ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2010: самое лучшее: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2010: самое лучшее: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Печать

(ГАлександр И)
 3  Карикатуры, фото  2010-04-08  10  1637

Мутны глаза. И нет закуски.
На лбу написано: "Я - русский!"
 

Теремок Хилтон

(КАРЛ ЭНД СОН)
 4  Смешные истории  2010-04-16  7  1096
Однажды, темной (как подростковое прошлое монашки) ночью, около двух часов утра, на одной из многочисленных проток Амура, Российско-Китайской границы, из обильно росших прибрежных кустов, появилась хитрая морда бобра. В небесной канцелярии шла глобальная разборка, и на землю лил проливной дождь, но бобра это ничуть не смущало. Покрутив головой и вперив взгляд в темноту Российского берега, бобер на несколько минут замер. Затем по-пластунски прополз к реке и, закинув за спину огромный прорезиненный баул, который он все это время волок за собой, тяжело вздохнул и бесшумно вошел в воду.
Правильно рассчитав течение реки и направление ветра, он уже через полчаса был в нужной точке на Российской территории. Выбравшись на берег, бобер снова осмотрелся, принюхался и, не заметив ничего подозрительного, сноровисто развязав свой баул и принялся переодеваться в маскировочный костюм. Одевшись, он вытащил из потайного кармана рюкзака маленькое зеркальце, которое после недолгих манипуляций превратилось в большой трельяж. Посмотрев на свое отражение, бобер удовлетворенно хрюкнул. Из зеркала на него смотрела элегантная и очень сексуальная российская Мышка-Норушка (в дальнейшем для удобства, бобра мы будем называть Мышкой). Костюм был скопирован с настоящей гражданки РФ, которую при помощи обмана вывезли в Китай якобы для работы в самом дешевом борделе Шанхая. На самом же деле, эту несчастную привезли в Сянган (бывший Гонконг) и заставили ходить по подиуму, демонстрируя новые модели одежды от знаменитых на весь мир китайских кутюрье.
После своего перевоплощения новоявленная Мышка снова с головой залезла в баул и вытащила уши Микки-Мауса, врученные ей членами Приамурского отделения «Триады», которые им, в свою очередь, передали их соплеменники из Диснейленда. Уши эти были непростые. Неизвестные Мышке специалисты под завязку забили их всевозможной электроникой. Радар, спутниковая антенна, прибор ночного слушанья, флэшка объемом 500 Гиг., пять телефонов под десять сим-карт каждый и прочая радиотехника. Аккуратно приладив уши к голове, Мышка-Прослушка внимательно просканировала всю прилегающую к месту высадки местность. Было тихо, только в двадцати километрах к юго-западу прошли Российские пограничники. Пора было уходить. Но тут возникла проблема с трельяжем. В первоначальное состояние зеркальца трельяж возвращаться не собирался. Пришлось, чтобы не оставлять улик, запихать его в свой безразмерный баул. Зачистив следы пребывания на берегу, Мышка взвалила за спину осточертевшую ношу и двинулась к месту своей будущей дислокации.
Для быстроты передвижения в спецкостюм на уровне подхвостья было вшито последнее достижение китайских ученых – смесь керосина и кислоты (сокращенно «керокис»). Следуя инструкции по применению, Мышь засунула себе в пасть кляп, нажала кнопку, активирующую эту волш****ю смесь, и через мгновенье скрылась в тайге.
Бежалось легко и приятно. Тяжесть баула за спиной почти не чувствовалась, так как при скорости, которую развила Мышь, он летел за ней параллельно земле. На буреломы, овраги и прочие естественные природные препятствия Мышке было наплевать, так как примочка «керокиса» помимо скорости заодно повысила проходимость и прыгучесть.
Наконец, после двадцатикилометрового марш броска, который Мышка-Норушка прошла за тридцать секунд, она на последнем издыхании рухнула около деревьев, обрамляющих небольшую зеленую полянку, на которой и находилась ее новая на ближайшие полгода «нора». Убедившись, что прибыла она правильно, Мышка нажала кнопку деактивации «керокиса». В тот же момент, в ее многострадальную подхвостницу впились десятки стальных игл. Жар и боль мгновенно исчезли, так как иглы были выставлены по всем правилам китайской медицины в виде Инь и Янь. После наступившего облегчения Мышка осмотрела свое убежище.
«Норой» оказалась неброская, но основательно построенная хижина. Толстые стены из кедрача могли выдержать выстрел из гранатомета. А заменявшие окна узкие бойницы отлично подходили для обороны. Над сделанной также из кедра дверью какой-то шутник прикрепил доску с надписью: «Теремок-Хилтон». Не выходя из-за деревьев, Мышка-Наружка осмотрела и прослушала все подходы к Теремку. Так ничего и не услышав, она аккуратно сняла с себя порядком надоевший баул и уши Микки. Затем, стремительным броском с перекатом, достигла одной из бойниц. Чуть вздохнув, Норушка, назвала пароль:
– Терем-теремок! Кто в тереме живет?
Ответом была полная тишина. Убедившись, что отзыв правильный, Мышка спокойно прошла в дом и, включив фонарик, начала осмотр. Как и положено в зимовьях, в доме были приготовлены дрова, свечи, а также запасы соли, круп, спичек. Но Мышь знала, что все это было сделано для маскировки. На самом деле «Теремок» давно служил перевалочной базой для китайских гастарбайтеров и контрабандистов. В тайнике должны были храниться документы, оружие, боеприпасы и взрывчатка.
