ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2009: самое лучшее: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2009: самое лучшее: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Рецепт

(Владимир Евсеев)
  14  Смешные стихи  2009-04-10  2  773
Моя любовь меня лишила сил.
Свернули кровь терзания и муки.
Недели две не спал, не ел, не пил.
Стихи и грезы, слезы, стон и глюки.

А за окном орет соседский кот.
Пичуга в клетке горло надрывает.
Магнитофон, и тот, разинув рот,
Про нежности природы напевает.

Болезней всех симптомы налицо.
Весенняя ломает аллергия!
На палец бы волшебное кольцо,
А впрочем, нет, зачем на шее гиря?

Уколом грелку метко поразив,
Мне пьяный врач сказал, что дело худо:
"Сиделку с грудью и презерватив,
Наутро клизму" – прописал, паскуда!
 

Ужель неужли!!??

(Евгеную Мурзя)
  10  Пародии  2009-04-13  2  941
Ужель, меня Вы любите?
      Любимая моя.
      Уедете, отбудете,
      А я все тот же - я.

      Ужель, меня Вы знаете?
      Как будто кроме нет.
      Обижу Вас - прощаете,
      Уйду, а Вы мне вслед.

      Денис Один "Любимая моя"

Ужель неужли????

Ужель, меня читаете,
Читатели - друзья?
Спретить стихи желаете,
Как будто, я не я?

Почто аршином мерите,
Как будто кроме - нет?
Доколь, турусам верите,
Что мерится поэт?

Неуж, меня осудите,
За рифму, чуть не чуть?
Неужли, вы отбудете,
Не дочитавши - в путь?

Почто убыть мечтаете,
Кубыть лиризма нет?
Но зря вы убегаете -
Вы в даль, а я вам вслед.

Прости родная Отчина,
Я всё как мог – сказать,
Но, в общем, с переводчиком -
Меня вполне понять.
 

