ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2009: самое лучшее: стр. 18

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2009: самое лучшее: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Маленькая провокация

(Марк Меламед) 		  10  Смешные стихи  2009-04-19  0  794
- Ты спишь?- О нет, любимая!
- А хочешь?- Ещё как!
- Ну что ж, не тереби меня
И спи, коль не дурак!..
 

ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА

(Марк Меламед) 		  16    2009-04-20  0  819
- ВзялИсь откуда?- чешет друг затылок,-
Ведь я не покупал пустых бутылок!!!
 

Лишний - седьмой

(Валерий Таиров) 		  14  Смешные истории  2009-04-26  0  1112

ЛИШНИЙ - СЕДЬМОЙ

КДК Российского Футбольного Союза (РФС) рассмотрел эпизод с нарушением «Зенитом» лимита легионеров в матче 5-го тура чемпионата России против «Локомотива» (несколько минут за «Зенит» играло не 6, а 7 иностранцев) и оштрафовал «Зенит» на 500000 рублей.
Исполком РФС в связи с этим внесёт изменения в регламент проведения футбольных матчей и организацию игр, приняты решения:

1. В тренировки футболистов ввести «Тесты по подсчёту футболистов на поле» и разучивание частушек. Пример текста одной из частушек:

У милёночка – забота:
Забивать голы в ворота!
Чех, бразилец, грек, испанец –
Наш футбольный иностранец!

Если три легионера –
Это временная мера.
Иностранцев три-четыре:
Будем первыми мы в мире!

Раз, два три четыре, пять –
Выходи, Толян, играть!
Можем, правда и продать,
До шести не сосчитать!

Кто седьмой? Джин? Джон? Иль Джан?
Выходи играть, Иван!
Ты – НЕ НАШ?! – Семёрка в плюсе…
Ах, ты - житель Беларуси!

Хороши в футболе – наши:
Минус три – за смену Паши*?!
Сколько пальцев на руке?...
Пол лимона – за Текке*!

      Примечание: Паша Погребняк, Текке – игроки «Зенита»

2. Оборудовать все стадионы специальным оборудованием для подсчёта легионеров при входе на футбольное поле (в состав оборудования включить специальный «датчик числа легионеров - ДЧЛ», автоматически подсчитывающий легионеров и включающий тревожный колокол громкого боя и опускающий груз (гирьку) на голову тренера команды – в случае превышения установленного количества иностранцев на поле: см. рисунок*).
      Примечание: ДЧЛ работает от чипов, вшиваемых (вживляемых) под кожу каждого легионера при заключении им контракта с командой РФС.

Тюкнет гирькою по темени –
Хватит на замену времени!

3. Ввести в состав судейских бригад судей-счётчиков легионеров с высшим математическим образованием и знанием арифметики (с обязательным званием доктора арифметических наук) с окладом около 200 тысяч долларов (за матч).

Судья, умеющий считать –
Таких судей нам надо,
А коль не знает «математь» -
Не допускайте гада!

4. Обязать футбольные команды иметь тренера счётчика, оснастить тренеров-счётчиков необходимым количеством компьютерной техники.

Не поможет даже чЁрт,
Коль не знать в футболе счёт!
Тренер-счётчик – арифметик:
Он теперь за всё в ответе!

5.Разрешить находиться во время игры на футбольном поле одновременно не более: семи легионерам, одному инопланетянину-пришельцу и одному интеллектуальному футбольному человекообразному роботу.

По штрафным, видать, умельцы
Прилетевшие пришельцы.
И у них приёмов – тьма:
Бьют усилием ума!
Много ног у них – находка:
Шестиногая обводка,
С пяти ног пришельцы бьют –
Каждый голоден и лют!

6. Запретить использование движущихся по полю голограмм футболистов, судей и мячей.

На поле пить нельзя ни грамма,
Запрещена любовь и дамы,
Но это вовсе и не драма –
Бей стенку – прямо в голограмму!
Голограммисты далеки от грусти
И рук в момент удара не опустят!

7. Ввести в регламент ограничения на легионеров-судей (запретить наличие в судейских бригадах более двух судей-легионеров, разрешить комплектование судейских бригад из роботов и (или) инопланетян.

У пришельцев из Вселенной
Хобот длинный обалденно,
Он на поле им не впрок:
В рот не взять судье свисток!
У пришельцев мешается хобот…
Самый честный судья – это робот!

8. РФС разработать проект закона, запрещающего наличие на стадионе одновременно более 50 % легионеров-фанатов и легионеров-зрителей.