Через полчаса, в печурке, весело потрескивая, горели сухие дрова, наполняя теплом промерзлый за зиму Теремок. Мышь, примостившись неподалеку от огня, выкладывала прямо на земляной пол содержимое баула. Вскоре там образовалась довольно внушительная куча всякого барахла, из которого стоило выделить лишь три бесшумные бензопилы с алмазными цепями, ящик тушенки «Великая Китайская стена», мешок риса, надоевший трельяж и два танковых аккумулятора от фирмы «Энерджайзер» (не реклама!!!). После того как она рассовала все мелкие вещи по ящикам стоявшего в дальнем углу комода, Мышка подсоединила к аккумулятору радиолу «Вега» и, уплетая только что сваренную рисовую кашу с тушенкой, стала слушать последние новости Дальневосточного региона.
Основным событием недели был дерзкий побег с золотых приисков группы, состоящей из пятерых вооруженных особо опасных бандитов-рецидивистов, которые предположительно пытались прорваться в европейскую часть РФ. Прослушав новости, Мышь удовлетворенно хмыкнула, подумав, про себя, что пограничникам сейчас не до китайских нелегалов. Затем, доев кашу, она вышла на улицу и найдя обозначенный на карте родник, тщательно вымыла котелок. Начинался новый день, но дождь и не думал прекращаться. Посмотрев на теремок, Мыша с удовлетворением отметила, что дым из печки, благодаря ливню, практически не виден. Окончательно успокоившись, она зашла в дом, закрыла на внушительный засов дверь и приготовилась лечь спать. Завтра предстояло много работы по заготовке кедрача, и Мыше необходимо было выспаться…
Неожиданно за дверью раздался, чей то хриплый, переходящий в кашель голос:
– Терем-теремок! Кто в тереме живет?
Услышав пароль, Мышка-Норушка схватила, еще секунду назад лежавший под нарами, АК-47. Передернув затвор, она одним мощным кувырком достигла двери и посмотрела в пуленепробиваемый, перископного типа, глазок.
Перед дверью сидела незнакомая толстая лягушка какой-то панковской раскраски. Была она абсолютно голая, что внешне снижало степень ее опасности.
– Терем-теремок! Кто в тереме живет? – вновь повторила лягушка и потихоньку придвинулась к двери.
Мышь судорожно размышляла, что ей делать в сложившейся ситуации. Стрельба явно не прокатывала. Оставался единственный вариант – набор боевых кухонных ножей, изготовленных из специально закаленной жести. Но для начала следовало выяснить, откуда появилась эта лягушка, маршрут ее движения, намерения и т. д. Поэтому когда лягушка в третий раз спросила: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?», Мышь, наконец, ответила:
- Я, Мышка-Норушка! А ты кто?
– Я – Лягушка-токсушка!
– Иди ко мне жить!
Лягушка прыгнула в гостеприимно закрытую дверь и потеряла сознание.
Очнулась она уже в теремке, лежащая на полу, с кляпом во рту и скованная наручниками в позе ласточки. Перед ней сидела Мышь с надетыми на голову ушами Микки-Мауса и внимательно ее рассматривала. В лапах она держала длинный кухонный нож. Затем без всякого предупреждения Мышка-Норушка вонзила его в плечо ничего не понимающей Лягушки. Клинок вошел ровно на половину своей длины и согнулся. Лягушка что-то замычала, но Мышка, не обратив на это никакого внимания, вытащила нож и с изумлением уставилась на происходящие с лезвием метаморфозы. Клинок был покрыт вязкой зеленной субстанцией, которая на глазах разъедала закаленную жесть.
– Что это за срань господня!!! – высоким слогом закричала Мышь и на всякий случай отскочила в сторону.
Бросив настороженный взгляд на нанесенную Лягушке рану, она вновь оторопела – раны не было, на ее месте оставался только тонкий рубец, который через мгновенье тоже исчез. Немного подумав, Мышка вытащила кляп изо рта Лягушки и начала допрос.
…Через полчаса Мышь вместе с освобожденной от наручников Лягушкой сидели по разные стороны дубового стола и катастрофически по-черному бухали. Рядом с Лягушкой на полу стоял раскуроченный аккумулятор, откуда она при помощи металлического шланга периодически посасывала электролит. Мышка же хлестала вытащенный из заначки спирт, именуемый в простонародье «Красная шапочка».
Из допроса выяснилось, что Лягушку в детстве продали родители какому-то подпольному химическому концерну для опытов. Вся ее юность прошла в лабораториях, где ее пичкали различными химикатами, в частности бензолом и нитробензолом. Персонал шестьсот шестьдесят шестой лаборатории, откуда она сбежала, пытался вывести из нее галлюциногенную особь, размножающуюся методом почкования, что им в принципе и удалось. Дальнейший план ученых-изуверов был прост и состоял из двух пунктов:
1. Внедрение опытного образца в естественную природную среду обитания на Российской стороне.
2. Опрыскивание всей съедобной флоры галлюциногенной слизью.
В случае успеха, предполагалось, что через короткое время население, проживающее недалеко от очага заражения, впадет в безумие. Правительству России придется объявлять в районе карантин и военное положение. Таким образом, переброска войск обнажит другие участки границы, что позволит практически безнаказанно забрасывать в Российскую Федерацию многочисленные отряды нелегальных иммигрантов для создания ими пятой колонны.
Но последователи доктора Менгеле явно перестарались с дозировкой химикатов. Помимо полученных способностей, Лягушка приобрела еще поразительную регенерацию организма, правда с побочными эффектами. Во-первых, у нее снизился болевой порог. Во-вторых, кровь и слюна приобрели свойства кислоты. А в-третьих, кожный покров Лягушки принял такой фантастический яркий окрас, что для выполнения наркоманских диверсий Лягушка была пригодна где-нибудь в Южной Америке, но никак не на территории РФ.
