От стихов нет оскомины, к счастью,
А не то бы все скулы свело.
Мне достался Пегас не той масти,
Да к тому ж с перебитым крылом.
Моя Муза уж ветрена слишком,
И лентяйка, каких поискать…
Самого Бог обидел умишком,
Где мне сладкие строчки писать?
Жаль лекарства от этой напасти,
Нам светило не изобрело.
От стихов нет оскомины, к счастью,
А не то бы все скулы свело.
Ну что, костлявая, пришла? Готовь свой мерзкий инструмент,
Командуй, где мне встать, чтоб легче было
Тебе вершить свои дела. Спеши – упустишь вновь момент,
И утро выстрелит тебе в затылок.
А, впрочем, незачем спешить... Что на часах? Зеро - смотри.
Обставить мы сумеем всё красиво.
Не интересно так... В тиши давай чуть-чуть поговорим.
Бокалы, свечи, вкус аперитива…
Я понимаю, что твой хлеб, что никаких претензий нет.
Двум взрослым людям всё без слов понятно.
Пофилософствовать в тепле позволь, хотя б немного, мне –
Уж больше не придётся, вероятно.
Ты цели поражаешь влёт. Моя же незавидна роль –
Последнее желанье и «приветик»…
А если вдруг не совпадёт с логином новый мой пароль,
И в никуда вот этот твой билетик?
Твои зрачки – туннель… Взгляни! Но есть ли в нём, хоть тусклый свет?
Не отводи глаза! Постой! Куда ты?
«Страшнее бабской болтовни я ничего не знаю. Нет.
Пойду – есть молчаливей кандидаты!»
На даче летом – бабушка и внучка,
Веранда, стол, горячий чай, варенье,
По скатерти, толпясь от нетерпенья –
Цепочкой муравьи спешат, ползучки.
К заветной вазочке варенья подбираясь,
Почти у цели первый муравей!
А девочка нисколько не раскаясь –
Вдруг пальцем задавила поскорей...
Очнулась бабушка и ну давить на жалость:
- Нельзя так, Лизочка, запомни наперед,
Представь себе, ждут детки дома маму,
Ждут, плачут, ждут, а мама не придёт.
На это девочка плечами лишь пожала,
Подождала – ага, второй ползёт...
И с силой пальцем на него нажала,
- Да, бабушка, и папа не придёт!
Что наша жизни?По клеткам перебежки.
Кто стал фигурой,а кому-облом.
Но даже самая крутая пешка
Не сможет стать обычным королем.
******
Что наша жизнь?В ней не расставишь кроки.
Где двойки,тройки,фуллы,флеш-рояль?
И лепишься,как одинокий джокер
И ждешь,когда придет твоя печаль.
******
Что наша жизнь?Простое домино.
Стучат,козлят.Не будем мы о грустном.
Конец один.Придет к тебе оно
Как дубль обыкновенный "пусто-пусто".
******
Что наша жизнь?Бильярдные понты,
Где кием не всегда загонишь Музу.
И катишься порой по полю ты
Пока тебя в свою не вставят лузу.
******
Что наша жизнь?Рулеточном сукном
Мы мечемся на красном и на черном.
Начнем нулем-и улетим нулем,
Все остальное-жесткое лишь порно.
Я всеяден: по снегу скучаю,
По пломбиру из крепких снежков.
По весеннему талому чаю
На водичке из мутных ручьев.
Я люблю леденцы из сосулек,
И готов их горстями глотать,
А салатик из травки в июле
Обожаю росой запивать.
В сентябре наслаждаюсь туманом,
Будто это отменный коньяк,
Не считайте меня слишком странным,
Просто я экономный чувак.