На билеты уменьшим затраты –
Пусть болеют и в крысиз фанаты!

9. Временно отклонить предложение «организовать на границе с футбольными полями таможенные посты для проверки паспортов футболистов, выходящих на поле» – из-за трудностей с необходимостью остановки матчей.

Стадион пока что не готов
Ввести проверку паспортов!
Кто он такой – какого типа:
Легионеру каждому – по чипу!

Решения подписаны: Министром Физкультуры, Министром Спорта и Министром Футбола, Министром Наннатехнологий, представителями ФИФА, УЕФА, Союзом Паэтов, Михайло Дарт-Боярским, Гузом Хыддингом и Диквокатом.

* - рисунок «Напоминание тренеру» - свой
** - нич/лич, достоверность текста решения – 15, 17%
 

Кризис среднего возраста-2

(Евгеньич) 		  16  Ненорматив  2009-04-13  3  1818
Уже восторга нет былого,
Когда я вижу слово "***",
Что вывел на заборе новом
Какой-то юный обалдуй.

Мне очень хочется уроду
Отвесить жирного "леща"
За то, что губит, гад, природу,
За то, что молодость прошла...
 

Толпа в идеях ветрена как девка

(Ошмянский соловей) 		  15  Ироничные стихи  2009-04-11  2  773
Толпа в идеях ветрена как девка –
в кумирах то святые, то бурбоны,
меняются окрасами знамёна,
стабильно в антураже только древко…
 

Глухоман

(Клошар Проходимцев) 		  11    2009-04-13  2  713
Сергею Francua Глухову

Глухомань ты меня, глухомань,
Об одном лишь молю - не глумись!
Не глуши ту сердешную рвань,
Что зовется поэтская жись.

Глуховат я, увы, глуховат,
Растоптал мне Потапыч ушко,
Вместо лирики - кислый кумкват,
А поэмы с пиарским душком.

Глухожу от себя, глухожу,
Пробивая пространства барьер,
Все усадьбы твои сторожу
Многоточного батьки терьер.

Глухочи надо мной, глухочи
И шайтана в себе обналичь.
У Саврасова были грачи,
А с Павловского - сойка да сыч.

Глухарем я клянусь, глухарем,
Эта птаха соврать мне не даст,
Без тебя многоточно помрем,
Для рунета никчемный балласт.

Глухоман я теперь, глухоман,
Без тебя, упыря, пустота.
Курултай - кабырга и айран...
Алмата ты моя, Алмата...
 

Пролюбовь N20. (Художник, что ри ...

(Пинни Вух) 		  9  Несмешное  2009-04-16  1  933
Асфальт рисовал мужика.
Солидного. В сером костюме.
Который курил накануне
Над ним в расстояньи прыжка.
Курил и мечтал о любви
Растерзанной в мелкие капли.
В проигранном жизнью спектакле.
Глумясь над бессильем своим...
 

Одинокая птица...

(Пинни Вух) 		  14  О птицах  2009-04-12  0  1263
Одинокая птица лопух
Под моим поселилась окном,
Бьёт крылами назойливых мух
И блюдёт полюбившийся дом.
С ней дружны мы и ночью и днем
И по духу друг дружке близки,
Вместе реем безвестным путем,
Простодушные лопухи...
 

Чебурашка – это медведь?

(Наташа П.) 		  13  Про медведей  2009-04-23  4  6339

Это один из многих шедевральных вопросов, ответ на который пытались найти в поисковиках русскоязычные пользователи.

Ночью блоггеры не спят.
Ночью форумы бушуют.
Тысячи больших ребят
Обсуждают мысль лихую.
Чебурашка что за зверь?
Заяц, мышь, мутант енота?
Мысль блеснула: он медведь!
Или, может, вроде что-то.
Он мохнатый очень весь,
Лапы есть и зубы тоже.
Хвост какой-то тоже есть.
Только уши не похожи…
Ну и фиг с ним, вот ботва!
А по блогам бродят мысли:
В Чебурашке голова
Может, панды, может, гризли?..
 