Поэтому на секретном совещании руководителей концерна, под кодовым названием «Убей француза – спаси лягушку», проект было решено свернуть, опытный образец уничтожить, как проф. непригодный, а все запасы токсических веществ слить в реку Сунгари, чтобы хоть таким образом нагадить русским. Но полностью выполнить план не удалось.
Псевдоученые даже не догадывались, что Лягушка в результате инъекций, помимо всего прочего, овладела гипнозом. Загипнотизировав одного сотрудника из высшего эшелона, она вовремя узнала про зловещий план заражения реки Амур и, перебив слюной всю охрану, проникла в водосток. Там она попыталась предотвратить выброс токсических веществ, но чуть-чуть опоздала и была смыта отравленным потоком в неизвестном направлении. Из-за ее побега на реке постоянно курсировали пограничные катера, так что плыть Лягушке пришлось внутри токсического пятна, которое вскоре достигло реки Амур и там она, наконец, улучив момент, запрыгнула на Российский берег, чтобы навсегда исчезнуть в тайге. И вот, через три дня скитаний она вышла прямо на «Теремок-Хилтон».
– А откуда ты пароль знала? – с явным недоверием спросила ее Мышка-Норушка.
– А ты чего, сказку не читала в детстве? – изумилась Лягушка.
– Нет, а какую?
– Русскую народную, о доброте, дружбе и мире во всем мире!!!
– Я русскую классику не читаю. Я воспитывалась на трудах великого Мао!!! – с пафосом воскликнула Мышь.
– Ну и дура!!! – ответила Лягушка и, сделав очередной глоток электролита, рухнула мордой прямо в разобранный аккумулятор. Через секунду напротив нее, также под столом, умиротворенно храпела Мышь.
Проснулись они от дикого стука в дверь. Вскочив на ноги, Мышь и Лягушка, частично находясь в коме, завертели головами в поисках внешнего раздражителя. Наконец, осознав, что это кто-то ломится в Теремок, Мышь потихоньку подкралась к двери и посмотрела в глазок. В наступивших сумерках перед порогом сидел одетый в камуфляж Заяц. Как Мышь ни старалась соблюсти тишину, обостренный слух Зайца все-таки зафиксировал движение внутри Теремка.
– Терем-теремок! Кто в тереме живет? – неожиданно спросил косой.
И тут выпитый спирт сыграл с Мышью злую шутку. На полном автопилоте Мышь, а за ней ничего не соображающая Лягушка ответили:
– Я, Мышка-Норушка!
– Я, Лягушка-токсушка! А ты кто?
– А я – Заяц-Побегаец! – ответил косой и как-то воровато огляделся.
– Иди к нам жить! – пребывая в трансе, но в глубине души понимая, что они несут полную ересь, в один голос сказали Мышка и Лягушка.
Затем открыли дверь и впустили незваного гостя. Пройдя в Теремок, Заяц окинул цепким взглядом помещение и, не увидев ничего подозрительного, расслабился.
– Ну и куда путь держишь, добрый молодец? – в лучших традициях русского фольклора на правах хозяйки спросила Мышь и тут же, осознав это, осеклась.
– Да я тут товарища одного разыскиваю, – нервно барабаня лапами по полу, ответил Заяц. – Вы случайно его не видали?
– Какого товарища?
– Да такого серенького, убогонького Волчка! – сказал Заяц и потупил глаза.
– Первый раз слышу, чтобы зайцы волков искали, – сказала Лягушка и выразительно посмотрела на Мышь.
Та поняла намек с полувзгляда, и через мгновенье на Зайца был направлен вороненый ствол АК.
– Ну, так будем правду говорить, или как? – выразительно покачивая автоматом, спросила Мышка и тут же заорала во весь голос: – На колени, падла, руки за голову, смотреть в глаза!!!
Увидев, что здесь не шутят, Заяц послушно выполнил команду и заверещал:
– Девчонки, девчонки, давайте по нормальному разойдемся, я все расскажу, только без стрельбы!!!
– Говори, – проквашляла Лягушка и сплюнула сгусток зеленой субстанции прямо под ноги Зайцу. Тот с ужасом увидел, как от слюны Лягушки задымилась земля.
– Ну? – переспросила Мышь, и Заяц начал рассказывать…
– Вообще-то, девоньки, я – охотник за головами. Как вы наверно слышали, с золотых приисков сбежала группа особо опасных рецидивистов. Всем говорится, что они прорываются в центральную часть РФ. Но у меня есть подозрение, что они все-таки собираются пробраться в Китай. Вот я и решил все здесь проверить. А тут какой-то левый «Теремок-Хилтон». Ну и что было делать? Пришлось рискнуть собственной шкурой. Хорошо, что вы не беглые.
– Ты чего нам тут пургу метешь, какой из тебя охотник за головами? – почти одновременно сказали Мышка с Лягушкой.
– Да вы что – не верите мне?!! У меня почти триста задержаний!!! Да я в одиночку Мамонта-зайцееда брал!!! У меня наград правительственных – знаете, сколько?!! – заорал Заяц и добавил. – А самое главное, я снимался в рекламе батареек «Энерджайзер»!!!
– Ага, ага так мы тебе и поверили! – засмеялись новоявленные подруги. – Чем докажешь?
–Удостоверение в нагрудном кармане, барабан дома в сейфе! – неожиданно твердым командирским голосом произнес Заяц.
Лягушка ловким движением своего языка открыла указанный карман, вытащила оттуда обшитую сафьяном, пурпурного цвета книжечку и ловко перебросила ее Мышке. Та, помня о кислотной слюне Лягушки, благоразумно отпрыгнула в сторону, но с удивлением отметила, что с удостоверением все в порядке. Лягушка, увидев все эти пируэты, с самодовольным смешком пояснила, что может контролировать свой кислотно-щелочной баланс, поэтому ее подругам и друзьям, если таковые появятся, бояться ее не надо.
