А Никитична лавку свою прикрыла и гнать самогон перестала, хоть и просили её очень женщины деревенские. - Духовное развитие личности должно идти естественным, эволюционным путём, - сказала она, - без принуждения извне. Ой, да мало ли чего она расскажет… Колдунья роковая… Вот так и живём с тех пор. Вдыхая запахи этого чудного мира, где каждый новый день многогранно прекрасен и неповторим. | ||||||
Публицистика |
11 | Короткие приколы | 2013-04-15 | 0 | 724 | |
Недавно в новостях показывали, как новый римский папа
омывает ноги малолетним итальянским преступникам. И не только омывает, но и лобызает! Я попытался представить, что и наш Гундяев тоже сотворяет нечто подобное. Но сколько я ни старался- ничего не выходило. В чём же дело?- думаю. И тут до меня дошло! Просто я представлял не те ноги. Как только я вообразил те- нужные и единственные, тренированные в бассейне и на татами- картинка моментально сложилась и расцвела всеми цветами радуги! По-моему, я разглядел даже пару нимбов. Я прям залюбовался. | ||||||
Егорка - книголюб |
15 | 2013-04-15 | 0 | 714 | |
|
Богатство наше - мудрость книг!
Но... Против наш Егорка. Ему важней не знанья в них, А в переплетах золотых Для шкафа книг подборка... | ||||||
День космонавтики |
11 | 2013-04-12 | 0 | 656 | |
|
 Повестка дня на заседании ЦК: "Решить вопрос: чья сионистская рука Сподобилась коварно поступить - Леонова к Кронштейну прикрепить?!" | ||||||
Самогон-2 |
16 | 2013-04-26 | 5 | 1827 | |
|
Пусть на столе всегда стоит,
И повышает аппетит. Его нальешь ты не спеша, И успокоится душа. Огонь и воду он прошел, И к нам спешит попасть на стол. И каждый ему будет рад, Не надо других ему наград. В бутылке лишь стояло чтобы, Собою убложав утробу. И лучше в мире не найдешь, Когда в стакан себе нальешь. | ||||||
Мы служили. |
16 | 2013-04-12 | 2 | 1058 | |
|
Средняя Азия. Лето. Военный городок на окраине столичного города. Часть небольшая - отдельный батальон, поэтому все друг друга знают, как облупленные. Да и то: четыре пятиэтажки разместились прямо рядом с КПП (контрольно-пропускной пункт - для тех кто не знает, а покороче - вход, точнее один из входов на территорию части). В пятиэтажках живут семьи офицеров и прапорщиков. И только у командира квартира в городе. Командир - это отдельная песня. Как так получалось - неясно, но почти все командиры, где мы служили, были какими-то эпическими личностями. Нынешний - высокий, дородный, морда холеная, глаза бл..., ну, это, женщин, короче, любит. Но жены боится смертельно! Жена - аккуратная, то есть не разожравшаяся бабенка с ядовитым блондинистым цветом волос. Завивка - ну это как и положено. Иногда, для пущего фасона, является на собрания части в париках. По образованию она медсестра, молодые офицершы почти все с высшим образованием. Командиршу это напрягает. Кроме того молоденькие офицерши еще и прехорошенькие иногда, а это уже вызов. Поэтому командирша не снисходит до общения с народом. Говорить командир обожает. При этом он впадает в транс: получает удовольствие от собственного ума и голоса. Модулирует он мастерски: начинает чуть слышно, так, что даже дышать народ боится, чтобы не пропустить слова. Постепенно голос нарастает. И тут уж как карта ляжет: может просто поорать басом, а может дойти до высокой трагедии.На словах "партия и правительство" голос у командира может предательски дрогнуть, что означает для подчиненных личную сопричастность командира к указаниям руководства. И рассказывает он подчиненным на каждом совещании об их неукротимой лени, профессиональном ничтожестве, патриотической импотенции. Любимые высказывания командира все знали наизусть, особенно трогал народ следующий афоризм командира:"Жены у вас - хорошие (кто проверял жен на "хорошесть" - Бог весть?), командиры у вас - хорошие,(ну, кто бы тут сомневался!)