Ох, эти мне янки! Ну, разве не гады?
Жуков полосатых нам из Колорады
Заслали засланцев жрать листья картошки.
С тех пор, у нас семеро носятся с ложкой,
А с сошкой один копошится крестьянин,
И тот, никудышный, и только по пьяни,
Бахвалится, мол, изведём мы жука.
Добавить достаточно в дуст первака,
Опрыскать ботву, и подлюкам - гаплык,
К горилке ядрёной жучок не привык.
И станет цвести и куститься картофель,
На радость державе и вольным крестьянам...
Но воз - ныне там, колорадскому пофиг.
Его не возьмешь низкосортным обманом,
Ему нипочём всевозможные яды.
Эх, янки-поганки! Какого же ляда?.....
Белый в яблоках конь
В лунном призрачном свете,
Вспыхнув словно огонь
И бесшумно как ветер,
Через луг проскакал,
С васильков сбив росу.
И чуть слышно заржал,
Растворившись в лесу.
Я за ним побежал,
Я хотел быть как он -
Так же весело ржать,
Полыхать как огонь,
Пить росу с лепестков,
Свежий клевер жевать
И под сенью дубов
Разомлевши дремать.
Люди, не бойтесь!
Я добрый коняжка.
Зачем же такая
Большая рубашка?
История эта произошла, когда компьютеры были большими, а Билл Гейц маленьким, когда "проверь почту" означало, что надо не щёлкнуть мышкой по иконке, а щелкнуть ключом в замочной скважине почтового ящика, когда за новостями шли не на lenta.ru, а в киоск за газетой, когда для поиска документов, статей или фактов открывали не Гугль (тогда и слова-то такого не было), а энциклопедию, когда студенты сами писали рефераты, курсачи и дипломы (вот ужас, да?), когда уехавшие за океан наивно думали, что их там ждут с распростёртыми обьятиями и бесцельно болтались по улицам с тайной надеждой всё-таки встретить того мифического миллионера-филантропа, которого на днях точно видели знакомые приятелей подруги любимой тёщи стоящим на улице и раздающим всем нуждающимся бумажки с портретами президентов, когда... Ну, в общем, вы поняли, да? И как только тогда люди жили, в прошлом тясячелетии? Без интернета, без компов, без мобильников... Вот ужас, да? Прям средневековье какое-то! Дикие времена!
Итак, один из уехавших за океан (не будем указывать пальцем, кто), который вместе с такими же нищими, как церковные крысы, искателями счастья и лучшей жизни снимал апартмент в доме на самой знаменитой чикагской улице с таким желанным для каждого мужика названием Диван, на которой звучала в основном только русская речь, и который тогда ещё дружил со всеми остальными, живущими в этом доме и на этой улице, потому, что дружба кончается только тогда, когда можно померяться толщиной кошелька и незаметно переходит в зависть и отчуждение, а пока у всех в кошельках пусто дружба и взаимопомощь ещё теплятся и пытаются выжить, обнаружил в почтовом ящике загадочный пухлый конверт, про который он когда-то слышал от тех же знакомых приятелей подруги любимой тёщи, которые совершенно точно знают, что такой конверт это к деньгам и даже могут поподробнее узнать у своих дальних родственников, которые уж точно всё здесь знают, о человеке с соседней улицы, который то ли на днях, то ли в позапрошлом году эти денюшки заполучил! Представляете, какая пруха?