Внимательно изучив удостоверение и прочитав, что Заяц имеет звание майора МВД РФ, Мышка-Наружка с горечью осознала, что ее так хорошо законспирированная «нора» со скромным названием «Теремок-Хилтон» – провалена. Перед глазами проплыл заголовок криминальной хроники: «Еще одна жертва черных лесорубов», и ее труп, распиленный алмазной бензопилой. Хотя, какой к дьяволу алмазной! Возьмут, гады, самую древнюю и тупую двуручную пилу и… даже думать не хочется, что будет!!! По всему выходило, что надо что-то срочно придумывать. От волнения Мышь опустила ствол, и воспрянувший духом Заяц мигом перехватил бразды правления в Теремке.
– Короче, подруги,– негромко произнес он, - мне по барабану, кто вы и что вы. Чем занимаетесь, хотя, и так понятно.
Неожиданно протянув лапу в направлении Мышки, он спросил:
– Черная лесорубша?
Мышь стыдливо потупила глаза и поняв, что отпираться бесполезно, так как в углу стояли три бензопилы, сказала:
– Да.
– А тебя – наркоманы выращивали, чтобы потом облизывать и кайф ловить!!! – переведя лапу на Лягушку, спросил Заяц. Та ничего не ответила и лишь скорбно вздохнула.
– Ну, вот и чудненько! – удовлетворенно произнес Заяц. – В общем, даю установку: поможете взять моего «крестничка» Волчка, и всё, я вас не видел, вы меня тоже, разойдемся, как в море корабли. А если в ваших головушках сейчас планы всякие нехорошие зарождаются, то спешу предупредить, если через полчаса я на связь не выйду, то вам кранты по любому. Ну, как вам такой расклад, натюрлих?
Деваться подругам было некуда, поэтому с предложением пришлось согласиться. Прибравшись в Теремке, Мышь с Лягушкой принялись за приготовление ужина. Заяц же, в раздумьях сидя на нарах, вертел в руках уши «Микки-Мауса». Случайно он нажал какую-то скрытую кнопочку, и горницу тут же огласил пронзительный вопль автомобильной сигнализации. Заяц от неожиданности отшвырнул от себя злодейские уши, и те, врезавшись в противоположную стену, выдав напоследок особенно неприятный взвизг, заткнулись.
– Ииии, чччтто ээээтто бб, бббылло? – заикаясь, спросил в пространство легендарный охотник за головами.
Мышь и Лягушка, застыв в каких-то гротескных позах, не могли произнести ни слова. Наконец, Мышь, бросив на произвол судьбы жарящиеся по рецепту Наины Иосифовны Ельциной шанежки, кинулась к своим многофункциональным ушам. Схватив их, она судорожно приладила спецсредство к голове. Уши не работали. Тогда сорвав их с головы, Мышь начала остервенело трясти ушки, в целях реанимации. Но сделала еще хуже.
От такой энергичной тряски уши просто развалились на две половинки. Мышка-Норушка посмотрела глазами удивленного лемура на забившегося в углу горницы Зайца и потянулась к висевшему на поясе боевому ножу. Но Заяц-майор не стал искушать судьбу. Оттолкнувшись от пола, он сделал в воздухе какой-то немыслимый пируэт и, пробежав по потолку, достиг заветной двери. На его счастье она была не заперта. Выбегая в холодную и мокрую ночь, Заяц успел крикнуть сидящей на полу и разинувшей от таких финтов рот Лягушке, что он пошел в засаду.
Мышь попыталась броситься вдогонку, но Лягушка опять провела ход языком, одним движением захлопнув за Зайцем дверь и задвинув засов. Затем оттащила Мышь от двери и, вылив остатки спирта в стакан, заставила Мышь выпить. Выпив и даже не став закусывать, Мышь упала задницей на лавку и зарыдала. Лягушка присела рядом и, гладя Мышь по голове, начала кормить ее подгоревшими шанежками.
Конечно, Мышку можно было понять. Не прошло и суток, как она поселилась в этом проклятом и суперзасекреченном Теремке. Сегодня ей с утра уже необходимо было начинать поиски кедрача для дальнейшей его вырубки и вывоза на родину в Китай. А что в результате? Получилось как всегда в России – все через одно место кувырком. Сначала пришла Лягушка, политическая беженка, затем опер Заяц, сломавший уникальную разработку китайских спецслужб, которые неплохо кормились с продажи кедра.
А сейчас для полного счастья должен появиться уголовник Волчок. Хотя, тут еще не факт, что он появится. Но один фиг – явка провалена. На лояльность Зайца надеяться не стоило: не придет Волчок, так он вместо него – их с Лягушкой арестует. Хотя, Лягушку-то он хрен возьмет. Значит, надо с ней поплотнее подружиться. Мышь начала потихоньку успокаиваться и уже потянулась ко второй заначенной бутылке, как в дверь постучали и хриплый (как у А. Джигарханяна в роли «Горбатого») голос ласково спросил:
– Терем-теремок! Кто в тереме живет? – Мышь, наконец, в тайной надежде, что сейчас ее мытарства кончатся, и впереди ее ждут только приятные вещи, вроде допросов и российских тюрем, ответила:
– Я, Мышка-норушка!
– Я, Лягушка-токсушка! А ты кто?
– Я – Волчок-Теплый бочок!
– Иди к нам жить! – добрыми голосами сказали Мышка и Лягушка (предусмотрительно до этого отодвинув засов) и направили на входную дверь стволы.
Дверь начала потихоньку открываться, и тут послышался короткий удар, и на середину горницы плашмя рухнул Волк. Следом, потирая ушибленную лапу, шел Заяц. Мышь при его появлении напряглась. Ствол непроизвольно дернулся в сторону Зайца, но, чуть помедлив, опустился вниз. Сноровисто вытащив откуда-то из-за спины наручники, Заяц завел у не пришедшего в себя Волка лапы за спину, и защелкнул их на запястьях. Затем рывком поднял Волка и бросил на лавку. Сам же, сев напротив бандита, стал пристально его рассматривать.
