Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.
Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.
А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.
С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.
******страшный сон студентки Зои после
лекции о мезозое и палеозое профессора
Трахтенберга******
…Пришла студентка с лекции,
ей лекция не впрок:
Куда бы, право, деться, а? –
ведь страшный ДИПЛОТОК
Ходил здесь где-то рядышком –
хоть было то давно –
И трёхметровой лапушкой
перешибал бревно!
Здесь ТРОГЛОДИТЫ резвые
ножищами гребли,
(По виду вроде трезвые,
но выжить не смогли),
СТЕГОЦЕФАЛЫ бегали,
шли стадом за грозой,
Друг другом пообедали –
Таков был мезозой!
…Пришла домой чуть целая
студентка – сразу спать…
…Во сне ИНОСТРАЦЕВИЯ
давай её хватать!
Обычной ТРАХОДОНТОЮ
она во сне была
И тушей многотонною
ИнстрАцу ту - смелА!
Сожрала, кости сплюнула,
и … подняла глаза:
Со скал на деву юную
напрыгнул ТРАХНОЗАВР!
Он весил тонн так семьдесят,
да и такая прыть! –
Не зла хотел – добра, и – всем,
хотел её …любить!
…Такие сны тяжёлые –
попала Зоя в пресс!!!
И мысли невесёлые:
«ТАК ДИНОЗАВР ИСЧЕЗ!!!..
Исчезли эти заврики,
Неправильно любив -
В ПЫЛУ ЛЮБОВНОЙ ПРАКТИКИ
ДРУГ ДРУГА РАЗДАВИВ!..
В крестце, в спине, в их черепе -
ТРИ МОЗГА (Три – в одном!!!),
Мозг как орех, метр челюсти,
а весят – сорок тонн!..»
…Наутро – снова лекция:
«Земля и человек» –
Читает спец по Греции –
профессор Трахтенберг.
Он роста двухметрового
и массой больше ста –
Студентке много нового
сказал – и не спростА!
Студенточка понравилась,
он Зою пригласил
И угостил, представился
и… лампу погасил,
Шептал ей про материю:
«…ползли, мол, ледники,
И сдохли МЕГАТЕРИИ
И ПТЕРОДАКТЛИ…КИ!..»
Сон вспомнила, но весело -
тут Зою взял азарт:
Взглянула на профессора –
тяжёл как трахтозавр!!! -
«Уж больно ТОЛСТОЗАДЫЕ
те завры, Трахтенберг!
НЕ СЛЫШУ
ПОЛНОЙ ПРАВДЫ Я:
КАК ВЫЖИЛ - ЧЕЛОВЕК???»
Когда-то мы любили в старом баре
Послушать, что рассказывал бармен.
Напитки шелестели по бокалам
И ждали от клиентов перемен.
Как мухи в молоко, садились буквы
Рассказами на скатерти листа.
У входа невезунчик – руки в брюки, -
Заполнены свободные места.
Ценители чудесных превращений
Цедили фантастическую смесь.
Подсевшие на градус ощущений
Глотали залпом ужасы и месть.
Здесь принято друг друга угощать, -
На вкус и цвет товарищи не злятся.
Охраны нет, - не надо укрощать
До чертиков начитанных страдальцев.
Сегодня в баре новый общепит,
И цены, и бармены, и тусовки.
И печень буквоголика шипит
От жиденькой улицкой и донцовки.
Друг друга угощаем мы все чаще
И даже сами гоним что-нибудь.
На новые напитки рубят чащи,
Гринписову расстраивая грудь.
Ах, если б были вы напитками крутыми
И выдержкой, и вкуса благородством,
Не все, - хотя бы партия бутылей
Разбавила бы массовость уродства.
Но денежки в рецептах книгоделов
Играют часто дрожжевую роль.
И авторы талантливых заделов
Плодят на полках мысленную голь.
Заходит бабушка к врачу, и ну, поклоны бить:
- Одна надежда на тебя, возьмись меня лечить.
Была за месяц, почитай, в больницах девяти,
В районной вовсе говорят, «на кладбище иди».
Пожить хотелось бы ещё, пока бог не забрал,
А то, боюсь, не досмотрю бразильский сериал.
- Да встаньте бабушка с колен, - ей доктор говорит,
- А то прихватит, не дай бог, ещё радикулит.
Я буду, буду Вас лечить, не надо причитать,
Такой по жизни мой удел – здоровье возвращать.
Возьмите эти пять свечей, и ставьте каждый день,
Когда излечим геморрой, начнём лечить мигрень.
- Помилуй господи тебя, касатик дорогой,
Ну, наконец, я излечу проклятый геморрой.
Через неделю бабка вновь явилась ко врачу,
И прямо в нос ему суёт леч****ю свечу:
- Ты тоже доктор не ахти, такой же, как и все,
И это снадобье твоё не помогает мне,
Я свечи ставила твои к иконам всем подряд,
Не помогают ни чертА, и даже не горят.
Как же было бы круто
Если б Нетто был Брутто
Да еще бы Манделла
Не мандела без дела
И Анжелка на клумбу
Завалила Лумумбу
Вот бы радость настала
В негритянских кварталах
Чтоб каждой судьбе обеспечить превратности
и чтоб не случилось застоя в народе,
Бог вынужден смирным искать неприятности,
а бойкие, эти их сами находят…
АнАпест в зеркало глядит,
Там Дактиль пальчиком грозит.