Лопаем в хате

(Tungus)
  8    2009-04-08  0  1061
Ведущая: Здравствуйте, недорогие наши пенсионеры! Начинаем наше первое альтернативное народное кулинарное шоу «Лопаем в хате». Предварительный опрос показал, что рейтинг у нее должен быть куда повыше, чем, например, у программы Юлианы Кочановской «Принимаем пищу в особняке». По той простой причине, что, во-первых, на доходы нашей категории телезрителей можно купить еду куда более дешевую, а значит, простую и полезную для здоровья. Во-вторых, телезрителей, которых мы условно отнесем к лопающим в хате, в тысячи раз больше тех, кто принимает пищу, прости господи, в пентхаузах и особняках. В нашей программе мы будем учить вас, недорогие наши обитатели хат, как разнообразить ваш рацион из того более чем скромного набора продуктов, что вы можете приобрести на остатки ваших денег после уплаты квартплаты, покупки лекарств и набегов ваших «побегов», то есть детей и внуков, в день получения пенсий. В нашем первом сегодняшнем состязании на скорость и изобретательность в приготовлении скромной и по возможности съедобной пищи участвуют пенсионеры горожанин Федор Матвеевич Худышкин и сельская жительница Марья Ивановна Добрякова. Ваша задача, недорогие наши конкурсанты, на продуктовый набор стоимостью в сто рублей изготовить обед...
Добрякова: Ого!
Худышкин (оживляясь): Ну, это еще куда ни шло!
Ведущая:…Обед на семью из трех человек.
Худышкин: Почему на троих? Я один живу.
Добрякова: А у меня их в деревне пятеро. Но я уложусь, не сомневайся, красавица, не впервой!
Ведущая (терпеливо): Повторяю: обед на троих, такое условие. Поскольку такая сегодня среднестатистическая российская семья, у которой как раз столько денег выходит на один обед. Понятно? Итак, перед вами лежат пакеты. Покажите нам, что в них.
Худышкин (вываливая содержимое пакета на стол): У меня три картошки, одна морковка, рис (пересчитывает)… ровно тридцать пять крупинок, куриные потрошки, кусок хвоста, по-моему, бычьего, и банка кильки. А масла почему нет?
Ведущая (равнодушно): Значит, не хватило. Зато холестерина не будет
Добрякова: А у меня три картошки… Еще три картошки…И еще пять штук. Язви тебя, прямо как дома. А, вот еще – кулечек чьих-то косточек, четвертинка кочана капусты и… И одно яйцо. Похоже, свиное.
Ведущая: Итак, что вы будете готовить из этого чудесного, почти бесхолестеринового набора продуктов? Начнем с вас, уважаемый Федор Матвеевич…
Худышкин: Я попробую изготовить из этой хре… холеры…то есть - безхолестеринового набора продуктов, следующие блюда. На первое – суп хвостато-картофельный, с добавлением риса. На второе – рыгу…. То есть, рагу из потрошков, с томатно-килечьим соусом.
Ведущая: А на третье?
Худышкин (язвительно): А разве мне что-то положили для третьего? Значит, на третье – вода из-под крана.
Ведущая (радостно): Вот она, российская находчивость! Ну а что будет готовить другой недорогой участник нашего шоу? А, Марья Ивановна?
Добрякова: О, тут можно много чего сотворить. Три картохи у меня пойдут на щи с косточками. Еще из трех я могла бы сделать драники. Но тут нужно яйцо не свиное, а куриное. Значит, я сделаю картофельные зразы, фаршированные капустной кочерыжкой. Нежирно и невредно. Это уже два блюда, так? Еще четыре картохи я отварю в мундире. Там самые витамины, под мундиром-то. Получается три блюда. Ну, а кому не хватит, будет догоняться свиным яйцом в собственном соку. Во! Это уже четвертое блюдо.
Ведущая: Да уж, нашим сельчанам в изобретательности не откажешь!
Добрякова: А то! Жаль, рядом нет моего огорода. Там у меня картошки хоть завались! Можно было бы и все пятнадцать блюд сварганить.
Ведущая: По условиям нашей программы, вы, недорогие наши конкурсанты, должны во время приготовления народного обеда исполнить хотя бы по одной народной частушке. Только попрошу, чтобы они были более-менее приличными…
Добрякова (перебивая ведущую): Послушай, доченька, а на чем мне готовить-то? Печки не вижу?
Ведущая (снисходительно): Да вот же она, перед вами! Очень хорошая электрическая плита, четыре конфорки, духовка, гриль…
Добрякова: Да она, поди, электричества много жрет? Не, мне печка нужна, на дровах которая. Так экономнее будет…
Ведущая (раздражаясь): Марья Ивановна, не переживайте, пожалуйста, эти расходы берет на себя наша телекомпания. А если вы в нашем шоу победите, мы вам подарим точно такую же плиту.
Добрякова: Да на фиг она мне в деревне! Лучше машину дров дайте…
Ведущая (решительно): Все! Продолжаем работать. Кто готов исполнить частушку? Может вы, Федор Матвеевич?
Худышкин (помешивая в кастрюльке): Я городской, с вашего позволения, пенсионер. Частушек не знаю. Если позволите, лучше стишок прочитаю. Собственного сочинения. Можно?
Ведущая: Конечно, можно!
Худышкин (вытянув руки по швам, торжественно):
Я страну люблю родную,
      Я ее ко всем ревную!
      И хоть нынче ей не нужен,
Ей готов отдать свой ужин!

      Мог отдать бы и обед,
Потому как дал обет:
Чтоб страна жила богаче,
Все отдам, и даже дачу.

      Даже жизнь готов отдать,
Родина ты, моя мать!
      На фиг мне такая жисть,
Коли не на что мне жить!
Ведущая: Стоп, стоп! Это не поэтично! И не совсем прилично.
Худышкин (возвращаясь к плите, бормочет себе под нос): Зато сатирично! Давно хотел по телеку свои стихи прочитать. Вот и свершилось!
Ведущая: Марья Ивановна, уж у вас-то, я думаю, частушки есть на все случаи жизни! Только ради Бога, без политики, хорошо?
Добрякова: Доченька ты моя, да какая у нас в деревне политика? Так, насмешка одна. Да ты сама послушай (выходит ближе к телекамерам, подбоченивается и, взмахнув платочком, задорно поет и приплясывает):
На Рублевке я была,
Олигарху там дала!
      В глаз дала и по носу,
Чтобы знал, бессовестный,

Как Россию обирать,
Как старушек объедать.
Ну, потом еще слегка
Я дала ему пинка.

      Тут охрана подоспела,
Я едва удрать успела.
Но пусть знает этот гад:
      Скоро он получит в зад!
Ведущая: Ой,ой, что же вы со мной делаете! Все, больше никаких выступлений! Давайте, заканчивайте готовить вашу жратву… Простите, еду.   Время истекает.
Худышкин: А я уже все сварил!
Добрякова: И у меня все готово!
Ведущая (принюхиваясь и морщась): Да уж слышу, слышу. И приготовили почти в одно время, и пахнет одинаково. Право, как быть, кому отдать предпочтение, даже не знаю. Впрочем, все решат телезрители. Они уже голосуют.
Добрякова: Милая, да ты не парься! Мы вот тут с Федором Матвеичем посовещались и просим тебя, да и всех наших, как их, болельщиков, на первый раз признать, что у нас ничья!
Худышкин: Да! Будем считать, что победила дружба!
Ведущая: А как же быть с призом?
Худышкин: И здесь без проблем! Оставим его до следующего раза. А сейчас вместо награды просим вас отправить все, что мы тут наготовили с любезной Марьей Ивановной, в Государственную думу…
Добрякова: Вот-вот! Пусть отведают слуги народа, пока не остыло, что лопают многие российские пенсионеры у себя в хатах. Глядишь, и договорятся с правительством или с кем там, я не знаю, что пенсии-то надо прибавлять не на гроши, а поболе! Чтобы вон и Федору Матвеевичу на маслице хватило, и мне на новую кофту, а то в этой хожу уже пятнадцать лет. Стыдобушка!
Ведущая (кусая губы от досады): Спасибо за участие в шоу! Всего доброго, до свидания!
Она же (после окончания записи программы, задумчиво): Ну вот, блин, все комом получилось! В таком виде, конечно, давать нельзя. Сразу надо будет искать другую работу. Ну да ладно! Здесь сократим, там подрежем, тут слова заменим. И выпустим в эфир как кулинарные советы пенсионерам. Не пропадать же работе!
 

БЕССОНИЦА И МАТЕМАТИКА

(Долгоносик Очумелый)
  9  1 сентября  2009-04-02  1  2006
Я бессоницу лелеял
И считал овец
Тридцать тысяч насчитал
А в конце заблеял.
 

Свинной грипп.

(Н.Ю.)
  9    2009-04-27  1  1071
Ни поле брани, ни дуэль
Ведёт теперь людей к погосту.
Финал таков, какая цель.
Всё в этой жизни очень просто.
Когда живёшь ты как свинья,
То и умрёшь от свиногриппа...
Хоть гусь и хрюшка не друзья,
Но грипп у них похожий, типа.
 

Не судьба...

(Кешастик)
  62    2009-04-02  5  1624
Хоть мне уже не восемнадцать
И даже –эх! – не тридцать пять,
На тройке бешеной кататься,
Шампанским вусмерть упиваться,
Дразнить, кокетничать, влюбляться
Готова я – и воспарять

Над суетой, бедой, разлукой,
Над сединой, в конце концов.
В борьбе со сплином и со скукой
Не буду никому докукой!
Гляди! Опять палит из лука
Амур. Так шли скорей гонцов!

И вот летят гонцы лихие,
Топочут кони под окном,
Они почти сродни стихии,
Такие бравые, такие…
(Вам сочиню про них стихи я,
Но это все потом, потом).

Я на балконе серенады
Готова слушать день и ночь,
Приму я в дар цветы, баллады,
Меха, брильянты и помаду,
Но... снизу слышится тирада:
«Пардон, мадам. А дома ль дочь?»
 

Чем любят мужчины и женщины

(Долгоносик Очумелый)
  7  Сценарии  2009-04-19  2  17258
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: АУДИТОРИЯ ИНСТИТУТА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: УЧИТЕЛЬ И СТУДЕНТЫ

Студенты за партами, болтают. На доске большими буквами выведена тема занятия: «Органы чувств любви». Под названием висит экран для просмотра кино. Преподаватель КАПИТОНОВ СЕРГЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ, мужчина лет 45-ти, небольшого роста, в больших круглых очках, плотного телосложения, губа периодически дергается. КАПИТОНОВ начинает урок. Стучит учебником по столу.

КАПИТОНОВ
Прошу внимания, студенты!

Галдеж не прекращается.

КАПИТОНОВ (громче)
Прошу внимания, студенты!

Аудитория – ноль реакции

КАПИТОНОВ (громко, с гримасой мышц лица)
Я сказал слушать сюда, сукины дети!

Студенты резко прекращают болтать. Устанавливается тишина. КАПИТОНОВ расслабляет мышцы лица, которое вновь становится доброжелательным.

КАПИТОНОВ.(кладет учебник на стол)
Итак, сегодня у нас занятие по психологии семейных отношений, но с уклоном в медицинскую науку. Тему вы все видите на доске. Я бы хотел, прежде чем донести до вас соответствующие знания по данному вопросу, но сначала устроить небольшой мозговой штурм, так сказать. И тем самым выяснить, какие есть у вас версии по теме сегодняшнего занятия. Я буду задавать вопросы, а желающие высказаться отвечать на них. Затем мы просмотрим документальный фильм на заданную тему. А покамест, начнем.

Капитонов поворачивается к доске, вслух перечитывает название темы, начинает ходить взад-вперед, постукивая слегка ногтями по столу. Потом глядит на портрет Зигмунда Фрейда на боковой стене, поворачивается на каблуках к студентам.

КАПИТОНОВ
Первый вопрос больше к женской части аудитории и он простой. У нас сегодня день простых вопросов, но непростых ответов. Итак, как вы думаете, чем любят мужчины?
Есть желающие? А, вот, вижу руку. Пожалуйста, Пименова!

ПИМЕНОВА
Моя мама часто говорила мне, что очень важно хорошо кормить мужчину. Если он, наконец, нормально нажрет... Извините, наестся, то станет покладистым и добрым.

КАПИТОНОВ
То есть вы считаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

ПИМЕНОВА
Так говорила моя мама. А она в этом толк знает. Она поваром работает.

КАПИТОНОВ
И как, сработал этот постулат?

ПИМЕНОВА
Срабатывал. Особенно первое время.

КАПИТОНОВ
Вот-вот. Студентка Пименова! Скажите, а если бы этот постулат был абсолютно верен, то тогда какие бы женщины были самые востребованные среди мужского населения?

ПИМЕНОВА
Повара, да и просто те, кто от природы умеет готовить вкусно и разнообразно.

КАПИТОНОВ
Но такого ведь не происходит!

ПИМЕНОВА
Нет, не происходит, к сожалению. А то бы я не на психолога пошла учиться, а на повара ресторана.

КАПИТОНОВ
А теперь вы скажите, как развивался сей интересный с точки зрения психологии процесс между вашими родителями. Итак, первое время этот постулат работал. А что потом случилось?

ПИМЕНОВА
Ну, что приключилось... Папаня кушал-кушал, хвалил-хвалил, жевал - жевал, потом гастриту себе наел, пузо откормил, еда мамы ему приелась, и сбежал к другой женщине. Давно это было.

КАПИТОНОВ
Нам очень жаль! Верно студенты?

Студенты вновь отвлеклись. Шепчутся.

КАПИТОНОВ (громко, истерично)
Верно я говорю, что мы сочувствуем Пименовой!

СТУДЕНТЫ (замолкают, и хором)
Верно! Верно, Сергей Анатольевич! Ох как нелегко Пименовой!

КАПИТОНОВ
То-то же! И что, Пименова, теперь какая ситуация у папы?

ПИМЕНОВА
А теперь он ходит Вини-Пухом, одышка, лысый, как бильярдный шар. Хотя, говорит, что кушает нынче только пару яблок в день, йогурты да морковку. Свеколку и прочую растительную пищу. Причем, без соли.

КАПИТОНОВ
Большое спасибо вам, Пименова! Пятерка за урок и за поучительную историю! Таким образом, мы видим, что завоевать сердце мужчины через пищу надолго невозможно.
Студент Кавинов, а как вы думаете, реально ли завоевать сердце женщины через вкусную пищу? Через желудок, иными словами?

КАВИНОВ
Учитель! Я думаю, это невозможно. Бабы... Простите, девушки они, конечно, любят вкусно похавать…

КАПИТОНОВ
Поесть. Выражайтесь правильно!

КАВИНОВ
Ну да, поесть. Но это для них не главное.

КАПИТОНОВ
А что, по-вашему, Кавинов, тогда главное?

КАВИНОВ
Ну, в свете последних этих…Как их…По телеку видел…Во! Тенденций! А также моих наблюдений для них главное калькулятор.

КАПИТОНОВ
Калькулятор? Поясните вашу позицию, юноша.

КАВИНОВ
Вот меня возьмем, как пример. Я приглашаю телку...

КАПИТОНОВ (морщится)
Студент Кавинов!

КАВИНОВ
Извините, девушку, и говорю ей: «Давай вкусно поедим, пивка, типа, погоняем, потанцуем и...» Неважно. А она мне сразу: «А в какой ресторан мы пойдем?»

КАПИТОНОВ
То есть, она хочет знать, какую пищу и в каком ресторане вы собираетесь поглощать?

КАВИНОВ
Да нет! Просто ей знать хочется, сколько бабла... Извините, денег я готов на нее потратить, и в каких заведениях.

КАПИТОНОВ
То есть, меркантильный подход преобладает?

КАВИНОВ (морщит нос)
Чего?

КАПИТОНОВ
Хорошо, поставим вопрос иначе. Деньги для нее важнее?

КАВИНОВ
Ну, да. А я говорю ей, что вкусно будем кушать у меня дома, пока предки на даче в грядках ковыряются. Наварим там макарон с сосисками, пиво разливуху наберем и прочее. Я же студент, где я ей на кабаки да рестораны столько бабл... денег наскребу!?

КАПИТОНОВ
И что?

КАВИНОВ
А то, что как только такая телк.… Извините, девушка, узнает, что сосиски с макаронами дома хавать у меня будем, так сразу ко мне интерес теряет и идет на свиданку с дядькой солидным, который старше раза в два, но при баб.... Деньгах.

КАПИТОНОВ (чешет мочку уха)
Нужно говорить лингвистически правильно не свиданка, а свидание, Кавинов!

КАВИНОВ
Лады, запомню.

КАПИТОНОВ
Что ж, вам Кавинов, за эту версию, пусть и простоватую и спорную, но доходчиво изложенную, так же пятерка. Но это не значит, что вы не учувствуете больше в прениях. И следите за стилистикой языка! Потому что, по первым фразам люди судят о человеке, о его нравственном развитии и уровне активности мыслительного процесса!

КАВИНОВ
Ась? Какие такие прения? Я молчать и не собираюсь!

КАПИТОНОВ
Правильно. Какие еще есть версии относительно вопроса, чем любят женщины и мужчины?

Студентка тянет руку.

КАПИТОНОВ
Пожалуйста, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Мы тут в дискуссии упустили важный момент. По последним исследованиям чуть ли не важнейшим фактором в привлекательности мужчин и женщин является запах.

КАПИТОНОВ
Ага! Итак, значит запах. Отличная посылка к иной интерпретации основной темы!

КАВИНОВ
Чего?

КАПИТОНОВ
Кавинов, мы вам дадим слово позже. (поворачивается к Ликановой) Прошу вас изложить краткую суть этой теории, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Начнем с того, что это распространенное заблуждение, что мужик должен быть вонюч и волосат. Вернее, большая часть мужского сообщества весьма и весьма покрыта растительностью и напоминает нашего далекого предка - неандертальца.

КАВИНОВ
Протестую!

СТУДЕНТ В ОЧКАХ
И я тоже! Сие есть пропаганда феминистического толка, которой не место в нашей дискуссионной волне!

КАВИНОВ
Чего?

СТУДЕНТЫ (все вместе, хором)
Тише ты, Кавинов!

КАПИТОНОВ
Протест принимается! Это женский шовинизм. Госпожа Ликанова, проясните свою позицию деликатными терминами и этичными, что главное.

ЛИКАНОВА
Хорошо, попробую. Так-с. На чем я остановилась?

КАПИТОНОВ
Вы остановились на том, что мы, мужчины, похожи на древних обезьян

ЛИКАНОВА
Так и есть.

КАПИТОНОВ
Ликанова! Я же просил деликатно.

ЛИКАНОВА
Так вы сами только что об этом сказали!

КАПИТОНОВ
Не юлите! Итак, по делу. Запахи.

ЛИКАНОВА
По последним исследованиям именно запах является важнейшим фактором во взаимной привлекательности полов, если вы желаете деликатности.

КАПИТОНОВ
Любопытно! Почему?

ЛИКАНОВА
Там было сказано, что причина этого идет еще из глубины веков. Недаром же раньше частенько выбирали спутника жизни после многочисленных танцев. То есть, тогда, когда мужчина и женщина соприкасались телами в танце.

КАПИТОНОВ
И, соответственно, вдыхают аромат друг друга?

ЛИКАНОВА
Конечно. Если запах устраивает на ферментном уровне – то идет сближение.

КАПИТОНОВ
Сближение какого рода?

ЛИКАНОВА
Какое- какое! Максимальное!

КАПИТОНОВ (поучительно, к аудитории)
Вот! Сближение на ферментном уровне! Вы же, наверное, все смотрели фильм «Парфюмер»? (студенты кивают) Вы видели, как специально подобранные запахи способны творить невероятные вещи! Гипнотизировать буквально, и не одного человека, а целую толпу!

Студенты продолжают кивать.

КАПИТОНОВ
Добавлю еще один штрих. В танце работает не только обоняние, но и сенсорика!

Студенты кивают, записывают. Кавинов морщится

КАВИНОВ (громко)
Чего? Чего писать-то?

КАПИТОНОВ
Прикосновения. Рукопожатия. Поглаживания.

ЛИКАНОВА
Да! Помимо обоняния еще важна и сенсорика, то есть касание друг друга.

КАПИТОНОВ
Итак, конкретизируем знания. Значит, и запах, и прикосновения играют очень важную роль. Мужчины и женщины любят носом и пальцами.

КАВИНОВ
А! Пальцами - это понятно.

КАПИТОНОВ
Хорошо. У кого есть еще версии, чем любят женщины и мужчины? Есть еще варианты?

Студент Авронин тянет руку. Капитонов кивком головы разрешает Авронину сказать.

АВРОНИН.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вот еще вам вариант.

КАПИТОНОВ (качает головой. Оглядывает аудиторию. Останавливает взгляд на студентке со стрижкой «каре»).
Вот вы, Копейкина, что по этому поводу думаете?

КОПЕЙКИНА (откидывает рукой челку)
Ну, если этому мнению верить, то мой папаша умел говорить! Проездил по ушам мамане и наездил! Лучше бы мама к отоларингологу пошла заранее, чем слушать эти байки!

КАПИТОНОВ смотрит на КАВИНОВА, так как тот крякнул. Тот сжал губы, глядит с укором на КОПЕЙКИНУ.

КАПИТОНОВ
Вам что-то непонятно, Кавинов?

КАВИНОВ
А кто такие эти отоларгологи?

КАПИТОНОВ (спокойно)
Отоларингологи.

КАВИНОВ
Вот-вот. Они самые. Кто они такие?

КАПИТОНОВ
Врачи, что лечат болезни, в том числе ушные. У вас есть какой-то вопрос, Кавинов?

КАВИНОВ
Имеется. Уши, глаза, запахи.… Почему нельзя просто сказать, что, как и раньше мужик любит женщину чл.… Хм…. Как бы это сказать.… Этой самой штукой, коей у женщины нет! Ну, этим, как его называют еще - причинным местом?

СТУДЕНТЫ (хором шикают на Кавинова)
Фу! Кавинов! Как приземлено! Как пошло!

КАВИНОВ
А чего? Я не прав, что ли? Так завсегда было!

КАПИТОНОВ (морщит лоб)
Кавинов! Ты испортил наш урок по этике и психологии семейной жизни! Этике! Понимаешь? Снимаю с тебя оценку в пять баллов!

КАВИНОВ
А я - чего? Я – ничего? Чем хотите тут любитесь, ушами, глазами, пальцами, да хоть носами, а натуральную любовь причинным местом никто не отменял!

КАПИТОНОВ
Верно! Но вам, Кавинов, тройка за грубость и несоблюдение этики!

КАВИНОВ (обиженно)
Ну, хотя бы троечка, и то хорошо! Но я все равно заявляю, что любить надо по-старинке! Мы же все здесь сидящие не пальцем деланные! А тем самым причинным…

КАПИТОНОВ
Достаточно, Кавинов! Наш небольшой факультатив подходит к концу.

КАВИНОВ
Вот-вот! Все с конца начинается! Это же так просто!

СТУДЕНТЫ (шикают на Кавинова)
Замолчи ты! Куда лезешь!

КАВИНОВ умолкает и начинает виновато глядеть в пол.

КАПИТОНОВ
Завершая наш вступительный диалог, мы видим, что и мужчины и женщины любят друг друга всеми органами чувств. Но самое важное, коллеги, это не то, чем мы любим друг друга, а КАК мы любим! Прошу вас обратить внимание именно на это. Не технологии, но чувства! Не один только разум, но и сердце! И это я вам и желаю: больше чувств, больше сердца! А сейчас представляю вашему вниманию фильм немецких кинематографистов на предложенную тему.

КАПИТОНОВ идет к кино установке, включает ее, выключает свет. На экране первые кадры: мужчина и женщина кокетливо глядят друг на друга.
 

ЮБИЛЯР(песня)

(Михаил Виссонов)
  10  День рождения  2009-04-22  2  19442
Как на поминках ароматный смог в квартире,
Я во главе стола, мерси жене – без рог…
Пусть лучше в двадцать речи о загробном мире,
Чем в шестьдесят твои о вечном некролог.

А эйфорию кормит не с друзьями встреча,
И что года балластом на душе висят,
А то, что радует гостей и этот вечер,
И юбиляр, и то, что им не шестьдесят.

А праздник жизни оторочен частоколом,
Жена любовников не прячет в шифоньер,
И ваш слуга покорный в списке женским полом
Зачеркнут, как потенциальный кавалер.

Дни жизни грешной не сияли перламутром,
Но все пришпоривал, ослабив удила.
И вот подарочек: проснувшись нынче утром,
Был удивлен, когда узнал, что жизнь прошла.

С утра о бренности, о вечном междометья,
Цветов букеты… слава богу – не венки.
Не покидай нас, - кто-то взвизгнул после третьей,
Не опускайся, не брюзжи, не ешь с руки.

Чтоб не итожил верст до станции конечной,
Не нахлебался б, оказавшись за кормой,
Не сдох на нарах и, как в юности беспечной,
Был жизнерадостным на финишной прямой.

      8 декабря 2008г М.А.Виссонов

Слушать: Жми сюда
Скачать: Жми сюда
 

Кружок группового секса (анекдот ...

(Юрий Романько)
  8  Анекдоты в стихах  2009-04-02  1  1106

Изнывая от безделья,
не ища полезных дел,
на диване всю неделю
мужичок так просидел.
В дверь квартиры,
средь субботы,
прозвучал звонок один.
И предстал пред ним, с блокнотом,
заурядный господин.
- Здравствуйте! Из интереса,
не хотите ли в кружок,
Вы, для группового секса
записаться, мой дружок?
- Тише ты! Жена ведь дома! -
тот шипел. - Давай. Пиши.
Иванов. А кто, нас кроме,
будет в том кружке? Скажи!
Господин сказал сердечно:
- Информация важна!
Кроме нас двоих, конечно,
будет вот... Ваша жена!
- Нет. Я - пас. Увы, прости-те...-
он попятился тот час.
- Не хотите? Как хотите! -
Я вычёркиваю Вас!

29.03.2009
 

Жок! (эпическая поэма на рождени ...

(Клошар Проходимцев)
  7  Поздравления  2009-04-13  1  1624
Пропадая в урочище скал,
Обнимая мобильничек ухом,
Голосю: Шырагым аксакал!
С днем рождения, дяденька Глухов!

Жук Негоро топорно компас
Размагнитил, пиратская морда,
Так заместо казахских пампас
Нас приткнуло в норвежские фьорды.

Ваше желтое солнце - фигня
Супротив северянистой вьюги!
И ничуть не заводят меня
Многоточные Ваши подруги.

Я в утробе стихов не носил
И блокноты не драл на страницы,
Потому что поэт на Руси -
В небеса говорящая птица!

И у муз никогда не гощу,
На моей территории "было".
Емельян в окружении щук
Аки сокол парил сизокрылый.

А теперь до казахской зари
Не за лаймы, тэнге или евры
Поспешаю зашить в попурри
Сергуна разбитные шедевры.

Стимульнуло к поэтству, небось,
Крутобедрых казашек соседство?
Как же жаль, что имел я поврозь
Босоногое с Глуховым детство!

По Медео его не гонял,
Не синячил нахальное око!
На кого ж ты меня променял?
Отчего не родился под боком?

И куда ты забрался, куда?
В Астане все козырные дяди!
А меня помани в Павлодар,
Подорвусь, умотаю не глядя.

Если скажете, эпос - труха!
Не гомерно павловское! хило!
Извиняйте, акын распахал
Только нижний сегментик архива.

По экрану какой-то муар,
А для Глухова как покороче?
Кеш жарыќ! Франсуа, бон суар!"
Да безмолвствует алый цветочек.

Схоронись ты в Аксайском скиту,
Ниспади в водопады Тургеня,
Все равно я поэму сплету
На полсемьдесят глуховсергея!

Как заправский вучетич, имхо,
Я Чарынскую твердь превращаю
В исполинские буквы: "Глухофф!
Доберусь до тебя, обещаю!"

Горнолыжную палку в кулак,
Без тебя так, Серёженька, плохо,
Что готов от г/б Чимбулак
К леднику Богдановича пёхом.

Без амбреллы, милок, не ходи
Со спокойствием горе-буддиста.
Если даже подъезд впереди,
До него еще плыть метров триста.

Воспаленные яблоки глаз,
Натурально глазищи навыкат.
Не боюсь я тебя, Айрон Маск!
Только надо бы снова повыкать.

Никогда я у Вас не бузил
На постылой судейской работе
Отчего ж Вы - такой паразит
Больше года побед не даете?

Говорите, за мною должок?
Многоточнолимонный накапал?
Жок, Сереженька, слышите, жок!
Не дождетесь откатика в лапу!

Я же Вам предлагал и не раз
Раздербанить литошные кассы,
Потеряли бы лирики нас
И завыли бы плач по Манасам.

Недовольных, нервических - тьма!
Не боитесь, что Вас покалечат?
От излишне большого ума
Замутили Пифийскую сечу.

Так до лета, даст Бог, доживем,
Конкурся да рифмуя терцины,
Пучеглазясь в экранный проем
С менестрельной такой медицины.

Шын жџректен алѓыс айтамын
За "Пифийские Игры", дружище!
Я опух от московской зимы,
Хрансуа же от слякоти хнычет.

Задрожали реснички мои.
Ну за что мне терзания эти?
Вот бы с Вами сойтись, мон ами,
В однополом админском дуэте.

Ауэзова знаю музей,
Многоточный пока что не видел.
Не подъеду на тухлой козе,
Если парень в писатели выйдет.

Богенбай, Кабанбай да Абай...
Всех бродвеем Дзержинского взрёжу!
Так отрадно, что дура-судьба
Отрядила в жолдасы Серёжу.

Политеса осилив азы,
Почитаю знакомство за счастье.
И учите, Серёня, язык,
На котором балакают власти!

23.11.2007

Глоссарий:

В эпосе "Жок!" использованы мотивы стихотворений С.В.Глухова.

Глухов Сергей Викторович (он же francua, он же Iron Mask)-
выдающийся деятель начала третьего тысячелетия.
Негоро (он же капитан Себастьян Перейра, компаньон великого
Альвеца) - известный негодяй из "Пятнадцатилетнего капитана" Жюля Верна
Вучетич - видный советский монументальный скульптор
Ауэзов - народный писатель казахов

Пифийские Игры - крупнейший на сегодняшний день конкурс поэзии
на портале литсовет.ру, учиненный г-ном Глуховым летом 2007 года.

Плач по Манасу - тема из киргизского эпоса
Емельян в окружении щук - тема из русских сказок

Астана, Алматы, Павлодар - населенные пункты казахов

Многоточные лимоны - у.е. лито "Многоточие..."
Лайм - здесь у.е. лито "Многоточие..."
Тэнге - валюта казахов
Евро - европейские деньги

Акын - здесь поэт, сказитель

Высокогорный каток Медео, Аксайский скит, Водопады Тургеня,
Каньон Чарына, горнолыжная база Чимбулак, ледник Богдановича и др. -
всяко разно достопримечательности казахов

Перевод с казахского и иных языков:

Жок (каз.) - нет,
(молд.) - национальный молдавский танец, исполняемый большим кол-вом человек.

Шыраѓым - Светик мой
Аќсаќал - Обращение к почтенному старому человеку
Кеш жарыќ! - Добрый вечер!
Шын жџректен алѓыс айтамын - Благодарю от всего сердца
Богенбай, Кабанбай, Абая, Дзержинского - улицы города Алматы
Жолдас(тар) - Товарищ(и)

Амбрелла (англ.) - зонт
Бон суар! (фр.) - добрый вечер!
имхо (англ.сокр.) - по моему скромному мнению
 

случайная падучая

(Якименко Юрий)
  7  Ироничные стихи  2009-04-28  1  717
Милка дёргает за шарфик:
– Соблюдай интимный график!
А мне милей по случаю
Постельная падучая…
 

Лист.

(Пинни Вух)
  8  Несмешное  2009-04-25  0  805
Как сложно жизнь начать с листа
Неровным почерком и ручкой,
Рисуя палки без хвоста
Под небом радужным без тучки.

Как сложно вывести впервой
Своих раздумий вереницу
На обнаженную страницу,
Не нарушая их покой.

Как сложно скомкать первый лист.
Порвать сплоченные цепочки
Сметая запятые, точки...
И слушать букв истошный визг.

Как грустно то осознавать,
Что лист исписан и отточен,
Что нету новых красок в ночи,
Что больше не о чем писать...
 

Не всякий к старости...

(Wachtmeister)
  7    2009-04-24  13  1041
Мудрее к старости становится не всякий
В природе, видно, тоже неизбежен брак
Коли в башке одни лишь только бяки
То ты, дружок, и в старости дурак...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2565103