А видок у Волка оказался еще тот. Зековская роба была почему-то вся в крови, половина уха была оторвана, причем, совсем недавно, и вообще, вид он имел какой-то потрепанный. Наконец, Волк приподнял голову и мутным взглядом окинул всех присутствующих. Увидев Зайца, он дернулся, но, осознав, что сидит в наручниках, расслабился и нахально осклабился.
– Ну, что, мусор мусорянский!!! Думаешь, взял меня, поганец?!! – начал быковать Волк.
– Заткни пасть, – беззлобно сказал Заяц. – Вот, дамы, позвольте вам представить – Волчок-Перо-в-Бочок собственной, как говориться, персоной. А то ишь – Волчок-Теплый бочок!
Немного помолчав, Заяц продолжил:
– А кровушка-то на тебе откуда, дорогой друг? Замочил кого по дороге? – и резко повернувшись к Мышке и Лягушке, приказал. – Так, сходите-ка, подруженьки, на улицу с фонариком, водички наберите, да пошукайте по кустикам – может, труп какой найдете. А я пока с нашим гостем дорогим побеседую.
Ни слова не говоря, взяв фонари, хотя Лягушке он был не нужен, так как она сама светилась как лампа дневного света и, захватив котелок, подруги вышли в ночь.
В Теремке же началось что-то совершенно непонятное. Заяц положил в горящие угли кочергу и, глядя Волку прямо в глаза, сказал:
– Короче, пока я не начал из тебя показания выбивать и калечить, предлагаю сразу поделиться ворованным «рыжьем». Ответы типа «я не знаю, какое «рыжье», «вы меня с кем-то путаете» – считаются особо садистской формой издевательства над сотрудником милиции и караются засовыванием раскаленной кочерги в твой волчий анус!!! Понял, шакал? А теперь вопрос… Где «рыжье»?!!
– А что мне за это будет? – спросил Волк, понимая, что в такой ситуации надо тянуть время.
– Пойдешь в свой Китай, правда с половиной дозы, но думаю, что тебе и этого на долгие годы обеспеченной жизни хватит.
– Начальник, хочешь – верь, хочешь – не верь, но золотишка у меня с собой нету. Оно посередке Амура, на одном островке заныкано. Клык даю!!!
– И кто же такой добрый тебе такой подгон сделал, а? Неужто кореша твои верные? Что-то крутишь ты, Волчара!!! Знаю я тебя давно, ты же одиночка вечный.
– Да в натуре говорю, начальничек. Помнишь, последний раз, когда меня брали, ты все про подельницу меня колол, хотел ее к делу пришить?
– Ну!!!
– Гну!!! Я же тебе ее не сдал. Короче, любовь у нас с ней тогда случилась. Она меня потом уже в лагере нашла, свиданку замутила. Я ей план и накидал, где золотишко ей буду оставлять, чтобы она его подальше прибрала. А потом, типа, в бега, с ней да с «рыжьем». И, привет, Китай и теплые страны.
Заяц уже хотел спросить про подельницу, но тут дверь распахнулась, и в дом зашли Мышка с Лягушкой.
– Ну, как, где вода? – переключился он на них.
– Какая нафиг вода, там труп!!! – заорали те разом.
– Чей труп? – спросил Заяц.
– Лисы! Убита в схватке, в зубах остался клок шерсти! – сказала Мышь и положила какой-то серый комок шерсти на стол.
– Та-а-ак, значит, говоришь – любовь, Китай и теплые страны? – с издевкой произнес Заяц, поворачиваясь к Волку. – Будет тебе любовь, Магадан и холодные нары. Где бабки?!!!
– Да знаю я, где! А с Лисой непонятка получилась. Я же че в бега рванул. Мне малява с воли пришла от друга моего верного. Тот сам ни в каких делах никогда не участвовал, но пацан свой. Я его пару раз выручал, да и он меня тоже. Я его и попросил за «рыжей» присмотреть. Ну, он мне и написал, что та куда-то намыливается и вроде бы – в Китай. Я в бега, суку эту рыжую перехватить. Да вот только один вопрос – где? Хорошо вспомнил, что мне один китаец на пересылке говорил про домик один хитрый недалеко от границы. Вот я и рванул сюда. А тут и лярва эта нарисовалась. Начала мне про любовь замуты строить, типа, узнала про побег, и быстрей за золотишком, чтобы меня реально встретить. А я то про ее кидалово знаю, ну и под лоха закосил, типа ой, как хорошо, что здесь встретились, а я тут собрался в Теремке отлежаться, да потом к ней, ну и прочая муть. Ну, и между прочим, спрашиваю – а золото-то где спрятала? А эта падла видит, что я на ее шнягу повелся, и говорит, что, мол, все спрятано в нейтральных водах Амура. Я ей и говорю – ну пошли тогда сразу за бугор, а эта хитрованка говорит: «Я так по тебе соскучилась, так давно не занималась сексом!!!» Ну, а чо я? Сам триста лет уже ни с кем не был! Ну, и началось. Но я же на измене весь, вот и спалил ее, когда она за ножом потянулась. В общем, порвал я ее, на глушняк. А вот сейчас думаю, может, она пролечку мне тут устроила. Хотя, если она была здесь, то возможно и не врала.
Выслушав исповедь Волчка, Заяц и остальные обитатели Теремка призадумались. Нужно было срочно решать, как быть дальше, хотя Мышке уже было все равно. После исповеди Волчка было понятно, что про Теремок только глухому и ленивому было неизвестно. Приходилось признать, что нужно было срочно менять место дислокации. Лягушка же вообще не задумывалась о своем будущем. Со своими способностями бояться ей было совершенно нечего. Поэтому она потихоньку досасывала остатки электролита и закусывала шанежками. И только Зайцу было не до смеха. Весь его план быстрого обогащения рушился прямо на глазах. И тут в его ментовско-майорскую голову пришла замечательная идея:
– Короче, народ!!! Слушай сюда!!! Есть предложение поработать на меня и под моей крышей! Ты, – Заяц ткнул лапой в направлении Мышки, – пили лес, но помни: 25 процентов прибыли мои.
– Ты, – показал Заяц на Лягушку, – будешь вырабатывать галлюциногены. У нас с тобой будет дележ, пятьдесят на пятьдесят. Сбыт мой.