Замечательный день

(Wova) 		  10  Новости сайта  2009-04-15  3  1151
Раскрыта тайна длительного отсутствия вождя корейского народа товарища Ким Чен Ира. Он был похищен сомалийскими пиратами и находился у них в плену. Пираты потребовали за Ким Чен Ира выкуп у правительства США. После долгих колебаний Америка дала деньги, но сумма была столь огромной, что это привело к мировому экономическому кризису. КНДР, чтобы выбить у пиратов деньги, развернуло ядерную программу. В Таиланде в знак протеста разгорелись волнения. Но никакие политические волнения не смогут омрачить сегодняшний день. Сегодня дни рождения у Аллы Борисовны Пугачевой и вечно живого Великого Вождя товарища Ким Ир Сена. Поздравляем! Ура, товарищи!
 

Такой уж вот у нас народ...

(Дед Щукарь) 		  16    2009-04-06  2  813
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Тянулся так за годом год,
Не видно было человека,
Такой уж вот у нас народ!

Но не прошло и полувека.
Дождались, блин, однажды вот:
«Все для блага человека…»
Такой уж вот у нас народ!

Потом все полюбили бизнес,
И превратись вдруг в господ.
Товарищей уже не видно…
Такой уж вот у нас народ!

Нам даже кризис не помеха,
Что впереди? Вперед, вперед…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Такой уж вот у нас народ!
 

Космический калейдоскоп

(Дед Щукарь) 		  16  День космонавтики  2009-04-12  2  1177
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли…
В телескоп не разглядеть.
А вот на родной планете,
Жизнь давно ушла в инет.

Он сказал: поехали, и махнул рукой…
И рванули к Луне приятели.
Водки взяли, как всегда, до хрена с собой,
И упились там в лунном кратере.

На пыльных тропинках одной из планет,
Твои обнаружил следы…
Тебе еще нет и пятнадцати лет,
Чего там таскаешься ты?
 

Анекдот про моряка

(Юрий Романько) 		  12  Моряки  2009-04-08  1  8718

Молодой моряк из рейса
воротился в порт родной.
Заскучав по женским фэйсам,
целью задался одной;
так, едва сойдя на берег,
он, к борделю, ну а там,
не жалея своих денег,
просит лучшую из дам.
Он прошёл нетерпеливо
в отведённый кабинет,
предвкушая похотливо
тело девы и м... нет-нет...
опускаю я детали
той фантазии его...
Вот, войдя, он видит кралю.
Та хихикает: "Ну вот!
Морячок! Хорош собою...
В моряках я знаю толк!
Поиграем щас с тобою,
погляжу какой ты "волк"..."
Позу "три" приняв умело,
призывала, как плакат:
"Это "гавань". Можешь смело
заводить в неё "фрегат".
Навигатор, будь умнее,
ведь задача не проста:
нА море шторм всё сильнее!
Торопись, мой капитан!"
Он, не сняв своих ботинок,
с голодухи прежних дней,
даже путаясь в штанинах,
точно зверь рванулся к ней.
Налетел, как будто схавать
он хотел её, сожрать!
- Ой, моряк, не в эту "гавань"!
- Да мне шторм бы переждать...

08.04.2009
 

Я воскресну, как Феликс...

(Клавдия) 		  13  Пародии  2009-04-04  1  1014

Я расстрелян вчера
среди ночи, во тьме.
Только светит фонарь
и мороз по спине.
Лишь негромкое «товьсь» -
нервы все, как струна,
А потом выкрик «пли!» -
всё, приехал, хана…

Но две пули мне в бок,
а одна – под плечо:
Ух! Горячий свинец –
стало так горячо.
Я на землю упал,
но потом снова встал:
Ну?! Стреляйте ещё –
я совсем не устал.

И ни боли, ни крика, ни стона –
Только досланного стук патрона…

Снова нервное «товьсь»
и холодное – «пли»
И, распластан крестом,
я валяюсь в пыли.
Я расстрелян вчера
среди ночи, во тьме…
Не услышат теперь
никогда обо мне.
"Я расстрелян вчера"
[Константин Суслов ] Гражданская лирика

Я воскресну, как Феликс…

Я вчера был расстрелян
Среди ночи во тьме.
Снайпер бил мимо цели…
Пару раз - и по мне…
Расфигачил мне печень,
Раскрошил мягкий зад…
Думал, я не замечу,
Как два года назад…
Я такой, я - из стали,
И военной бронИ!
Вы ещё не устали
От подобной фигни?..
Я ж, воскресну, как Феникс,
Повалявшись в пыли,
Как лубянковский Феликс…
Вот тогда не скули!..
 

И не говорите!....

