«…Мы на Земле забыли
десять заповедей рваных –
Нам все встречи с ближним –
нипочём!..»
«…Ходят слухи, будто сплетни запретят…»
Владимир Высоцкий
******
Ходят слухи – Абрамович улетает!
И возможно, в экспедицию на Марс!
Чукчи плачут: ведь Чукотку покидает
Лучший чукча среди Челси, среди нас…
Триста тысяч баксов тихо Отдал Рома:
«Старт-2008» – в будущем году!
Он стартует к Марсу прямо с Хохмодрома,*
Но зато в полёте будет точно на виду…
После перевыборов, тостОв, салютов
Будет дан приказ на звёздный старт:
Кудрин, Греф, Чубайс
возьмут с собой валюту,
Заготовив атлас межпланетных карт.
В экипаже, вероятно, будет Путин –
На преемника оставит, бросит нас:
Он уже всё сделал – то, что мог по сути,
И теперь спокойно двинется на Марс!
Миллер чистым топливом заправит баки,
Кириенко – тихий атомный движок…
Что Зурабова не взяли – это враки:
Он везёт на Марс лекарства – порношок:
Там, на Марсе, чудо - льготные лекарства
Пользуются спросом бедных марсиан!
И валютные запасы государства –
Всё это – на МАРС!
Ведь в этом звёздный план!!!
Там на Марсе … Березовский их встречает,
Дух Полоний, Ходорковский,
… высший класс!
…ХОДЯТ СЛУХИ –
АБРАМОВИЧ УЛЕТАЕТ!
И ВОЗМОЖНО
ОСЧАСТЛИВИТ БЕДНЫЙ МАРС!
Объявлен набор экипажа планетолёта.
Ходят слухи, что в экипаж могут взять
хохмодромцев.
Всем начальникам сёл и деревень.
Копия – Подмошье, Акулине Подпружной
******
«Так приезжайте, милые, с лопатами и вилами...
В. Высоцкий
******
Обращение учёных к сельским умельцам
за помощью Села Науке.
Вам, ГОСПОДА АГРАРНИКИ -
косцы, жнецы и пахари,
Что в город не уехали,
осели на селе:
ЕЗЖАЙТЕ К НАМ в напарники,
а то нас тут затрахали
Стихами и поэмами
и прозой в том числе!
Учёные искОнные -
в чужих лабораториях!
Из машиностроения
бегут мозги от нас!
В долинах селиконовых
все, в дальних забугориях,
Спец-программисты – гении
работают «на бакс»!!!
….Везите мысли свежие -
упрячем их в компьютере:
НАВОЗНО–АППАТИТНЫЕ
находки все - пойдёт!
Обгоним Зарубежие! -
Поймём, как пьют теперь
«ВУК-Вука» все элитные,
чтоб вырваться вперёд!
«Козу» Науке сделали –
рублишком не поделятся!
Мы знаем арифметику
(что нам не помогло):
Не слишком это смело ли -
лишь НА ТРУБУ надеяться?
Ждём сельских теоретиков:
НАУКА ЖДЁТ СЕЛО!!!
В селе Вам делать нечего:
земля теперь продажная,
Ужель вас «рынок» схавает?
Хоть всё Вам – трын-трава…
Мудреет утро к вечеру…
Вас ждут многоэтажные
Неправые и правые
Санкт-Питер и Москва!
На наших лодках атомных
вновь недостача атомов:
Нет места в Подмосковии
уран захоронять?!
Все стали демократами,
все заняты дебатами:
Нельзя ли лунным трактором
картошку собирать?
От ГУГЛа и от ЯНДЕКСа
мыслишки стали куцые:
Я вас, сельчАне, сватаю -
с идеями – конфуз!
Пускай, твердят – «Мутации -
Основа Эволюции…»,
А Вы б нам – ХОД ЛОПАТОЮ -
ГДЕ - ТЫКВА, ГДЕ – АРБУЗ!?
Нужны нам силы свежие,
Такие как Подпружная -
В ПодмОшье, в Подмосковье ли:
ИДЕЙ – «тудЫ – сюдЫ»!!!
Езжайте, Акулина к нам,
Теории – Вы нужная,
Невест побольше сельских нам -
И С ПРАКТИКОЙ – ЛАДЫ!
Заслушав сельских девушек,
затихнут политологи,
Идеи безупречные
повяжут термояд…
ЕЗЖАЙТЕ В АКАДЕМИЮ,
ЭКОЛОГИ - ЗООЛОГИ!
И двигатели вечные
беззвучно застучат!
Президент и Ген Директор Института
Общих Теорий и всяческих наук РАН
Вопросипов - Вопрописев
Фамилия уточнена по доп. материалам.