- ищите недостатки в самом себе!" Молодые офицеры знали слабость командира и самые умные во время его речей строчили в тетрадях - записывали каждое слово. Командир, видя это, переставал частить и давал возможность зафиксировать свои перлы для вечности. "Писаки" удостаивались поощрения. "Жена- надежный тыл офицера. Слепоглухонемая - идеальная жена для офицера." "С тещей умный офицер заключает пакт о ненападении и держит её на расстоянии трех суток езды". Эти высказывания командира написали красивым почерком на ватмане и повесили в ленинской комнате. Замполит по прозвищу "говорящая голова" увидев эту самодеятельность очумел. С одной стороны - слова командира. С другой - не положено, тут висят высказывания классиков марксизма-ленинизма, материалы партсъездов! -Кто повесил? Кто разрешил? Это вам ленинская комната или курилка при сортире?- -Не могу знать, товарищ майор, при заступлении на пост уже висело!" - доложил дневальный. -Прикажете перевесить рядом с сортиром?- -Пошел вон, дурак!- -Разрешите идти, товарищ майор? - -От же идиоты! Заработаешь с ними себе чирей на всю жопу!- Рано утром побежали по квартирам офицеров и прапорщиков солдатики передать команду "Сбор!" Через 3-5 минут с лестниц стали скатываться полусонные офицерики, на ходу застегивая гимнастерки, поправляя ремни и планшеты. Еще через час, получив вводные, а офицеры получив личное оружие, поротно часть выехала на учения. В части остались несколько офицеров, которых перевели на казарменное положение. В городке началась сонная жизнь: мужья на учениях, многие жены не работают - сидят дома с маленькими детками, торчат себе бабенки на улице, готовить к мужниному приходу не надо. А много ли надо бабенке с мелкими детишками? Болтают о своих женских секретах, передают друг другу советы как вылечить сопли или кашель у ребятни, делятся рецептами и стараются выведать у оставшихся в части офицеров когда кончатся учения. На третий день женщины заметили что-то неладное: с сиреной к части подкатила "Скорая", кого-то вынесли на носилках и срочно погрузили в машину. С воем она умчалась, а офицеры бегали мимо баб и никто не говорил, что же произошло. Наконец Верка вызнала и, не держась на ногах от хохота, стала рассказывать бабам о происшествии в части. Да ее чуть не прибили, пока она икая и захлебываясь в соплях от смеха выложила все. Дело было так. Был в части молодой офицер-холостяк Пашка. Странноватый он был парень, чудаковатый какой-то. На учения его не взяли, поручили ему с солдатиками осуществлять охрану части на время учений. Так вот этот Пашка зачем-то сунул пистолет в карман и пошел в сортир по серьезному делу. Что уж там произошло - никто не знает, но нечаянно выстрелил пистолет у Пашки и прострелил ему одну из двух весьма нужных деталей. Срочно доложили командиру о происшествии, сам -то он был на выезде, на учениях. С матюгами командир приказал всем офицерам немедленно сдать личное оружие. Когда часть возвращалась с учений выглядело это так: бабенки всегда хоть за день узнавали о приезде мужей. Квартиры были надраены, обеды приготовлены, жены с нетерпением ждут кормильцев. Мужья шли грязные, пропыленные с учений. Детишки побольше с визгом бросались к отцам и те несли их домой, уставшие, сдерживающие гордость от выполненного долга. Жены суетились, давая возможность мужьям вымыться, поскорее сесть за стол. Пиво или запотевшая рюмашка ждала защитника Родины. В этот раз была просто катастрофа. Мужики, как всегда грязные и пропыленные, не могли идти по улице к домам. Бабы выстроились в шеренгу и каждого вопрошали: а все ли он несет в дом или недокомплект имеет? Хохотали, ведьмы, как сумасшедшие. И с каждым повторяли эту процедуру. Мужики, предупрежденные о бабьих издевательствах, пробирались к дому вдоль стен, прячась за кусты. Мало кого это спасло. Такого уничижения защитники Родины от своих баб еще не видели. Но и возразить им было нечем! -Ну, Пашка! Погоди, сученок, выйдешь из больницы - мы тебе припомним этот позор!