– Ну, а ты, – Заяц повернулся к Волчку, – будешь золото мыть, прибыль также пятьдесят на пятьдесят. И запомните, крышу я вам реальную обеспечу. В области, да что там, в области, во всем регионе я на очень хорошем счету. Так что проблем быть не должно. Ну, как вам предложение?
Мышь на минуту задумалась. По всем прикидкам выходило, что предложение надо принимать. Дома бы ее после рассказа о том, что происходило в Теремке, быстро бы прихлопнули, в назидание остальным. Так что лучше было делиться с Зайцем, чем попасть на цугундер на родине.
– Хорошо, я согласна, а какие гарантии?
– Честное слово офицера!!! – с пафосом воскликнул Заяц. Мышь поняла, что гарантий никаких, но ничего поделать с этим она не могла. Оставалось только одно – надеяться на лучшее.
Лягушке же было наплевать, чем заниматься. Хотят галлюциногены – да всегда пожалуйста. Лишь бы было, где жить, да и бабосы не помешают. Поэтому она тоже согласилась с предложением Зайца.
– Ну, а ты чего молчишь, волчара позорный?!! – наступая на лапу волка, спросил Заяц.
– А ты чё, пёс, решил меня обратно на зону оформить? – выругался Волчок.
– Ты, блин, базар-то фильтруй, придурок! – возмутился Заяц и отдавил Волчку вторую лапу.
– У меня тут пара мест есть, где реально золотишко намыть можно, только не буду же я там пахать – у меня вон сколько работы прибавилось. А вот ты в тему реально впишешься и через годик, я думаю, свалишь в свой разлюбезный твоему сердцу Китай. А может, и не захочешь. Короче, принимаешь предложение или да?
– Ладно, хрен с тобой, начальничек, согласен, – проворчал Волчок. – А ты не боишься, что я свалю на все четыре стороны, и поминай меня как звали?
– Да конечно, вали, пожалуйста. Только я слушок пущу, что ты общаковское золотишко скрысятничал. Так что, думаю, разговор с тобой будет очень коротким. А я это смогу!!! Подвязки у меня замечательные.
– Ладно, ладно, не бери на понт, мусор, согласен я. Все одно лучше, чем на зоне пропираться.
Заяц удовлетворенно потер лапы и принялся излагать свой план о снятии денежной зависимости с отдельно взятого коллектива.
Так, в трудах-заботах, пролетел год. За это время Заяц расширил бизнес. Теремок опять стал принимать китайских нелегалов-гастарбайтеров и контрабандистов. Развив бурную деятельность, Заяц втянул в дело начальника иммиграционной службы, начальника таможни, пятерых офицеров из расположенных неподалеку пограничных застав, а самое главное – Губернатора. Но, как говориться, «жадность фраера сгубила». Оборзевший от своей крутизны и безнаказанности, Заяц решил подтянуть в этот криминальный бизнес полномочного представителя президента.
И вот, в один из вечеров, наплевав на затемнение, вся теплая компания сидела в Теремке и, играя в карты, обсуждала дальнейшие перспективы развития бизнеса. У каждого на зарубежных счетах уже лежало по паре миллионов евро, поэтому все чувствовали себя прекрасно, если не сказать больше. И тут Теремок со всеми окрестностями вздрогнул, и громкий рык, разбудив всю живность в округе, спросил:
– Терем-теремок! Кто в тереме живет?
– Я, Мышка-Наружка!
– Я, Лягушка-Токсушка!
– Я, Заяц-Побегаец!
– Я, Волчок-Теплый бочок! А ты кто? – думая, что пришла очередная партия гастарбайтеров, без страха ответил криминальный квартет.
– А я – смерть ваша!!! Пришла вас, уродов, реально мочить!!!
И тут же раздался треск отрываемой от Теремка доски.
– Ну, куда бы деться. Теремок-Хилтон, вашу мать!!! – рассмеялся жуткий голос и тут же посуровел. – Неправильное название!!!
– Сортир-Хилтон – будет верней!!! – прорычал тот же голос.
Сидящие в Теремке кинулись к бойницам, посмотреть на нежданного гостя. Их взорам предстал огромный медведь, который нес доску с торчащими гвоздями и надписью «Сортир». Подойдя к Теремку, медведь одним ударом прибил доску к двери, тем самым, перекрыв единственный выход, и пошел заделывать окна.
– Миша, ты что творишь? Выпусти меня, я же милиционер!!! – истошным голосом заорал Заяц.
– Какой ты нахрен милиционер!!! – заревел медведь, – Ты – коррупционер и оборотень в погонах. И подельники твои – пособники международному терроризму. Вы кого развести хотели, детишки? Моего полпреда, а через него и меня? Думаете, живете далеко и можете делать, что хотите? Нихрена подобного!!!
Наконец, закончив с окнами, Медведь ловко полез на крышу.
– Миша, не губи, верой и правдой служить тебе будем! – взмолились теремковские затворники.
– Поздно!!! – раздался сверху раскатистый бас. – Меня папа ПУ как учил? Подонков всех мастей мочить в сортире. Что я сейчас и сделаю.
И в тоже мгновенье запертых в теремке друзей залил «золотой дождь»!!! Через пятнадцать минут Медведь слез с крыши и, оторвав доску, которой он заблокировал выход, открыл дверь. Желтый, специфически пахнущий поток вынес из Теремка три бездыханных тела. Лягушка вышла сама. Ну а что ей будет, после проведенных над ней опытов?
Увидев это, Медведь сначала рассвирепел, но потом, одумавшись, приказал Лягушке в Теремке все вымыть и продолжать там жить. Но не просто жить, а еще продолжать вести весь криминальный бизнес. Но уже под крышей Медведя и с другими процентами. Десять процентов Лягушке, остальные девяносто – Медведю. И, конечно, Лягушка согласилась. Правда, пришлось деньги с заграничных счетов снять и отдать на вечное хранение Медведю. Но зато оставалось еще зарытое где-то на острове золото. Так что стала Лягушка жить-поживать, добра наживать и Медведя словом, уж не знаю каким, поминать.
 