Сикретарь Академии В.Вориат
Исколесил микрорайон
Подарок чтоб купить подруге,
Избил кроссовки, ноги стер,
Но не нашел, и на досуге
Юнец спросил родную мать
Чего б она могла желать
Исполнись ей семнадцать лет?
« Мне хватит этого»,- ответ
Бывает много музыки, а часто очень мало,
И стонет в счастье милая, которой милый мил,
Гремела громко музыка, орала громко Алла:
«Полковник настоящий…» до постели доходил.
……………….
…Под музыку крутых военных выражений
ОМОН сосед мой Толя почитал и уважал
И говорил всегда с огромным уваженьем:
«Тот, кто не хочет быть солдатом - генерал!»
Я исправлял его: мол,
«плох солдат, когда не хочет…»,
Толян не слушал поговорок, дул в свою дуду,
Я знал, что он когда-нибудь
чего-нибудь отмочит,
А тут - фанаты и «Зенит-Спартак», как на беду!
Шёл на футбол с подружкой,
а попал, как зверь – в отстойник
Сосед мой, дУшка, Толик,
долгих споров не любил:
Сказал менту: - «Скажи спасибо,
что ты - не покойник…» -
Лишь произнёс приветствие –
и тотчАс же угодил…
ОтнЯли: файер, баннер,
красный шарф и тОник
(Тоник – водка!?) и доказали: -
«Толя, ты не прав!»:
С ним в отделении беседовал ПАЛКОВНИК,
Всего три раза в рёбра и разок по почкам дав…
Наутро выпустили на простор соседа –
Он в кедах, в белом вышел подышать,
Но то ли «наши», толь «не наши»,
иль «быки», «спинхеды»
Его сманИли вместе в город - помаршировать!
Толпа из бомже-дОльщиков
обманутых и лОхов,
Лихих песнионеров, не совсем согласных с тем,
Что всё, что было «хорошо»,
вдруг стало очень «плохо» -
Была повязана у властных эпохальных стен…
ПАЛКОВНИК тот же самый
грубо выговорил Толе
На сей раз ПАЛКОЙ – выручАлкой:
«Дурья голова!!!..»,
И Толя вмиг, забыл
(наука б объяснила, что ли?)
Язык – как правильно писать
все «звания» – слова!
Теперь он лишь неправильно –
«ПАЛКОВНИК» слово пишет:
От слова «ПАЛКА» (а не «ПОЛК»)
и от слова «дАм!»…
И жалобы его летят всё выше, выше, выше,
Другой футбол - всё чаще Толя ходит по судам…
……………….
А голос Аллы из динамика
всё глубже, слАще…
С подругой отдыхает Толя, на кровати…стон:
Он шепчет ей «Иди сюда…
ПАЛКОВНИК, НА…СТОЯЩИЙ!!!»
И тихо добавляет:
«…он не из О…МОН…!»
На конечной остановке как-то раз стоял трамвай,
А водитель и кондуктор, отдыхая, пили чай.
Пассажиры продолжали заполнять собой вагон.
Влезть в салон мужик пытался, был с доскою длинной он.
Он впихнуть её пытался прямо, вдоль и поперёк,
То доской шарахнет бабку, то упрётся в потолок.
Понаставив людям шишек, и порвав себе пиджак,
И со всеми разругавшись, он впихнулся кое-как.
Пот со лба смахнув платочком, задыхаясь, как больной,
Он спросил, - Шестёрка это? – все сказали, - Нет, восьмой!
Побледнел мужик, как вата, крикнул, - Ёкарный бабай!
Мне восьмёрка не подходит, нужен мне шестой трамвай.
Матерясь и чертыхаясь, посылая всех подряд,
Мужичок, с большой доскою, пробираться стал назад.
Он по- всякому пытался доску вытащить в проход,
А доска, то в дверь упрётся, то старушку звезданёт.
Понаделав много шуму, как в посудной лавке слон,
Мужичок, с большой доскою, из вагона вышел вон.
Тут народ вздохнул свободно, - Слава богу, наконец!
- Хорошо, он был с доскою, а с бревном бы, всем конец.
Вдруг водитель появился, и зашёл в кабину он,
И несчастным пассажирам объявляет в микрофон:
- По маршруту не поедем, оборвались провода.
- А шестой маршрут открытый, и трамвай пойдёт туда.
Пассажиры смотрят в окна, там стоит мужик с доской,
И все хором заорали, - Эй, водила, дверь закрой!