И вот ты, выбрав укромное место подальше от посторонних глаз, слегка волнуясь распечатываешь этот конверт и находишь в нём кучу каких-то форм, марок и бумажек, а самое главное, это письмо, где твоё (!) имя-фамилия чётко прописаны крупными золотыми буквами! И хваля бога, что ты уже чуток можешь лопотать по-англицки, ты хватаешь словарь и с его помощью торопливо начинаешь читать это письмо, которое, оказывается, написано очень простым и лёгким для понимания языком, и очень скоро понимаешь, что вот это подфартило, так подфартило! На всякий случай ты перечитываешь его ещё раз. Нет! Никакой ошибки! Твой телефонный номер был случайно выбран в каком-то жребии и теперь тебе предлагают принять участие в лотерее и почти со стопроцентной вероятностью выиграть новенькую дорогую машину! Причём, совершенно бесплатно, то есть, на халяву! Дел за малым - надо всего навсего стереть три окошка из десяти в прилагаемом билетике и если ты угадаешь три машинки, то тебя включат в финальную жеребьёвку! И тут ты целуешь висящий на шее могендовид, крестишься на холодильник и произнеся "аллах акбар" начинаешь вспоминать детские считалки и первой, само собой, на ум приходит "На золотом крыльце сидели". Пробормотав её для верности дважды ты начинаешь храбро тыкать пальцем в билетик и ведёшь отсчёт. И вот он, первый выбор. Самый ответственный. Сбегав на кухню и попив водички ты вооружаешься монеткой и с отчаянным криком "а, ***!" храбро стираешь первое окошко... А там.... Машинка!!!! Ураааа! Есть!! И ты лихорадочно начинаешь вспоминать вторую считалку, а на ум приходит только "эники беники ели вареники", и ты махнув рукой начинаешь отсчёт. Вот и второй выбор. Идиотски хихикая ты стираешь окошко, а там... Опять машинка!!! Уряяяяя! И попив водички ты опять чешешь репу вспоминая детство и наконец вспоминаешь третью считалку - "Стакан лимон выйди вон". И вот он, третий выбор. Вознеся короткую молитву "Харя Кришна" ты безразлично стираешь третье окошко, заранее зная, что чудес не бывает и уже придвинул поближе урну, куда собираешься не глядя сгрести несбывшиеся надежды, но на всякий случай бросаешь случайный взгляд на билетик, а там... Правильно! Третья машинка!!
Как ни странно, ты воспринимаешь это, как должное (действительно, а почему бы и нет? Чем я хуже других) и спокойно перечитываешь письмо. Что там ещё осталось? Аааа, мелочи! Заполнить форму и расписаться? Как нефиг делать! А это что за марки? Ааа, это мне предлагают поучаствовать в опросе общественного мнения и помочь выбрать три самых популярных журнала из изображённых на марках! А запросто! С превеликим нашим удовольствием! Вот эту марочку с изображением Плейбоя клеим на первое место. А вот эту, Пентхаус, на второе. А вот эту, с красивыми девочками, на третье. Фсёёё, гражданский долг выполнен. Осталось только прилепть туда-сюда пару каких-то блестящих стикеров, вложить в конверт выигрышный билетик, сбегать, снять для себя копии, сгонять на почту, выслать конверт счастья взад экспресс почтой и сохранив квитанцию сидеть и ждать щастя! И забегая наперёд могу сказать, что щастя привалит полные штаны, можете не сомневаться!
И очень скоро ты начинаешь находить у себя в почтовом ящике каждые два-три дня красивые глянцевые журналы Плейбоя, Пентхауса и того, третьего, с девочками на обложке, с регулярным сопроводительным письмом, что журналы вам высланы издательством в знак благодарности за то, вы за них проголосовали, а также с очень обнадёживающим извещением, что кроме тебя пока что три машинки никто не угадал и ты пока что единственный участник предстоящей жеребьёвки, и что твоя машина уже в пути, уже вот-вот, ишшо чуть-чуть, осталось только поднатужиться и пёрнуть, как твоё финальное извещение будет здеся! И ты тихо млеешь от радости, и постоянно загадочно лыбишься, как придурок, и скрываешь эту новость от всех своих родственников-друзей, чтобы потом всех удивить и пусть сдохнут от зависти, и по десять раз в день бегаешь проверять почту, и караулишь почтальона, который быстро становится твоим лучшим другом, и каждый вечер тайком от посторонних глаз достаёшь заветный конверт и с безумной лыбой идиота на лице перебираешь эти бумажки счастья, и так, в блаженстве и эйфории, незаметно проходит месяц, и оппа! Вот он! Главный приз! Наконец-то пришёл! Конверт с финальным извещением! Ура! Ты так и знал, что не обманут! И видите - не обманули! Есть ещё на свете честные люди! Счас ты им всем покажешь кузькину мать! Локти кусать будут! Повесятся от зависти!
И ты дрожа открываешь конверт и сияя от счастья достаёшь оттуда письмо, и никак не можешь успокоиться, чтобы его прочесть, а когда, наконец, унимаешь дрожь рук и можешь концентрировать свой взгляд, то быстро прочитываешь его раз, другой, третий и, наконец, до тебя начинает доходить смысл написанного, а он совсем не радует, потому, как тебе сообщают, что в последний момент три машинки угадал кто-то ещё и в жеребьёвке вас было уже двое, и что к их величальшему сожалению главный приз, новенькая блестящая машина твоего любимого цвета и твоей любимой модели, которую ты уже считал своей, досталась второму участнику жеребьёвки, слепому безногому негритянскому мальчику из глухой Арканзаской деревни Ломаная Подкова (и нафига, спрашивается, ему машина? Что он с ней делать будет? Какого хрена он вообще в эту лотерею влез?), а посему они дико сожалеют и предлагают тебе попытать счастья второй раз и обязательно пришлют тебе пакет при следующем заходе, а пока не будешь ли ты так любезен оплатить офигенный счёт за журналы!!