(Stranger) 		  18    2009-04-26  1  1059
Работаю вахтами на строительстве нефтегазового завода. Команда - многонациональная: в основной массе русские и турки, плюс другие экспаты, среди коих преобладают великобританцы.
Язык проекта - официально английский, но турецкая и русская речь, естесственно, звучит тоже. Терминология и такие обывательские английские, как "йес/ноу" и, соответственно, турецкие "вар/йок" запоминаются и различаются быстро, поэтому все языки иногда причудливо переплетаются в один лексико-гибридный, понятный всем. Об этом и история ниже.

Весь день ждали вертолет, а он все не летит и не летит. Это ж - заморочка! Нужно в резерве "держать" пожарную машину (мало ли что!), расчищать посадочную площадку от постоянно падающего снега, часто канал связи проверять...короче, головняк.
Практически конец рабочего дня. Сидим с Дэнни (шеф нашего отдела по технике безопасности - брит) в кабинете, отчеты строчим. Вдруг из коридора к косяку кабинетной двери приваливается усталый Серега, инспектор по пожарной безопасности, и без тени иронии, серьезно так, спрашивает: "Дэнни, вертолет вар тудэй?"
Я аж забыла как дышать от обалдения, а главное - от осознания, что парни как за здрассьте "чешут" на гибридном, сами того не замечая!
Но под стол я сползла со смеху, когда Дэнни (БРИТ!), серьезно посмотрев на Серегу, выдал: "Ньет!"
 

ТАЙНА КУНГУРСКОЙ ПЕЩЕРЫ

(Александр Кукушкин) 		  14    2009-04-01  0  1514
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях её называли по-разному, но всегда с восторгом: «Самое удивительное чудо природы Уральских гор», «Уральская красавица», «Окаменевшая сказка», «Жемчужина Урала» и т.д.
Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Учёные сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть…
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать «жемчужину», «красавицу» и «окаменевшую сказку». Неподалёку от входа в «самое удивительное чудо природы Уральских гор» располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы ещё по баночке и довольные пошли на экскурсию…
Набралось нас человек тридцать, вела группу тётенька-экскурсовод. «Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тётя,- достигает шести километров». И продолжила: «Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер». В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру…
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В «Бриллиантовом» гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождём огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – «Полярный». Главное чудо в нём – ледяной «водопад». Потом были ещё всякие гроты с интригующими названиями типа: грот «Данте», «Склеп», «Крестовый», «Атлантида»… Грот «Руины Помпеи» с огромной каменной черепахой… Грот «Коралловый Риф», где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы… Открыв рот, мы рассматривали «усатый» сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из «головы» которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озёра, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием «крангоникс Хлебникова»… Чем они питались в этих потёмках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – «Метеорный»), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время может даже ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употреблённое наверху пиво, пройдя свой не слишком длинный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести её всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути… Про длину неисследованных ходов думать вовсе не хотелось. Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива…
Добрались до грота «Эфирный», так он назывался, вроде… Опять – уникальное место! В нём было особенное эхо. Любой произнесённый звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню… Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я всё-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растёт сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растёт снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать…
Зашёл тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесён за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше…
Я уже закончил, а звук льющейся струи всё ещё раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегчённо расправил плечи, а звук всё не прекращался! Я стоял, поражённый и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал… Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застёгивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что мы оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что всё это время я слушал вовсе не волшебное эхо… Просто, обстоятельства совпали так, что он «меня» продолжил, тоже измучавшись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперёд группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от «эха». Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал «эхо», а он мне говорит: «А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь ещё и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошёл. У меня аж волосы на голове зашевелились… Во, думаю, чудеса!!!»
Он, как и я, думал, что остался за колонной один…

… Вот такие чудеса бывают на Урале…
 

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

(Александр Кукушкин) 		  14  Работа  2009-04-24  0  1632
Это не шутка и не выдумка, а совершенно реальная бумага, написанная на моё имя одним из сотрудников (аццки зловредным, кстати), который опоздал на работу. Орфография и пунктуация соблюдены.

Директору Кукушкину А.А.
от слесаря (фамилию не скажу, не важно)

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришёл как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы, то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ.
Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения.
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днём. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить своё бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и ещё как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причём совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное моё опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские амбиции отдельных индивидуумов.

Дата… подпись

------
Пришлось ему ответить...