На меня как-то вышел заказчик картин -
Мыллер, очень продвинутый дилер –
Гражданин, а скорей всего господин,
На лицо меньше шкипер, чем киллер…
Он сказал, что он - бывший торговый моряк,
Я спросил его: - «Что же Вам надо?
Лодку? Парусник? Иль одинокий маяк,
Или «вид Петербург-Ленинграда?»
«Мне – ПОРТРЕТ! –
Авангард, - он ответил, - иль «сюр»!
Мой портрет – только без реализма:
«Натюрморда, иль, как там у вас –
«морд-натЮр»,
А глаза шоб лучИлись хавризмой!!!..»
«Может, лучше шоб -
крашенный чернью портрет?
«Куб Малевича», шар иль торОид??»
Он обиделся даже, сказал резко – «Нет!
Тыща баксов! Шутить и не стОит!»…
…«Хорошо! Не впадайте в амбицию – раж!
Не смотрите на краски с тоскою:
Нарисую на мостике вас и пейзаж:
В вас есть что-то такое морское!
Будут мачты скрипеть, будет выпитый ром,
Будет туча, что в воду упала…
За бортом вас зацепят корявым багром
И поставят рулить у штурвала!
Вам расправит усы налетевший пассат,
Курс подскажут ужасно рисковый…
Вы, позируя, скажете: - «Полный назад!»…
КАПИТАН из вас выйдет - толковый!
И на юте не будете Вы, как в хвосте -
В авангарде пойдёте и в дамки… -
ВОТ ТАКИМ НАРИСУЮ
Я ВАС НА ХОЛСТЕ!
Но - поставлю в ПРИЛИЧНЫЕ рамки!..».
………………
… Жаль, пока я писАл тот портрет, господин
Мыллер сел за делишки как дилер…
Я картину продАл
(тыща бакс!) в магазин,
Подписав: «КЭП,
ПО ПРОЗВИЩУ КИЛЛЕР»
День рождения у Белки, стол накрыт, блестят тарелки,
Пусть на скатерти дыра, есть балык, и есть икра,
Есть солёные грибочки, и опята, и груздочки,
И телячая печёнка, и орехи, и «сгущёнка»,
Десять баночек селёдки, колбаса, и ящик водки,
Всё у Белки на мази, заходи, не тормози.
Пёс Барбос был первый гость, подарил он Белке кость.
Он считал уж много лет, что подарка лучше нет.
А вторым пришёл Кабан, местный вор и хулиган,
Приволок канистру спирту и капусты целый жбан.
Притащились Петухи, Белке принесли духи.
Подарил Хомяк подгузник и ещё стакан муки.
А Хорёк принёс конфет и пол пачки сигарет,
Суслик – высохший фломастер, Ёжик – кактусов букет.
Подарил Бобёр топор, Заяц – свежий помидор,
А Медведь принёс бульдозер, он его на стройке спёр.
Гости всё идут, идут, и подарки волокут,
То подарят ей жевачку, то напильник принесут.
Вот уже в разгаре пир, кто-то плюхнулся в сортир,
Кто-то мордой в торт упал, кто-то на пол наблевал,
Даже скромная Свинья нажралася, как свинья,
В общем, все напились «в зюзю», от Слона до Соловья.
Выпив водки, Крокодил, взял, и Жабой закусил,
А Кабан подкрался к Зебре, вилку в задницу вонзил.
Выжрав водку, Петухи стали пробовать духи,
А потом им стало плохо, убежали в лопухи.
Пьяный Ёжик, от тоски, бьёт посуду об тиски,
И кричит в хмельном угаре, что порвёт всех на куски.
Дикобраз швырнул тарелку, Барсуку разбил храпелку,
А бесстыжий Гамадрил снял штаны и всех облил.
Волк назвал Ужа "козлом", завязал морским узлом,
А несчастному Барану дал по черепу веслом.
А Медведь Ужа поднял, и развязывать начАл,
Не сумев распутать узел, Мишка Волка отмутузил.
Тигр сказал, что Лев – дурак. Тут же получил в пятак,
И пошла такая драка, что осыпался чердак.
Вот итог большой попойки – вся посуда на помойке,
Развалился Белкин дом, Белка тронулась умом.
Мораль:
Нам вино дано на радость. Коль к нему питаешь слабость,
Никогда не забывай, если пьёшь, то меру знай!!!
Принесла меня жена на горбу из дома,
В церковь вытровить недуг пьяного синдрома.
Не могу я от стола доползти до койки,
Потерял мужскую стать под столом в помойке.
Мои руки поднимали чтобы я крестился,
На пол с силою бросали, чтобы в кафель бился.
Восемь свеч сожгли зараз так гласит ученье,
Чтобы вытравить недуг дьявола мученья.