- ****** Витька всегда умел хорошо устраиваться. Ладил с начальством. Алка- его жена, в любой момент могла накрыть на стол, для дорогого гостя и бутылочка коньячка припрятана и закуска не слабая будет подана. И хозяйка ласково встретит гостя, и невзначай нагнется в коротеньком фасонистом халатике, и пуговка всегда лишняя сверху расстегнется нечаянно.Так что подпитого начальничка то в жар бросит, то в холод. А Витька дело знает: главное служба, а от Алки не убудет. Все равно за ее хвостом уследить он не мог, так тут хоть польза ему, а значит и ей, семья ведь они, ячейка так сказать. В военном городке все тайны на виду. Алка свои похождения не очень-то и скрывала. Многие смазливые офицерики были осчастливлены ею. Над Витькой, конечно, подсмеивались за глаза. Он это чувствовал и поэтому сам не упускал случая поржать над кем-то послабее себя. А тут представился такой случай! Володька Перов вернулся из отпуска и по издевательской логике штабистов тут же заступил в наряд дежурным по части. Свой пистолет он сдал перед отпуском под расписку. А тут - воскресенье, штабные не работают и велели Володьке взять на это дежурство любой пистолет офицеров, которые находятся в части. Не глядя Володька взял первый попавшийся пистолет. Ох как тяжело выходить на работу после отпуска, а тут еще сразу такой сумасшедший денек- воскресенье. Офицеры отдыхают и все проблемы части сваливаются на дежурного. Забегался Володька. То прибежали доложили, что во второй роте у солдата похоже приступ аппендицита, распорядился срочно вызвать врача части. То наряд на кухне что-то напортачил, то командир части звонит, проявляет отеческую заботу - доложи ему, ну, короче, хлопот полон рот. Почти без сна сутки на ногах. Здание штаба, где находился дежурный по части, не имело своего благоустроенного туалета и штабисты либо бегали в туалет уличный, или в казарме были нормальные туалеты, но до казармы Володьке было некогда бежать, а тут приспичило, спасу нет! Дежурство шло к концу, скоро меняться уже, надо все подогнать. И побежал Володька в уличный, а это, пардон, помост с дырками в полу. Как он расстегнул кобуру - не знает, но только пистолет из кобуры юркнул в яму, только брызги взлетели! Мать-перемать-перемать!!! Это же катастрофа! Как пистолет добывать, а другого пути просто не было: или сам стреляйся насмерть хоть из огурца, или сдай пистолет после дежурства! У Володьки в глазах потемнело! Что делать? Побежал в свое отделение, собрались солдатики, сделали из проволоки крючья, легли на пол и давай шарить ими в яме! Вот уж, бедные, все надышались вонью. Володька и себя не жалел, лежал и шарил, пока рука не отсыхала, тогда его кто-нибуль сменял. Сколько провозились - Бог весть, но повезло, подцепили и вытащили пистолет. А от него вонизма- Матерь Божья! Побежал Володька отмывать пистолет в казарму. А это же уже понедельник, дежурство-то суточное, все офицеры на работе. Слухи в части быстрей молнии летают. Ну все и собрались, в комнату не входят, воняет, а из-за дверей зубы скалят. Володька уже пистолет разобрал, сколько не отмывает его мылом - прет от него - сил нет. А пуще всех изгаляется Витька! Уж он сто раз спросил как это умудриться, чтобы пистолет выпал, и просил написать инструкцию по выемке пистолета из ямы и методику отмывания его от дерьма. Затравленный Володька не обращал внимание на шутников, но Витька достал его: Володька вдруг поднял на него глаза и как заорет:" А ты-то, ч(м)удак, чего веселишься? Пистолет-то твой! Вот ты и будешь теперь вонять вместе с ним!" Тут уж народ от хохота ползком расползался при виде Витькиной рожи. ****** Иван Иванович в нашей части начпрод, то бишь начальник по продовольствию. До пенсии ему уже рукой подать, служба давно осточертела. Никого и ничего он не боится, так как работу свою знает и претензий у командования к нему нет. Ни для кого в части не секрет, что после обеда майор принимает на грудь и старается спрятаться куда-нибудь с глаз командира. А тут приключился такой случай. Было это в начале сентября. А в Средней Азии еще жара бывает в такое время. Вот и в этот