Слесарю ХХХ…
от директора Кукушкина А.А.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ К РАЗЪЯСНИТЕЛЬНОЙ

Вот ведь мне повезло-то прочитать Вашу «Разъяснительную»! Надо заметить, что причина Вашего опоздания стала мне теперь абсолютно ясна и понятна. Эк же, батенька, какая оказия приключилась-то с Вами ранним августовским утром…
Конечно же, всё дело в вынужденном употреблении Вами в пищу продуктов далеко не высшего качества!
Совершенно с Вами согласен, что сумма, которую Вы получаете за свой нелёгкий труд, противоречит не только ТК РФ и Конституции РФ. Она противоречит также Конституциям большинства бывших советских республик, а также Конституциям стран ближнего и, что самое страшное, дальнего зарубежья.
Со своей стороны обещаю приложить все силы для выполнения пункта №1 Вашей просьбы.
Относиться ко всем сотрудникам предприятия равнозначно (как и вообще к окружающим меня людям) я не смогу, равно как и признать Ваше опоздание уважительным.

Надеюсь (ничего не прося), что:
1. Вы сможете осчастливить в ближайшее время своим присутствием другой трудовой коллектив;
2. В будущем Вам удастся опровергнуть не только всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых сумма не изменяется, но и другие более или менее известные законы и правила, такие как: закон всемирного тяготения, закон Менделеева-Клайперона, закон сохранения импульса, принцип Гюйгенса-Френеля, постулаты Бора, а также правило буравчика, сообщающихся сосудов и правой руки;
3. Чтение этого текста не привело Вас к очередному внезапному приступу медвежьей болезни, сопровождающей Вас, судя по всему, давно по жизни;
4. Вам удастся распределить Ваш скромный бюджет так, чтобы хоть какой-то его части хватало бы на приобретение памперсов. Это поможет Вам выполнять свои непосредственные служебные обязанности, реже отвлекаясь на облегчение Вашего бренного тела в соответствующем (или не слишком соответствующем) отхожем месте;
5. Для предупреждения регулярно случающихся с Вами оказий, Вы постараетесь не употреблять в пищу конСЕРвы и СЕРвелат;
6. Вы и дальше будете проявлять присущее только Вам УСЕРдие на рабочем месте.

с СЕРдечным приветом ______ /А.А. Кукушкин/ 30.08.2006г.

P.S. Вскоре он уволился...
 

Что-то мало...

(Евгеную Мурзя) 		  16  Хэллоуин  2009-04-29  0  2029
Что-то мало верим в чудо.
      Хочешь знать, что будет завтра?
      Если хочешь - будут будни,
      Но сначала будет завтрак.

      Хочешь свет покрасим в черный?
      Или вены тебе вскроем?
      Если хочешь, будет вечер,
      Только утро мы не скроем...
      Godik "Завтра" ID 3123

      Что - то мало...

Мы тебя сперва накормим,
Утром завтрак - полный тазик,
А потом, сегодня черным
Мы тебе устроим праздник.

Не Хэллоуин морозный.
Не Ивана ночь Купала
День поэзии и прозы!
И тебе не будет мало…

Хочешь, катахрезу в ставнях,
Сумрак, вплавленный в хорее?
Хочешь, с дактилем на равных,
Сгинуть в пропасти немея?

Хочешь, будет в доме этом
Вечер мрачный завывая,
Днем читать тебе сонеты,
Утро ночью не скрывая?

Ты запутался бедняга?
Капилляр грызешь от скуки?
В окна стекла закрывая,
Головою ставни руки?

Не беда.
      За утром осень
К нам вернется…
      Так и надо.
Не забудь, что завтра в восемь
Продолжение парада!
 

Куда я попала?

(Кешастик) 		  66    2009-04-08  35  1979
АНАЛИЗАТОР НИКОВ

ДЕЙТЕРИЙ: Действенное Естественное устроЙство с Трансформированным Единым Реактором для Интенсивного убиЙства
ФИЛИН: Фотонная Искусственная Личность для Интенсивного Нападения
КУКАН - Клонированный Усиленный Киборг для Автоматического Нападения
КЕШАСТИК: Кибернетический Единичный Штамм с Автоматическим Самовосстанавливающимся Трансмутатором для Интенсивного Клонирования
МОНОМАША: Модернизированная Оборонительная Нейросеть с Оптимизированным Модифицированным Аннигилятором для Шумогасительной Атаки
СИМОНИЯ: Синтетическая Искусственная Машина с Оптимизированной Нейросетью для Интенсивного Ямокопания
КЕКС - Клонированная Единица для Космического Саботажа
ТАК: Террористический Автоматический Клон
ЛИЗКА: Лоботомированный Искусственный Зонд для Космической Атаки
G.E.O.M.: Galactic Exploration and Observation Machine
ЗОИЛ: Защищенный Организм для Интенсивной Лоботомии
ГРАФОМАН: Гуманоидный Роботизированный Андроид с Фотонной Оптимизированной Машиной для Автоматического Нападения.