В этот день из-за стола я на пол свалился,
Но не смог я доползти мало промолился.
День второй. Несёт жена на горбу из дома,
В церковь вытравить недуг пьяного синдрома.
Двадцать свеч сожгли за раз так гласит ученье,
Чтобы вытравить недуг пьяного мученья.
В этот день из-за стола я на пол свалился,
Но пять метров на кишке кое-как пробился.
А жена кричит "Давай, свечки оправдаешь,
Вспомни молодость свою ты в войну играешь!"
Третий день несёт жена на горбу из дома,
Тело мёртвое моё с пьяного синдрома.
Ещё пуще мне хребет в церкви загибали,
И ногами как дрова по полу катали.
В этот день из-за стола я на пол свалился,
Но до койки я дополз поп аж удивился.
А нарколог обьяснил весь рекорд попойки,
Я сухарик закусил и дополз до койки.
Уже ВЕСНА, набухли почки,
И первые цветут цветочки,
Не рада им СТУДЕНТКА Ира,
Ведь в луже ноги промочила!
Она уселась на СКАМЕЙКЕ,
И, вспоминая об Андрейке,
Вздохнула тяжко, из груди.
В ТЕАТР может быть пойти?
Но, как пойти-промокли ноги,
Не босиком же по дороге,
И нет ПЕРЧАТОК, нет ЗОНТА,
Нет имиджа - вот это да!
Но где-то там далекий ГОЛОС
Ей отвечает: Ну, и что? Босые ноги...
За то не мокрое пальто!
( вы тут акулы пера, а я только новичок, поэтому не сильно так.... критикуйте по делу-МОЖНО!!!)
Мысли стайкой – о малютках,
аки юркая форель.
Спартака глас. И Малюта
заявился, как в фойе.
Рядом плачут Ярославны –
сохнет даром «стан осин»…
Алчут гномы яро славы
великанов. Крик осип…
Пристрастились излиянья
демонстрироваться вслух,
декольтировав желанья –
и паси страсть, как пастух.
Заставлять пожить умеет
к слову пылкая любовь,
как в дурдоме, в ахинее.
Но уже – не прекословь!
И столпам в твореньях шатко.
Но виновен ли пиит?
Он бы не крапал стишата,
да бумага аж пищит!..
«Ох и девка, ох ловка!»-
подстрекали старика
мощи в новеньком костюме
об венчанье с павой думать.
Мыслится ему масштабно.
Даже обзавёлся штабом
размышлений… Рявкнул строй
смелости – строй удалой:
«Завладей же, как страной!»
Он и рад. Какие бёдра!..
Челюсть виснет у мужчин.
Плечи – коромысло вёдрам.
Адмиральский дал бы чин!..
Закрутил пострел усы
и давай толкать в кусты,
нахваляясь: «Я богатый!»
А она: «Дари две хаты
и сберкнижку, и авто…»
Подарил – и стал никто:
и бездомный, и бедняк.
К ней под бок нельзя никак,
ведь с такою удалой
потешается другой…
Сказок много, так и что ж?..
Но из жизни этот бомж!
Так ему и надо?.. Всё ж,
очерствела молодёжь…
Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха,
- Чё такое – хорошо и чё такое – плохо?
- Никаких базаров нет, слушайте детишки,
То, чё я сейчас скажу, не найдёте в книжке.
- Если мальчик лезет в бой, драки не боится,
Храбрый мальчик, хорошо, в жизни пригодится.
- этот парень от братвы убежал, заохав,
Этот мальчик просто трус – это очень плохо.
- Красит рот, парик надел и кольцо на пальчик,
этот мальчик «голубой», нехороший мальчик.
- этот шкет за три рубля задушил соседку.
Я такого бы живьём бросил к тиграм в клетку.
- Этот – с детства нюхал клей, тыкал шприцем пальчик,
Этот мальчик – наркоман, нехороший мальчик.
- На углу пацан торгует луком, редькой, хреном.
Умный мальчик, молодец, будет бизнесменом.
- Будешь бизнес свой иметь, съездишь на Канары,
Если будешь воровать, попадёшь на нары.
Как без долларов прожить, я не понимаю.
Лично я, что захочу, тут же покупаю.
- Ты, пацан, мотай на ус и запомни, кроха,
Доллар – это хорошо, рубль – это плохо.
Это должен знать любой, взрослый и ребёнок,
Вырастет твой сын козлом, если сын козлёнок.
- Будешь делать хорошо, будет жизнь прекрасна.
Будешь плохо поступать, жизнь пройдёт напрасно.
Сын сказал отцу в ответ: «Кончилась эпоха.
Тот, кто делал хорошо, тот закончил плохо!»