день было около тридцати градусов. К Иван Иванычу после обеда забрели два прапора. Оба они были в одном возрасте с майором и держались вместе, офицеры в части, кроме командования, - сплошь желторотые, что с них взять, какой с ними интерес у взрослых мужиков? Понятное дело - выпили, да что-то с закуской не сложилось, в жару тушенка в глотку не лезет. И решил начпрод угоститься солеными огурцами. Как раз недавно их засолили, так были почти малосольными, самая закусь под водочку в жаркий день. А кто знает как в части солят огурцы? Так вот: в землю врыты такие круглые емкости, над землей они на пол-метра выступают. И глубиной они метра два, а диаметр - метра три. Иван Иваныч и нагнулся над емкостью, стал рукой вылавливать огурцы. То ли подскользнулся, то ли голова закружилась от жары и принятой уже водочки, только не удержался он и нырнул в чан. Да стал тонуть, сапоги-то моментом его на дно потянули. Орет: "Мать-перемать, где народ? Кто дежурный?" Услыхали его прапора, прибежали, за руки ухватили, вытянули из чана, а у майора то укроп с уха свисает, то огурец в кармане застрял. А уж рассол с него льется - водопадом. Что делать? Надо как-то из части выбираться, да к дому рулить. Снял с себя одежду, отжал, из сапог рассол вылил, напялил на себя мокрятину: ну как тут через всю часть пройдешь? Прапор сообразил, притащил майору плащ-палатку. Завернулся он в нее и бегом из части. Ну и на счастье столкнулся лоб в лоб с командиром. У командира глаза по блюдцу: в этакую жару майор завернулся по уши в плащ-палатку! -Товарищ майор! Что это у Вас за форма одежды?- -Товарищ подполковник! Да что-то знобит меня, вот бегу домой, температуру измерить! Разрешите идти?- -Так что ж ты, майор, домой идешь, а не в санчасть?- очумел командир. И тут до него донесся аромат малосольных огурцов, как майор не старался держаться подальше от командира, уж больно запах ядренный, солили огурцы на совесть, для себя! Понял командир, что тут что-то не так, пока майор стоял - под ним лужица натекла, да не стал вдаваться в подробности. Отпустил начпрода. А уж всю оставшуюся дорогу майор бежал домой и матерился так на всех встречных, что часть еще неделю хохотала. Никто ж не упустил случая поинтересоваться плащ-палаткой в тридцатиградусную жару и огуречным духом от товарища майора. | ||||||
День узников концлагерей |
16 | О войне | 2013-04-08 | 1 | 1682 | |
27 января – Международный день памяти жертв Холокоста.
11 апреля – День освобождения узников фашистских концлагерей. Смотрю объявленья в газете… Я в трансе От этих пугающих строк на бумаге. Какая там ярмарка лучших вакансий!.. Скорее, какой- Читать дальше >> | ||||||
Самогонщик |
16 | 2013-04-28 | 1 | 631 | |
|
Тебе всегда я очень рад,
Мой самогонный апарат. Лишь ты один который год, Мне приносил большой доход. Гоню всю ночь я самогон, И разливаю все в бидон. И "самогонною тропой" Ко мне всегда идут толпой. Продукт заветный получить, Себе им горло промочить. Лишь деньги дай мне, и тогда Я обслужу тебя всегда. И днем, и ночью, в час любой, Тут процветает бизнес мой. Продам любому! Приходите! Лишь только деньги прихватите. | ||||||
Светская тьма... |
16 | 2013-04-01 | 0 | 757 | |
|
В МЕРУ ЖИВОЙ...
Если живому человеку нет места в человеческом обществе, виноват в этом он сам: здесь не надо быть слишком живым... БУБНОВЫЙ ФЕРЗЬ... Хотите честно играть в карты, играйте в шахматы, да и то только, если у вас в рукаве захаван лишний ферзь... СВЕТСКАЯ ТЬМА... Нет ничего фальшивей света, который в светский хронике пишется с большой буквы - Свет, тем более, что Света этого сейчас - "тьмы и тьмы"... СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, А ПОТОМ - ПРИДУМАЙ... Зачем придумывать то, чего ещё нет, когда вокруг с только всего, что уже есть?.. НАКОНЕЦ-ТО ПРОСВЕТ? Жизнь как ритуал? Может быть поэтому у покойников часто такие светлые лица... | ||||||
<< Новее
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Старее >> | Скрыть тексты