Какое удивление! -
Сбесилось отражение.
Он к Амфибрахию пошел,
Чтобы узнать - ф чем тут прикол?
Но мудрый Амфибрахий
Его отправил... в баню,
Где ловкий парикмахер
Чудесно фсе исправил.
Отстриг ему торчащий слог:
"Теперь ты будешь, Ямб, сынок!"
Полтора на одного
Или - метр на двух
Разлетелся по Москве
Нездоровый слух
Не испить теперь пивка
Встав на метр втроем
Приезжает сразу пять
Хлопцев из ,,ОМОН,,
Как пень-колода посреди весны,
цветущей прозы и стихов в ромашку.
Как банный лист – ко всем, кто без вины…
Не с той ноги встав, пропустил рюмашку?
То ль на похмелье не испил рассол,
иль разум посетило помешанье,
но барабанит пальцами об стол
и рифмовать посланьями мешает.
Но так ласкает слух весны оркестр!
Сегодня я тебя отправлю в баню.
Тебе – по барабану,
а мне – bect!..
Посвящается Лучистой Корове, Клоку МарлИ, Емеле, Бене Самолётову, Клонсмольникову и многим другим "хиновцам", уверенным в том, что нет в мире более гениальных поэтов, чем HINO, Штурман Жорж, Вася Уткин
На Хохме читатель могуч и велик -
Извечный глотатель журналов и книг.
Весьма ироничен, взыскателен, строг -
Такой не прошает бессмысленных строк.
Он сам выбирает, что надо читать,
Он сам выбирает, кого почитать.
Изысканный вкус проявлял он не раз,
И пошлая мода ему не указ.
Он ценит талант, что сродни небесам,-
А всё потому, что талантлив он сам!
Народ...хочу я гангста-рэп писать!
Начну... а мож у Эм"а скатать?
Да не! Ему не до меня! Я КРУЧЕ!
Начну вас мучать...
хоть по идее рэп-то классный...
У меня идей для вас куча!
Ведь я пишу для вас...но!
Лучше не оценюйте...ведь нет ни ритма...
Я уж не говорю о рифме...
Ну что ж, начнём!...Хотя пожжИте!
Чё спешить?...
А про вступление? А как он народился?
Кто молвит? Короче мой сосед напился...
Короч, ПРОЕХАЛИ!!!
Начну...Хотя нет! Посвящается....
Да шо за додик на мониторе улыбается?????!!!!!!
Ой! Да Это ж я с ВЕБкамеры!
И задолбали эти баннеры!
Они везде!
На мониторе, в вебе, порно-сайты,
И в ------!
Да по сравненью с этим рэпом никакой-там "клевый кент"
Не сравнится...ну разве ж 50cent
Сравнится? Да он как узнает, да не там проснется,
Проср---тся!
Да сь----тся отсюда! Его место займу ~-=Я=-~
Никакого контроля!
Найду Одёжку у бабы на антрисолях...
Пошью себе я джинсы...Как у РЭПов.
Нэ у ко..э...го тако..э..го нэту!
Чики-чики-чики, Слим Шэди!(Chiki-chiki-chiki, Slim Shady)
Ай"м сык выз хим! (I'm sick with him)
Лук эт хим! (Look at him!)
Да ну...когда уж начинать?
Ну чтож, пиплЫ, начну свой рэп читать!
РАССТАВЛЮ ЩА СВОИ Я МИНЫ!
Вступленье:
YO YO YO YO YO YO YO YO YO......
Да не...начнём пожалуй с середины!
"Когда я подьежжаю в клаб, вы заметите меня!
Когда со мной таких-же 10 БэЭмВэ(BMW) - моя семья!
Те, кто услышали мой рэп и говорят, что не права.
Я газонокосилка,-а они трава!
(Шо за дибилка!!!)"
Ну как!!??? Пошло, пошло!!! Да, детка!
Ух ты моя конфетка!!!
Пошло, блин, наконеЦ!
Проигрыш:
YO YO YO YO YO YO YO YO YO......
Ну, нет! Давайте сразу у конеЦ!
"Я в шооке...
Еще бездна!
We gonna party...
НО! Еще бездна!
Выпью глоток BcKardi...
Нет, еще безда!
И мне не видно де мой фак (FUCK)
Всё еще бездна!"
О, как! Для вас, пипл! Люблю вас!
Не плачу ни за свет, ни за гас!
Хочу красивого я вида!
Всегда ваша...
Интиллигентная...
ГНИДА!!!
Словно под собою ног не чуя,
к Моцарту подходит паренёк:
– Сочинить симфонию хочу я,
но с чего начать, мне невдомёк…
Что ж ему ответил гений, братцы,
от вопроса чуть не впавший в шок?
– Рано за симфонии вам браться,
чересчур вы молоды, дружок!
– Как? Ведь мне уж двадцать три! Маэстро!
Вспомните себя хоть! Что за бред?
Вы-то сочиняли для оркестра,
когда было вам лишь десять лет!
Что же вы такое говорите?!
– Да, октавы я тогда любил,
только за советом, как творить их,
ни к кому ни разу не ходил.
Стройна как лань.Изящна как цветок..
Свежа как бриз. Упорна как поток..
Слегка жиманна, в меру откровенна..
В постели темпераментна....как спящая царевна.