ВОТ КОМПАНИЯ КАКАЯ!
 

Сказка про дракона Нафаню и Готи ...

(Саша Бес) 		  9  Год дракона  2009-04-13  0  2997
Сказка про дракона Нафаню и Готишную принцессу

В миру, где царь валялся на диване,
Где жил дракон по имени Нафаня,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса
Которая при солнце и луне
По-ацкому молилась сотоне.

И посетило голову принцессы:
Что надобно на нужды Черной Мессы
Не для понтов, а чисто ради дела
Облюбовать драконьи части тела.
Чтобы потом увесистый алтарь
Украсила чешуйчатая тварь.

Пришла в пещеру, машет черной книгой
Нафаня понял - Дамочка со сдвигом
Но, видно, ей в покоях не лежится…
Кричит «Кийя, КонФу и Джиуджицу»
И скачет по пещере как коза…
Заляпала столовую и зал

А так же коврик тот, что был постиран…
А мыть кому? – Хозяину квартиры…
Все гости как пещерные медведи…
«Какого черта, вы приперлись, леди?
Сейчас по расписанию обед
И он продлится пару сотен лет.

Поэтому, - вздохнул дракон Нафаня, -
Вас заждались маманя и папаня
Принцессы все должны быть в этом… в теле
А вы, смотрю, чрезмерно похудели
И бледная как аистов помет
Никто такую замуж не возьмет.

Поэтому, и вам пора откушать
Но где-нибудь подальше и получше.
Принцесса, в общем, не на шутку взъелась:
«Мне замуж и не очень-то хотелось!
И я вообще с тринадцатой луны
Любимая невеста сотоны»

«У вас у всех какие-то проблемы..
Но нафига тебе мужик с гаремом?
Я где-то слышал: лечит психопатов
В заморских странах Дохутур Курпатов…
Без перерывов на обед и ночь.
А я-то чем тебе могу помочь?

Принцесса, прямо скажем, растерялась
Смутилась, зарумянилась, замялась
И выдала, что, мол, для Черной Мессы
У каждой уважаемой принцессы
Драконий труп должОн украсить зал.
Нафаня буйну репу почесал:

«Могу поспать на вашенских весельях
По вторникам, средам и воскресеньям
Ну прям как труп, а ты меня за это
Покормишь вкусным ужином с обедом»
На том и порешили. Все, конец.
А те, кто сказку слушал – молодец.

В миру, где царь валялся на диване,
В давно уже прокуренной нирване,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса,
И украшала у нее алтарь
Храпящая чешуйчатая тварь.
13.04.09
 

Не слышно шума городского

(Дед Щукарь) 		  9    2009-04-18  0  789
Не слышно шума городского,
На сеновале у межи.
И лишь Луна прикрыла око,
Увидя наши виражи.

Как хорошо на сеновале!
Как хорошо с тобой вдвоем!
И если маме обещали,
Иголку до утра найдем.

В России можно сеновалы,
Без всяких ипотек вершить.
Пусть молодежь из всех подвалов
Потянется в поля косить.

Народу будет, как и прежде,
Премьер наш точно обещал…
На сеновалы вся надежда,
И материнский капитал.
 

Порочное зачатие (ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ...

(samaritan) 		  14  Чёрный юмор  2009-04-23  0  1310
Порочное зачатие

Убедить себя несложно,
Что талантище недюжий
В вас засажен при зачатьи
Очень даже не случайно
За особые заслуги.
Перед кем? – гадать не будем.

Если кто-то что-то скажет
И талантик свой покажет,
Негодяя за талантик
Ухватите и ведите
К месту, где зарыть он сможет
Все, что в нём вам так мешает.
 

За что весну вы цените

(Зиновий Бампер) 		  7    2009-04-02  10  989
- За что весну вы цените,
Товарищи механики?
- Весна великий сеятель,
Творец живой органики!

Весной люба бессонница,
Она нас всех преследует,
И нам нисколь не совестно,
Что мы не спим, как следует.

Сроки сева сжатые,
Время ограничено.
Плохо, если в тракторе,
Что-то недовинчено!

Пашется отважно,
Сеется толково,
Если все отлажено
От руля до шпоры.