Утром, после праздника, скорчив рожу злющую,
Источая ненависть и похмельный дух,
У подъезда рОдного распугаю сущее:
Кошек с бультерьерами, галок и старух
Весть об окружающем вслух я громко выскажу,
Обложу эпитетом и обматерю,
Чистое и светлое я в помоях вымажу
И в себе агрессию злобой разнутрю
По веленью щучьему (видно не Емеля я)
Мне никто спасение вмиг не принесёт,
И влеку в шарАбурду я своё похмелие,
По пути препятствия расшибая влёт
Подбегу к источнику, закажу лекарствие,
Растопыря ноженьки, чтобы не упасть,
Помяну всех праведных я в небесном царствии
И рукой дрожащею заплескаю в пасть
Вздрогну всей органикой, тряхону причёскою,
Бутерброд с селёдкою следом засажу
Подводя в себе итог, бранной фразой хлёсткою
Прямо до посадочной дозу провожу
Как Христос в лаптях прошёл над душою раненой,
Воспарив утробою, воспою я песнь
Всё вокруг колышется розовой нирваною
И благоволение в человецах есьмь
Отверзаю душу я счастью нереальному,
Чу, трубят архангелы где-то вдалеке
Исторгаю благостность светлую, пасхальную
И слеза хрустальная льётся по щеке
Что же мы за сволочи, что ж мы за чудовища!?
Коль забыли попусту фразу: «Аз воздам!»
Чтоб отмыть от пакости Божие Сокровище,
Нам всего и надо-то грёбаных сто грамм
Приснился сон. ВСЕ ДУРАКИ ИСЧЕЗЛИ.
Пропали. Растворились. На сосну залезли.
Под горку с голым задом на сосне скатились.
В осадок выпали, а может в пиве растворились.
Без разницы, беда какая с ними приключилось.
Нет дураков. Земля от дураков освободилась.
Осталось на земле всего два умных человека.
Два умных человека будут до скончания века,
Вести дурацкий спор, который не решить никак.
Кто самый умный человек из них, а кто дурак.
***
01.04.08
Сижу в засаде, в мягком шепоте волны.
Мое ружьишко – продолжение плеча.
А утки любят вылетать из-за спины
И уноситься, хохоча и трепеща.
Мне эта чаша ни обидна, ни горька.
Какие утки симпатичные – взгляни!
Который раз меня оставив в дураках,
Который раз меня утешили они.
Они уходят по параболе, скользя,
Туда, где солнце догорает и дымит…
Добыть три селезня, а также два гуся
Мне позволяет мой охотничий лимит.
А среди публики тревога и разброд,
И заявляет доморощенный судья:
- Ну, что охотники? Вредительский народ!
Рихтуют фауну, до флоры низводя!
Но нашу братию такое не берет!
Охотник правильный – не варвар и не вор.
Он ускоряет биомассы оборот.
Он так вмонтирован в естественный отбор.
Но только чу… Оставим байки на потом!
Я от дальнейших объяснений отвлекусь –
По курсу ноль, гребя крылами, как винтом,
С тяжелым гулом на меня выходит гусь…
На телеканале СТС существует юмористическая женская программа «Снимите это немедленно!».
Компания бабищ сдает телевизионщикам кого-то из своих самых чумных подружек. Две расфуфыренные ведущие с гаймортиными голосами нападают на эту несчастную в кафе, куда как бы случайно приводят ее подруженьки, и предлагают кучу бабла за то, чтобы переодеть, причесать и перекрасить этот ужас. Бедная тетка орет: «Это подстава, у меня есть вкус и стиль». Но ее все дружно убеждают, что она чмо. Согласиться с этим трудно, но куча бабла брала и не такие крепости!
В результате героиня передачи проходит множество унизительных процедур – смотрит шпионское хоум-видео, где она бродит по дому нечесаная и в рваном ситцевом халатике; потом ведущие оплевывают ее шмотки; далее тетку ведут в примерочную и рассматривают ее целлюлит, говоря: «Зато у вас красивые глаза!»; затем пускают в свободное плавание по магазину, в котором она выбирает новые шмотки, но бдительные ведущие снова оплевывают ее вкусы… Но потом гадкий утенок превращается в лебедя, чаще всего тоже гадкого, но это уже внутренне, а внешне – так ничего.
И вот я подумал, а что бы придумать подобную программу для нас – конкретных пацанов. Ну, переодеваться мы просто так не будем, потому что мужчина на 80% состоит из одной мысли. Но если нас зачмырять, что мы не можем снять девок, то… Почему бы и не попробовать? Тем более, что такая куча бабла!
Вот прикиньте, мужики, позвали кого-то из вас друзья в спорт-бар. Тихо-мирно болеете за «Локомотив» (ну или за что там теперь не стремно болеть?), допиваете третий литр пива, а тут на вас набегают два расфуфыренных красавца с микрофонами и камерами и орут:
- Привет, чувак! Твои кореша говорят, что ты с бабой нормально познакомиться не можешь.
Ты:
- Э! А! Пацаны, вы чо?
Пацаны:
- Ну а чо, Колян (или Толян, или Мижган), ну типа, да, мы вон уже с женами все, а ты дольше всех можешь в баре просидеть. Фигли, нам обидно.
- Ну вы козлы, мля! Спасибо, типа.
- Да чо ты жмешься, Колян! Они тебе еще бабла подгонят на это дело.
- Скока?
- Вот стока! – ведущие показывают руками толщину пачки.
- Ну, ништяк, давайте на половину мы ща пива закажем, а остальные мы уж, так и быть, сёдня вместе прое…м.
Поначалу, конечно, ведущие ведутся на такое шикарное предложение. Но, пара-тройка увольнений, несколько пистонов на ковре генерального продюсера и разменянная на попроще квартира делают свое дело. И новые ведущие шоу, напуганные историями о закатанных в бетон предшественниках , говорят:
- Нифига, бабки казенные. Мы ща тебя, чучело, в стеклянную комнату сводим, сантиметром все измерим, потом научим паре дежурных фраз и пошлем к ближайшему пединституту филологинь ловить. А вот с ними можешь и пропивать, и прое…вать. Главное, под прицелом видеокамеры. А потом ты с ними по подиуму походишь, а мы будем говорить: «Вот девушка для повседневной носки, вот девушка для вечернего выхода, а с этой можно элегантно поехать на картошку». А потом дадим тебе шапку от Гуччи и модные подтяжки в подарок. О’кей, мля?
Ну чо тут делать? Колян, тихо очкуя, отправляется в стеклянную комнату, где, если верить древней горской легенде, все предметы визуально увеличиваются, и получает порцию парафина за свои смешные и сморщенные сантиметры. Но ему обещают, что сводят к великому косметологу и сделают все гламурненько посредством массажа, пиллинга и СПА-обдувания.
Дальше Колян хвалится фотографиями своих бывших телок. Про каждую ведущие говорят: «Жаба» или «Такие были модными еще при НЭПе», или «В этом сезоне такие титьки никто не носит». В общем, показывают ему несколько постеров из «Пентхауза», типа, вот таких вот ищи и отправляют на съем.
Колян валит к пединституту и по дикошарости своей останавливает первую попавшуюся деревню. А подглядывающие ведущие это комментируют примерно так:
- Ну ведь он нарушил все наши советы! Разве он не видит, что она его полнит? И кто выбирает спутницу в такую косую ножку?
В общем, только Колян убалтывает девушку посмотреть как его меченосцы ухаживают за барбусами, появляются ведущие и на глазах у изумленной студентки чмырят Коляна:
- Николай, разве мы вам таких советовали выбирать? Вы что, не видите, что у нее цвет волос совершенно не подходит к вашему пиджаку? И потом, вы и без того пузатый пивоглот, а ее веснушки делают вас совершенным боченком. Нет, только брюнетки! Такие ужатые, в стиле стрейч. Пойдемте, мы вам покажем.
Они идут втроем и снимают подряд штук восемь моделей, обучающихся в вузе за большие деньги, потому что ума им родители дать не смогли, но ноги на омарах отрастили.
Счастливый Колян бродит с ними по подиуму, получает в подарок продукцию спонсора (какую-то сугубо полезную штуку, которая называется хрен знает как, но круто) и ведет весь этот гарем в спорт-бар, где его друзья разглядывают Колькины обновы и завистливо вздыхают:
- Тебя прям не узнать. Ты так изменился. А! Что вы с ним сделали?! У него все лицо в засосах…
В общем, хорошая бы получилась передача. Еще бы продумать, как Коляна с девками в зеркальной комнате снять. Причем, сразу со всеми. И до кучи еще с той, что первой была. Да и вообще вот эта последняя идея лучше всего предыдущего. Короче, забудьте все, что было написано сверху, снимаем сразу с девками в зеркальной комнате.
Все поумнели в одночасье,
Ни одного не разыграть.
А подойдешь… мол, сзади… «Здрасьте,
Спина, что ль белая? Хвать врать!
И шутка парень устарела"...
А вдруг вам правду говорят?
Пошел, купил пакетик мела,
И стал белить, блин, всех подряд.
Рою от забора до обеда,
К перекурам я всегда готов,
И мое прожорливое кредо :
Я за мир голодныx и рабов.
Перепил вчера я или недо...
Не пойму,не выключая кран.
И мое устойчивое кредо
Четко упирается в стакан.
С женщинами легкую беседу
Временами вечером веду
Ну,куда свое пристроить кредо
И в какую там залезть беду.
Накатал я тут такого бреда,
Сам не знаю,мать его итить,
На фига далось мне это кредо,
Ведь оно мне так мешает жить.
одна из наиболее организованных в городе не преступных
процентов голосов, что втрое превышает количество жителей
где, под видом бродячего животного
в семье инженера Небезурода В.П.
и, вломившись в районный банк спермы, потребовал выдать ему ипотечный
на городским стадионе «Юность» состоялись сразу два события: чемпионат по нетрадиционному ориентированию и всероссийский конкурс двойников Евгения Петросяна
при осмотре нетрезвого состояния, в нём был обнаружен житель
удалось поступить с первого раза в приёмное отделение городской
сказав НЕТ наркотикам, попсе, независимости Косово и супруге, задавшей вопрос: «Когда всё это
наивно полагая, что при наличии транспортных развязок, должны существовать и транспортные
единственный в нашем городе инспектор ГИБДД – трансвестит
что с улучшением качества алкогольной продукции, в области резко сократилось число контактов населения с НЛО
попытался объяснить, что материнство – это совсем не
что звезда городской гламурной тусовки вынужден зарабатывать на красивую жизнь у доменной
И чего мне все время неймется,
От стихов не оттащишь никак.
У других бизнес крутится-вьется,
А я не заработал пятак.
Мои сверстники сплошь депутаты,
Или бьются за то, чтобы стать…
А мне Хохмы милей супостаты,
Что меня лишь привыкли ругать.
Я люблю, когда люди смеются,
Без ехидства, а так – от души.
Кого тянет к стихам, не сопьются,
Им и так вечера хороши!
Румяной утренней зарёй
(С расчётом до заката)
Я в поле вышел. Деловой.
В руках блестит лопата.
Я ею выдеру кусок
Пружинистого дёрну
Переверну его разок
И от натуги… свистну
Чтоб цвели мои яблони – груши,
Чьи плоды, я не скрою, люблю
Загублю я жучиные души -
Пестицидами их отравлю.
Так всегда в этом мире ведётся:
Если яблочка хочешь вкусить,
Будь готов, что возможно придётся
Конкурентов жестоко гасить
Даже тля на моём огороде
Не отдаст свою жизнь без борьбы
Паразиты полезны в природе –
Поджирают ошибки судьбы
Бросать курить?! О, сущее мученье,
Совсем не просто сделать этот шаг.
Не передать тех чувств и настроенья,
Когда сосёт в груди, свербит в ушах!
Как буд-то разминая сигарету
Несутся пальцы по-привычке в бег.
Желанье закурить сравнимо это,
Как в жажду полизать холодный снег.
Становится навязчивой идеей
В компании под рюмку закурить.
Пустить колечко дыма с наслажденьем -
Блаженство разливается внутри.
Бросать курить?! О, сущее мученье!
Всё в жизни перебрал: жевал, сосал...
Не передать всех этих бед, лишений...
Поймёт лишь тот, кто сотни раз бросал.