Съездил на дачу

(ГАлександр И)
 3  Про дачу  2010-04-25  2  3185
Дача. И холод. И грязь.
И хочется водки. И пива.
Бессмысленно матерясь,
Улитки ползут по крапиве.
 

Год не спал

(Злой шутник)
 5  Смешные стихи  2010-04-01  1  633
теперь опять я сплю
С девушкой которую люблю !
 

Проклятье вышедших на битьву – с ...

(Ицхак Скородинский)
 2  Ироничные стихи  2010-04-19  9  781


Проклятье вышедших на битьву – смерть.
Кончина преждевременная в схватке с лживым веком.

Судьба их – гордый и голодный буревестник, который молнией сверзается с небес, бьёт клювом по башке, рвёт плоть и разрывает сердце.

А мы, всё это наблюдаем из утёсов…

И каждый раз, дрожа пузами, свищем, анастомозы наполняя кровью:
- Он гений!
Как сражался с духом зла!
Свободу пел и пал в неравной битьве!

- Осанна златорунному герою!!!

…При этом, обязательно дрожим.

Но вскидываем пеногвины к н***…
 

Как я мечтал стать космонавтом

(Злой шутник)
 6    2010-04-07  6  786
В детстве я мечтал стать космонавтом
Подружиться я мечтал с Гагариным
Вырос...подружился с алконавтами
И хожу теперь с пропитой харею
 

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

(Антип Ушкин)
 4  Криминал  2010-04-05  6  1197
Мальчик Петя Сорванцов
Кошелёк украл отцов.
Пьяный батюшка его
Не заметил ничего.

Нерадивый этот сын
Сразу дунул в магазин.
В магазине (оп-ца-цы!)
Продавались леденцы.

Мальчик Петя Сорванцов
Нализался леденцов.
Жопка слиплась у мальца.

Так вот тырить у отца.

САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

О весне пою, с любовью...

(Лариса Ласковая)
 2    2010-04-13  6  991
Возлежала на кровати
Вся в печали, вся в тоске:
Мега-член стокиловаттный
Износился на штырьке.

Мысли теребят, занозы:
Дай попробую пока
Все естественные позы
И живого мужика.

12 апреля 2010 г.
 

ВСЁ ЕСТЬ БОГ

(Антип Ушкин)
 7    2010-04-14  6  801
У поэтов очень многих
Очень много тем «высоких»:
Звёзды, горы, грозы, грёзы,
Птахи, облака, берёзы...
А вот «низких» тем немного.
Быть хотят поближе к богу.
Но, о други, ВСЁ ЕСТЬ БОГ :
Крошка, вошка, корешок,
Кружка, ложка, хлеб, вино,
Башмаки, свинья, говно...

САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

Размышления о поступке Перельман ...

(Владимир Якушев)
 4    2010-04-03  5  925

В Петербурге, один есть парниша
Миллионами брезгует он
А раз так, я еще тогда Грише
Присуждаю один миллион

      *   *   *
Если Вы, на рекламной работе
Начинает переть у Вас фарт
Я за долларов - парочку сотен
Откажусь получать миллиард
 

Финиш

(ГАлександр И)
 2    2010-04-10  2  1719

Не сунешь больше. И не вынешь.
Когда такой удачный финиш.
 

Про древних греков

(ИЛЬИЧч)
 -2  Шуточные песни  2010-04-14  2  1237
Про древних греков.
1.
Прочитал статью в одной газете,
Тема эта очень беспокоит,
Как не стыдно, ведь кругом же дети,
В общем, содержание такое:
2.
В прошлой эре, там в каком-то веке,
Зевса и Геракла почитая,
Жили древнегре…древнегре…в общем, греческие греки,
Мы по мифам их прекрасно знаем.
3.
Отдыхая от походов в Спарту,
Поедали грецкие орехи,
Мило философствовали в парках,
Но, однако ж, были и огрехи:
4.
Было уготовано им свыше,
(Правда, греки вроде не серчали),
И как сам исследователь пишет,
Женщин от мужчин не отличали.
5.
Что ж, когда выходит, собирались,
Совершать свои завоеванья,
То с собой в дорогу они брали,
Далеко не милые создания.
6.
А что? На самом деле ведь удобно,
И с женщиной в походе просто «вилы»,
Но как потом в глаза смотреть, а? да не удобно,
Но зато в двойне мужская «сила».
7.
В наше время этим отклоненьям,
Вряд ли удивятся человеки,
Без насилья, без остервененья,
Ну это ж греки, это вам не ЗЭКи.
8.
И умом ведь вроде не калеки,
Да что там, каждый третий гениальность,
Ух, до чего продвинутые греки,
Нам мол, подавай бисексуальность.

9.
А потом какой-нибудь Софокл,
Ощущая неприятность в «пеке»,
Восхищаясь Гектором, напишет
Древнегреческие саундтреки.
10.
Боги их простят, от мук избавив,
Почему же в двадцать первом веке,
В губы, в нос и в уши серьги вставив,
Снова объявились эти греки?

КОНЕЦ
 

Ай, да батька!

(Густав)
 2    2010-04-24  2  815
Президент Белоруссии Александр Лукашенко в своем ежегодном обращении к народу и парламенту страны в среду 21 апреля с.г. в очередной раз резко высказался в адрес России и в этот же день принял у себя беглого президента Киргизии Курманбека Бакиева. Москва посчитала это откровенно недружественным шагом и попеняла «батьке» за «прием на ПМЖ людей, которые потеряли работу».

Он – энергичен, полон сил,
Проблемы все решает с ходу,
Соседей снова поразил
Своим посланием к народу.

Сказал, что кризис пережит,
Что возвратится тот едва ли,
Европу он благодарит
За займы, что ему давали.

А вот Россию поругал,
За скупость, рыночные цены.
Мол, никогда не ожидал
От друга старого измены.

Как белорусский патриот,
Он правду-матку смело рубит:
К Москве с поклоном не пойдет,
Скорее жить в землянке будет.

Почти бессменный президент,
«Невыездным» сам был когда-то,
Устроил шоу-инцидент -
Принял Бакиева, как брата.

Кричат клевреты про застой,
Что Беларусь под «батькой» стонет,
А Лукашенко - он простой,
И знай себе, сидит на троне…

24.04.2010
 

Воспоминания о любви

(Веня Блин)
 2    2010-04-24  2  863
* * *
Не тоскую ни шиша
Ни по снам, ни по рассветам,
Ни по черным пистолетам...
Что стихи пишу об этом –
Это на уши лапша.