День весной год кормит,
Целый год хозяйственный.
Трактора, как кони,
Вышли в ночь глазастые.
 

Кончился «медовый месяц».

(Нафаня) 		  13    2009-04-14  3  1047

Пиво, тачка, рок-н-ролл,
Боже, как всё это БЕСИТ!!!
Телевизор, комп, футбол –
Кончился «медовый месяц».

За уши – не оттащить!
Бар, друзья, отчет, качалка;
Обещал меня любить,
А не скутер и рыбалку.

Турпоход и все дела...
Мама головой качает:
«Мол, тебя я родила,
Папа тоже так отчалил…

И тебя, дочура, ждёт –
Кухня, стирка и уборка.
Не мужское это, вот, –
Одна есть лишь отговорка».

Мой сидит, футбол глядит,
На кровать носки повесил...
Правду мама говорит –
Кончился «медовый месяц»!
 

Рецензия на фильм Тарас Бульба

(Долгоносик Очумелый) 		  12  Про кино  2009-04-19  3  2134
В результате мини – опроса среди знакомых, выяснилось следующее. Часть зрителей считают, что фильм Владимира Бортко «Тарас Бульба» - это историческое кино, рассказывающее о становлении казачества. Другая часть, что это история трагичной любви. Я же поддерживаю точку зрения, что «Тарас Бульба» - это история о русском духе. Противоречивом, кипучем, могучем, который, не задумываясь, готов отдать жизнь за родную землю. О духе, который бьется искусным воином с неприятелем с одной стороны, но и допускает смертельные для себя вольности с другой. Например, напиться во время боевого похода до беспамятства, и в результате стать легкой добычей врага. Полагаю, это из цикла «умом Россию не понять». При этом русский дух являет миру чудеса стойкости.

Остапа, старшего сына Тараса Бульбы, с раздробленными руками и ногами, подвешивают на крюк во время казни. Неописуемая боль, но герой Вдовиченкова дал слово на плахе перед палачами, что, не смотря ни на какие страдания, мучители не услышат даже стона умирающего православного. И слово свое сдержал. А ведь это русский дух, подвергшийся лютой казни, висит живьем на крюке в лице Остапа.

Другой образчик русского духа кроется в характере младшего сына Бульбы – Андрея (Игорь Петренко). Андрей тоже храбр, искусен в бою. Но он более нежный персонаж. Интересуется науками, латынью, радеет за то, за что и мы радеем в 21-м веке: законы и их соблюдение, желание справедливого суда, понятности и стабильности. У Андрея понятие отчизны другое. Для него отчизна это то, чего ищет душа, что дороже для него всего на свете. Отчизной Андрея, по чудному зигзагу судьбы, стала полька, дочь главного врага казаков. В итоге он предал отца, свою землю, друзей, и даже память убитой поляками матери. И это тоже обратная сторона русского духа, духа ищущего, сомневающегося, подчас предающего.

Этому самому русскому духу в фильме, да и в жизни, свойственна общинность. Более того, Тарас Бульба обращается к казакам в те далекие времена словом «товарищи». Товарищ – это обращение еще пару десятков лет назад являлось основным на просторах бывшего СССР. В своей речи Бульба радеет за товарищество на русских землях. За братство. Не из тех ли времен тянутся корни Советской власти, колхозов, совхозов, государственной собственности?

Запорожская Сечь в фильме – некая модель такого колхоза. Беглый люд собирается в Сечи, у них ни кола, ни двора. Пьянящий запах свободы манит в Сечь, где охотно пьют, дерутся, тренируют военные навыки. Но это не мятежный и неуправляемый народ. В Сечи есть атаман, есть правила жития, даже зачатки суда. Правда, суда скорого, лютого. Обычное у нас дело: махнули изрядно други спиртного, по пьяни один казак ни за что убил другого. Жертву в гробу хоронят, но под гроб тот заживо замуровывают и убийцу. Обоих закидывают землей. Жестокая справедливость в головах с чубами при виде такой своеобразной слоеной могилы восторжествовала. Русский дух жаждет справедливости.

Русский дух влюбчив до беспамятства и помутнения разума. Андрей, младший сын Бульбы, разом и навсегда влюбляется в дочку главного врага – польского воеводы. Шел младой казак с хлебобулочным изделием, жевал его, чесал «репу», увидал красавицу и пропал. За свою любовь русский дух в лице Андрея готов жизнь отдать, отречься от отца, родины, исконной веры, простить убийство родной матери и даже рубить своих же собратьев. От любви русский дух слепнет и ныряет в эту самую любовь, как в омут. При этом знает, что, скорее всего, погибнет, но все равно погружается в нее с головой. Более того, над ним смеется и сам объект любви, но русскому духу и это нипочем. Девиз – либо все, либо ничего.

Русский дух великодушен. Бульба спасает от смерти стоящего одной ногой в могиле «жида», как сказано в фильме. Но на другом полюсе этот же самый русский дух в лице Бульбы изрекает историческое: «Я тебя породил, я тебя и убью!». И не пугает вовсе, а убивает-таки. Все тот же великодушный дух.

Детям смотреть фильм о русском духе «Тарас Бульба» противопоказано. Понятно, что 16-й век. Не с лютиками народы друг к другу в гости ходили. Но фильм изобилует сценами чрезмерной жестокости. Вспоротые животы, рубленные вдоль, поперек, сверху, вниз, по диагонали раны, отсеченные головы, конечности, раздробленные кости – всего этого с лихвой. Такого полно в современных криминальных программах и бандитских детективах. Куда ни глянь, всюду плоть россиянина режут, кромсают, вспарывают. Море крови в картине считаю перебором.      

Спецэффекты и комбинированные съемки в фильме весьма недурны на фоне шквала кино и теле мусора на наших экранах. Правда, есть вопросы. Почему в сцене штурма крепости ляхи такие косые? Что ни лях на стене, то не может попасть с трех метров в лезущего по веревке казака. Глаза у ляхов обычные, не раскосые, но стреляют они как-то особенно криво. А вот удачный режиссерский ход – прыжки казаков прямо на конях в реку с обрыва. Даже за одну эту сцену фильм стоит посмотреть.

Теперь об актерских работах. Удивил Бортко другим Боярским. Вместо черной шляпы – чуб, вместо привычного Д’Артаньяна – француза, вполне убедительный казак. Интересное перевоплощение.

Владимир Вдовиченков отработал убедительно на протяжении всей картины. У Игоря Петренко сцена признания в любви не слишком удачна, как мне кажется, не поверил я ему, не убедительно. А вот сцена с пирогом, где он впервые видит красавицу-дочку польского воеводы и влюбляется в нее с первого взгляда, при этом, пытаясь неуклюже показать свою силу и удаль, ухватившись за колесо кареты, Игорю явно удалась. В грязь свалился он залихватски. Женщины в зале хихикнули, как и полька на экране.

Верю, что Тарас Бульба внешне был похож на Богдана Ступку. Многогранная работа украинского актера. Еще по талантливому перевоплощению запомнились братья, что прощаются, возможно, навсегда, когда половина казаков уходит из польских земель в Сечь, чтобы защитить ее от набега басурман, а другая половина остается. Маленький эпизод с эпизодическими актерами, но очень достоверно сыгранный двумя немолодыми мужиками с чубами.

Удивительна работа Бориса Хмельницкого неким мистическим и скорбным совпадением. В фильме он умирает со словами о том, что пусть пребывает в силе земля русская на долгие времена. Также спокойно подсчитывает, сколько ляхов он положил в битве, причем с математической точностью: «Семь ляхов саблей изрубил, девять – копьем». К сожалению, потом Хмельницкий умирает уже в реальной жизни, а русская земля, как он и говорил в фильме, живет и борется, как может.

Хотелось бы несколько слов сказать и о музыке к фильму. Вроде бы она подходит, но ощущение, что некий груз привесили к ушам, не покидало еще с полчаса после просмотра. Саундтрек получился слишком резким, бьющим по перепонкам, местами раздражающий.

В целом от просмотра картины осталось ощущение торжественности. Это насквозь патриотичный фильм с лаконично подобранным актерским составом. Ради этого ощущения убежденности в силу русского духа фильм следует посмотреть. Он прибавляет веры в Россию и, как ни странно, оптимизма, несмотря на потоки крови. Верится, что коли наши предки были такими стойкими, то часть той отчаянной храбрости и любви к земле русской все же передалась генетически и ныне живущим.

По пятибалльной шкале фильм тянет на твердую четверку. Зрелищность где-то на 3,5. Показать любовь, как мне кажется, не очень удалось – на 3 максимум. Юмор отсутствует, разве что черный, когда в немытое ведро палач бросает словно в баскетбольную корзину отрубленную голову. А вот за тематику картины, за идею взяться за непростого в экранизации Гоголя, за торжественность и своеобразный оптимизм создателей картины – твердая пятерка.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 480610