И тут до тебя наконец-то доходит, какой ты идиот и осёл, глядящий на мир через розовые очки и верящий в людское благородство и честность, и ты быстренько соображаешь, что тебя просто напросто кинули, как последнего лоха! И ты разочарованно достаёшь запрятанный в надёжное место конверт с подтверждениями и гарантиями твоего выигрыша и положив его на стопку журналов уныло плетясь несёшь всё это добро к мусоропроводу... А там уже грустно стоит парочка-другая твоих друзей, таких же долбоёбов, как и ты, и у всех в руках такие же, до боли знакомые и родные конверты! Только, почему-то с их, а не твоим, именами крупными золотыми буквами. И тут вы все вместе прикидываете член к носу и наконец со скрипом соображаете, что ключевой точкой всего этого лохотрона были не письма с золотыми буквами, и не выигрышные три выбранных номера из десяти, а разноцветные безобидные марки и ваша подпись, и что подписав эту форму без предварительного прочтения ну оооочень мелких буковок условий соглашения наобороте (а кто ж их читать-то будет! Нафиг нужно зрение портить! А если даже и прочёл, так хрен там что поймёшь!) вы оформили себе годовую подписку на эти самые три журнала, марки которых по собственной тупости ты сам же выбрал и наклеил. Причём, выбирал, конечно, те, которые поярче и покрасивше, как грудное дитё игрушку, а посему выбрал самые дорогие.
И ты начинаешь брызгать слюной, гневно кричать "да я их!", пытаешься качать права и неделю за неделей куда-то названиваешь, что-то требуешь, на кого-то орёшь и всеми силами пытаешься отменить подписку... А тебя всё время вежливо и внимательно выслушивают, глубоко сочувствствуют, а потом извиняются и говорят, что вы обратились не совсем туда, но если вы позвоните вот по этому номеру, то вам там снимут подписку за 5 минут, а номер этот всегда занят, наверное, постоянно звонят такие же простофили, как ты, а когда через неделю ты всё-таки туда дозваниваешься, то тебе дают ещё один телефон, куда звонить, а журналы всё идут и идут, а счёт всё растёт и растёт...
И, наконец, ты дозваниваешься куда следует! А там говорят - да пожалуйста! Нам это, как два пальца об асфальт! Как только мы получим ваш чек, ваша подписка немедленно аннулируется. Мы даже пойдём вам навстречу и по грошовой цене выкупим ваши журналы, если они, только, в идеальном состоянии, чтобы потом впарить их другим простофилям (действительно, нафига ж им тратиться, другие печатать?), только, сложите их аккуратненько в ящичек, чтобы, не дай бог, не помялись и не испачкались, и вышлите вот по этому адресу (за свой счёт, разумеется!). А ты аж кипишь от злости - да какие, нахрен, журналы! Они ж уже все на помойке! Ну извините, отвечают, сами виноваты. Надо было хранить и лелеять! А если ты их всё ж таки хранил и лелеял и сдуру сложил в ящичек и выслал за свой счёт, то всё равно хрен что получишь! Потому, как они будут утверждать, что никакой посылки не получали, а ты, естесственно, из-за собственной скупости и скудоумия денег на подтверждение получения пожалел и послал по самому дешёвому тарифу.
И ты матерясь и кляня всех и вся (только,почему-то, не себя) выписываешь им этот грёбаный чек и через пару дней наконец-то с облегчением обнаруживаешь свой почтовый ящик пустым. Тут ты облегчённо вздыхаешь, закупаешь пива немерянно, зовёшь своих друзей-остолопов и вы умиротворённо празднуете победу силы духа над коммерцией.
Оригинал:
[страницы больше нет]
на Б.Пастернака
АНГЕЛЬСКИЙ ФЕВРАЛЬ
"Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
......
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно."
(Борис Пастернак)
ПАРОДИЯ - Запупкин:
В плену метели и пурги
Влипали вместе
По стёклам стрелы и круги
В кружок и крестик.
Один - оправленный в рога,
Другой - комолый,
Дымились ангел с потолка
И бес от пола.
За печью плавились сверчки,
А по покоям
Летели платье, башмачки
И всё такое.
Хватало жара из угла
На сковородку.
Крестился ангел в два крыла,
Молился кротко,
Но сам поддерживал свечу.
И бес поджарый
Змеился тенью по плечу
И звал пожарных.
Ещё горячая мольба
В стенах не стыла,
Как нескрещённая судьба
Стучалась с тыла.
Свеча пылала и плыла,
Плыла помада,
И еженощною была
Гаврилиада.
Мело в ночи, мело в ночи
За все пределы.
И только месяц серп точил
На это дело.
( СтарМос Запупкин )
Пародия на ПАРОДИЮ :
У СтарМосов нет вопросов !
На нашей старенькой барже
В Гонконг мы мчали...
Суэц* давно прошли уже
И бед не ждали.
На чёрном небе серп светил,
Но очень блёкло.
СтарМос на вахту заступил,
Расшторил окна.
По стёклам стрелы и круги
Вмиг замелькали...
Вдобавок к ним, ещё сверчки
Застрекотали...
Тут нескрещённою судьбой
Живот схватило...
И спазм промчался сам собой,
Дошёл до тыла...
Не видно стало вдруг ни зги,
Так придавило!
Нельзя баржу вперёд вести,
Раз зазмеило...
Запупкин - СТОП на ТЕЛЕГРАФ**
И за пределы...
Баржу качало на волнах,
Свеча горела!
______
Суэц* - Суэцкий канал. судоходный канал в Египте, между
Средиземным и Красным морями. Проход судна по Суэцкому
каналу позволяет попасть из Средиземного моря в Индийский
океан, не огибая Африку.
Телеграф** - Машинный телеграф, позволяет передать 10 основных команд
по управлению главным двигателем судна,
Карету мне, карету!
Прочь из Москвы, пора.
Скажу вам по секрету:
Ума была - гора.
Но, как-то испарился
Он, выйдя через нос.
Зато вдруг проявился
Писательский понос.
Не стану я ручаться,
За правильность строки.
Страдал безумьем Чацкий,
А мне-то, не с руки,
Иметь такое горе,
Без мыслей в голове.
Ждёт Крым и берег моря,
Мне душно на Москве...
Телегу худую
Полней нагрузили -
Из глины горшки
На телеге возили -
Телега сломалась —
Телегу сечем —
Горшки перебила.
А мы — ни при чем.
ПЧЕЛЫ
Пчелам план не отпускают,
А поди ж ты! — мёд таскают.
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ
Ищите женщину, —
Сказали нам в ОКа, —
Вакансия не занята
Пока.
Нам женщина нужна
Не только
Для уборки стружки.
Она еще должна уметь
Катать стальные
Чушки.
* * *
Кричишь на подчиненного,
Иерихонскою трубою став?
И даже, если прав — не прав.
* * *
Поганый гриб
Не прячется от нас.
Напротив,
Так и рвется
Быть
В обзоре
Наших глаз.
* * *
Любил поговорить
О суше,
Когда торчали
Из воды
Одни лишь уши.
И ОН...
В начальство выбился ишак.
Порой случается и так.
При нем осталась линия своя,
Везде кричать: «И-я! И-я!»
* * *
Полной грудью подыши,
Дорогой герой.
Все болезни хороши,
Но не геморрой.
* * *
Так оставим эту тему,
Темы есть свежей:
Пусть рубаха ближе к телу,
А трусы ближей.
** *
Самосвал арбузов в яму –
И не видят в этом сраму.
Пусть в лице искринка грусти,
Только цену не опустят.
* * *
Любовь всех возрастов к попкорну.
* * *
Башка болит, в сознании бзык.
И гастроном откроют в восемь.
Богат, могуч родной язык,
А на бутылку не подбросит.
* * *
Разобраться – это мило,
Современности под стать:
Лошадь пол переменила,
Хочет бегемотом стать.
Я месяц не ходил на Хохмодром,
А оказалось, что прошли века,
По всем страницам в саване своём,
Гуляеет вольно страшная тоска.
Вы что, боитесь бурых медведей,
Никак из изб не выпустит метель?
Проснитесь, на костёр поддав идей!
Сегодня ж первое, за окнами апрель!
Чем по кровати хер кантовать,
Бок обложив подушками
Я вам прочту из Лермонтова
Продекламирую Пушкина
Только б хватило дури на час,
Чтоб схлопотать по шее сплеча
От Михаила Юрьевича
Иль Александра Сергеевича
Он очень прост в обращении и неприхотлив. Ест что дадут, спит где предложат. Непродуваемый, непромокаемый и морозоустойчивый, он совершенно неуловим для радаров противника. Мобилен и подвижен. Он может без труда пробраться в глубокий вражеский тыл и устроить там тарарам. И никакое ПРО не сможет его остановить.
" Берегись верблюда" – звучит экзотично,
Вреднее верблюда встречается люд.
И если беда на дороге случится,
И недруг потащит в неправедный суд,
Придется немало, мой друг, потрудиться
Пока им докажешь, что ты не верблюд.
Волнует мужиков вопрос,
Чтоб "корень" стал как древо крепкий,
Невероятно вырос спрос
На все новейшие таблетки.
Хотя они небезопасны,
И налицо исход летальный,
Но, Боже мой, ведь так прекрасно -
Почить в истоме сексуальной!
Я крепок духом и в корню,
Здоровьице отменное.
Пишу, нередко я ...ню,
Но, иногда - нетленное.
Я урожденный графоман,
Скрывать того не стану я.
Обман рифмую и туман,
С "нет мира под платанами".
Вновь-кровь-любовь-морковь,
И прочее, и прочее…
Но на меня не хмурьте бровь,
Хмыри, и многоточия
Не ставьте в окончаньях строф,
Страдая выпендрёжностью.
Мою вам не испортить кровь,
Вовек своей дотошностью.
Василий Пёркин - псевдоним,
Был выбран мною с замыслом.
Прёт из меня так много рифм.
Что и не снилось вам - ослам.
Поэму начал я кропать,
«О Молоде и Зелене".
Как жаль, что трёхэтажный мат,
Использовать не велено...
Старый конь,старый конь,
Не испортит борозды,
Xоть порою он и пашет очень мелко.
От зари до зари,
И до утренней звезды
Только если попадет он в переделку.
Старый конь,старый конь,
Все четыре есть ноги,
Все равно когда-нибудь и он споткнется.
Если есть,то ты честь
Смолоду побереги,
Все равно ведь пить придется из колодца.
Старый конь,старый конь,
Баба с возу упадет,
То кобыле сразу в чем-то легче станет.
Обернись,оглянись,
Погляди на небосвод,
Чувства только укрепляют расстоянья.
Цивилизация не имела бы ни малейших шансов выжить, если бы первобытный человек, взглянув в сторону угрозы, попытался рассмотреть её более пристально.
**
Очки, это часть лица, а костыли - часть человека.
**
К панацее пробуют обратиться тогда, когда в жизни уже все перепробовано.
**
Ничто и никогда не было более истинным, чем неотвратимость смерти.
**
Гений, это дурак, которому рукоплещут после смерти.(возможно и не мое)
**
Смерть, это итог не использованных возможностей.
**
Каждому - в свое...
**
Зрение с возрастом портится для того, чтобы не бросалось в глаза, чего ждать от будущего.
**
Если ты зрячий, почему не видишь своего будущего.
**
Если видишь, каким будет твое будущее, зачем гадишь в настоящем.
**
Если ты несчастен, значит еще остается шанс стать счастливым.
**
Носить очки, это все равно, что – заниматься любовью, наблюдая за процессом через стекло.
**
Самый простой способ убить глаза, это надеть очки.
**
Будь смелым, если не хочешь быть трусом.
**
Смелость города берет, а трусость их покоряет.
**
Всегда есть обходной путь, если нет выхода.
**
Кому не худо без вкусного блюда?
**
Нет счастья без доброй Насти хошь: в – вёдро, хошь в ненастье.
**
Худо без хорошего блуда.
Блондинка как-то раз за руль уселась,
Имея несказанно пьяный вид,
В солярии, к тому же, перегрелась –
Закон такого ей не запретит!
И вот, пересекая две сплошные,
Подрезав иномарок длинный ряд,
На скорости все встречки атакуя,
Летит на красный. Лейтенант не рад –
Взмахнув волшебным жезлом, он изящно
Автомобиль блондинки тормозит:
- Вы в курсе, что пересекли сплошную?
Да и еще за вами есть грешки!
Откуда взяли смелость вы такую –
Не пристегнуть на случай ремешки?!
Блондинка в кураже, неадекватно
Вываливает тело из авто!
- Начальник, извини, - бубнит невнятно,
Видать, я съела что-нибудь не то!
Ей-богу, я не помню, вроде крепкий
Мы кофе пили с миленьким дружком!
Тьфу!! Видишь вот – во рту еще конфетка?!
Она ж, на грех, начальник – с коньяком!!!