Майку рву, мечу икру –
О былой любви вещаю,
Помнить вечно обещаю…
Это я красиво вру.

Вру другим и вру себе:
Мол, без памяти любила!
Лавы страсти, реки пыла
И слезинка на губе…
В жизни все иначе было:
Полотенцем мокрым била,
Говорила мне «дубина»,
И грозилась КГБ.
 

СМС- ХРИСТОС ВОСКРЕС!

(Владимир Якушев)
 0    2010-04-04  1  1366

ХРИСТОС ВОСКРЕС!, любимый абонент
Любмый абонент - ХРИСТОС ВОСКРЕС!
На Вашей трубке, денег больше нет
Вы оплатили эти СМС

Навеяно предыдцщей публикацией
 

Логин

(ГАлександр И)
 2    2010-04-22  1  766
Всех, блин, нервировал логин?
Есть у меня ещё один.
Как в анекдоте: " АвтоВАЗ"
Сменил на просто "ВАЗ" для вас!

Искренне раскаявшийся бывший Александр ГАИ.
 

Живёт моя отрада в высоком терем ...

(Репин В.)
 2    2010-04-28  1  898

"Живёт моя отрада в высоком терему...",
А терем охраняет зубастая Муму...
 

ГУБЫ

(Антип Ушкин)
 3    2010-04-05  0  703
Я помню раннюю весну,
Когда я в первый раз влюбился
Безумно в девушку одну.
А в результате отравился.

Помады алой с губок я,
Целуя девушку, отведал.
Балдела милая моя,
А я тогда чуть дуба не дал.

Видать, желудок нежный мой
Не принимает этой дряни.
И страх с тех пор владеет мной
(Особенно весною ранней)

Теперь на девушек гляжу
Я пристальным и зорким взглядом,
И стороною обхожу
Всех тех, кто губы смазал ядом.

Я не страшусь одной тебя.
Взасос целую ежечасно.
И пусть душою ты змея,
Зато губою безопасна.

САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

Было дело

(Веня Блин)
 3  Короткие приколы  2010-04-09  0  1237
Да, было дело: встретил я одну…
Семейный мой покой пошел ко дну –
Не отвертеться от улик весомых.
Теперь мне год заглаживать вину
Перед женою. В эрогенных зонах.
 

Кто как.

(ГАлександр И)
 3    2010-04-19  0  758
Хорошо шутит хан, -
У него набит карман.
Хорошо шутит тот,
У кого набит живот.
У кого набита морда,
Тоже шутит, но не гордо.
Тот, кто беден, кто больной,
Тоже шутит, но с тоской.
Вот писатель - шутит словом,
А рабочий - молотком.
Старый повар шутит пловом,
А сапожник - каблуком.
А крестьянин - бороздою,
А путана? - Та - ...ою.
А военные - войной,
А политики - страной.

В общем, ночь или день, -
Шутят все, кому не лень.
Интернет? - Куда с добром, -
Шутит целый ХОХМОДРОМ!

Только я не шучу.
Правда, лишь когда молчу.
 

Спасение утопающих - де ...

(Tarkus)
 69    2010-04-27  9  1256
Гражданин, купаясь в водных ёмах
Соблюдай порядок, не балуй
Чтоб не допустить досадный промах,
В виде заплывательства за буй

Не роняй окурками в природу,
Не сори бутылкой в водоём,
Помни, пребывательство на водах
Строго ограничено буём

Если вдруг заплыл за буй, то значит
Ухватись руками за ея
И тебя спасатель отбуячит
К берегу от етаго буя

Он пригреет вежливостью слова
И веслом погладит между ух.
Чтобы отдыхающим буёво,
Небыло на пляже и вокрух

Нету краше озера на свете
Аж душа клокочет под бельём,
Ничего хорошего не светит
Гражданам отчизны за буём

Вопчим, наши правила не строги
Выполняйте, злобы не тая
И платите вовремя налоги
Вам тогда не будет нибуя ...
 

Месяц как не ем

(Злой шутник)
 1    2010-04-02  3  770
икру минтая

Чёрную теперь я уплетаю !

А делов то - гуталин достал
и простой минтай осётром стал
 

Поздравление шефу

(Горький капучино)
 3  Про начальников  2010-04-19  3  5766
Что понедельник – день тяжелый, знают все.
Но мы хотим поспорить, явно, с этим.
Взяв по рюмахе и по колбасе,
Мы шефа день рождения отметим!

Пускай трезвонят телефоны в тишине,
Пусть раззоряются на нас не по уставу.
Нас нет, мы умерли, мы где-то на Луне –
Сегодня шеф нам приготовила проставу!

Мы с чувствами своими не в ладах,
Нас распирает от душевных пожеланий.
Вы так прекрасны и милы, что просто «Ах!»
И лучший приз Ваш - исполнение желаний!
 

ЗА СОФОКЛОМ

(Антип Ушкин)
 2    2010-04-30  3  669
«Блаженна жизнь, пока живёшь без дум».
Причина горя, как известно, ум.
Поэтому, коль хочешь быть весёлым,
Не думай ни о чём... как поросёнок.
 

Ты сверкаешь для меня как жемчуж ...

(Злой шутник)
 3    2010-04-03  2  930
Вчера я в качестве прелюдии
Лишь поцеловал тебя за ушком
И без лишних слов, без словоблудия
Подарил браслетик из ракушек

Знаю я, что я не твой суженный
Но со мною ты…и это главное
Ты сверкаешь для меня как жемчужина
Милая, желанная … славная !

За окном опять весна, дни весёлые
Солнышко согреть всех старается
Ну а мы с тобой опять вместе, голые
На диване из Икеи – обнималися

И текли неторопливо мгновения
Я твои перецеловывал пальчики
Ты как солнце даришь мне вдохновение
Вот и пляшут солнечные зайчики

по стене ...

прыг-скок ,над нами обоими
Как волшебно, вроде окна зашторены
В нашей комнате с простыми обоями
Где тропинки все друг к другу проторены

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер